深入りしすぎ？

これが親友夫婦が別れるか否かの時にその間にしゃしゃり出てなんだかんだ口出すのが深入りと思うのですが、二人は既に別れているのですよね？ そしてトピ主さんはＡさんともうすでに友人関係なのですよね？ で、単に友人として悩み聞いたりしているだけ。 ＡさんからＢさんの悪口を聞いて、それをＢさんに言っているなら、まあ深入りと言うか余計な事ではありますね。 でもトピ主さんはそんな事するつもりはサラサラ無い。 まあＢさんも自分の事言われるのが嫌だし、色々勘ぐるのかもしれませんが、そもそも何故Ｂさんはトピ主さんがＡさんと会ってる（話してる）って知っているのでしょう？ 言わなきゃ良いまでの話では？ もしかしてＡさんに会うと言うのを旦那さんに話し、旦那さんからＢさんに伝わるのでしょうか？ だとするなら旦那さんに口止めさせるしか無い。余計な事言うなと。 またＡさんも離婚したとは言え子供の事でＢさんと話す事もあると思うので、其処でＡさんからトピ主さんに会っていると言っていると言うならこれもＡさんに正直に「私達が会う事Ｂさん快く思ってない。まあそりゃそうよね。だから言わないで。」と言うとか？ 実際Ｂさんにしてみたら別れた妻と親友の妻が仲良しと言うのも、まああまり心地良いものではないかもしれませんよね。 だからといって会うな、といえる権利も無いですが。 いずれにしろＢさんの耳に入らない様にするしかない。

出会ったきっかけはともかく、今は自分の友達であると言えるならＢさんの顔色を窺う必要は無いと思います。 トピ主さんはＡさんと、旦那さまはＢさんと友達付き合いを続けるだけです。 トピ主さんがＡさんとお付き合いをしていることをＢさんが知っている理由は何でしょう。 旦那さまが話しているのなら、それを止めればよいのではないでしょうか。 例えＢさんから旦那さまに質問されても「妻の交友関係は分らない。」と答えてもらえば良いでしょう。 トピ主さんも、決して隠す必要はありませんが旦那さまとの会話の中でＡさんの名前を出さなければ良いと思います。 もちろんＢさんもトピ主さんにとって友達だと言うのでしたら悩む所ですが。 Ａさんのことは同情しているだけで友達ではないということでしたら、お付き合いはフェードアウトすれば良いと思いますが。 ＞Bさんは私とAさんが関わることを嫌い。私のことも嫌いになりかけているようです。 言われて困るようなことをした自覚があるのかもしれませんね。

誰にでもいい顔したい八方美人といった感じです。 ご主人が一番大切でしょ？ ご主人とBさんは親友なんでしょ？ Bさんの奥様と仲良くなったとしても それはBさんあってのことで 離婚されたのなら奥様との縁も切れますね。 親友だからこそ愚痴も聞いて欲しいと思っても、親友の奥さんと元嫁が繋がっているなんて考えたら話など出来ないことはわかりますよね？ 「私はAさんの元夫の親友の妻です」と、改めて立場をハッキリさせ少しずつでも距離をとっていく方がいいと思います。

Bさんにとってトピ主さんは、妻（Aさん）から自分（Bさん）の悪口や夫婦生活の愚痴をいっぱい吹き込まれている人。 トピ主さんが知っているAB夫婦の話は、妻側からの話だけで事実かどうかもわからないのに、Bさん側からは今更トピ主さんに問い質すことも訂正や弁解も出来ない。 Bさんにしてみれば、まずトピ主さんと顔を合わせるのは嫌でしょう。 でも、トピ主さんとAさんが関わる事自体を嫌がっているとなると、もう少し根が深そうです。 Bさんは「自分たち夫婦の離婚の原因がトピ主さんにもある」と考えているんじゃないでしょうか。 例えば「妻はトピ主にそそのかされて離婚を決意するに至った」と考えているとか。 少なくともトピ主さんがAさんの話し相手になることが無ければ、Aさんの抱えていた愚痴や悩みは誰にも吐き出されることなく、Aさんは黙って我慢してBさんとの夫婦生活を続けるしか無かったと思います。 トピ主さんがAさんの相談相手になったことでAさんの視野が広がったからこそ離婚するに至った、とBさんは考えているんじゃないでしょうか。 Aさんがどの程度までトピ主さんに依存していたのか、トピ主さんがどの程度までAさんに影響力を持っていたのかはわかりませんが、Bさんにとってはトピ主さんは夫婦のありように大きく関わる人だったのだと思います。 トピ主さんに悪気が有ったか無かったかは関係なく、Bさんはそう思っている…… ちょっとAB夫婦に関わり過ぎましたね。 ご主人に相談しておいた方が良いんじゃないでしょうか。 Bさんが逆恨みしている場合、最悪、自分がされた（とBさんが考えている）事と同じ事をトピ主さん夫婦にする可能性もありますよ。 つまり、夫婦の片側に取り入って夫婦間に亀裂を入れるような画策をするってことです。 自分がしたことは他人にもされます。 夫婦の間に他人を挟まないように用心すべきです。

トピ主さんとAさんの関係は、ある意味「社宅妻」の付き合いのようなものです。ママ友にも近いと思います。 社宅妻同士の付き合いは、夫が会社で円滑に仕事できることが一番大事。ママ友は子供が楽しく学校生活を送れることが一番大事。その大前提の上で、妻同士、ママ同士が付き合っています。 付き合い中の言動は常に夫や子供が不利にならないように考えて行動するし、自分個人の好き嫌いとは別の軸で奥さんやママたちと付き合いますよね。 今回も、旦那さんとBさんの友情というのが最初にあった上でのトピ主さんとAさんの関係です。 そこをどう考えるかではないでしょうか。 トピ主さんには何も非はありません。むしろＢさんが心が狭いと思います。 でもそういう人でも旦那さんの親友で、Ｂさんが気分を損ねることで不利益を受けるのはトピ主さんではなく旦那さんです。Bさんの心が狭いからと言って旦那さんとBさんの友情をないがしろにしていいわけではありません。さらにBさんとの仲がこじれた旦那さんがトピ主さんを責めることもあり得ます。 それを良しとした上でAさんを取るのか、という話になってくるでしょう。 付き合いの結果自分が不利益を受けるのは自分の責任だから仕方ないけど、自分以外の人がそのツケを払うというのがこういう、本人たちの友情以外の軸がある者のお付き合いです。 だから社宅の奥さんもママ友も、本当の友達じゃないというのはそういう意味です。みんな慎重になるし、表面的にならざるを得ません。 ただ一つ気になるのは、すでに離婚したＢさんがどうしてＡさんとトピ主さんがまだつながっていることを知っているのですか？ 誰かがＢさんの耳に入れているのでしょうか。 そこが伝わらないなら、付き合い続けることは可能かもしれません。 完全に独立した関係として、Ａさんとトピ主さん、Ｂさんと旦那さんの友情が成立するのが理想ですね。

　ご主人とBさんは、これからもずっと関係は続くでしょうから、あなたがいつまでも元妻と繋がってるなんて、Bさんにすれば嫌でしょ。 　あなたも、自分が離婚したとして、元夫が自分の親友の夫と仲良くて、離婚後も一緒にお酒を飲みに行ったり遊んだりしていると知ったら、嫌じゃないんですか？ 　何となく、自分の情報ダダ洩れな感じだし、悪口とか言われてそうな気もするし。 　Bさんが嫌だと思う気持ちは、当然だと思います。 　離婚したのに、元夫の母親とは仲がいいからと、知らない間に、実家に元妻が遊びに来てる感じかな。 　「もう離婚して赤の他人になったんだから、俺のテリトリーに侵入するなよ。」って。 　あなたは、ご主人と親友との関係を壊さないよう、元妻からはフェードアウトしたほうがいいと思います。 　自分に非はないと思うなら、好きにしたらいいと思いますけど、ご主人からは、何も言われていないんですか？

元々の関係性は、ご主人とご主人の親友Bさんありき。尊重すべきはご主人と親友Bさんであり、このままAさんとの関係を続けることでBさんがご主人との関係を断つ可能性があるのであれば、Aさんとトピ主の関係性はきっぱり切るべきです。 もしご主人と親友Bさんの仲がこじれれば、その責任はトピ主。取れもしない責任を負う気もないくせに、八方美人は辞めることです。この関係性においてトピ主は「Bさんの親友の妻」でしかありません。

「敵の敵は味方」「敵の味方は敵」 　良くない人間関係の周りでは当たり前の様に発生する心理です。そして離婚をしたAさんとBさんの関係は良くないと思うべきです。 　その中で「Aさんだけと交流を結び」｢Ａさんだけの意見を聞く」ということは、ご主人の友人に対する敵対的立場に立つこと意味します。中立的立場で「是は是、非は非」というスタンスで付き合うことはできますが、「Ｂさんとも同等に付き合い」「Ｂさんからも同等に意見を聞く」ことをしていない場合は、どんなに綺麗事を言っても明らかな敵対勢力とみられます。 　あなたとAさんの関係は、ご主人とBさんを介しての関係ではありませんか。 　その場合に許される「おせっかい」は、「離婚する前に」「正常な夫婦関係を維持する助言」程度です。「ご主人を介した関係が存在している状態」で「良好な関係を目的」にした助言であれば、相手に受け入れられる場合に限りギリギリセーフです。 　あなたがご主人の友人の敵になれば、あなたはご主人の敵の立場です。 　あなたを擁護すれば、ご主人は友人達たちに距離をとられます。 　ご主人は自分の周りの人間関係を壊すしかありません。 　ＡさんとBさんの代理戦争をご主人としたいですか？ 　その場合は「Ａさん夫婦が離婚するしかなかった問題」＋「あなたがご主人の周り人間関係を壊した問題」＋「あなたが関係のない紛争を持ち込んで夫婦間の対立を生んだ問題」が紛争理由です。離婚したＡさん夫婦よりも、根の深い対立になる覚悟が必要ですよ。 　Ａさんとの関係がご主人達を介したものであるなら、離婚した時点で関係がなくなります。まして味方と良好でない関係の人とは関わるべきではありません。 　直接の関係があるなら、ご主人の敵にならない配慮が必要です。Ａさんだけと話をしてはいけませんよ｡　 　代理戦争は悲惨です。ご主人の敵にならないで下さいね。

『Aさんから聞いた、Bさんの悪口や出来事は、私の旦那には言わないようにしていますし、Aさんから聞いた話はあくまでAさんの主観の話なのでその話を聞いたからと言ってBさんのことを嫌ったり悪者扱いするつもりは全くありません』と言われてもね。 自分に置き換えてくださいよ。明らかに『自分の悪口や不利な出来事』をバラされて行くんですよ？私なら心豊かにしていられないです。その人が平気な顔で『あなたの悪口は再三聞いているけど、それで嫌ったり悪者扱いするつもりはないから～』と言われてもね。 私なら『そこじゃないよ。あなたが私の悪口を聞いている（場合によっては肯定している）事自体が問題なんだよ、それで平気な顔で自分と顔を合わせている事が違和感しかないんだよ』と思います。 あなたは自分の悪口を確実に聞いていて、時には賛同していると分かっている人と仲良く出来ますか？勿論止める権利はないので、その人とは付き合いません。場合に因ってはそんな人を伴侶にしている友達とも付き合いません。

はじめこそ、Aさんとのお付き合いはBさんを介してのものであったけれども、離婚時にはBさんを介してではなく、Aさん自身と親しくお付き合いするようになっていたということですよね。 でしたらBさんがとやかく言える筋のものではないと思います。 まあ気分的にBさんが嫌な思いをするのは分からなくはないです。 けれども、トピ主さんがAさんに肩入れするあまりBさんを非難したり、夫にBさんとの付き合いをやめるように言ったりするわけではない、トピ主さんはそこはきちんと線引きされた行動をとっている、ということであれば、私がBさんの立場であればそこは割り切りますけどね。 自分の親友が元妻と直接接するのはさすがに勘弁ですが、親友の奥さんの付き合いにまで干渉するのは大人としていきすぎな感じがします。それに、いくら嫌になって別れたといっても、Bさんには持病もあって小さな子供もいて、しかもそこは慣れない土地。慣れない土地で女が1人で暮らしていくのは大変ですよ。そんな状況で気の許せる人まで取り上げようとするなんて薄情すぎるでしょう。Bさんは男として随分狭量だと思います。 でもそうはいってもBさんが変わるわけでナシ、どうしましょうね。 肝心のご主人はどう言われているんでしょうか？

誰かの相談に乗っているときって、普通はそのことを オープンにはしないものです。 特に離婚の案件については注意が必要です。 今回のようなこともよくあることで、みんなひっそりと 相談に乗っていたりしますよ。 オープンにすると傷つく人がいるからです。 今回はどういう経緯で相手に知られちゃったんでしょう。 今後もＢさんに知られないようにトピ主さんが気を付ければ、 Ａさんと会ってもいいと思います。 行為は間違ってはいませんが、トピ主さんの注意や配慮が 足りなかったのかも知れません。

　トピ主を悪く思っている情報は何処から入ったのですか？ 　夫からであり、離婚するつもりは無いなら、Ａとのお付き合いを止めた方がいいでしょう。 　友人の離婚に巻き込まれて、自分も離婚というのはよくある事です。 　私にはＡこそクラッシャーと思います。 　離婚して何故尚悪口を言うのか？ トピ主の夫の友人と知って？甘え過ぎてす。 　結婚して数年経つのに未だに慣れない土地？普通ママ友とかいるし。いないなら実家に帰ればいい。シングルで実家が遠いとか、普通です。 　Ａの孤独はそもそもＡの招いた事では？ 　果たして、「気難しいＢ」は本当にトピ主が感じた事ですか？トピ主既に傾いていますよ。 　そういうのは、私も昔トピ主の立場でした。でもＡこそクラッシャーと気が付きました。Ａ的な人は夫の心配さえしましたが。タダの正当化でした。そして実際には私以外も巻き込んでいました。 　他人の離婚に肩入れはしない事です。誰が正しいかは関係ありません。 　そして夫の交友もトピ主には関係ありません。 　Ａとの友情があっても、 夫をとるか、Ａを取るかの問題です。

Ａさんの事を思って相談に乗っているように書かれていますが、客観的にみてそうでしょうか？ Ａさんは、離婚した事や家族の悩みをそんなペラペラに他人に話す方なんでしょうか？　 ワタシなら、他人に離してもどうにもならない事は話しません。 書かれている範囲で想像すれば、あなたが興味本位で聞いているように思われます。 Ａさんも聞かれれば答えるけど、本音は嫌でＢさんにこぼしているのでは？ 実際はＡさんから、詮索好きな面倒くさい人と見られているのではないかと思われますけど。