いつも何か不満を持っている人との付き合い方

学校はもちろんの事、習い事も同じなので、送迎の際などわりと会う頻度は多く避けられません。 それと、一緒に出掛けよう、ランチしよう等と頻繁に連絡が来ます。 最近はコロナを理由にお断りすることが多いですが。 たぶん、私の事は完全に下に見てるんだと思います。私と居ると安心できる？と言うか優越感みたいなものがあるんだろうなと、言葉の端々から感じます。

実際に見ていないので真実はわかりませんが、トピを拝見して思ったのは、そのママさんは主さんに「そんなことないよ～」って言ってほしいのかな、と思いました。 嘘をつく必要はないですが、褒める言葉をたくさん差し上げると良いかもしれません。 が、やり過ぎると、それはそれで「もっとちょうだい」になるので、ほどほどに。

ご友人は充実していても、そうやって人を見下す事しか出来ない心が貧乏な方なのですね。いつも人と自分を物質的な価値でしか測れないのは、可哀想な事です。必死なのですよ。 仮にあなたが家でも建てたら、逆恨みされるでしょう。 ネガティブなエネルギーはあなたの元気を吸い取るので、距離を置くのがベストです。聞いているフリして流すか、話を聞く前にガードするようなイメージを持つと良いと思います。見えないバリアを張るだけで『ぁあ、また言ってる』と客観的に話を聞けると思います。 相手はあなたのエネルギー奪って元気になってますから、とにかく奪はれないよう省エネで接する事をオススメします。

そういうママでも、子供同士仲が良いと中々距離を取って付き合わないというのが難しいから大変ですよね。 お子さんの年齢は何歳でしょうか。学校と書いてありますが、子供が大きくなるにつれて送迎なしでお稽古行くようになったり、だんだん子供同士が仲良しのまま親は疎遠にできる様になってきますよ。 お稽古も小さな頃は送迎しながらずっとお稽古の間見学しつつ待ってたりもしのも本当にさっと車で送迎で親は顔も合わせなくなったり。 コロナを言い訳に疎遠にしばらくはしてて、大丈夫になった頃は子供は子供同士の付き合いのみに少しずつ変えていけるといいですね。

離れていくかも その人に攻撃力はなさそうだし、優越感へし折るのも手だよ それにしても面倒くさい人ですね。 足るを知るにはならないのでしょう。

こんにちは! 大変そうですね…。 育児、家事が中心になる育児期には、個人の表現や仕事の評価がされにくくなりますよね。 かたや母が表現や仕事をメインにすると、罪悪感を伴うし。 自己肯定感が不足している人は、お友達のような行動を取りがちだと思います。 私もママ友と付き合っていた時期には結構遭遇しました。 どんなに恵まれていそうに見えても渇望にはきりがないのです。 本人のアイデンティティがぐらぐらしているから、すぐに比較してはピリピリイライラする。 私も主様のような立場にいたことがありますが、今は相手と疎遠にしています。 だんだんエスカレートしてきたので。 主様のお友達は、主様の「あなたはすごい!素敵よ!恵まれてるわ!私のような下々のものもいるのよ!(失礼)」というお囃子のような言葉を求めて付き合っているのですよ。 習い事レベルなら良いですが、そのうち中学、高校、大学受験となり、常に上に立ちたい母には 過酷な状況になるかも。 下に見ていた主様が、上に立ったと知ったら罰し(攻撃)に出るかもしれません。 ちょっとずつ離れることをおススメします。 その方がやらないような自分の趣味の世界でお友達を見つけるとか、自分のやりたいことに没頭するとか。 主様が、支配下のママ友でなく自分とは別の領域にいる子供の友達の母…という認識になると、別の人を見つけるのではないでしょうか。 主様に心の平安が訪れますように。

私も10歳近く年上(40代)のママ友さんとの付き合いで悩んでいて、しかも子供が同姓、同学年、同学区、習い事も同じでご近所、しかも旦那の会社まで同じです。 うちの場合はそのママ友さんの子供が幼児検診で療育を勧められた頃から「お宅は療育勧められなかったんだ。本番に強いんだね！笑」と言われたりするようになり 私や子供の私物をあれもこれも真似されたり、私の自己肯定感を下げるようなことを言われるようになったので私の我慢の限界がきてしまい 「知人の紹介で急に着付け(仮)の仕事を任されることになって、もうバッタバタで。また時間ができたら是非遊んで下さい！」と嘘をつき 習い事が終わってからも 「すみません、今日は来客があって早く帰らなきゃいけなくて。またゆっくり遊びたいですねー。」と話す隙を与えないかんじでわざと慌ただしく帰ったりしてます。 うちの場合は子供が未就学児なので、そういう嘘もまかり通るのですが お子様の年齢によっては難しいですもんね。 会いたいけど物理的に会えない！って理由が角が立たなくていいと思うので チャレンジしたいことができた！とか お勉強したいことができた！とか 外見では分かりにくい症状(貧血症やメニエール)があって家でゆっくりしたい…など LINEの返信も半日後にしかしないとか 一度グッと距離を置いて、主さんの気が向いた時だけたまーに会うくらいにして 少しずつ少しずつ疎遠にしてみてはいかがでしょう？

愚痴が多い人、人の悪口が多い人との付き合いは気を付けています。 愚痴を聞いてあげてこちらアドバイスを与えたことで、少しでもプラスに向いてくれる 可能性がある方ならいいのですが、ただ先方のストレス解消のために付き合うだけに、 こちらも貴重な時間を費やしたくありません。 トピ主さんも先方があなたのことを下に見ていて、優越感があるから近づいてくる、 とわかっておられるんなら、見切ったほうがいいのでは？

＞学校はもちろんの事、習い事も同じなので、送迎の際などわりと会う頻度は多く避けられません。 接触せざるを得ない機会がたくさんあるからといって、 表面的な会話だけして、あとは適当に理由をつけて「じゃあね」と別れるようにする。 そういうのを繰り返していたら、だんだんそれが普通になると思います。 あと、学校では他の人とつるむようにして、彼女があなたに話しかけにくい雰囲気づくりをする。 習い事は辞めれば会わなくなるし、子供が一人で行けるようになればそれでも会わなくなるし。 ＞それと、一緒に出掛けよう、ランチしよう等と頻繁に連絡が来ます。 ＞最近はコロナを理由にお断りすることが多いですが。 コロナ以外にも、体調不良や何らかの事情で忙しくなったなど、 断る理由はいくらでも作れます。 断り続ければ、そのうち「こいつは誘ってもダメだな」になると思います。 ＞何かにつけて友人の口から出るのは謙遜では無い不満の言葉ばかり ＞私と居ると安心できる？と言うか優越感みたいなものがあるんだろうなと、言葉の端々から感じます。 相手が「謙遜」で言っているのなら、 かつ、あなたが彼女に対して、 「あの人もマウント取ることに必死なのね、うける～」って感じで余裕で見ていられるのなら、 何に対しても「そんなことないよ～」系の持ち上げをしておくのが一番無難なのでしょうが。 あなたは、見下されてるのが不満なんですよね？ だったら「そんなことない」系で持ち上げる必要ないと思います。 「若いからできるんでしょ？」 →「そうかな？でも、あなたがそう言うならそうかもね。でね～」と話を続ける。 「買わないよねぇ？」 →「買わないよ。ていうか、そもそも他人が買う買わないがそんなに気になる？」 →（相手が気になるとか何とか言う） →「そうやって一喜一憂しなきゃいけないって大変だね～」（お気の毒に）でしめる。

＞ネガティブ発言(？)の多い友人と、これからどの程度の距離感で付き合って 当たり前の話ですが、「友人の不満」は友人の物であってトピ主さんの物ではありません。 トピ主さんには無関係の話です。 これを十分理解すれば自ずと対応は出てくるでしょう。 安心して無視もできるようになるんじゃない。