本文へ

夫が教育熱心で困っています。

レス83
（トピ主 1 ）
🙂
M
子供
夫が教育熱心で、小学１年の娘に毎日勉強を強要します。 うまく出来る時は良いのですが、出来ないと𠮟責し子供が泣くこともしょっちゅうです。 「何でこんな問題も出来ないのか」 「周りは出来るのになぜ出来ないのか」 「やる気がない、努力が足りない」 「勉強したくないなら小学校をやめなさい」など。 娘はそのせいか勉強嫌いだし、自己肯定感が低く「自分は人より出来ない」といった言葉を私に漏らすこともあります。 無理矢理させたり怒ったりすると、勉強が嫌いになり逆効果ではないかと夫に伝えても、「怒鳴ってでもさせた方がよい」「勉強が嫌いになっても、出来るようになれば別にいい」と言います。 また、朝も、私が子供を起こそうとすると怒られ、 「自分で目覚まし時計で起きられないならほっとけばいい」 「遅刻して学校で一度怒られた方がいい」 「朝食を食べる時間がなければ食べずに行けばいい」 などと言います。 夫は、4歳の時に母親が家出をし、それからは父子家庭で育てられています。 典型的な頑固オヤジのお義父さんなので、かなり厳しかったと思います。 毎日怯えながら過ごしたようですし、幼少期はネグレクトに近かったようです。（食事も一人でカップラーメンを食べて、夜遅く寝てから父親が仕事から帰ってくるなど） 私は勉強面は人並みでいいと思っていますが、娘の情緒面の成長を不安に感じています。 いつも怒られているからでしょうか、お友達にもキツイ言い方をしたり、癇癪を起しやすいのが気になっています。 ちなみにそんなに毎日怒られても、娘はパパが大好きで、夫のことを怖がっているような感じはありません。でも「パパはすぐ怒る」と言います。 娘が小学生になり毎日この状態で、夫が家にいる時間が苦痛でたまりません。 ちなみに夫婦での話し合いなどでは、夫が頑固過ぎて説得出来ませんでした。どうすれば良い方向に進むでしょうか。

トピ内ID：34710bbcc957a2e7

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数83

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

変な夫

🙂
逃げたい
子供に過度の要求をしてます。 止められないの？ 自分の満たされない何かを家族にぶつけてます。 嫌だそんな父親。 私だって泣くわ。 夫さん精神的な病気じゃないですか？

トピ内ID：66c7bb876291b034

...本文を表示

教育虐待

🙂
世間のおばさん
間違っていたらごめんなさい。 旦那様、偏差値か学歴にコンプレックスをお持ちではないでしょうか。 今直ぐに子どもを連れて家を出るか、旦那様の教育虐待をやめさせないと、とんでもないことにつながる可能性があると思われます。

トピ内ID：69ab423f6e0bf671

...本文を表示

困ったね

🙂
うりぼう
それは絶対ダメなヤツ。 ・出来ないことを怒るのはNG 　→空を飛べないことを怒られるのと同じよ ・周りと比較はNG 　→隣のご主人と年収比べるよ！　 ・精神論はNG ・ダブルバインドはNG 　→○○しないなら学校をやめろ、家をでていけ、というのはNG。実質的な命令であり、命令以上に相手に激しい反発心、屈辱感、無力感を味合わせる コレは教育虐待です。そして虐待をする人は、大体自分の過ちを認めないものなので、家庭内での解決は難しそう。 （パパが大好きと言っているのは、子供はみんなそうなんです。 虐待で死ぬ子もいますけど、大体一度保護されて、保護先で「家に帰りたい、お母さんがいい」っていうから返されちゃうんですよ） 私なら離婚が視野に入りますが、トピさんはそういう相談じゃないんですよね。でもお気をつけください。 ちなみにお子さんに勉強を教えるときは ・スモールステップで毎回達成感 ・比べるなら昨日の自分と が基本です。 怒るのは厳禁です。ありえません。 また、ドリルだけでなく、勉強の上で興味をもったところにお出かけしたり、テレビの話題を勉強に結びつけたりするのも家庭学習です。 楽しい、好き、を大事にするんですよ。

トピ内ID：e5d9ef32a91f89e2

...本文を表示

トピ主だけが正しいと思ってる？

🙂
もも
旦那さんの親を持ち出して、 こういう躾をされたからよくない って悪口を書いてるけど、 トピ主ってそんなに素晴らしい親に育てられた結果 誰かも尊敬される大人になったの？ そんなわけないですよね 私は旦那さんの 朝起きられないのならほっとけ 食事する時間がないのならほっとけ はその通りだと思います 価値観の違いであって、不正解も正解もないと思います それなのに旦那さんを否定する言葉ばかりで 自分が正解だと思ってるトピ主のほうこそ 頑固 だと感じましたけど

トピ内ID：92563949c82f98eb

...本文を表示

教育虐待だね。

🙂
むつき
躾と称した虐待は罪になりますよ。 夫には虐待の連鎖になっている事を自覚させないといけませんね。 夫の普段の言動を 録音しておきましょう。 児童相談所経由で カウンセリングを受けた方がいいですよ。 お父さん大好きと言うのは 子供なりに捨てられたくない と思って必死なんだと思います。 家に居場所がない子は 反抗期以降、家出や不登校を繰り返します。 家出先は大人なら想像つきますよね。 私なら母子シェルターに駆け込みます。 実家が頼れるなら 実家に住民票を移して別居します。 そのまま離婚します。

トピ内ID：47aa9be52b126ede

...本文を表示

トピ主です。文字数制限で書き切れなかったので補足です。

🙂
M トピ主
夫について。 頑固で短気で怒りっぽいお義父さんに育てられているため、基本的に本人もその資質・気性・子育て法を受け継いでいると思います。 「勉強をしなくてもそんなに怒らないで」「小1だから、朝一人で起きられないのも含めて出来ないことは沢山ある」などと私が娘をかばうと「甘やかせすぎ」「自分は小1の時には全部一人で出来ていた」「自分はそう育てられた」などと必ず自分の子供の頃と比較してきます。 夫も幼少期怯えながら毎日過ごして辛かったと話していたこともあったのに、自分の育てられ方が良かったと思っているのでしょうか・・・。 私はそうは思いません。 夫の学歴などについてレスがありましたのでお答えしますと、夫は地方の国立大を出ていて、今は大手企業に勤めています。 それなりの会社ですので、周りは東大など出身の方も多いそうです。 また、妻の私は一応それなりに有名な国立大の院卒です。 なので、周りと比べると夫の学歴は低いと言えるかもしれませんが、それなりに仕事が出来て会社でも出世していますし、「学歴コンプレックス」という程ではないかと思います。 ただ、すごく上昇志向が高く、プライドが高い性格ではあります。 　 また、日頃の子供のお世話や学校への送迎など子育てには関わってくれようとしますし、娘と二人で休日に公園に行って遊んだりはしてくれるので娘は私よりむしろ夫に懐いており、勉強を強要する、怒りっぽい（言葉がきつい）、子供に過度な要求をするなど以外はそんなに悪い父親でもないと私は思っています。

トピ内ID：34710bbcc957a2e7

...本文を表示

困りましたね

🙂
わんこさん
朝の起床については、ご主人のやり方に大賛成です。 小学校で学力テストはありますか？　 もしくは、テスト形式の問題集。 期間を決めて、ご主人が教えた後の成績と、主さんが教えた後の成績を比較してみるのはどうですか？ 　 スパルタ家庭教師と、優しい家庭教師のどちらが結果を残せるか。 結果重視のご主人、この提案に乗ってくれそうですけど。 負けても、提案したことで、主さんのスパルタ教育反対の本気度も伝わります。 私は中学生のときに、若干スパルタだった母に似たようなことをやりました。 次のテストで全科目70点以上取ったら、2度と勉強しろと言わないと約束してと。 なんとかクリアできて、その後一度も勉強のことで口出しされていません。 離婚した後寂しい思いをするのはお子さんだから、なんとかやり方を変えれたら良いですよね。

トピ内ID：5636fa74369aa28f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご両親に相談したら？

🙂
教育熱心とは違う
主さんの方が学歴は上なんですね 会社には東大出身などが多い 学歴コンプレックスと、一人親家庭育ちコンプレックスがあると思う 娘に自分と同じ思いをさせようとしているよ 頑固というか、娘のためより自分の育ちを否定されたくないだけでは？ 説得などと甘いことを言わず、早く止めさせてほしい あなたが無理ならあなたの親や専門家を頼ってでも。 今どき寝坊の遅刻で小学一年生が叱られることなんてありません 指導が入るとしたら親です 集団登校なら班に迷惑ですし、個別登校なら他に小学生がいない道を一人ぽつん 危ないと思いませんか？ 教育熱心というけど子の成績を伸ばす親は絶対に言わないことばかり。 出来たところは褒め、出来なかったところは原因を一緒に探す。 周りと比べたり精神論の人格否定をしたり、義務教育をやめられるかのように言うなど あと数年お子さんが成長したら軽蔑されるような事ばかりやってます 私の母も父子家庭で育ち、両親揃った家庭に育つ娘(私)にやたら厳しかった 母親がいなかった恨みを自分の娘にぶつけ、憂さを晴らしていたと思います 当時は放任で済まされていたことが今は虐待と見なされ問題になる まずそれがわかってない 夫が娘さんを潰す前に、あなたが何とか救ってあげてください 夫の父親には問題があったから妻に逃げられたのでしょう 同じことをしていたら自分も家族を失うと、危機感持たせるくらいしたら？ それでもわからない人なら、要ります？その人。

トピ内ID：0a66b4d1de963f05

...本文を表示

トピ主さんのお気持ち分かります

🐱
ぽけっと
びっくりするくらいうちと似ています。 私はトピ主さん側なのでトピ主さんのお気持ちがよく分かります。 そしてご主人の様子を聞き、夫もそう思っているんだろうなと改めて感じています。 ＞周りと比べると夫の学歴は低いと言えるかもしれませんが、それなりに仕事が出来て会社でも出世していますし、「学歴コンプレックス」という程ではないかと思います。 逆だと思います。 ご主人が仕事ができて会社で出世しているからこその学歴コンプレックスがあると考えられます。 だからお子さんを幼少期から勉強させているのでは。 うちも何度も価値観の違いでぶつかりました。 夫は地方国立大卒で私は旧帝大卒です。 ほとんど塾なしで国立大に合格した夫のことをすごいなと思っていますが、夫は私にコンプレックスを抱いているようです。 上の子が県内トップ校に通っていますが、幼少期からかなり厳しく教えていました。 子どもが全国統一小学生テストである教科が県内2位でした。 私は「すごいね」と褒めましたが、夫は 「何で1位じゃないんだ？ くやしくないのか」 と叱り始めてびっくり。 いやいや、あなたも私も小学生の時にこんな成績取れていないでしょ？とかなり喧嘩しました。 ただご主人が言われている ＞「自分で目覚まし時計で起きられないならほっとけばいい」 ＞「遅刻して学校で一度怒られた方がいい」 はその通りだと思います。 夫も全く同じことを言っています。 私は昔トピ主さんのようにきちんと起こしてあげていましたが、結局は起こさないと起きなくなってしまいました。 今のうちに失敗しながら生活習慣をつけるのもいいかなと考え、この件については夫の意見を取り入れています。 性格はなかなか変わらないので、私は夫の機嫌がいい時に 「やっぱり褒められるとうれしいよね」 と話をします。 すると叱ってばかりだとダメかな…と言うこともありますよ。

トピ内ID：c1d74348b4395d97

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注意の方向を変えてみる

🙂
ちゃこ
まず夫さんについてですが 「口調を真似てお友達にとてもきつい言い方になっている。子供はどうしても親の言葉使いを真似するのでいうならもう少し穏やかにしてもらえないか。子供がお友達に『なんでこんなのもできないの』っていったら友達なくすんじゃないかな」 「怒られすぎて自己肯定が低すぎる気がする。私に時々自分はダメな子ってこぼすんだけどどう答えてあげたらいいのかしら」 とトピ主様の心配をそのまま伝えてみては 子供って本当に親の真似するんですよね よその子供さんが友達に子供と思えない罵り方してるの聞いてびっくりしたことあります。いつもお父さんが怒鳴ってるの聞こえてて心配だったんですけどやっぱりというか それともう一つはお子さんに「お父さんはあなたに頑張ってほしいんだよ。今できないことは悪いことじゃない。いつかできるようになる。人と比べるものじゃないとお母さんは思う」などとちゃんと自分の思いをつたえることかと思います 夫婦で教育に対する考えが違うのはよくあることですし違うからこそ子供は考え選択できるようになる気もします お父さんが多少追い詰めてもお母さんが逃げ場になってあげればいい 朝は…ごはんなしで行って後悔してもいいのでは？ 「大きい１年生と小さな２年生」という昔からある童話ご存知ですか 良かったら読んでみてください 本は新しい価値観を見せてくれるのでお子さんにはたくさん本にふれてもらうのもいいと思います

トピ内ID：f6cd21f838593321

...本文を表示

勉強は向き不向きがある

🙂
ぎんねこ
早起きの習慣ですが、自分の子育てから考えると、その年齢で起こすとか早起きの習慣から考えると遅いと思います。幼稚園のころから早起きの子は六時ごろでも早く自分で起きます。おそらくあんまり勤勉な子にはならないだろうと思います。 生活習慣の正しさは、多少勉強が得意でなくても、ものすごくプラスで人生をカバーします。今進学でも無遅刻無欠席の生徒の方が推薦でもAОでも通りやすいですよ。真面目に学業をこなすということがどれだけ大事か。また朝ご飯は食べないと、成長にも、能率にも影響があります。バナナ一本、おにぎり一個でいいから食べさせてください。公立中の管理栄養士が話していましたが、たくさん食べさせる必要はないけれどおにぎり一個程度の軽い朝食は勉強の能率を高めるそうです。 勉強は向き不向きがあるから、親が勉強をさらってやってもできない子はできないですよ。その年齢では、出来る子はもっと上の学年の教科書がさらえます。だからそこそこでいいから、真面目に着実に休まないように学校に通うように教えましょう。 むしろお金かけられるなら、プロの先生にお願いして勉強を見てもらったほうが、効果はあるかもしれませんね。親が見るものでもないと思います。 ただ学校から言われた宿題や音読などは、共同学習の時代なら、親が見てあげてもいいかもしれません。 あと勉強は先生に任せましょう。やはり先生の方が教えるのには適しています。親ができるのは正しい生活習慣と健康ぐらいです。そのぐらいで先に上がれますよ。

トピ内ID：e168bfc5ab40e00a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫婦揃ってダメだよ

🙂
ラーメン
夫はもちろんだけど、阻止できないトピ主も悪い。 国立の学部卒や院卒でも、ちゃんとした大人になれなかった2人(夫婦は良くも悪くも同レベルになりがち)。 このまま行ったら、娘も失敗した人間になるよ。 すでに情緒がおかしくなってきてるし、友達から嫌われてor勉強が嫌いすぎていずれ不登校になるかもよ。 親の圧が強くて成功した人を見たことがない。 伸び伸び育った子の方が、学歴や会社の知名度だけじゃなく、色んな意味で成功してる人が多いと感じる。 夫は過度に勉強を押し付けをしてる時点で(しかも娘が泣いてる)、十分に悪い親だよ。 妻もまた然り。 もし自分なら、まずはそんな男選ばないし(どこかしらでおかしい徴候がある)、もし子供が出来てそんなおかしい男になったなら離婚する。

トピ内ID：a206238d5c8fa5a1

...本文を表示

理詰め夫婦

🙂
まるで弱いものいじめ
仮に娘さんが親の希望通りになったとしてもあれこれ指図しそうな感じしました。 父がそんな感じです。 そこまで異常じゃないです。何かと指摘が多いのは同じ。 子は弱いし自分の子だからと愛情はあるんでしょうけど、それを覆い隠すほどのよく分からない要求がある。ストレスやもやもやは自分で発散するのがよく、他人に、特に弱いものにぶつけるのはよくない。 ぶつけられたほうは鬱憤溜まります。 自分に問題があると認識されることあるんでしょうか。

トピ内ID：d867c01851a53934

...本文を表示

一つだけ試してみてほしい

😢
みつにまる
ご主人が娘さんを怒鳴りつけたら、トピ主が物理的に娘さんの前に立って、ご主人にこう言ってみてください。 もう止めてあげて！怖がってるよ！ これを繰り返してみてください。 大抵の人は、これで怒鳴りつける行動は減ると思います。

トピ内ID：2398a0bcb32635fd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

優しい虐待

🙂
ぴょんた
今は、甘やかして躾しない子育てを指すことが多いようですが、元々は「子供のために」と行き過ぎた躾や教育を指す言葉でした。 子供は条件付き愛情しか与えられないから自己肯定感が育たず、親の過度な期待とプレッシャーから途中で心が折れてしまうことも多いようです。 夫は学歴コンプレックスを抱えていて、それが子供への優しい虐待に繋がっていると思われますが、 なぜ自分が父親にされて辛く感じていたことを、娘にも同じ様に繰り返すのか？ 考えられる理由は２つ、 父親から受けた育児のやり方しか自分は知らないから、 父親のやり方を否定したら、それを受けていた子供の頃の自分を否定することになるから。 優しい虐待に限らず、いわゆる負の連鎖の原因は上記の２つに集約されると思います。 娘が潰される前に、夫に専門家のカウンセリングを受けさせるなど対処した方がいいと思います。 娘にそれだけきつく当たるというだけでも、夫は今でも心に闇を抱えていると思われますので。 でも頑固な夫は自分に問題があるとは中々認めないでしょうね。 先ず娘のことでスクールカウンセラーに相談して、それを手掛かりに夫にアプローチしてみては如何でしょうか？

トピ内ID：77d0608a2a1f08e4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

勉強以外のところを褒めてあげて欲しい

🙂
匿名
以前似たような話を読んだことがあります。 親がきびしくて、子供が１００点取らないと否定し続け、子供の自己肯定感が低くて悩んでいる相談でした。 夫を変えることはまず無理なので、夫のいないところで子供の長所（勉強以外）を沢山褒めてあげるといいそうです。 上手にできたこと、お手伝いをしてくれたこと、きちんとお礼を言えたこと、謝れたこと等。 沢山褒めてあげることで気持ちが上を向くので、だいぶマシになるそうです。 一番ダメなのは、否定し続ける夫につきあってトピ主さんがただおろおろしていること。 それは何にもなりません。 旦那さんが否定するなら、妻がその分子供を褒めてフォローしてあげる。 その形で大丈夫ですよ。 子供が父親を好きならバランスよくなるといいですね。 旦那さんは、多分インナーチャイルドですよね。 トピ主さんは旦那さんを否定せず、ただ「うんうん」って聞いてあげた方がいいと思います。 可能ならボディタッチしてあげて、旦那さんの心も救ってあげて下さい。 旦那さんは父親に否定され続け、今があるのです。 妻にまで否定されたら辛いはずです。 時間をかければ必ず傷は癒えていきます。 旦那さんは今、子供と自分を重ねていますが、トピ主さんが旦那さんの心を癒せばいずれ分離して父親として娘を愛せると思います。

トピ内ID：e13ddc9bce9ae1c1

...本文を表示

児相に通報する

🙂
わーまま
知人のところに来たらしいです びっくり、そんな風には見えなかったので ご主人がプライドが高くて、怒鳴るのだそうです お子さんも関係するかしないか不安定で、不登校気味 身体的なストレス症状も酷く出ていると相談受けました さすがにしばらく大人しくしていたみたいですけどね 別居も進められるらしい 昔からある手法だが、その様子を録画してはどうですか？ 児相よりマイルドな方法です

トピ内ID：74e8b7eccdbdb13d

...本文を表示

連鎖するよ

🙂
うりぼう
ご主人のお母さんが家を出たのは、おそらくモラハラが原因です。 ご主人は父親のモラハラを受けて、同じようにしか振る舞えない人間に育ったんですよ。 モラハラの連鎖です。 このままだとお嬢さんにも連鎖します。 ところでトピさんは（最初からそんな雰囲気でしたが）高学歴夫婦で、ご主人の欠点も「エリートだから仕方ない」と許す傾向ですよね。 失礼ながら、ご夫妻そろって共感性が乏しいのだと思います。 こうなると、もうどうしようもないのかな、と思います。トピさんのお孫さんは、トピさんの娘さんに教育虐待を受けますね。離婚して戻って来るかもしれませんよ。そうしたら今度はトピさんは娘さんがお孫さんを怒鳴ってなじる様子を見ることになるんでしょうね。 でも仕方ないですね。トピさんはちょっと気になってトピは立ててみたけど、教育虐待のご主人が自慢で、何かを本気で変えたいとは思ってないんですものね。

トピ内ID：e5d9ef32a91f89e2

...本文を表示

歪むよ？

🙂
頑張って
そんな教育してたら歪むと思いますよ。自己肯定感の低さは、将来、鬱や精神障害の原因にもなるし、親を真似て友人に強い口調で話せば、人間関係のトラブルになりますよ。 高学年、中学くらいになればね。 トピさんも、体を張ってまでは、子供を守らないんだね。 隣の家庭がそんな感じでしたよ。テストが悪いとベランダに1時間でも追い出す父親。それでも子供は必死に父親を慕う。 母親はオロオロ見てるだけ。 でも、子供は結局、県外の高校へ逃げたけど不登校で退学したと聞きました。それから10年以上戻ってきてない。 奥さんも、娘を追いかけるように家を出て、父親だけが、一人が住んでますよ。 ある意味、良かった結果だと思う。支配されるよりは。 お子さんも、中学くらいで荒れるか、心を病むかも.....しれませんね。

トピ内ID：ad41db7ed6c157a3

...本文を表示

私なら

🙂
こめだわら
娘連れて実家へ帰るかもしれません。夏休みはどうでしたか？勉強漬けですか？ とてもじゃないけどご主人のやり方に共感できない。子供を潰す典型です。やり方が下手くそすぎ。 一度娘さんを叱ってる様子を録画して見せたら？毎日毎日娘さん地獄だ。 そのうち家に帰らなくなりますよ。娘さんにとっては、蔑んで怒鳴る父親も、守ってくれない母親も同じです。

トピ内ID：36c57a7be82f3448

...本文を表示

黙って動画を撮る。

🙂
りーず
会社で辛い思いや悔しい思いを してるんでしょうね。 大手企業なら有名大は普通で そこからさらに仕事の出来で 選別されランク付され給料が変わるわけで 地頭が良い人には敵わなかったのでしょう。 本当に頭が良い人って 勉強しろがいかに意味の無い 無駄な言葉か分かってるから言わないです。 夫は世界ランク上位の大学院を出てますが 子供達が小1の時は 科学館に化学館、宇宙館、歴史博物館に プラネタリウムやキャンプに川遊び。 毎週毎週連れて行き はじからはじまで 嬉々として理科の実験みたいな装置の説明をしていたもんです。 一人っ子だと分かりづらいですが 子が複数いると こう育てたからこうなる。 と考えるのが とんだ思い違いだと分かります。 あなたにきょうだいいますか？ 同じ親でも全く違うでしょう。 同じ様に教育しても 持って生まれたものは全然違うので 早咲きの天才もいれば 遅咲きの努力家もいますよ。 親がうまく育てねば。 子がどんな持ち札を持ってるのか いの一番に気づき、本人に気づかせ 手持ち札を最大限いかして 食っていける様に導いてやるのが 親の役目じゃないんか。 夫にオペラ歌手になれと強要し 下手くそなのに歌の練習させ 下手なら生きてる価値なし。 みたいな育て方ですけど 大丈夫なん？

トピ内ID：55230eaccb08bfab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚しました

🙂
ひじき
似たような夫だったので離婚しました。 私の友達も同じような夫で、やはり離婚しています。ちなみにこの二人の男性はどちらも東大卒です。 そして二人とも「このくらいやらなきゃ東大には入れない、俺は耐えた、だからこの子も耐えられる」と言ってました。 自分が我慢すれば済むならともかく、子供への攻撃は本当につらかったです。 うちの子の場合は不登校になりかけたので離婚して転居し、転校してどうにかなりました。 友達のところはテーブルマナーもうるさく、それが理由かわかりませんがお子さんが摂食障害になり、離婚となりました。

トピ内ID：194359a379b5699d

...本文を表示

いやあ

🙂
なんとも
それ、子は望んでますか。 今の時点で家庭内でいじめてる。やばいよね。なんで止めないの？ 知人でこれでもかな経歴の人います。30代前半で超富裕層。東大卒で世界ランク3位以内の海外院卒、超難関資格持ち。高校の時に自分ですごく勉強したそう。地元の高校で数十年ぶりの東大って言ってたので彼の頑張り。家庭内は知らないけど、話巧みだし知識半端ないです。いつもニコニコしてる。 今からって早すぎ。心折れるって。高校でもそんなことされたら引くわ。なんちゅう親だと内心思うでしょう。今ってわー楽しいこんな事あるんだ！こんなの初めて知った！とか知識欲満載の時でしょう。苦痛与えてどうするの。 高校入るまでそこまで勉強しませんって。子供らしく過ごしてて普通に解けます。それが無理ならもう上は目指せません。 自分の子だから好きにして良いって思ってませんか。トピ主さん、子を犠牲にして自分の方が可愛いの？

トピ内ID：faf0dad07eb09fab

...本文を表示

それ教育熱心とは違う

🙂
甚平
山本五十六だったか、こういう名言がある。 「やって見せ、言って聞かせて、させてみせ、褒めてやらねば人は動かじ」 上から「勉強しろ！」「何で出来ないんだ！」と強圧的に言うだけでは、 脅迫と変わらない。 お子さんが可哀そうですね。歪んだ性格に育たなければいいけど。

トピ内ID：3cb6e90b041f9c17

...本文を表示

熱心ではなくて虐待です

🙂
こぱん
教育虐待という立派な虐待ですよ。 虐待を受けている娘さんを庇わない、今の状況から逃げない、打つ手なしでいるならば、母親であるトピ主さんも虐待加害親です。ご夫婦の学歴や出世どうこうなんて心底どうでもいいです。むしろ学歴があるのにこういう時にどうしたらいいかわからないのって本当に残念な、ただの「学歴」だけがある親なんですよ。 学歴があるならそれなりの人脈があって、頼れたりしないのか、知識や情報を得ないのか不思議です。 ご主人の過去を見ると、負の連鎖、虐待連鎖だと思います。聞いた事ありませんか？殴られて育った子は親になると殴る率が高いんです。それと同じで自分が(それなりに)成功しているから自分がされてきた事をすれば大丈夫だと思っているんです。何も殴る蹴るの暴力だけが虐待ではなく、心理的、人格否定、支配、それらも虐待なのに、それをなぜか一旦置いておいて公園に行ってくれるから、関わってくれるから、で帳消しにしてる。 娘さんがかわいそうです。 もっと夫婦揃って、トピ主さんは特に子育てを考えてください。もっと知識と情報を得る事、これはおかしいなと思ったら調べるクセを付けてください。子供の心の傷は深いですよ。

トピ内ID：b042daabfb0b0422

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あのね、

🙂
はる
お子さんが今パパを大好きって言うのは、自分の身を守るためですよ。 普段どんなに良い父親でも、それは教育虐待です。 親は将来的に大きなしっぺ返しをくらいます。 ご主人のお子さんへの言い方や自分と比較する事からして、ご自身は相当コンプレックスを抱えているし、出世しているとはいえ会社でも上手くやれていないのでしょうね。 トピ主が言っても聞かないなら、ボイスレコーダーで録音して、学校か自治体か児相に相談。 ちょっとした騒動にはなると思いますが。 お子さんがこのまま成長して大きな問題を起こすより、今第三者からご主人にそれは虐待だと教えた方が問題は小さく済むと考えられます。

トピ内ID：2b0f6e2a4fa02937

...本文を表示

いや

🙂
匿名
＞なので、周りと比べると夫の学歴は低いと言えるかもしれませんが、それなりに仕事が出来て会社でも出世していますし、「学歴コンプレックス」という程ではないかと思います。 1番学歴コンプレックス感じるとおもいますよ、いっそ、もっと周りが自分と同程度の方ばかりの方が気にならない。 勉強を強要する、きつい言い方する以外は悪くないと本気で思ってるなら、もうどうにもできないかなと思います。 「夫は怒ると子供を殴るけど、怪我するほどではないから子供も懐いてるし虐待じゃないわ」って言ってる人と同じ感じ。

トピ内ID：c1d74248b4395be4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

怒ってる最中の姿を録画して夫本人に見せる

🙂
やと
自分のことって自分じゃよくわからないんですよね。 夫が娘さんを怒鳴りつけてるところを娘さん込みで動画撮影して後から見せたら夫も自分のやってることが何なのか理解できるかもしれないです。 俯瞰で見れば自分も親と同じように子供にきつい思いをさせてることがわかるかもしれない。 自分が見てた父親の顔と同じ表情を自分もしてる、って気付くかもしれないです。

トピ内ID：413bee94d8b0ca29

...本文を表示

別れる

💔
ひな
怒っても逆効果。 でもそれがご主人様には分からないのですね。 そんなに怒り飛ばすならもう離婚する！と離婚なさったら？ 私ならそんな怒り飛ばすお父さんは不要です。私の育てたいように育てます。 ご主人様を変えるのは無理だと思います。

トピ内ID：8b1f0d76f9299a1a

...本文を表示

児相

💔
ひな
二度目です。 他の人の書き込みを見て 児相に通報がいいと思いました。

トピ内ID：8b1f0d76f9299a1a

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ