彼氏に話の意図が伝わらない

「この言い方されると悲しい」 「○○が嫌だったから次からやめてほしい」 これらは結局感情論なんですよね。これらを言うと感情論に対する理論で返されます。『嫌でやめろと言うなら、何故君は僕に嫌な事をするんだ？』とね。 だから「この言い方されると悲しい」ではなく「その言い方は他人を侮辱しているように聞こえるから止めて」というように論理的に伝えましょう。 これに対して「俺だってそんな事言われると侮辱されているように聞こえる」とそのままオウム返しに言われるようなら、その彼は上げ足を取って他人の話に聞く耳を持ってないとして別れた方が良いです。

タイトルのとおりです。 彼はあなたの話を聞く気がない、理解したいと思わないんです。 歩み寄りたい、寄り添いたいと思っているのはあなただけなんです。 私は既婚者ですが、恋愛においても結婚においても長く円満に続く共通点はお互いが寄り添い歩み寄り思いやることだと思います。 育ちや価値観等違うことがたくさんあったとしても、これらができていれば結婚にたどり着くかは別として少なくとも長続きはします。 ボランティアじゃないんだから一方通行じゃダメなんですよ。 トピ文の限りではあなたにはそれが見られますが、彼からは全く感じられません。 あなたのことが好きなのかどうかさえ怪しいでしょう。 私ならお別れ一択です。 些細なことって意外と重要なんですよ。 一つ一つは小さくても、そのズレが増えればいずれ大きなものになります。

完全に見下されているようなので、話を聞いてもらう事は不可能です。 トピ主さんはいわゆる「尽くすタイプ」じゃないですか？ そこまで増長させてしまったら対等な関係に戻れませんよ。 酷いとモラハラやDVにも発展する事もあります。 一度お別れして関係をリセットしましょう。

彼氏さんはちゃんと返事されてますよね？ 「俺は嫌だ」と。 言われるのが嫌だという事は、変える、変わるのも嫌なんですよ。 意図はしっかりと伝わっていると思います。 さぁ、あなたのターンです。 我慢して付き合うか、 お別れするか、 私なら話のできない方とはお付き合いしません。 変えようと思った事がありません。 人はそうそう変わるものではないと思っています。 黙って、ありがとう、さようならです。

あなたの不満はちゃんと伝わってますよ。 聞く気はないし意味も理解しようとはしてないでしょうけどね。 彼はあなたに怒られたくないし、指図もしないでほしいし 無茶な要求もしないでほしいのです。 俺が好きなら怒らないでいつもニコニコしていてくれればいいのにって。

彼に意図は伝わっていますよ。 でも彼に主さんの気持ちを受け入れ、自分を変える気持ちがないだけです。 彼は私のために変わってくれるつもりはないんだ、彼はこのままなんだ、と思った方がいいですよ。

貴女がご質問で上げていらっしゃる事例。 ＞＞例えば、 ＞＞「この言い方されると悲しい」 ＞＞「○○が嫌だったから次からやめてほしい」 ＞＞と伝えると ＞＞「俺だってそんな事言われるの嫌だ」 ＞＞と返されます。 このやり取りの前の出来事について説明なり描写がないと、彼が悪いとは判断できませんよ。 最後の彼氏のセリフから推察されることは、 貴女が一方的に彼氏から暴言なり不愉快なことをされて、それに対し貴女が彼氏に苦情を言っている（貴女が一方的な被害者）、のではなくて、 貴女の何某かの行動に対して彼氏から貴女にクレームがまずあったということですよね。 そして、貴女は彼氏からのクレームの仕方が気に入らない一方で、彼氏はあくまでもそのクレームの原因に対する貴女の対処を求めており、両者の論点がズレていますね。嚙み合っていない。 事例に上げた前に起こった出来事（彼氏のクレームの原因）が、非常に些細な事で、それに対して暴言があったのなら、彼氏はモラハラ体質で、貴女の気持ちを汲もうとしない、という感想になるでしょう。 しかし、貴女がそれなりの事をやらかした後で、その出来事に対して彼氏がきつめに文句を言った、それに対して言い方をなおせと貴女が要求しているのならば、貴女が論点をズラしているのであって、彼氏のセリフがおかしいとは言えません。 何があって、彼がどうクレームを入れて、それに対して貴女がどう反応した上で、ご質問の発言に至ったのか、ご説明いただかないと、彼の反応を判断するのは難しいですよ。