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マルチ商法にハマった友達を助けたい友達について

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
まちこ
ひと
高校から仲の良いグループの1人がマルチ商法にハマり（Aとします）そのグループの中の1人を勧誘しました。その後勧誘された子からの連絡を受けAを抜いた他のメンバーで集まりどうするかの話し合いが行われました。

私は事前にマルチ商法にハマった友達がいた場合どうするか調べ、縁を切る、距離を置くのが良いとあったのでその話をしました。他のメンバーはそうだよねと言いつつ、でも縁はきりたくないよね、話しをしてみようかという話にはなり、Aとご飯に行く事になりました。私は、あまりクビを突っ込むのは良くないのではと思い参加しませんでした。（勧誘があっても断り連絡をしなければ良い、そっとしておくのが一番良いと思ったので）

その後、話し合いは上手くいかず他のメンバーがイライラするだけの結果になり、LINEは Aについての怒りで通知がいっぱいになりました。
私は、そのLINEが面倒になりほぼ参加せず見守っていたのですが、思う様に事が進まなかったのか縁を切る前に全部Aに怒りをぶちまけてやろう、皆んなで直接言ってやろうという話になっていました。そのLINEで「Aを除いたメンバーの結束が深まったね」という言葉に対して「本当だね、1人を除いてはね！」という返答がありました。
これは、私の事を指しているのだと思います。このグループLINEで話し合いに行っていないのはわたしだけなので。

私は間違った事をしているのでしょうか？あまり、深追いはしない方が良いと思いましたし、勧誘された子にも連絡を立った方が良いとアドバイスしていました。他のメンバーは深追いした結果状態が良くなる事は無く悪化の一途を辿っています。正直、また行われる話し合いにも行きたいとは思えません。Aが良くないとはいえ１対数人の光景は気持ちの良いものではありません。
これに、参加しない私は間違っていますか？薄情な人間でしょうか。

トピ内ID：e050628caf8237c3

#友だち

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深追いするべきではないです

😣
れい
同じような状況になったことがあったので、おもわずレスしました。 私も同じグループ内でマルチにはまった友人とそれに怒る友人の構図になってました。 怒る友人の気持ちも分かりますよ？ 友人からマルチの勧誘を受けたっていい気分のものではないですし。 しかもああいうのは洗脳と同じなので、こちらがいくら言っても効果はほぼゼロです。 むしろ、どれだけマルチが素晴らしいかを説いてきます。 私も怒る友人がマルチの友人を省いてLINEグループ作ったので、大人気ないなぁ、ほっとけばいいのにと思いました。 友人とはいえ他人です。 嫌だったら縁切ればいいだけのこと。 深追いすればするほど、マルチはまった友人も怒る友人もダメージがでかくなります。 なので、トピ主さんの対応が一番大人だと思いますよ。 多分怒る友人達は頭に血が上ってるので、ほっといたらいいと思います。 後々までトピ主さんは参加しなかった等言われるようでしたら、怒る友人達とも私なら疎遠になると思います。

トピ内ID：0b7ddea35dcfc1d2

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やだやだ

🙂
posuyumi
マルチに嵌まった友人を心配するのではなく苛立ちだけ、一緒に責めるのをエンタメ化。 私ならそのグループごとご遠慮です。

トピ内ID：0c8ead5cd0bacfe9

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参加しなくても良いです

🐱
猫派
AさんはAさんなりに自分が良いと思ったことをしているだけ。 まわりの友人たちは「自分の思う正義」を振りかざし、思う通りに行かなかったから結局は数にものを言わしてAさんに怒りをぶちまけただけ。 タチの悪さでいうと友人群の方がタチが悪いと思います。 マルチが善とは言えませんが、結局やったことは子供の集団イジメみたい。 トピ主さんは間違ってはいないと思いますよ。 その集団は冷静に考えられない人達です。 この先も集団に同調できない誰かをやり玉にあげて友人のいうところの「結束」を深めてゆくのでしょう。 メンバーには気をつけて接して下さい。

トピ内ID：0be70e14154cdf8f

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トピ主様と同じ行動をします

🙂
とくこ
私もマルチ商法にはまった友人がいても関わらないですね。 ましてや数人で説得しようなんて思いません。ご友人達はAさんを救いたいというよりは、皆で叩きたいだけのように見えます。 トピ主様に対しての嫌味のLINEといい感じが悪いですね。 トピ主様1人だけが大人だと思いました。 今後も関わらないという考えでいいと思います。

トピ内ID：1de488c1324384c2

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逃げろ～

🙂
ひぐらし
＞「本当だね、1人を除いてはね！」 こわ～。 自分が多数派だと思ったら人を責めることにためらいが無くなるみたい。 友達を助けるためと言いながら、自分の考えを押し付けるのは、やってることはマルチ商法と一緒だと思う。 自分達の正当性を押し付けてくる集団くらい怖いものはない。 逃げる一択。

トピ内ID：e79975e1376a5ec5

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余計なお世話

🐤
夫婦でネットワーカー
そのグループと距離をおいた方がいいと思いました。 私もネットワーカーですが、本人はやりたくてやっているんです。 やっていることで不都合はないのです。 勧誘も自分がいいと思ったものを勧めているだけです。 Aさんと連絡をたつ必要はないと思います。 そんなに何度もしつこく勧誘されているのでしょうか？ もしそうならAさんとも距離をおいた方が面倒がなくなると思います。 でも、ただネットワークをやっているだけなら口出しする必要ないですよね。　 やりたくてやってる人に辞めることを強要したら、そりゃ関係は悪くなるでしょう…。

トピ内ID：d4bdaa2994fc53f7

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間違っているとかいないとか

🙂
neko
人の正義は様々です。Ａさんは勧誘するのが正義であって、他のメンバーは正義の鉄槌を振り下ろすのが正義であるだけ。間違っているとかいないとか、そこに拘る必要はないと思います。 私もあなたと同じ事をします。ただここで賛同を得られたとしてもそれを他のメンバーが理解してくれるわけではありませんよね？ この件にはあまりかかわらない方が良いと思います。

トピ内ID：47bfc58c9373872b

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トピ主に賛同します

🙂
パイナポー
マルチにはまった友達を助けたいが、 マルチにはまった友達をハブりたいに変わりましたね。 １対複数はいじめにも見えます。 静観が一番賢い選択だと思います。

トピ内ID：f21de0cc084b2b1e

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逆もあるから

🙂
バラ
そもそも、どうして説得するのかな。 大事な友達が犯罪者になってほしくないから、未然に防ぎたいとか目を覚まさせたいなら分かるんだけど、 そうじゃないなら、関わらないのがベストだと思います。 深追いするとしたら、仲良しグループの誰かが本当にお金をだまし取られたという時点で警察に届け出たり、消費者センターに相談する、額によっては弁護士に相談するといった所だと思います。 集団でああだこうだ言ったところで、そのAさんもマルチはやめないだろうし、今はやりのSNS炎上を身内でやってるだけの話です。 >Aが良くないとはいえ１対数人の光景は気持ちの良いものではありません。 これに、参加しない私は間違っていますか？薄情な人間でしょうか。 ごく普通の感覚だと思います。 最近でもSNSで炎上したのが原因で自殺されたタレントさんや、逆に逮捕された方などいますが、お友達がやっているのは正にそういうことです。 もしAさんに何かあったらどうするのか、そういった視点も持った方がいいと思いますよ。 逆にあなた方が悪者になって炎上するかもしれない。

トピ内ID：18edd627fa01fec7

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そのままにしておくほうがいい

🙂
うどん
> 私は間違った事をしているのでしょうか？ 基本的に、人間関係に「間違い」ということはないですよ。 自分が責任をもって判断・行動したことがすべてです。それ以上でも以下でもない。 行動の結果、他人が怒ったり喜んだりすることはあるでしょうが、それは相手側の問題であって、貴方の価値判断とは関係がありません。 貴方が「これがいい」と思って行った行動の結果、相手が想定と違う反応をしたからといって、別に自分の行動が間違っていることにはならないわけです。 今回の件は、先を見通すことができない友人たちのなかで、貴方だけが正確に行く先を見通して助言したにもかかわらず、友人たちは自ら墓穴を掘ったというだけの話です。 これだけの経験をして、マルチにハマって友人関係を壊したAに対する不満が生じたとしても、自らの行為を振り返って「トピ主の言う通りになった、自分たちの読みは誤っていた」と自らの不明を恥じる方向に考えが向くなら前向きな集団だなと思います。 ですが彼らが言っているのは「酷い目に遭ったが、Aに対する敵対心によって、自分たちの集団は結束した」という感情論だけです。そのうえ、あろうことか、先を見通していたトピ主に対しては行動を同じくしていないというだけで、排除するかのごとく発言をするような人たちなわけです。 そんな連中、私なら友人として扱うことはないでしょうね。 自分が不快な目に遭ったとき、自分に同調せず別な行動をとったというだけで排斥するような言動を平然と行うような人間ですから、人格的にかなり未熟であり、頭もあまりよいわけではない。自らを省みずに感情的に行動して恥じないわけですので、そんな人たちの感情論を目の当たりにしたからといって、トピ主が動揺すべきではない。 貴方は堂々としていればそれでいいんです。 これで離れていく人たちなら、そもそも友人たる資格はないと考えればいい。

トピ内ID：45c2204da8b04f79

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Aと同じ立場でした（苦笑）

041
熊の玉乗り
マルチといっても、一応合法の例のやつですよね 多分、今、２０代前半くらいかな？ そのころ、まるまるAと同じ立場でした……（あぁ、若気のいたり） 当時、私のないところで、高校時代のグループの友人たち（５〜６人） ヒートアップして、盛り上がっちゃったんでしょうね そのまま突然、アポ無しで自宅に押しかけてきました 「私たち、やらないから！」と玄関で宣言されて ……そのまま疎遠です 数年後、やっと私の目が覚めたときに 友人関係として続いていたのは トピ主さんの立場をとってくれた子だけです （もちろん、再開した時は「あの時はごめん」と謝りましたが） そのつるんでる子達、暇なんですよ 何か正当な理由をつけて、誰かを攻撃したいだけ。 社会人になると、人生経験の差が如実に出てきます だから学生時代の友情が、ずーっと続くわけでないし いい歳して、つるまないと行動できなかったり ハブろうとする幼稚な考えのまま人たちとは、自然に疎遠でいいのでは？ ちなみに、そこから数年後 元グループの面々をチラッと見かけることが あったのですが…… うーん、やっぱり友達ではいられなかっただろうな あのとき切られても、別にいっか、でした

トピ内ID：94493b245ca46312

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そのグループとは合わないのでは？

🎶
一線置こう。
その仲良しグループは今もノリが高校生のままなのでしょうかね？ その一致団結感がなんと言うのか「私達なら助けられる。」「私達ならどうにか出来る。」の正義感な考えから来ているものだと思いますが、現実は他人は変えられないし余計なお世話ということを社会に出ると学んで行きそうですが、なんだか精神が大人のふりしたまだまだ高校生の女子という雰囲気です。 しかし挑発的なラインまでご丁寧に頂きましたね。 これを機に、そのグループとは一線置いたら如何です？ 今後も誰かの人間関係で問題起こった時、またそのグループと揉めそうですよ。

トピ内ID：83b8e48fc6838450

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ワタシもあなたと同じようにすると思う

🙂
華丘
それが、１番妥当な対応です。 でも、「余計な口出しをする」友人たちに、前もってよく説明をすると思いますよ。 婬している人に口出ししてもムダであること、却って厄介な始末になりかねないこと、 充分に説明して様子をみる。 その場合、説得が失敗しても(失敗するのは自明だが)、決して「それ見たことか」という態度は取らない。 ここが大事なところです。 その辺が、あなたの至らないところだったのではないでしょうか？ 正しい正しくないの問題ではないような気がします。

トピ内ID：db67de1fef1cf407

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いじめの構造

🙂
ほほー
トピ主さんも他の友達も、最初のきっかけは間違っていないと思います。 違法ではない（ですよね？）事にはまってる人を中途半端に説得することは非常に困難で、勧誘は断り、距離を取るのは対応として正しいと思います。 でも一方で、大事な友達だから助けよう、話せば分かってくれるかもしれないと思った他の人の気持ちも分かります。その後距離を置くにしても、友達なのだからせめて一度説得を試みていいではないか、ということですよね。今回結果的に上手くはいかなかったけど、もしかすると本当に抜けられたかもしれません。 トピ主さんはその説得に行かなかったので、グループの人からは友達が大変な時に助けようともせず、あっさり見捨てたように見えたんだと思います。 ここまではスタンスの違いだからいいのです。個人的には直接勧誘されてないのにあっさり縁を切るよりは、友達なんだから一度説得するぐらいは試したらいいのでは？とすら思います。 問題はその後。 説得が上手くいかなかったことでAが悪いよね、最後にみんなで責めてやらない？Aがいることでグループの結束を高めたね、という構造になっていることです。これ、クラスが一人をいじめることで結束してるのと同じ状態です。さらにいじめに積極的に加担しなかった人（トピ主）も敵認定。 この構造が非常に気持ち悪いのです。 Aに最後に怒りをぶつける必要性がどこにあるでしょう。ただ「私達Aのためにやったのに分かってない」という鬱憤を晴らしたいだけです。それのどこが「Aのため」なのでしょう。 きっとそのグループの人たちは、自分たちが正しいことをしてると思ってるし、正しい自分たちにはAに集団で石をぶつける権利があると思っているのでしょう。今すごく楽しいと思いますよ。”正義”の側に立って人を攻撃するのは楽しいでしょう。 そのグループから離れて正解です。

トピ内ID：845b2a23f75a6159

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私もトピ主と同じ行動するよ

🙂
さしすせソルト
マルチのことは別にして、そのラインのお友達たちも幼稚だなと思いました。逆になったときが怖いですよね。 もしその中心になった人がマルチ商品を勧めだしたら...コロッと「これはいい商品だ！」「この商品買わないなんておかしい！」とか言って責められそう。集団心理って怖いですよ。 私もトピ主さんと同じ行動しますよ。その件については何も言いません。ハブられたり責められたりしても距離をおきます。それで離れて行く人は今後も付き合いを続けても厄介な人なので（頭で考えず感情に流されやすい人なので。）長い目でみたら離れて正解なんです。 ライン上で「この中の一人を除いてはね！」などと最初に発言した人、同調した人はよく覚えておきましょう。例え見かけは良い人でも心根は歪んでいたり厄介な人物なので近づかないことです。

トピ内ID：1ede7bed5251c4fa

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脆い結束だね

🐤
詩音
他の方のレスにある通り、Aさんとも他のグループメンバーとも疎遠にする。 人の説得って簡単には出来ません。家族ですら難しいのに、他人が数時間でなんとかなると思うのが間違い。 もうここまで来ると、正義面したイジメでしかない。 「私達はマルチ商法はしない。Aが辞めないなら私達には連絡しないで。」と一言言って距離をおくだけで良いのに、ネチネチと陰険です。 自分達の痛みにばかり敏感な人には近寄らない方が良い。脆い結束で敵認定した相手に攻撃する人間との縁は捨てましょう。

トピ内ID：f6b53c2071142e37

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そのまま貫き通す

🙂
たんざく
そのままトピ主さんのスタンスを貫き通すのが良いと思います。 他のメンバーは本当は内心、不安で怖いのだと思います。もし自分が単独で勧誘されたら、どうしよう、断ることができないかもしれない、と。 だから、集団になってその自分の不安をぶつけているのでしょう。 本来なら、トピ主さんのようにただ単に関わらなければいい話。 このままフェイドアウトしときましょう。薄情でもなんでもないです。

トピ内ID：35793f868989e5d0

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ステージが変わった

🙂
困り顔
学生時代の友達は、大人になるにつれて 自我とか主張もしっかりしてきて 付き合い方が変化しますよね。 そんな時なのかも知れないですね。 しばらく昔からの出会いはそっとしておいて 今ある出会い(仕事での人間関係やプライベート)を充実させては？

トピ内ID：866f1b203194b281

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トピ主さんは間違っていない

041
21美
トピ主さん以外の友人たちの過剰反応と思います。 Aさんはマルチにはまっているかもしれないが、助けてほしいわけではない。周囲の人々は断れないほどのしつこい勧誘を受けているわけではなく、普通に断れば済む話。 友人たちは、１対数人が気持ちよいのでしょう。同調圧力を無意識に楽しんでいるというか。他人を思い通りにしようとして「結束が深まった」と感じているのですから。 一定の距離を置こうとするトピ主さんは賢明です。

トピ内ID：f63b04f658c5576c

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賢明な判断です

🙂
黒ブドウ
トピ主さんの対応で良かったと思いますよ ああいうのって想定問答が出来上がってて ちょこちょこっと出かけて行ってばしっと目を覚まさせるみたいなわけにはいかないものなんです ですから距離を取ってしばらく関わらないでいるというのが正解です やがてどこかで目が覚めて戻ってきます その時に友達に戻ることが出来るのは黙って距離を置いた人だけです

トピ内ID：0be71014154ce2f5

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賢い判断

😨
根川彩
個人的にはトピ主さんの判断と行動に始終同意します。 友達がマルチ商法にハマろうとその人の問題だし、首を突っ込むとAさんが自分の問題を自分で解決できなくなるから、良くない。 グループだってAさんいじめになってるし、最後にはトピ主さんにまで攻撃が行ってる。そんな友達、付き合う必要なかったら縁を切った方がお互いのため。 そもそも、そのグループのお友達はAさんを助けたいわけじゃない。自分たちの思い通りにならないから、腹が立って傷つけたいだけ。 トピ主さんに対しても全く同じ。自分たちの思い通りにならないから、傷つけたいだけ。 彼女らの自己満足にわざわざ付き合ってやる必要ないし、トピ主さんの選択は正しいと私は思います。 私なら、そんな友達ならいらない。

トピ内ID：3afbe3e23a7309db

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拒否すれば良いだけ

🙂
ゴータム
「勧誘に乗らない」という姿勢を貫けば良いだけ。 友人関係を見直すとか、集団で文句を言うとか、必要性を感じません。 グループの人達は、 「Aが自分達の忠告に耳を貸さなかった」ことを「コミュニティの秩序を乱す行為」と憤り、 「Aに嫌な思いをさせてやる」という「私刑」を行おうとしているのでしょう。 「いじめ」と同じ構図です。

トピ内ID：f4b551a7752ddfaa

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なんだそれ

🙂
あ
>>>>LINEで「Aを除いたメンバーの結束が深まったね」という言葉に対して「本当だね、1人を除いてはね！」という返答がありました。 本当、バカバカしいです。私だったらこんな文章打ってる途中で我に帰りそうなものだけど、その人達はただ悪口が大好きで、それによって連帯感や仲間意識を感じているのでしょう。 正直、中学生の集まりかと思ってしまった。 友達をマルチから救いたいんじゃなくて、途中からもう目的が悪口と陰湿なイジメになってますね。 こんな人達、関わるだけ時間の無駄です。こういう悪口つながりの友情が一番脆いから。 向こうから見れば、悪口大会に参加しないトピ主さんのことを仲間とは思っていないのでしょう。私ならさっさとグループ抜けます。

トピ内ID：d0517f27747f3170

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勉強と思って諦観する

🙂
若いなあ
良くも悪くも､若くて子供なんでしょうね。友人を救ってあげたい気持ちと、思い通りに行かなかった悔しさ｡また､それに参加しなかった者への協調性の無さに対する怒り｡ 「ズッ友だよね」の感覚が抜けて無いのでしょう。卒業して間もないとか？ ともあれ､あなたが先に大人になっただけの事なんですよ。やがてお友達もそうなって来るでしょうから気にしない事です。 ただね､誰かを仲間外れにして結束を固めるようなグループは､早晩解散に至るもんです。寂しいけれど､多様化を認められない集まりの結末はそうなるんです。

トピ内ID：8180fae7ab2cf545

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私も絶対関わらない。

🙂
まめごはん
私もトピ主さんと同じようにします。 １ミリも関わりたくない。 怒って矯正もしたくない。ただただ関わりたくない。 ＞「本当だね、1人を除いてはね！」 これ、 イジメグループが傍観者に「お前も怒れ」って言って それは嫌だと言うと「お前も敵だ」と貶すそれと一緒です。 そもそもイジメ自体が間違ってるのに 従わず、集団を出ようとすると敵とみなされる。 ロクなグループでは無いです。 良かったですね… マルチにハマった友人にも関わらなくて済むし、 そのグループに陥らなくてすみます… そのグループもサッサと疎遠にしましょう。

トピ内ID：b94715204e0f2ce8

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悪口グループですね。

🙂
飛べないモスキート
たしかに友達がマルチにハマったのはある意味心配どころか自分が誘われる怖さもありますが、そのマルチの商品が好きだから買ってるだけとか親族にそれをやってる人がいるなら協力してるだけなどいろんな見方があります。 今はマルチをやってても勧誘は違法ですし、本当に常識のある人は勧誘しません。 その友人グループはもう最初からＡさんのことを仲間外れにしたかったのではないでしょうか、それもですがトピさんがそのAさんのことをそのグループに話したことも問題があります。よく考えて下さい。そのグループで口の堅い人や信用できる人いましたか？ グループ内のことは話が筒抜けになったりあなたがAさんの話をしてその残りのグループの人がどーしたらいいんだろうねと同情の裏に突然Aさんがまたグループに入ったときにトピ主さんがあなたのこと言ってましたよと自分たちが言った悪口をトピさんが言ってたと吹き替えられることもありますから。 こうなってしまったら、もうこのグループはやめてAさんをマルチから止める面倒を見るのはやめた方がいいです。 Aさんから話があってもきっぱり断るべきです。 わたしは普通の友達としてなら付き合えますが、勧誘のカモだけの誘いでしたらお断りします。うちの親がこの企業あまり好きじゃないので話に出したくないの。といえばいいのではないのでしょうか？ 早い段階でこのグループが脆いのがわかりましたね。抜けられなかったらもっとしんどいことが起こってたかもしれません。

トピ内ID：18d0e116742d8d66

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私も参加しないです

🙂
はんぺん
マルチ商法のセミナーは、マルチを始めた場合周囲の反対派にどう対応するかという点もしっかり行ってるので、周りが反対したところで止める人はいません。 良い商品を勧めたい、買ったら良さが分かる、厳密に言うとマルチではない、と、反対派への反論が身についてるので、説得なんて無駄です。 私もトピ主さんと同じで、マルチに走った人と話し合いなんてしないです。 ビジネスの話には一切乗らず、距離を空けて様子見です。 トピ主さんは間違っていないですよ。

トピ内ID：dedceeda6bfdb192

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どうしてもよい

🙂
gon
　人の行動は、どうすることもできませんから、トピ主さんは、トピ主さんの考えで行動すれば良いと思います。 　個人的には、トピ主さんの行動に賛成します。

トピ内ID：eda283206bd2dd29

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こわい

🙂
おさこ
Aの立場だった人のレスにもありましたが、 Aは加害者にもなり得ますが、その前に、まずは騙されている被害者でもあります。 私は距離を置くというトピ主のやり方が正解だと思います。 抜けさせよう、説得しよう、と頑張っても効果はありません。洗脳されているので、自分で気づくしか無いのです。そしてそれは、親しかった友達が次々と去っていくことで、初めて気づきます。 友達グループは、もう抜けましょう。あなたの考えをもう一度説明するチャンスはあるかも知れませんが、それでも理解されないようでしたら。

トピ内ID：37efed201abba2e4

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人間関係の整理

🙂
ななみ
トピ主は賢いと思いますよ。 Aが一番ダメなのはもちろんです。 他の友人が何とか目を覚まさせてやりたいと引き下がれないのも、それ別に構いません。 その人の性格や個々の付き合いの深さもあるし。 でも首を突っ込んで思い通りにならなかったからと、Aに究極の仕返しをみんなでしてやろう！私達の仲間に加わらなかったトピ主も同罪！みたいな思考はタダのイジメグループです。 説得したAに撥ね付けられて怒るのは構わない。 でもマトモな人なら「トピ主の言うとおりだったね。Aとはもう関わらない方が賢いな。仲良しだったから残念だけど…」という結果になるものです。 彼女らは結局グループ内でマウント取って服従したいという欲求に負けたんですよ。 元々がそういうつもりのグループだったとは言いません。 でも年月を重ねて各々の環境が変化する中で、グループとして良くない方向に行ってしまった。 恐らくここらが整理のしどきですね。 だって説得成功しても、トピ主は逃げた！と外されていたと思いますよ。 ある意味トピ主が悪者にならなくてよかった。

トピ内ID：d0eee2e499608f10

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