男性との「友人」としての付き合い方

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ふれんづ

2006年09月08日 16:05

恋愛

３０代独身女性、彼ナシです。現在、独身男性に出会う機会に恵まれ、複数の人から食事や映画に誘われます。彼らとは恋愛を前提とした出会いではなく、友人や仕事を通じて知り合ったので、男性として好みではなくても、良い友達になれそうな人からのお誘いには気軽にこたえています。

始めは恋愛感情など一切見せなかったので、安心して付き合っていた男性と何度か会ううちにアプローチされ、私の方は恋愛感情を持てずに鬱陶しくなり、疎遠にしてしまうといったケースが非常に多いんです。

彼らは人間的には良い人で話も合うので、私としては純粋に友達になりたいと思っています。自分なりに「女」の部分を見せないよう努力したり、勘違いされないように気をつけてきたつもりなのですが、いつの間にかその気にさせてしまうようです。そのくせ好きな人からは振り向かれないので、好みでない人からのアプローチは大きなストレスで、いい加減こんな状況から抜け出したいです。

恋愛関係を一切抜きにして、男性（最近知り合った）とうまく付き合っている方、その秘訣を教えて下さい。それともこの歳で新しく知り合う男性に友情を求めることに無理があるのでしょうか。

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魅力的な方なんですね

松ぼっくり

2006年09月12日 19:33

とってもうらやましい話です。私は異性の友人がいても、ちーっともそんなロマンティックな話にならず、逆にどうしたらアプローチされるのか知りたいくらいです。＞それともこの歳で新しく知り合う男性に友情を求めることに無理があるのでしょうか？いえいえ、無理はないと思います。せっかくの知り合う機会、世界も広がるし、友情を閉ざしていたのではもったいないです。ふと、思ったのですが時に「女」を捨ててみては？「友達としてはいいんだけど、女としてはなぁ…」って思ってもらえるかも。すみません、真剣なお悩みに。でも一案としてまじめに考えたのです。好きな人だと意識して、自分の良さが出し切れないのかもしれないですよね。でもきっと素直な自分を出せる相思相愛のお相手が見つかりますよ！

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脇が甘いかも

ローゼン

2006年09月13日 03:05

トピ主さんは気軽に男性からの誘いに応じているようですが、二人きりで会うと男性は「その気あるかも！」と思いがちです。これは仕方ありません。それを繰り返したら、あなたに好意を持つ男性はますます燃えあがります。トピ主さんのお友達を交えるなど常に複数人で会うなどして、男性に恋愛への発展可能性をそれとなく否定すると良いのではないでしょうか。

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いい加減見極めましょ

ごま

2006年09月13日 06:37

３０も過ぎればアプローチやお誘いがどういうニュアンスのものか分からないでしょうか？貴方が純粋にお友達になりたい・・と思っていても相手がそうではないという事は話をしていけば分かりませんかね？ちょっととぴ主さんは自分の理想の形に相手を当てはめようとしてそうでなければハイ、さよなら・・みたいな自己中心的な振る舞いを取って来られたような印象を受けます。男女の友情もあるのかもしれませんがそのくらいの年なら既婚、未婚、彼女あり、なしのどれかでしょう？その中で貴方を誘う確立の高い人ってどの人だと思いますか？学生感覚で出かけるのとはもう違うんだって事少し考えられた方がいいと思います。間違っても既婚者や彼女持ちの男性に友達だから・・なんて出かけて相手にご迷惑をかけないようにね。

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男性の友人は・・・

AYA

2006年09月13日 15:01

自分は友人と思っていても相手は思ってくれてない人いますよね。個人的には男性の友人の方が気楽にお付き合いできて、楽しいのですが、一般的には男女の友情は「ナイ」そうです。自分なりに「女」の部分を見せないよう努力したり、勘違いされないように気をつけてきたつもりなのですが、いつの間にかその気にさせてしまうようです。そのくせ好きな人からは振り向かれないので、好みでない人からのアプローチは大きなストレスで、いい加減こんな状況から抜け出したいです。 ⇒すごぉくわかります。でも、これってどこか(無意識)に思わせぶりな態度があるそうです。アプローチされたときに断るのを苦痛に感じずちゃんと伝えればストレスにもなりませんし、自分の態度をはっきり示していればそんなこともなくなりますよ。

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一対一は避ける

おばさん

2006年09月14日 11:41

私も趣味の関係で男性の友人は多いです。恋愛感情のからみで大事な友達を失うのはすごく哀しいことですね。で、まず心がけていることは ”一対一は避ける” ”ヤバイ　と思ったら距離をおく” で、極めつけは ”さっさと結婚、あるいは彼氏をつくる” です(笑)

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基本的には

東山

2006年09月14日 15:05

男女の友情はあり得ない、というのが基本でしょうね。ただいくつかの条件下で成立可能（成立してるように見える）ではないかと思いますが。まずは「１対１で会わない」のは基本中の基本。１対１に応じた時点で、おおかたの男性は「気があるから応じてくれる」と思い込みます。２人きりで会うなら、ナニがおこっても文句はなしだよ、という暗黙の了解があるのです。私は、大学時代の男友達数人と、４０歳を越えた今でもおつきあいしています。お互い、既婚・子有りになりました。それでも「成立してる（ように見える）」のは、「会う時は、必ずグループで！」「さしたる用事もないのにメールや電話しない（奥さんへの配慮）」などの、鉄則・マナーを、お互い徹底して守ってきているからです。友情の成立に年齢は関係ないけど、厳密にいえば、５０～６０歳頃からなら、色気抜きの友達関係ができやすくなるのかなぁ。でも歳とっても「濃い」人は濃いから（笑）、まずは女が油断してはいけないということです。

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彼氏居るって言う

MAHITO

2006年09月14日 20:16

男の人と友達として付き合いたいなら、たぶん最初に交わされる会話で「彼氏居るの？」「休日どうしてるの？」と聞かれると思うので、「彼氏居るよ（片思いだけど。は内緒）」って言っておけば、アプローチ無いと思います。それでも、男性に、彼氏と別れたら付き合いたいという気持ちは残るかもしれないけど、彼氏の愚痴じゃなくて、素敵な所をアピれば、暖かな友情になるしかない。そう言う時期を通り過ぎて、男友達になって行く気がします。（友情じゃない人は去るし）恋愛感情が無くても、友情は保てますが、異性の場合、やはりきっかけは「好感（発展すれば恋愛感情）」じゃないかな？「好きな人には振り向いて貰えない」と言うことですが、その彼と仲良くなりたいときに、やはり友達から・・と、行動しますよね？でも、貴方に沢山の男友達が居て、声を掛けても彼から見たら「彼女には成らない人」と思われないかな？まずは、片思いの壁を乗り越えて、男友達とも良い関係が築けると良いですね。

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男ごころ

自称良識派

2006年09月15日 09:49

仕事や友人を通しての出会いだって恋愛に発展することもあるでしょう。始めは恋愛感情などなかったとしても何度か会ううちに好意をもつようになることだってありますよね、むしろそれが普通と思います（そうでなければ世の中すべて一目惚れかお見合いカップルばかりになっちゃいます）あなたが「女」の部分を見せないよう努力したり、勘違いされないように気をつけたとして、相手があなたに異性としての好意を持つことを止められるものではありません。恋愛感情はどちらか一方の気持ちでも始まるからです。でも！３０代独身女性が「新しく知り合う男性に友情を求めることに無理がある」ということもないと思いますよ。男性側も「純粋に友達になりたい」と思っていればいいわけですから。でもやっぱり独身男性は独身女性と仲良くなったらその先を考えちゃう人が多いのかな・・それもしかたない気もします。私は４０代前半既婚男なので、自分自身は異性間の友情は可能と思ってる派ですけれど。

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性を捨ててないと無理

なな

2006年09月15日 12:04

うーん。酷い事言いますが、男性の「恋人にしたい女性」って結構範囲広いと思うんですが、男性が「友達にしたい女性」って相当条件や状況が厳しいと思います。女性をあえて「友達」にする理由って男性側にはあんまりないと思います。男性の友情って女性のそれよりずっとずっとシビアでずっと厳しいものですよ。男性は女性にはどうしても少なからず「性的魅力」を感じる生き物なのでなかなか友情が入る余地ないと思います。＞彼らは人間的には良い人で話も合うのでうーむ、それはあなたといい仲になりたいがための必死の演出(孔雀の羽広げ)だといい加減気がつきませんか？？男性と友情を育みたいならあなたを一切「女」として扱わない人を探した方が良いと思います。でもそういう男性って多分あなたの方が「嫌な男！」って離れちゃうんだと思うよ。男性があなたを女性としてしか見ないように、あなたも友達になりたいとか言いつつ男性を男性として見て, 自分は女性として振舞ってるんだと思います。そういうのある限り友情になるのはありえないと思います。

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同僚とわりきれば（寂しいですけどね）

30歳女性、彼アリ

2006年09月15日 23:29

　彼氏がいる時でもいない時でも、男性の友人（友人限定）が何人かいます。友人なので、相手の彼女の有無とは関係ありません。（結婚した方とは誤解を避けるために夫婦・my彼氏同伴で会いますが。）　ただ、私との電話中に「最近、女性と話す機会がなくて出会いがない」「私は？」「あっ…（笑）」なんて遣り取りをしたこともあり、そういう「お互いにまったくアウトオブ眼中」な関係も寂しいかなって、思うことはありますけれど。　今は、一番上手く行くのは、彼女アリの男性かなって思います。お互いに、「一般的に」男性の嫌がることとか女性の欲しがるものとか、リサーチして、お互いの彼氏彼女に実行する、と。　あと、美味しい食事や映画など、デート先になりうる場所には、男性友人とは行かずに本命用に取っておきます。下見に行くにしても女友達と行きます。

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自意識過剰気味？

max

2006年09月17日 02:50

＞いつのまにかその気にさせてしまう違うと思いますよ。主さん｢女丸出し｣なんだと思います。男と女の友情は成立します。｢抱きたくない女性｣でも､｢人間として好きな女性｣は存在します。生物学分類上､男と女しかいません。どんなに隠しても､男は男臭いし女は女臭いのです。友情と恋愛の境界線は､相手が自分の性的欲求を刺激するタイプかどうかだけだと思いますよ。

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わかります！

おーぎゅ

2006年09月17日 22:20

私にあったトラブルは、同性の友人が親しくなり始めた男性がいたので、「付き合っているの？」と聞けば「違う」というので、友達だとばかり思っていました。私が失恋した時、二人とも慰めてくれたので、「じゃあ、今度三人でどこかへ遊びに行きましょうね」と言ったら、実はその友人は自分の恋路を邪魔したと怒って、絶交宣言されたことがあります。同時にその男性から私には「彼女が何と言おうと、僕との友人関係は止めないで欲しい」と言われたし、私も親切な友達以上の気持ちはないと、言っても彼女は理解できないようでした。男でも一目置くような尊敬できる部分（但し、それで女らしい魅力が消えるような要素）を持つのが一番でしょうね。誰にでもできる無難に男性と友人関係を維持する方法は、二人きりにならないで誰かを交えることですね。

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皆さんありがとうございます（トピ主です）

ふれんづ

2006年09月18日 14:08

皆さんからのコメントを読んで、やはり男女間の友情の成立にはかなりの注意が必要になるのだと思いました。「一対一でなく、グループで会う」これは鉄則のようですね。「彼がいることを伝える」私は今フリーなのでウソをつくのは罪悪感を感じますが、少なくとも気になる人がいる（真実）ことを伝える必要があると思いました。また、MAHITOさんのおっしゃる通り、気になる男性から、男友達が沢山いるから彼女にならない人と思われるのだけは避けたいです。その反面、松ぼっくりさんのコメント通り「せっかくの知り合う機会、世界も広がるし、友情を閉ざしていたのではもったいないです。」という思いがあるので、今回ご相談させて頂いた次第です。正直、今は男友達よりもパートナーが欲しいので、もっと恋愛に発展しても良いと思える男性と時間を過ごすべきだと思うようになりつつあります。男女間の友情は、私が彼氏が出来た後に、純粋に女友達を求めている男性との間にじっくり築いて行ければ良いかなと思うようになりました。両立できる方が本当に羨ましいです。

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線引きは無理だ

ぱっぽ

2006年09月19日 10:20

わたしは男女間でここまでは友達としての好意でここからは恋愛としての好意というふうに明確な線引きって出来ないです。恋愛でも多少の不満は好きだったら乗り越えてるときもあるし、逆にイヤだなと思うと友達にさえなれないからです。恋愛と友情の条件がわたしの中では分かれていないせいだからだと思います。あえて線引きできるのは自分にも相手にもパートナーがいる場合ですがパートナーたちはいくらわたしたちが純粋な友情だと言っても気分は良くないだろう、とわたしは思います。パートナーを含めたグループ関係でないと成立できないような気がします。

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怖れないで

たむたむ

2006年09月19日 13:41

異性の親友有りの既婚者３０代です１０年くらいだったり２年くらいだったりと様々ですが　女性の親友がいます女性のそれと違って男にとっての親友は ”相手に惚れてはじまる”が基本じゃないかとそれは同姓・異性に関わらずです友達から始まって親友になっていく段階で相手の魅力を取り込みたい・共感していきたいと考えていくようになります。それは恋愛感情のそれと近しいですよね親友感情と恋愛感情がミックスしてしまうのが男ですそしてその想いをお互いうまく処理できたことが親友になれるコツではなかったかと思いますそのためには男性が女性を親友としてみるときに惚れることもあり得る　ということをお互い恥じらいなく怖れなく理解し合えれば親友と有り続けられるのではないでしょうか？男は男として　女性は女性としてその魅力をありのまま解放して親友になれれば素敵ですね

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誘われ方に問題あり！

大阪太郎

2006年09月19日 14:02

　男性から一言。　一般論ですが、男性が女性に個別に声を掛けるのは、いろいろな考えがありますが、恋愛対象のケース（最初は友達でも）が多いと思います。ただし、男性も趣味やサークル活動も行っていますので、その場合は恋愛対象ではないです。一石二鳥をねらっている場合もあるでしょう。　さて、恋愛関係を一切抜きにして付き合い方ですが、その最近知り合った男性に「恋愛感情なしで友人としてと」話すべきです。そうしないと男性があなたに声を掛けた目的がわからず、恋愛目的の男性が多く接近してくることになるでしょう！ただし、男性側から離れていくこともありますよ！うまく続く場合は、単なる友人ですので、友人としての接し方になるでしょう！　また、新しく知り合う男性に友情を求めることはできます。あなたから「恋人ではなく、友人を作りたい」声を掛ければ、その可能制は高くなると思います。

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軽くいなす。

もり

2006年09月19日 15:53

男性は、いくら友達といっても「あわよくば」「隙あらば」と狙ってる奴がほとんどだと思っておいていいです。（もちろんこれにあてはまらない男性がたくさんいるのも承知の上です。）それを理解した上で２人で飲みに行ったりするのは、逆に楽しいですよ。友達のノリで、好き勝手に飲んで盛り上がって楽しんで、「さー帰ろ」って時に「次、どこ行く？」なんて思わせぶりにこられたら、「ほーら来た」ってなもんです。「なに言ってんの、うちに帰るに決まってんでしょ♪」と言いつつ女モードの顔でニッコリ。（笑）こんなやりとりくらいで壊れる「友情」なんて、最初から成立していないも同然でしょう。誘われるのを阻止しにくいなら、それを楽しんでしまえばいかがでしょうか。そうやってよく楽しんでましたよー、独身時代は。

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その答えはトピック文中にある

飄々

2006年09月19日 18:40

＞いつの間にかその気にさせてしまうようですそれは、あなたの振る舞いや態度が「女」だからです。＞そのくせ好きな人からは振り向かれないそれは、あなたの振る舞いや態度が「女」じゃないからです。つまり、男性に対する接し方を従来の真逆にすれば万事解決です。

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「その都度」法で対応するしか。

美和

2006年09月20日 01:40

　相手が恋愛感情を抱いたり、女として見てくる以上は、こちらとしてもどうしようもないと思っています。　そういう相手に、何か一つの言葉や、一つの態度をキッカケに、恋愛感情も捨ててもらい、女としても見てもらわないようにするというのは、無理だと思います。　なので、誘われようが、告られようが、サラリサラリと、その都度かわしつづけるしかないと思います。会うたび誘う人には、会うたび断る。会うたび好きと言ってくる人には、そのたび「ありがとう」で受け流す。　そうしていると、自然とふるいにかけられ、いくつかのタイプに分かれていくようです。　付き合えないとわかったら次第に離れていく人。誘うことが生きがいのように、誘い続ける人。そして、トピ主さんの望んでいる、友達として、人間同士として、付き合う方に切り替えてくれる人。　いい出会いがあるといいですね。

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悩みどころが違うよね（笑）

あはは

2006年09月20日 10:41

トピ主さんは男友達とどう付き合うかより、好きな人にどうアプローチして彼になってもらうかを真剣に悩まないと。本来彼氏と行くべき食事や映画を「鬱陶しくなる」男達と行っていたのでは時間がもったいないです。逆に彼らとはどーしても付き合えないの？二人きりで普通に遊びに行って楽しいなら付き合えそうな気がしますが。「彼氏はこういう人じゃなきゃ！」という思い込みがあるなら、一度捨ててみるのもいいかもです。好きな服と似合う服が違うこともあるように、好きでも合わない人、そうでもなかったのに居心地がいい人もいるからね。

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関所がある

匿名

2006年09月20日 14:17

　出会いと年齢は関係ないので言及しないとして、最近お近づきになった男性と「友人」は難しいと思います。　わたしにも男性の親友が何人かいますが、彼らは全員モト彼です。愛情が発酵して友情になっちゃった。　当然たびたび会いますが、サケ呑んでバカ話をしたり、まじめな話をしたりといったお付き合いです。　なぜか連中にはハイグウシャが居ないのですが、もしハイグウシャが出来れば、彼女の仰せに従うつもりです。　さよならの覚悟だけはしておかなくては。

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すでに解決したようですが・・・

やっほっほ

2006年09月20日 14:32

面白い話題なので参加。一方にその気がなくても相手には芽生える。これは実に当たり前のことです。で、相手に芽生えることが多いということはやはり男性から見て魅力的な人なのでしょう。魅力的なことはいいことです。脇が甘いとかいろいろ言われていますが魅力的な人がわざと魅力を落とす必要はありません。が、あんまり人から言い寄られたくないのなら、そういう接点を作らない努力も必要でしょうね。魅力的だけどあまり恋愛対象にしたくないタイプを適当に書いてみます。何かの参考になれば。・異常に交友関係が広い。・毎日仕事や趣味ですごく忙しそうにしている。要は、この人は自分のために時間を割いてくれそうにないな、と思える人です。1対1で飲み食いに行った途端にこの前提が壊れます。

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決めつけはダメですよ

ホール

2006年09月20日 22:13

なんか、男女の友情は成り立たないという意見が多いですが、それは「成り立たない人が比較的多い」だけで、成り立つ人もそれなりにいますよ。私は男ですが、一番の親友は女性で、しかもその女性は「すれちがう人が立ち止まる」くらいの美人でした。でも、いつもお互いに恋人や配偶者がいて、恋愛感情は生まれなかったし、もちろん「そういう接触」もありませんでした(笑)。お互い学生で時間があった時は、それぞれの恋人とすごす時間の倍くらい一緒に遊んでました。これは趣味とか思想とかがあまりにも似ていて、いくら話してもきりがなかったからです。ついでながら、この関係はそれぞれの恋人にも公認でした。彼女も「今日はホールさんと飲んできた」と普通に言ってたし、私も同じです。おたがい人間なんだから、本当に気が合えば友情が成立しない訳がないです。強いて言えば、男性側が「よこしまな心を起こさないように気をつける」位でしょうか。この手のトピが立つ度に不思議でした。男女間に友情が成立する場合はあります。間違いなく。

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自粛を求めます

昔乙女

2006年09月21日 10:41

　昔、私の友人にとっても男性に人気のある方がいました。私はとても羨ましく思ったものです。　ところが、その彼女が恋をしたのです。男性を取っかえ引っかえしていたのに男心が判らないと言うのです。彼女はお相手の方に勇気を出して告白したのですが、「君には俺よりもっふさわしい人がいるじゃあないの？俺なんかよりもっと幸せにしてくれる人が現れるよ」って言って断られたのです。彼女はとても落胆しました。　お相手のは方は私に「彼女にはたくさんの男性が友人として居るから、俺じゃなくっても良かったんだと思う。実は俺も好きだったんだ。でも、からかわれているのでは無いか？と言う気持ちが捨てきれなかった…」と言うのです。男性はやはり女性には控えめな、その人一筋の人が理想なんでしょう。（決して貴女がそうでないとは言いませんが）本当に好きな人が居るなら、他の男性と友情うんぬんといわずに行動を自粛してみたらどうかしら。と昔の乙女は思いました。時代にそぐわないかも知れませんが。

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男性はすぐに勘違いします。

とも

2006年09月24日 00:54

男性は、女性からみてあまり大したことないと思うことでも、勘違いします。勘違いされたくない男性には、以下のことをしない方がよいと思います。１　「一緒にいて楽しい」や「今後も誘って欲しい」などを度々言う。２　お互いの誕生日やクリスマス、バレンタインなどのイベント日（もしくはその前後の休みの日）に会う。３２の時に、プレゼントを渡す（もしくはその男性からプレゼントをもらう）４付き合っている人や好きな人がいるか聞かれたときに、曖昧な返事をする。

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基本的には成り立たないからなー

辛口ペッパー

2006年09月25日 22:41

友達になるっていう事はやはり相手に「魅力」があるからでしょう。成り立たないというのは「いつどうなるかわからない」という意味が含まれてるんですよ。＞強いて言えば、男性側が「よこしまな心を起こさないように気をつける」位でしょうか。まあそこに行き着くのでしょうけど、それってそもそもおかしくないですか？男から言えば好きだから友達になる、そこから恋愛感情に発展する事があってもおかしくない、でもその感情や行動はいけない事と否定する。男女の友情が成立する為に恋愛感情を意識して消すという事ですよね。私は彼氏がいるの、あなたは友達のままね。当人の前ではともかくそんな都合のいい男はそんなにいないと思いますよ。少なくとも男友達の多い女性は意外とモテないですよ。

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逆の立場かも

男です

2006年09月26日 16:12

同僚で彼氏無しの仲の良い女性がいます。二人で飲みにも行ったり、休日に散歩にも行ったり。趣味も合うし、何でも話合える仲です。私は彼女の事が好き(女性として)ですが、友達としての付き合いがすごく長いため、彼女の方からしてみたら、今更、恋愛感情なんて持てないんだろうな・・・と思って、思いを伝えられずにいます。それでも、そんな付き合いを続けていると、もしかすると彼女も私と同じ気持ちなのかも、と迷ったり。その気がないのなら、思わせぶりなそぶりは止めて欲しい、残酷だって思います。 (なんか女々しいですけどね・・・) きっと、トピ主さんの友人も同じ気持ちなのでは。少なくとも二人っきりで合うのはやんわりと断ってみてはどうでしょうか？

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辛口ペッパーさんへ

ホール

2006年09月27日 01:00

ごめんなさい。ヨコですが。＞男から言えば好きだから友達になる、そこから恋愛感情に発展する事があってもおかしくない、でもその感情や行動はいけない事と否定する。いや、別に否定はしてませんよ。お互い既婚者になってからはともかく、独身時代は冗談ですが「なんでわたしら付き合わないのかねー」と笑ったりしてました。恋愛関係になってもいいけど、そういう気持ちがお互いに生まれなかっただけです。「いつどうなっても」いいんですよ。お互い独身だったら自由なんですから。なんで意識して恋愛感情を消す必要があるんでしょう。あと、べつに友情より恋愛が上とは思いませんでした。ついでながら「よこしまな～」というのは、恋愛とは少し違うセクシャルな感情です。これは、べつに友人関係ではなくても、たとえば職場なんかでも「異性として魅力的」な相手だからといってそういう気持ちは持つべきではないですよね。それと同じです。誤解なきようつけ加えますが、「成り立つ場合はある」ですよ。もちろん、成り立たない人も多いのは否定しません。

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関係をもっても「友達だ」と言える。

アルカディア

2006年09月27日 09:16

トピ主さんが、その男性の誘いに乗って、深い関係になったとします。そうなれば、トピ主さんは「これで友達から恋人になった」と思うでしょう？　ところが、男性は「それでも俺たち友達だよな！」と思うのです。全員じゃありませんよ、もちろん。だけど、男性にとって肉体関係を結んだ相手がそのまま「恋人」だとは限らないということです。その確率が女性よりも高いということです。昔も今も、「遊び」で異性と関係をもつことに抵抗があるのは女性のほうです。もっと極端にいえば、男性にとってはスポーツのようなものです。誘うのは「恋人になってくれ」ではなく、「ちょっと一緒に運動しない？」という意味です。女性側の理想だけが通る世の中ではありません。トピ主さんが思い描く「友情」と、男性側が考える「友情」は違うのだということを頭の片隅に入れておいたほうがいいと思います。

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勝手なこと言いますが

空空

2006年09月27日 12:50

好きな人の前だと意識しすぎるからですよ。もともと社交的で人から好かれる性質なのに、変なところ周りの目が気になる生真面目さもあり、さらに恥かしがり屋。そのくせプライドも高い。そんな貴方の場合、好きな人と親しくなるには、自分の気持ちに素直に行動するしかないでしょう。酒の力でも借りますか？とにかく自分からアプローチしましょう。気になる人の前でも普段どおりの貴方でいましょう。

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