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彼に同棲・結婚を拒否され別れました。

レス94
（トピ主 2 ）
🙂
はなこ
恋愛
付き合い当初 私　25歳、彼　27歳 付き合った当時、すでに私には結婚願望があり、彼には 「2年も3年も付き合うつもりはない。それはちゃんとわかってくれてる？」と釘を刺したつもりでした。 それに対して彼は 「わかってる。俺もいい歳だし周りも徐々に結婚してるし、ちゃんと考えてる。」と言い付き合いました。 それから付き合って1年が経つ頃、彼の部屋の更新期限が近付いてきたので改めて今後の話し合いをしました。 すると彼からは、 「コロナで先がどうなるかもわからない。はなこも転職したばかりだし先が不安。それに俺がはなこの家の近くの地区に住むにはデメリットがありすぎる。1年の猶予が欲しい」 という内容の話が。 私の同棲に対する願望は ・私の実家の近くで同棲がしたい →のちにその家で妊娠・出産をしたいからそれなら実家の近くが安心。 ということがありました。 それに対して彼は最初納得していたのに今さらひっくり返してきました。 実際問題私も転職したばかりで引っ越し準備ができるのか不安もあったため、渋々了承。しかし私は裏切られた気持ちでいっぱいで、そこから上手くいかなくなりました。 すぐイライラして機嫌が悪くなり、彼もすぐ怒るようになり、同棲に向かっているとは到底思えませんでした。 そしてまた1年近く経った時、更新期限が近付いてきたので改めて話し合いました。 すると彼は 「1週間お互いの家でお試しみたいな感じで同棲してみよう。それをやってみてから。」 というような話をしてきました。 正直1週間なんてどうにもなるし猫もかぶるしなんの意味もないと思いましたし、結局逃げたいんだろうなと感じました。

トピ内ID：01435496764a8336

#２０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛
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トピ主です

🙂
はなこ トピ主
そしてこれ以上待てず我慢できなかった私は 「責任取って同棲するか、これ以上待たせるなら別れて」と二択で聞きました。 すると「別れよう。けどはなこを幸せにしたいと思ってたのは本当だよ」とよくわからないことを告げられ、別れることになりました。その際電話をしていたのですが、 ・自分の地元からは離れたくなかった ・コロナが明けたら遊びたいけど同棲していたらお互い気遣ってストレスが溜まる と訳の分からないことを言ってました。 ですが電話で別れても私の気持ちが整理できず、直接会って話そうと持ちかけました。 しかしLINEはブロックされ、電話は着信拒否、家へ行くと居留守を使われ。 最後に「もう無理だよ、会えない」とだけ言われて2年の交際は終わりました。 結婚しなくて良かった・現実的には考えられてなかった思うところはいろいろありますが、やはり気持ちの消化ができません。 3ヶ月経って考えなくはなってきているものの、悔しさと悲しさが込み上げてきます。 どう気持ちの整理をつけたら良いのでしょうか。

トピ内ID：e7b7735fee65c8c8

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
単なる交際時点での将来の約束なんて口約束ですからいくらでもひっくり返りますよ。そしてそれは状況次第なところもあるので、ひっくり返す事が一概に悪いとも言えません。 それに貴方の実家の近所に住むというのは彼の言う通りデメリットが多すぎたのかもしれませんね。 それに貴方の態度。自分の意見が聞き入れられないとイライラする性質ですか？だとしたら周りの雰囲気も険悪になるので止めたほうがいいですよそれ。

トピ内ID：739cbbe026ff9936

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彼は結婚するつもりない

🙂
花
なので、早々にお別れしましょう。仮に結婚できてもトピ主さんを大切にするつもりはなさそうです 男性は結婚願望に燃えている方とお付き合いできれば1年程度有れば結婚します。どうしても手放したくない彼女であってその条件が結婚なら数ヶ月でプロポーズするでしょう 男性を判断するときは、口約束をしてくれるかどうかではなく、行動で誠実さを示してくれるのかの方が断然に大切です 不器用でも、口下手でも、言った事は必ず守る、行動で幸せにしようとする方の方が比べようもなく誠実で信頼できる人です ここで粘っても数年後も結婚しないですよ、そう言う方は それとね、大切にされる女性って精神的に自立していてあまり相手にしがみつかないものなんですよ。いい意味でパートナーに執着心ないんです。ご参考までに 因みに正式な婚約でない口約束はなんの効力もありませんし、彼氏彼女の関係というと特別に思いがちですが、どんなに濃い関係を作ろうと法律的な契約がない以上は1番親しい異性の友人であり、赤の他人なんですよね、だからトピ主さんは赤の他人に裏切られたと今言っているのです 逆に赤の他人で何も縛られていない関係なのだから、カジュアルにその方とは関係を終わらせてもっと素敵な男性を探した方が時間も有意義なように思いますよ 上記一文は私が晩婚だったのですが、もっと早くに結婚すれば良かったなと今は思っているので、過去の私に対しての呟きみたいなものです。過去の私に言ってあげたかったなと思います 次は素敵な人とお付き合いしましょう、きっとちゃんと見つかりますよ、不思議なもので必死な人はみんな近寄りたがりませんが、心に余裕がある人はモテモテになれます トピ主さんが幸せになれますように

トピ内ID：4283cef6183fb5ea

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とりあえず

🙂
まるむし
その彼とは別れて正解。彼にとっても良かったと思います。 自分の望む条件で結婚したいなら、条件ありきで選ぶしかないのでは？ 貴女の実家の近所で暮らせる人。同郷の人、地元の人が良いですね。 彼も彼だけど、貴女も貴女。 どっちもどっち。 結局自分の希望を押し通してるだけで、叶えて貰えなかったらギャンギャン吠えるって感じ。 結婚なんて上手く行きませんて、そんな人。 貴女に実家が有るように、相手にも実家や故郷や仕事があるんです。 そういう事に思いをはせれますか？

トピ内ID：ca96e0e0585ccb66

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そう？

🙂
くま2
彼はちゃんと考えた末に結婚は無理だという方向に向かったんじゃないかな？ 結婚を考えたお付き合いとはお付き合いで終わりにするのではなく、お付き合いを通じてその相手との結婚が可能なのか不可能なのか判断をするということ。 お付き合いの先に必ず結婚が保証されているものではないということ。 で、彼の出した答えはトピ主さんとの結婚は難しそう。 ただ、お別れをするのは早いので1年の猶予などを欲したんじゃないかな？ 同棲拒否は結婚への責任を突きつけられるから。 >「責任取って同棲するか、これ以上待たせるなら別れて」 結局責任という形で無理強いされそうな彼.. まあ、良くある単なるお付き合いから結婚に向けた節目で終わりになる恋愛という事。 彼も恐らくしっかりとトピ主さんとの結婚が出来るか否かを考えながらのお付き合いだったとは思うよ。 ただ、トピ主さんでは彼を結婚に前向きにすることが出来なかったという事。 男性にとっての結婚を意識したお付き合って女性が考えるものとは少し違うのかな？ 彼はトピ主さんと結婚を意識したお付き合いをしたからこそ結婚は無理そうだという結論を出したんだと思う。 騙してもいないと思う。 ただただ結婚結婚と爆走するトピ主さんに待ったをかけたくて何とか爆走を止めてじっくり判断する時間を作りたかった彼の苦労は読み取れる。 悔しいのはわかるけど彼が悪いのではなくトピ主さんでは彼をトピ主さんとの結婚に前向きにすることが出来なかったということ。 お付き合いから結婚をしてもらえない女性の多くはこれだよ。 男性はお付き合いでも何でもいいけど結婚したい女性とは結婚をしたがるので。 当たり前だけど結婚したい女性との結婚を拒む男性はいないのでは？

トピ内ID：d35b8de05d5be6bf

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そうは言ってもねぇ。

🙂
もね
責任とれってなんの責任なんでしょうか？ 交際も同棲もお互い同意の上なんですから。 彼の言葉を訳のわからないことと言い捨てていますが、訳わからないですかね。 自分に都合が悪いことが訳のわからないことじゃないですよ。 それにあなたが別れてと言って受け入れられたのですから話し合う必要もないでしょ。 しょうがなくないですか？

トピ内ID：78f707556ad080c2

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トピ主の要求が強過ぎる。

🙂
アスパラ
トピ主の要求が多過ぎますよね。 結婚願望があるため最初から圧力を掛ける。 更新のたびに同棲しろと要求する。 同棲の場所はトピ主実家の近くにしろと要求する。 最終的には責任を取るか別れるかの二択を要求する。 怖過ぎます、、、 彼も初めはトピ主が大好きだったから、優柔不断にトピ主の要望を飲むつもりだったのでしょう。 だけど実際に行動するようトピ主から執拗に要求され、逃げたくなったのだと思いますよ。 トピ主は自ら彼を追い詰め交際をダメにしたんです。 そんなに要求されたら、一生尻に敷かれるかもと恐怖を覚える勢いです。 もっと時間を掛ければよかったですね。彼氏はトピ主から離れて心から解放されて、復縁なんかしたくないんですよ。

トピ内ID：586503eee6c2b3f3

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結婚ありきのお付き合い？

🐤
鯉
お付き合いを始める時に確認した結婚願望とか結婚前提ってあくまでも「お付き合いが上手く行けば」が大前提にありますよね？ 結局彼とは 上手くいかなかっただけです。 恋愛関係において よくある話です。 「ちゃんと考えてる」と言った彼は本当に考えていたと思いますよ。ただ ちゃんと考えてみたらトピ主さんとの結婚にしり込みしてしまったのだと思います。 ＞どう気持ちの整理をつけたら良いのでしょうか。 ･･･トピ主さんのパートナーは彼ではなかった、という事が分かって良かったですね。

トピ内ID：7cbce7e02c4c3809

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相性とタイミングが悪かった

🙂
ドット
騙された、約束を破られた、というよりも結婚したい気持ちの大きさが最初から釣り合ってなかったんですね。 うさぎとカメが手に手をとって仲良くゴールインするのは厳しいです。スタートの時点でいくら口約束してもカメはカメのペースでしか走れません。自分のペースで走りたいのに、やたらと追い立てられて、よく考えたら自分の行きたい場所ではなかったと。 彼は結婚に真剣ではなかった。結婚ってものを現実的に考えたことがないから、軽い口約束ができるのです。彼にもいつか自発的に結婚したいと思える時期が来るかも知れませんが、あなたのタイミングとは一致してなかったのです。 彼とは相性が悪かったのです。 結婚したい男性もいますから、そういう人とお付き合いをすれば嘘のようにとんとん拍子に進みますよ。そういう意味で婚活は合理的です。次頑張ってください。

トピ内ID：8ede72b63aed49bb

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幸せは2人で

🙂
ナナコ
女性にとって、今の交際の先に結婚があるかないか、とても重要だとは思います。 だからといって、自分の都合ばかりを並べられ、相手の意見や希望を丁寧に聞くこともなく、挙句責任などと言われては、気持ちが萎えてしまうのは当然としか言えません。 あなたは世の中の、女性にとって有利、便利な結婚、というマニュアルのようなモノに囚われ過ぎかな、と思います。 結婚や夫婦の形は、夫婦の数だけあるし、たとえば実家近くでなければ子育てができない訳でもありません。 頭で考えている事が、そしてあなたの希望通りになることが、必ずしも2人の幸せになるとは限りません。 あなたにとって良いことでも、相手の立場から見たらどうなのか。 そうした柔軟な物の見方が出来ないと、相手を変えても同じ結果になります。 転職の理由もわかりませんが、人生の大事な節目での大きな変化も、本当に必要な事だったのか、ただの見切り発車だったのか、そこも気になるところです。 あなたはあなたなりに、結婚を真面目に考えているのでしょうが、 大事なことは、2人の幸せが実現出来るかどうか、ということなんです。 その意識を持って、新しい出会いを求めて下さい。

トピ内ID：38c1e04162510ade

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騙されたというか

🙂
匿名38
騙されたというよりも その年齢の男性でたった1年くらいで 結婚は決められないよ。 正直結婚は考えていなくて、 トピ主さんと付き合いたい欲だけだね。 あと出産子育てを実家近くでしたいからと まだ結婚決まっていない段階で、 彼がプロポーズもしていない、意思も見せていないのに、 1年付き合ったから結婚と思ったのか知らないけど、 彼女実家近くのアパートに住むって、 かなり自分のことしか考えてないというか、 自分勝手というか、 これが通用するのは、 彼が結婚願望ありで、 トピ主さんにべた惚れで、 結婚してくれるなら君の実家近くに住もうそうしよう、子どもが早く欲しいからね くらいの男性じゃないと無理だよ。 彼は若いし結婚になんか焦ってないじゃない。 トピ主が逆に結婚出産に焦っているのでしょうが。 そんなこと強引に決めたら こうなるに決まってます。 結婚したいなら、 結婚願望がある今すぐ結婚したい年上男性じゃないの？ その彼は今は全然結婚願望ないよ。 だからお互いの家で1週間同棲とか 焦っているトピ主と暮らせば たった1週間でも破局間違いなしですし、破局狙っているとしか思えないな。 今すぐ今年中に結婚したいなら、 その彼じゃないと思うよ。

トピ内ID：43c71bd46b4902d7

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答えは簡単

🐶
型
答えは簡単。 あなたと結婚したいと思えなかった。結婚したい女性ではなかった。 ただそれだけだと思います。 > 付き合った当時、すでに私には結婚願望があり、彼には 「2年も3年も付き合うつもりはない。それはちゃんとわかってくれてる？」と釘を刺したつもりでした。 それに対して彼は 「わかってる。俺もいい歳だし周りも徐々に結婚してるし、ちゃんと考えてる。」と言い付き合いました。 この会話があったとしても、"もしかしたらダメになるかもしれない"という覚悟があなたには無さすぎたんです。 これは別に契約でも婚約でもなんでもない、ただのその場の意思確認なだけだからね。 自分から別れを切り出して承諾されたのに、納得行かずにもっかい接触を試みるの、ちょっと怖いですよ。

トピ内ID：108bd6bab991b225

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地元に居たかったって、お互い様でしょ？

🙂
モコ
主さんも実家近くが良かった。 彼も地元に居たかった。 自分の意見は理由があるから正当で、相手が言うのはわけわからない。 主さんはいつもこの調子で自分の主張ばかりだったのではないかなぁと思いますが、どうでしょうか。 申し訳ないけど彼は主さんと結婚して楽しいイメージがわかなくなったんじゃないかな。 イライラして機嫌の悪い彼女、結婚生活でも事あるごとにそうなるのは見えてますよね。 後にそうなるとしても(笑)新婚生活くらいは楽しい夢をみたいじゃないですか。 彼はズルズルせずきっぱり別れたのだから、もう追わないことです。　　 次の恋愛ではもうちょっと可愛い彼女でいて、一緒にいたいなと思ってくれる人を見つけましょうよ。

トピ内ID：d3ac0226df864465

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逃げ腰の獲物は一旦手放す

🙂
亀子
逃げ腰って言うか　もう逃げ出しちゃってますけどね。 彼の事を訳分からない事を言うとか　２年も３年も付き合うつもりはないとか　実際にそういう言い方をしてきたんでしょうか。 歯に衣着せぬ感じで女性には好かれるでしょうけど　男性にはちょっと怖いと思われてしまいますよ。 頭に浮かんだ言葉を感情的にすぐに口に出してはダメです。 まるで追い詰めるような物言いです。 もうダメだと思うけど（ごめん）最後に一回だけのチャンスは　もう一切何もしない事。 今まで追い詰めてきたトピ主さんが　さっといなくなったら　彼は「あれっ」と思ってもしかしたら半年後くらいに連絡があるかもしれません。 その時　責める事は言わない事。 明るく楽しい話題で終わりましょう。 彼の中で　トピ主さんが懐かしくなるようにもう一度会いたいと思わせるように。 犯人を追う刑事のようになってはいけません。 戦って疲れているいる男性は　ほっこり癒してくれる女性と一緒にいたいものなのよ。

トピ内ID：9340c37e3ba4aafd

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彼はトピ主さんに応えていますよ。

🙂
ポテト
＞俺もいい歳だし周りも徐々に結婚してるし、ちゃんと考えてる ＞責任取って同棲するか、これ以上待たせるなら別れて 彼は、トピ主さんの言葉にちゃんと応えてくれましたよね。 ちゃんと考えた上で、トピ主さんとは同棲や結婚は出来ないと思ったのでしょうし、同棲するか別れるかというトピ主さんが示した二択の中から答えを出しています。 恋愛やお付き合いの先に必ずしも結婚がある訳ではありませんし、ちゃんと考えているという言葉はプロポーズの言葉ではないのです。 また、妊娠したというのでもなければ、責任を取る取らないという話でもありませんよね。 彼は、トピ主さんの示した実家近くで同棲したいといった条件等を踏まえて、ちゃんと考えた。 さらに、他の案を自ら示すこともなく、トピ主さんに示された同棲か別れるかという二択の中から答えを選択した。 彼はトピ主さんに言われたこと、示したことに真摯に向き合って答えを出してくれたと思いますし、ただ、それがトピ主さんが思っていた答えと違うだけです。 そこを考えたら、気持ちの整理もつけやすくなるのではありませんか。 でもね、メリット・デメリットという条件的な面もあると思いますが、トピ主さんの何でも自分の思い通りにしたい、彼の気持ちとか考え、それ以上に彼の人生を尊重していないという部分に、彼はともに人生を歩める女性ではないと、そう思ったのだと思いますよ。

トピ内ID：1fb081a3e2dfb17d

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補足しましょう

🙂
さといも
＞「別れよう。けどはなこを幸せにしたいと思ってたのは本当だよ」とよくわからないことを告げられ、別れることになった（以下、略） トピ主さんは「幸せにしたいと思っていた」ならば、トピ主さんの幸せは「実家近くで結婚や育児をすること」と伝えてあるので、『え？じゃあ、もうちょっと待っていたら、私の実家近くで暮らせたの？？それが私の幸せだもん。今じゃなきゃ、私の地元で幸せにしてくれる？』と思い込んだのではないかな。 だから、それを確認したくて、会って話をしたくなったのでしょう。 でも、彼氏さんの言葉には、補足が有ります。それは、「トピ主さんが住むところに拘らないなら」です。 今回は、同棲を直ぐするかどうかも有りますが、トピ主さんの地元で同棲できないなら別れる！と迫ったようなもので。 彼氏さんは「そこまで地元に拘る女性なんだな。他の場所でなら幸せにしたいと思っていたのだが」と、気持ちの整理がついて、「はなこが言う通り、別れるしかないな」と、別れを選択したのでしょう（何年も付き合う気がないと最初に伝えてますし）。 彼氏さんが連絡を拒否しているのは、トピ主さんがまた「じゃあ、私の地元で同棲してくれるの？」と蒸し返してくると分かっているからです。 「もう、その話は終わった！」と彼氏さんは、思っています。 トピ主さんが地元に拘るからこそ、彼氏さんも「俺もあれから良く考えたら、地元を離れたくない」と言えば、トピ主さんが別れるしかないと分かってくれると思ったのでしょう。 トピ主さんは、間違ってないですよ。 誰だって「どこに住んで、どこで子育てしたいか」を選びたいものです。 ただ、それは彼氏さんも同じだったのです。 二人とも、地元が好きだったから、結婚のご縁が無かったという話です。 簡単にまとめてしまって済みません。リアルで話せるなら、ゆっくり話せるんですけれど。 元気だして下さいね。

トピ内ID：df4f8195bcb3dfe7

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それはダメだよ

🙂
ばんび
主さんは、まず自分の都合を言い、相手からそれに対する言質をとる。 そして、その通りにならなかったら相手が裏切ったとなじる。 そういうスタイルなんですね。 それはダメです。 人間の気持ちなんて、そんなに単純じゃないです。 主さんは、こうしたいああしたい、がハッキリしているから、相手の思いや言い分を「訳わからない」ってバッサリ切り捨てますけど、 同棲だとか結婚だとか、簡単なことではないでしょ？一生の問題です。 それに対する気持ちが、付き合い始めから1年2年、変わらずいられる人ばかりではないですよ。 そして、それを話し合い、すり合わせて、いつかピッタリきたらそれが結婚出来る時なんだと思うんですよ。 人間の感情を、最初のスケジュール通りに管理しようとしたら絶対うまくいきません。 なのに主さんは、なじり続けたんですよね。 そんな相手と結婚なんて、どんどん考えられなくなるに決まってるのに、どうして既得権者のように彼を責めてしまったんでしょう？ しかも、自分から別れを切り出した。 相手を追い詰め、試すのも、絶対やってはいけません。 切り出したなら、その結果は甘んじて受け入れないと。 裏切られたというなら、彼もそういう思いでは？ ここまで追いつめられるなんて、ここまで自分の気持ちは抹殺されるなんて。 付き合い始めに、浮かれて何か言うもんじゃないなと、身に染みて懲りていると思いますよ。

トピ内ID：e569dbe067cb6cce

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遊びたかったのでしょうね

🙂
なす
お付き合い当初は　本当に彼も結婚も視野に入れた付き合いだったのだろうと思いますよ。でも　それは　トピ主さんの実家近くに住み、子育ても義両親交えての嫁実家に入り浸り状態を望んでいたわけではないのでしょう。トピ主さんは「そうするつもりはなかった。ちょっと子育てを協力してもらうだけ」というのかもしれませんが、奥さんが実家に入り浸って、夫が蔑ろにされるケースは多いんですよ、特に実家近くに住んでいる場合には。 そして付き合っていくうちに、ちょっと価値観もずれてきた。そしてコロナになり長期の自粛生活が始まった。遊べる時に遊べなくなったので、結婚をする前に　コロナが終息したらたくさん遊びたい、という思いが強い。男は30過ぎてもまだ若い子と結婚できるから　そこまで急がなくてもいいし、結婚したら遊べなくなるから遊びたい。そのあたりで、だんだんトピ主さんとずれてしまったのでしょうね・・。 思いっきり遊び尽くして30過ぎて、ふと周りを見回したら　皆結婚していて　自分も結婚したくなった時にトピ主さんを思い出すかもしれませんし、他の人とできちゃった結婚をするかもしれませんし、別の人と順調にお付き合いをして結婚をするかもしれません。男性にはそれをするだけの猶予がありますしね。 別れるに至るまでの決定打がなかっただけにトピ主さんとしては悔しいと思います。ただ、まだ25歳でよかった。これから新しく別の彼を見つけることができますからね。 実家近くがいいのなら、実家近辺に住む男性から結婚対象を見つけた方がやりやすいかもしれませんよ。その方がお二方ともにうまくいくのではないでしょうか。

トピ内ID：b17d4c26cc4bcbe0

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ご縁がなかった！

🙂
凛
トピ主様が悲しいきもち、付き合っていた時間が勿体ない気持ち等々有ると思います。 しかしながらトピ主様の相手は彼では無かったのが現実です。 早く結婚がしたいなら相談所です。恋愛して結婚したいならより良い女性(これには規定は無いけど)になることです。 エールを送ります。

トピ内ID：ad1757362fff6ead

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レスします

🙂
通りますよ
彼もトピ主さんとの結婚はちゃんと考えたのだと思います 自分の都合のいい主張をして 一旦は承知したものの、考えを変えてしまった部分は 彼にも非はあります しかし、それで機嫌が悪くなりイライラされたら 結婚してもトピ主さんはそうなのだろうなと思うでしょうね だからトピ主さんとの結婚はナシだと思ったのでしょう 彼もギリギリまで頑張ったのだと思います でも、頑張らないと続かない関係 彼はこれ以上は頑張れなかったのでしょうね 〉２年も３年も付き合うつもりはない。それはちゃんとわかってくれてる？ これをトピ主さんは既に結婚の約束だと思ったのでしょうね 男はそうは思ってなかった それも大きな違いです

トピ内ID：6c978726a562aa03

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客観的な視点でトピ文を読んでみて。

🙂
淳
タイトルのとおりにしてみてください。 結婚に関してあなたからの働きかけばかりですよね。 彼からの動きはありません。 つまり、結婚に対して前向きでないことが彼の態度に現れていたが、あなたはそれに対して一方的にグイグイ押しすぎた結果、彼は結婚に対して冷めてしまい、更にあなたへの気持ちも冷めてしまったんです。 〉「わかってる。俺もいい歳だし周りも徐々に結婚してるし、ちゃんと考えてる。」と言い付き合いました。 この時点で、言っていることと考えていることが既に一致していなくて、なんとなくしか考えてなかったんだと思います。 実際、何一つ具体的に考えていませんでしたよね。 結婚に対する歩調が合わなかったとしか言いようがないです。 あなたがそんなに結婚結婚とならなければお付き合いは続いたでしょうね。 結婚に辿り着けるかはわかりませんが。 私も夫に交際を申し込まれたとき、あなたと似たようなこと言ったんですよ。 「1年以上待つ気はない、あなたの年齢だとまだ結婚したくない人もいると思うから付き合う相手が欲しいだけなら私じゃないよ」って。 当時私32、夫28でした。 そうして付き合って2週間でプロポーズされて2ヶ月半で入籍しました。 後で夫に聞いたら、もうそろそろ結婚したいと思っていたし私と付き合えたらスムーズに結婚までいきそう、と付き合う前から思っていたらしいです。 結婚に対する歩調が合っていることは結婚の話を進める過程で重要ですよ。

トピ内ID：dc67bfe06297e6ba

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ご縁がなかった

🙂
ごん
結婚の為にお付き合いしたいなら、今度は、初めからお見合いや結婚相談所で探してみては？ 若い方なら、友人同士でも婚活の情報が色々あるのでは？ 街婚など、地元で相手を探したりと、市がやってる婚活情報もチラホラ見ますよ。 結婚したい人が来てるから、段取りも速いと思います。

トピ内ID：51a1e496036fda25

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レスします

041
匿
おととし以前と、現在とでは、状況が大きく異なります。 それまで安泰だった会社は、コロナの影響で危機に瀕していたりします。 彼を取り巻く状況も、無関係では有りません。 そのコロナの影響も、いつまで続くのか？　先行き不透明です。 来年には収拾するのか？　来年には回復するのか？　誰もが不安でしょう。 いくら男女平等とはいえ、“男が家計を支えなければならない” というのは、今でも深く根付いています。 トピ主さん自身に “私が責任をもって家計を支える” 、“彼が専業主夫になっても構わない” という覚悟があるなら、まだしも、そこまでの覚悟が無ければ、責められるような事では有りません。 そんなに仰るなら、トピ主さん自身が “何があっても　私ひとりで　家計を支えていく” 、“彼が無職になっても構わない” という決意して、その決意を、相手に納得してもらうしか有りません。

トピ内ID：40b2b3c6b4d7c849

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訳の分からないこと？

🙂
シマさん
トピを読んで思ったのは、トピ主さんの希望は正しいこと、必ず実行しないといけないこと、彼の希望は訳の分からないことというカテゴリ分けされてるなって思いました。 1度は返事をしたのにって言うけど、その場で当然のようにキッパリ宣言されたら、了承するしかないでしょう。 着実に結婚まで持っていきたかったら、彼の心の動きをもう少し考慮してあげればよかったのかなって思います。 別れてから拒否されているのは、「うんざり」してる証拠。さらに彼を問い詰めて自分だけスッキリすれば気が済むのかしら。

トピ内ID：e43d6518a4ff08fc

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裏切ってはいないと思う

🙂
あら～フィフ
彼はトピ主さんと付き合い始める時、本当に将来の結婚も見据えての事だったはずです。 トピ主さんと１年付き合ってみて、結婚相手としてはちょっと違うかもと感じ取ったのでもう少し様子を見てみようと決断。 更に１年が経過。別れたいと思う程イヤな相手ではないけれど、結婚となると二の足を踏んでしまう。最後の賭けとして１週間お試し同棲をしてみて、どうしてもダメだと判断できたら別れようと考えたのだろうと思います。 確かにせっつくトピ主さんを尻目にズルズルと引き延ばしている感じはしますが、トピ主さんと結婚したいと思える要素を見つけきれなかったのだと思います。 そのまま付き合い続けたとしても２年ズルズルと様子見だけで結婚したいと思われなかったということはその後もまだまだズルズルが続きそうだったと思うので、別れて良かったと思います。 トピ主さんも自分の地元を強く要求したり「責任取って」と強気の喧嘩腰だったり、普段からそういう性質なら少し気を付けた方が良いと思います。実際彼だって自分の地元が良いでしょうし、責任って何の？ もう別れたのですから会う必要も話す必要もありません。あまり縋りついているとストーカー扱いされてしまいます。 自分が思うように事が進まず残念だったと思いますが、そこまで早くの結婚を望むなら相談所を利用してはどうでしょうか。相談所は結婚がしたい人が登録している場所で、普通のお付き合いで何年もズルズル引き延ばして、というのとは性格が違いますので、結婚が目的ならば利用も考えられては、と思います。

トピ内ID：2576f38649fdf4cd

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レスします

🙂
通りすがり
トピ主さんは結論ありきで彼と話をしています 結婚については結婚ありき 彼は考えると言った 住む場所については、トピ主さんの地元 彼はデメリットがありすぎると言った 彼がお互いの家で一週間試しに同棲してみよう 彼はお互いの住む場所での生活をイメージしたかったのでしょう トピ主さんは意味がない、逃げたいのだろうと思った 彼からしたら自分の提案は却下され、結論ありきで話を進められ、 話をしようとするとトピ主さんからはイライラされ、 しんどかったのだと思います なので ＞「責任取って同棲するか、これ以上待たせるなら別れて」 と聞かれた時に別れを選んだ ＞私の気持ちが整理できず、直接会って話そうと持ちかけました 彼からしたら別れを選択した時点でもう話す事はないのです トピ主さんが会って話す内容は 彼に別れを再考する事か、彼を非難する事なのは目に見えています だから彼はトピ主さんと会わなかったのでしょう 現に彼に責任を取るや裏切りとの言葉を使っていますし 昔と違い近年、男性にとって結婚は絶対必要なものではなくなりました だから相手を見る目は厳しくなっているでしょう 結婚するなら家に帰って癒やされたい 自分の話や意見も聞いて欲しいと思うもの 相手の意見と違う話をするとすぐにイライラして すぐに結論を出す事を求める人と結婚したい人は少数派でしょうね

トピ内ID：e50827a296bb7ba6

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相手を理解する

🙂
toku
男性です。 男性だって、年齢や条件に関係なく“この人と生涯一緒にいたい”と思えば結婚します。 でもトピ主はそう思わせてくれなかった。 彼はトピ主のスピード感に心が追いつかなかった。 裏切ったわけじゃないと思うし、彼が裏切ったというのなら彼から言わせたらトピ主だって同じですよ。 彼の事を愛していたわけじゃないでしょう？ 実家のそばで暮らしてくれる早く結婚できそうな男性を探していたんでしょう？ 彼の事を本当に愛していたのなら、裏切られた気持ちになんかならない。 もう一度自分のこれからを考え直したほうがいいよ。 他人と一緒に生活するのって、思いやりが無かったり相手の気持ちで考える努力をしないと続かない。 足元もおぼつかないのに、出産や子育てが楽な場所を考えるなんていびつです。 そりゃ彼だって結婚を躊躇するでしょう、トピ主のシナリオ通りの同棲だって無理です。 トピ主はもう一度考える時間を、彼はリセットするために、この別れは必然だったと思います。

トピ内ID：44eef4a74d6b502d

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結婚相手ではなかった

🙂
長芋
彼は約束を破ったりしていないと思います。 付き合う当初は好きだし、結婚も視野に入れていたのでは？ だけど付き合ってる上で結婚相手として選ぶことはできなかった だから別れただけ。 あなたも最初にそうは言っても 付き合ってみてひどい男だったら？ それでも約束したんだから結婚しろと迫られたら？ 結婚を視野に入れて付き合うのと 付き合った上で結婚に至らないのは別問題だと思いますよ。 トピ主が選ばれなかっただけです。 結婚は付き合い当初に約束することではありませんからね。

トピ内ID：de89ceb7f56c66ad

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彼は裏切ったわけでも騙したわけでもない

🙂
いなちゃん
彼の言動は、誠実です。きちんと、トピ主さんの問いに応えています。別にトピ主さんを裏切ったわけでも騙したわけでもないです。 彼は誠実に向き合った結果、「トピ主さんとは結婚できない、別れる」という結論を出したわけです。 恋人同士の関係って、将来が約束されたものではありません。どちらかが付き合い続ける気持ちが無くなったらいつでも解消できる、その程度の関係なのですよ。 で、お互いに気遣い愛情を注いでいても、ダメになる場合だってありますが。 トピ主さんは正直、彼の愛情を削ぐようなことばかりやっていた。 相手が自分の思い通りにならないと不機嫌になってイライラして当たる、そんな態度を取っていたのでは、相手がどんなに好きでいてくれたとしても、愛情は目減りします。トピ主さんはそこのところをよく考えないと、次の交際相手でも、また同じような過ちを犯しますよ。 恋人同士って、不確かな関係だからこそ、お互いに相手を思いやり、相手が気分良く過ごせるように気遣い、ということをしていかなければ。

トピ内ID：5dfeee3e8fae62b1

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ちょっと主さんが一方的ですよ。

🙂
コーン
結婚って二人の職場を先ず第一に考えてどこに住むのか？となるのです。 その時に、子供が将来的に欲しい人は保育園や小学校区などの空きや評判なども考える人は考えます。 しかし、先ずは職場から通勤何分！が一番重要ですよ。 毎日の事ですからね。 でも主さんは職場よりもとにかく実家の近く！が第一条件ですからね。 それは厳しいですよ。 それなら最初から実家近くで働いている人ぐらいしか交際も出来ませんよ。 裏切られた！と言いますが、仮に実家近くに彼が転職しバイトや非正規雇用になってもそれは主さんがその分働くからイイよ！と言えるのですか？ しっかり正社員で働いて欲しい！でも実家近くで無いとダメ！なんて、まぁこの先も相手は見つからないだろうと思いますけどね。

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