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彼氏の話をすると共感を得難い

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主　
恋愛
よくある事だと思いますが 彼氏の不満や不安の話を誰かに話した時 えーそんな人嫌だー その人大丈夫？ などと伴侶を否定されてしまって 悲しい気持ちになり、言わなければよかったと 後悔する事があります 例えばストレスについて話していた時に 私の彼氏も感情的な女性上司と折り合いが付かず ストレスで疲弊している話をした所 女性相手にムキになっててその彼大丈夫？と言われてしまいました あまり女性とか関係無いタイプなんだよねって答えたら えー、女性は女性として扱ってくれる人じゃないと私は嫌だな。 と言われてしまい、なんだかストレスで胃を痛めている彼氏が さらに悪ものにしてしまったみたいで、申し訳ない気持ちになってしまいました・・・ 他にも彼は ランニングや朝早起きしてトレーニングや勉強をしているんですが それも友人にストイックで怖い、競争意識やばくない？と言われました 私の言い方がきっと悪いんだと思うんですが 少し不安や不満を漏らしただけで 他人からかなり悪く言われてしまいます。。。 周りの人を見ていると伴侶の話って基本しませんし 聞かれてもみなさん、当たり障りない事しか言いません やはりそういうものなのでしょうか？ 恋愛の価値観は人それぞれで 私は自分にストイックな彼氏に萌えるし 女性相手にもバッサリしている所は怖いけど魅力的なんです・・・ 女性にデレデレしない彼なので女友達から共感を得難いんですが 私には硬派で不器用で可愛く思ってしまうんですよね・・・

トピ内ID：074192a6bd5c7641

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伝え方がいけないんじゃないの？

🙂
なす
＞私には硬派で不器用で可愛く思ってしまうんですよね・・・ こんな風に彼氏さんのことベタ惚れしているのなら、相手はそんな風に受け取らないような伝え方をすれば話を聞いた人たちは　そんな風に返さないと思うのですが。。。それは誰に話してもマイナスに撮られてしまうのですか？そうだとしたらトピ主さんの伝え方に問題があるように思いますが。 例に挙げた、上司との折り合いだとかランニングや勉強をすることなどは　全くマイナスではないことですよね？ トピ主さんが言いたかったこと、伝えたかったこととは何でしょうか？彼って一生懸命でしょ？ってこと？？だったら、「ランニングとかしてちゃんと朝起きて、私にはできないからすごく感心する」といえば、相手がそのあと、競争意識やばくない？とは言わないでしょうし、そんな彼がすごく好きなのってことを伝えたいのであれば、「こんなことがあって〜。上司とのことでストレス溜まっているみたいだから私が癒してあげるの〜」といえば「はいはい　ラブラブだね」とでも言うかもしれませんし。 友達たちに彼のことを話し、トピ主さんは何を求めているのか、それが私にも伝わりませんでした。

トピ内ID：c647d3e7b6812b82

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レス

😣
わかめ
主さんの会話は、何か違うと思いました。 ストレスの話をしているのに、なぜ主さん自身のストレスではなく「主さんの彼」が出てくるのでしょうか？ ランニングやトレーニングの話も、どういう経緯で「主さんの彼」が話題に挙がったのか不明ですが、 それって主さんのノロケですよ。 それがまた何故か「主さんの不満」なんですか？ ノロケの間違いでしょう。 私が主さんの友人だったら、「また彼自慢だわ～」とうんざりします。 彼の話題ではなく、主さん自身の話をしましょう。

トピ内ID：c2308f99a3caf8dc

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えーと

🙂
匿名‪38
ならば何故わざわざ言うの？ 共感というか、 トピ主が彼の愚痴を言っていると思って、共感して欲しいのか、 もしくは、 そんな彼嫌だと友人も思ったら 言いますよね？ 何をしたいのか？ 彼をけなされたくないなら、 愚痴？を言うなと言う話ですよね。 ＞女性相手にもバッサリしている所は怖いけど魅力的なんです・・・ 女性にデレデレしない彼なので女友達から共感を得難いんですが ＞私には硬派で不器用で可愛く思ってしまうんですよね・・・ たぶん共感されないし、 そんな彼嫌だ〜の人の方が 多いので女性には言わない方が良い。 それか上記のことをちゃんと言わないから伝わらないのでは？ 先にそれを言った方が良い。 それでも嫌だと言われるかも知れないけど。 逆に男性の方が分かってくれそうな 気がしますけどね。 私なら分かってくれない人には 最初から言わないですね。 話が通じなそうな人にはね。 トピ主は彼の話はしたいのだろうが、 惚気たいのか知りませんが、 嫌なことを言われる確率高いなら 言わない、 じゃないでしょうかね。

トピ内ID：86395f145cd0fa93

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主さん自身の話題が無いからでは？

🙂
さーや
友人は別に彼の話が聞きたい訳ではないでしょう。 何を話しても常に「私の彼はね・・」となるからじゃないですか？ 自分の話をした方が良いかと。

トピ内ID：17e29676c1431e96

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なぜ？

🙂
さり
お相手は主さんと話をしているのに、会ったこともない彼氏の話をするのですか？ 私もこう言うのは不快です。 彼氏がどうこう言われても「知らないし…」としか思えません。

トピ内ID：a8a262d5fb2814bf

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強引に彼氏の話に持って行っているのですか？

🙂
けるん
ストレスの話をしているのに、自分の話ではなく、いきなり彼氏の話に持って行ったり、脈絡がないもって行き方なので周囲も困っているのではないでしょうか？　トピ様の友達から、「さいきん、彼はどうしている？」って聞かれたわけでもないのでしょう？　普通は共通の友達でもない人のストレスとか上司と揉めた話なんて聞きたくないですよ。 トピ様が彼氏に夢中で、なんでも強引に彼氏の話に持っていくから迷惑して冷たい態度になるのもあると思います。 ちなみに私もたまに彼氏の愚痴を言ってしまいますが、「それはひどいね」と女友達が言うと共感してもらえて、私は嬉しいです。「そのくらい普通だよ。我慢しなよ。あなたの方がワガママだって」と言われると、凹みます。トピ様が好きなら、周囲が好みじゃないと言っても、むしろ好都合ですよね？私の彼は大変モテるので、私は彼氏を肯定してもらいたい気持ちはないです。好みじゃないと言われたら、ライバル減って嬉しいです。女友達の肯定とか評価は不要です。

トピ内ID：9b1c524f345605b0

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自分から彼氏の話してない？

🙂
かおりん
主さん、普通に友達と話ながら、しれーとそこに彼氏の話を持ち込んでない？ 自分でも意識してない状態で。 例えば、 友達：最近仕事のストレスがすごくてさ～ 主さん：そういえば、うちの彼氏も感情的な女性上司と折り合いが付かなくてストレスすごいらしいよ～ とか。 主さんも自分から自然と彼の話に持ってってるんじゃないかと思いました。 それって相手からすると面白くないんですよね。 だって、主さんの彼氏とか興味ないんで。こっちは。 そういう事が重なると、また、彼氏の話・・・もういいわってなります。 一種ののろけに聞こえるんですよ。 ＞＞私には硬派で不器用で可愛く思ってしまうんですよね・・・ まあ、私からすると、あ、そうですかって感じですね。 そののろけにどう返事をしたらよいのやら。 主さんは共感してもらいたいの？ 共感してもらいたいなら共感して貰えるように話さないとね。 なんとなく、主さんは友達と話してる時に、自然と彼氏の話をぶっこんで、のろけているような気がする。 自然に、意識なく彼氏の話を入れてくるから相手がそういう気分じゃない時にむっとするかも。 ちょっと意識してみては？

トピ内ID：0635f616bd5c9307

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そう？

🙂
くま2
共感を得たいならトピ主さんと彼の関係のようなお付き合いをしている女性しか無理では？ トピ主さんが自分の彼氏の話をした相手にとって、その彼氏のようなタイプの男性が嫌いなら当然共感するわけがない。 トピ主さんが彼を好ましく思うのと同時にトピ主さんの話を聞いた知人は嫌な印象だっただけ。

トピ内ID：8de29f998612a911

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うーん

🙂
こ
それって彼の株をトピ主が下げてるだけじゃない？ 彼のことを話したい気持ちはわかりますが、彼氏がいない友達だとしたらいつもそんな惚気か愚痴かどうかわからない話を聞かされていたらそう言いたくなる気持ちもわかります。 ＞＞私には硬派で不器用で可愛く思ってしまうんですよね・・・ 話してる節々でコレが出ちゃってるんじゃない？ 友達は愚痴のつもりで聞いてたのになんだよ、結局惚気かよ、みたいな。 友達に言うのやめたら？ 私は基本的に彼氏の話は友達にもしません。 友達から、最近どう？と聞かれたら隠すアレもないので少し話すようにしていますが。 こちらから積極的に話さないことです。 私みたいにそういう友達の恋バナとか好きじゃない勢もいるので。 生産性なくないですか？他人の恋愛話をただ聞くだけなんて。 相談という体ならしっかり聞いてアドバイスなりなんなりしますが。 周り、見えなくならない程度にね。

トピ内ID：91ef66e798bfb2cb

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トピ主さんに対しては共感していますよ

🙂
匿名
不安や不満という形で漏らすから、「そうだよね、嫌だよね」って共感してくれているのではないですか？何て言われたかったのですか？「そんなことないよー。カッコイイよー」とかですか？トピ主さんの不満を否定していますけど？ 彼氏を否定されたくないんですよね？彼氏を褒めてほしいなら、ちゃんと褒められるように話してくださいね。察して褒めるなんて面倒なことを要求されても困りますよ。 ただ、褒められたくもないんじゃないですか？「硬派で不器用な彼のことを理解できるのは私だけだわ」と思っていたいのでしょ？なら、どんどん彼氏の愚痴を言って彼氏のことを否定してもらって、「でも、そういうところが好き」「私だけが彼の理解者」と思っていればいいじゃないですか。

トピ内ID：877a2716df930a93

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悪い先入観

🙂
もっさん
普通の人は他人のパートナーの良い所なんて知りませんし知ろうともしません。 なのでパートナーの愚痴を聞くと悪い所しか見えません。 そうして一度でも悪いイメージが定着してしまうと払拭する事は難しく、 後は何を聞いても悪い受け取り方しかされなくなります。 悪く思われたくないなら最初からパートナーの愚痴なんて言うなって事です。

トピ内ID：fcbac0ea738914dd

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愚痴話に自分が期待する反応を得られるとは思わないほうが。

🙂
元〇〇師
「共感を得難い」と書かれていますが、彼女たちはトピ主さまにちゃんと「共感」しています。 愚痴や不安に対する共感には２種類あって、１つは「あーわかるー酷いよねー大変だよねー」のような肯定。もう１つは「えー絶対大丈夫だよー全然そんなことないよー」のような否定。正反対ですが、どちらも共感です。あなたが欲しい共感の種類が相手に伝わっていないだけです。 決まった反応を期待することを諦めるか、または、愚痴話よりももっと実りのある会話を心がけてはどうでしょうか。

トピ内ID：429544ffef8f891f

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言い方がワルイ

🐤
円満夫婦
トピ主さんは何て言ってほしいのですか？ 彼の不満や不安を話した時、友達は同調してくれているのだと思いますよ。 例えばですが 「早起きしてトレーニングしてて、健康的なんだよね、すごいわー」 と言われたら「凄いね」と言うと思いますよ。 上司の話もわざわざ「女性」と言わなくてもいいですよね。 感情的な上司にアレコレ言われて、解決策が出てこないみたいで…。 という言い方なら「大変だね」となると思います。 女性を1人の人として見ているなら「女性の上司」という言い方はしないと思います。 まわりが伴侶の話をしないなら、しない方が無難ではないですか？

トピ内ID：677aac460021604f

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話しすぎ

🙂
芋けんぴ
彼の不満や不安を話す…と言っていますが、トピの末尾には、彼のことを「私には硬派で不器用で可愛く思ってしまう」と書いてあります。 これ、不満や不安じゃなくて、のろけですよ。 本当の悩みではありません。 お友達もそれが分かっていて、うんざりしているのですよ。 トピ主さん、お若い方とお見受けします。 今の恋愛が楽しくて幸せなのでしょう。 それは結構なのですが、話しすぎです。 彼と上司のことなんて、お友達には何の関係もありません。 それを聞かされて、お友達は何と答えれば良いのでしょう？ アドバイスできる立場にないし、共感する言葉を言ったところでトピ主さんを満足させるだけで、彼のストレスは解決しません。 そういう話を何度も聞かされるお友達の気持ちを考えたことはありますか？ お友達に共感を求めるなら、トピ主さんも、お友達が共感しやすいような話をしなければなりません。 自分が話したいからといって、お友達だからといって、何でも話せば分かってくれるわけではないのです。 誰にでも、言いたくないこと、言えないこと、言わずに抱えていることがあります。 お友達にも、密かに心痛めていることや、見せられない気持ちがあるのです。 それが想像できるから、みんな、話題や言葉を選ぶのです。 彼は、上司との話をトピ主さんがお友達にしゃべったこと、知っていますか？ 人によっては、自分の弱みを勝手に他人に晒されたと感じますよ。 トピ主さん、彼の名誉や自尊心を傷つけたかもしれない事に思い至っていますか？ 知っていることをあけすけに話していると、トピ主さんの人間性が疑われますよ。 考えのない人、口の軽い人と。

トピ内ID：21b05f2525de82fe

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レスします

🙂
oggi
彼氏さんの良さを理解してもらえない、ということかと思いますが、原因としてはいくつかの可能性が考えられます。 まず、最初の、彼氏さんが女性上司に感じているストレスという話については、たぶん他の人が自分のストレスについて話しているのに彼氏さんのストレスの話をするというのが、ずれているという点が一つ。 女性が感じるストレスの話をしていたところに、男性が女性に対して感じるストレスの話を持ち込まれるとついつい反撃したくなった、ということも考えられます。 次の「ランニングや朝早起きしてトレーニングや勉強をしている」という話については、トピ主さんの不満のように言ったのであれば、それに共感しているつもりで反応した、ということも考えられますし、自慢として言ったのであれば、彼氏自慢ウザイという心理でからかってきた、ということも考えられます。 「女性にデレデレしない彼なので女友達から共感を得難い」ということもあるかもしれませんが、その点はそもそも共感してもらう必要はあるのですか。すごく誇張した例えをすると、「イナゴって美味しいですよね、と言ったら気味悪がられた」みたいな話に見えます。自分が美味しいと思っていればそれで良くないですか？

トピ内ID：9527382b0e7b5a5a

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自分の望むような反応じゃないから不満？

🙂
ミライ
根本的に愚痴を止めれば済む話です。 共感を求めているのか、反論を欲しているかなんて、他人にわかるわけないじゃありませんか。 相手に何か言われて頭ごなしに反論しますか？ それに愚痴に反論されるのを嫌がる人のほうが多いのでは。 求め過ぎです。 愚痴話を聞いてくれただけでも有り難いのに。 自分の望むような反応じゃないから不満って非常にわがままです。 トピ主さんの周りの皆さんは苦労しますね。

トピ内ID：c23e2099a3d6799b

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一緒に彼氏を褒めて欲しい？

🙂
ノロケっ子
トピ主は友達に自分と一緒になって、 「彼はとても頑張ってるね、とても硬派で素敵」と思って欲しいって事でしょうか？。 そんなつもりは無いと言うかもしれないけど、結果的にそうですよね？。 彼が一生懸命頑張ってる事に共感して欲しいって事だから。 それは無理だ。 やりすぎ期待しすぎ。 だってトピ主の言ってる事は惚気です、本質的に。 あなた一人の満足の行く話。 それを友達にも同じように思って欲しいというのは求めすぎ。 知人にも居ましたよ、娘さんの愚痴をいうパパ。 こっちは本当に困ってるのかと思って、散々「大変ですね」と返していたら全く話が止まない。 次々と出てくる。 なんか変だと思ってよくよく考えてみたら、 「そんな娘が可愛い、一緒に褒めて欲しい」が正解でした。 事実、「なんだ、娘さんが可愛いって話ですか」と聞いたら、 「そうですね」と答えていましたから。 トピ主の言動も「一緒に私の彼を褒めて欲しい」という意図は伝わっていないと思う。 そしてそのようなコミュニケーションは「回りくどい惚気」です。 どうせ彼を褒めたいのなら、 真っ向「こんな不器用な彼、一生懸命で好き」と言った方が、 まだよく伝わると思う。 相手の反応はどうかはしらないけど。

トピ内ID：caec297cc393fd13

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言わないけどそう思ってた

🙂
面倒くさいの
彼の不平不満を話す人は､ただ聴いて欲しい慰めて欲しい､なんですよね。間違っても同意して「本当に酷い彼よね」と言っちゃいけない。よく解っています。 でも本音は面倒くさいんです。程度はあったけれど中には本当に酷い男がいて「大丈夫なの？」と思ってました。皆も変わってるよねと言ってたし。やっぱり､本人には言えませんでしたが。 あなたも彼の不平不満を口にするなら､相手を選ぶこと。また愚痴ばかり話さない。面白いエピソードも混ぜて楽しい話にする。 何よりウンウンと聞いて貰っていても､影でなんと言われているか覚悟はしておかなきゃ駄目ですよ。

トピ内ID：2e4eecbc6c757a2d

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他人の視点は大事

🙂
柊hi-lite
「人から見るとそう見えるのか」という気づきは大事です。 彼と何かトラブルがあった時、頼りになるのは女友だちです。 とりあえず友だちから見るとそう見えるのだということは わかっていたほうがいいと思います。 単に「彼の話ばかりしてうっとうしい」と思われているのかもしれませんけどね。 あと彼vs女性上司の件に関しては、女性は女性の味方をしがちってことです。 彼より女性の気持ちの方がわかるから、彼より女性上司のほうに共感したのでは？ 「それはあなたの彼が悪いんじゃない？」と思われることもあると思います。 トピ主さんから見ると彼は自分の彼なので、 どうしても彼びいきになってしまいますよね。 ストイックな彼の朝活の話は特に何も思いませんが 何故そんな話をするのだろう？って思うかもしれません。 友だちの彼の朝活の話…どうでもいいですからね。 私なら「へー」で終わりです。 まあ「怖い」っていうのは言いがかりに近いと思いますけど。

トピ内ID：84cf839980d0afca

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簡単な話です

🙂
三人称
トピ主が「彼氏の愚痴を他人にまき散らすのをやめる」「共感重視の無駄な会話をやめる」。この二つだけで全て解決です。 男性から言わせると、会話をしているのは「目の前の相手」であり、よほど面白いエピソードでもあるなら話は別ですが、トピ主のように彼氏彼女の日常の話などされても「そんなもの知るか」で終わりです。その会話の何が楽しいのかすら分からない。 自分から「相手にとって何の興味もない話」を振っておいて、反応が思い通りでないからと不満を持つ意味が分からない。と言うか、女性上司と折り合いが付かないだの、トレーニングや勉強をしているだの、そんなことを赤の他人にベラベラしゃべる彼女なんて、私なら無理です。

トピ内ID：8adf717e03e747d7

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それは

🙂
もこ
「こんな状況の彼も素敵」というノロケを含ませているからそう言った切り返しに合うのです。トピ主さんに自覚はないでしょうがそこを嗅ぎ取る人はうっとうしさから辛口で返してきます。

トピ内ID：b94661999eabe613

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不満のていで話しているんですか？

🙂
くまま
＞私の彼氏も感情的な女性上司と折り合いが付かずストレスで疲弊している ＞ランニングや朝早起きしてトレーニングや勉強をしている どちらかと言うと心配や尊敬に見えますが、 それをこういう所不満に思ってるといった形で友人に相談していたんですか？ それを不満なんだよねといった感じで伝わってしまったら、女性同士の会話でしたら同調して 「そうだよね、やばい人だね」しか返ってきません。 ＞女性相手にもバッサリしている所は怖いけど魅力的 ＞ストイックな彼氏に萌える と思うなら、のろけでもいいのでは？ こういう所があって本当に尊敬できる！と曲がりくねないで話した方が、否定されないですよ。 自分で愚痴みたいに話してしまったら、同調しか返ってきませんよ。

トピ内ID：a74ca499944dff71

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共感得る必要あるの？

🙂
匿名
彼の魅力を知っているのがトピ主さんだけだから、彼を好きなわけで・・・ 別にそれで自己完結で良くないですか？ 周りに素敵っていってもらえるような彼氏が欲しいなら、そういう人とつきあうしかないと思います。 大概は「優しい人」とか「お金持ち」が好感をえられる彼氏のポイントでしょう。 女性上司の件はどうかなって思います。 女性と扱ってくれる～どうのって言い方もありますけど、上司にたてつきたいだけのKYかもしれないし。（私は上司の立場なので、「自分の方がすごい」って言い負かそうとして食いついてやたらどうでもいい理論で攻めてくる部下男性多いってわかりますよ） ひょっとすると「これだから女は～」と相手にしないモラハラ系かも？ 彼と上司をみていないんですよね？ただ彼から話を聞いているだけで。 あー、こういう話は女性から反感を買うんだーと思って黙っていればいいじゃないですか(笑) 実際ストイックな人も、ストイックに見せている自分に酔っているだけで全然結果出てない人とか多いですしね。 他人に認められたいストイックさって、逆にださくないですか？

トピ内ID：cc2e15fe4c1bcf59

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悩みではなく多分ノロケと取られている。

🎶
かもね。
トピ主さんは悩みのはずが多分ノロケと取られているのかなあと思います。 例に出てくるのは同じ人に言われるのでしょうか？ それともすべて別人？ その友人？の返答から推測すると聞く方はトピ主さんの悩みっぽく聞こえて無く結果私の彼は素敵と言って居るように聞こえているのかな？ ストレスの話もストレス貯まるほど頑張っているすごく忙しい彼氏に聞こえ、結果私の彼は仕事出来る男性と言っている様に思われているとか？ 運動や勉強頑張っているのも文武両道の様に聞こえ何でもやりこなす彼氏に聞こえるとか？ まあ人によってはノロケを聞かされると自慢されているみたいで不愉快になる人居ますからね。 恋人や配偶者の話しでなくても自慢に聞こえると鼻に付くと感じる人も居ます。 ただ、例の返答からみてなんとなく返答する人も意地悪だなあとは思いますね。 如何にもトピ主さんの彼を悪く言おうとしている感が見られます。 例えそれがトピ主さんのノロケだとしても「何それ？ノロケ？」とか言い返していれば良いものを意地になってトピ主さんの彼氏は大したことないと言って居るような？ 多分似た環境の人と話せば話し合うのかな？ 例えば同じ様に仕事でストレス抱えている恋人を持つ友人とか？ 運動も勉強も頑張る彼氏を持つ友人に話すとか？ いや、でもこれも一歩間違えると私の彼氏の方が凄いと更に上に被される可能性もあるのかなあ？ 難しいですね。 まあ彼氏の話も聞かれたら話す。それもさらりと上辺だけ話すってくらいで良いのかもしれませんね。

トピ内ID：dee262dfedf72098

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全部同じ人？

🙂
話す相手を選びましょ
＞彼氏の不満や不安の話を誰かに話した時 えーそんな人嫌だー その人大丈夫？ ＞例えばストレスについて話していた時に 私の彼氏も感情的な女性上司と折り合いが付かず ストレスで疲弊している話をした所 女性相手にムキになっててその彼大丈夫？と言われてしまいました ＞彼はランニングや朝早起きしてトレーニングや勉強をしているんですがそれも友人にストイックで怖い、競争意識やばくない？と言われました トピに書いてあるこの3つのエピソード、話した相手は全部同じ人ですか？ トピ主が彼の事をその人に話した時、仮に、感情的な女性上司の件は実際に彼氏のほうが上司から感情的に怒られて当たり前なことをしていたとか、朝活をしている理由が本当に誰かに対する一方的な競争意識からのものだったりそう思われる事をトピ主が言ってしまっていたなら 「友人のコメントは単なる事実ですね」 というところですが。 本当に彼氏には非が無く誰に対する競争心も無く誤解されることも言っていないなら、その友人がおかしいですね。 本気で言っているのか、 「こんなこと言えちゃう私、分析力が鋭くてカッコいい！」 とでも勘違いしているのかもしれません。 取り敢えず、そんな人はそんなヤツだと分かったのですか、疎遠になるか、今後は「その人には」彼氏の話は一切しないことですね。 普通の人は、朝活頑張ってるね！単なる感情的な叱責なんておかしいよね！と言いますよ。

トピ内ID：c3ae371ced13ad1c

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当たり前の反応かと

🙂
冷や水かけたげる
トピ主さんの言動であれば、友人の態度は当然のものです。 ここでのレスもそうです。 おかしいのは友人ではないということです。 早く気付いたほうがいいです。

トピ内ID：f655abcdce065b43

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第三者に喋りすぎ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 あなたが彼を好きで、その彼を否定されたり貶されたりされたくないのなら、そんなにペラペラ周りに彼のことを話さないことです。 自分でも言わなきゃ良かったと後悔することがあると書いているじゃないですか。 共感を得たい意味は何ですか？ そういうふうに思ったことないので、共感を得たいことが理解不可能です。 後悔するのにまた話す理由は？ もう少し学習しましょうよ。 〉周りの人を見ていると伴侶の話って基本しませんし聞かれてもみなさん、当たり障りない事しか言いません やはりそういうものなのでしょうか？ そういうものというか、だから話す意味は何？ あなたは私の言い方が悪いんだと思うと書いていますが、言い方以前にやたら人に話しすぎなんですよ。 自分で消化・解決できないんですか？ 少しの不安や不満なんて別に言わなくてもいいでしょ。 彼が悪く言われるだけでなく、あなたも口が軽いと思われてると思いますよ。

トピ内ID：b927e9999e921c9c

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不満や不安な話だからでは？

🙂
アイルー
あなたの言う共感って何でしょう？ あなたの不満に同調しているのだから、共感していると思うのですが。 良い人じゃんとか、気にするような事じゃないとか言って欲しいの？ でもそれだと共感では無く、否定になりますよね。 あなたにとっての自慢なら、不満や不安な話ではなく 最初からノロケ話として話せばいいんじゃないでしょうか？ だからと言って共感されるとは限りませんし、 それはそれで嫌がられそうですけど。 恋人のそんなどうでもいいような話を、いちいち人にします？ そもそも関係の無い話題に、恋人を出す必要は無いですよね。 周りの人を見て気付いているのなら、 あなたも同じように当たり障りのない話をしておいたら？ しかもあなたは聞かれてもいないのにベラベラと話している訳ですよね。 不満に思うなら話さなければいいのでは？

トピ内ID：76220f2030a1cbce

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夫婦セット意識が強いんですよね

🙂
ヒヨ
たまにいますが、セットになって切り離せない。 特に「オットの妻であるワタシ」が単体のワタシになれない。 私は友人であるはずの彼女と共通の話をしたいのですが、 彼女はなぜか何の話であっても夫を引っぱり出して、 夫を存じ上げない私としては「…そうですか…」 知らない人の話、楽しいと思います？ 受けが悪いのは、そういうことではないでしょうか。 「トピ主が空気を読めずにノロケている」 これに1票投じたく存じます。ごめんね。 同年代の周囲はこぞって育児に励んでいる、とかもないですか？ 育児でキーッとなっているきりきりまい生活のなかで、 「聞いてぇオットがぁ〜」 なんてやられたらたまりませんよ。

トピ内ID：08fe2e2287160532

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友人は選ぼう。あと、会話内容も吟味しましょう。

🙂
うどん
＞ 彼氏の話をすると共感を得難い それは話す相手がおかしいんです。 そんな人とは友人づきあいをやめたほうがいいですよ。 返し方がありえない。 あと、会話内容も吟味したほうがいい。 なぜ、友人にパートナーの話をいちいちする必要があるのかわからない。 私は友人に対して、付き合ってる女の話や女房の話なんてしたことが殆どないし、友人もしてこない。 そんなものは、自分の中で解決すべきことで、友人と話すべき話柄ではないから話しません。 それぞれ一家を支える立場として生活しつつ、忙しいなか時間をつくり、せっかく気心の知れた友人と楽しいひと時を過ごすわけなので、くだらん愚痴を話すようでは時間がもったいないからね。 だから、友人に対して付き合っていたり配偶者だったりみたいなパートナーの話をする人は「ほかに話すことはないのかな」と思ってしまう。

トピ内ID：65bc03dbc2a1fd51

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