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車を持ってない友人

レス64
（トピ主 0 ）
😅
トピ主
ひと
友人に連休取れそうだし一緒にどこか行かないかと誘われました。小学生の娘がいるのでちょうど夏休みの期間だしどこか行きたいかなと思ってと言われました。 友人には緊急の時に娘を見てもらったり、お互いの家に泊まりあい、誕生日やお祝いはプレゼントを送りあったり、友人の家族にも良くしてもらっていて深い間柄です。 以前遠出した時、高速料金を友人、ガソリン代は私で支払う話だったのですが時間に余裕もあり高速を使わなかったのでガソリン代だけで済んだのですが、私だけが支払う感じになりました。運転はずっと私です。往復6時間、、、、。少しもやっとした過去があります。普段の食事でも毎回迎えに行かないといけないし。。。誘われた時ガソリン代の事など一切何も言ってきませんでした。 いつもお世話になっているし、たかがガソリン代、気にすることでもないことなのでしょうか、、、みなさんの意見を伺いたいです。

トピ内ID：1b5b6a08d855f754

#２０代
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決めたのは誰？

🙂
わーまま
もやもやするくらいなら旅行に行かなければいい とはいうものの 高速代を友人持ち、ガソリンは自分持ちと話し合いしたのなら 決めたのはあなた 高速を利用しないと 決めたのもあなたですよね？ 察してちゃんでなかったとはっきり言えますか？ 往復6時間だと、相当な距離を高速なしでいったのでしょうか？ 時間に余裕があるとはいえ、変な選択 これが友人が決めたのなら、経済的に困っているのかしら それなら旅行計画を無理のない範囲に収めましょう お金に余裕がないなら、旅行なんてやめたほうがいいし いっそのこと公共交通利用したほうがいいと思います

トピ内ID：92615c304c5e1434

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サクッと言わないと

🙂
くもり
車を運転しない人って、その辺言わないとわからなかったりしますよ。 もちろんわかる人もいるけど、彼女はピンとこないタイプなんじゃない。 ガソリン代がどのくらいかかるのかとか。 そこまで親しくしてるならサクッと言っちゃったほうがいいと思う。 「高速代は無しになったから、ガソリン代割り勘にしてもらっていいかなー♪」って明るくね。 そしたら「わかったー」って払ってくれた話じゃないんでしょうかね。 いつもお世話になってるしっていうんでそこは自分が払うっていうのもありです。 私ならそうかも。 でもあなたはどこかモヤモヤしてるんですから、請求して良かったんだよ。 その辺の感覚は人それぞれです。絶対こう！なんていうのはない。 次回からは「ガソリン代は折半でよろしくー」って伝えておきましょう。 それが気まずいなら車での遠出はなんらかの理由をつけて断り続けるしかないよね。

トピ内ID：35d810365fcb5db7

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離れ時かもしれませんね

🤔
なゆた
もやっとするくらいならハッキリ言えばいいのに、と思いますけど言えないタイプのトピ主さんなんでしょうね。 こんな時節ですし、互いの家の行き来や車に同乗しての旅行など、コロナを理由にやめてフェイドアウトされてはいかがですか？ ガソリン代よりも、こんな時期に何やってんの？ と、思いました。

トピ内ID：d739a230733bd3e8

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「友人には緊急の時に娘を見てもらったり」の時は？

🙂
neko
『友人には緊急の時に娘を見てもらったり』の時はお礼とかをしていないんでしょうか？ただ口だけで『ありがとね～』で終っているなら、前のガソリン代はこれのお礼だと思って忘れましょう。 今回からは先に交通費は二人で割ると決めておいていいですよ。車を持ってない人はガソリン代の事とかあまり考えていませんから。

トピ内ID：50915b33015d3e78

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それは主さんのお気持ち次第ではないかと

🤔
美優紀
どれだけご友人やご家族に助けられているかという感謝の気持ちと、主さんの長時間の運転とガソリン代の負担の大きさを比べてみてください。 主さんの負担の方が大きいと仰るのなら、ガソリン代を気にした方がいいのでしょう。 ギブアンドテイクのバランスが取れていないと感じているのですよね。 でしたら、深い間柄の関係を見直す時なのかも知れません。 ガソリン代をご友人に請求した時に、ご友人がどんな態度になるかで今後が決まると思います。

トピ内ID：60147ae7781a3811

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車を自分で持ってない人ってそういう人が多い。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 言わないと自分で車持たない限りずっとわからないですよ。 でもあなたが言ったとして、そのくらいでセコくない？って思う人すらいるかも。 自分で車持ってない人ってそういうのわからないんですよ。 とにかく車に関すること全てに気が利かないと思った方がいいです。 言えないなら乗せないか、期待しないしかないですよ。 しかし今回の件はあなたが誘ったんじゃなく誘われたのですよね。 本当は車持ってなくても気づかないといけないと思いますけどね。 私は車持ってない人には期待しないですが、相手から誘ってきてそういうふうなら深いお付き合いは今後控えます。

トピ内ID：c522718a7c486dd7

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言わない人が悪いのよ

🙂
匿名‪38
臨機応変に半額請求 ＞以前遠出した時、高速料金を友人、ガソリン代は私で支払う話だったのですが時間に余裕もあり高速を使わなかったのでガソリン代だけで済んだのですが、私だけが支払う感じになりました。運転はずっと私です。往復6時間、、、、。少しもやっとした過去があります。普段の食事でも毎回迎えに行かないといけないし。。。誘われた時ガソリン代の事など一切何も言ってきませんでした。 私なら高速乗らなかったから ガソリン代半額ね、くらい言いますよ。 往復6時間なら、昼夕食代くらい友人が出しても良かったよね。 トピ主さんが何も言わない、 言えないから、得している側が 誘って来るの当たり前。 普段の食事も各自来て解散にしては？ 嫌なこと、損していると思ったら ちゃんと意見を言うことです。 言えないで不満たらたらなら 断る。 その友人？も他をターゲットにしますよ。図々しいくらい言ってみたら？ 厚かましいのは友人？ですけどね。

トピ内ID：c6a02ea0645e361a

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公共交通機関で

😨
事故怖いの
たかがガソリン代と言えるほど今は安くない て言うかそ れより他人を乗せるってかなりリスク高いですよ どんなに気をつけていてももらい事故とかある 友達親子乗せて遠出なんて怖くて無理 交通機関でワリカンで行くべし

トピ内ID：ecf86e260fdc60ea

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私の場合

🙂
神無月
その友人との付き合い方とか考え方で一概には言えないのでしょうが 私の場合は、近隣に食事に行くくらいのときは車を出すことに抵抗は無く ガソリン代を請求することもありません。 コインパーキングを使ったときに気の利く人は払ってくれますが無くても特に気にならない。 回数も特に多いこともないので、相手が車を持っていなくて毎回私が運転手でも不公平感もないです。 というより、気にならない付き合いしかしないと言えるかもしれません。 遠出の場合には運転手に金額を決めてもらいます。 ガソリン、高速代等含めて〇円って言ってもらう。 それが割り勘になってるのか、乗せてもらった人が高額になってるかは確認しません。 人によっては不要というい人もいるし、金額を言う人もいる。 私が乗せてもらったときも聞くし、運転手したときも聞かれて どちらも指定金額をそのまま精算したので、私の友人の感覚は同じなのかなと思っています。 トピ主さんが何を選択しても良いのですが、 いつもお世話になっているという相手で、ガソリン代が１年間で一度の給油程度分であれば 私は払ってもらわないかなと思います。

トピ内ID：1f19071818857282

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不公平感のある付き合いは見直すべきですが…

🙂
アスパラのねっこ
食事は中間地点で合流するようにするとか、運転が長い遠出は断るとか。特に意見は言わなくても持って行きようはありますよね。 付き合いも長く、なぁなぁでもうまく行っていた期間も長かったのでしょうが、今はトピ主さんの負担の方が大きくなったようでそれが負担になり不公平感が強くなったのなら当然ともいえるでしょう。 一つ思ったのは、子どもさんを緊急時に見て貰ったとのこと。この恩義は相当大きいものと感じます。何歳かにもよるけど留守番させられない年齢だったのでしょう。 預け合いを普段からしていてお互い様と言えないなら、それだけでもかなりの借りだと思います。 その辺りも踏まえてもう恩義は返したと思えるなら、家族も増えて生活環境も変わるここらで一旦付き合い方をリセットしてみては？ お互い負担にならないような浅い付き合いで細く長くが友情を続かせるコツなんじゃないでしょうか。不満な部分を言ってしまうと、相手もぶちまけてくる可能性もあります。そうなるともうこじれて修復不可能になるかも？

トピ内ID：926c698a5feac20c

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電車やバスを利用する。 (コロナで難しいなら止める)

041
匿
運転好きなら気にならないかも知れませんが、車の運転って結構な労力です。 しかも運転者には、事故の加害者となるリスクが有ります。 タクシーを利用してみれば、その労力やリスクがどの程度のものか理解できるでしょう。 ガソリン代だけで済むような話では有りません。 運転を交替できなければ、結構な負担となります。 定期的に車を停めて休憩しなければなりませんし、休憩を怠れば事故に繋がってしまいます。 周りの景色を眺める余裕も有りません。 車は、旦那さんが使うとか、点検に出すとか、適当な理由を付けて、電車やバスを利用するのも、一つの方法です。 (コロナの影響で難しいなら、利用を止めるのも、仕方ないでしょう)

トピ内ID：71f531cee920ac5a

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車を持ってないのが悪いわけじゃない

🙂
もね
どこかに行かないか、で何故あなたが車を出して無料運転手になると決まるのでしょうか？ そういう感じ、ってなんなんですかね。 レンタカーで行こうよ、 電車で行こうよ、 運転する代わりにガソリン代駐車場代負担してくれる？ 言えばいいだけの話です。 その人が車持ってる持ってないは関係ないですよ。

トピ内ID：674eeb4b5380be17

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毎回送り迎えをしなければいけない関係は疲れる

🙂
ほぼ専業主婦
いくら近しい関係だとしても、ちょっと鬱陶しいですね。 以前の高速を使わなかった旅行も、それならば、ガソリン代として渡してくれることもなかったのですね。 その時、今回は高速代がない代わりにガソリン代を折半でいいかな？とは言えなかったですか。 高速を使ってないという大義名分みたいな前提があるわけですから、堂々と言えたのに。 本来なら、友人の方から言わなければいけないことだとは思いますけど。 迎えに行くのが当たり前、のような関係から始まってしまっているので、最初が肝心でしたね。初動ミスです。 連休に誘われたお出かけも、もしかしたらトピ主さんの車ありきのお誘いなんですか。 今回こそが、はっきり言うチャンスじゃないですかね。 普段のランチ程度では言いにくいと思うので、この遠出こそ、上手に言ってみて下さい。

トピ内ID：8978438a5ac36856

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高速とガソリン代もってくれるなら良いよ

🙂
ベリーチーズケーキ
と、言ってみたら？ 乗らない人には分からないから 場所によっては駐車場代もかかるし 運転も私1人だし、どうかな？ と、提案してみる 私は高速とガソリン代 友人は駐車場代というのはしたことありますよ

トピ内ID：c30eecb31f5d27a7

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ちょっと疑問

🙂
ずぼらん
トピ主さんは、緊急時にお子さん預かって貰った時に、どんなお礼をしましたか？ ファミサポでも１時間700円、ベビーシッターならもっと高額な費用が掛かります。 もし、お菓子とか持っていって『ありがとう』だけだったら、お互い様なので、今回は何も言わないのが吉だと思います。 次からは、高速とかガソリンとか、全部の合計を出して割り勘にしてはどうでしょう？ お友達１：トピ主１：トピ主娘１もしくは0.5で。

トピ内ID：dee490c5d678235c

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当たり前になってる？

🙂
みず
こちらばかりで疲れてきた。モヤモヤする。積もりに積もった金額が大きくなる。 最初が肝心だった。乗せて連れて行ってもらうのが当たり前になってるから高速代や駐車場とか気遣いができない。 もう乗せないで現地集合にしたらいい。 何で遠いとこに車出して行こうとするのか。車乗らない人は運転が疲れるとか高速代とか分かりません。 近場で現地集合にしたらいい。深い間柄だから図々しく、気遣いもなくなりしてもらうのが当たり前になったんではないでしょうか。 近すぎな深い関係性を見直すか、ほどよい距離に見直すきっかけでもあります。 今はコロナだし家族だけで行動をしてる。旦那には他人を車に乗せるなって言われたとか、忙しいふりをして断りをしたらいい。

トピ内ID：802f8b37ee723b8f

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う～ん

🙂
ようれい
緊急で面倒見てもらったりもしてるんでしょ？ 頻度もあるけど、そんな関係なら全然気にしないけどね。 遠出の時は夫は行かないんだ？ 運転が一人でキツいなら、仕方が無いから遠出は無しで。 近場で自分が気軽に出来るところだけにしておきましょ。

トピ内ID：896acd8a5ab81578

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運転が負担にならない範囲で場所を選定

🙂
さんさん
片道3時間はちょっと長いですよねー 私は運転がすきなので、片道1時間くらいなら、全然苦痛ではないんですが。 場所を自分がいきやすく。楽しめるところにする。 お金は気になるようならいただく。（金額設定は日ごろの付き合いから考える。いつも一杯お世話になっているなら持つ。　お互い様といえる範囲なら、半分程度いただく。とか。）　 うちは、片道1時間くらいの距離（一部高速使用）でお友達といったときは、一人500円いただきました。とはいえこれはお友達が決めてだしてくださったんですが。　 駐車場代がかかれば分けるとか、そんな感じ。 あんまり遠いところは、不安だから〇〇あたりはどう？ あと、交通費は後で分けさせてね　とかそんな感じ さらりといってみたらいいと思います

トピ内ID：2e0e33fe3e499fdb

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えーと

🙂
はな
緊急の時にお子さんをみてもらっていたのは、トピ主さんだけですか？ 相手のお子さんも緊急時にはみてあげていましたか？その頻度は？ お礼はしましたか？ 上記がもし、トピ主さんのお子さんをみてもらったほうが多くて、お礼もあまりしていないのなら、ギブアンドテイクで、車に乗せたり、その費用を持つのは当然だと思います。 しかし、同じくらいの頻度で預けあっていたのであれば、費用は折半が当然です 普段の貸し借りの程度にもよりますね

トピ内ID：1b6d1a71b26cacd1

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人付き合いはギブアンドテイク

041
21美
普段は持ちつ持たれつの良い関係ですが、車に関してはトピ主さんだけが負担。お金のことが気になるのは自然なことです。ガソリン代や高速代が折半出来たとしても、車を出し、運転をする、という心理的身体的負担はトピ主さんだけが負っている。 運転しない人は分からないものなので、今後はルールを決めたらよいのではないでしょうか。「かかる費用はもれなく折半し、遠出はしない、片道１時間まで」とか「かかる時間に制限はないが、かかる費用は相手持ち」とか。別にお相手とすり合せなくてもよい、トピ主さんの中のルールです。

トピ内ID：fb1b3c3087e7b159

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３時間はキツい

🙂
テレワークハハ
片道３時間、わたしなら 「自信ないわ〜、電車で行くか、車ならもっと近場にしない？」と言います。実際他人を乗せて長距離のドライブは、緊張して全く楽しめませんよね。 費用については、トピ主さんの仰る関係性であればわたしはあまり気にしません。 子供同士仲良くしてもらって、緊急時にも助けてもらえるなんて、お金に代え難い関係性だと思います。 もしどうしてもモヤモヤするなら、ここの皆さんが仰るように次回からはサラッと割り勘を提案してみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：084ced2129396210

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私なら断る

🙂
なみ
友達はトピ主さんの車を当てにして誘ってくるんでしょう？ そういう前提で誘われるのはいい気分じゃないですね。 気が進まない、疲れる、事故が心配、断る理由はたくさんあるけど、引き受ける理由が自分も行きたいとかではなく、いつも世話になっているからというだけならそんなご奉公はする必要ないです。 ガソリン代もかかるし、何より精神的に負担。 世話になっているなら他の方法で返せばいいだけの話なのでお断りです。

トピ内ID：c82699c67c7b3918

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いつものお世話になり具合によるのでは

🙂
在米
お子さんの緊急預かりはお互いにやっているのか 同じくらいの頻度なのか それともトピ主さんだけが預ける感じなのか それによっては、それくらい支払って欲しいというのもあるかもしれませんね いつもが割と均等なら、今回は払ってもらって全然いいと思います。 高速の運転はやっぱり緊張しますしね！

トピ内ID：e04c4130787cf8c8

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もやっとしますね

🙂
なー
少しもやっとします。 １回のガソリン代なら緊急の時に娘さんをみてもらったというのがあるのでまぁいいかなって思います。 でもわたしなら緊急のときに我が子をみてもらったらその時にそれ相応のお礼をします。 そこで完結できるようにします。 お互いの家に泊まりあい、誕生日やお祝いを送りあったり というのはお互い様になっているし。 友人の家族にもよくしてもらっていることに対してあなたも何かをしてますか？ トピ文からはトピ主さんがしてもらったことの方が多いように受け止めました。 もしそうならガソリン代と運転したことはちゃらでいいと思う。 負担だったからもやっとするのであれば、もう少しトピ主さんの負担にならないような近い場所に遊びに行ったらいかがですか。 まぁでもわたしならやってもらったことは目に見える形でお礼します。

トピ内ID：e9268b8a91120b2e

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遠すぎますよね

🙂
ベリーチーズケーキ
ごめんなさい、往復6時間は 経験ないです そこを読んでなくてすいません 私が、駐車場代だけでOKなのは 片道1時間程度だからです それ以上かかる場所は電車で行ってます

トピ内ID：c30eecb31f5d27a7

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気づいていないだけ

041
ポンスケ
運転手として車を出した事が無い人は、気づかないです。言えば出してくれます。 「近距離で何回も車を出してくれていても、いつも何も言わない人」に対しては、運転手の善意だと思っていて、感謝の気持ちは毎回あっても、お金の事は言われなければ気づかないですよ。 流石に長距離なので今回は「そのうち請求してくるだろう」と、待ちの体制なのかもしれません。 悪気はないので話せば「早く言ってくれたら良かったのに」という事になるでしょう。 私は、運転手になりやすい身として、気軽に運転を引き受けているようで「何かあれば責任は運転手にかかる危険も引き受けている」と言う思いがあるので、人に乗せてもらうときは謝意と精算には気を使います。 近距離でガソリン代を清算するほどではないと思われる時、又は清算を辞退された時は「今日はありがとう」と言ってお茶代を出したり。 対等の友人であれば尚更きちんとしたいです。 とは言え、車の運転について、「相手に気遣って欲しい」「こっちからは請求しにくい」「言わなくても分かって欲しい」「自分だったらこうするのに」と言う感覚は運転手をした事がある人だけのものだと割り切った方がいいと思います。 なお、普段のお世話になり具合によっては「車以外の部分で、相手からそう思われている可能性があるかもしれない」と心の隅に置いて話し合いをされた方がいいかな？とも思いました。 大切なお友達のようですし、今後の為にうまく清算出来るといいですね。 失礼いたしました。

トピ内ID：84a0f239624d26d7

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友人は悪くないと思う

🙂
ggg
トピ主が最初に高速代を友人に頼んだのなら、高速道路を走ればよかったのに 時間余裕で変更したのがトピ主なら、友人の不平をここに漏らすのはよくないと思います ６時間も運転したとぼやいてますが、一般道路を走れば時間が掛かるのは当たり前だと思います たぶん免許なしで車の運転経験なしの友人は、高速を利用しなかったのだから払う必要がないと思ったのでしょう。 車関連、すべてに於いて、分からないのだと流せばいいのに お互い、助け合い仲良くしてる仲なのに、ランチの迎えもモヤモヤするのですか・・・ 友人宅は10キロ先に住んでいるのならわかりますが

トピ内ID：abe4708a6e32592e

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サラッと言ってみては。

🙂
まめごはん
「あ、ごめんね伝えるの忘れてたー！ 高速代かからなかったから、ガソリン代〇円(半額)でよろしくー！」 ってサラッと言ってみては。 多分、運転しないからピンときてませんよ。 何も言って来ないからいいのかな？って思ってるかも。 何円支払ったらいいかわからないかもだし。 運転時間３時間はキツイですけど、 予定立てる時点で気付きません？ 「ごめんね…ちょっと３時間１人はキツイかも… 事故起こしたらいけないし…」 って言って予定変更すればいいですよね。 それをOK出しちゃったんなら、 後で色々言うのは無しです。 今回の事で勉強になりましたね。 普段、子供の事で世話になっている時に お礼を尽くしていますか？ 相手の厚意に甘えたりする事が1ミリも無いと言えますか？ もしかしたらトピ主さんの気付いてない所で 相手も何か我慢しているかもしれませんよ。

トピ内ID：9276fb8a5ff40ea7

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友達はもう当たり前になってます

🙂
nanami
私は近場のランチでも人を乗せて送迎するのはストレスです。 でも「運転出来るんだから当然」みたいに考えてる人は結構います。 中には「私が運転出来たらどこにでも行くのに」と言って乗せないことに文句を言うペーパードライバーもいました。 免許があるんだから乗れば？と言うと家族に止められてるとかなんとか。 そういう人は、電車で行こうとか現地集合とかいう発想も無いし提案もしてきません。 初めからこちらの車ありきで計画を立ててきて車を出さないと言うと怒り出す人もいます。 乗せてもらう方が主導権を持つなんておかしい話じゃないですか？ 普段の食事も誘うのはその友人ですか？ トピ主さんの車に乗せてもらうのは、その友人の中では当たり前になっていると思います。 トピ主さんがもやっとする中、平然と隣あるいは後部座席に乗り込むのでしょうね。 トピ主さんにはもう積もり積もった不満が蓄積されているんだと思います。 ガソリン代だけの話じゃありません。 今さら車に乗せないとは言えませんよね。 でも遠出はちゃんと断ってください。 事故が心配です。

トピ内ID：33565821694b11c2

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電車バスで行けるところ

🙂
あ。
車は便利だけど、電車バスでの旅もいいですよね。 子供たちも、車で高速でサッと行くのもいいけど、電車やバスでのんびり、外の風景をみながら乗換して…っていうのも楽しいと思いますよ。私は小さい頃、車より公共交通機関の移動が好きでした。 車を出すのを完全な好意でできなくなったなら、車を使う場所には年数回だけにしたらいいのでは。 断りかたは、よくある「家族以外を乗せて事故に遭い、大変な事になった話を聞いて夫と話し合って家族以外は乗せないことになった」でいいんじゃないですか。 子どもは仲良し、親同士も車のことがなければ問題ない、というのであれば、車の事だけで距離を置くのはもったいないと思います。

トピ内ID：b505178a737fc902

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