子供に嫌いといい続けたらどう成長しますか？

レス39

（トピ主 0 ）

😭

ユマ

2023年09月13日 09:22

子供

４歳娘と０歳息子がいます。娘のしつこさと元気と要領の良さにまいってます。パートしてますが私が家事、育児、遊び場に連れて行きます。娘は1人で遊ぶ時間もありますが、何かにかこつけて人にやってもらう事が多く(例お菓子もってきて、タオルとって、手を洗いたい、服着替えたい、YouTubeかけて、これ面白いね？)って５個ぐらい一気に注文して、５分後また何か言ってきます！相づちとかで済ませたら、すぐ、甲高い癇癪がおきます。同時進行で息子の世話もしています。遊び場に連れて行った帰りはご飯作りだけでしんどく、旦那が帰ってきた感じだけ分かって和室で息子と眠っていました。娘も寝たらしく、途中で起きて癇癪出しながらトイレって言っていたけれど、体が動けないので強く「お父さんに頼んで、赤ちゃん起こさないで!」って返したら、すぐパパっ子に変身して「ママ嫌いー」っていうことか娘「お茶が欲しい」ママ「はいはい」娘「パパがいいーママいやー」娘に甘いパパは嬉しそうです。という事が何度かあり、いろいろ世話をしてるのにポッとでて一部楽しく世話してる旦那がいいのなら、娘の世話は惰性でやっています。でも、こちらも人間なので、「パパがいいならもう遊び場連れて行かないね」って返すと「ママがいいーもうしません。」って癇癪起こしながら言ってくるので和解しますが、数日後、ママ「娘ちゃん、あんまり騒がないで!おぜんに立ったらダメでしょう！降りなさい！」パパ「ただいまー」娘「パパとお風呂入るーママイヤー」何やっても、「ママいやー」コールが続くのに、すきがあると人を使う注文はするの繰り返しで、育児辛くて「娘ちゃん嫌いだから、自分でやりなさい！」っていい続けたいです。こんなんでも世話をやり続けないと虐待になるんだろうなーと日々思ってます。

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パパに押しつけちゃえ！

🙂

望むところでは？

2023年09月13日 11:49

子供二人いるなら、ママを毛嫌いしてパパに行くのは望むところでは？「ママがいい！」とダダをこねて集中すると子育てがキツくなるし、嫌われた夫がますます子育てをしなくなります。その状態を前向きにとらえたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3e5aaa8c5145ec96

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頭を休めるテクニックを。

🐤

ヨガのセンセ

2023年09月13日 11:49

お母さんの日常はお子さんに振り回されて、独身時代の自分のことだけ考えてれば良かった暮らしとはかけ離れてつらいったらない……お察し致します。でもそれは永遠には続かないです、だけど、今辛い！なんとかしたいそんな日々お子さんの不愉快な態度になるべく釣られないよう感情をコントロールできる方法があります。人体は姿勢と呼吸が大切でそれによってメンタルを整えることが可能なんです。私はヨガを練習しています細かいやり方はありますが簡単に言うと楽な座り方で座って背筋を伸ばし、両肩の力を抜き、軽く顎を引いて首と肩を離すようにし胸の真ん中を3センチ上に持ちあげる。鼻から4カウント吸って鼻から8カウントで吐くを繰り返しながら呼吸している事に全力で集中するこれを出来たら毎日数分で良いのでやってみて下さい。お嬢さんも興味をもってくれたなら誘って遊びみたいに一緒にやってみて下さい。気持ちが落ち着き、スッキリすると思います。

トピ内ID：8f93384f74ea817a

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どう成長するって

🙂

匿名

2023年09月13日 11:49

歪むでしょ。子供に言われて親であるあなたですらしんどいわけでしょう？幼児の頃はご飯やその他諸々、生殺与奪の権力者である母親に言われたら「殺すよ」と同じ意味合いだと思うし。それにしても、赤ちゃん返り激しいですね。「赤ちゃんを起こさないで」とか言っちゃってるし、息子の世話しながらこんなに大きくなってる娘の世話までしたくないってオーラ出てるんだと思う。赤ちゃんがいなかったら4歳の子ってまだ小さくて可愛くてお世話も苦にならない年齢なのに、勝手に赤ちゃんの世話で大変だからお姉ちゃんなんだから（口ではお姉ちゃんとは言ってなくても）お母さんの役に立て、お母さんを困らせるな、赤ちゃんの世話だけで精一杯なんだから甘えるなというメッセージ受け取ってたら、娘さんみたいになるのは当たり前。夫が帰ってきたら赤ちゃんの世話を夫に任せるべき。もし母乳だというなら混合でミルクも使えるようにして夫に赤ちゃんを任せるべき。言わなくても既にあなたからの「赤ちゃんがいるから大変なのにあなたは邪魔よ。いい子じゃないからいらないの」というあなたの無言のメッセージ受け取ってます。精神的に追い詰められてるのはあなたではなく娘さんです

トピ内ID：0c47379af81edf0d

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魔法の言葉おしえます

🙂

サリー

2023年09月13日 11:49

娘が何か言ってきたら、まず息子をわざと邪険に放置する。そして娘をぎゅっと抱きしめて「ママは本当は息子ちゃんが嫌いなの。娘ちゃんが一番好き」と耳元でささやくのです。これを何度も繰り返してみてください。パパが帰宅したら、息子は基本パパに任せてください。トピ主さんは、娘と二人だけで過ごしてください。そして、何度も言うのです。「ママは本当は息子ちゃんが嫌いなの。娘ちゃんが一番好き」娘にも息子にも、こっそり言うのです。「ママは本当はあなたが一番好き」これが魔法の言葉です。この魔法は、娘だけでなくママ本人にも効き目がありますよ。きっと育児がちょっとだけ楽になるはず。

トピ内ID：14fd3652d40ce80a

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気の毒な娘さん

🙂

甚平

2023年09月13日 11:49

たぶん、自己肯定感の低い、卑屈な性格になるでしょう。生涯、恨まれます。彼女自身も、不幸になるでしょうね。ご主人がカバーしてくれているのが、救いですけど。

トピ内ID：0099386bd4c0d01c

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嫌いは必要ないのでは？

🙂

わーまま

2023年09月13日 11:49

大変なのはわかったけど、子供に振り回されすぎなのかな？最近の親って、子供に過保護というか、子供いうこと聞きすぎだと思う今日この頃です自分でやりなさいは言ってもいいと思いますよ嫌いは必要ないのでは？ママ嫌いについては、そんなこと言う子は嫌いって返してもいいと思いますでも意地悪を言う必要はないですから「パパがいいならもう遊び場連れて行かないね」の意味がちょっと分からないです娘さん謝ってくるけど意味わかっているんだろうか？パパにやってもらうのはいいと思いますママはできないから、パパにお願いしなさい子供とはいえ、人を顎で使うのはちょっと違うのでしつけの意味でも必要ですよね嫌いとい感情はイカにぶつけずにこれはだめだとちゃんと叱る分かっていても難しい時期だとは思いますがやっぱり、相手は子供で自分は大人だから冷静になるしかないですよね

トピ内ID：92cb7a7cac98e650

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ご主人の対応が悪い

🙂

プレッツェル

2023年09月13日 11:59

ママ嫌いと言ってるのに嬉しそうそんな環境で育つ娘さんは友達にも求めると思いますよあのコは嫌いでしょ？私が好きだよね？って、そう育つのは良いんですか？ママ嫌いと言ってるのに注意もしないなら、子育ては自分でやってね、私も働くわと、ご主人と話し合いしないと子育てしてる奥さんを尊重しないご主人は大失敗だと思いますよまずは、夫婦の話し合い「ママ嫌いなんて駄目だろ？本当にママのお世話にならないで一人でやれると思うの？じゃ、お姉ちゃんは嫌い、下の子が好きってパパが言っても良いの？」と聞き返してもらって下さい手を洗う、タオル、着替える 4歳なら一人で出来るように即し毎回、褒めてあげて下さいお菓子とYouTubeは時間を決めて今日はお菓子○時ね、YouTubeは30分だけだけど、今で良いの？と確認トピ主さんが娘さんの言いなりでブレるとエスカレートします褒める→何も反応しない→叱るこの何も反応しないは大切でスルーするんです叱る時は、ダメだけでなく ○○はダメだけど、○○なら良いんだよと、やって良いことも教えるとにかく、夫婦でよく話し合いどんな子に育ってほしいのかそのためにどうするか？方針を決めブレないことですトピ主さんが興奮する必要はありません「駄目って言ったら駄目なのよ」と言うだけ

トピ内ID：a0444712b17583c6

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赤ちゃん返りだと理解はしていますか？

🙂

りーず

2023年09月13日 11:59

思ってるよりずっと大変です。赤ちゃん返り。一人っ子で親を名乗るな。と言いたくなるほどにえげつなく大変です。あなたに捨てられるのではないかと不安になる第一子の要求を飲んであげる。母は時に女優でないと。嘘泣き仮病大袈裟に付き合ってあげれば良いのです。まぁ大変。ママの大事な〇〇ちゃんがかわいそうに！事実や正義や躾なんて今は関係無いですよ。長子の不安や不満解消すればあなたにとって良い事しかない。ここでもう4歳なんだからお姉ちゃんなんだからと言ってしまえば一生埋められない溝になりこじらせ、あなたの今後の人生が大変になるわけよ。特に一人目女二人目男はひどくなりがちな組み合わせだと理解しなければ。自分の為に演じてください。

トピ内ID：9c317ce19d232c70

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知恵のついた赤ちゃん返りは面倒ですね

🙂

ooba

2023年09月13日 11:59

ユマさんお疲れ様「嫌い」は言わなくてもいいのでは？自分で出来ることは自分でやりなさいは当たり前のことそれは「子供が嫌いだからやりません」ではなくてうそでもいいから子供が好きだから子供に成長してもらうための声掛けだとおもってじぶんでやりなさいと言っては？ 0歳児は面倒を見てもらえるのが当たり前でトピ主さんの注意が弟君に向いていることを理解したうえでトピ主さんの注意を引くために「お母さんやって」になっているのでは？子供を嫌いと言い続けることは虐待癇癪を起されるとうるさいから、イライラするし、近所迷惑だからやっちゃう方が早いという気持ちも理解できますでも娘さんが自分で出来ることを何でもかんでも要求するからとやり続けることも虐待でもあることを認識するべきだと思いますそれから、「パパがいいならもう遊び場連れて行かないね」という脅しもやめましょう娘さんに対して試し行動をしているのはトピ主さんも一緒です娘さんはトピ主さんの真似しているのですよ「ママ嫌」とを言われるのは嫌、悲しいという気持ちをきちんと伝えるべきです娘さんの赤ちゃんの頃の写真を見ながらこのころはできなかったからお母さんが全部やった今は弟君の番ということを話してみては？

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弟に焼きもちを妬いている

🙂

ことのは

2023年09月13日 12:25

赤ちゃんが生まれると夫だって妻が赤ちゃんにかかりきって寂しくなって浮気をしたりすると聞きます。娘さんはまだ生まれて4年で弟が生まれて寂しくてかまって欲しいのだと思います。母親のあなたが4歳の娘に「嫌いだ」と釘を刺してどうするんですか。嫌いという呪いをかけられた娘はあなたを恨むでしょう。依存するかもしれません。事件を起こすかもしれません。嫌いという言葉は呪いだから。あなたも不幸になるでしょうね。わざわざ傷つける言葉を言わない方が良いです。子供が可哀想。

トピ内ID：162c694403ac2577

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パパイヤーよりはいいかも

たこ兄弟の母

2023年09月13日 12:25

赤ちゃん返りですね。ママが大好きなんで、ママを独り占めしたいんです。助産師さんが言ってました。上の子の心理を解説すると「夫婦でラブラブな日々を送っていたら、ある日、夫が若くてかわいい愛人を連れてきた。そして、今日から一緒に住むからね！と、言いだした。妻である自分は不安で仕方ないのに、夫も、夫の両親も、自分の両親も愛人のことを、かわいいかわいいと可愛がる。当然、妻は納得できず愛人に嫉妬を抱き、夫を責める」この妻が、上の子の気持ちなんだそうです。「赤ちゃん返り」対策は、上の子優先です。０歳の記憶は残りません。なので多少は放っておきましょう。そして長女ちゃんを不意打ちでぎゅーっと抱きしめてあげる。パパを拒絶しないのは、逆にラッキーと思いましょう。ママが手が離せないのに、ママに固執されるとカオスになりますから（笑）そして赤ちゃんの世話は基本は父親。ときには、上の子とふたりでお出かけして、ママを独占させてあげてください。「自分はママから愛されている」と、確信をもてれば、赤ちゃん返りはやがておさまります。時間はかかりますが、がんばってください。

トピ内ID：0c3d7953a57254ec

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え？

🙂

遥

2023年09月13日 14:34

生まれて僅か4年ですよね。トピ主様、息子を可愛がり娘を蔑ろにする親になりそうで怖いですね。そして大きくなり息子がオカンを相手にしなくなれば娘を頼りにし出しそう。その頃には手遅れですからね。まだまだ甘えたい盛りなのに弟が生まれ寂しい事ぐらいわかりませんか？それに男子に比べ女の子は甘えん坊ですよ。世間では何故か男子の方が甘えん坊と言う人が居ますが逆です。僅か4歳の女の子と同じ土俵に立ってどうなるんですか。上の子を優先とはよく言いますよ。まだ赤ちゃんの息子は父親に任せましょう。やはり男子には父親の存在が必要です。同姓の親子の方が結びつきが大事ですよ？

トピ内ID：559b13e32f9030f6

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んな事ない。

🙂

きー

2023年09月13日 14:34

女の子は不器用なんですよ。男の子は放置でもある程度育ちます。女の子は繊細で甘えん坊さんです。それに弟がまだ0歳でしょう？娘さんは赤ちゃん返りだと思いますよ。上が女下が男だと云々書いてる人居るけど、なんでー？下が男だと可愛がる傾向にあるんですかー？関係ありませんよ。下、と言うだけで甘やかされがちではあります。ちなみに私は兄2人末っ子長女。甘やかされましたねぇ。姉弟の組み合わせの友人はどちらかというと友人の方が可愛がられていました。だから関係ない。ただ一つ言えるのは、女の子は甘えん坊さん。親が思ってる何倍も繊細。

トピ内ID：7779d347a247aad0

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それは言っちゃいかん

🙂

あひる

2023年09月13日 15:15

エールポチしたけど、「嫌い」だけは言っちゃいかんと思います。うちは息子ですが、ママに叱られると「ママいやー！パパがいいー！！」しょっちゅうです。でもパパと子供だけの時にパパに叱られると「パパいやー！ママがいいー！！」となっているそうです。結構ね、都合よく使ってるんですよね(笑) 本気にしない方が良いと思いますよ。私もムカッときたら言い返したりしますよ。「そんなこと言われたらさすがにママ傷つくな〜。えーん、しくしく、悲しいよ〜。公園行きたくないよ〜」って演技したり。人間なんだから悲しい時もありますよ。でも何があっても「嫌い」は本人に向かって言っちゃいかんと思います。子供もお友達に対して「嫌い」って平気で言う子になります。親から受けるコミュニケーションが、子供にとっての全てです。子供は親の真似をして、社会に出ているので、親の接し方は結構重要だと思います。

トピ内ID：e77934bd5c7081e6

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悪いけど、その娘さんの将来が気になります

🐶

犬のスーさん

2023年09月13日 15:05

こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン男性です。＞「娘ちゃん嫌いだから、自分でやりなさい！」っていい続けたいです。こんなんでも世話をやり続けないと虐待になるんだろうなーと日々思ってます。お気持ちはわからなくもないですが、どんな小さなお子様にも「嫌い」は禁句です！さもないと将来もしも娘さんに無視（絶交）されるか、甚だしきは殺される恐れもありますよ。ただ、子育てはやはりストレスがありますよね。たまにはお子様2人をご実家に預け、パパと2人でお出かけなどいかがでしょう？

トピ内ID：22c173cbe84f6689

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娘さんの気持ちを思うと

🙂

マル

2023年09月13日 16:54

胸が痛みます。分かりやすい赤ちゃんがえりですね。ちゃんと上の子優先で接していますか？文面を見る限りとてもそうとは思えません。嫌いと言って育てるなんて…虐待でしょ。虐待するくらいなら2人目なんか産まなきゃよかったのに。下の子は命の安全を確保してしばらく放置してでも、上の子にべったり付き合う時間を確保してあげてください。

トピ内ID：a1b13b2144eb87ac

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お疲れさまです

頑張りすぎないで

2023年09月13日 21:40

パートはやめられないんですか？トピ主さんがいっぱいいっぱいだからその皺寄せが娘さんだけにきててかわいそうです。なんで、いちいち嫌いっていう必要があるんですか？その発想がこわいです。トピ主さんはカウンセリングが必要なぐらい追い詰められてませんか？旦那さんに相談してみては？嫌いと言いつづけたら虐待でしょうね。今は赤ちゃんの下の子が今の娘さんと同じ4歳になったときにこんなに小さいのに、お姉ちゃん扱いしてたこと後悔しますよ。人にやってもらう事が多いとか、４歳なら当たり前ですよね… 自分でやりなさい！って言うより、 ○○ちゃんは赤ちゃんなんですね～はいはい、ママが食べさせてあげるよー、赤ちゃんだっこしようか？おっぱい飲むー？とか赤ちゃん扱いしてあげたら、嫌がるかもしれませんのってきたら、ママを弟に取られた事がさみしいので気が済むまで構ってあげてはどうですか？幼稚園？保育園？に行ってるんですよね？トピ主さんがしんどいのに無理に遊び場に連れていかなくていいですよ。旦那さんがいるときに、息子さんを旦那さんに預けて２人で遊びに行ったらいいんです。パートに０歳児のお世話、娘さんの遊びに付き合うとかもうキャパオーバーです。旦那さんとよく話し合って、両親や義両親が助けてくれるなら頼って、無理しないでください。なにも悪くない娘さんに当たるのをやめてください。

トピ内ID：ebfa7f6bcd1d65e8

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大人気ない

🙂

冬が好き

2023年09月13日 22:20

嫌いと言われたら、いい気はしませんね。わかります。でもまともに返してはいけません。 ○まるして、は赤ちゃん返りの試し行動です。どこまで許されるか見ているのですよ。私はもうその時期を過ぎましたが、子供が小さい頃はたまに言われました。キモイとまで言われ。。そういう時は、ええ、ママは子供ちゃんが好きなのに、ひどいわ!　って言ってました。子供はニヤッとしてました。なんとか穏便に切り抜けましょう。お初の正念場です。

トピ内ID：3db519f7f2afa76c

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気持ちわかります

🙂

頑張って

2023年09月14日 10:39

子育てが辛いなら、旦那さんと役割交代してもいいんじゃないですか？夫が育休1年とって。トピさんは外に出る。正論だと、子供産むな。って事でしょうが、2人産んで分かることもある。子供に「嫌い」なんて言うのは、してはいけないって分かってますよね。精神が限界になると、自分の気持ちをコントロールできなくなるし、自分を守るために子供を傷つけてしまう。私も鬱病の中、1人で子育てしたので、追い詰められる気持ちは分かります。私は腹や足を内出血するまでツネって、頑張って笑ってたと思うけど、そうしなければ子供を傷つけてたかもしれない。虐待になる前に、児相や子育て支援の窓口に家族で相談しに行って下さい。親でもいいし、誰かに助けてもらいましょう。子供に嫌い、いなければいい、など否定的な言葉を与え続けたらどうなるか？思春期の頃に病みます。反抗、不登校、鬱、自傷行為......

トピ内ID：dbde29d207e60de8

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子供は覚えているかもね

🙂

マスカット

2023年09月14日 10:39

身内の話です。経済的にも厳しかったのですが、どうしても諦めきれずに高額の不妊治療で子供を二人授かりました。産んだら産んだでお金がなくて、さあ大変。０歳児から保育園に入れてフルタイムで働き始めました。近くに実家があったので何とかやりくりしていましたけど、やっぱり子供にはママ恋しさがあるんです。特に長女の方はママが帰ってくるなりベッタリひっついて離れない。いろんなお話も聞いてもらいたいんですよね。でも、ママは疲れて身も心も余裕がない。そこで、つい娘につっけんどんになってしまい、今のようなトピ主さんの状態に陥りました。実母は何度も仕事を辞めなさい、子供が小さいうちは傍にいてあげなさい、愛情に飢えているからと強く求めましたがね。結局、小学校中学年くらいからでしょうか、反抗期が始まり、どんどんエスカレートしていき、中学生以降はもう口もきいてなかったです。学校行事もおばあちゃんにお願いしていたようです。理由はともあれ、子供って覚えていますよ。甘えたい時に甘えられなかったって感覚は残るんですかね。だから、共働きだと育児にまで手が回らなくなるなら、ご主人と相談してお子さんが小さいうちは専業主婦でもいいんじゃないかと思いました。信用を取り戻すのは大変です。家族だから余計にそう思います。

トピ内ID：3c7e5df19ec3e439

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もうちょっと適当に

オリハルコン

2023年09月14日 11:35

いっぱい注文されても、最初の一個しか聞かない。「お菓子持ってきて」なら、お菓子持ってくるね、麦茶も飲みたい？とか、お菓子は一個で我慢しようねってお菓子の話を広げます。次の「持ってきて」は、その後催促されたらまた一つずつ聞きます。真面目に全部聞かなくてもいいと思うんだよね。下のお子さん0歳なら、お姉ちゃん赤ちゃん帰りもあるんじゃないですか？パパがいいなら、パパがいる間は相手して貰えばいいし、ママに何かしてもらいたいというなら、赤ちゃん泣いててもお姉ちゃん優先でお願いします。赤ちゃんは泣いてても待ってくれるけど、4歳児の癇癪は放っておくと下のお子さんにも良くないし、ご近所にも気を遣いますよね。うちは上の子優先を徹底する気でいたのですが、下の子が泣いてても上の子の話を聞いてたら、赤ちゃんが泣いてて可哀想ってお世話に参加してくれるようになりました。幼稚園でも気軽に言っちゃいそうだから、嫌いという言葉は家庭内でも使わない使わせない方がいいので、その都度注意はした方がいいと思うけど、真面目に受け止めない方がいい。もし癇癪や何かへの執着が、親から見て異常に感じるようでしたら、こまめに保健師さんに相談しておきましょう。でも、私のおすすめは、下のお子さんをパパか祖父母に見てもらって、上の子と1日お出かけすることかな。 2人でお出かけって一年前まで当たり前だったことだけど、今後はあまりないと思うんですよね。

トピ内ID：bb8abd32aa081d86

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やりようが悪いのでは？

🙂

はねり

2023年09月14日 14:34

4歳ってそんなもんなんじゃないでしょうか。自分ひとりで手を洗って新しいタオル用意して、着替えて、動画みてお菓子出して好きに食べてる4歳児なんていないでしょ。私の姪っ子もそんなものでしたよ。娘さんはまだ半分赤ちゃんですよ？期待しすぎです。1人でやらせたいなら訓練しなきゃでしょ。＞「パパがいいならもう遊び場連れて行かないね」これ意味がわかりません。パパがいいのと遊び場に連れて行かないのに何の関係があるの？パパっ子でパパがいればそっちに行くなら、都合よく夫を使えばいいじゃん。トピ主さんも全部やってあげたり、出来ない時は言い聞かせもせず放置したりポリシーなくその場の雰囲気や気分で態度がブレブレで安定してないから娘さんもそんな風に不安定になるんじゃないでしょうか。また、”ポッと出て”って夫で父親で同居してるんでしょ？なぜそんな表現をするかわかりません。 1人でこなせないなら父親に協力させましょうよ。 1日面倒見るのがムリなら幼稚園に入れましょう。まぁ見た事もない家庭の子育てなので何が最善なのかはわかんないけど、小町に愚痴る前に相談する相手がいるんじゃないですか？

トピ内ID：8d2359e69f029956

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どう成長するか？

🙂

さる

2023年09月14日 15:10

自尊心の低さからの不登校。自傷や他害をする。引きこもりにならなければ、進学を機に実家を出る。そのまま、実家遠方に就職。毒親と呼ばれ、結婚は事後報告。孫の存在も知らされず、毒親が入院した時だけ、手続きにしにやってくる。看護も介護もしないでしょう。手続きしに来てくれるだけマシ。それすら、拒否されたら、トピ主は死後整理までしてくれる司法書士さんを探して、お願いするしかない。こんな感じでしょうか。

トピ内ID：c9c140dc80b403c9

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あなたは疲れすぎていると思います

🙂

たまこ

2023年09月14日 15:44

多分あなたは相当に疲れているんだと思います。「嫌いと言い続けたらどう成長しますか？」というのも、多分、主題はそこじゃないはず。「もう疲れた！助けて！」と心が悲鳴をあげている気がします。子供が「ママ嫌い」って、本気で嫌いと思っているわけではない。ママは私にたくさん注意する。という意味であってあなたの性格が嫌いだとは思ってもいないはずです。そしてその注意が本当に子供のためにやっているなら、相手に愛情としてきちんと伝わってます。逆に、怒りたくて怒っているとか、自分を鬱陶しく思っているとかも、敏感に感じています。子供って、というか人間ってそんなにバカじゃないわけです。表現も語彙も拙いだけで、感覚は敏感です。「ママもあなたが嫌いだから自分でやりなさい！」という言葉を発したとすれば、一生のうちにたった一言でも、心に残る人は残るんじゃないでしょうか。まして言い続けたら、未来永劫「でも、本心では嫌いなんでしょう？」と、娘さんが心のどこかで思い続けることになりそうです。本心でもないのだから、そんなことはやめましょう。まずは、自分を癒す方法を何かしら考えられると良いのですが・・・

トピ内ID：7cf0d348d3cc3c9e

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難しいですね

🐶

ツナマヨ

2023年09月14日 15:50

うちも4歳児、パパかママに常にかまってもらってないとダメな甘々ちゃんです。 2人の子育てをしているだけでも私からしたら本当にすごいです。2人活かしているだけで大成功。娘さん、なにかお願いしたら喜んでやりませんか？うちの場合はなにか頼まれたい時期なのであれやってこれやってーって言われたら娘ちゃんできる？やってほしいなーって言ったら嬉々として1人でやってくれるようになりました。下の子がいたら危なっかしくてなかなか頼めないかもですが。パパがいい！もあるあるですよ(笑) そっかーじゃパパんとこいっといで！とか明るく押し付けます(笑) やめて、嫌だ、そういうことする子はママ嫌い、と否定するようなことはつい言ってしまいます。言ってしまったことは仕方ない。喧嘩？したあとは必ず仲直りしてさっきはこんなことを言ってごめんねと謝りあう時間を作っているからわかってはくれているようです。外でお友達なんかに同じことを言って怒らせたりしちゃうのが私は怖いので。 2人の子育て、私には想像しかできないですが、4歳ってほんともう小さい女子ですよね。なんの解決にもならないレスでごめんなさい。元気に生きてて寝る時笑ってればそれでよし！精神で子育てしてます。

トピ内ID：317f53bcc8d32915

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上の子かわいくない症候群では？

😉

トト

2023年09月15日 10:39

私も上の娘が4歳の時に0歳の男の子を出産しました。こだわりが強く大変な子だなとは思っていましたが、娘の事は可愛くて大好きでした。が、出産するとその気持ちが嫌悪感に変わりました。上の子かわいくない症候群というのがあって、本能的に産まれた子を守ろうとしてなる事があるようなので調べてみて下さい。私は、手はかかれど大好きだった上の子に嫌悪感を抱く事が悲しくて泣いたり落ち込んだり…それでも嫌悪感はなくならず…。そしてこのままでいいとは思えなくて、娘をまた愛してあげたくて、仲の良い家族になりたくて、娘との時間を意識して作り、その時間は自分の付き合える範囲で娘と向き合い、嫌悪感がある中もがんばって大好きだよ。って抱きしめました。時間は短いけど何度もおいで〜と呼んでは本を読んだりおままごとしたり、弟のお世話を一緒にしたり。おかげで娘は弟の事が大好きだし、かわいくてたまらないようです。本当に弟の事が大好きでたくさんお世話してくれるので、正直助かりました。私は無理してでも愛しました。そしたら時間はめっちゃかかったけど徐々に嫌悪感はなくなっていきましたよ。今でも個性が強いので多少嫌悪感はあるけれど、かわいい娘です。娘さん、大きく感じるだろうけど、まだ4歳ですよ。下の息子が4歳になった時に気付くはずです！あの当時、娘はこんなにも幼かったんだと。まだまだ甘えたい時期だし、どんなにパパっ子な子でも本心はママが大好きでママを求めています‼︎対立ではなく娘と一緒にお茶を注いだりしてみて下さい。ここに相談したという事はまだまだ愛があるじゃないですか。上手く娘を愛せるようになる事を祈ってます。

トピ内ID：c79eb4f010d02882

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自分を癒す選択肢を

🙂

むー

2023年09月15日 11:47

親としては一姫二太郎は育てやすいと言われてるけど、それで育った上の女の子はあらゆるきょうだいの性別組み合わせの中で一番幸福度が低いそうですよ。下の子＋異性の子で、弟を溺愛する母親が多いんですよ。そんな差はつけてないと言い張っても、子供にはバレてます。まず、娘さんはまだ4歳の小さい子ということに立ちかえるべきです。うちも4歳差でしたが、自分の手の甲にマジックで「◯◯ちゃんはまだ4歳」と書いておきました。これ、スポーツ選手もメンタルコントロールするのに有効な手段だそうです。そして、ママ嫌い〜と言われたら、とても悲しみましょう。そのような言葉は他人を傷つけるということをちゃんと教えた方がいい。怒りや苛立ちは何も生み出しません。そして、就寝前は5分でいいから布団でゴロゴロしてスキンシップして、「ママは娘ちゃんがだーいすき！」とたくさん言ってたくさん笑いましょう。娘さんがどんなに嫌がって逃げても、ママは好きなんだもーん！とあっけらかんとしてて大丈夫。どんなにイラつくことがあっても、一日の終わりが笑顔なら良い日だった印象になります。娘さんはもちろんですが、スキンシップと笑顔は、あなた自身を癒す時間になるはずですよ。どんな年齢差でも性別の組み合わせでも、複数の子を持つ親なら多かれ少なかれ通る道です。親だって人だから子供も育児も嫌になることもあります。その気持ちを認めつつ、だったらそれを癒す方法は？とゲーム感覚でいくつかの選択肢を見つけられるといいですね。子供達が大学生高校生になった今、あの頃の葛藤も懐かしいです。上の子に当たってしまったこともあったけど、後からでも挽回もできます。今、とても仲良し親子ですよ。

トピ内ID：5d845a43e1890829

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娘さんに甘えようとしている

🎶

オレンジ

2023年09月15日 12:35

4歳ってそんなものですよ。旦那さんは育児や家事しますか？他に手伝ってくれる人は？ 2人育てることを甘く考え過ぎていたのでしょう。旦那さんと話し合って、もっと分担するなり、保育園に預けるなり、やり方を考えましょう。ご夫婦二人で話しあわなければいけないことをせず、娘さんのせいにしてストレス解消しようとするのは娘さんへの甘えです。ママ嫌ーは、娘さんからの甘えたいサインでしょうが、娘さんは子供なので甘えるのは普通です。 4歳の子に甘えて「嫌い！」と言い続けようなんて、大人のすることではないし、言葉の暴力です。自分達の力量も考えず2人目を設けた歪を4歳の子供に背負わせないで下さい。育児が大変なのは分かります。でも、娘さんに非はありません。 ›いろいろ世話をしてるのにポッとでて一部楽しく世話してる旦那がいいのなら、夫婦で協力できていないのは、夫婦の問題です。旦那さんと膝を突き合わせて話して下さい。それが大変だからって、この世に産まれて4年の小さな命にあたらないで下さい。甘ったれ夫婦過ぎます！！

トピ内ID：7557f2662491b090

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ママ好きー、私を見て

🙂

仕方ない

2023年09月15日 11:58

娘ちゃん、素直になれないツンデレタイプなだけで、ホントはママ好きー、もっと私を見て。なんだよ。下が0歳だもん。娘ちゃんの目には、ママは赤ちゃんばっかり。もっと私を見て。ママは私のことが好き？と不安なんだよ。相手は4歳。同じ土俵に下りないように、娘ちゃんの心をよく見てあげて。言いなりになることは違うから、できることは自分でするように促す。できたら、自分でしてくれたら、ママ、助かる〜。ありがとね。と伝える。赤ちゃんをご主人に預けて娘ちゃんと2人の時間を作る。休日に2人でお出かけ。とかね。キライといい続けたら、将来的には非行に走る、精神疾患になる、老後は放置、よくないことになることが多い。好きと言い続けたら、思いやりのある心の安定した子に育つ。今は大変だけど分かれ道。我が家の娘も癇癪持ちで大変でした。 15歳の今、超絶かわいいです。誰よりも優しい子に育ちました。親子は鏡。どんな風に育ってほしいか逆算してみたら冷静になれるかも。今は産後のホルモンの仕業で赤ちゃんを守らなきゃいけないモードで上の子を鬱陶しく思ってしまうだけだから、自分のことも責めちゃだめよ。ただ、キライはやめて、大好きだよ〜。って言ってあげて。

トピ内ID：2764090e0bb5aede

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大丈夫です

🙂

み

2023年09月15日 20:58

ウチも子供4人ですが、やはり上の子優先で愛情表現をしていました。（赤ちゃんを蔑ろにしていたわけではないです）そうすると、一緒にお世話を楽しんでしてくれるようになりました。お姉ちゃんだから！とは言わず、やってくれたことに対して、さすがお姉ちゃん！といつもいっておりました。大丈夫です！頑張ってください！

トピ内ID：2cb5432153d840ad

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