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何をやっても怒る娘

レス62
（トピ主 7 ）
🙂
ひまわり
子供
小３の娘との関係が最悪です。 何をしても怒って文句ばかり。 元々子供嫌いな自分が上手に育てらるわけがないとは思っていましたが、ここまで子育てが難しいとは。 気に入らないことがあると、たとえ母の私が無関係だとしても（友達と遊んでいて帰るのが遅くなって見たいTV番組が終わっていたとか）、「ううん、もう！」と怒りを表現します。 ここで、「大丈夫、明日また見ればいいよ」と言えば「違う、そうじゃない！」「悲しいの、わかって！」とヒステリーを起こすし、「これから毎日録画しておけばいつでも見れるよ」と言えば、「やめて！」 毎朝のポニーテールも「もうやらないで！」と言われて何もしなければ、洗面所から「ううん！」の声が聞こえます。そこで駆けつけると「来ないで！」、行かなければ「ううん！」の声がさらに大きくなります。 結局何をしてもしなくても、ヒステリーを起こして騒ぎ立てるのです。 夜は夜で「寝る時間だよ」と声をかけると、「（TVが）聞こえなかった。今いいところだったのに」で、寝るのが嫌いな子なので、部屋に行かせるのが苦労します。 かといって何も言わずに夜更かしされると、娘が側にいることで気が休まらないので、早く寝て欲しいのです。 でも寝る前は手を握って、「本当は大好き。行かないで」と甘えた声を出し、寝入るまで側にいるようせがみます。 主人は短気で娘が癇癪に怒鳴り返すので静かになりますが、後で「パパ、大嫌い」を繰り返します。 そのくせ、（海外在住で離婚後も共同親権で育てている家庭は珍しくないので）「ママもパパ嫌いだから別々に住もうか」と言えば、それも嫌だと。 毎日、娘の機嫌を損ねないことだけを考えて生活しています。 今まで試行錯誤、いいと思うことは色々してきましたが疲れました。 後10年、成人したら家を出てもらうか私が家を出て自由の身になりたいです。

トピ内ID：5303374c2707f60c

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構いすぎでは

🎶
専業主婦よ
テレビ見逃した！と怒ったら、 残念だったね、、。だけでいいし、 髪がうまくできなくても、やって！と言うまで何もリアクションしなくて良いと思います。 ご主人と離婚や別居を考えているなら、そうしたいと相談するのは良いが、子供の八つ当たりに共感するのはおかしい。パパ大嫌い！そうなんだー。でも、癇癪おこすことは良くないから、叱られたんだよと諭すところでは。パパが怒鳴るのは、ママも好きではないけど、貴女の態度は良くないと躾ないのですか？ 子供が好きかどうか、苦手かどうか、という事よりも、大人になる為の手助けを、その年齢にそった方法でする事だと思います。癇癪への対処も、3歳と三年生では違います。

トピ内ID：1b2b07304b1220cf

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学校で苛められていませんか？

🙂
子供も悩んでいる？
もしくは友達と上手く行ってない、居場所が無いとか。 子供も色々悩みがあるんですよ。でも親を心配させたくないって気持ちも強い。困った事をちゃんと言ってくれる子もいれば､問題行動で現れる子もいるんです。 親が弱い､逃げがち､親自身が問題を抱えていて相談できない、話しても解決してくれなそう。こういう場合も子供は荒れます。 本当の原因はどこにあるのか？先ずは学校に相談できませんか？

トピ内ID：53e358557898dce1

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う～ん。

041
ゆきうさぎ
こうすればいいよ！っていうのはないんですが、 うちは基本、自分のことは自分でね！で、 手を出さなかったので、 「親が駆けつけてくれる」と思わずに育ちました。 うちは、娘がいるんですけど、 何かに夢中になっている時に 「それ、好きなの？」って聞くと、 もう、きっぱりやめちゃうんです。 怖くて聞けない（涙）。 もう、距離を取って、 見守るだけにしよう、と。 ママもパパ嫌いだから～とかは、 言わない方がいいのかも。 実際、家庭内がどうなのかは わかりませんが、 不穏な空気を感じ取って 不安からママにいろいろ当たったり しているのかもしれないから。

トピ内ID：618de21e3b014b9e

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意見はいらないんじゃない？

🙂
匿名
小3って反抗期の子もいますよ。精神的に早熟だったりでジレンマあるんじゃないでしょうか。 今のお子さんにはアドバイスや意見はいらないのかも。 「ううん！」って言ったら普通に「残念だったねー」って同意だけで良いのでは。明日みたら？とか言わないで良いかも。荒れてたら3年生はまだ子供だしぎゅーって抱きしめてあげたらどうですか？落ち着きますよ。うちの子達は荒れてる時こそぎゅーってしました。 ポニーテールやめてから洗面所で、ううんと言ってても呼ばれるまでは放っておいたらどうですか？気になっちゃう？声が大きくなっても放っておいたら？自分で自分を持て余してる時に声かけはその手の子はかえってカーッとして良くないから。 テレビ見てる時に声かけるのではなく、寝る時間は決まってないんですか？うちの子は急に行動を指示されるとイラつくタイプなので、私は「あと10分後に寝る時間だよ」とテレビ見てるならCMの時などに予告の声かけします。心の準備ができるので次の声かけの時はスムーズに動きやすいみたい。もしよかったらやってみてください。

トピ内ID：fd3ed917a6afc610

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甘やかし

🙂
子育て終了
子供のご機嫌取り必要ですか？ 毎度勝手な理由で機嫌を損ねてるのに？ そんなに子供に嫌われたくないの？ 親なら嫌われても言わなきゃいけない事はありますよ。 お得意の「ううん！」が出てもほっとけば良いのに。 母親が慌てふためいて顔色伺ってくれるから止めないんでしょうよ。 私ならほっときます。 そしてたまに「うるさいよ！ヒステリー止めて」と言います。 周囲を不快にしますから、その態度。是正しなければなりませんね。 テレビ云々も、いちいち騒ぎすぎ。 ただの我が儘です。 「悲しい」だの言うならば正しい気持ちの伝え方を教えましょうよ。 自分の機嫌は自分で取れる人間に育てなければなりません。 今のままでは、二十歳で家から出るわけがない。 自分に気を遣って甘やかしてるママと暮らす方が楽ですもん。 二十歳で独立させる貴女の夢を叶える為にも、娘にヘコヘコするのは止めた方が良いですよ。 後、夫の悪口は子供に言わない方が良いですね。

トピ内ID：121b5e3045d320c8

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かわいそう

🙂
ボー
お子さん、お母さんからの愛情が欲しいんですよ。 怒ると構ってもらえるから、怒ってるんだと思います。 文面からもお母さんの冷たい態度が察せられます。 すぐには変わらないかもしれないけれど、怒っていない時でも、娘さんの相手をしてあげるといいんじゃないでしょうか。 学校から帰ってきたら話をしっかり聞くとか、たまにぎゅっとしてあげるとか、要は娘さんが愛情を感じられればよいのですよ。 ここで冷たく突き放したら、ますますひどくなりますよ。

トピ内ID：c31f43b55b78098f

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放っておく

🙂
みく
怒っている子がいると気分が悪いのはわかりますが見なかったことにして放っておけばいいと思います。うちの子供がそんな子で1人で怒ったり泣いたりしながら部屋に篭りますがしばらくすると何事もなかったかのように出てきます。自分の中で消化しているみたいです あとは説教とかアドバイスではなく共感だけが欲しいようです。こちらがそばにいるのを意識して怒っているようなら「残念だったね」の一言で。 怒らないで落ち着いてほしいというのはとてもよくわかりますが子供って自分と違うんですよね。夫がそういうタイプで身近な人間にあたります。外では超猫被りです。ストレスを家で発散している感じ。思えば我が子もストレスが多いと怒り頻度があがります 学校や友達など外でストレスをためていないかみてあげてあとは娘さんが平和に過ごせることを祈る他ないかもしれません 洗面所で何か言っていても放置で。問題解決は自分でできるようにならないと 気分は悪いかもしれませんがぐっと我慢して放置しましょう。お子さんのために。

トピ内ID：ed226640f4ef2d7a

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心理的安定が得られていないのかなと

😣
沙羅双樹
娘さんはまだ小3で 一緒に遊ぶお友達はそこそこいるにしても、 ＞海外在住で 母親は ＞元々子供嫌いな自分 ＞娘が側にいることで気が休まらない 父親は ＞主人は短気で娘が癇癪に怒鳴り返す 家庭。 両親の関係は ＞「ママもパパ嫌いだから別々に住もうか」 ですと、その年齢のお子さんには充分な安心が得られていないと思います。 祖父母、おじおば、いとこ、きょうだいの話がありませんが、 そうした交流はありませんか？ まだまだ自分にとっての安全基地が必要な年齢なのに、 その基盤が自分の両親だけという最小単位、かつそれすら失われそうで、不安なのだと思います。 それでも癇癪を起こせば母親は傍に来てくれる、構ってくれるというのが常態だから 繰り返しているように見受けられました。 主様は普段何をしてお過ごしでしょうか。 なにも娘さんに全行動を捧げつくせとは言いませんし、そんな親子関係だと却って不健全です。 何か主様が打ち込めるものがあったら、娘さんの留守中にまずそれでストレスを解消する。 娘さんが在宅中は、主様がまず楽しそうな事を娘さんにして見せる。 お料理でも、お手芸でもなんでもいいです、 母親が楽しんでやっている事に娘さんを誘って、一緒に過ごす時間を楽しむ。 娘さんと一対一で窮屈に向き合う　ではなく、 間に何か趣味や遊びを介在させる。 それで娘さんがのちのちは自分一人で継続できる楽しみを見つけられたら、なおいいと思います。 （現状、テレビ視聴のことしか書いておられないので、心配になりました。） 今の状態では、主様以上に娘さんが毎日苦しいと思いますよ。

トピ内ID：23ec2f30500e2452

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トピ主より　ありがとうございます

🙂
ひまわり トピ主
トピ主のひまわりです。 こんな情けないトピにレスを下さって、ありがとうございます。 構いすぎ、安定感がない、反抗期かも、愛情が欲しい、全て当てはまるような気がします。 娘は一人っ子です。 私の両親は日本ですが、主人の方は同市内で頻繁に会っています。 主人には弟が2人いますが、どちらにも子供はいないので、従兄弟もいません。 私はずっと残業ありのフルタイムで、朝も夕方もシッターさん任せでした。 コロナで在宅勤務になった時には私や主人が送り迎えもしましたが、第１波の後は出勤することが多く、基本はシッターさんです。 ところがコロナもあって長年勤めていた会社が閉鎖になり、失業してしまいました。 しばらく家でゆっくりしようかなと思っていましたが、娘といるのが苦痛で、求職活動をしています。 元々子供が苦手なことに加えて、今まで人任せの子育てだったので、どう接していいかわかりません。 多分構って欲しいのでしょうが、その構い方やタイミングが気に入らないと怒るし、構わなくても怒るし、声かけも娘が望むものでなければ怒る、というか昨日はこれで機嫌が良かったからと今日も同じ様にすると、それもダメ。 鉛筆の芯が折れても靴紐が上手く結べなくても、「ううん！」なので、何でもいいから文句をつける材料を探している様な気がします。 オロオロする私を見て、主人は「方針を変えるな。ビシッと決めて、ダメなものはダメなんだ」と言います。 それはもっともなのですが、ビシッと言うと「あっち行って！来ないで！」とヒステリーを起こして面倒臭いので、こうすれば怒らないかなとハラハラしながら手っ取り早くご機嫌取りをしてしまます。 私自身のイライラが出てしまうのか、怒らせないために猫なで声になり、それも嫌みたいです。 皆さんの助言を心に留めて、穏やかな気持ちで娘に接したいと思います。

トピ内ID：5303374c2707f60c

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猫なで声を出さないで。

🙂
ぽち
友達と遊んでいて帰るのが遅くなって見たいTV番組が終わっていた。「ううん！」なら、知らん顔しておく。「悲しいの、わかって！」なら、『明日からは自分で気をつけましょう』でしょう？ 「寝る時間だよ」と声をかけると、「（TVが）聞こえなかった。今いいところだったのに」なら、『もう寝る時間だから、寝なさい』です。 ご主人の言っている通りじゃないかな。今から困っていると、中学生・高校生になった時にもっと困る。 もっと毅然とした態度で接した方がよいように思います。

トピ内ID：07ce230f71f89fa3

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暴君を育ててどうする？

🙂
ねこねこ現代史
「毎日、娘の機嫌を損ねないことだけを考えて生活しています。」 根本的に間違ってますよ。 まずは夫婦でここをどうするかしっかり話し合わないと、娘さんは周りからもどんどん孤立する子になりますよ。 早めの指導をしないとエラい事になりますよ。

トピ内ID：009abde0122d7060

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一つ提案

🙂
ミミ
娘さん、3年生ですよね。 遊び方ですが、一緒に楽しい映画を見るのはいかがでしょうか？ 感想を言い合えるし、明るい気持ちになれるので、楽しいですよ。 うちは週末は一緒に映画をあーだこーだ言いながら見ていますが、いいコミュニケーションになります。

トピ内ID：0cb9e09c948851db

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昨日は穏やかな1日でした

🙂
ひまわり トピ主
トピ主です。 色々とアドバイスを頂き、ありがとうございます。 昨日は比較的穏やかで、何度か癇癪を起こしましたが、すぐに元に戻りました。 ひどい時は30分位、何をやっても起こり続け、最後に私のイライラが頂点に達して、口角だけ上がった引きつった笑顔とわざとらしい猫なで声になるか、「もう勝手にして」と匙を投げて娘が「ママ行かないで」と泣き出すかですが、癇癪も一瞬で済むとこんなに心が削られないのかと思いました。 でも、それは私の接し方が良かったからではなく、たまたま昨日は娘の機嫌が安定していただけのことだと思います。 毎日毎日、ビクビクしながら過ごしているので、昨日みたいな1日があると、本当に心が安らきます。 1日、2日で状況が変わるとは思いませんが、昨日みたいな日が増えていくように、私も短気にならずに接していこうと思います。

トピ内ID：5303374c2707f60c

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そういう性格の子

🙂
ピヨピヨママ
愛情が足りていないとかいろいろ意見もございますが、多分そうじゃない。 気が短くて気難しい扱いづらい子なのですよ。 主さんあまり自分を責めないで。 しんどいと思いますがいちいち「ううん！」に反応しないで。 ほっといていいんですよ。 そしてご機嫌伺いばかりしていると、それが当たり前になって家族以外にもそういう態度をとって周りから嫌われてしまいます。 機嫌が悪くなろうがそういう時は毅然とした態度で接してください。

トピ内ID：fd456a17a6b52821

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訓練が必要。

🙂
ふね
癇癪持ちの息子がおります。うちの子は言葉が遅く、自分の気持ちがうまく伝えられずよく癇癪を起こしていました。同時に思い通りにならなかったり、予定が変わったりでも癇癪を起こしてました。 カウンセリングや療育は受けてますか？息子は幼稚園時代に療育。小学校では個別に特別教室に参加し、癇癪が5年生でほぼ無くなりました。 思い通りにならなかったり、イライラした際、親に言葉で気持ちを伝え、自分でイライラを抑える。 これはやはり訓練が必要です。 普段もイライラしだしたら、「どうしたの？」とゆっくり聞き、「お母さんで手伝えることはある？」と言うようにしてます。最初はうちも「あっちいけ！うるさい」など言ってましたが最近は「時間ないから、お母さん水筒用意して」や「体操着入れて」など言えるようになってきました。 自分の不安がなんなのか？なぜイライラするのか？どうしたら改善されるのか？これらがわかって、自分で解決できるようになると、お互いにとても楽になりますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：f19ddbdd26ea39bc

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昨年から大変な親も増えたようです

🙂
あ。
海外在住、7歳の子がいます。去年ロックダウンした時、親子ともにストレスが非常に増え、それに伴い弱者（子ども、女性等）へのＤＶも増えていました。親も仕事ができず家にいた状態でしたから、ひまわりさんとおなじ様な…そして「家から出られない」という環境の人はたくさんいて大変だったようです。 私は働かない選択ができ、ずっと自分の子を見てきたから、どうすればいう事を聞くのかとか、感情の制御の仕方（親子それぞれ）とか7年間試行錯誤してきたので、どうにかなります。が、ひまわりさんのように他人がそれをしてきた場合、産んだ自分でさえもその子のことが分からないということは誰にでも起こり得ることですよね。 お子さんを躾けてくれていたシッターさんに連絡が取れるなら、お子さんが小さい時どんな子でどのように対応してきたか聞いてみたらどうでしょうか？そこからヒントは得られるはずです。 あとやっぱり、子どもが寂しいとか色々あると思いますが、それを聞き出さない・理由が分からないのに機嫌とるだけで右往左往は逆効果、むしろそれを楽しんだり腹いせにいつまで経ってもおなじことするでしょう。すねたらすねさせておき、自分の部屋から出さないのもありです。部屋ですねるなり遊ぶなり、１人で落ち着くのを学ばせるのも必要です。そういう親としての方法がちょっとわからん、ということであれば育児書読むとか、小児科医だとか児童精神医に相談するのもいいですよ。あなたも参っているようですから、カウンセリングいってみるのもいいんじゃないですか。そういうのも全て、何かヒントを得られると思うから。

トピ内ID：ef89c73032445f95

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お子さんも困ってるのでは

🙂
匿名
レス読みました。 忙しくてシッターさんにお願いしてた部分が大きかったんですね。 もしかして、今までにない距離感に、お母さんである主さんだけではなく、娘さんもどう接していいのか困っているのかもしれませんよ。 今までは甘えたいけど「お母さんは仕事で忙しくて家にいる時間が少ないし…」と我慢していたのが、急におかあさんがいつも家にいるようになった。 どう甘えていいのか、どこまで甘えていいのか、その線引きが娘さんも自分でも定められず、試し行動のようにしつつ距離感を測ってるのかも。 それでも絶対子供のご機嫌を伺うようなことはしない方がいいと思います。試されてもダメというラインは譲らず、対応はいつも一緒に。髪の毛結んで欲しい時はううんと言っててもちゃんと来てと呼ばれないまでは行かないなど主さんの方がちゃんと2人のルール作りをしていかないと。 まず娘さんの機嫌にビクビクするのではなく、あー気に入らないことがあったのねくらいでいたらどうですか。ある意味2回目のイヤイヤ期、2回目の魔の2歳児みたいな。 小3ならまだ最後は仲直りのぎゅーききませんか？

トピ内ID：fd3ed917a6afc610

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心が折れそうです

🙂
ひまわり トピ主
しばらく穏やかな日が続きましたが、昨日からまたわざと挑発する態度に疲れてしまいました。 些細なことで不機嫌になるので、ひたすら怒らせない様に注意しているのですが、寝る前のルーティーンでわざと時間をかけて忍耐を試され、口調にイライラが出て、全てが水の泡になってしまいました。 歯磨きの最中に、急にポニーテールを解き始め、髪が絡まって「ああん！」、「これ持ってて」と歯ブラシを渡されて不機嫌になり、「歯磨き終わってからにしたら？」と言ったのが間違いの元。 手に持っていたブラシで私の頭を軽く叩きました。 流石にこれは注意しないとと思い、以前の様にキツくは怒らず、静かな口調で叩いてはいけないと伝えました。 「違う、叩いてない、触っただけ！」と言うので、「でも、触った感じじゃなかったよ」と反論したのも失敗。 「髪の毛に何かあったから、取ろうとしたの」「叩いてない！」と怒涛の反撃。 これ以上言っても火に油を注ぐだけなので、面倒になり、「あ、そうだったの？ママ、勘違いしてた。髪に何か付いていたのね。叩いたなんて言ってごめんね。」とその場を収めようとしたのも失敗。 「いつも、ごめんごめんって全然変わらない。悲しいの！」 「これから気をつけるよ」 「いつもそう言って出来てない」 「本当にごめんね。少しずつ努力する」 「無理だよ！」 の無限ループのやり取りが続き、ついに「ママにも心があるのよ」と言ってしまいました（失敗）。 すると「もうこんな家、嫌！」 その後はひたすら反論せずにハイハイと聞き、それも嫌みたいで「何か言って！」「それじゃない！」を繰返され、なだめているうちに、「本当は好きなの」と抱きつかれて、でももう辛くなっているので心から優しく出来ず、また怒らせ・・。 ベッドに入るまで1時間、その後はおきまりの「大好き」。 もう、心底娘が嫌いになりそうです。

トピ内ID：5303374c2707f60c

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お気持ちよくわかります

😨
かな
今、大学生の私の娘そっくりで、もう痛いほどお気持ちわかります。 それね愛情不足とかではなく、もう生まれ持った性質なんですよ。 もう何を言ってもやっても、逆に構わなくても癇癪ばかり。 話しは聞いてるのに「聞いてくれない」と癇癪。 私はカウンセリングに行き、アドバイスをもらいましたが、それが通用しないんですよ。 こういう子って、とても賢い子なので、ごまかしが全く効かないのだと思われます。 娘の場合は相手の本質を見抜く能力があり、外の環境がストレスで我慢している分、家で思いっきり暴れるタイプでした。 大学生の今は落ち着きましたが、高校生まではずっと大変でした。 もうこればかりはどうすることもできない、忍耐しかないんですよね。 とにかく我慢我慢の日々なんで、トピ主さんが壊れないように上手くストレスを吐き出せるように、趣味などで発散させてくださいね。

トピ内ID：121b563045d31330

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謝っちゃだめだって

🙂
あ。
あなたは悪くないのに、謝っちゃダメ！ お母さんがどこまで自分のワガママを聞くか試しているのかもしれないし、単にそういう性格なだけかもしれないし、イライラをあなたにぶつけて解消しているのかもしれないし、学校で嫌な事があったのかもしれないし、何でそうなるのか分かりませんが…。いずれにせよ、何もトラブルがない時に躾する必要ないですが、今トラブルがあるのですからその時じゃないでしょうか？ 息子の友人（小１）は幼稚園の頃からずっとワガママっぽいですし、親に対しても人前で理不尽なことをいう時があります。見てると、親が子どもを叱れない（叱らない）し子どものご機嫌取りしてるみたいな感じはしますね。 何もしなくても、いつの間にか治る人もいるかもしれないけど、感情の制御の仕方が分からないまま大人になり、自分も周囲も困る人もいますよね。自分の子が、後者になってしまう可能性は十分にあります。お母さんのこと好きだけど、どうやってコミュニケーションとったらいいかわからないってのはあるかもですよね。娘さんとイライラせずに話すこと、遊ぶことってありますか？

トピ内ID：ef89c73032445f95

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娘さんのもがき

🙂
posuyumi
やりとりを読むと一番苦しんでるのは娘さんだと感じました。 まるで宙に吊り下げられてもがいてるかのようです。 どこにも根差せてない。 だって、大好きなお母さんがそこにいるのに、いないんですもん。 お母さん自身がのびのびできてないんですよね、娘さんの横にいて。 いつも恐れ、警戒し、気持ちや態度言葉を偽っている。 どうしてほしいかなんて娘さんには分からないんですよ。 だって、本当のお母さんてどんな人なのか、どうしてくれる人なのかちゃんと知らないで育ってるんですもん。 ううん！てヒステリーを起こして発散してるとあなたは見ているけれど、もしかしたら娘さんはそれでも心の混乱を必死に「抑えてる状態」「どうにも苦しいの現れ」のかもしれない。 わけが本人もわからない苛立ちだから言ってる文句もその場だけの不統一なものなのかもしれない。 とにかく、大好き、とすがりつくとき、そこだけはしっかりと抱きしめてあげてください。 ここにいるよ、と信じさせてあげてください。 荒れているときは何をしても、それこそほんとは正しく満たしていても、うっかり反発してしまって収拾つかなくなっちゃうときもあると思うので。 求めているときに満たしてあげる。 大丈夫だよ、と耳を傾けてるときにこそ、安心を届けてあげてほしい。 落ち着ける時間を３分、５分。 少しずつ、少しずつ。 きっと、増やしていけると思うんです。 なんなら、寝てるときにそばにいてあげるのはどうでしょう。

トピ内ID：15eea5f645674c6d

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娘さんの気持ちを最優先に考えて下さい。

🤔
tomo
娘さんは、学校や、家で色んな気持ちを出していると思います。特に３年生になると、[お父さん、お母さんに構って欲しい]と、甘えてくる時がありますよね。トピにも書いてありますし、そんな時は、放っておいて、自分で考えさせるようにすれば良いですよ。私も就職した娘がいますが、私とは、反抗期で全てケンカばかりで、ほとほと困っていましまけど、「父ちゃんに全部いいな」と言って、主人に間に入ってもらっていました。１番気になったのは、父親の悪口を母親が言わないこと。これは、お父さんは目上になるので、尊敬の気持ちの大切さを躾をして、教えてあげることが母親の１番の役目です。そして、娘さんを抱きしめてあげて下さい。娘さんの気持ちを分かってあげらての守ってあげられるのは、両親だけなんですから。もっと娘さんを好きになる努力をして下さい。どんな子供でも親が好きなんですから、娘さんが怒るのは、甘えて欲しいからということを、考えてあげて下さい。もっと、優しい母親になってあげて下さいね。

トピ内ID：fa6a92d4081128ad

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嫌だと思う

🙂
匿名
＞些細なことで不機嫌になるので、ひたすら怒らせない様に注意しているのですが そりゃ娘さんは嫌だし、ママを怒らせるような挑発的な事したくなると思います。 親に腫れ物のように扱われて嫌じゃない子どもっているんでしょうか？ 娘が心底嫌いになりそうと書いてますが、もう嫌いでしょう？でも親が幼い子どもを嫌いと言ったら倫理的に問題だから言わないだけで。 不機嫌になったって怒らせたって本音でぶつからないでいいんですか？そのまま親が地雷のように扱って大人にしちゃっていいんですか？ ＞すると「もうこんな家、嫌！」 その後はひたすら反論せずにハイハイと聞き、それも嫌みたいで「何か言って！」「それじゃない！」を繰返され、なだめているうちに、「本当は好きなの」と抱きつかれて 当たり前でしょう？一生懸命ぶつかってるのにハイハイ流されて自分だったらどう思うんですか？ 主さんは自分のことばっかり。子どもを持つ母として怒りが湧きます。お子さんが可哀想で。あなたにとっては娘の心が荒れようと上手く母と関われなくて悩んでようと知ろうともしないで、ひたすら自分が娘の心の叫びから逃げてるだけ。自分が平穏でありさえすればいいのだと感じます。 まず、娘を腫れ物扱いするのやめましょうよ。このまま娘の内面に向き合わないで大人にしていいんですか。 あなたとの関わりで娘さんが生きづらさを抱えていいんですか？ 正直髪の毛のブラシの話の堂々巡りなんて1〜2歳違いの姉妹の喧嘩かとびっくりです。親でしょう？毅然と対応しましょう。 親なんだから、今荒れてるお子さんの心を安定させるためには取っ組みあったって心から血を流したって、逃げずに向き合えと思います。娘じゃない、あなたが問題。 子どもが苦手なんて関係ない。産んだんだから親として子どもに傷ついても向き合うのは義務です

トピ内ID：fd3ed917a6afc610

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子どもに気を遣いすぎ

🙂
柊hi-lite
気を遣いすぎです。 そこまでご機嫌とりをしなくていいです。 私も子どもの頃、娘さんと似た感じだったのでわかります。 親に気を遣ってほしいわけじゃないんです。 ご機嫌をとってほしいわけじゃないんです。 親が気を遣ってしまうと、 子どもは親が完璧に自分の思い通りに動いてくれないと イライラして腹が立つようになります。 自分ではそんな感情を持ちたくないのに。 だから子どもに気を遣ってはいけないのです。 ご機嫌とりも結局は「親の都合で機嫌をとっている」ということが バレてしまっています。 だったら思い通りにはなるもんかと子どもは思ってます。 そういう時は無視してください。 娘さんが失敗していようが、イライラしていようが、 極力気にしないで普通に過ごしてください。 距離をとってもいいです。 娘さんは小さいので、自分の心の中で爆発する理不尽な感情を 抑え込むことができないのです。 それを必死で収めようとしているのに、親が横から解決策を出してくると その段階にはまだ至ってないと思っちゃうんです。 まずは感情を沈めることが先で「大丈夫、明日から録画しよう」等という 冷静な判断は後回しなんです。 「お母さんはもう何も言わないから、自分で責任もってやりなさい」って 突き放していいんです。 泣きわめくのなら、ずっと泣きわめかせておけば、そのうち泣き止みます。 ほったらかしていていいんです。 落ち着いた頃に普通に「ご飯にしようか」とか、そんな声かけで大丈夫です。 娘さんは自分が親にひどいことを言っているとわかってます。 そういう自分と闘っているのです。 まだ子どもです。 理性はこれから身についてくるものです。 勇気を出して、ほったらかしておきましょう。

トピ内ID：1211673045cadb8e

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どうして従う必要があるのでしょうか？

🙂
みみ
うちも３年生の子がいます。男ですけど。 うーん…親だろうが何だろうが人としてダメなものはダメですよね。 どうして厳しく言えないのでしょうか？ご主人と同じく厳しく接して娘さんに嫌われるのが怖いのでしょうか？「ママもパパ嫌いだから…」の発言から夫婦仲が上手くいっていないのですか？ この発言って、夫婦仲が普通の家庭だったら冗談でも言ってはいけない言葉だし、ましてや絶対に子供に聞かせてはいけないセリフだと思うのですが。 夫婦仲は子供の成長に影響します。夫婦仲が悪い事が娘さんのストレス（ワガママ）になっているのかも。的外れだったらごめんなさい。 トピ主さん、自分の事ばかり考えていますけど、一番気にするのは友達とのコミュニケーションです。お友達にそんな態度を取っていたら嫌われて友達１人もいなくなってしまいますよ…！ 娘さんみたいな子は外ではある程度上手くやっている子が多いのですが、外にいる時間が長くなってくると（塾とか部活とか）だんだんメッキが剥がれてきます。一緒にいる時間の長い子から被害が出て行きます。そして仲が良かったはずの子から離れて行きます。 学校や会社で人間関係上手くやっていけないとものすごく苦労する事になります。不登校になる事もありえますから。 娘さん、小さい頃から育てにくい子ではありませんでしたか？そういう特性のある子であれば、お母さんが倒れる前に、娘さんを大嫌いになる前にしかるべきサポートを受ける必要があるかもしれません。

トピ内ID：24a65ba764c8bec9

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お疲れ様です

🙂
ミルミル
大丈夫ですか？ 文面からかなり追い詰められてるご様子。 お子さんの態度は、決してトピ主さんのせいではないので、ご自分を責めないように。 私の子供は摂食障害なのですが、状況がかなり似ているので、その対応方を参考までに書かせてください。 基本は、傾聴・受容・共感です。 まずは相手の訴えを「そっかぁ」「そうなのね」と聞く（アドバイスや反論しないように） 子供の言い分を「なるほど〜」「そういう風に思ってたんだね」「それは嫌だったね」と受け入れる そして、相手の言い分に対して「それなら、あなたはどうすれば良いと思う？」「あなたの考えを聞きたいわ」と、自分で答えを考えさせ、それを実行するにはどうすれば良いか一緒に考える。 詳細は省きますが、心の成長を促す方法です。 皆さんが仰ってるように、早熟で賢いお子さんなのだと思います。でも、そう言うお子さんほど、子育てに手は抜けません。ご自分の時間も大切だと思うし、手間をかけるのは面倒と思うかもしれませんが、騙されたと思って良かったら実践してみてください。 時間も掛かるし、失敗することの方が多いかもしれませんが、根気よく。 （時には叱っちゃうのも仕方ないし、子供の言うことを必ずしも聞かずお母さんの意思を通しちゃってもOK。大切なのは、ご自分を追い詰めないこと） 繰り返しますが、トピ主さんはなにも悪くありません。少しでも育児が楽になって、心に余裕が出来ますように。

トピ内ID：974f41513d810e4a

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モラハラを受けているみたいです

🙂
ひまわり トピ主
トピ主です。 沢山のコメント、ありがとうございます。 どれも本当に頷けるものばかりです。 同じタイプのお子さんがいる方やご本人が娘みたいだった方からのレスもありがたかったです。 構っても構わなくても何か言っても言わなくても、全て怒鳴られ否定され、モラハラを受けている様で本当にしんどいです。 夏季学校に持っていくおやつ、いつもと同じものを用意したら、「それ嫌い！」と言うので、何がいいのか聞くと「ママが考えて！」。 「じゃあ、ハムサンドにするね」「嫌だ」「マドレーヌは？」「違う！」と言ってマドレーヌを投げられ、食べ物を投げてはいけないと諭すと「来ないで！」 こういう時に離れると「ほら、ママは私といたくないんだ」となるし、側にいれば「あっち行って！」。 その後、娘は洗面所に行き身支度している様子したが、引出しをバタンと閉めたりして気を引きたそう。 しばらくして近寄ったら、「何か言って！」 これが本当に困るんです。 何を言っても言わなくても、火に油を注ぐだけ。 笑顔でいるのが難しくて無表情になってくると「ほら、怒ってる！」 無理に笑顔を作れば「そんな顔しないで！」 ハグすれば「やめて！」 そんな癇癪が30分続いて今日は行かないかもと思ったら、出かける用意をしていました。 慌てておやつ袋を渡したら「それは嫌なんだってば！」 でももう他のものを作っている時間がないので、私のバッグに入れて家を出ました。 途中で、「ママは私のこと嫌いなんだ」「こんなに悲しいのに」「ママ、怒っているでしょ」「何か言ってよ」「ほら、怒ってる」 娘が癇癪を起こして揚げ足を取ったり叩く真似をしたり大きな音を立てる度に身が縮み、正しく対応できず、悪循環です。 お迎えの頃には機嫌が直って「ママ大好き」になる事が多いのですが、もう笑顔でいられる自信がありません。

トピ内ID：5303374c2707f60c

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お住まいの国に

🙂
匿名
日本で言うところの児童相談所みたいな機関は無いんでしょうか？ 児童相談所というと虐待からの子供の保護のことばかりクローズアップされますが、拗れた親子関係のサポートなどもしてくれます。 専門家のサポートがえられたらまた良い方向に向かうかもしれません。 主さんからするとモラハラを受けているように感じるでしょうが、お子さんも何をどうしていいのか自分で自分の心を持て余してるのだと思います。 2人きりの世界で悪循環でどんどん追い詰められるより、第三者（専門家）も含めた方が良い方向に向かう気がします。 我が子もとても気難しく育て難い子なのですが、親がやっぱり子供の機嫌を伺うような態度は事態を悪化させる気がします。まだ体が小さく暴れても大人の力で制御できる今のうちにしんどくても向き合い続けるしか無いと思います。 ママは怒ってるって言っていいと思いますよ。ただ、怒る＝嫌いではない、は教えてあげた方がいいと思います。この先怒られる（叱られる）ことは沢山ありますが、それは嫌いだからだと認識してるのなら、娘さんは対人関係でこの先苦労するので。 ママはあなたのことが大好きだけど、その態度には怒ってる。失礼な態度には怒ってる、とは伝えて怒ってもいいと思います

トピ内ID：fd3ed917a6afc610

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まだまだ甘えたい年頃では？

🙂
こと
小3なんてまだまだ甘えたい盛りだと思いますよ。 ビックリしたのは娘が側にいると休まらないというのにはビックリです。 子供は親の無償の愛を試す為に反抗期があるのだと思います。 夜に言う『本当は大好き』が本心だと思いますよ。 主さんは子供が苦手という事ですが、子供を大人と同じように接してしまうのではないですか？ 苦手だけど貴方の事は大好きだよ。て事を伝え続けるのが良いと思います。 子供が側にいると休まらないという気持ちはきっと娘さんに伝わってると思います。貴方の愛情を確かめたくて困らせるような事を言ってるのだと思いますよ。 きちんと愛情さえ伝えていれば20歳の頃には仲良し親子になれると思います。

トピ内ID：5d4d286fde80cf9d

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ご機嫌取りなんてしない

🙂
ジャスミン
結局、トピ主さんは娘さんの子育ての中で「面倒くさいこと」に正面から向き合ってこなかったツケが回ってきたのでは？ 今の娘さんとのやり取り、どう見ても2～3歳の子ども相手のものですよ。 体が大きく言葉がたつ分、幼児のそれとは比べ物にならないほど大変でしょう。怒らせたくない気持ちは分かるけど、そのままだとただモンスターを作り上げるだけですよ。 まずは子どものわがままに振り回されないこと。それを念頭に置かれたらいかがですか？ 見たいテレビが見れなかったら「残念ね」だけ。髪がうまく結べなくても放置、おやつが気に入らなきゃ持っていかなければいい。叩いたら「叩くなんて何事だ！」と怒る。それで泣くならほっとく。 というかトピ主さん、わがままと放任の線引きをしてみましょう。

トピ内ID：fd456917a6b5266e

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