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彼氏のお母様について

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😢
もち
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彼氏のお母様と、今後の生活について色んな方のご意見をお伺いしたいです。 付き合って2年ちょっとの彼氏がいます (自分)22歳社会人、18歳から社員寮にて一人暮らし (彼氏)25歳社会人、実家暮らし 最近結婚する前提で同棲しないか？という話を彼氏から受けました。 とても嬉しかったのですが彼氏のお母様というか、彼氏の家のことが少し気がかりです… まず 25歳なのに門限がある お母様が彼氏のことをちゃん呼び 彼氏もお母様、お父様のことをママパパ呼び 洋服や、身につけるものは全てお母様に買ってもらったもの 家事はまったくやったことがない(これは実家暮らしなので仕方ないのかもですが…) 会社の予定や外出の予定(誰とどこへ遊びに行くのか)全てお母様へ報告 ノックも無しに彼氏の部屋へ入る 彼氏の持ち物、洋服、趣味などお母様が全て把握済み(新しいものを身につけてるとすぐ聞かれるそうです) などなど… 色々気になることが多くあります 勿論自分より何十年も傍で見守ってきているからこそ気になるものなのは重々承知しておりますが、25歳の社会人相手にさすがに過干渉すぎなのでは…と思ってしまいました。 彼氏もマザコンなのではないかとも… 同棲や、まして結婚したら家の事や関係性に数多く口を出されてしまうのではないかと今から不安で仕方ありません… 自分の親は心配こそしてくれてますが自分のことは自分で決めなさい、という主義なのであまり干渉された事がなく正直戸惑っています。 これは普通のことなのでしょうか？ 皆様のご意見を聞かせて頂きたいです

トピ内ID：b7af03633828ae6f

#２０代
#同棲
#恋人
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普通のことかも

😒
バナナジュース
イマドキの母息子の関係は、それが普通ですよ。 そう言われれば、納得して受け入れられるのでしょうか。 実家に住んでいるのなら、家族の行動は知りたいでしょうし、家事を担う側からすると時間構わず好き勝手されるのは迷惑でもあるでしょう。 ちゃん呼び、パパママ呼びはお互いに不満が無ければ他人様がつべこべ言う権利はないでしょう。 一緒に住んでいる可愛い息子のことは、どうしても干渉してしまうのでしょう。 着る服も持ち物も。 お母様が過干渉で悪者にしたいような書き方ですが、彼もそれを甘んじて受け入れているのです。 第三者が違和感を持とうと、２５年間で出来上がった関係性です。 それにしても、実家暮らしで家事もしたことがない男性って簡単に同棲を持ち出しませんか？ これって普通のことですか？

トピ内ID：50c7c4c533cf0c16

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普通ではない。

🙂
淳
マザコンの可能性が高いと思います。 同棲も結婚もなしですね。 早めのお別れをおすすめします。

トピ内ID：7884d16b7e5e6da8

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レスします

🙂
琳
んー怪しいですね。 お互いの呼び名は家族間のことで、トピ主様がとやかく言える事では無いので仕方無いです。 今更変える事も難しいでしょうしね。 子が30代でも40代でも、親子ですからずっと呼び名が変わらない人達も多いでしょう。 それ以外は少し気になりますね。 余程事情が無い限り家事は出来ない人はこの世に居ないので、やる気があるかどうかが肝です。 25歳の男でその様子だと、母子共に依存してきたんでしょうね。 ただの仲良し家族とは少し違う気がします。 結婚して干渉して来なければ、同郷していない限り特に大きな問題には繋がらないと思います、。

トピ内ID：7884d56b7e5e7474

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まず、観察

🙂
むー
まあ、若くて実家暮らしだと、そういう状態の人いるだろうなあと思います。特に、思春期に、あまり親に反抗しなかった子。 お母さんにしてみれば、いまだに、「息子はまだ小学生」みたいな感覚なんでしょうね。 とにかく、一人暮らしでも、同棲でも、一度、お母さんから物理的に離れて、様子をみたら良いと思います。 それでも、変わらず、親離れ子離れできないようなら、その結婚は、「彼とお母さん」の中に、あなたが入り込む というものになるでしょうね。 ただ、子供が巣立つことで、親の方も成長する可能性はあります。まず、息子の方が、親から離れないと、ひとりの男として、一人前になれないことに気づけるかどうか？です。 結婚はそれを見極めてから、した方がいいですよ

トピ内ID：5ef4de6b700266a1

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距離感が近いのは確か

🙂
雪猿
普通かどうかはともかく、 母親と距離感が近いことと、彼がやや幼いことは確かでしょう。 現状のうち、 ＞お母様が彼氏のことをちゃん呼び ＞家事はまったくやったことがない この２点はそれほど問題はありませんが、 そもそもトピ主さんとの交際を彼母はどう思っているのでしょうかね？ きちんと交際相手として彼母に認めてもらえているのでしょうか？ まあ、結婚の予行演習として試し、彼親の干渉や彼自身の実家依存が 改善されないようなら、解消するつもりで同棲してみるのも一手だと思います。

トピ内ID：296e0cc1f1e56667

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その位、当然では？

🐶
60歳主婦
報告の義務、家庭内ルールの順守。 それが嫌ならば、家から出て自活すべきです。 マザコンと言う観点ではなく。 私も母に。父も母に。夫が私に。 「どこに行く」「何時に帰る」の報告は当然でしたし、 チェーンを掛けるか否かの判断や、 いつ帰るか全く解らず事故を心配する必要もかけない為に 「何時帰宅予定」「30分位、遅れますの事前報告」は必須です。 繰り返しますが、マザコンだからではなく、 同居させて頂く(息子とは言え、ある意味居候)立場なのであれば、 おのずとまもるべきルールが有るでしょう。 私の夫も、姑にヤイヤイ言われていましたが、結婚して家を出た途端 「生きているのか死んでるのかも解からない」と言われる位、 自分の親には連絡していなかったですよ。

トピ内ID：812ae96b83438e43

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同棲の先に結婚はない

🙂
なすび
マザコンどころか、相当な母親依存ですね。 どんなに過干渉の母親がいても、大学ぐらいになってから息子の方から嫌がったり 反抗される子が多いと思いますが。 母親依存の生活は、あなたと付き合ってから少しは変わっているのですか？ もし彼も母親もこのような関係がおかしいと思っていないのならば、同棲しても母親代わりにされるだけだし、結婚したら何かと母親と比べられるし、母親の干渉も続く可能性はありますね。 あなたは18歳から自立しているけど、こういう母親を持った息子とうまくやっていけますか？

トピ内ID：4d50a2afd0625412

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やめた方がいい

🙂
母
所々私の息子かな、と思いました。 学生で一人暮らしですが。 息子の周りは、これくらいのことは似たり寄ったりの友人が多くいます。 特にマザコンではありませんよ、皆んな。 付け加えると、彼女のことも全て把握しています。 私とこの彼の母親が違うと思うのは、同棲に対して特に反対してなさそうなところです。 私は同棲に対しては息子にも、相手のお嬢さんにもメリットはない、と思っているので、させないです。 やめた方がいいと思います。 この彼の母親は、自分の子供だけが可愛いので、同棲したんだから結婚しなさい、とか、あなたに対して責任を取りなさい、とは言わないと思いますよ。 自分の息子を棚に上げて、同棲しようとする彼女って、だらしないわね、くらいのことは平気で言っていると思います。 そして、その年まで一人暮らしをしたことがない彼は、同棲しても、実家と同じ感覚で暮らすと思います。 総じて、あなたには何のメリットもない同棲になるだけだと思います。

トピ内ID：7b35e9bb6a8ef8bc

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彼次第

🙂
ねこ
呼び方は家族内だけで、トピ主さんや第三者が居る場ではきちんと「父、母」など呼べてるなら良しです。 家族以外の第三者が居る場でも「パパ、ママ」「◯◯ちゃん」だと常識はずれです。 実家暮らしでもきちんと家事が出来る男性多いですよ。きちんと育てられてるからです。 実家暮らしで家事力ゼロ、全部お母様が当たり前にやってるとしたら、何が問題かというと、結婚しても妻に「母親の代わり」をさせて当たり前かどうか。それだと子育ても出来ないです。新しい家庭を築き上げるのも無理。 全部やって貰って当たり前、「だってママは全部やってくれたよ」となる。 彼がどれだけ自立できるか。 たとえ子離れ出来てない親でも、子が親離れ出来て自立出来るなら問題ないです。 彼をよく観察して。優しいのと頼り無いのを見間違え無いで。 自分で判断、責任持って行動出来るか、親と考えが違っても上手く対処出来るか。 問題は彼の親では無く「彼自身」です。

トピ内ID：9c69f86b930d7087

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あのー

🙂
もね
それを受け入れてる彼氏は気にならないのですか？ その状態で同棲したところで彼は何できるんですか？家事全くやったことないのに同棲をもうし出て、あなたは家事全てをするつもりなの？ 恐らく、彼のお母さんに鍵は渡るので連絡なしに出入りはするわ、料理はするわです。 身に付けるものを買うのはお母さん？あなた？ 彼のお母さんを気にする前に、 彼を気にして確認すべきことがいっぱいあるんじゃないですか？

トピ内ID：d0be31e944941a00

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そう？

🙂
くま2
実家暮らしならそんなもんでは？ こういうのってマザコンというよりも実家暮らしを続けているので昔からの親との距離感が維持されているだけ。 親から離れて暮らすことで適度な距離感を掴めるか否かだよ。 子供側は徐々に距離を作り始めているにも関わらず親が離れられずに過干渉になってしまうケースはあるんじゃないかな？ これはマザコンではなく親の過干渉。 親の過干渉とマザコンは別だよ。親の行動なので。 ＞同棲や、まして結婚したら家の事や関係性に数多く口を出されてしまうのではないかと今から不安で仕方ありません これとマザコンも別の話。 マザコンでは無くても親が介入をしてきたり様々なものに口を挟んでくることはあるので。 というか結婚はこれは避けられないと思うよ。 世のかな、親と関係性が非常に悪い人を除いて親との交流はあるので。 そこを気にするなら親のいない男性を探したほうがいい。 相手との親との交流の煩わしさを感じるならトピ主さんには結婚はまだ早いということ。 お付き合い程度が限界。 彼の問題ではなくトピ主さんの問題だよ。

トピ内ID：9349cf6b8dc0d6cd

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普通なわけないじゃん！

🙂
にゃんにゃん
ただ、どっちもどっち。依存が強い。 一人っ子なのかな？ 小さい頃からの環境が分からないですが、彼氏がそれを受け入れてて変だと思っていないこと。 母上はまだ、あなたが彼女だから許せているけと、同棲→結婚になったときは発狂、嫌がらせするんじゃない？ 私のかわいい息子を取った！って。 部屋の鍵も渡すでしょう。 結婚しても過干渉は続くよ〜。 一人っ子なら同居の話も出て、ずっとです。

トピ内ID：2e869ddefab640f6

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話し合いはしっかりして

🙂
かな
小学生から母親との関わり方が変わってないんだろうなと思います。 母親は過干渉だけど、彼も反抗期がなかったのかなと思うほどの依存ぶりですね。 同棲する前に徹底的に話し合いましょう。 家事分担、生活費について、実家との関わり方について(連絡や帰省の頻度など)、結婚資金についてなど、かなり細かく。 トピ主さんは母親代わりじゃないと伝えて、同棲期間も1年くらいにしたほうがいいと思います。 まだ25歳なんだし、変わる可能性はありますよ。 苦労はあるかもしれないけど、同棲を試してみたらいいと思います！

トピ内ID：7b1100819f35d228

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ママとの結婚、ですね

🙂
塔子
えー！正直に言うと、ちゃん呼びとか門限とか、持ち物把握(!?)なんて気持ち悪いですよー！よくそんな男に恋心を維持出来ましたね…失礼な言い方になってたらごめんなさい。ちょっと衝撃的で…。 生理的に受け付けない女の人が多いと思いますし私も無理ですー！ 普通なわけないですよ！ ＞彼氏もマザコンなのではないかとも… そりゃもちろんどう控え目に見たって重度のマザコンです。 ＞同棲や、まして結婚したら家の事や関係性に数多く口を出されてしまうのではないか。 もちろん干渉されまくりです。夫婦の営みも彼が報告するので、ママに把握されるしむしろもう、お母サマーとの同棲/結婚になりますね。 だって！彼自身、ママとの密接過ぎる距離感に忌避しないんですもん。 トピ主さんが、彼を変えられる要素ゼロじゃないですか？彼自身が、変わる必要性を感じていないんですよ？なので ありのままのママ(＋彼氏)と結婚する、それしか道は無いと思いますが、トピ主さんがそのママ＋彼氏に恋心を維持出来ているので、トピ主さんなら巧く、結婚干渉生活を営めると思います。 そのママ＋彼氏を受け入れ２年も付き合えていて、同棲や結婚を考えられる相手になっているんですから、そのまま受け入れた結婚をするなら大丈夫、きっと上手くいきますよ。

トピ内ID：5cc62cae01ec536d

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危険

🙂
佐々
よく観察されておられますね。 危険です。 結婚したら、あなたがお母様になります。 「ママはやってくれたのに、なぜやってくれないの？」となる可能性が大きい。 結婚後はあなたが全ての家事をやるのが当然と思う。 そしてやってもらう事が当然なので、自分から何かしてあげようと言う発想が欠落しているかも。 あなたが、風邪を引いて寝ていても 「ねえ、僕の晩ご飯は誰が作るの？」と言いかねない。 （これをしたらあなたが喜んでくれるかも）と言う発想は出ていますか。 「遅くなったら迎えに行ってあげるよ」と言ってくれますか。 あなたが大きな荷物を持っている時、すぐに「持つよ」と言ってくれますか。 私の元夫がこのタイプ。 よっちゃん、ママーだった。結婚して愕然とした。 浮気されて離婚しましたが 「全部、佐々が悪い。僕の浮気を許さない佐々が悪い」と言われました。

トピ内ID：92e9b1b37aab0c3f

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私と息子

🙂
まい
門限は無いが、予定にない時間延長の場合は随時連絡。 くん呼び。（赤ちゃんから変わらず。） ママパパ呼び。（変える機会が無かった。） 持ち物は私が買う。（ファッションに興味が無いので、本人が買おうとしないため。） 家事はやらない。（私も独身時代にしなかったから。） 予定の報告（報告というより、日常会話の中で喋ってしまう） ノックはするが、部屋のドアがそもそも開きっぱなし（ペットの為） 持ち物は把握済（私が買っているのだから当然） 趣味（本人が喋る） マザコンかどうかは分りませんが、トピ主さんが嫌かどうかでお決めになっては。 私の息子はお喋り好き。 何でも喋るから把握というより知ってしまいます。 家事は、私がそうですが必要に迫られればしますよ。 結婚後の生活に干渉する気なんてありません。 夫や友達がいれば寂しくないです。 仕事、ボランティア、ペットの世話で忙しいです。 孫を要求したり、大フィーバーする気も無いです。 息子のお嫁さんは、息子の友達だと思おうと考えています。 息子と仲良くしてくれるのだから大切にしたいです。 それ以上の関係になるか否かは、お相手のキャラによってだと思います。 同居家族のことは、お互いにある程度把握しているものではないでしょうか？ 私や夫も自分が友達と出かける時には「神奈川でお客さんとゴルフ、夕方には戻る」とか「銀座で○○さんと夕食」など言いますよ。 報告と言えば報告でしょうか・・ 食事の準備とかもありますし、当然だと思うのですが。 トピ主さんがご実家にいらした時は、休日家族に何も言わずにふらっといなくなったのですか？ 結婚後も、ご夫婦で報告なしにお互い勝手に出かけるのが希望ですか？ ただ一つは口出ししちゃうと思います。 「その彼女のことが大大大好きで、とっても大切なら、同棲なんかしないでプロポーズしなさい。」

トピ内ID：86ad30fe262e6e9a

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彼氏の自覚の問題でしょ

🙂
りんご
社会人の同居息子がいます。 一緒に暮らしているので、何時に帰るのか？どこに行くのか？などの報告はありますし こちらも聞く場合があります。 夕飯の支度の都合、戸締りの事などがあるからです。 夜中に帰ってきてガタガタされると、目が覚めるので門限もわかる気がします。 服は全く興味がない息子。 同じものばかり着ていたり、ゴムが伸びている、ほつれ、破れなどあってもそのまま 着ていることもあるので仕方なくこちらで購入する時もあります。 旦那・息子、おまけに次男もいるので洗濯物を畳むとき 誰のものか服もパンツも把握してます(たまに間違えますけど) ちゃんづけで呼ぶ場合もあります。 家の中誰に聞かれることもないし、ずっとそう呼んでいたから。 部屋にも入りますよ。雨が降ってきて窓開けっぱなしになって吹き込んで 濡れたらイヤだから。他にも理由があるから入ります。 反抗期はなく、よく喋る息子。夕飯時に彼女の事などこちらから聞く場合もあります。 何でも報告…そうとらえられるのですね～ あなたはお母さんと色々話し、しませんか？ マザコンと騒ぐ前に、要するに彼の自覚の問題じゃないでしょうか？ なぜ、同棲したいのか？ そこ、よく話し合った方がいいと思います。 まずは彼氏さんが一人暮らしをして親から独立する。 自分の事は自分でできるようにした方がいいと思いますよ。 そう、促してはいかがですか？ 彼が一人で全部できるようになってから、結婚を考えても遅くないはず。 今の状態なら同棲しても、あなたがお母さんの代わりをさせられそうなので ぜひあなたから自立を促してあげてください。

トピ内ID：825d9bdbd2aaba8b

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おままごと

🙂
大人になろうよ
私に言わせたら彼の母親を「お母様」というトピ主さんも大した箱入り娘だと思います。 25歳で親の事パパママという時点で無しです。 今までにもパパママから卒業してお父さんお母さんと言う機会はいくらでもあったはず。 切り替えられなかったという事は精神年齢は小学生のままという事です。 小学生の男の子と箱入り娘が同棲なんて、おままごとになって終わりです。

トピ内ID：a96bc513393d1213

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この中で

🙂
義母は長男教
成人した子供と住んでる親としてこの中で まあ普通かなと思うのは 家事をしない 会社や外出の予定の把握 ですね、そもそも家事をしないのなら 食事の支度とかあるから聞きますよ まあ我が家は時間や食事がいるのかわからない、なんて時は （本人達もその場のノリ？で行動したりすることがあるから） 作らないから食べてくるなり自分で調達なりしなさいと言います 服や持ち物をお母様が買う に関しては、そう言うことに無頓着なら まあありえるのかな、という感じ それらの把握についても、買ってるんだから当たり前だよね ただこれ、例えばお母様が買ってきたならまだましですが 毎回一緒に買い物（たまにならまああり）要注意かな 呼び方は、私は娘しかいませんが 従妹と甥（実姉の子と義姉の子共に） 親は呼び捨て、子供の頃は、パパ、ママだったけど 思春期あたりで、お母さんとかに変わったかな まあトピ内容だけで＜マザコン＞と決めつけるのはどうかな？ とは思うけど 結婚して過干渉になる可能性は無いとは言えないと言う感じですね ただね、家は夫は呼び捨てで呼ばれてるし、夫もお母さんと呼びます （これは子供の頃からだそう） ５年ぐらい実家を出て遠方暮らしで、夫自身も マザコンとは程遠い感じです でも義母の干渉はすごかったです もっとも夫への干渉というよりは ＜長男＞＜家の嫁＞＜長男の嫁＞ という感じの干渉でしたけど・・・・

トピ内ID：786cc46b7e49c5b0

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彼氏がそれを良しと思っているのが問題

🙂
かんとりーまーむ
きついね…。 門限がある：　連絡無しで夜中まで帰ってこないから心配して連絡するのはありだけども。 ちゃん呼び：　小学生の頃から時は止まったままなのでしょうね。 ママパパ呼び：　彼はそれを知られて何とも思っていないのだろうか。 身につけるものは全てお母様に買ってもらったもの：　衣服に興味が無いタイプだとあり得る。 家事はまったくやったことがない：　やらないのとやったことが無いのは大違いで後者なら大問題。 外出の予定：　夕食を作る量の関係で把握したいのはあると思う。 ノックも無し：　普段はいいけど彼女や友達が来ている時も？ 彼氏の持ち物を全て把握済み：　普通は息子の方が中学生くらいで嫌がる。 母親にとってはいつまでも息子ですから面倒見てあげなきゃという気持ちは根底にあります。 しかし、大抵の男性は思春期や反抗期に「母さん、やめてくれよ」と息子の方が嫌がり、ママと可愛い息子ちゃんの関係はどこかで終焉を迎えるのです。学生時代に同性の友人と会話していて、自分と母親の関係は近すぎるのかもと気付く男性も少なくないでしょう。 母親との距離感に疑問を持つという心の成長過程が完全に抜けてしまったのか、彼がこの全てを良しとしていることが問題だと思います。 彼はママが友達状態なので何でも相談すると思います。 同棲したら「もちちゃんが冷凍食品ばっかり使うんだ」とか「もちちゃんは毎週飲み会に行くよ」など全部筒抜けになります。 これが当たり前だと思っている人の当たり前を他人が崩せないのですよ…。 結婚を考えているなら同棲せずに見極めていく方がいいかと思います。

トピ内ID：8dea7152c126bda0

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話し合う

🙂
ごんた
同棲はどこでしますか？あなたの家？それとも彼氏の実家近く？干渉は場所によると思います。離れて住めば、電話かラインくらいの干渉になるのではないかな？門限も予定も関係ないので。 それより彼氏は大丈夫ですか？ 料理を始め、家事を半分するつもりはあるのでしょうか？全部あなたにさせるつもりならやめた方がいいと思います。あなたがお母さんの代わりになるだけなので。 よく話し合って決めた方が良いですよ。

トピ内ID：62663f171c7598bf

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生活能力がないけど大丈夫？

🙂
なな
マザコンかどうかは分かりませんが、生活能力は無いですね。 この手の男性は、マザコンというより、身の回りのことが一人でできない、世話を焼いてもらって当たり前というタイプです。 なので、結婚してからも母親べったり、母親優先というよりは、結婚したら母親がやっていた役割を妻に求めるだけです。 むしろ結婚後は母親には無関心になる人も多いです。 共働きでも家事は一切やらないタイプの男性です。 彼の世話を焼くのが好きなら結婚しても良いと思います。

トピ内ID：85b91b48616691bc

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彼氏のお父様は？

🙂
ぴょんた
一言も記述がないのですが。 まあ、その時点で何となくお察しではありますが、彼両親が不仲、あるいは彼の父親の存在が空気ということであれば、あなたの心配は恐らく的中することになるでしょう。 そういう彼であればこそ一度同棲して彼や彼の母親を見極める手もあると思います。 大事なのはきちんと逃げ道を確保しておくこと。仕事を続けていればいつでも相手を切れますからね。社員寮に戻れるならなおいいですね。

トピ内ID：9c7aea6b931bcbf0

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