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義妹が部屋を空けてくれない

レス26
（トピ主 2 ）
😣
あざらし
ひと
私３０代、夫４０代、義両親８０代 義実家で同居して２年になります。夫の下には義弟と義妹がいます。私たちが同居する数年前に２人とも既に実家を出ていました。義妹は４０代の方で去年末に結婚したのですが。相手が５０代でご両親が既に亡くなられている方で、一戸建てのお家をお持ちなんだそうです。そしてこの春、私が妊娠しました。初めての子どもです。私と夫が使っている部屋の隣が元義妹の部屋で彼女が住んでいた時もままなので、一戸建てに暮らしてるならというのもあり、赤ちゃんが出来るので手狭になるので部屋を空けて欲しいとお願いしたら、そんなことは出来ない！と怒ったそうです。義妹は元自分の部屋を物置の様に今も使ってます。 義実家、建物の大きさは立派なのですが家族全員が掃除片付けが苦手で物だらけで汚いです。貰えた義弟の元部屋を一人で片付けました。余談ですが何千枚とあったAVのDVDやVHSを私が処分しなくてはいけなくて気持ち悪かったです。 なんとか片付けましたが、使ってない義父のスーツや義母の習い事で着なくなったのドレス等でパンパンになった重工な作りの衣装ダンスが２つもあり、押し入れは雛人形や鯉のぼりらしいのですが、廃墟かな？という朽ち具合のダンボールでほぼ埋まっています。汚いし要らないけれど捨てるなと言われてて捨てれません。いらない棚を捨てようとしたら怒られたりもしたので邪魔な家具ばかりです。今も手を出していい範囲をコツコツ片付けていますが、一人でやってるので全然追いつきません。 どう考えても今、赤ちゃんのスペースがありません。使えるのが２階のみになるので（一階は喫煙家の義父がいるので赤ちゃんを一緒に居させたくない）義妹の部屋しか空けれそうな場所がないです。 この状況でも部屋を空けてほしいという私の方がわがままでしょうか…ご意見聞かせてください。ちなみに夫が別居の考えが今は無さそうです。

トピ内ID：85ef7ba10ec3e0c1

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別居一択

🙂
海賊の妻
アパートか借家に家族だけで入ればいいと思いますよ。私は仕事柄他人様のお家と家賃や間取りをよく見聞きます。地方都市のベットタウンに住んでいます。それが探せば結構安い物件があるもので、私がこれはいいと思った家はアパート、４万円、１DKの家。学生が住むみたいな一間のフローリングの居間に6畳間の押し入れ付きの部屋がふすまで仕切られている。 3万８千円の戸建て。4畳と6畳二つの3間。これは少し古い家ですが、戸建てなので赤ちゃんが泣いても大丈夫です。5万円もしない借家が沢山あるのはアパートバブルだからでしょう。誰もがアパート や借家をどんどん建てて古い順に人が減りいなくなるという現象があるようです。 出て行った人が物置に使うことを許す家長やその妻は一体何を考えているのかわかりません。とにかく自分の部屋さえ満足に片づけられないのなら、出ていくしかないと思います。ご主人と話し合ってください。狭いながらも楽しい我が家というではないですか。もしも介護が始まったらそれこそ出にくくなりますよ。それと、安くて古いうちでもすっきりとセンス良く使う人にも何人も会いました。この人たちは無駄なものを置かない主義の人たちでした。

トピ内ID：96635f8d58b457d9

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レスします。

😨
わかめ
別居一択です。 義妹の部屋以前の話です。 問題はそこじゃない。 今はまだ赤ちゃんだから良いでしょうが、子供が友達を連れてくるようになった時、呼べますか？ それに、どんな夫なのかわかりませんが、片付けを何故主さんだけがやらないとならないの？ 全員敵みたいな家に、なんで？

トピ内ID：07ffbc6f1ad9a13a

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別居

🙂
posuyumi
要は人んちに住んでる状態ですね。親の家。 子どもうちあなたの旦那さんは同居という部屋の使い方を許されて他のきょうだいは荷物置きという使い方を許されない差がわかりません。 どうぞ、自力なさいませ。

トピ内ID：09b69d6ee2d787db

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その家を出る事ですね。

🙂
さーや
マイホームを買うか、賃貸を借りるかすれば良いと思います。 というか、妊婦さんにそんな片づけをさせるってどういう家族なのですか？ 何故、ご主人は何もしないのですか？ 妹にすらご主人は何も言ってくれないのでしょう？ なんだか先が思いやられる家族ですよ。

トピ内ID：e7930f916f1ec513

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何が何でも別居

🙂
通行人A
ご主人は生まれてくる子供の為なのに何も動いてくれないんですか？ 妊娠しているトピ主さんに片付けさせるなんて考えられないです。 あまりにも思いやりがなさ過ぎ。 とにかく別居を訴えては？ 産後はご実家に帰られるのなら「別居できないなら戻りたくない！」くらい言って良いと思います。 ご自分と子供を守るためです。 頑張って！

トピ内ID：fb4ea6ac8ec92f7c

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捨てないんだよねぇ

🙂
kiki
私なら別居一択ですけどね。 無理なら押し入れのガラクタは、綺麗なケースに入れ替えてレンタルスペース借りて押し込みますね。 もう着ない義父母の衣装も一緒に。 他の部屋のガラクタも詰めれるだけ詰めて、箪笥二つはその空いたスペースに。これで義弟の部屋は赤ちゃん用に使えるんじゃないですか？ 義弟の部屋は隣り合っていなくて使いづらいなら、義妹の部屋と交換するとかね。 義両親はもう80代でしょ、わざわざレンタルスペースまで見に行かないだろうから、少しずつ捨てるかあと数年の辛抱と思って借り続けるか(私なら2年くらい待って捨てる) 別居出来ない、捨てられない、これが崩せないなら、外部に保管するか、家の中で収納を工夫するしか選べません。庭が大きいなら、物置奥という手もありますけどね。

トピ内ID：a82baaa12209b13d

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アドバイスありがとうございます。

🙂
あざらし トピ主
別居した方がいいって言われそうだなと思ってはいましたが、やっぱりそうですかね。普段の生活では義両親に感謝していることも多くありますし、しばらくは無理そうな状況です。夫が事業を始めるのにただいま準備期間でお金もかかるから、できればこのまままだ数年は同居していたいなと夫は考えているようです。義両親に生活費を入れていますが、外で暮らすことを考えれば大変助かる金額です。夫と義両親の仲は悪いのでお金の見通しが立てば夫は出たがっています。 同居が長引けば介護もあるでしょうが、農家の長男と付き合ってた時点である程度覚悟はしているつもりですし、私は３人きょうだいの末っ子で、一人だけ県外で住んでます。私の両親は姉が同居、隣に兄が住んでいますので自分の親の介護に出る幕はなさそうです。 夫は私の味方です。部屋の片付けの交渉もしてくれたのは夫です。夫は忙しく休みもあまりゆっくりできていませんし、あんな家で育った上に一人暮らし経験のない方です。最初から戦力に数えてないので一緒に片付けなくても、あまり腹は立ちません。妊娠する以前から重たいものを動かす時は手伝ってくれます。 夫以外は味方ではないなとは思っていますが、私はバツイチで20代の時に６年くらい別の方と結婚していました。義理の家族ってどこまでいっても、よそのお家だなと痛感したので、今回の結婚でも最初からアウェーであることは覚悟していましたし、期待はしていませでしたので、こんなもんかなと思ってます。むしろ前の義両親よりは良い方だと思ってます。 私がお願いすれば夫がもっと義妹に言ってくれるのでしょうが、結婚して外で暮らしてるとはいえ義妹には実家です。明らかに私からの要望と分かるお願いをこれ以上お願いするのは、常識的にはどうなんだろうなと思って相談しました。

トピ内ID：85ef7ba10ec3e0c1

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自分の問題にしない

🙂
ロザリウム
義弟や義妹が部屋を片付けてから同居すれば良かったのにね・・・ 彼らが私物を捨てきれずに置いて行ったなら、それをどうするかは 少なくとも、同居するご両親に裁量権があったと思いませんか？ 嫁のあなたは知らんふりをしておけば良かった。 片付かないうちは「行けません」と同居延期で良かったのです。 片付けるのを手伝うくらいはいいけど、すべて引き受けてしまい、義両親の問題を 自分の問題にしてしまいましたね。 住んでもいない人の私物であふれかえった家なんて誰も住みたくありません。 ましてやあなたは赤ちゃんを迎える身ですから、帰れるならご実家へ早めに戻り 「部屋が片付いたら赤ちゃんを連れて戻りますね」と言っておけばいいのでは？ あなたが義妹のものを勝手に片付ければ、あなたと義妹がこじれる。 今度は義両親と夫にまかせましょう。 片付けられない性格などがあるかもしれませんが、それならなおさら今後一緒には 住めませんよね。お子さんのためにも良くないです。

トピ内ID：fcd22f1024fd2118

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選んでもらったら

🙂
神無月
「今の家の状態だと赤ちゃんのスペースが無いからそのスペースを準備したい」 から、スタートしてスペース確保の手段を提示して選んでもらったらどうでしょうか。 １．義妹の部屋を空ける ２．別居する ３．不必要な荷物を捨てる ４．不必要な荷物をレンタルコンテナルームに入れてもらう ５．その他 提示は何でも良いのですが、赤ちゃんのために絶対に一部屋必要であるということを明確にし 一部屋を確保する方法にこだわっていないことも明確にして選んでもらう。 先にご主人に話して味方として一緒に話してもらうことも重要だと思います。

トピ内ID：3b9bcab8d77c461d

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なぜ？

🙂
もずく
別居の考えがないんですか？ 赤ちゃん、産まれるんでしょう？ そんなところで子育てしていくんですか？ 考えられないんですけど… さっさと別居に踏み切るべきです おなかが大きくなってからでは動けませんよ！ 大事な命を育てていることを忘れないでください

トピ内ID：8eb425a113c2f701

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しばらく我慢

🙂
角食焼いた
内孫が歩いたり走ったりするようになれば、おばあちゃんが率先して片付けたり娘に部屋の明け渡しについて話してくれるのでは？ まだ生まれてもないんでしょ？ 誰もが実感できていない状況の中で、主さんが悪者になる必要はないのでは？

トピ内ID：fbd3fdde6ad9924b

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それはしょうがないね

🙂
あんこ
トピ主夫婦の金銭的な理由で同居させて貰ってる状態で、しかも自分たちの生活費も少ししか渡していない。　 つまり、「家賃分＋生活費の不足分」額を毎月義両親から援助されている身の上ですよね。 そのうえもう一部屋使わせろ、片付けろ、とは義両親様は言えないですよ。同じ子どもの中で兄だけに毎月毎月金銭的支援をしてれば、他の姉弟には甘くなって当然です。 兄として夫さんが義妹さんに物申しても返り討ちに会うだけだと思います。 「親に面倒見てもらってる身で…」ってね。 やっぱり解決策は別居しかないですよ。

トピ内ID：b4dffc45c724d531

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現状を改善

🙂
ぬっこ
赤ちゃんのスペース、たしかにあった方が良いですが、ベビーベットとベビー布団もなくても大丈夫ですよね。 主様達の荷物をトランクルーム等に預けられませんか。いずれ別居するときにも便利ですよ。 片付けられない人の意識は変えられないので、今あるスペースで業者さんを入れて綺麗にする方が波風も立たずに良いと思います。 義姉さんですが、荷物を置いておくことで実家に帰る口実ができる、実家でも落ち着く場所が欲しいということも考えられます。 この季節に片付けは地獄だと思うのでお身体のためにも、ご無理なさらずに。

トピ内ID：07fc306f1ad67d7f

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家主は義両親。

🙂
間借り人
＞義両親に生活費を入れていますが、外で暮らすことを考えれば大変助かる金額です。 ならば狭いスペースは我慢すべきでしょうね。 一応、数年後は別居することも視野に入れているんでしょう？ （多分叶えられることはないでしょうけれど） ならばその家はトピ主さん夫婦にとっては間借りなんです。 その家を好き勝手する権利なんてないんです。 あきらめて許されたスペースで生活するしかないですよ。 一応言っておきますが、その旦那さんは全くあてにならないですよ。 実家の片づけなんて自分が妻を招き入れるのなら自分で片づけをしておくものです。 自分でやっておかなかった後始末を妻にやらせているんですから しょせんはその家に育った人間ってことです。 農家長男ね。 まともな家はまともでしょうが トピ主さんのところは悪い意味での現代と過去とのハイブリット。 苦労は長男、利益は平等、長男嫁は一家の労働力って家ですね。 別居をもぎ取るか、トピ主さんが鬼嫁になる覚悟をもって家を仕切るかしか勝利条件ってないんじゃないかな。

トピ内ID：43a3faa1fcb3bfc5

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別居を望まないのはトピ主側なのですね？

🙂
花散る里
でしたら、我慢する一択です。 お子さんが荷物に躓いても、片付いていなくても、部屋数が少なくても、 我慢一択。辛くないですか？ 自立しないなら、我慢一択です。今からメンタルと鍛えておきましょう。

トピ内ID：b159c5a127627089

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ありがとうございました。

🙂
あざらし トピ主
私も義実家のお部屋を借りて住まわせて貰ってる自覚があるので、これ以上義妹に交渉するのは私のわがままかなと思ったので、その点がお聞きしたかったのです。頂いた意見を見ると、やはりこれ以上はやめておいた方が良さそうですね。 レスでも頂きましたが、義両親共に高齢なので、そこも見越して、ある程度は我慢するつもりで同居していますので…。 昨日の夜に夫が話せそうだったので、赤ちゃんのスペースどうするかと相談したら、私は知らなかったのですが、夫が既に私は貰えないだろうなと諦めていた離れを使わせてもらえるよう義両親に話してくれていました。離れも片付けが必要な状態ですが、本宅よりも新しくてきれいです。一緒に片付けてくれる約束もしてくれました。 相談しておきながら、勝手に解決していました…申し訳ありませんでした。ご心配ありがとうございました。

トピ内ID：85ef7ba10ec3e0c1

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お身体大事にしてくださいね

041
のの
同居するメリットがあざらしさんにあるなら、やっぱり工夫して暮らして行くしかないですね。 私は最初、義妹は結婚して出て行った人なんだから強く言えばいいじゃないって気がしていました。でもあざらしさんが 「私がお願いすれば夫がもっと義妹に言ってくれるのでしょうが、結婚して外で暮らしてるとはいえ義妹には実家です。明らかに私からの要望と分かるお願いをこれ以上お願いするのは、常識的にはどうなんだろうなと思って相談しました。」 とレスされているのを読んで、こういう風に考えられる方なら、旦那さんはもちろん義理のご両親や弟妹とも上手にお付き合いできて結果的には自分の思いが叶うような気がしました。 自分の希望を主張したとしても、相手のことも尊重できるのって大事ですよね。

トピ内ID：8e10a0a61f0c6e1e

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引っ越す

🙂
さかな
そんなことで余計な労力使うくらいなら、 引っ越されてはいかがですか？ そうすれば、解決ですよ。 お金で解決出来るならそうしましょう。 お金ってこういう時に使える便利なものですよ。

トピ内ID：d97efab6585f4c20

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良かった

041
のの
投稿した後見たら、もう解決してました。 良かったです。

トピ内ID：493a87116639d287

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使われてこそ道具、人が住むから家

🙂
今住む人の良いように
今暮らしている人が暮らしやすいのが1番。 妹の部屋の荷物は、有無を言わさず移動しよ。 で、カーテン変えたりベビーベッド置いたりして占領。 幸せいっぱいに。それで良いんだよ。 もうその家に住んでないから。 ナワバリ意識・・・思い出より、日々の暮らし。 逆に荷物は置き去りなら勝手に捨てられても仕方ないし(でも勝手に捨てないであげてね)。 本当に大事で使うなら持っていくもん。 で、この際だから。北の変な一部屋潰して納戸にしてしまい、そこに義両親の荷物も合わせて全部ぶち込めば？ 妹の部分と分けて。これなら捨てないで良いし、何部屋も使えない状態も改善されるでしょ？ 開かずの部屋？ で、残りの部屋は押し入れも空。綺麗に磨き掃除してスッキリ客間に。 そこに今、住む人たちによって形を変えていくのが家。

トピ内ID：08bd85b84994aca2

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よかったですね！

🙂
ひよひよ
田舎の、というと語弊がありますが、田舎のお年を召した方の、物が捨てられないのはとてもよくわかるのでどうなるのかなと思ってましたが、ご主人が動いてくれたようで何よりです。

トピ内ID：2a432150d29d952a

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解決したようで何よりです。

🙂
ライラ
離れを使えるとのこと、良かったですね。 正直、お金の心配が無かったら別居したいと思っているのにもかかわらず、義妹さんの部屋を空けさせようとするのはどうかな…と私は思いました。 もし義妹さんの部屋を空けさせておいて後に別居したら、それこそ怒りを買いませんか？私が義妹さんの立場なら、「ひとに部屋を空けさせておいて、用済みになったら出ていくのか！」って不愉快に思うと思います。 トピ主さんも初めての出産でいっぱいいっぱいなのかも知れませんが、義家族との付き合いはこれからも続いていきます。自分の事だけでなく、色々な角度で物事をみて対処し、不要な問題発生を防いで下さい。 ちなみに、義妹さんのように、嫁いだのに荷物が実家にあるのは、結構アルアルだと思います。 私自身はちゃんと処分して実家に何もありませんが、実家に近況の姉は…普通にレンタルストレージ扱いしてますね(笑)。結局、それを許している親が一番悪いのですが。 とにかく、トピ主さんが心穏やかに出産を迎えられますように！

トピ内ID：ef5b2690418817fe

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良かったです

🙂
自由人
離れを使用出来るようになったみたいで良かったです。 ご主人が頼りないって勝手に思ってましたが、きちんと主さんと赤ちゃんの事を考えて。そして行動まで 起こしていたので素晴らしいと思います。 暑い日が続きますが、お体ご自愛下さいね。

トピ内ID：18680c6f23e2208b

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義妹の立場から

🙂
こい
トピ主さんの同居に際しての覚悟が素晴らし過ぎます。 この状況だと義実家近くの賃貸とかに引っ越し、が理想的なのでしょうけど…。赤ちゃんを育てるにはよい環境と思えないし…。ただ妊娠中&事業の準備中となると節約したいと思うのも尤もな事…。 ただ、義妹の荷物を片付けるとなると…。私は義妹の立場だから部屋は実家に残しておきたいという気持ちはあります。一方で自分の体力のある内に帰省した時に少しずつ荷物を片付けていこうとは思ってます。思い出の品々とのお別れに気持ちの整理をつけながら…。実際に手をつけ始めるのはもう少し自分の子が大きくなって子育てひと段落した頃かな、とぼんやりと思ってます。そんな調子なので、トピ主さんの気持ちもわかるものの、部屋を開けるのは腰が重いと思います。 じゃあどうすれば、ですよね…。事業の準備が整って機動にのり始めるまでの数年後の辛抱、その後義実家を出る、が現実的かな、と思いました。

トピ内ID：ae62a9d6d762dba2

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こまったご家族ですね

🙂
もこ
赤ちゃんの為にもきれい清潔な部屋は必要だと思います。要らない物はよく家族と相談して、処分した方がいいと思います。お嫁さんの立場からして、処分して下さいと言うのは結構大変かと思いますがお雛様や鯉のぼりなど飾ったりしないと思うのでリサイクルの方に頼んだ方がいいと思います。この際義母のドレスなども断捨離ですよ。このままだと主さんがストレスでどうにかなっちゃいますよ！

トピ内ID：9d6ad4b756e1d54e

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お身体を大切にお過ごしくださいね

041
たんぽぽ
トピ主さん、離れが使えるようになったとのこと、本当によかったですね。 トピ主さんの文章を読み進めている最初のうちは、 自分ではどうしようもない荷物に囲まれた生活は相当なストレスだろうと、 ただただ胸が痛みましたが、 それでも義両親様へ感謝の心を持ち、義妹さんに対しても感情的にならないトピ主さんを、 なんてしっかりした方だろうと思い、 さらに、ご夫婦の仲はよいとのことでしたので、ホッとした気持ちになりました。 そこへ「離れ」という新たな道がひらけてきて、私まで嬉しくなり、本当によかったと思いました。 これから、安心して子育てができる環境を整えていけるといいですね。 でも、どうぞ、決してご無理はなさらず。　 トピ主さんはご懐妊中で、ご主人もお忙しいのですから、 まずはおふたりともお身体を大切に、健康第一にして、 ゆっくり少しずつ、協力しながら、ご家族にとって住みやすい環境になさってくださいね。 ご無事なご出産を心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：2b98694326c315ef

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