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結婚を見据え、2人の間で揺れています。

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
きなこ
恋愛
25歳女です。 2年付き合った彼に「結婚したいと思えなくなったから一回別れたい」と振られ、悲しみから抜け出したい一心で出会いを探した結果、すぐに新しい彼が出来ました。 猛アプローチに負けて、「こういう人となら幸せになれるのかな」と思い付き合い始めました。 しかし、元彼は別れてすぐ手放したことを後悔し始め、結婚願望も強くなったようです。 新しい彼が出来たと知った元彼から「誰にも渡したくないと思った。今度こそ幸せにしたい、二度と悲しい思いはさせない。ものすごく、後悔している。どうかもう一度だけやり直して欲しい」と言われて揺れています。 元彼は、亭主関白の傾向がありネガティブで、苦楽を共にする結婚相手向きでないのは分かるのですが、男性として本気で大好きだった人でした。 この人の為なら何でも出来ると思える程でした。 今の彼は、私を溺愛していて、明るく優しく仕事も真面目でご家族も素敵で、理想の結婚相手です。何より一緒にいて自分が笑ってることがとても多いです。 欠点は、やや愛が思い、男性というよりやや親友みたいに思えてしまう…くらいです。 好きの温度差を感じており、元彼ほど今後好きになれるのかな…と悩んでいます。 条件だけを見ると今の彼を選ぶべきだと頭では分かっています。 ですが…どうしても大好きだった元彼の気持ちを思うと胸が痛みます。 私の選択は間違ってないのだと後押しが欲しいです。 ご結婚されて良かった、後悔している、2人の間で揺れたご経験など、どんなことでも構いませんので教えて頂けると助かります。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：b81a03439fd64695

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まだ惚れている事に驚き

🙂
みや
子供がこんなおもちゃもう飽きたから要らない、ポイッとした後に誰かが使いだしたら、やっぱりこれ僕の。人が使うのは嫌！と取り戻そうとしているのと同じ事をしているのですよ、その元彼は。 幼稚で自己中なだけの男にまだ惚れている事に驚きますよ。 ここでトピ主さんが復縁したら、彼は御満悦でますます自己中に拍車が掛かるだけですよ。 だって自分から捨てても、戻って来いといえばあっさり戻って来る、自分の意のままに操られる人間が居るのだと証明されるのですから。 問題は２人の内のどちらを選ぶかではなく、ただただ身勝手な人間にトピ主さんが幻滅もせず、未だ惚れているトピ主さんのその感覚ですよ。

トピ内ID：b2c82ab75a4c7202

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私なら新しい彼氏

🙂
もりこ
元彼とは一度終わった以上、その恋愛にケチが付いてしまうのでやり直すという選択肢はありません。 それともう1つ、2年という付き合いをして『結婚したいと思えなくなったから別れたい』と口にしながら、ころっと言い寄ってくる軽さに私なら冷めます。 人生において、1回口にした事は取り戻せないという事。 1回失った物は簡単に取り戻せないという事。 失恋して自分が（主さんが）どれだけ深い悲しみで泣いたか。 それを乗り越える事、どれだけしんどかったか。 その元彼の軽さ・安易さがとても目についてしまい、この先の人生において色々な事が起きた時に、何度でもやり直せると思うような行動を取りそうだなあと、思ってしまいます。 なので、結婚を見据えて進んでいくなら今の彼氏。 ただ楽しく恋愛をして刺激が欲しいなら前の彼氏。 といったところですね。

トピ内ID：02706b468ad5e7fb

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私なら今の彼。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 元彼、あなたを馬鹿にしてますね。 そんなこと言えば戻ってくると思ってるんでしょう。 現にあなた揺れてますよね。 別の男のものになったから惜しくなったってふざけてます。 そんな元彼に揺れる価値なしですよ。 あと一つ気になったので加えておきます。 あなたは結婚結婚と何度も書いてますけど、どちらの男性とも現段階ではただの口約束です。 どちらと付き合っても結婚に至らないこともありますから、その点お忘れなく。 あまり結婚を意識しすぎますと判断力が鈍ることがありますよ。 今もそうでしょ。

トピ内ID：fdc8bb462fc7f3d9

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今彼の方がいいんじゃないですか？

🙂
新社会人の母
トピ文を読むところ、元彼と復縁しても良いことなさそうだと思います。 元彼の　「亭主関白の傾向があり、ネガティブ」は、一般に結婚相手としては、不向きだと思います。 私の主人も「少し」亭主関白の傾向があり、辟易しました。結婚して20年。（私が）20年かけて矯正しましたが（笑）、たまに、「無駄に威張る」時があり、イラッとします。 　亭主関白というのは、おそらく､育った家庭によるところが大きいと思うので、なかなか､直りませんよ。 　そんな主人ですが、めちゃくちゃ「ポジティブ」です。どちらかというと、私はネガティブな方だったので、とても救われました。 精神的に辛いときも「大丈夫！」と、言ってくれました。 　もちろん選ぶのは、トピ主さんです。 ただ、「結婚相手としてみたときに」本当に好きな人を選んで欲しいです。 結婚生活は「苦」もあり、「悲」もあります。　そのときに、トピ主さんの見方になってくれるのは、どちらの人なのか？　そこも考えてみてください。

トピ内ID：322445464d8bd3ae

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今の彼に一票

🙂
カブトムシ
今の彼に一票です。 ２番目に好きな人と結婚しなさいって聞いた事ないですか？ 一番好きな人と結婚すると、相手の言いなりになってしまい、 振り回され、結果不幸になるという先人の知恵です。 もしトピ主さんが結果不幸になっても後悔しない、 と思えているなら、迷わず元彼に行っていると思います。 迷ってる時点で元カレは無しです。 結婚は恋愛よりも生活に重きが置かれます。 親友みたいな関係が理想的だと思いますよ。

トピ内ID：9063247194039cde

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レスします

😤
通りますよ
どちらを選択しても結果は同じです 何か不満が出たとき、何か問題があった時に トピ主さんは、「違う人を選んでおけばよかった」と思うだけです だからトピ主さんが好きな方を選んだ方がいいと思います

トピ内ID：cfe2144181716471

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男性として本気で好き＝夫婦として安泰、ではない

🙂
にしの
私は結婚に際し複数の男性で揺れたことはないのですが、過去の恋愛では揺れたことがあります。 私はどちらかというと一目惚れ傾向が強く、人気者で、見た目も爽やかで、ムードメーカー的な存在である男性を好きになってきました。でも、付き合えても不安が多い、好きなのに合わない面や悪い面ばかりが見えて辛くなる等、自分にとってしんどいことが多かったです。そんなある日、今の夫と出会い、「あ、こんな人と付き合えたら、穏やかで幸せなんだろうな」という感情が芽生えました。 今まではどちらかというと直感型。見た目や雰囲気を好きになることが先行して、後から価値観の違い等で悩む日々。今の夫は正直見た目や雰囲気はタイプじゃない、でも価値観がとにかく合う。好きなことも嫌いなことや苦手なことも似てる。お付き合いするようになって、自分のダメな部分も含めて受け止めてくれる人の存在がこんなにも愛おしく、その感情があればこんなにも人を愛せるんだと驚きました。自己肯定感爆上がりです。恋人でもありましたが、一周めぐりめぐって親友のような感覚があり、まさに「安心感」の塊。 結婚は「生活」ですから、情熱や恋愛脳だけでは成立しません。日々24時間同居、他人と生活し家族になるのですから、「お互い人として尊重し合って、スムーズにコミュニケーションがとれるか」が一番大事です。 今では主人が、最高・最愛の相手ですし、理想の男性ですよ。 もちろん、恋愛の延長線上に結婚があるのは理想です。ですが、必ずしも恋愛＝結婚ではありません。恋愛相手としてうまくいっても、結婚相手としてうまくいかないタイプの人は結構います。 そして、トピ主さんの彼は一度「結婚を考えられない」とまで言ったことを忘れてはなりません。一度距離を取るでもなく、別れることを選択しています。一度できたことは、二度三度別の形で必ず繰り返しますよ。

トピ内ID：0fa3a2463a0b714a

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二人の間で揺れているようでは

🙂
匿名‪38
この人！と思ったときに結婚した方が良いですよ。そういうときは、迷わないものです。 たとえ二人に言われたとしてもそうなのです。 だから25歳なのでまだ結婚は早いのでは ないかと思われますね。 そして、元彼に振られ、新しい彼を見つける。 これ、元彼と復縁したいときの一番の方法なのです。普通の女性はなかなか新しい人に行けませんが、悲しさをバネにして、短期間で新しい彼を見つける。 その話を聞きつけた男性は、惜しいことを したかな？と思う人が多いようです。 誰かが欲しい人は惜しく思うようなのですね。 だから元彼に行ったとしても、 最初だけでやはりポイかもしれません。 結婚を迷って別れた男ですから。 とにかく迷うときは、 どちらもなし、まだ早い、ですね。

トピ内ID：ecca1f1cff7706a4

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恋人がいるのですから、

🙂
szk
悩んだときは原理原則に従いましょう。 いま、恋人（今彼）がいるのですから、別の人（元彼）から求愛されても断りましょう。

トピ内ID：6d2041e7edf4bcb7

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今の彼氏です。

041
殿様のお上さん
元カレを選んだら後悔します。 何故なら 釣った魚には餌をやらない、タイプだからです。 今は新しい彼にとられて苦々しい思いをしてますが あなたが元彼に戻ると 彼は自惚れはじめて元にもどりますね。 それでも試してみますか？ 幸せになれない保証もないですけどね。

トピ内ID：ef6fabb133959474

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トピ主です

🙂
きなこ トピ主
皆さま的確なご意見ありがとうございます。どのレスを読んでもその通りだな…と思い胸にグサっと刺さりました。 補足です。 元彼は、職場で離婚や別居する方が相次ぎ、話を聞くにつれ結婚に対しいいイメージが持てなくなっていったそうです。結婚したいと思えていないのに付き合うような不誠実なことは出来ないから、別れてほしい。本当に縁や運命があれば必ずまた一緒になるからと・・。 その点今の彼は、出会った時からとてもスムーズな交際をできており、結婚についてもきちんと考えている事を伝えてくれ、不安もありません。 私も出会ってまもなく「この人だ！」とビビッと思った気持ちを思い出しました。 好きだった元彼に懇願され、揺らいでいる自分がどんなに今の彼に失礼か、よく分かりました。 元彼とはキッパリと縁を切ろうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：b81a03439fd64695

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全く同じ状況で今彼を選んで幸せです

🙂
くまま
読んでいて自分とそっくりだったなと感心している所です。 苦楽を共にする結婚相手向きでないけど大好きな人、と、自分を大切にしてくれ性格の相性がいい人。 経験者の私からしたら絶対に後者です！ 猛アプローチに負けて付き合いましたが、徐々に大好きになり、苦楽を共にしたいと言う想いが芽生えました。元カレに絶対芽生えない思いだと思います。 別れた直後は元カレとの喧嘩の夢を見てよく泣いて起きていました。今思うともし元カレと結婚していたら悲惨な結婚生活が待っていたと思います。 主さんと同じく今の彼は、私を溺愛していて、向上心があって、明るく優しく仕事も真面目でご家族も素敵で、一緒にいて自分が笑ってることがとても多いです。 小さな言い合いはあるけれど喧嘩に発展せず、めったにネガティブにならなくて、トラブルがあれば愚痴を言わず解決方法を探し、本当に溺愛してくれ、私に掛けるお金を惜しまず、プレゼントもサプライズも好きで、私を第一に考え、他の女性に見向きもしません。赤の他人であるはずなのに家族以上の安心感があります。 一緒にいて心地がいいなら、絶対こっちの方が正解です。 私は結婚前から在宅勤務が始まり、この1年半はほぼ24時間一緒にいますが、居心地がいいです。 大きな喧嘩もなく、お互いに不満もありません。 結婚は恋愛のように軽くはいきません。恋愛なら一言で別れられますが、離婚は相手の同意がなければできません。財産分与など面倒なこともあります。それだけ責任があって、法律に縛られるものです。 一生の伴侶ということは、それだけの居心地よさが大事になってきます。 それに夫婦というのは対等な立場でいることは大事ですよ。亭主関白のような上下関係があるようでは、苦しいと思います。

トピ内ID：0fa3a0463a0b6de4

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別にどっちでも

🙂
たんぽこ
選んで構わないと思うけど 恐らく、どっちを選んでも後悔はすると思うよ～ 同じ後悔するなら本当に好きな相手を選ばなきゃね 結婚は相手によって良くも悪くもなるから 結婚は失敗したって再婚出来るし 気楽に考えた方がいいよ、どうせ未来の事なんて誰もわからないんだからさ

トピ内ID：47d1776cf47ca451

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うーん

🙂
まーこ
あなたに彼氏ができたから焦ってるだけでしょう。 仮にヨリを戻したとしても、そんな不安定な方だと、また同じことをするかもしれませんよ。 もうあなたが今幸せならば、やり直せないとはっきり言った方が良いと思います。

トピ内ID：87cb31663f095f5c

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今の彼しかいない

🙂
りんご
私があなたの身内でも友人だとしても、絶対に今彼です！ 元カレのような危なっかしい人では、絶対にのちのち後悔します。 （おのろけではありませんが）私自身結婚するとき、夫の事は 正直そこまで愛しているという感情はありませんでした。 しかし結婚して20年、時には衝突もありましたが、お互いに大切に出来る 存在で愛を育んできました。今は結婚して当時よりもっともっと好きになりました。 そして本当に幸せを感じています。。

トピ内ID：bb8f1d1c49660ee3

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元カレとは縁を切りましょうね

🙂
さしすせソルト
今彼を大切にしてください。 最新のコメントを読みましたが、周りに流されて簡単に手を離すような元彼、ロクな男じゃないよ。その危うさがトピ主さんには魅力に感じてしまうかもだけど、遊びじゃなくこれから結婚する相手を選ぶならその元カレは手放しましょう。「この人のためなら何でもできる」なんて一瞬の気の迷いですから。 今後、たぶんその元カレはしつこくしてくると思うけど（自分から振っているのでまだトピ主さんが自分に気があると思っているはずですから。）でももう元カレとは縁を持っちゃだめだよ。連絡ももう取らないこと。あなたが不幸になるだけです。

トピ内ID：df0cfd6cb8e9acf9

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「やっぱり好き」はナシです

🙂
野手暮男
「やっぱり」って言われて嬉しい？？ 舐められてるんですよ。「やっぱりが通用する」って。 多分、結婚しても、日常的に「やっぱり」って言われますよ。 やっぱり箱根にする いや、あの時は、草津は違うと思ったんだよ でも、それが間違いだった、ごめんやっぱり行先変更して その程度ならまだいいけど。 最初のお別れの重みが解っていないのです。 つまり、自分が人の心につける傷の深さが解らないってこと。 後でわかったって遅いことがあるんです。 車ではねておいて、 「痛かったですか？ごめんなさい、わからなかった！」って言われている気がする･･･。 本来は、人をはねないように気を付けながら運転するものじゃないでしょうか。 人間だから、判断を誤ることはありますが、 人間に対して「やっぱり」は善くないと思います。 だから彼は、判断を誤った過去を背負って今後生きてゆくべきなのです。 一体一生に何回やっぱりを繰り返すんでしょうか。 一度間違った彼のいう事、前と同じように信じられます？ 信頼度は半減しています。 それもよく鑑みて判断すべきです。

トピ内ID：529689d7d0cb8a73

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娘の話で恐縮ですが

❤
ばぁば
現在は子供もいる娘です。 結婚する前、夫よりも好きな人が居たと聞きました。 でも、今の夫は、夫両親が何より娘を大切にしてくれていて、 家族仲がとても良いです。 娘も両親と夫きょうだいがとても良い人なので、絶対離婚は しないと決めている、と言っていました。 婿は正義感があり、長身のイケメンでキレイ好き。 料理も出来ますし、愛想はあまり・・・、ですが、誠実な人柄で 私も好ましく思っています、婿両親は私にも　とても親切です。 結婚は生活です。現実です。 子供を産み育てるのは苦労も多いです。 家族が仲良く、信頼できる人達と暮らす事は、 とても有り難い事で、結婚生活を維持する上では 大事な事だと思います。 恋愛は、ジェットコースターのように色々あった方が 楽しいのかも知れせん。 でも、子供を育て生活して行く上では、そういう波乱万丈は 無い方が安心ではないでしょうか。 それに自分が相手を好きすぎると、何か問題や不満が 起きた時、とても辛いと思います。 娘も人生で一番好きな相手ではなかったからか、 主導権を握り、約束を破ったら、こてんぱんにして すっきりして　終わらせています。 それが落ち着いて夫婦を続けていける秘訣なのかも 知れません。 どんなに好きでも　愛情は変わって行きます。 失望を重ねるより、そこまで期待しないから 安定が続く場合もあります。 考えすぎるとタイミングを逃してしまうので、 お気をつけて下さいね。

トピ内ID：a25c55d645e5e6ed

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愛してくれる人と結婚した方が幸せになります

🙂
花
本当にド本命の方を手放したりなんて男性は絶対にしません。周りが離婚しようが不仲な夫婦になろうが、逆にだからこそ反面教師にして愛する人を幸せにしたいと思うのが男性ですよ。元カレさんが発言してしまうようなこと本命には言えないです、だって本命を一度手放したら戻ってこないかもなんて男女ともに恐怖でしかありませんから。 元カレさんにはとても優しくてある意味都合のいい相手、さよならを言っても付き合おうって言えば簡単に寄りを戻せる相手として大変舐められていたようにしか思えません。そんな都合よく人を使おうとする人のどこが男らしいのでしょうか？寧ろ一度別れたのならさっぱり別れるのが男らしさだと思います、トピ文からは女々しさしか伝わりません、冷静にご自身の書かれた文を読んでみて下さい 今彼さんの方がよっぽど男らしいですよ。トピ主さんは男らしさを勘違いしています。 男らしさとは、女性を不安にさせない心が安定する様に気配りをする事、生涯この女性と決めたら他を見ずに真っ直ぐ愛してくれる事です トピ主さんは恐らく振り回されて追いかける恋愛がアドレナリンがでてドキドキして楽しい、恋愛に酔っているだけなのだと思います。平坦で安全な道を歩くよりもジェットコースターの方が楽しく感じるのと一緒です でも本当はトピ主さんの人生が幸せになるように心配がないように人生という道を舗装していく方が男性にとっては大仕事なんですよ 人を愛するって並大抵の事ではないです。愛される平坦で平凡な人生がどうしても嫌なら元に戻ってもいいのでは？ 本当は安心感の中に幸せや日々の楽しさが見つけられたなら、ジェットコースターよりも何倍も楽しい生き方ができると思うんですけどね、人生はマラソンと一緒ですから 幸せになって下さいね

トピ内ID：7e732897906314ab

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レスします

🐱
哀しいおじさん
>>元彼は、亭主関白の傾向がありネガティブで、苦楽を共にする結婚相手向きでないのは分かるのですが、男性として本気で大好きだった人でした。 >>この人の為なら何でも出来ると思える程でした。 選択肢の片方、元カレを選ぶという事は、こういう事ですよね。 今でさえ苦楽を共にすることもできないと判っている男に、これからの五十年いや六十年、いやそれ以上の間、彼に尽くして尽くして尽くして、彼の為に彼の言いなりになって、彼の為にどんな事も聞きいれて、彼の為にどんな事でも耐え抜いて、この身が滅びようとも苦にせずひどい仕打ちにも耐えて。 それでもこれ以上愛せる人は他にいないと信じて、付き従って生きていく。 何事もやり遂げるためには、人間、覚悟が必要です。覚悟があればどんな事でも耐えられる。という事を身をもって世に示そうとされるんですか？

トピ内ID：1c8c1d6cdbfd1596

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普通にいまの彼ですよ

🙂
春巻き
私達世代が若い頃、四半世紀前になりますかね。ダメンズウォーカーと言う言葉が浸透していました。 ダメなメンズばかりと付き合ってしまう女性のことです。 あっちじゃないでしょ、こっちにした方が良いわよ絶対に！と 100人に聞いたなら99人がこっちを勧める、というような簡単な２択であっても、残る1人の支持しかないあっちを選び、 案の定付き合っている時にもさんざん苦労した挙げ句、やっとの思いで別れても、トピ主さんみたいに復縁要請されたら喜んじゃって元サヤしてしまったり、 また別のダメな男と付き合い始めちゃうような女性。 夢しかないような男とか、 堪え性がない男とか、 仕事ぶりが冴えない男とか、更にはぐうたらなヤツとか、 全てにルーズなヤツとか 男性優位な男とか、 親子関係が歪な人とか、 そばにはまともな男性もいるのに、よりによって世の中にいるいろんな種類のダメンズばかりに惹かれてしまうんですよ、彼女たちは。 令和も3年目。 トピ主さんも、そうなりたい？ 私達世代、20世紀末のダメンズは、時代が今よりは閉塞感がなかったこともあり、笑い飛ばせる位明るい人も多かったけど、それでも苦労しましたよ。 ここから来るコロナ後の世界を共に頑張れるのかな、元カレと。

トピ内ID：b6993343050bdd48

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揺れるくらいなら今彼とも別れたら？

🙂
いなちゃん
そんなに辛い思いをしても、まだ元カレに揺れてしまうトピ主さん、今彼と結婚しても絶対に幸せになれないですよ。だって、今彼との間に何か問題があるたびに、「やめときゃよかった」となるのが、目に見えているもの。 新しい人と付き合うというのは、元カレを完全に吹っ切るという覚悟をもってやるべきです。 正直、今のトピ主さんは、元カレと「どっちもどっち」な状態だと思う。 まあ、25歳とまだ若いんだし、今は結婚のことなど考えず、色々な異性を見ても良いと思う。今彼と別れろとまでは言わないけど、お互いの信頼関係が築けるまでは、結婚を考えるのは早計だと思います。

トピ内ID：2ca6776ce4c38494

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結婚がしたいの？恋愛？

🐤
ゆりこ
はっきり断定できます。 明るく楽しい家庭を築きたいなら、もう100％今の新しい彼氏です。 ご両親も明るく素敵なら、彼は明るい家庭を知っているので、あなたを前向きで明るい気持ちにさせてくれるでしょう。 結婚生活は、現実の、生活です。ネガティブ思考で、自分の事しか考えていない元彼は、あなたが自分のものである安心感を得たら、簡単に新しい女性に目移りできる男性です。毎日ネガティブで亭主関白傾向、あなたを所有物としか捉えていない元彼は、常に気持ちが不安定で、振り回される事でしょうね。 子どもが出来ても父親として自覚や責任感を持てずに、浮気に走るタイプです。 あなたは浮気しないでしょうから、また何かあれば、簡単に「お前とは疲れた、別れたい。女として見えない」と育児中に離婚を言い出せるタイプ。そんな不安定であなたも子どもも不幸にする元彼と結婚生活をしたいなら、どうぞ子どもが不幸ですから生まないでくださいね。 好きだけで結婚出来ないのは、そこに当事者2人だけではない、家族が絡んでくるからです。運命共同体があなたと彼だけではなく、生まれてくるかもしれない子ども、彼の家族も絡みます。あなたと彼が不安定で不幸になれば、子どもが犠牲になります。自分の好きだけで、周りが迷惑するのが結婚。好きだけで簡単に済むのが恋愛。 恋愛がしたいなら、どうぞ。 ネガティブ思考でお子様な性格は、そう簡単には変わりません。あなたが変えることは出来ません。本当に。 幸せな結婚をしたいなら、今の彼が１択です。 ただ、恋愛がしたいなら、幸せな結婚は出来なくなるかもしれない覚悟でどうぞ。

トピ内ID：c232c04c29296e4e

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縁りを戻しても又振られるかも

🙂
きのこ汁
結婚したいと思えなくなった理由は ２年間のお付き合いで溜まった トピ主さんへの不満の顕れでしょう・・ 思い直して縁りを戻しても、 又不満が溜まり、ぶり返すことに なると思います。 そして、トピ主さんの新たな出会い、 彼が出来たのを知っていながら 振っておきながら もう一度、自分の方を向いてほしいというのは 我儘に感じます。 今の彼を大切にしていかれた 方がいいと思いますよ。

トピ内ID：c1667c62da2f62c7

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闇が深い。

😨
サイボーグ
元彼は自分の所に戻って来たらまた飽きてポイされるに1票。 結果、今の彼氏も失う事に。元彼の痕跡は消すことだねー。

トピ内ID：ad209fe399a74616

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今彼の方がいいと思うよ

🙂
ぷ～にゃんパン
実際はどうかわかりませんが トピの内容だけで結婚後を勝手に想像 元彼は、亭主関白、共働きしながら、トピ主さんは家事に追われヘトヘトな毎日。 亭主関白だから命令しかしない彼、手伝いもしない。 子供が生まれても、ワンオペ状態。 今彼、結婚後もラブラブ状態。一緒に食事を作り一緒に食べてってのが想像出来ました。 赤ちゃんが生まれれば、その愛が赤ちゃんにも注がれるような気がします。 一緒に子育てしてくれそう。 今彼の方がいいような気がしますよ。 元彼はもう終わった人、今付き合っているのは今の彼でしょ？付合いをしているならしっかり目の前の人を見た方がいいのでは？

トピ内ID：21b1e046447adc29

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トピ主２

🙂
きなこ トピ主
とても参考になるご意見、経験談をありがとうございます。全て読ませていただきました。 好きだけで結婚出来ないのは、そこに当事者2人だけではなく家族が絡んでくるから…人生はマラソンと同じ…。 本当にそうだなあと思います。 1番好きでない方とご結婚され幸せに暮らされてる方のお話も聞いて、なんだかホッとしました。 ドキドキはしないし、恋愛経験が少ないからかたまに無神経なことを言う、年上なのにガキンチョみたいで見た目もイケメンではありませんが、 明るく何でもポジティブ変換してくれる、家族を大切にする、私のことも大切にする、料理も一緒にやってくれる、将来を前向きに考えてくれる…こんなに良いところが沢山あって、悩む意味がないですね。 彼はあまりモテてこなかったようで「良い人だけど、好きになれませんでしたごめん」とフラれてばかりきたようです。 ですが、その人達は残念なことに彼の価値に気がつかなかったのだろうなと思います。 私は彼を大切にしていきたいと思っています。 ありがとうございました。

トピ内ID：1f2e144340765fe3

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良い所なんて沢山ないと思うけど

🎶
60代半ば
無神経で子供みたいってあり得ないと思う、苦労しそう。 究極の選択みたいになってるけど、どちらも駄目じゃない？ ダメンズ好きなの？ 私ならどちらも選ばない。 結婚して一生その無神経と幼さに付き合うなんて楽しいと思える？

トピ内ID：3b19eb60df1d268a

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たぶん

🙂
福ちゃん
おそらく周りの状況が結婚願望に影響を与えたというのは嘘ですよ。 単にトピ主さんとの付き合いが嫌になってたか、他に好きな人がいたか、どちらかじゃないかな。 元カレはトピ主さんに彼氏がいることを知っているのですか？ 知っているのなら尚更、自分勝手でナルシストにしか見えません。 私は今の彼が良いと思いますよ。 特にご家族がとても素敵とのこと。 そういう家庭で育った男性は間違いないです。

トピ内ID：f85011b6da16b134

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