育休中の過ごし方について

私も同じく育休中に、夫から『空いてる時間上手く使えば？』と言われてイラッとしました。育児のほとんどは、トピ主さんがやられてるんですよね？であれば、そんな事を言われる筋合いはないのです。 人生の中のほんの数年、赤ちゃんと向き合う大事な時間です。赤ちゃんのそばに居れば良いのです。別にお散歩行かなくても、お布団干さなくてもどうにかなります。 甘いものだってストレス発散になるなら、節度をもって食べているなら良いじゃないですか。 そのまま過ごされたら良いと思いますよ。保健師さん等に相談しても同じ事を言われると思います。 ご自身を大事にしましょう。

どれも単なる「お願い」か「提案」に過ぎず、プレッシャーを感じるようなことではないと思いますが。 逆にこれが「プレッシャーだから何も言うな」と言うのであれば、トピ主は全て「自分の好きなようにしかしない」ということであり、どれだけ甘ったれているのかと。育休中の母親が父親の意向を一切聞かず、全部自分の好きなようにして、お願いも聞かない、提案も聞かない、当然トピ主のしたことに文句や意見も言わせない、って、それが母親としての正しい在り方なんですかね。甚だ疑問です。 よく女性は「夫が育児にかかわらない」「育児をお手伝い感覚にとらえている」と不満を口にしますが、このケースはトピ主が夫をかかわらせないように仕向けていますよね。 この程度のお願いや提案にすら被害妄想を持たれるなら、ご主人は何も言えなくなりますね。ただただ無条件にトピ主を肯定だけしろとでもいうのでしょうか。 こういうのを読むと、世の夫たちが育児にかかわる気をなくすのも、そもそも関われないのも、実は妻側にも大きな原因があるのだと痛感します。

育児休業という名の通り、育児をする為の休業です。 子供を見る為に休んでいるので、時間に余裕がある人だけ勉強したりすればいいのです。 これからどんどん目が離せなくなってきますよ。 今度ご主人に要求されたら、休日に「子供の面倒見ながら全部やってみて」って言ってみたらいいんじゃないでしょうか。

～しておいて　～あげて　はお願いなんかじゃないですよ。～しろ　よりはソフトだけど命令形ですよね。 ～した方がいいんじゃないかな、どう?　だったら提案ですけど。 ～したら　もした方が絶対正しいのだからそうすべきだという選択肢を与えない提案ですよ。 トピ主さんがプレッシャーに思うのは当然です。こういう言い回ししか出来ないのに反論めいたことを言えば被害妄想だとしかとらえられないならトピ主さんこそ、何も言えなくなります。 父親として育児に加わりたいなら自分はどうしよう、何をしたらいいだろうか、という主体的な言動になるはずです。妻に何かしろ、したらいい、と要求することじゃない。 明日は晴れそうだから布団干そうか? 赤ちゃん連れて公園、行ってみようかな。 これが父親としての主体的な言動では。 父親として自分はという視点で考えていない発言を否定されたら父親として関わらせないのは妻のせいだなんてそれこそ随分甘ったれた思考回路です。 でもトピ主さんの夫さんも似たような思考回路かもしれませんから、父親としてどんどん育児に参加してもらえるよう、遠慮せずにして欲しいことを言いましょう。 黙っていたら何が的外れだったのかいつまでも夫さんは理解しませんから。 どちらもパパママとしては新人です。時には躓いたり、迷ったり失敗しながらどちらも経験を積んでいきます。お二人のお子さんです。あまり気負いすぎませんように。 夫さんが具体的な育児にちゃんと関わってくれる時間が増えたらトピ主さんにももっと気分的なゆとりが生まれるかもしれませんよ。 そして大きな勘違いですが育児休暇は育児のための休暇で自己啓発のためのものではありません。 本当に余裕が出来たら出来るかもしれない、程度の優先順位です。

専業主婦じゃない妻に育休取らせて 育児家事を全て頼んで 一ミリも手伝えないのに「～しておいて」「～したら」と遠隔操作。 随分と甘えたご主人ですね。 貴方の要望に応える為に休んだんじゃないんだよと。 育休って子供の為ですから。 ご主人に、一度やってみて欲しいですね。 子供の面倒見ながら、布団干して勉強して公園行かせて。 「これを完璧に毎週こなせるなら、私も貴方の言う事を納得します。」 と言ってみてはいかがでしょう？ そんなに偉そうに言うなら見本を見せてよって話です。 ”妻が被害妄想して夫の育児したい欲を阻んでいる。” これも夫側の甘えだと思います。 妻が優しく優しく手取り足取りご主人の心の準備してあげないと 父親って育児出来ないんですかね？それって甘えでしょ。 (もちろん、そうでない旦那さんもいますけど） ただの提案じゃないか、気にしすぎ。と言うなら 「子供が産まれてお金かかるんだから、仕事の効率上げたら？」 「子供の世話の仕方、わからないでしょう？育児のこと勉強してみたら？」 「明日仕事休みなんでしょ？だったら公園連れてってあげて」 ってトピ主さんも”提案”してみてはいかがでしょう。 それで文句言うなら「メンタル繊細すぎだよ」って言ってあげればいい。

こんにちは！ トピ主様と同じく育休中で5ヶ月の子を育てています。 慣れない育児と家事の両立で大変なのにあれしたらこれしたらと言われるのはプレッシャーに感じますし、やろうとしてたことを言われるとやる気がなくなる気持ち、とてもよく分かります…。 ご主人の提案ですが、自己啓発のための勉強するならその分子どもと遊んだり、子どもが寝てるならゆっくりしたり身体を休めたいですよね。 まして夜ランニングなんて、その間子どもはどうするの？って思いますし、何だか的外れな提案ですね。 自分へのご褒美大切ですよね！ 私も出産後からおやつタイムを設けるようにしたら臨月と同じくらいまで太ってしまいました。笑 痩せるために子どもと遊びながら腹筋したり、運動を取り入れてますよ！ 家事に育児に頑張っているトピ主さんは立派だと思います！ 子どもの成長はすごく早いですよね！ お互いこの育児できる時を大切に過ごしましょう ご主人については、プレッシャーのかかる話をやめるように言っても産後メンタルと言われて相手にしてくれないようなら、次にあれしたらこれしたらと言われても「うんうん、そうだね〜」などテンプレートな相槌で聞き流したらどうでしょうか？！ムッとしたり言い合いになるのは疲れてしまうと思うので。

ご主人の発言のどこがプレッシャーなのですか？ ご主人の言っている事は、普通の事だしキツイ言い方でもなさそうです。 トピ主さんが、甘ったれているとしか感じませんが？ ここで、共感してもらったら、単に満足なのかな？ よく分かりません。

ノルマだと思いながらやるから拒否感がわくのでしょうね 夫も自分が指示した通りになってご満悦で、自分が言ったからと自身の手柄のように思っててトピ主の気持ちまで気が回らないのでしょう 夜ランを提案するあたり、情緒の安定した育てやすい子でトピ主は暇そうに見えているのかも この流れを断ち切るために気が乗らない日は辞めてみてはどうでしょうか 理由はアレコレ言わずに 「今日はなんだか疲れてて」 とだけ答えてみましょう 優しい人ならトピ主を気遣ってくれるでしょうし、そうでないなら 「プレッシャーになって今日はやる気が無くなった」 「今後はアレコレ言うのを本当に辞めて欲しい」 とストレートに伝えましょう 願いは何でも叶えてくれるというルーチンをあえて破ることで夫が考えを改めるきっかけになると良いのですが

トピ主さんを批判してるコメントにびっくり…うちの子が5ヶ月の時なんて私は家事なんて手抜きしまくり、体調もすぐれず、かと言って夫も手伝えるほど時間的な余裕がなく、義母に助けてもらいました。 確かに育休中に資格取る方もいますが、家事は疎かにしてでも子育てに集中して良い時期なのでは？ いずれ復職したら、お子さんと一緒に過ごせる時間は限られます。今は今しかないんです。 １．布団→ん？天気良かったら毎回干してるけど、何か気になった事あるの？ ２．公園→天気良かったら毎日連れて行ってるけど、何でわざわざ指示してくるの？ ３．自己啓発、運動→私怠けてる様に見えるのかな？どうしてそんな事言うの？ ４．まとめて→前もお願いしたのに、プレッシャーになる発言どうして辞めてくれないの？ 全部、反論しないと、行く行く爆発するか、トピ主さんが潰れちゃいそうで心配です。 言いにくそうならLINEでも良いと思いますし、口頭なら録音しておきましょう。