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婚約する前のお金の管理について

レス79
（トピ主 0 ）
🤔
婚約中
恋愛
長文になります。 婚約者からいきなりラインで私の貯金額と、今後一緒に住むまでいくら貯めれるのかを聞かれました。 私は母子家庭で今は親と生計を一緒にしています。私がお金の管理をしていて、貯金は親に譲ろうと思ってました。 その為、彼に貯金は「ない」と返答。今後も彼と一緒に住むまでは、今まで私にお金がかかってきたぶん今度は親を助けてあげたいので今は2人で使うお金を貯めるのは難しいと伝えました。 そして、一緒に住み出してからは2人と未来の子供たちの為に一緒にお金を貯めていこう。それまでは申し訳ないけど、お金は出せない。私の貯金では家具は買えないが、細かな日用品を揃えられるように協力はしていきたいと言いました。 それを聞いた彼は、「理解出来ない。2人で生活する費用を自分だけが負担するのはおかしい。当たり前なのか？もう婚約しているのだから、一緒にいようが離れていようが変わらないと思うんだけど」とのことでした。最後の一緒にいようが〜の一文はどういう意味なのか理解出来ませんでした。 どうやら自分も貯めているんだから、私にも貯めてもらってお金を一緒に共有したいようです。 まず、婚約する前に二馬力と言っても私は安月給なのでないものと考えて欲しい。貯金は一銭もない旨は伝えていました。そして彼の貯金から家具や日用品など購入出来るね、と話していたのにビックリです。 同棲であれば、生計は別ででしょうし、今後いつ別れるのか分からないので生活費全て折半になるだろうなと思いましたが、私達は今後一緒に暮らしていく大切なパートナーです。 一緒にいようが離れていようが変わらないと言うのであれば、これからは生計は一緒なのだから、今私が彼のお給料を管理して彼はお小遣いから暮らしてみたらいいとさえ感じました。 皆様はどうお考えでしょうか？アドバイスくださると嬉しいです。

トピ内ID：ae4e06001f23fa91

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意味が分からないよ？

🙂
ゆかたん
とくに最後ね。 ＞今私が彼のお給料を管理して彼はお小遣いから暮らしてみたらいいとさえ感じました。 これは一体、どういう意味だろう。 トピ主ね、パートナーだけに負担を強いるつもりなら、結婚は向いていないから考え直したほうがいい。 あなたの考えを変えるというより、結婚そのものをね。 他人同士が結婚するわけだから、片方だけに負担が寄ってしまう結婚は、基本的にうまくいかない。 親子ではないから、紙ペラ一枚で簡単に壊れる。 それにどうしてもしなくてはならないものではないですからね、結婚って。 相互扶助の精神を持って、家庭を運営しようと思える自立した男女がするものですから。 あなたが安月給であることは関係ないよね。 彼が高収入だったとしても、それは彼の努力の結果ですから。 もし金銭面で家庭にあまり貢献できないと思うのなら、家事育児の割合を多く受け持つとか家庭ごとの役割があると思いますけれど、まずはきちんと話し合いをしたほうが良さそうですね。 トピ主たちはとくに擦り合わせの必要なカップルだと思います。 話が違う！とすぐ騒ぎそうですもの。 まずは話し合いをしてみて。

トピ内ID：45fb1503dadfae5b

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価値観の合う人を探す

041
かな
配偶者に貯金が全くなく、引越し費用、挙式費用、新婚旅行代は全て私が出しましたなんていう人もいるにはいるので、そういう人を探せばいいと思います。 結局は価値観の問題だと思います。 私は、結婚は2人で新たな家庭を築くもので、新生活に必要な資金は2人で出し合うものだと思います。 なので、どんな事情があろうと貯金ゼロの人とは結婚しないです。 貯金ゼロなら、ある程度資金が用意できるまで結婚は待てばいいですし。 婚約は解消して、価値観の合う方を探したほうがいいと思います。 そのほうがお互いにとって幸せになれますよ。

トピ内ID：350065b5dac1f39f

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レスします

🐱
猫派
生計が一緒ということはトピ主さんと彼が協力して働き、双方の稼ぎをもとに生活を営むということです。 私はお金を出せないからあなただけ出してねと言われて気分のいい人はいないと思いますよ。 ただ、結婚する前のお金はそれぞれ個人の財産です。 でも結婚するのに私は出せません、はないでしょう。 彼が50万出すならトピ主さんも50万(本当にお金がなくてどうしようもなければその限りではないですが)出した方がいいと思います。 この話はトピ主さんの対応いかんによっては破談になると思います。 結婚したとしても、いつ別れるかはわかりません。

トピ内ID：5799e3f468226424

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うーん

041
くま2
トピ主さんは結婚にあまり向いていないのかもしれない。 彼のいう事は別におかしな話ではなく結婚に向けての準備の中にお互いの貯金と言うものがあるだけ。 自分の収入がないから経済的に貢献出来ないというなら結婚しても同じこと。 彼の経済負担を当てにした結婚にしかならないのでは？ 自分が彼の知人ならトピ主さんとの結婚は勧めない。 彼の負担ばかりの結婚にしかならないので。 トピ主さんのお金に関する考え方が偏っているとしか感じない。 お別れがいいよ。 彼が可哀想。

トピ内ID：4c39664d1fc4a81c

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それが価値観や育ってきた環境の違い

🙂
下の上
親と生計を一緒にしているといっても、多くの人は家賃、光熱費は親の口座から支払い、こどもは月に決まった額を入れる。とかでしょう。しかも、大体の親はそのお金を貯めておいてこどもが結婚する時に渡したり、結婚費用などとして渡したりするものです。 　で、生計を一緒にするといっても貯金を一緒にはしないですし、結婚時に親に渡すなんて聞いた事ありません。トピ主さんの母はそれを何と言っているのでしょう？まさか受け入れるなんてことないですよね？ 　彼が「何も心配せず、身ひとつで来てくれたらいいよ」とでも言ったのならともかく、この令和の時代はどちらも折半で結婚費用や新生活の費用を出すものだと思います。 トピ主さんはただ彼にたかっているだけです。 で、婚約前なのか婚約したのかわかりませんが、彼の言っていることは普通です。 トピ主さんも貯金０でスタートなら彼も貯金０からスタートで、二人で結婚後の費用を貯めてから結婚してください。 なぜ彼だけ貯金を出さなくてはいけないのでしょうか。 結婚前の貯金は彼の物であって、あなたには何の権利もありません。 今の主流は「お互い同額を出し合って家事も折半」になってきているようです。 あまり欲張ると「価値観が違いすぎる」と。結婚はなかったことに。ってなりますよ。 ご自分が珍しい考え方だ。ということを自覚された方がいいと思います。

トピ内ID：511e0c9588f97834

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理解できません

🙂
こめ
結婚前のお金は個人の自由だと思いますが、夫婦って同じ方向に歩んでいくものです。 彼は歩み寄ろうとしているのに トピ主さんはそっぽ向いてます。 それに安月給なのに結婚してから貯金するは矛盾してます。 トピ主さんが自己中だと思います。 理解できません。

トピ内ID：e87ce573034bad0a

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よくわかりません

🙂
猫缶
〉これからは生計は一緒なのだから、今私が彼のお給料を管理して彼はお小遣いから暮らしてみたらいいとさえ感じました。 えーっと、彼の稼ぐお金は“トピ主のもの”、トピ主さんのお給料は“ないもの”として考える？よくわかりません。 親御さんを助けてあげたいのは理解しますし、ご立派でもありますが、これから家族になろうとするものへの心遣いが皆無な気がします。親御さんはなんとおっしゃられているのですか？あなたの支援がなければ、生活できないのですか？ それと、これからの生活に必要な費用のすべてを彼に負担してもらったら、あなたはたいへん肩身が狭いと感じると思いますよ。

トピ内ID：f57f554cee9d7bdd

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それはおかしい

🙂
モコ
主さんの主張は、あなたのお金は二人のもの。 私のお金は母のもの。 いくら親孝行だとしても、おかしいですよ。 それと結婚したらお金の管理をするきでいるみたいだけど、彼はそうしないかも。生活費だけ渡すパターンもありますよ。

トピ内ID：45e68a03dace1920

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本当に親を助けたいのであれば・・

🙂
すーさん
そもそも安月給の仕事には就かないですよ。 母子家庭でいずれは助けたい！と考えている人なら頑張って何か資格を取ったりしてそれなりの給料をもらえるようにしますよ。 しかも彼に対して申し訳ない気持ちが一切無さそうですよね。 私に頼るのはやめてね！ぐらいの。 でも自分は全面的に彼に頼る気満々で。 つまり、主さんと結婚する場合は主さんの母親への援助がついて回る！という事でしょう？ そんなマイナスな案件を持ってる側がやたら強気なのが不思議ですね。 また、親ならこれから結婚して家庭を築く子供の足を引っ張りたくない！と援助などは断りますよ。 それぐらいの事は考えて貯金してるものでしょう。 母子ともにそういう感覚が無いという感じですか？ 破談になる可能性高そうですね。

トピ内ID：973eabcb38c43b09

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結婚しない方がいいと思う。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 彼と、ではなくて結婚自体しない方がいいと思います。 私もあなたが言ってること理解できません。 〉一緒にいようが離れていようが変わらないと言うのであれば、これからは生計は一緒なのだから、今私が彼のお給料を管理して彼はお小遣いから暮らしてみたらいいとさえ感じました。 特にこの部分、こんなの納得・同意する人多分いないです。 結婚する気が失せます。

トピ内ID：20d90c4d072e51a9

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結婚無理では

🙂
R
> 今は2人で使うお金を貯めるのは難しい 一緒にいようが…は、上記へ対する返答ですよ。もう婚約しているのだから、2人で使うお金を貯めるべきだ。と彼は言いたいのです。 あなたがお母さんにお金を使うのは、あなたのワガママですよね。親孝行という名で自由に【ひとりで】お金を使っている訳です。彼だけ【ふたりの】お金を支払わせるのは、おかしいのでは？ 彼は、貯金があるなら【ふたりの】お金に少しも回す気がない事に驚いているのですよ。本当に貯金がない訳ではないので、事前に聞いていた話と違いますよね。 そんなあなたに財布を握らせる訳がないので、結婚は難しいかと思いました。

トピ内ID：468ef0a60eca1f69

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彼にも親はいるんだよ

🙂
玄米米子
私は死別の母子家庭育ちです。 でもトピ主さんに賛同できないです。 今は成人した子供がいる親の立場だからかもしれません。 もし我が息子がトピ主さんのようなお嬢さんと結婚したいと言ったら、息子が蔑ろにされている気持ちになるでしょう。 大切に慈しみ育てていた息子には幸せになってほしい。 でもそのお嫁さんが 自分の母＞＞＞息子、だったら結婚してほしくない。 もちろん親を大切にする気持ちは素晴らしいけれど、 せめて 自分の母親＝息子（夫になる人）であってくれないと。 母親としては悲しいかぎりです。

トピ内ID：5801ed03e5484d3a

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夫婦のお金の管理はいろいろあるけど、

🙂
果実の森の住民
自分の稼ぎはすべて自分の物（母親の物も含めて）、 彼の稼ぎは”私たち夫婦のもの”と言うのはどうかと思いますけど。 それに普通に考えて主様のような考え方の人にお金の管理は任せないですね。 これで、主様の稼ぎは全部自分（＋母親）でご主人は自分の稼ぎの中からお小遣いなんて納得する人居ますかね。 で、主様の考えはで行くのなら主様は家では専業並みに”すべての事”を遣らないとダメですけど大丈夫ですか？ だって主様の働いて稼いだお金は一切家には居れないのでしょ？ ならば”無職”とおなじですよね。 因みに知人（男性）は”結婚費用は折半で〇〇〇万円たまってからけっこんしよう”と婚約者に告げたそうですよ。 とは言え、結婚するにあたって都内に戸建てを準備してましたけど。

トピ内ID：57aadcf46830cb72

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スタートは平等に

🎶
専業主婦よ
新生活を始めるに当たってかかる費用の全ては折半するのが普通だと思います。 家は夫が用意したので、家具家電、布団から茶碗まで全て私が購入したし、結婚披露宴のお金も折半でした。 貯金がゼロで、新生活始めるのは不可能です。 結婚費用を貯めてから婚約するべきです。

トピ内ID：4c24ea4d1fb32c5e

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自分が相手に同じことを言われたら?

🙂
みの
腹が立ちませんか? 私だったら一気に信頼がなくなるかも。 二人で暮らす家具ですよね?全て購入するといくらかかるか計算したことありますか? 彼がよっぽどのお金持ちならまだしも、そうでもないですよね？ 相手の身になって考えてみてください。。

トピ内ID：e4802e788f895d59

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彼の認識が甘かったのね

🙂
長梅雨
＞婚約する前に二馬力と言っても私は安月給なのでないものと 　考えて欲しい。貯金は一銭もない旨は伝えていました 彼にはちゃんと伝えていたのに、彼の認識が甘かったのでしょう。 彼自身、トピ主の母子家庭の生活を、よく理解していなかった？ ところで、トピ主のお母さんは働いているのでしょうか？ もし、働いているのなら、どうして、トピ主がお金の管理を しているのですか？ トピ主の母親を思う気持ちは分かりますが、家計管理まで トピ主がしているということは、母親を依存体質にしている ような気がします。結婚しても、ずっとトピ主に金銭的に依存する 可能性があり、彼と喧嘩になるかもしれませんね。 婚約しているということですが、結婚後の生活費や、トピ主と 母親との関係など、それらを彼とよく話し合うことです。 このまま結婚しても、いろいろ問題になるかもしれませんよ。

トピ内ID：f5c1c1ec55cfb54b

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母娘関係の歪さに気づいてください。彼とは婚約解消しましょう。

🙂
バツイチ子持ち
彼氏さんには「彼女から今すぐに全力で逃げて！逃げ切って！！」と強く言いたいです。 トピ主さん、今のお考えのままなら、彼を大切に思うなら、彼を愛しているなら、彼とは婚約解消してお別れしましょう。 母娘関係が歪であることを気づいてください。 もう親離れ子離れすべきです。 今までの貯金は母娘「収入比」で分割し、娘の家計貢献分は自分の固有資産として必ず持って家を出て一人暮らししましょう。 経済的にも生活も精神面も自立しましょう。 仕送りはしないこと。 一人暮らしを続けながら、将来の結婚生活に必要な費用を給与先取りでガッツリ貯めましょう。 そうやって頑張る行動を見て、彼はあなたの本気度を知り惚れ直すかもしれませんし、別のお相手とのご縁に恵まれるかもしれません。 どなたと結婚するにしても、日本の民法は夫婦別産制ですので、自立していることは重要です。 彼のお給料で私が暮らすって昭和時代じゃあるまいし結婚後も無しですよ。

トピ内ID：d889660cba7ded68

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ないない。

🙂
しお
 ＞二馬力と言っても私は安月給なのでないものと考えて欲しい。 あなたの稼いだお金は私の物。私の稼いだお金も私の物って事ですよね？ ＞彼の貯金から家具や日用品など購入出来るね、と話していたのにビックリです。 この事に彼は納得してなかったから今回そう言う話をしてきたんだと思いますよ？ あなたは話したからもうこの話はお終いと思ってるかもしれませんが、相手が納得してなければお終いじゃありません。 これから結婚生活を始めるにあたって、自分は一切お金は出しません。 私の給料はないものと考えてって、あなたが男性の立場ならどうですか？ うん、わかった！ってなります？ 私はこう思ってるって、このトピ彼に見せて見たらいいと思います。 即破談になると思いますよ。 彼が私の友人だったら本気で結婚止めます。

トピ内ID：f5894b4ceea5bf64

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自立出来てないのに結婚するの？

🙂
ももぞう
結婚して二人で家庭を築くってどういうことか解っていない人は、結婚生活も出来ませんね。 結婚費用は結婚する二人で協力して作るもの。どちらか一方が出すのなら、それは話し合いと同意が必要。トピ主さんは一方的に「私は出せない。結婚してからは二人で財産を作ればいい」と言ってるだけで、その考えを相手に押し付けようとしてますよね。結婚ってそういうものじゃない。二人で考えて歩み寄るもの。 そもそも、トピ主さんの主張が一般的ではないので、理解してもらうには時間も誠意も必要ですよ。 で、今の考えをお母様に話してみましたか？ その貯金、絶対に受け取ってもらえないと思いますよ。そして叱られます。 そこのところ、よーく考えてみましょう。

トピ内ID：4135da0cf5fc48ad

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うーん

🙂
みー
私の働いた分はお母さんにあげるから貴方が私と暮らす分負担してねということですよね それって実質お母様の援助を婚約者にして欲しいということでは？ ラインでそんな大事なことを言う彼も彼ですが二人で始める生活のための準備金を貯めず払わず私(の母)のために使いますという主様もどうかと思います 昔なら親が嫁入り道具持たせるところですけどね 今後もお母様に何かあれば主様がお金を負担することになりそうですし結局は配偶者に負担をかけることになります そのあたりはきちんと話し合っておいた方がいいと思います。彼としては主様のお母様の面倒をみるつもりは主様ほどはないと思われます 彼の言葉の解釈が違うのでは？婚約しているのだから二人の生活をベースに考えて余った分をどう使うか考えたいだけでは どうして今の時点で主様が彼のお金も管理してお小遣い制という話になるのか 結婚しても彼がお小遣い制でよしとするかなんて不明です まるで当たり前のように彼のお金を自分が管理するつもりなのが謎です

トピ内ID：e07abc4b69fd3f21

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結婚したあとは？

🙂
朝だ。目をさまそう！
親が子供にお金をかけたのは、 彼氏も、トピ主さんも、一緒でしょう。 では、彼氏も同じことを、自分の親にしたら、 （結婚までの貯金をすべて親に渡す） 二人の生活、始められませんよね？ そして何より気になるのが、 結婚前の自分の貯金は、全て自分の母親に、 彼氏の貯金で、新婚生活を始める これは、トピ主さんのお母様のご意向ですか？ 母子家庭で苦労が多かったから、 その分を子供から搾取するのが当たり前 というお母様の思考に、 トピ主さんが、慣らされているのでしたら、 将来のことを考えると、かなり問題だろうと思います。 だってね、 こういう考え方をしている人は、 「結婚前の貯金」を全部もらったら、 そのお金をつかいきったら、 確実に「おかわり」の要求がくると思いますよ。

トピ内ID：ef13f580d26aad57

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変わった女性ですね。

🙂
アラサー既婚者
トピ主様はお相手に同じことをされたとして、「貯金は親に渡すからないなんて一緒ね！貧乏な家庭を築いていきましょ！」なんて、ポジティブな発言できます？？？ 自分は母子家庭だもん！お母さん苦労したもん！だったとしても、彼の家庭環境なんて関係ないですよ。 これでも、自分が何をしようとしているのか分からないなら、トピ主様に心底惚れていて、何でもお金を出してくれる男性を探し直した方がいいと思います。 貯金がないなら、ないなりに謙虚になってはいかがですか。逆ギレなんてされたあかつきには百年の恋も冷めますよ。 彼には価値観の合うもっといい女性が見つかると思うので、別れてあげて欲しいですね。

トピ内ID：4c0ce14d1f9e8b32

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親ならとめる

🎶
専業主婦よ
私が彼の親か友達なら、結婚はとめます。今の条件を飲むなら、トピ主さん以外とは結婚できない余程の理由がある場合のみです。 結婚費用を殆ど出す気は無く、結婚前も後も経済的に全て彼に依存する気満々。 物凄くお金持ちで、全部こちらで用意するし、専業主婦で大丈夫と、いえる人と結婚するべきです。 探せばいるかもしれません。うちの夫も激務で、家事も育児も全く戦力になれないのは結婚前からわかっていたので、仕事を辞めて専業主婦になって欲しいと言われましたから。 でも、貯金はしっかりしていたし、結婚費用も折半しましたから、トピ主さんみたいな事をいったら、婚約破棄されたかもしれませんけど。

トピ内ID：4c24ea4d1fb32c5e

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あなたの依存が強いね

🎶
60代半ば
その前にお母さんまだ若いでしょ？ もっと働いて貰えばあなたもお母さんへの心配がなく結婚出来ますよね。 娘さんにこんな負担掛けてるお母さんが悪いかな。 あなたが気の毒です。

トピ内ID：78b9a86bf7ad84fa

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あなたの母親も同意してるの？

🙂
アスパラ
もし同意してるのなら、あなたの母親は相当恥ずかしく非常識な人物となってしまいますが、まさか違いますよね？ 娘が結婚しようとしているのです。母娘で貯めた貯金を全てあげると言われたら、「いやいや、ちゃんと結婚費用を負担しないと駄目よ」と嗜める場面です。 自分は何も負担せず相手に全て押し付けて、しかも上から目線で強気なのはなぜですか？ しかも結婚後はお小遣い制でトピ主が管理するつもり？ それって今後も母親にこっそり援助する気満々ってことですよね。 お願いだから結婚なんてやめてください。せめて結婚費用が溜まってからにしてください。 万が一どうしても費用負担が出来ないなら、母娘揃って彼と彼親に平身低頭謝罪をし、事情を説明して許可を得てください。 そのままだと間違いなく破談です。

トピ内ID：482259d35f4e2f60

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母子家庭で苦労して育ててくれたお母様への感謝

🙂
先輩
これまで母子家庭で苦労して、あなたを立派に育ててくれたお母様への感謝の気持ちってことですよね。とても優しい気持ちを持っておられると思いました。一人親で子供が巣立つまで育てるのって、とても大変なことだと思います。我が家は、子供二人を妻と育てていますが、それでも大変です。これまでは、あなたがお母様の側で、お金のことも含めて親孝行されてきたんですよね。でも、結婚して家を出たら、お母様は一人暮らしになる・・・。それを考えて、今まであなたがこれまでに貯めたお金はお母様に・・・。こんなに優しい娘さんを持つお母様は本当にお幸せだと思います。 私は世代が違うのかも知れませんが、あなたの書いておられること良く理解出来ます。結婚したら、すべて二人のものとして、一緒にお金を貯めていく。誰の貯金とか、私はとても違和感を感じます。我が家では、結婚前の貯金は全部まとめて二人のもの、結婚後の収入はすべて合わせて、一部を投資にも回して、今では余裕のある生活ができるようになりました。これも、全部合わせたことによって、投資に回せるお金が多く出来たからだと思います。ちなみに、我が家はお小遣い制ではなく、二人とも自由に使っています。若いとき、少し二人が我慢すれば、お金は早く増えて、早く二人ともが自由に使えるお金ができるのです。 大切なことなので、婚約者の方とも落ち着いてちゃんと話をするのが良いと思います。その際、ぜひ「10年後、20年後、30年後の二人のゴール」について話し合ってみてはどうでしょう？二人でそれが共有できれば、お金に対する考え方、問題も解決するかも知れません。ちなみに、我が家では、はやく不労収入を増やして、経済的に自由になろうというゴールを作りました。 それから、あなたがお母様を思う気持ちと同じものを、ぜひ義両親に対しても持ってください。これも大切なことだと思います。お願いします。

トピ内ID：25601badf9eaebf6

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感想

🙂
雪猿
ずいぶんと支配的ですね。 まず「婚約する前のお金の管理」というけど、もう婚約しているのだから、 「婚約する前のお金」は、これまでの貯金だけです。 一緒に住むまでの収入は、この「婚約する前のお金」には当たりませんよ。 ＞一緒にいようが離れていようが変わらないと思うんだけど トピ主さんは、一緒に住んでいない現在の収入は親にあげて、一緒に住んでからは ２人で貯めようと提案しているけど、彼は一緒に住んでいようと離れていようと 「婚約している」のだから、２人のために貯金するべきという考えなのですよ。 この点においては、彼の考え方のほうが一般的だと思いますよ。 第一、２人で生活を始めるにあたっては費用がかかるわけですが、 その費用をすべて彼に出してもらう算段なのでしょうか？ 彼が専業主婦を強く希望しているのなら別ですが、 「二馬力と言っても私は安月給なのでないものと考えて欲しい」と 一方的に押し付けるのは人として問題ですよ。 大切なパートナーであるからこそ、２人の生活のため、 お金を出し合う・貯めることが一般的です。

トピ内ID：27b3d50ce7ac606c

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ちょっと彼に甘え過ぎていませんか？

🙂
まま
＞最後の一緒にいようが〜の一文はどういう意味なのか理解出来ませんでした。 結婚することにしたんですよね。あなたは自分の生活の為のお金は出すつもりがないのでしょうか？ 何もなくては生活は始められませんよね。結婚に向けてあなたはどんな努力をしているのでしょう？ 親が大事なのは彼も同じです。あなたのお金は親の為に使えて、彼のお金は自分たちの為に使うって考えがそもそもおかしいですよね。 彼だって大事な親がいるのですよ。ひとり親だろうがなかろうが親に対する思いは同じはずです。 何故あなたのお金だけがあなたに使う決定権があるのでしょうか。 2人に使うお金は2人で貯めるものではないですか？協力する意志が感じられないですよね。 そう言う人を信用できますか？ ＞婚約する前に二馬力と言っても私は安月給なのでないものと考えて欲しい。 あるものを何故勝手に無いものにするんでしょう？ そもそもの考え方に違和感があります。 結婚したら彼のお金をあなたが管理できると思っているのなら考えを改めた方が良いですね。 貯金も捻出できない人にそもそもお金の管理なんて任せられないと思います。家庭のお金と自分のお金の線引きもできなさそう。 あなたが生計を別にしたら、お母さんは生活できるのでしょうか？ できるとすれば、あなたは結婚の為に貯金をすべきですし、そうでなければ結婚自体可能なのか事情を話し、彼氏さんとこれからの事を話し合う必要があると思います。 あなたが貯金もせずにお母さんにお金を渡しているとすれば、彼の犠牲のもとに生活が成り立つことになる訳ですよね。そこを彼が納得できるのか、あなたが彼のお金に対して意見を言える立場なのかよく考えることです。 初めから彼に寄りかかる予定なら、結婚はよく考えた方が良いんじゃないのかな。

トピ内ID：c0be5f9f62c8d4db

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彼が同じ事言ったら受け入れるの？

🙂
匿名
母子家庭だから、今までの貯金全部親にあげるから、ない。 二人の生活の為に、日用品くらいは買うけど、家具家電はあなたが買って下さい。よろしく。 自分は安月給なんで。 結婚してから未来の子供のために二人で貯金していこうと思う。 どうせ結婚するのだから、今から僕が君の給料を管理して、そこから毎月お小遣い渡すね。 そのお小遣いでやりくりしてね。 僕は安月給だから、君と僕の給料は僕が管理するね。 当然貯金もないから、式や新婚旅行のお金、賃貸契約の支払い、君が払ってくれるよね。 こんな人と結婚しようと思いますか？ これを言われて、よし、彼を養おう！私の給料を早速管理してもらって、毎月彼からお小遣いもらおう！と思えますか？

トピ内ID：7317a93ea2741ed5

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うーん

🙂
つむちゃん
　まずはお母様がどう考えるか相談してみては如何でしょうか？お母様がお二人の好きなようにすればいいと言えば何も問題ないんではないでしょうか？ 　ひとつアドバイスとしては物事を良い悪いで考え過ぎないと言う事と結論を出したいんであれば相手の考えを尊重した上で話し合いをするべきですね。 　今回の件であれば彼氏は自分達の為に貯金して欲しい、トピ主さんはお母様に渡してしまうので自分達には残らないから貯金は難しいとお互い自分の立場で物を言っているだけで相手の立場に立って物をかんがえていません（何ででしょうね？） 　結婚すれば、今までと違い自分の事だけ考えていれば言いわけではなく相手の事も考えながら上手く自己主張していかないといけません。（彼氏彼女なら合わなければ別れるとか、友達ならもう会わないとか出来ますが夫婦はそう簡単に別れられませんし、そんな事で離婚してたら何十回離婚するんだって話です笑） 　現実的には彼氏の言う貯金も別にずっとしないって言っている訳じゃないので結婚してからでも良いと思いますし、あなたのお母様に渡すお金だって全部渡さなければいけない訳でもないですし、他に色々な方法が話合えば出てくると思います。 　アドバイスとしては結婚てそういう連続なのであるべき論を相手にぶつけてもしょうがないので、気になる様なら自分からしっかり話し合うようにするべきですね。

トピ内ID：747f38ed7d5b32ef

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