結婚を前提に同棲していた彼が元カノとヨリを戻そうとしています

疲れて帰ってきてイライラして当たってしまう、と書いておられるが、 あなたは同棲して、男が１番嫌う女になってしまったわけですね。 彼は、このまま結婚したら惨めになるだけと分かったのでしょう。 ワタシも彼の判断を支持します。 疲れて帰ってくるのは男も同じ。やすらぎを求める家庭で、毎日イライラする女(妻)に会いたくないです。 彼は、お試しをして正しい結論を出したのです。 諦めましょう。

恋愛と結婚の違い。 共同生活とはなにか。 勉強になりましたね。 ある意味、お試し同棲の成功例だと思います。 自分に足りないもの。 相手に足りなかったもの。 その結果が今です。 昨今の離婚率が高い理由が、なんとなくわかるでしょ？（笑） トピ主はまだ若い。 次に活かしましょう。

彼には関係ない事で責められればそれは嫌になりますよ。 仕事の疲れから彼が家でやってない事や粗雑な家事の仕方にイライラしたんでしょうか？人間完璧はありません、疲れている時の方が細かいできてない事に目が行きがちですが、スルーするスキルも結婚には必要だったりします 疲れている時は冷静な判断ができないので、そう言う時の態度って物凄く重要なんですよね。男性は家庭の温かさに仕事を頑張れるものです、それが癒しというものなんですよね、それが望めない結婚ならしないほうがいいって思いますよ だって結婚て一生をかけた契約ですからね、毎日怒られる家庭トピ主さんも帰りたくないでしょう？ 失敗は誰でもあります、トピ主さんの気持ちは分かりますがまだ若いのだから、ある程度人としてのキャパを広げる訓練をしつつ今回の事は糧にして次に進んだ方がいいと思いますよ まあ、どちらにしても私だったら嫌な事があると他の女性と天秤にかけるような男性は嫌だなぁって思うので（そう言う性質って治らないですから）ラッキーだなって思いますけどね

表題の通りで元カノの件はただのきっかけにすぎないんです。 彼がどこかで、いいな～と思う人に出会ったり、優しくされたら同じ様にお別れを言われていたと思う。 たまたま、元カノだっただけ。 元カノとヨリを戻せなくても主さんとのお別れはもう決まっているわけです。 ご自身でもわかっているように、 ＞＞最近私の仕事が忙しくなり疲れて帰ってきてイライラあたってしまうことが続きました。 大きな喧嘩はほとんどしたことありませんでしたが、彼は私の態度などに疲れ塵が積もっていたようです。 こういう部分が彼に隙を与えてしまった。 同棲の中で彼は主さんのそういう部分が耐えられなくなり、辟易してお別れを切り出したという感じではないでしょうか？ ＞＞しかし賃貸を借りておりすぐに出ていける状況ではないためまだ数ヶ月は一緒に住むと思います。そこで気持ちは戻ってきてくれないの？という思いもあります。 もし、戻ってきたとして、主さんは不安になりませんか？ 自分の行動でまた彼が自分に対して我慢し、嫌な思いをさせてしまうかもしれない。 彼から毎日の生活を減点方式で採点されているようなものじゃないですか。 私もそうなんですけど、自分のご機嫌を自分で取れない人、すごーく嫌いです。 イライラしているのは自分の勝手なのに、それを共同生活している人に対して当たり散らす。 私の昔の彼で、仕事でイライラしている時はそれを持ちこまないために、帰り道は遠回りして自分の中で溶かしてから帰ってくるってできた人がいました。笑 正直、このまましばらく一緒に暮らしても彼の気持ちが変わるとしたら、元カノにつめよって振られた時に、近くに主さんがいた・・・くらいしか逆転ホームランはないと思います。 できれば早く家を出た方がいいですよ。 気持ちが離れた彼との残りの生活は精神的にしんどい物になると思います。 見なくていい物も見てしまうかも。

イライラを態度や表情、言葉に表す人って、どんな時でも、どんな場所でも、誰に対してもやりますね。 自制とか、節度を弁える、ということが、イライラというスイッチが入ると、すっ飛んでしまうのでしょう。 たった半年一緒に暮らしたくらいで、そんな姿を見せられて、八つ当たりされ、疲れてるんだから仕方ない、などと言われたなら、こいつ嫌だな、と誰しもが思うでしょうね。 人ってそんなに許容範囲が大きい人ばかりではないし、例えばあなたの親だって、突然の八つ当たりには、カチンと来るはずですよ。 自分の不機嫌で他人まで不機嫌にさせる。それを勝手な理由で正当化する。 彼があなたから離れるには、十分すぎる理由でしょ。誰だって、こんな勝手な人嫌です。それを彼の浮気と言うのは、これまた自分勝手な発想ですよ。 元カノが悪いわけでも、彼が悪いわけでもないですよ。 2人の生活の中に、癒しではなくて、自分勝手な不機嫌を撒き散らした、あなたの招いた結末ということです。 今更別れたくないなんて言ったところで、あなたの八つ当たり、直るんでしょうか。 人のせいにしていないで、自分の言動を振り返ることです。そして同棲は解消すること。彼の気持ちは戻ってこないと思います。

2年半ほど付き合いということは、トピ主さんが２０歳そこそこからの交際なのですか。 なかなかの男性ですね。 背中を押してほしいとのことなので。 今回の別離は男性の勉強、共同生活のルールの勉強をしたと思いましょう。 自己中心的なところを見せてしまい、悟られてしまったことは、手痛くも今後の課題です。 頑張ってね。