妻とどうしていったらよいか・・・

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にんじん

2006年09月09日 07:54

恋愛

　通りすがりですがすみません。30代の共働き夫婦です。私は教員、運動部顧問で月休み1日以下で働いています。この労働条件に関しては横なので今はいいのですが、妻のことです。妻のほうは、環境にもめぐまれ、生き生きと働いているようです。家事は完全に分担です。休日（常に私は不在）は、友人と出かけたり、習い事など忙しそうです。妻自身も、「やりがいのある仕事、自由で充実した休日で私は幸せ。それも理解ある夫がいるから」と日頃から言っていました。　次は子ども、と考え始めた先日、妻が、「私は親世代のスーパーレディとは違う。夫の協力なしに子育てなんかできない。今のあなたの働き方を見てると育児が入る余地がない。不安で生めない。」また「出産は一大決心。一生あなたから逃げられないってこと」といった意味合いのことも言われました。ショックでしたが、今は気をとりなおして退職を考えています。別の人と幸せになってもらうことも考えました。　長くなりましたが皆さんのお考えをお聞かせください。　

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親になる覚悟

ホワイトチョコ

2006年09月12日 12:31

どんな状況の人でも女は妊娠したら出産、子育てをしなければなりません。仕事が無くても、逆に忙しくて休みが無くても。出産したら一生母親。選択の余地はありません。夫婦２人の時と子供がいる夫婦とでは違います。奥様は責任感が強い真面目な人です。父親になる責任自覚があまりにも足りない、不安だと言っているのではないですか？健康な子でも問題は山積み、身体に障害があったら？子供が生まれたら自分の人生半分すてるつもりで親になってください。「別の人と幸せに・・・」の文が理解できないのですが。

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話し合いを

味わいがある

2006年09月12日 13:32

私も夫と子供のことで対立した(夫は欲しい、私は無理)経験のある者ですが、奥様の「夫の協力なしに子育てなんかできない……不安で生めない」はまだしも「……一生あなたから逃げられないってこと」というのは、どういう意味？と首をかしげずにはいられません。私が子供に関して「無理」と思ったのは夫のせいではなくてあくまでも私自身の能力に不安があったからです。まずは夫婦が基本だと思っています。生まなかったら夫に去られるのではないかという不安との板ばさみになった私なので、真逆の「夫から逃げられなくなるから生めない」という発想は理解に苦しみます。退職を考えられているとのことですが、つまり仕事を辞めて子育てに協力できる環境にしようということでしょうか？勇み足で退職して、それで奥様が子供を生んでくれる保証はあるのですか？踏み出してしまう前に、まずはもっと話し合ってみてください。ご夫婦仲はよいようですが、それが何かを条件にして成り立っているものではなかったか、考えてみてください。

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奥様、子どもっぽいような

既婚者

2006年09月12日 17:53

奥さんとのことは、ふたりで真剣に話し合わないと。ここで聞いても結論はでないでしょう。でも、奥様は物分りのいいパートナーが欲しいだけ？それとも「あなたと生活していきたい。あなたの子どもが欲しい」の？それはトピ主さんにも聞きたい。自分ができないことは「できない」って言ったら？できるだけするけど、今だって休みが無い。時間のある時は君がやって欲しい。今だって頑張ってる。って。それだけ恵まれていて、楽しく暮らしているのに、子どもを産むの不安なのかな？旦那さんの手が借りられないのなら、家事代行サービスでも頼めばいいし。自分の主張だけはするのって、それこそパートナーシップではないように思う。

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同じことを言いました

あっちっち

2006年09月13日 00:20

その昔、私も奥様とまったく同じことを主人に言いました。主人は出張ばかりで、休みで家にいたとしてもずっと仕事をしてるし、私一人でどうしろと言うの？と思いました。それに遠くに嫁いだので、その土地から離れられなくなるのもいやだったし、主人という個人に縛り付けられるのも怖かったんです。あれから十何年も経ちますが、結局子供はもちませんでした。最終的に二人で話し合った結果、子供をもつとしたら、やはり夫婦の両方が今と同じキャリアを続けるのは無理、辞めるか、時間的に余裕のある職業に転職しなくてはならない、など、結局今の生活スタイルを変更するのは難しいと判断しました。

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要するに・・・・

max

2006年09月13日 05:53

｢それでは僕って妻にとって何者？夫婦って何？｣ってお悩みですよね。今充実している奥様に出産・子育ては邪魔物以外の何物でもないのでしょう。活き活きと仕事し､休日を友人とエンジョイできる時間とお金があるのだから。奥様自身が｢子供が欲しい｣と思わなければ､悲惨な結果は目に見えていると思います。奥様の今の生活スタイルを維持した状態での子育てを強いられるでしょう。１００％主さんが譲歩して子造りするか､人生観の一致する女性とやり直すか､難しい選択になりますね。僕なら｢理解ある夫に恵まれて｣と煽てられながら､殆ど時間を共有できない外ばっかり向いてる妻との結婚生活は嫌ですね。でも､奥様も仕事や友人関係で壁にぶつかると､考えも変化してくるかもしれませんよ。

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奥様に同感。

30代共働き

2006年09月13日 07:18

　自分も夫も、父に構ってもらって育ちました。影響は大きかったです。　だから、自分達の子供で父親（夫）が参加できない状態というのは、考えられません。　出産が一大決心であることも事実だし、子供にとって両親は自分と夫であることに変わりないのですから、一生「逃げられない」というのも、外れてはいません。　トピ主さんは、月の休みが一日以下で、自分のお子さんに構ってあげられると思っておられるのでしょうか？それとも、お父さんがいても「忙しいから構えなくて当然」で済ますつもりですか？

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そのそも…

昔嫁今姑

2006年09月13日 09:00

　貴方は何のために結婚をなさったのでしょうか？貴方の書き込みをみていると、奥様が羨ましい、奥様が…奥様がと奥様の言動のみにとらわれているように感じられました。　もっと、毅然として自分の仕事（教職は非常に激務であることを知っています）に自信を持って取り組まれたら如何でしょう？　奥様の「子供を産むのにご主人の協力無しでは」と言うのはごもっともです。そこで、どうしたら一番良い方法かを考えるべきでしょう。安易に「退職をする」などと、何処をつつけばそのような発言に成るのかが不思議です。腰掛け程度で教職は勤まりませんよ。何のために教職を選んだのですか？「他の人と幸せになって貰い…」。なんと無責任な人でしょう。奥様の人生も預かってたのではありませんか？奥様が他の人を選ぶのは時間の問題かもしれませんね。もし、そうであったとしても、最初に貴方が奥様の手を離したのですよ。もっと自分に自信を持ってください。

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あははは・・・正直な奥様ですね

777

2006年09月13日 09:04

「現実的な妻＆夢見る夫」という典型的な日本の夫婦を見る思いです。奥様の発言は、賢い女性なら誰もが考えてることですが、大抵は口には出しません。浅はかな女性は良く考えずになりゆきで出産し、「こんなはずでは」と後悔したり、孤独な育児に煮詰まってノイローゼに陥ったり、最悪我が子を虐待したり手にかけてしまったり・・・するかも知れません。その点、奥様は賢明でかつ正直な方だと思いますよ。ちょっと正直すぎるのが、玉にキズかな～トピ主さんは教員という恵まれた職にあるのですから、安易に退職を考えないほうが良いと思います。父親になりたいなら、なおさらのこと・・・奥様には、冷静にこのように話してはいかがでしょうか？ ―――自分は、子が欲しいと考えている　できる範囲で育児協力はするし、育児休暇もとる　不足分はベビーシッターを雇っても良いし、各種行政サービスも活用したい　それでも君が子を持つ気になれないなら、悪いけど他の女性を妻にしたい　今年○月を期限に決めるから、子を持つ努力をするか、離婚するかの結論を出してほしい―――

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ご自分に余裕が無いのですね。

メガピンク

2006年09月13日 11:50

退職までいかなくても部活の顧問を他の先生にかわってもらうことはできませんか？ちょうど秋頃の大会を最後に上級生も引退して、ひと段落しませんか？うちの息子も運動部なので顧問の先生のご苦労がわかりますが先生が無理しすぎて私生活犠牲にしてもむくわれませんよ。ところでトピを読んで思ったのですが、トピ主さん自身、奥さんを愛しているのですか？そうであれば子供を今すぐ考えなくても奥さんが楽しい生活を満喫していればよし、と割り切ってもいいのではないですか？ご自分の方が忙しいのに家事を分担させられるのがご不満のようですが、話し合って譲りあったらどうでしょう？

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単に子供が欲しくないだけなんじゃあ…

きゃぽ

2006年09月13日 12:19

タイトルのように感じました。奥様の態度を見て。仕事は満足、家事は完全分担してくれる素晴らしい夫、休日も夫はいなくて自分の好き勝手できる。こんな楽しい生活、ありませんよね。でも、子供が出来れば、それなりに制限が出ます。夫の協力を得ても、100%現状維持は無理でしょう。それがイヤなのでは。上で、トピ主さんに親になる覚悟がないから…みたいなレスがありますが、私には逆に、奥様の方には「本当の意味での覚悟」がなく、とにかく「大変、大変」とアピールして、子供作りを回避しているように思えます。だって、「子供が生まれると、あなたから一生逃げられなくなる」などと言っている人ですよ？子供が生まれることに対する覚悟の仕方が、なんだかズレてませんか？私も「別の人と幸せになってもらう」ことを考えてしまいます……“トピ主さんのために”。 ※ちなみに、育児時間が足りない点は、部活顧問を辞任すればいいのでは、と思います。　それで奥様が納得するかどうかは別ですが。…まだ「不安」って言いそうだなぁ…。

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「退職」して解決する問題なのかな？

かつお

2006年09月13日 14:58

貴方は彼女にとって現在最高に都合のよい同居パートナーで、彼女は「今の生活の快適さを犠牲にしてまでにんじんの子どもを生みたくはない」のでは。貴方は退職を考えているとのことだが退職してどうする？「専業主夫」になる？転職？勤務時間が今以下で、今と同等以上の収入で安定した仕事にうまく転職できるのか？彼女にとって貴方の安定した身分、収入も魅力のはずだから、貴方がそれを失えば、彼女にとって貴方の魅力は減ずるのでは？仮に貴方が同程度の収入のまま在宅時間を増やせるようになって育児を手伝える体制になっても、実際に出産するのは妻だから、彼女は今のようには自由には行動できなくなるだろう。それが彼女には嫌なのでは？もし彼女の望みが「自分の今のライフスタイルを変えないこと」なら、「貴方の在宅時間が増えても、彼女が出産したいと思うようにはならない」かもと思う。むしろ在宅時間が増えた夫を鬱陶しいと思うかも？そういう女性を妻に選んだのは貴方なので子どもは諦める、妻の考えが変わるのを待つ、もう一度よく話し合って相容れないと思えば離婚、などの選択肢があるのではと思う。

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「退職」して解決する問題なのかな？２

かつお

2006年09月13日 15:06

ちなみに、＞「出産は一大決心。一生あなたから逃げられないってこと」といった意味合いのことも言われました。とのことですが、正直、ちょっとなめられているかもと思います。彼女のすごく正直な気持ちかと思われるし、女性として共感できる思いもありますが（笑）、しかしそれを面と向かって夫に言っちゃあおしまいだろうと思う。逆に女性もそんなこと夫に言われたら嫌だろうし。配偶者に対する礼儀では？普通は言われた方は激怒して、言った方は失言を焦ってとりあえず謝り倒して何とか仲直りというパターンになるのではと思う。言われた方が仮に激怒しなくても、「言われたらショック」なことぐらい、失言した方も相手の反応を見て言った後で気づくはず。貴方は彼女に十分怒り（あるいは悲しみ）を示し、彼女は「失言（本心でも言うべきでない）」を反省しましたか？そうじゃなきゃ、対等な夫婦関係じゃないと思う。この調子では貴方は一生、彼女の言うなり、振り回されっぱなしだと思う。

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仕方ない

バルバル

2006年09月13日 15:25

奥さんを選んだのは、トピ主さんです。だから、妻の言うことは極力飲んであげましょう。ただ、子供のことや、仕事のことでどうしてもお互い妥協できないなら別れましょう。どっちが、悪い、悪くないの問題ではないです。二人の考え方が、（今の所）どうしょうもなく合わないだけです。強いて言うなら、正確や人生プランの考えの相違に気付かず結婚に踏み切った「二人が」原因です。

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う～ん、もしかしたら奥さんは…

サニー

2006年09月13日 15:38

完全に気持ちが外に向いてしまっているから出産・子育てが考えられないんじゃかな～？トピ主さんは退職を考えているようだけどその想いが奥さんに通じるかは甚だ疑問。奥さんが単に子どもを欲してないだけなら尚更事を急いではいかんでしょうね。これからの人生設計についてしっかり話し合ってから子ども作るなり退職するなりした方がいいですよ。 (というか、トピ主さんが退職ってのも？ですよね)

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奥さんの思考が分からない

しずく

2006年09月13日 15:50

家には子供が２人います。確かに奥様の言うように旦那さんの協力ナシで子育てなんて精神的に辛すぎて出来ません。現実、旦那さんが忙しい人で頑張って子育てしている方はスゴイと思います。子供が生まれたら自分の自由な時間は皆無に近くなります。それは殆ど子供と一緒に居る母親にきます。お仕事や習い事、自分の自由を知ってしまっている奥様には到底、想像を超える範囲でしょうね奥様の考えがしっかりしているのではなくて子供が欲しくない、もしくは自分の、やりがえある仕事を無くしたくない好きなことを我慢我慢の毎日を送りたくないとか思っていたりするのかもしれませんよそれをトピ主さんの協力が云々と逃げに使っているかもしれないしちゃんと話し合いするべきですよ、どっちにしても

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ルームメイトじゃあるまいし

pasta

2006年09月13日 15:57

「一生あなたから逃げられないってこと」っていう発言…これは大きいですよ。育児に対しての不安ならまだしも、これは…。本心がポロッと出ちゃったカンジですかね。そもそも奥様がトピ主さんと結婚した目的は、安定した経済基盤に裏打ちされたプライベートの充実と安穏とした生活であって、トピ主さんと家庭を築くことに重点を置いてないような気がします。間違ってたらごめんなさい。情報が少ないのですが、思わずこう勘繰ってしまいました。退職する前に、この際奥さんとよーーーーく話し合うべきかと。

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何故別の人と幸せになる方法？

わからない

2006年09月13日 16:08

文字数の関係で何か省いたからそういう文面になったのかもしれませんが、そんなこと考えてる時点でズレてる気がします。奥様には、まだ親となる自信とか踏ん切りみたいなのがついてないんでしょう。それまで子供は考えられないのかも。ある意味責任感が強いのかもしれませんね。でも男性と違い、女性は加齢とともに子供を授かりにくくなります。奥様が「いつかは子供を」と思っているのなら、奥様自身の中にもリミットを決めておく必要があるように思いますので、その辺夫婦で話し合ってみてはいかがでしょうか。ただ、最初に書いたように、あなたが「別の人と～」と考えていることから、奥様はあなたが親として共に子供を責任もって育ててくれる（精神面でも、また実際育児を手伝うという意味でも）人かどうか、疑ってるのではないでしょうか。実際そうなってみないとわからないけど、精一杯努力して二人で子供育てような！という決意が夫に感じられなければ、妻が不安になるのも当然のような気がします。

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今が幸せなのだと思います。

ヨーヨー

2006年09月13日 16:55

奥さんにとって、今が完璧に幸せな状態なのだと思います。私と同じです。夫も自分も健康で生き生きと仕事をしている、お金も自由もある。でも子供が生まれたら何もかも変わってしまうでしょう？それが怖いんです。今よりも幸せになるかもしれませんけど「そんなのある？」って思ってしまう。たしかに覚悟ができない人間だなぁと思います。でも、ずっとできないワケでは無いですよ。ある日突然気持ちの切り替えができるんです、私の場合。だから奥さんのことも気長に見守ってはいかがですか？

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ふつう

キャン子

2006年09月13日 17:44

奥様の気持は、世間一般の女性の考えですよ。ところで、トピ主様はどうして子供がほしいと思ったのでしょうか？そして、子供ができたらライフスタイルがどうかわっていくか、シュミレーションしたことがおありでしょうか？それだけ忙しくて、どうやって子供を育てるつもりだったのでしょう？そもそもそれだけ一緒にいる時間もないのに、奥様と家族って言えますか？旦那さんがいないから、よそで楽しくやろうとしている奥さんは大変自立している方ですよ。忙しい男性はいっぱいいますし、それで子供を持っている人もいますが、やはり奥様が仕事を持っていたら奥様の実家の近くに住んで協力してもらったり、自分も仕事のペースを落としたり、そもそも仕事ではなく子育てに大変やる気のある専業主婦の女性を選んでます。奥さんはトピ主さんへの要求がないのに（そのままでいいと言ってくれているのですよね？）トピ主さんは奥さんへの要求は大きい気がします。そもそもそういうのって結婚前か当初に話あっておくべきでは？

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何がショックかわかりません

あかお

2006年09月13日 19:39

だって当たり前じゃないですが、初めて子供産むのに旦那さんの協力無しでがんばれっていうんですか？それをそのまま言葉にしてるだけなのに、なんで退職って言う話になるのかわかりません。じゃあ、あなた、これから主夫になって子育てしてください、ただし妻は激務で土日も休めないような環境ですが、といわれて「まかせて！」っていえます？？子育ってて二人でやることでしょう、奥様が不安がってるならどうしてそれをまるまる受け止めてあげないんですか・・・情けない。男女差別といわれそうですが、女の子の不安を受け止めきれないトピ主さんに私はショックですよ。しっかりしてくださいよ～

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結局は産みたくないだけ

二児の母

2006年09月13日 20:17

う～ん、奥様は純粋に子供を望んでいらっしゃらないのではないでしょうか？トピ主さんは家事分担されていらっしゃるようですから、父親になったら出来る範囲での子育て協力はされると思うんです。積極的にお子さんをのぞんでいらっしゃるしね。しかも理解ある方のようなので、万一奥様が育児に行き詰ってもキチンと話を聞いてあげて、奥様の不安を取り除いてあげられるのではないかと思います。我が夫は他業種ですが、月に１回休めたらいいという状態なのはトピ主さんと同じです。でも４歳と２歳の姉妹が居ますよ（ちなみに年１回転勤するような転勤族で実家は遠方）。育児協力は望めないけれども夫との子が欲しかったし、不慮の事故等で夫を失ったとしても自分一人で育てていこうと思ったから産みました。産んだら夫から逃げられなくなるなんて微塵も思いませんでしたよ（子供から逃れられなくなるとかならまだわかるんですけど･･･）。トピ主さんの都合で子供が産めないと言っていますが、実は自分が母親になるのがイヤなのをうまく誤魔化しているんだな～と思います。

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子供を持つ前と後では、

六花

2006年09月13日 20:19

えてして、男性の生活パターンはあまり変わらないけれど、女性の生活パターンはまるきり変わってしまう、ということではないですか。　家事の手は抜けても、育児の手は抜けない。奥様に言われたことに対して、色々考える前に一度、あなた一人で育児をすべてまかなうことをシミュレーションしてみてはどうでしょうか？あなた自身が育児休業をどれだけとれるか、保育園やファミリーサポート、親などの育児支援をどれだけ得られるか、毎日のお迎え、病気の時の対応、食事の準備、費用はどれほどかかるのか、収入はどれほど減るのか、、、　あなた自身がすべてをやるとしたら、子供を産めると思うかどうか、ぜひ、やってみてほしいです。女性が子供を産んで、どれ位生活を変えなければならないか考えてから、奥様ともう一度話し合ってみてください。出産後に仕事を辞めてしまえば、確かに奥様は生活をあなたの収入に依存しなければならなくなりますから、奥様の言うことに私は納得できます。

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奥さん、なんとなく分かります

ぴこ

2006年09月13日 20:26

奥さんの気持ち、なんとなく、もちろん想像ですが分かるような気がします。奥さん自身子どもが欲しいかどうかまだ心が決まってないのではないでしょうか？私も３０代既婚者で、頭ではそろそろ子どもも…とは思っているものの、現在の生活が充実しているし、出産や子育ての不安の方が大きく本音は決心できかねている状態です。もちろん主人は「子どもは欲しい」と言うのですが、多忙な主人からの言葉を聞くたび「そうは言っても子育てするのはほとんど私になるんだよねー」と心の中で思ったりします。多分、責任感が強いため、子どものことを真剣に考えるあまりの奥さんのその言葉だったと思います。トピ主さんが奥さんにやさしく「できる範囲で協力するから」と言ってあげたら奥さんの不安もやわらぐのでは？あとは子どもができたらあんなことしたいね～とかこんなことしたいね～とか楽しい話で奥さんの気持ちを盛り上げていってあげれば？どうでしょうか・・・。

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頑張って！

ゆり

2006年09月13日 20:41

奥様は今の自分の生活スタイルを変えたくないのでしょう。奥様なりに考えた結果、「夫婦二人の子供なのに、自分だけがやりたいことを犠牲にしないといけないのが子育て」と思ってしまったのかも知れません。そしてそれは、あなたがあまりにも忙しい為に夫婦で話し合う時間を持てず、「夫婦の絆」を育てるための十分な時間を今まで持っていなかったこともその考えを助長させる重大な原因だったと思います。奥様の発言は「あなたを生涯の伴侶として信頼していない」所からきたものでしょう。今確固たる夫婦の絆がないからそのような発言が出てしまったように感じます。いくら何でも仕事に比重を置きすぎていると思いませんか？何も退職せずとももう少し仕事と家庭のぺース配分できると良いのですが。結論は何度も何度も時間をかけて話し合う事。お互いが歩み寄れるならば、解決できる問題です。愛しているならできるはずです。

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話し合うしかないですが・・・

ぴっち

2006年09月13日 20:52

私はあなたの休みが月一回しかない、ってところが気になりました。私だってそんな状態だったら子供を産もうとは思いません。奥さんにしてみれば「私は何なの」って思うでしょう。学校の先生は立派な仕事だと思いますが、ここまで非人間的な生活を強いられるのもどうかと思います。何とか解決法は探れないものでしょうか。女性はひとりでほっとかれたらどんどん精神的に追い詰められるだけです。一緒にいるだけでいいんですけど、それが難しいのでは、残念な結果に終わるかも知れません。

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なぜ退職？

ライト

2006年09月13日 22:36

＞「出産は一大決心。一生あなたから逃げられないってこと」といった意味合いのことも言われました。ショックでしたが、今は気をとりなおして退職を考えています。別の人と幸せになってもらうことも考えました。どうしてあなたが退職するのですか？退職してどうされるおつもりですか？奥さんは自分に都合の良い相手が欲しいだけ。トピ主さんを夫として大切に思う気持ちなんかこれっぽっちもないと思います。

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教員って？

マリン

2006年09月14日 04:15

奥様は、忙しいあなたに本当は不満があるのかも。私も、主人が休みのない人なら子育てする気にならないですもん。トピ主さんは、今の状況でお子様が出来たとしても状況は変わりませんよね？何か努力しようと考えましたか？育児は女だけの仕事ではありません。私にはトピ主さんが、協力もせず子供は欲しいと言う無神経な人に感じてしまいました。もし奥様が本心で毎日が充実してると言うなら、子供が欲しくない女性なのかもしれませんが。トピ主さんの職場は中学ですか？高校ですか？また私立ですか？公立ですか？奥様のコトを考えているのであれば、部活動の顧問を辞める選択もしていいのではないのでしょうか？公立でしたら学校を異動できますし。辛口ですみませんが、トピ主さんは綺麗事を言ってるようにしか思えません。公立でしたら、他の学校へ行かれてはいかがですか？

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先のことを考えましょう。

ねぇねぇ

2006年09月14日 05:42

最近は、ごく当たり前のように夫に育児の協力を要求する妻が多いんですね。奥様、家事は完全分担の上に、ご自分の仕事や習い事の楽しさはたっぷり味わった揚げ句「育児はひとりではできない」ですか。それは「できない」ではなく「したくない」なんですよ。 >「出産は一大決心。一生あなたから逃げられないってこと」私には、今からあなたにプレッシャーを与えて、自分に有利な状況（家事・育児等にあなたをあごで使える環境）を確保しようと画策してるように思えますね。 >別の人と幸せになってもらうことも考えました。この言葉、そのまま伝えてみてはどうでしょう。「僕の今の状況では、きみが満足する育児環境は整えてあげられないから、僕以外にそうしてくれる人を探したほうがいいのかもな」と。別のトピにも書いたことですが、結婚は愛情と信頼ある生活を共にしていく契約です。夫婦どちらか一方が過度な負担を負いながら続けていけるものではありません。子供が産まれてから奥様との関係が破綻したりしたら、それこそ厄介なことになりますよ。

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他の選択肢は？

コオロギ

2006年09月14日 08:08

私には、奥様のお気持ちが理解できます。　子育ては一人ではできないですから。　昔の「スーパー母さん」は、周りの助けがあったり（祖母世代）、精神的に無理して頑張って育てたり（母世代）していた。　母親だけが育児を抱え込んでいると、往々にして子どもに精神的虐待・過干渉をしてしまうという問題は、学校の先生ならよくお聞きになるでしょう。「逃げられない」というのは、奥様の甘えというよりは、親になる「覚悟」を共にしてほしいと奥様が望んでいるということだと思います。だからといって、選択肢がトピ主さんの退職しかないと思い込むのは、どうかなと思います。そういうことを奥様が望んでいるとは限りません。おそらく、今、トピ主さんの休みが月に一日以下で、毎日、帰宅が遅いことが問題なのではないでしょうか。部活動の練習を短時間で効率の良いものにする、休日出勤しなくてよい他の部活の顧問になる、あるいは部活の顧問を辞めるなど、退職せずとも家での生活時間を確保する方法は他にもいろいろあるはずです。All or nothing（全か無か）の発想ではなく、奥様とよく話しあって、もう少し柔軟にどうしたらよいのか考えてみてはいかがでしょう。

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相談者の感情がわからなければ、アドバイスしにくい。

もこ

2006年09月14日 12:05

それに、公の場と言っても、発言小町は匿名掲示板ですよ。トピ主さんだって、義両親に面と向かって嫌いなんて言えないから、ここで私たちに相談している。匿名の掲示板なら、好きとか嫌いとか、そうした自分の素直な気持ちをさらせる。そして、その上でうまくやっていく知恵をみんなからもらう。発言小町は、そのプロセスがあるからこそ、いいんじゃないかな。

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