育休中の考え方について

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🙂

ゆめ

2023年10月07日 21:24

子供

現在、産後育休中です。旦那は正社員で働いています。育休中の身なので、家事育児とがんばっているつもりですが、目の前に旦那が居ると、頼りたくなってしまいます。しかし、旦那は、育休は育児が仕事なんだから、100%私がするべきだと言います。(お願いすればやってくれるけど、渋々な感じ…) 育児は、仕事の様に土日休みがある訳じゃ無いし、育児だけやって、家事しないで良い訳でも無いし、何というか、平等じゃ無いなって思ってしまって… 平等さを求める訳ではないですが、皆さんも、旦那なんてそんなものと思って諦めているんでしょうか？それとも、何か旦那を言いくるめられる様な事柄があれば教えて欲しいです。ちなみに、私が仕事復帰したら、家事育児は、協力？分担？するとは言っています。

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育休は復帰後の為の助走でしょ

🙂

cloud

2023年10月07日 22:05

夫さんそんなに身ぎれいな変わり身できるかな～。これからの時季の過ごし方で将来の夫婦の姿が決まるかもしれないのに。子が自立したら卒婚しますわ、みたいな。　今のうちに沢山肚を割って話して置く事だとおもうけど。　スキルが髙い男性ならそもそもが杞憂だけど。

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論点が違う

🙂

さささ

2023年10月07日 22:05

2人の子どもでしょ？育休中だろうがなんだろうが2人で育てないで誰が育てるの？母親だけが親なの？私も育休中ですが、夫は仕事してるから基本私がメインで育児家事してますが、夫は時間があれば子どもの世話をしようとします土日は当然、沐浴からオムツ交換…全部やろうとしますだって、夫も親だから当然でしょ？育休中だから100%やれって言われたら、私なら速攻で仕事復帰して離婚準備しますそんな思いやりのない夫いらない

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ご主人の言う通り

🙂

諦めたことはない

2023年10月07日 22:05

育休中は、育児が仕事それは別に間違ってない気がします。でも家事は違いますね。育児休業は家事をやるために取得はしてません。そして専業主婦ではないので育児休業中、きちんと収入があります。ここが決定的に、違う。私は自分が育休の時も復帰したらどのみち家事分担するのだから育休中も復帰後と同じ分量の家事分担にしてましたよ。あと子どもを旦那に任せたい時は私がそうしてほしいというアプローチではなく子どもが旦那がいいとアピールしてる風にしてました。いつもいつもパパは◯◯大好きよー ◯◯はパパが好きなのよー私が抱っこするよりパパ抱っこの方が喜んでるー私がするよりパパがしたほうが上手ーほら抱っこしてってよーという感じでとにかくパパと◯◯はラブラブな感じに仕立てあげてました笑子どもが懐けば旦那も赤ちゃんの世話嫌がりませんし。お陰様で我が家は子どもたち全員パパっ子です。なにかあればパパのところに行きます。なので私は自分のやりたいことができる。オススメです。

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育休は

🙂

我が夫は子煩悩

2023年10月07日 22:43

育児のための休暇なので、育休を取った人がメインで育児をするべきでしょう。一方で、育休は復職を前提とした制度なので、育休が終わった後は夫婦で育児を担う必要があります。だから、育休の間に夫婦で育児を担う準備をしておくことも必要です。育休中ずっとトピ主さんが100%家事育児をして、夫さんは「仕事をしながら家事育児」の練習を全くしないでトピ主さんが復職したら、夫さんはいきなり「仕事をしながら家事育児」ができるんでしょうか？育休が半年を切ったら、夫さんも「仕事をしながら家事育児」の練習をしておかないと、いきなりはできないと思いますよ。お子さんだって、今までほとんど接したこともない父親が急に面倒を見ると言っても「誰⁉︎このおっさん⁈！あっちいって！ママじゃないとイヤ‼︎」状態でしょう。夫さんには、このことをちゃんと説明した方がいいと思います。「今まで全然世話をしていなかった父親が、いきなり父親ヅラして子どもの世話をしようとしても、子どもにとっては『誰⁈、このおっさん⁈』だよ？少しずつ子どもに慣れさせておかないと、子どもにとってストレスだよ」と。育休が終わってから「子どもが懐かなくて『ママじゃないとイヤ！』状態だから、やっぱり家事育児の分担はできませーん」は許さないからね！と念を押しておきましょう。

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不思議

🙂

マタタビ

2023年10月07日 22:43

育児は両親中心にみんなでするものだし、仕事や家事と比べるものなのかなぁ。赤ちゃんがかわいいから、みんなで育てようでいいのにね。押しつけあうものになってしまうのは辛いね。結局余裕がなくて、しんどくなってくると、そうやって、少しはやってよみたいな、押しつけみたいな感情が芽生えるので、妻がそうならないように少しでも夫が協力する姿勢をみせるべきですよね。復帰したら協力するって、今から育児やってなくていきなり協力できるわけないですよね。男の人は赤ちゃんが可愛くてお世話したいって言う気持ちがすくないのかなぁ。寂しいね。平等とか不公平とかは、育児に関して感じない方が良いと思います。私は共働きで、夫がかなり忙しいので時間的には私がほとんど育児しています。親子で風邪引いてダウンしたときなどさすがに辛く思うことはありつつも、基本的に自分が育児たくさんできて子供がなついてくれている、それが幸せなので育児負担が多くなる＝辛いというふうには捉えていません。夫は、仕事が少なければもっと子供と過ごせるのに…といってなかなかママっ子の子供を前にしてたまの休みには育児に奮闘しています。ママ、ママが辛いときもありますが、やっぱり一番自分に信頼をおいてくれている子供を見ると疲れが吹き飛びます。理想論ではありますが夫婦共に子育てをご褒美に感じられるようになれれば一番なのになぁと感じました。夫がやってくれなくて主さんが辛くなるくらいなら、祖父母やファミサポにすこし手伝ってもらうのもありかなとおもいますよ。

トピ内ID：25b4e72b45bbc99f

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私は20代ですが考えが古くあまり参考にならないかもです

🙂

むん

2023年10月07日 22:52

我が家にも生後8ヶ月の赤ちゃんいます。主人とは10歳離れています。私も育休中です。仕事復帰は保育園が決まらず出来ませんでした。主人は外で勤めてきている。私は育休として育児を家でしている。家のことは家にいる私がした方が効率がいい、だから基本家事育児は私がする。しないと妻として不満を持たれてしまう。という認識をしています。だから、主人が仕事から帰ってきて何もしなくても何とも思わない性格です。でも、休日は別で私から声を掛けて家事育児にも参加してもらいます。主人は亭主関白ではありません。私にあれやこれやれと要求もしてきません。むしろ家族なんだから、2人の問題だからと、仕事帰りでも家事育児に参加してくれます。思い切って「疲れているのにしてもらって、不満に思っていない？」と聞いたことがあります。主人曰く「反面教師がいた」とのこと。お義母さんがよく「パパは何もしてくれない！」と言っていた姿を子ども時代から見ていたから、自分はそうならないようしたいと考えているそうです。お互いの気持ちの問題だと思いますが、不安や不満は最初に言い合うことが大事だと思います。お互いに妥協点を見出せるかもしれません。私は正直言うと頼りたいけれど、昔ながらの考えに近く、主人は今時の考えに近い感じがします。だからうまくいくのかも。

トピ内ID：002f95d80273cf94

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押し付け合わない。

🙂

さばとら

2023年10月08日 10:22

○○やってくれる？ありがとう。以外の言葉はいらないんですよ。育休なんだからとか(他にも一般的には稼ぎがどちらが多いとか)、いかにも理屈っぽく見える曖昧なものの理由づけなんて、それっぽいだけで中身は空っぽ。疲れたなあと思う時、不慣れなことは壁が大きく感じて助けてほしいと思うもの。簡単に壁を越えられないモノゴトはまだ「できない」部類のものです。トピ主も子育てが「できないから助けてほしい」だけ。 (スキルアップした後だと、逆に変な手出しは嫌になるものです) 夫さんはもっと不慣れでトピ主よりできないから「うんと助けてほしい」だけ。助けてほしい2人が言い訳ばかりしてタスクを押し付けあってどうするの？どうせ2人で解決するしかないのに。理由探しをしてしまうそのエネルギーで不満を一旦のみこんで、互いに「ちょっとできたね」「昨日よりできたね」を褒め合うことに全神経使ってください。やってみせる、やってもらう、誉める。ひたすらそれの繰り返し。ナニソレ私の方が精神的に負担多くね？と最初は思っても、ふとした時に「あれ？わたし夫に助けられてる？」と気づきますよ。口先だけだったありがとうもいつの間にか心からになります。いつの間にか、助けたようで助けられてる。夫婦って、子育てって、そんなもんです。

トピ内ID：a18218b7aeff6e6f

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言葉がね・・・

🙂

は？

2023年10月08日 10:22

育休中という言葉が誤解を招くんですよね。そもそも、育休ってなんのためにあるか知ってます？「子を養育する労働者が勤務を継続し復帰後も働きやすく、また組織全体の運営を円滑にすること」が目的です。出産後の体を休め、仕事に復帰できる環境を整える準備期間です。つまりまた共働きになったときのことを想定して、保育園など色々準備をし二人とも育児と家事が出来る環境を整える大事な時期です。休んだ人が全て育児をするための休暇じゃありません。子どもとは、二人の子供なんですから育児は二人でするものです。旦那さんも親なんだから育児をするのは当たり前。ただし、仕事をしながらだと出来ることが限られます。せめて朝、おむつを変え、着替えさせるくらいは最低限やらないとね。土日のどちらかは、１日子供の面倒を見て、あなたが家事をしやすいようにしたり、美容院や買い物などの息抜きが出来るようにしたりね。家事はちゃんと分担しましょう。旦那さんの言い分だと、育休とは育児をするためのものなんでしょ？家事をするための休みじゃないです。なので家事はきっちり半分はしてもらわないと！あなたが仕事を復帰したらどっちみちやらなくちゃいけないんですから、今から出来るようにならなければ、急には出来ない。旦那さん、親なのに満足に育児をしないのなら家事くらいは半分やらなくちゃね。育児だって、全くやらずにいたら何もできない情けない父親になるだけ。あなたが寝込む可能性だってゼロじゃない。もし寝込んだら旦那さんが家事育児をしなくちゃいけなくなります。まあ、ずっと一緒にいるお子さんには移ってしまう可能性が高いですから、２人が寝込むことになりますね。となるとあなた達の看病と家事全てを旦那さんは出来るんですか？絶対に出来ないし、そもそもやらないんじゃない？そういう場合の事もよく話し合わないとね。

トピ内ID：63c9622acd924c76

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我が家はイクメン夫です

🙂

二児のワーママ

2023年10月08日 11:05

フルタイムのワークママです。だから我が家は夫も育休を取って(夫自ら希望)、2人で家事育児をしてましたよ。大変なのなんて3ヶ月くらいまですよね。あとは、家事や育児をしっかりやるか結婚前に見極めること。

トピ内ID：b140af0eb1c30c4c

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育休明け、大丈夫？

🙂

頑張って

2023年10月08日 11:05

育休明けは夫が家事も育児も半分する？？できるんですか？家事は出産前は当然、半分してたのでしょう。でも育児は、今から子供の世話しておかないと急にできるわけないです。育休明けは必ず育児してもらう。その練習は今から自分でしとけよ。私は手伝わない。〝できない、わからない〟は受け付けない。その事だけは伝えておいた方がいいですよ。育休中の手当は家計には入れなくていいんですか？金も入れろ、家事も育児も全部しろ.......？って感じ？

トピ内ID：b49c00034e29d970

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完全にヨコだけど

🙂

cloud

2023年10月08日 15:06

イクメンって如何に夫が育児に関わら無いかの象徴みたいな言葉と思います。外から「イクメンね」というのと自ら「イクメンよ」っていうのは、１８０度ちがいますね。だって「イクママ」とは云わないもの。　親としてお世話をするのは母でも父でも最低限なことでしょう。どれだけの事が出来るのかは後から付いてくることで。

トピ内ID：5d6a53c3fe233dee

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旦那様にも1週間育休取ってもらってはいかがでしょうか

育メンではなく只の父

2023年10月08日 15:43

一週間だけ24時間育児しながら家事をやってらってはいかがでしょうか？そしたら、トピ主様の大変さも少しは理解できるかと思いますよ。１週間だけなので、あくまで少しだけですが。旦那様の言い分の育休中は育児することが仕事と言いますが、女性の産後育休は体調を回復する期間もありますよね。育児は育休を取っても取らなくても、両親の仕事ですし、帰宅後は男性も父親として育児する義務はありますよね。休みは尚更。もちろん、日中旦那様が仕事してる代わりに日中はトピ主様の仕事のつもりで育児をしても良いですが、それ以外は2人で分担するだけだと思います。また育休復帰後に協力すると言っているようですが、小さい頃から育児してないと、他の方もおっしゃるように愛着形成ができないため、「お父さんイヤー。お母さんが良い」となって、子どもの事で役に立たない父親になるかと思いますよ。本人の能力の問題でなく、子どもの気持ちの問題で役立たずになります。小学生くらいに上がれば、また父親の出番は出てくるかと思いますが、今のうちから育児してないと、高確率で、「寝かしつけはお母さんしか出来ない」「あやすのはお母さんしか出来ない」「お風呂はお母さんしか出来ない」などなると思います。

トピ内ID：ebd7f76acf447347

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まるで私を見てるようだ・・・

🙂

どんとこいいやこない

2023年10月08日 15:57

妻（専業主婦）が出産して、育児してるとき、私が家計１００％みてるんだから、育児は全部してくれ！家事は手伝うから、って言ってましたね。もう少し手伝ってあげればよかったかな～。。。子供から離れる時間が欲しかったんだなって今になって理解できるようになりました（子供4歳）。

トピ内ID：ed0235c64d8c1296

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思いやり〜

🙂

ビビンバ

2023年10月08日 22:28

夫は仕事で疲れてるだろうから自分でできる限りやろう、妻はずっと子どもの面倒を見ているんだから自分も家にいるときは積極的に関わろう、みたいな、ようは両者の思いやりがないと厳しいと思います。せっかくの２人の子どもを押し付け合うのは悲しいです。いま関わってくれない旦那さんが、育休明けたら関わってくれるともとても思えないです。そしてトピ主さんが旦那さんを言いくるめようとしているところからも、お互いまだ未熟で、思いやりがないな〜と思います。ネットで意見を聞くよりも、旦那さんと直接きちんと話し合うのが良いのではないかなと思います。

トピ内ID：0bc9b378b502aab2

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トピ主さん休み無しじゃ、身体壊れるよ

🙂

ヨーコ

2023年10月09日 11:21

私は専業主婦でしたので、家事は100％私の仕事として受け止めていましたが、子供は二人で育てるものだろうと思っていました。（専業親ではないから）だから夫が仕事から帰ったら、育児はバンバン夫に振ってました。もちろん私は家事をしている間に、夫にHELPを頼む形にはなりますが。そもそも育休って、お子さんのために取るのだと思っていました。まだお子さんが幼いから、家庭で育てる。集団生活は病気にもなりやすいし、母乳育児ができるように。だから夫に家事育児をさせないためではないと思います。もちろん旦那さんが仕事中は家事育児はできません。だからトピ主さんの方が「多く」家事育児をすることになります。でも、仕事から帰った旦那さんには家事はもちろん、育児もやってもらっていいと思います。育休中って、無職じゃなくて手当がでるのでしょう？それで家計にも貢献しているのだし。それにトピ主さんがおっしゃるように、乳児の育児は休み無しです。たまにはゆっくりお風呂に入ったり、美容院にも行きたいでしょ。専業主婦の場合、家事は工夫すれば半休は取れます。でも子育ては休めません。どちらにしても、子供の面倒は慣れが必要ですし、旦那さんにも今うちにやってもらって慣れてもらっておくべきだと思います。

トピ内ID：f3c0563a21dc770d

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父親はATMでしかない

🙂

まるまる

2023年10月09日 11:27

と自分で言ってるような男ですね、トピ主さんの夫は。何だろう、子ども欲しくなかったのかな？「育休は育児が仕事なんだから、100%私がするべきだ」こんなこと言うなんて、「じゃあ育児に関わること以外はしないよ？あなたのための食事や洗濯、掃除は自分でやってね。」と言い返したくなるような、憎たらしい言葉です。それに、夫は自分の休日はどう考えているのでしょうかね。自分は週休二日で、妻は無休ですかぁ？理解に苦しみます。せめて、土日の家事育児は夫と分担してやりたいですよね。できれば、土日のどちらかでお互い半日くらい自由時間がほしいですよね。今のところ、平日は夫を頼る気持ちを捨てて、夫の休日に二人で家事育児を手分けしてやる方向で話し合ってみてはいかがでしょうか。その時、夫には「〇〇するの、上手いよね〜」「〇〇してるの、なんかいいよね」など、ヨイショしとけばいいですよ。子どもには「パパって〇〇するの上手だよねぇ」「パパって〇〇が得意なんだよぉ」など、夫への好感度をあげておけばいいんです。上手くいけば、そのうち子どもの方から「パパと〇〇する〜」と言い出しますよ。そうならなかったら、それはそれでママ大好き！ということでいいんじゃないでしょうか(笑)。まずは休日をどうにかする。で、夫とこどもの様子を見ながら、平日にもちょこちょこお願いする…。というように、徐々に参加してもらう作戦でどうでしょうか！

トピ内ID：060ad6a457770943

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思いやりがない、夫婦は寄り添うものでは

🙂

なお

2023年10月09日 11:27

私は育休中も家事育児は手伝ってもらいましたよ。思いやりが無い配偶者だと思います。子供を生み育てるのには周りの協力が必要です。今からオムツ替え、離乳食、着替え手伝って当然です。家事も手伝わないのは思いやりが無いと思います。子育ての息抜きも大切です。夫婦共働きなら、今からすぐに育児も家事も手伝わせたほうが良いです。

トピ内ID：0d1bb9081a4e88b0

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平等以前に

🙂

2023年10月09日 11:53

1日の中で時間に縛りのあること（夜泣き対応、夜間授乳、朝ごはん）は今トピ主さんがするものだと思うけど、それ以外の育児はご主人もある程度参加しないといけないよなぁと思います。それ以前に二人の子供なんだから、自然と育児に携わりたいって気持ちが出てこないのか不思議です。父性が薄いのは、里帰り期間が長かったとか？または、トピ主さんが休んでいるように見えて羨ましいという感情が全面にでるほど、余裕がない状態なのか？原因はわかりませんが、今育児のメインを担うのはトピ主さんだとしても、夫婦の役割分担とか以前に、自分の子供が可愛くて仕方ないって父親は多いし、そういう人は自分の負担とかカリカリせず育児もしています。妊娠して子供を産むことだってかなり大変だし、育児のための期間とはいえ、ご主人がノータッチなのはどうかと思います。

トピ内ID：4cd1c4736411684d

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お疲れさま

🙂

匿名

2023年10月09日 11:53

育休中は妻が育児100%するべきって言われると「俺は子供と関わる気がありません」って突き放された感じで寂しいですね専業兼業問わず子供に手のかかるうちは子育てに積極的に関わって育児スキルを身につけておかないと奥さん倒れたら詰みそうですがその辺は大丈夫でしょうか自分の代わりになる人をトピ主のヘルプに付けないならば危機管理能力が低い人の言い分だと思いました私は夫が単身赴任で平日夫は関われませんでしたが実家が近いので親のサポートを週1〜2で受けて家事の間に子供をみてもらったり、少し休憩させてもらったりして息抜きしていました週末に帰ってきたときはお互い眠いときは相手に託して休みますし、普段いないからと夫はすすんで育児してくれるので比率を考えるとアンバランスだけど別にいいかなと思っています夫は普段から家事をするので家事は特に言わなくてもやってくれるから助かりますでも何でトピ主の夫は育児に及び腰なのでしょうね？復帰したら自分もやるつもりかもしれませんが懐いていないと子供はお世話させてくれませんよ？コップに飲み物を入れることすら「ママじゃなきゃイヤ」とばっさり言っちゃうのが子供ですよそう言われないためにも、また言われても本心じゃないよねと思えるためにも普段から関わりを持つことが大切だと思います夫の言い分を都合よく解釈するなら育休であって家事休じゃないんですから平日の勤務時間内の家事はしなくていいのでは？復帰したらその時間に家事はできませんよそして残った家事を夫婦の勤務時間外でいかに回すか試してみると良いでしょう必要最低限の家事ラインの見極めと復帰後の育児の分担は復帰前に夫婦でよく話し合っておきましょう

トピ内ID：dc841550bfb0a5c0

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ゴネ得ですよね。

🙂

達観

2023年10月09日 12:21

多くの男性のやり口です。良いこと言って妻に出産させたら勝ち。育児は妻が折れるまで嫌な顔して避ける。家事は家に帰らずに放棄する。結局、妻がワンオペで頑張るしかなくなるんです。離婚するためには仕事は手放せないし、離婚しても家事育児負担が変わらないなら少しでもお金を入れる夫が居たほうがマシ。この仕組みを見抜いた女性は非婚、子無しになります。トピ主は既に奸計に嵌ってしまったので、現状打開には苦労するでしょうね。30過ぎた大人の矯正は本当に大変。でも、諦めたら試合終了ですよ。渋々でもなんでも、夫の顔は見ないふりしてガンガン頼みましょう。言いくるめる必要はありません。どうせ納得なんてしませんよ。結果が出れば良いんです。とにかく、やらせる。仕事復帰したら家事育児は協力？分担？甘い！やるわけがないです。今からやらせて躾けなきゃ。こうやって嫁は鬼になるのですよ。鬼にならずに済む男性を捕まえられなかったのが失敗です。ま、希少種ですからね。未来は妻を鬼にしない男性が増えるように、男児を育てる母たちには頑張ってほしいところです。

トピ内ID：9609996c585c4b14

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