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お婿さんにもやもや

レス136
（トピ主 2 ）
😷
事業主妻
ひと
娘に言うべきか、本人に言うべきか、はたまたなにも言わずにおくべきか 私はアラカンです。夫も同じくアラカンです。 ＧＷに娘夫婦が泊まりに来たときの出来事です。 ちなみにうちは緊急事態宣言外地区です。 日頃から洗濯は干して畳むまでが私の仕事で、畳まれた洗濯物をタンスに入れるのは各自です。 そこで起きたハプニングなのですが、肌着がないと探す婿さんに対し、私も責任を感じ娘も加わり探していたところ、夫が現れ娘婿の肌着を着ていたことが発覚。 肌着を間違えることに皆はびっくりしましたが、同メーカーで質感が同じだったため気づかなかったそうな。なんとなく新しくなった気はしたそうですが。そこでもともと素直な夫はあっさり「あ、ごめん、ごめん」と婿さんに謝りました。 ここで婿が「じーさんか、探してたんだよな－」と冗談っぽく（？）返したことで、空気が変わったと感じたのは私の気のせいでしょうか。夫はくり返し謝り、その場を離れました。 夫はその後、そのことについてはなにも言いませんが、娘夫婦から「来週末、遊びにいく」と先日連絡がありました。 夫はというと「週末は片付けがしたい」と両親から譲り受けた別宅へいくそうな。 これは、お婿さんを避けてる？ 夫本人が私にもなにも言わないのだから、いまさらぶり返さない方がよいのかしら。 考えすぎかなと思いつつお婿さんにもやもやしています。 皆様はどうお感じになりますか。 また私はどうしたらいいですか。

トピ内ID：d525ad891ccb4214

#５０代以上
#娘・息子

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10年、いや20年早い

🙂
同居嫁
同居嫁です。 嫁はひとりだけ他人ですが、義親に軽口叩くこともあります。 でもそれは私のように365日同じ屋根の下で暮らしてお互い気心が知れ、キツめの冗談も流せる関係になったからできること。 人柄にもよりますが、1年や2年で構築できる関係ではありません。 別居なら一生できなくても不思議じゃありません。 トピ主さんの違和感わかります。 義理親に面と向かって言うセリフじゃないだろ、ってことですよね。 婿さんに減点していいものか。 時代が変わったとあきらめるべきなのか。 夫に同情すべきか、それとも情けないとがっかりしてもいいか。 私でも悩むと思います。 時間薬が効くようお祈りしてます。

トピ内ID：8f385ae638589c8b

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しばらく会わない

🙂
よく言えたよね
超度級の失言婿さんですね。ご主人様の気持ちを思うとこっちまで腹が立ちます。 次に思ったのは「この人、口が悪くてずいぶん損しているんだろうな。これからもしなくていい苦労をしていくんだろうな」です。 会社でも上の立場の人にも余計な事を言っているはずですよ。 しばらく､というかもう婿さんには会わなくて良いです。ただこんな人を好きになって結婚しちゃった娘さんは気の毒ですね。出世も望めなそうだし。だから娘さんだけに今回の事を注意した方がいい。 もちろん娘さんからお婿さんに「お母さんが言ってたけどじーさん呼ばわりは失礼だって」なんてストレートに伝えないように釘を刺しておく。 あくまでも、娘さんの目から見てどうだったのかを考えさせる。その上で「冗談でも失礼な事を言っちゃいけない」と諭しましょう。 後はもう二人に任せるしかないですよ。にしても娘さんが気が付いているのかいないのか。そこも心配ですね。

トピ内ID：247c1172a6879d6d

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注意しなかったのですか？

💔
あゆ
その場で婿の発言を注意できたのは主様だけだったのに注意しなかったのですか？ 「それは失礼でしょ、もう言わないでくれる？」と言えば良かったのに。 ご主人には味方がいないようなものですよね。 お婿様にモヤモヤすると仰っていますが、私は主様にモヤモヤしています。

トピ内ID：798f94ea5e421e33

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他にも色々やってそう

🙂
苺ミルク
それだけじゃ、済まなそうだけど 言わないと気づかない娘さんのご主人ですもんね、似た者夫婦で、他でも、やらかしそうで怖いですね 嫌うのは、ご主人だけじゃないと思います でも、悪者を買って出るか？ ですよね～ 無神経な人は分からないから、嫌われて終わりかも

トピ内ID：f13116f69c09c2c4

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いくらなんでも失礼すぎる

🙂
柊hi-lite
いくら何でも失礼すぎます。 トピ主さんからお婿さん、言いづらかったら娘さんに 「あのような軽口、じーさんなどという言い方は あまりにも失礼だから、今後は言わないように」って言うべきですよ。 間違えて肌着を着てしまったことはちゃんと謝りつつ、 そういう間違いがないように対処することにして、 今後は二度とそういう口の聞き方をしないように、注意してもらいましょう。 義理の親とはいえ、長年生きてきた歴史もプライドもある大人です。 人の夫に対してそんな言い方されたら、私なら絶対に許しませんけどね。 とはいえ、言いづらいでしょうから娘さんに言って、 ご主人はしばらくお婿さんには会わないようにしていいのではないでしょうか。 ご主人の気の済むまで。

トピ内ID：97e4de3bf1d5888a

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うちなら？と想像してみた

🙂
こけもも
私も主人もトピ主さんと同世代 結婚して2年の娘夫婦がいます。 我が家だったらと想像してみました。 みんなで探しているところに 婿さんのシャツを着た主人が登場したら、、もう大爆笑は間違いない。 主人が謝るのは同じだと思う。 たぶん 娘が主人を笑い飛ばし、 婿さんも思わぬ「オチ」で腹から笑う。 そして娘が主人の間違いを責めたら 「いやいや、おとうさん同じシャツだから間違えますよね」と フォローするだろうと想像します。 親しみの表現や会話の流れで タメ口は気になりませんが、 孫がいるいないにかかわらず 婿さんが主人を面と向かって「じーさん」と呼ぶことはないでしょうね。 主人も私の80代の父のことを 家ではじーさんがと話しますが 面と向かっては「おとうさん」としか 言いません。 私はこの引っ掛かりを 娘が気付いてその場で 「じーさんって呼ぶのはナシだと思うよ」と注意して欲しい そしたら婿さんも 「すみません、ほんの冗談です」で また笑って終われますから。 時が過ぎてしまったのなら、、 娘に 「お義母さんのことを、冗談でもばーさんなんて呼んじゃダメだよ」 って何かのついでに話すかな。

トピ内ID：cc5bc43c0fb0cc6b

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〝じーさん〟ではない

🙂
カメリア
〝お義父さん〟でしょ？ 例え娘夫婦にお子さんがいても、婿さんからしたら、〝お義父さん〟ですよ。しかも〝おじいちゃん〟じゃなく 〝じーさん〟。その言い方だと、間違いなく舐めた口調。旦那さんも、嫌な言い方だなぁと思ったんじゃないですか？ その場ですぐ、本人をはじめ、誰かしら注意しなかったんですから、どうしようもないと思います。 ぶり返すのも、お互い良くないと思われます。 今回の旦那さんの別宅に行く行為はその一件が原因かは分かりませんが、近いうちに婿さんはまたなにかしら失礼発言をすると思うので、その時はしっかり諭した方が良いです。 一番良いのは旦那さんの本心をトピ主さんが知る事なんですけどね。 でないと、婿さんを避けてるのかどうかで、娘夫婦との関わり方を考えなきゃですから。

トピ内ID：bf60bee4f0721f9c

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５０代です

🙂
一男一女の母
わー、最悪。 本人はジョークと思ってそうなところが致命的。 冗談でご主人の失敗を流してあげたつもりなのかな？ とはいえ、冗談にする必要もないしね、普通に許せば済む話。 センス無し！常識なし。 世間的に彼、全方位で無礼な人間だと思いますよ。 嫌われてると思う。 私なら二度と会いません。 別に会わなくても困らない間柄ですし。 それで娘にも会えないなら仕方ない。 自分の夫を小バカにされて黙ってられませんし、失礼な人が大嫌いだから。 所詮他人なので、娘婿には何も言いませんけど、娘には会いたくない理由は言いますね。

トピ内ID：97ef553bf1dea744

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それってきっかけでしょ

🙂
うーん
　流石にそれだけでヘソ曲げるのもどうかと思うけど。チリも積もれば・・・で距離をおきたくなったんじゃないかな？ 　それにしてもしょっちゅう来るんですね。

トピ内ID：012722dbf7fdb81f

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気にしない

🙂
うかじ
トピ文ををよんだ印象では、アットホームな雰囲気だなと思いました。 婿さんも悪気がなく、ああそうだったのかーぐらいの感じで逆に冗談まじりで返してくれたと思います。 今回留守にする夫さんも、たまたま用事があったのかもしれませんよ。 もし、気にしていたとしてもあなたが普通にしていれば、あのときはバツが悪かったなと 気恥ずかしい思い出話で終わると思います。 なので変に気を回さず、みつかって良かったねぐらいで収めておいたほうがいいのではないでしょうか。 普通にとても良い家族だと思いますよ。

トピ内ID：4618021766383d2e

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何も言わなくて良い

🙂
華丘
男はそうやってしばらく距離を取り、相手の態度によってまた元に戻るように考えている。 だから余計なことは言わない。 黙ってご主人を見守っていればよろしい。 婿さんも不用意な発言でしたね。本人が反省しているか分かりませんが、 反省していれば、態度に何らかの変化があるはず。 反省もなく、同じような言い方が続くのなら「出来の悪い婿」という事になります。 今はそれを見守るときです。

トピ内ID：1f657d7c8efcd2af

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自分以外の人の気持ちを、勝手に代弁しない

🙂
とめ
私ども夫婦もトピ主さんと同年代。そろそろ結婚しそうな息子が1人います。 自分ならば。。と考えてみました。 思いついたのは2パターン。 1、時間薬を期待して、様子見。 取り敢えず、今回は様子見。娘さん夫婦が、何も言って来ないならば、そのままで。 娘さん夫婦の様子を見れば、また考えも変わるかもしれません。 「本当に、うっかりだったんだわ」もしくは「本当に失礼なヤツ！」なのか 見極めがつくかも。 2、自分の気持ちを一度は伝えてみる 下着取り違え事件のその後の顛末がわかりませんが 下着の倍額位の金券（2000円くらい？）でも用意して 「前回はごめんなさいね。私の注意が足りなくて、あんな取り違いになっちゃって」 ・・・実際に、主さんに非がなくても、話の取っ掛かり作りです。 「新しいの買ってね。あの時はちょっとビックリしちゃって気が回らなかったのよ。確かにアラカンだけど、じーさんって自分のダンナ様が言われたのは、始めて！ちょっと早いかなーと。まだ言わないでいてくれると嬉しいわ。」と、にこやかに、言う。 あくまでも主語は、私。 どちらにするかは、うーーーん。 迷いますね。 今までのお婿さんはどんな様子だったかによるかなー 娘さんご夫婦、結婚されてどれ位でしょうか。 この手のトラブルで、私が心がけているのは、 「自分以外の人の気持ちを勝手に憶測して話さない」です。 例え長年連れ添った、ご主人の気持ちでも。 ご主人にはご主人の、娘さんを思いやる気持ちもあるのでは。 トピ主さんがお婿さんの発言にモヤモヤしているならば、それは自分の気持ちとして伝えてもいいかと。 私だったら違和感はあります。 ちょっと間違えちゃっただけだから、じーさんなんて言わないでいてねーって その日のうちに言えたらよかったかも。 うーーん。難しいかなぁ。

トピ内ID：fd50aee4a2971b9b

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何も言わない

🙂
ぽち
ちょっと疑問なのですが、 「洗濯は干して畳むまでが私の仕事で、畳まれた洗濯物をタンスに入れるのは各自」 洗濯物って、たたむ時に個人別に分けないのですか？ 私は、個人別に分けた方が、片付けが簡単なので、分けています。タオルやシーツは別にして。 まして、同居していない娘さん夫婦が、ＧＭに来た時の洗濯物なら…。別にしておいた方がよかったですね。 「じいさん」という言葉を面白くないと思う人もいますが、自分の肌着を、家族でも他の人に着られたくないという人もいます。 それと、夫さんと「婿さん」ですか…。 家族とはいえ、それぞれのつきあい方・関係の持ち方は違うので、トピ主さんは、何も言わない方がいいと思います。 トピ主さんができるのは、何も言わず、今後、「婿さん」家族が来た時に、夫さんが洗濯物を間違わないようにするだけ。かな？

トピ内ID：bf60bfe4f072214f

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間に入るのは娘。

🙂
匿名
直接何かを言ってはいけないと思います。 姑が嫁に直接いうのがよくないのと同じに まずは娘に相談するべきことだと思います。 娘を飛ばして、とぴ主が動くことはやってはいけないと思います

トピ内ID：97b75dede0c410cb

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じーさんは失礼

🎶
専業主婦よ
私なら、この前は御免なさいと、新しい下着を買って渡します。 それで、冗談でも、じーさんはやめてといいます。あなたのじーさんではなく、義父ですからね、私は間違っても義母にばーさんなんて言えないので、そういう軽口は嫌なのといいます。

トピ内ID：a0e36e3bf705eae3

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え、イヤだな

🙂
ばんび
私なら、 もしかしてこないだの「じーさん」、気にしてる？私はすごく驚いたしイヤだったんだけど。 私もあなたとあっちの家に行っちゃおうかな？ と言ってみて、夫の様子をうかがう。 リアクションで、何かしらわからないかな。 自分の夫が、身内とはいえ年下から「じーさん」呼ばわりされて、冗談で流せるほど器大きくないです。 我が家なら、実の息子でも言いませんから。 自分のうっかりにがっかり、 赤の他人の婿に批判されてがっかり、なのにそのうえ、 娘はともかく妻がそれになんとも思ってなかったら、がっかりどころではないんじゃないかな。 目上とどう打ち解けていいかわからない若い人っていつでもいますし、 方向を間違って失言してしまうこともあります。 でも、だから許さなきゃいけないってことではないですし、 本当の、もう付き合いもなくなる赤の他人ではなく、一応身内ですからねえ。 物分かりよくすることだけがいいとは言えないと思いますよ。 ぶり返すというか、もしご主人がそれを気にしての行動ならば、何も終わっていない、現在進行形の問題です。 ちゃんと前向きに、ご主人に寄り添いましょうよ。 自分はまだ無理だけど妻には子供夫婦に優しくしてほしい、と思ってるかもしれないし、 イヤな気持ちを共有してほしいかもしれないし、 主さんは少なくとも、流せずくすぶっているわけですよね？ その気持ちは、ご主人に言ってみた方がいいと思います。

トピ内ID：d54c6c3c14d51a30

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良く分からないけど。。。

🙂
まみ
けっこう皆さんお婿さんが失礼と言って いますが、私はそんなに失礼と思わない です。トピ主さんは具体的にお婿さん の発言の何が腑に落ちないのでしょうか。 冗談っぽく言ったんですよね? じーさんと呼んだことが腑に落ちない ということでしょうか? 普段お婿さんは、トピ主さん夫婦のことを どのように呼んでいますか?　 普段からじーさんばーさんと呼んでいる のでしょうか?　そういう間柄なら特に 失礼とは思いませんが。

トピ内ID：9a102cdbe0dcd149

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私なら

🙂
ふくろう
私は40代女性です。 もし自分が「ばーさん」なんて言われたらその場で「ちょっと失礼なんじゃない？」と言っていたと思います。 相手が冗談だったとか、冗談にしてもあまりに失礼すぎます。 その場の空気なんて知りません。 娘は私の性格を分かっているので、私の娘なら私が言う前に自分が言うでしょうね。 いくら仲が良くてもそれは違うと思います。 肌着代を娘経由で渡してしばらくは会わないと思います。

トピ内ID：136470dc0294aef0

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お婿さん、言葉使いが悪すぎる！

🙂
ゆきんこ
すごく優しい旦那さまですね！平和主義というか。そして、それを気にする主さんも優しい奥さまですね。 多少なりとも、その発言に、え？と違和感はあったはずなのに、さらに謝るなんて… 私は娘の立場ですが、もし自分の夫が私の父親にそのような発言をしたら、絶対にスルーはしません。 え？今じーさんって言ったの？と笑いながらでも何かツッコミます。だってどう考えても失礼ですよ… もし、お二人が仲が良かったとしても、その発言はイヤです。 娘さんは、それを聞いていたのでしょうか？ 聞いていたのであれば、家に帰ってからでも注意だったり、何かしら言っていると思うので放っておいたら良いと思います。 娘さんに怒られて、この間はすみませんでした、って謝ってくるかもしれませんよ！

トピ内ID：e811a4dbea09d423

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ばーさんへ

🙂
とらこ
私は、最近やっと若者におばさんと言われても、はいはいおばさんですけど何か？と受けいれられた50代前半のおばさんです。 ご主人がじーさんなら、トピ主さんは、ばーさんと言うことになりますよね？ 自分がばーさんと言われても受け入れられるなら、そのままでも良いのでは。 私だったらその場でブチきれますが、ご主人よく気持ちをおさえましたね。

トピ内ID：a0fed8e598fd9825

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私なら何も言わない

🐤
幸
今の若い人なんてそんなもんでしょ。 ご主人が別宅へ行きたいならそれで良いと思いますよ。 所詮、婿は他人だからトピ主が注意とかする立場ではないと思います。 私は、結婚してからずっと同居ですが注意されてよい気持ちはしなかったですね。 そもそも、遊びに来ているからと言ってお母さんに洗濯をやらせるのはどうかと思いますよ。 娘夫婦がやればよいのです。 「お母さんまちがえると嫌だから、洗濯は自分たちでやってくれる？」と言った方が角が立たないと思います。

トピ内ID：eefed3da8855bba2

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他人なのよね

041
長男嫁です
義母から言われたこと もちろん嫌なことです 一生忘れないし 許すことはできないと思います 本人は覚えてないと思うけど 義理の関係 どうにも引っかかるのでしょうね 聞き流せない 反対に夫は、私の両親避けてます 表面上はうまくやっております 相互理解はできないと思います これでいいんですよ ある意味家族なんでしょうね とても仲良さそう 失礼だと怒っている人もいますね そこまでじゃないけど 他人行儀が必要な関係なんです 洗濯は分けたらどうです？ 娘さんには自分の分は自分でやること 干場も指定すればよい 何より 婿のパンツは触りたくない というか、洗濯やってあげる？事に驚いています というか、何日滞在するんです？ 1日2日なら、持って帰るでしょう 私は、両方の実家に行くとなると １週間にはなるので、 洗わないとなると困るので使わせてもらってますが 自分たちの分は自分でやってます でもなぁ この前洗濯機借りたら なんで？って聞かれたんです 他にも引っかかるようなことがあったので もう使えないかなぁ 持って帰るのが正解なんでしょうね

トピ内ID：c801adb357a9bb46

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勝手に察しない

🙂
ぽじ
勝手に察しようとする、察することを求める。 女性の悪い癖ですよ。 共感力が強いと自負する方も多いですが、 大概は自分本位な思い込みが多いですしね。

トピ内ID：eee2ea3c23367916

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時間を置いたら

041
うの花
確かに婿の言葉はきついと思います。本音なのか冗談のつもりなのか・・・ ＞日頃から洗濯は干して畳むまでが私の仕事で、畳まれた洗濯物をタンスに入れるのは各自です。 貴女の仕事たたむまでとあるけどその時に、夫の分と婿の分を仕分けしていなかったという事ですよね。 ごちゃ混ぜしてたたんだだけで、貴女には責任は無いのかしら。原因はそこにあるでしょうに。 我が家夫婦の分、娘夫婦の分を分けてたたむのは当然だと思いますよ。 そうすれば間違いもなかったのではないですか。 夫も婿もある意味被害者ですよね。 それにしても良く来る娘夫婦ですね。嫁実家に頻繁に通うのが現代は良いらしいけど、女性たちには良くても男たち立場はそうでもないのではないかな。

トピ内ID：cee2abe783981ffc

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なにも言わない

🙂
スマイル
夫さんが文句を言っているわけではないので、今はトピ主さんは黙っているのがいいと思います。 何か言ったらギクシャクしてこれからの関係にヒビが入りそう・・ もし、次に同じような場面があったら、即「あらやだ、お父さんって言ってよ～」って笑顔で冗談っぽく言うと角が立たないと思います。

トピ内ID：9410f7e4d7e98325

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例えばヨメから『バーさんか、探してたんだよね』って言われたら

😒
あられ
夫さんは黙ってるけど、おそらくものすごく腹を立ててると思いますよ。 これ、もしトピ主さんがヨメから 『バーさんか、探してたんだよね』 なーんて言われたら、確実にカッチーンとくるはずです。 夫だって同じですよ。 それ以来ずーーっとトゲが刺さった状態だと思いますね。 あるいは、ものすごく悲しくなっているのかも。 こんなレベルの低い男しか選べないような娘に育ててしまったんだ…と。 自分の不甲斐なさを嘆いているのかもしれません。 そもそもですが、娘さんはその場でその婿のことを諌めなかったんですか？ 『“お義父さん”でしょ！？』 って。 婿のレベルの低さはもう直しようがないほど絶望的ですが、 あなたの娘さんも何やってんだか…（呆） 自分の父親をバカにされてるのに、それを黙って見過ごす娘なんですか？ 私なら、娘も婿も一生『出禁』にしてしまうレベルですね。 あなたは長年連れ添った夫の気持ちに寄り添って、きちんと味方になって守ってあげてください。 娘はもういないものと思ったほうがよさそうです。 もちろん、孫ができても半分はその婿の子なのですから、夫にすればかなり複雑な気持ちが湧いてきますからね。

トピ内ID：64ad41e4918015e4

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何も言わない

🙂
蛍
日頃はご主人の事を何と呼んでいるのでしょうか？ 何時もはお義父さんと呼んでいて今回はユーモアを含めて言ったジーさんと捉えませんか？ 言った方と言われた方の温度差は多々有り、もやもやの原因になりますが、今回はこのままで広げない方が良いかと。 次回こんな例があった時はすかさずその場で切り返しするようにトピ主さんがフォローすればいかがでしょう。 ご主人は案外女性程気にしてないのかもしれませんし。

トピ内ID：60581818556edddc

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私も同様もやもやします

🙂
love
トピ主さんと同世代です。 娘婿がその言い方をしたら嫌ですね。 夫にだけ「貴方は気にしてないかもしれないけど、この前のあのじーさん呼ばわりは失礼よね。腹立ったわ」と言うのはどうでしょうか？ １回だけ目をつぶってあげましょう。 但し次は無し。 もし次言ったら「例え冗談でも義父に向かってじーさんは失礼よ」とトピ主さんが面と向かって諭す。 うちも洗濯物は畳むまで担当して、しまうのは各自ですが、畳む時に各々に分けるため、うちの場合ならこのケースは私の責任になります。 なので我が家なら「分ける時間違っちゃったわ、ごめんね。お父さんのせいじゃないからそういう言い方はやめて」と言います。

トピ内ID：686934e4bf1677a4

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他所で恥をかくよ？

🐱
ねこ
トピ主さんがばーさんと言われても黙っていますか？ 本当はその場で注意すれば良かったけど咄嗟に出ないものですよね。 でも失礼過ぎるでしょう。 冗談？なのでしょうか。 娘さんに聞いてみたらどうですか？ 冗談では無くあの様な物言いを普段からするなら妻であるトピ主娘も注意をしないと他所で恥をかくと。 ご主人は普段あまり言えない人なんでしょうかね。 他の人ならその場で怒り出す人もいるでしょう。 明らかに避けてますよね。

トピ内ID：7ffd9a74fadbd5be

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じーさん？？？

🙂
ムッ
じーさんか、探してたんだよな－ 私は、この言葉で、もう婿にはきてほしくないし また、私の娘の婿は、こういうことは絶対言いません。 冗談どころか、婿は謝るべき。 こういう言葉は冗談でいうものでない！ 失礼だけど、非常識で、言葉を知らない婿に思えました。 シャツに関しては、間違いはだれにでもあります。 次回から目標をつけてけばよろしい。 じーさん呼ばわりされたご主人、お気の毒。

トピ内ID：480dbf2b781c8407

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