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好きなのに手放す恋はありますか？

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
トマト
恋愛
彼は28歳社会人(外資系)で私は22歳大学生の歳の差で、お付き合いはしていませんでしたが出会って半年、関係は良好でした。 そんな中、彼の海外赴任が正式に決まり(前から話は聞いていた)、離れ離れになることになりました。 出会った頃から海外赴任の話は出ていたので、彼にとって付き合うという選択肢は最初からなかったのかな...と思っています。 私は関係をはっきりさせるために付き合うのか尋ねたところ、「すごく好きな気持ちはあって、でも仕事で結果を残さないといけないから」とやんわりと断られました。 彼は仕事熱心なので、気持ちもわかります。 私も逆の立場だったら、彼と同じ選択をしたと思います。 その話を電話でした後、海外に行く前にも会えたら嬉しいとLINEしましたが、バタバタしていて時間が作れないと連絡があり、その後も出発日には長文の応援メッセージを送りましたが、返信がたったの2行で、今までのLINEのやりとりから考えると冷たくなっていると感じました。(文字だけで相手の気持ちを判断するのは難しいですが...) もう海外に行ってしまいましたが、冷静に考えて私を心から大切に思って接してくれる人で、それもよく伝わってきていたので、いきなり距離を取られるのも辛いです。 歳の差もあり、社会的立場も異なる2人なので、色々と難しいのかなと思っていますが、気持ちはあるのに、わざと冷たくすることってありますか...？ あと、このように離れてもやっぱり大切で、離れるべきじゃないと感じる人は今後なかなかいないですか？

トピ内ID：9155b9782459363f

#２０代
#恋愛
#海外

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そのうちにわかる

🙂
珈琲
実際にあなたの彼氏さんを見ていないし話したこともないのでこうだ、という断言はできません。 ただ、こういうのって縁なので今離れても縁があればまた戻る。なければそれだけのものだったというのは言えると思います。 人の気持ちは置かれている状況や環境で変わるものなのでね。 ＞気持ちはあるのに、わざと冷たくすることってありますか？ あると思いますよ。曖昧なことをしたら期待させてしまって可哀想だからってね。 本当に優しい人はそうします。 ただその「気持ち」というものがその程度の「気持ち」というのは言えますね。 自分のキャリアと恋を天秤にかけたらキャリアのほうが重い。相手をどんなことがあっても失いたくないという気持ちまではない。 そのレベルの「好き」です。 離れてしばらくして別れた相手を恋しく思うかどうかも、人それぞれ。 思う人もいるし思わない人もいる。 その辺は今、こちらであれこれ考えるのは無意味だと思います。 ただ個人的にはね、つきあっていない関係なら彼氏彼女じゃないわけで。 それと海外赴任のある外資系会社員と大学生ってどうやって知り合ったの。 彼の経歴は本当ですか。どのくらいお互いを知ってた？ 「好き」とかって言われてますけど仮にアプリなどの出会い方でしたら、経歴は全て真実ではなく、あなたを好きになりかけたけど全て嘘をついていたので（既婚の可能性や年齢詐称の可能性も）逃げるしかないっていうんで海外赴任だの連絡がなくなるだのってありますから気をつけて下さいね。 そうじゃなければ、なるようになる運命に身を任せるしかないと思います。

トピ内ID：144b51132c0838a7

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戻ってくるまで待つか

🙂
空白
一つの選択肢は、待つということ。ただ、今話している人より良い人に会えば、その人と縁があったということ。

トピ内ID：c9e591c5a6b13c30

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どんな気もない

❤
クーポン
そもそも付き合っていなかったのですよね？ それで海外赴任が決まり付き合わない事になった。 ということは、何にもなかったのです。 彼に付き合うつもりもないし痕跡もない。 どんな状況でも好きならいろんな形で付き合うことはできます。 でも彼にはその気がなかった。 28歳の男性でしたら冷静になれますし、22歳の女性をその気にさせることぐらい簡単です。 結論から言うとその気がないから冷たくされているだけです。 主様が勝手に盛り上がっているからほっておいたのでしょう。 自分はいずれ海外へ行くから現実的じゃないですしね。 ＞歳の差もあり、社会的立場も異なる2人なので、色々と難しいのかなと思っています 付き合ってから言いましょうよ。 付き合う前に夢見過ぎて壊れちゃっていますよ。

トピ内ID：a54231d6cf49e582

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あれ？

🙂
くま2
これって彼は躊躇なくトピ主さんを手放す気満々だけど。 トピ主さんが手放したくなくても彼が手放すならそもそも恋愛なんて成立しない。 アプリか何かの出会いかな？ 彼自身はトピ主さんに興味のあるフリはしていたのかもしれない。 大学生という若さに興味があっただけなのかもね。 で、お付き合いもせずにリリースということは特にトピ主さんとの恋愛をするつもりは最初から最後までなかったという事。 冷たいのは本心だよ。 厳しいけど海外に行くしもうトピ主さんの利用価値はないと判断したんだと思う。 恋愛ごっこは終わりだよ。

トピ内ID：9a9543c0d1b8bea2

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うん？

🙂
natsuno
もう振られているのでは？ トピ主さんは「すごく好きな気持ちはあって～」と、彼の前半の言葉ばかり重く受け止めているようですが、彼が出した答えは後半の「仕事で結果を残さないといけないから」ですよね。 ようは「仕事に集中したいから君とは付き合えない」ってこと。 前半の言葉はまるっきりうそとまでは思いませんが、方便というかリップサービスというか、トピ主さんを傷つけないために添えた言葉ではないですか？ 実際、トピ主さんが渡航前に会いたいと伝えても彼は断わっているし、出発日にラインをしても、返事はたったの２行。これがまさに振られた結果ですよ。 彼はわざと冷たくしているのではなく、自分に好意を持っていた女性に差し障りのない対応をしているだけだと思います。

トピ内ID：fa5486c10815cc2e

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そうですね。

🙂
ヘッド
交際してませんからね。 応援メッセージの返事には感謝の言葉だけでOKじゃないですか？ 会えなくなるのが寂しいとか、赴任先に遊びに来てとか、待ってて欲しいとか・・なんて言葉は恋人に掛ける言葉ですから、そういうのを期待してたのなら主さんが関係性を勝手に間違ってたのだろうと思いますね。

トピ内ID：616e4b527f60e59f

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次に進もう

🙂
はな
冷たい言い方だけど、海外赴任が決まってたから誰とも付き合う気はなく、手軽に遊べる相手を探してただけだと思いますよ。 本気なら、これからどうするか彼から話があったでしょうし。 トピ主さんが一方的に彼にほれてて、いいように解釈してるだけに見えます。 気分切り替えて次に進んでください。

トピ内ID：36ffd31dba01f605

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ふられただけ

🙂
すもも
好きなのに手放す恋は場合によってありますが、あなたのケースは該当しません。 そもそも付き合ってませんよね。 相手の気持ちは嫌いではない、程度の軽い好意でしょう。 ＞私は関係をはっきりさせるために付き合うのか尋ねたところ、「すごく好きな気持ちはあって、でも仕事で結果を残さないといけないから」とやんわりと断られました。 これ、告白して断られたのです。 仕事は言い訳。 どんなに忙しくても好きな人なら付き合います。 わざと冷たくするのはあなたに諦めてほしいからです。 ＞あと、このように離れてもやっぱり大切で、離れるべきじゃないと感じる人は今後なかなかいないですか？ いるでしょう。でも、ふられたのに離れても大切、離れるべきじゃないと思うのはただの執着です。 次の恋の妨げになるのできっぱり忘れましょう。

トピ内ID：a39a68c0d6ee89d8

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付き合わなかったのはなぜ？

🙂
かおりん
関係は良好だったけど、付き合っていなかった。 ・・・付き合ってはないけど、恋人同士の様な事（体の関係含む）はしていたという事ですか？ 単純な感想ですけど、彼は主さんとの関係に対し責任を取らなくていい疑似恋人みたいな形を楽しんでいただけだと思いました。 正直に言うと、主さんを手放したくなければ、むしろ付き合うという形に持っていく事で側にいなくても主さんを自分の元に置いておきたいと思うはずだから。 遠距離になってしまうかもしれない、主さんに寂しい想いをさせるかもしれない、それでも繋がっていたいと思うはずだから。 でも、彼の中にはそこまで自分が責任を負うような付き合いを主さんとするつもりはなかったという事。 その証拠が、 ＞＞海外に行く前にも会えたら嬉しいとLINEしましたが、バタバタしていて時間が作れないと連絡があり、その後も出発日には長文の応援メッセージを送りましたが、返信がたったの2行で、今までのLINEのやりとりから考えると冷たくなっていると感じました。 これはそういう事だと思います。 普段の生活の中で主さんという6個年下の若い女の子との生活は彼にとっての潤いだった。 恋人関係を持たずに、恋愛の疑似体験みたいな事ができる。 そういう事できるし、若い女の子、嫌いじゃない・・・それなりに楽しい。 だけど、海外赴任が決まった事で完全に彼の気持ちはそっちに行ってしまった。 目が覚めた。 彼にとって大事なのは仕事であって心ここにあらず、完全に海外での仕事へ心躍らせて行ってしまったわけです。 最後の冷たい対応は2つ考えられて。 1.海外の生活で頭がいっぱいで全く主さんの事は本気で頭になかった。 2.あえて冷たくする事で主さんに自分の事は忘れて欲しかった。 どちらかかなと。 ＞＞気持ちはあるのに、わざと冷たくすることってありますか...？ なので、ありません。

トピ内ID：7eb3c7588374655a

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彼にとっては

🙂
匿名‪38
トピ主はそこまでの人ではなかった、 に付きます。 仕事とトピ主で、仕事を選べるくらいの。 トピ主だけが彼を好きだったのです。 彼がちゃんと断らないから期待持つのかも知れませんが、 ＞その話を電話でした後、海外に行く前にも会えたら嬉しいとLINEしましたが、バタバタしていて時間が作れないと連絡があり、その後も出発日には長文の応援メッセージを送りましたが、返信がたったの2行で、今までのLINEのやりとりから考えると冷たくなっていると感じました。(文字だけで相手の気持ちを判断するのは難しいですが...) 言葉もないが、 行動もないのですよ。 好きなら最後に会おうとしますよ。 長文の相手に二行の返信はないかな。 彼からの行動がない。 これだけ素っ気なくしているのに、 気付かない主さん。 気付きたくないのかな。 ああこれ、私を好きじゃないなと 私なら思います。

トピ内ID：2137199b3880ef6a

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付き合ってはいないけど関係は良好って一体？

🙂
40代男性
正式には付き合っていないけど恋人と同じような付き合いはしていたって事ですか？ もしそうなら大切になんてされてないですよね。 海外赴任を前に完全に本気になりそうなトピ主さんを切り捨てただけって感じですけど。 そもそもそんな付き合い方する男ってどうなのか？ ＞私も逆の立場だったら、彼と同じ選択をしたと思います。 トピ主さんがもし彼だったら同じ選択はしてないでしょ。 超遠距離でもフラれない限り付き合っていたはず。 ＞もう海外に行ってしまいましたが、冷静に考えて私を心から大切に思って接してくれる人で、それもよく伝わってきていたので、いきなり距離を取られるのも辛いです。 心からトピ主さんを大切に想って接する人ならなんで今、トピ主さんは辛い思いをしているのでしょう？ もっと違うやり方もありますよね。 トピ主さんは買いかぶり過ぎだと思います。 彼の事も自分の事も...。

トピ内ID：375e4dbcc71931e8

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振られてます

🙂
もね
付き合ってはいないけど関係は良好？ でも告白したら振られてますよね。 ＞もう海外に行ってしまいましたが、冷静に考えて私を心から大切に思って接してくれる人で、それもよく伝わってきていたので、いきなり距離を取られるのも辛いです。 心から大切に思ってくれてるのが伝わってきてる、はトピ主の主観でしかない。 彼にとっては「好きだけど手放した恋」ではないと思いますよ。 最後にも会えず、LINEの返信も来てないので関係が良好とも言えません。 きっぱり振られてます。

トピ内ID：cc314ff187c6e54e

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えっ…。

041
HIYAKO
＞お付き合いはしていませんでしたが出会って半年、関係は良好でした。 ＞「すごく好きな気持ちはあって、でも仕事で結果を残さないといけないから」とやんわりと断られました。 　「返信がたったの2行で、今までのLINEのやりとりから考えると冷たくなっていると感じました。」もそうだし、本当に好きなんだったらお付き合いしなかったこと事態おかしいことだと思わない？それと男性が、はっきりと告白を断ってしまうとトピ主さんを傷つけてしまうからやんわりと言ってしまっただけの話。 　トピ文を読んだ印象は、トピ主さんは男性とのことを自分の都合のいいように解釈してしまっているな、ということ。トピ主さん恋愛経験があまりなさそうだね。 　相手のことを思って離れるという事例もあるとは思うけど今回の恋は該当しないんじゃないかな。男性のことは諦めて次の恋に進もう。

トピ内ID：d7f5e2c0f4b24e7d

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それどころじゃない

🙂
アフリカのぺぺ
貴方は時間たっぷりある学生さん。相手はバリバリ仕事している人。 しかも海外赴任なんですよね。事前準備そして実際の渡航からの海外生活。とてもじゃないですが付き合ってすらない人と蜜にやり取りするような気分にもなれませんし余裕もありませんよ。 冷たくなっているというよりか、貴方の長文に長文で返すのが面倒だったんです。他にやるべき事や考える事がありすぎて。 冷たくするというのが貴方本位の考えの現れ。もう少し相手の状況を考えたらどうでしょうか。 仕事熱心なので気持ちがわかるとも書いていますが全くわかっていませんし、働いた事のない人にはわかりっこありません。 彼は海外でこれからも忙しいでしょうし、貴方は自分と同じ立場の男性を探したほうがいいように思います。 まだまだ子供なんですよ。

トピ内ID：fa3975c107fee793

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ただの勘違いです

🐶
藤
「すごく好きな気持ちはあって、でも仕事で結果を残さないといけないから」 これを要約すると「好きかなって気持ちはない訳じゃないけど、仕事の方が断然大事」ですよ。 分かってます？ 要はフラれたんです。 私は既婚者ですが、私が夫と結婚したのは夫と知り合った半年後でした。 理由は夫の海外赴任があったからです。 海外赴任するときって結構忙しいです。 でも息抜きする時間もそれなりにありますから、彼女を作ったりそのまま海外行っても遠距離恋愛するのも十分に可能です。 それは先輩方や周囲をみてれば分かるため、彼も十分承知していたと思います。 それでは何故付き合うこともなく、彼は行ってしまったのか。 答えは簡単です。 彼はトピ主さんのことが大して好きではなかったからです。 だから最初の要約になるんですよ。 彼はね、トピ主さんと疑似恋愛を楽しんだだけです。 だから綺麗な別れ言葉だけを残してアッサリ冷たくなったんです。 あなたの気持ちに危機感を抱いたんでしょうね。 だから上手く交わして去ったんですよ。 あなたが本当の意味で愛されていたなら、彼はきちんとトピ主さんとお付き合いしたし、大切に関係を築いて行くことを望んだと思います。 現在はコロナで行き来は大変ですが、そうはいっても今後ワクチンを接種し、行き来が楽になれば普通に遠距離恋愛することは十分に可能ですからね。 これからあなたも本当の意味で大人になります。 そうすればきっと本当に大切にしてくれる男性と出会えますよ。 早く忘れた方がいいですよ。

トピ内ID：705e2a0260638bfd

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真実はいくつあるの？

😮
あらら
彼の本当の実体をどこまで把握していましたか？ 職業、年齢、経歴、出身。 いくつも嘘がありそうです。 相思相愛と思っていたのはとぴ主さんだけで、彼には本命とか他の遊び相手が居たと思われます。 海外赴任＝本命との結婚だったりして。 簡単に信じすぎない事。 本気で好きなら、手放しませんよね。

トピ内ID：fc58bf988747bf5e

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付き合ってない？のに関係は良好？??

🙂
マドロスか？？
意味がわかりません。。。 手を繋いだり、頭ポンポンされたり、キスしたり、体の関係があるなら。 「遊ばれた」ということになるよ？ (トピ主様が成人しているので当人同士が了解の元、という形になりますが。) そうじゃなくて。映画見たり、お食事したり健全なデート？ならギリギリ歳の離れたお友達？ それでも学生さんのトピ主様を連れ回しているって、正直気持ちが悪い。 どのようなきっかけでお知り合いになられたのですか？ 海外転勤・・今、このコロナ禍でー？？・・・全部嘘で日本にいる可能性ないかな・・ うーん。トピ主様のお望みの答えは、「女の人も一生働く時代に、大学中退、就職した経験もないまま結婚して海外に帯同させる責任が取れないと思った。」又は「妻という立場で帯同させるには人生経験が少なく不釣り合いだ」と思った。かな？ でもさあ(何度もゴメン)、付き合ってないって、どういう事？

トピ内ID：249fbedfe70d3dd3

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彼は既婚者か他に好きな人かいるかも。

🙂
ほたる
彼は、忙しさを理由に、トピ主さんから、離れて行ったように思います。 たぶんですが、既婚者か、他にお付き合いしてる女性がいるように思います。

トピ内ID：96ec7414a713cbce

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手放す恋

🙂
めいのママ
大学卒業後、アメリカロサンゼルスに一年半留学していました。 一人っ子で世間知らずのわたしに、母が強く勧めていたのです。 母はわたしがまだ幼いとき、伯父の国費留学にくっついてロサンゼルスに滞在したのです。 とても美しく広大な土地に感動したそうです。 わたしがロサンゼルスに着くと、いろんな友人ができました。 その時、控えめながらわたしを守り、エスコートしてくれた彼は、ある大きな会社の跡取りでした。ずっと一緒にいながら、手をつなぐこともないけれど、お互い大好きだったと思います。 彼にプロポーズされていれば、いまは一緒にいたかも。 彼は、言葉にしてなかったのです。 今でも思い出します。わたしが一番好きだった人です。 なぜ、もっと話さなかったか、手をつながなかったか、でも、彼の優しさはわたしが一番知ってるから。 わたしの一番大切な友達です

トピ内ID：b4a9576a3435f88c

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たぶん

🙂
匿名‪38
友達関係は良好だった、と言いたいのでしょう。 ＞「すごく好きな気持ちはあって、でも仕事で結果を残さないといけないから」とやんわりと断られました。 これも誤解の元ですよね。 すごく好きな気持ちはあるんだ、 と恋愛経験少ない人は勘違いするでしょうし。

トピ内ID：2137199b3880ef6a

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トピ主は大切ではない

🙂
おかか
＞冷静に考えて私を心から大切に思って接してくれる人 ＞気持ちはあるのに、わざと冷たくすることってありますか...？ 出会ってたった半年で関係は良好（？）なのに付き合ってはいない。関係をハッキリさせようとしたら仕事を理由にフラれた。 都合よく解釈しているようですが、大切にされている要素が一つも見当たりません。 彼のほうに気持ちはなく、わざとではなく本当に冷たくされているのですよ。 どこまでの関係だったのかは分かりませんが、もう終わっています。次に進みましょう。

トピ内ID：c5eb07ea65fe562b

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振られているのでは？

🙂
はるな
付き合ってないし、トピ主さんは遠距離恋愛を頑張りたい気持ちがあったようですが、相手にはなかったわけですし。 もし付き合いたい好きな相手であれば、どんなに忙しくても会う時間を作りますよ。 例え空港であったとしても。 顔見るだけかも知れないけど見送りに来てくれる？　と言ったでしょうね。 それより私の他の人同様、その人は本当に外資系の社会人だったのでしょうか？ 出会った時から赴任の話をしているあたり、最初から遊び相手だったのか、もし仕事が本当だとしても海外に行くのですからその時に自然消滅できるという気持ちが大きかったので？

トピ内ID：a3905ac0d6e61d89

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大勘違いです

🙂
PINK
彼にとっては「恋」じゃないから。 つきあってもいないんですよね、ただちょっと楽しく遊んだ相手。 最初から将来なんて見ていないし、たった半年だし。 彼はもう、海外赴任の事しか頭にありませんよ。 トピ主とのことは、すでに終わっていて、長文のLINEなんて読んでいるかどうかもわかりません。 「いきなり距離を取る」じゃなくて、もう関係ないんです。 彼は優しかったかもしれないけど、大人だからね、経験豊富なだけ。 気持ちがあるのに冷たくしているのではなく、気持ちなど最初からなくて これからは仕事に全力投球というだけのことです。 離れるべきじゃないと思っているのはトピ主だけですから。

トピ内ID：9a9c36c0d1bec739

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まるで付き合っているみたいな文の書き方。

🙂
淳
あなたのトピ文、何度読んでもタイトルのように感じます。 〉関係は良好でした、返信がたったの2行で冷たくなったと感じた、心から大切に思って接してくれた、離れるべきじゃない。 上記のように思っていたのはあなただけです。 気持ちはあるのにって、そう思える理由は何ですか？ 付き合ってもいない、告白されてもいないのに、不思議すぎる。 付き合ってない・告白されてないことが全てで、彼はあなたに対して恋愛感情はないです。 彼は海外赴任が決まった時、渡りに船だったと思いますよ。 勘違いされちゃって困ったな〜まいったな〜…と思っていたでしょうから。

トピ内ID：d80069c0f4bb8867

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そもそも付き合ってなかったのなら

🙂
まみ
＞「すごく好きな気持ちはあって、でも仕事で結果を残さないといけないから」とやんわりと断られました。 好きな人とは付き合いますから、きっと恋人のような好きという気持ちはないということでしょう。 本当に好きな人なら、海外赴任についてきてほしいというか、もしくははっきり付き合ってくださいと言われると思います。 仕事が大事だから今は～というのは、ただの相手を傷つけないための口実ですね。 しっかり振られてますよ。

トピ内ID：7d26526dc45126a2

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タイミング

🙂
ミント
恋愛も結婚も、タイミングがあります。 彼は、海外勤務の可能性があるような時は、恋愛をする気持ちにはなれないという場合もある。 彼のトピ主さんへの気持ちがどの程度あったかどうかは、それはもう彼じゃないとわからないけど…。ただ、わざと冷たくするということはあまりないんじゃないかな？ トピ主さんが彼への気持ちが忘れられないのであれば、ですが、今は仕事や環境に慣れることで大変な時だと思うので、３か月ぐらいしたら、「そちらの生活はどうですか？」のようなラインを送ってみたら？ 絶対してはいけないのは、度々連絡をすることと、重い内容のラインを送らないこと。 それで、トピ主さん自身は、新しい出会いを探しましょうよ。 後は、彼からの返事次第かな？

トピ内ID：86b1e7a4704408ce

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夢見る女子大生ですね

🙂
けるん
夢見る女子大生に、あまり厳しいことを言いたくはないですが、ちょっと夢を見過ぎかなと思います。 最初から海外赴任までの間の期間限定の関係で、彼としてはもう終わったことだと思います。付き合うのか尋ねて断られているので、トピ様は振られたのです。大人はこういう言い方で断る人もいます。大学生から見たら自分を好きっぽい言い方に聞こえるでしょうが、とにかく本気で好きな女性なら海外赴任で諦める男性はまずいません。仕事がどんなに激務でも「もう少し待ってください」とか言ってきます。仕事を理由に断られるということは、トピ様は彼にとってその程度の存在だということです。赴任前にも時間を作ってもらえないのに、「心から大切に思って接してくれる人」と、どこがどうなってその自信につながるのか不思議です。 がっちり振った後に、長文の応援メッセージが来るとは、あまり通じていないな～っと彼は困っているのではないでしょうか？すごく楽しいし時間を過ごしたようですが、もう終わったことなので、あまり深追いしない方がお互いの為だと思います。気持ちがあるのに冷たくすることもときにはありますが、これはそのケースではないと思います。

トピ内ID：157a2f6c4314c95f

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そもそも付き合ってないからネ

😣
ｓｉｎ
恋人関係のような口ぶりですが そもそも友人だったのですから、手放すもなにも、勘違い、期待しすぎです。 ちょっと気に入ってた友人の立ち位置だったのでは？ 学生とは言えあなたは成人した大人。彼が好きなら行動に出ますよ。何もなく冷たく去って行ったなら、それで終わったと彼は思ってますよ。 私も海外暮らしが20年ですが、環境が違う国に飛び込む時、心の整理、けじめ、覚悟が要り、節目を迎えます。 そこで、あなたのことは、整理されたと思いますよ。 彼とは見込みがないでしょう。 半年じゃ本当に海外だったのかも疑問です。身元はわかってる人でしょうか？

トピ内ID：58f73a8f0138d4d1

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