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どこが悪かったのでしょうか

レス24
（トピ主 2 ）
🙂
ぴーすけ
恋愛
結婚5年目、9ヶ月の娘が1人います。 夫に怒られたのですが、私がそんなに悪いのでしょうか。 自分ではわからなくなったので、客観的なご意見伺いたく投稿します。 今日娘を連れて実姉の家に遊びに来ました。年の近い従兄弟がいますし、姉が妊娠中なので手伝いを兼ねてたまに来ています。 我が家と姉の家の中間辺りに夫の職場があるので、いつも帰社時間（大体19時）に合わせて迎えがてら帰るのですが、今日は遅くなるかもしれないので気にしないで帰って欲しいとのことだったので、姉の家で従兄弟のお風呂の時間に合わせて娘をお風呂に入れてから帰ることにしました。 時間が合えば夫を迎えることもできますし、家に帰ってからバタバタお風呂に入れて寝かしつけてから食事の支度をするより良いと思ったからです。 お風呂に入れようと思ったら夫から定時に帰れるから迎えに来て欲しいと連絡がきました。（定時の20分前、姉の家から会社までは約30分） お風呂に入れるから間に合わないと謝るとOKとのことだったので、急いでお風呂に入れて急いで自宅に帰りました。 20時前（夫帰宅の20分後）に自宅に着いて娘が泣いてしまったので授乳しました。 その間にお風呂から上がってきた夫がお腹が空いたと激怒。 夫のリクエストのお刺身をたくさん買ってきたので、授乳中なので良かったら先に食べててと言うとこんなの食べたくないと、こっちは待ってたのに遅く帰ったお前が悪い最低だなと怒鳴りつけて寝室に行ってしまいました。 遅くなったことも何度も謝りましたし、夫はキレると手がつけられなくなるので話し方も低姿勢にすごく気をつけたつもりです。 私はそんなに最低でしょうか？ ちなみに私は産休中でワンオペ育児家事ですが家計負担は8:2で私が多いので養ってもらってるわけではありません。 もう疲れた離婚を考えてもいいと思いますか？

トピ内ID：67d2f2b57d7b5010

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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自分が一番でないと嫌な人

😢
れい
うちの父親に似てます。 妻の行動を制限し、自分が誰よりも優先されないと嫌なんです。 いつまでも小学生男子みたいです、ほんと。 お腹すいたら怒るところもよく似てます。 じゃあ、自分で用意して食べろよって思うんですが、基本俺に合わせろなんで、買ってきた刺身を先に食べとけは嫌なんです。 多分、お姉さんの家に何回も行かれるの自体が嫌なんですよ。 旦那さんは自覚してないとは思いますので、嫌なのか聞くのは逆効果ですよ。 ちなみに、私は里帰り中、父親が自分優先してもらえないことに無意識にイライラして、お宮参り行く直前に地雷踏んでブチギレさせました（笑） さすがに、やらかしました（笑） でも、トピ主さんの旦那さんもそんなところあるんじゃないかなぁ。 特に子供が産まれて、ただでさえ自分はおろそかになってて、挙句お姉さんの家に行ってたから晩ごはん遅れただと！的な。 こっちからしたら、知らんがなって思う話ですが、そういうタイプだと諦めるしかないです。 どうも怒り出したら手がつけられない、最低等の発言から、DVの性質も持ってる感じなので、離婚したいと思われているならした方がいいかもしれません。

トピ内ID：7dbe32e1453bd173

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そんなのと

🙂
たんぽこ
一緒にいたら、子供が可哀想だよ 離婚まではしなくても別居して、調停起こして婚姻費用と養育費を払わせた方がいい 離婚しない限り、この婚姻費用はずっと発生するから で、しばらく様子をみてから離婚しても遅くはないよ

トピ内ID：f149d5866f843a51

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キレる人とは暮らしたくない

🙂
ろうねこ
私はという事ですが 正直、何かあるたびにキレるような人とは暮らしていけないです こちらが何か悪い事をしたのであれば、ちゃんと説明してほしい それで納得いけばちゃんと謝るし反省もすることができます それをただキレて相手を力づくで言う事を聞かせるというのは DVだと思います 別にだからと言って離婚を進めるつもりはありません。 ご自身でよく考えることです

トピ内ID：5c0a12f3d6e8756d

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笑ってしまって ごめんなさい。

🙂
ロッ君ママ
お腹が空くと 不機嫌な男性は多いです（笑） ガキンチョがもう1人いるのだ！～ って 気構えましょう。 子供返りするご主人を持ってる奥さんは 苦労しますね。 負けないで！！！ 会社で 名も無きポジションで 情けない時間を毎日過ごしてる男性の多くにとっては おうち時間の比重が重いのでしょうから。

トピ内ID：637430f3dac1321f

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夫に言いましょう

🙂
ごん
怒鳴ったり、怒ってビビらせるのは最低な人です。 お腹が減ってた、帰りが遅かったなどは理由にはなりません。 毎日ではないでしょう。たまたまそんな日もありますよ。 夫になぜ怒るのか、きちんと説明してもらいましょう。そして次に同じ事があった時は、離婚も視野に入れることを伝えましょう。 ここで夫の言う通りに行動すれば、一生トピさんは、夫の家来のような生活になると思いますよ。

トピ内ID：9b07824f4384807a

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ご意見ありがとうございます

🙂
ぴーすけ トピ主
トピ主です。 ご意見ありがとうございました。 ご意見頂いた通り、自分が一番じゃないとダメな人です。 あれからずっと怒ってて理由を聞いたのですが全く意味がわかりませんでした。 口がうまいので、私が悪い、私のことを思って言った、自分は仕事が大変なのにお前のことまで気を遣わなきゃいけないのかと言いまかされてしまいました。 言い返せない自分が辛いです。 もう二度としないと約束させられ、あちらはスッキリしたようですが私はずっとモヤモヤしています。 皆さんのお陰でやはり普通じゃないとわかったので今後のこと考えてみようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：2e52a9b5edb55f1a

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まあこんなもんかも

🙂
匿名匿住所
まず、姉宅に行ったのはご自身の事情であって、ご主人の希望ではないことを踏まえておかないと話がわからなくなると思うし、そういうイレギュラーな事態も起こり得るので早めにお暇すべきだったとも思います。 結果的に食事の用意が遅れてしまったことだけは事実なので、ここだけは責められても仕方ないですよ？ また、家計負担の割合とこの件はまた別問題なので、それを引き合いに出すのはちょっと筋が違うと思います。たとえ理不尽でもいまはそういう役割分担で決めているので。 その癇癪がどの程度のものかはここでは判断がつかないので何ともいえませんが、人間性を疑うレベルというなら離婚でもいいと思います。 ただ、そんなご主人のどこに惹かれて結婚したのかという疑問だけは残ります。別れる前にそこは自問自答されるべきではないでしょうか？

トピ内ID：c3dd1a2161fbac0a

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トピ主です。

🙂
ぴーすけ
匿名匿住所さま ご意見ありがとうございます。 夫と同じような考え方の方ですね。 私にはわからない価値観なのでそういう方からご意見頂けてうれしいです。 夫にはキレるのが怖いので聞けないのですが、よろしければ考えの真意を質問しても良いですか？お返事頂ければ幸いです。 まず、外出は夫の希望ではなく夕飯が遅れたのは責められても仕方ないとのことですが、妻は夫の希望以外の外出はしてはいけないのですか？夕飯の準備は妻が必ず夫が帰るまでにしておかなくてはいけないのでしょうか？ 姉の家に行くのは2ヶ月に一回くらいで、このご時世もありその他は基本夫の時間に合わせて家で家事育児をしています。たまに出かけて少し待たせることも許されないということですか？ また家計負担に関してはすごく関係があると私は思っています。 全て夫の収入で賄っていて家族のために必死に働いてくれているならそのように言われるのもわかりますが（それでもおかしいと思いますが）家計も私が負担して家事育児もやってたった1日数十分待たせただけでこんなにも責められるのはやはり理不尽だと思います。そう思うのはおかしいと考えるのでしょうか？それは何故ですか？ お金の話は話しても改善されずキレられるのでなあなあになっています。 夫婦とは時が経って関係性や考えも変わってくると思うのですが、結婚前の考えに縛られ一生我慢すべきということなのでしょうか。 言い分はわかるのですが、真意がどうしても理解できないので教えて頂けるとありがたいです。

トピ内ID：2e52a9b5edb55f1a

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いいんじゃないですか

🤔
黄色
＞もう疲れた離婚を考えてもいいと思いますか？ 主さんがシングルマザーになる覚悟があるのなら、いいと思います。 読む限りは、昭和の時代なら夫を上手く妻の掌の上で転がせれば扱えるタイプの気もするのですが、今の時代はそうじゃないですよね。 １つ思うのは、お姉さまのお家でお風呂に入ろうとした時に、ご主人から定時で帰れると連絡があったなら、お風呂を止めて帰ろうとは思わなかったのですよね。 キレると手を付けられなくなる性格も、自分が１番じゃないとダメな人だと分かっていながら。 我慢してまで夫に合わせろとは思いませんが、機嫌が悪くなることは想像できたのではないかな？と。 普通じゃない人に普通じゃないことを認めさせるのは容易ではないでしょうが、今後のために頑張ってください。

トピ内ID：8edc3896cc16c1f7

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めんどくさい夫

🙂
たぬき
自分が1番なんでしょうね。それでいて家計の負担も自分が8割家事育児は10割に近い、夫はキレたら手につかない、精神的も安らげず、経済面でも自分に負担が多くて、苦行ですか？と自分に言いたくなりますよね。 子供もいる人様に安易に離婚した方がいいと言いにくいですが、今後も夫が変わることなんてないし、ましてキレる理由があなたの為を思って〜という言い回しをする人はモラハラ気質だと勝手にですが思っています。そうでなくとも上から目線だし、何様か？と思います。 私なら子供いますが、無理ですね。

トピ内ID：09c0f24ed17e8252

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いえ違いますよ

🙂
匿名匿住所
タイトルの問いにお答えしたのですが、不快な思いをさせてしまったのなら謝ります。 ただ、いまは一時的にせよトピ主さんが食事を用意する役割を担っているわけです。もちろん遊びに行ってもいいのですが、遅れてしまったのは事実ですよね。 役割分担に不満があるのはわかりますし、降りてもいいんですよ。何ならあなたが稼いで夫に家事を任せてもいい。そこで交渉決裂ならご自由になさっていいと思います。 でもこの件とは別問題ですし、正しかったか悪かったかと問われれば、やはり悪かったと言わざるを得ません。それでは話のすり替えになってしまうので。

トピ内ID：c3dd1a2161fbac0a

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離婚を進めた方が良いですね。

🙂
さーや
＞夫はキレると手がつけられなくなるので話し方も低姿勢にすごく気をつけたつもりです。 こんな毎度腫れ物に触るかの如く気を使い、低姿勢で居る意味が分からないです。 ＞ちなみに私は産休中でワンオペ育児家事ですが家計負担は8:2で私が多いので養ってもらってるわけではありません。 ご主人、仕事が一番！などと言う割に、家計負担はかなり少ないですが・・。 どういう事ですか？ これ、専業主婦で経済的には楽をさせてもらってます！ぐらいなら分かりますが、ご主人の貢献度って殆ど無いじゃないですか。 というか、何故主さんもそんなに低姿勢なのでしょう。 そういう態度がご主人を益々付け上がらせたと思いますよ。 こういう男性は頭を打たないと分からないのです。 離婚になって、一人にならない限りは。

トピ内ID：6d56c03e9edb4999

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仕事が辛いのかな？

🙂
yume
旦那さんの頭のなかでは、自分は仕事をして辛いのに産休の妻は遊びに行って遅くに帰って来た、その上食事の支度も出来てない、遊んでいたのに俺の食事も出来てないのか！って事だと思います。 トピ主さんの日頃の家事や育児も、仕事をしている自分よりずっと楽だと思ってるんじゃないかな。 それに旦那さんは今の仕事が辛いのではないでしょうか？ 生活費の分担も8:2でトピ主さんの方が多いというのは、旦那さんが相当薄給なのでは？ 私はDVやモラハラをする男性と仕事って密接に関係してるんじゃないかと思ってます。 お子さんは可愛がっていますか？ 無関心だったりお子さんにもイライラをぶつけるようなら一緒に生活できないです。

トピ内ID：afa60cd46af9e67a

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トピ主です

🙂
ぴーすけ トピ主
ご意見ありがとうございます。 匿名匿住所さま お返事ありがとうございます。不快には思っていないので謝らないでください。もちろん相談に同調して頂きたい気持ちはありますが、今回は自分では理解できないことに謝ることになりモヤモヤした少しでも納得したかったので夫の考えに近い方に沢山質問をしてしまいました。お答え頂きありがとうございます。 なるほど、役割…夫は私のことをそういう役割と思っているのですね。特に分担した覚えはありませんし、だとしたら夫はなんの役割を担っているつもりなのか気になりました。そして、折角ご説明頂きましたがやっぱりよくわかりませんでした。私の質問がわかりにくかったのかもしれません。やはり夫とも分かり合えることはないんだなということがわかったので、それがわかっただけでもとても収穫でした。 ありがとうございました。 他の皆様もありがとうございます。 夫は同世代に比べると確かに薄給だと思いますが、この額で家族を養っている人もいると思います。 私も稼ぎが多いわけではありませんが、独身時代の貯金と親の遺産が少しあるので今はその貯金で賄っています。夫は自分のことにはかなりお金を使っていますが、私の方が貯金があるので自分は家族の負担はしなくていいと思っているようです。 お金の話をするとプライドが傷ついてすごく怒るので話し合えないまま今に至ります。 お風呂に入らずに帰れば良かった件は、娘もすでに裸でしたし姉に色々準備してもらっていたので急に言えませんでした。（姉もすぐ不機嫌になります） 確かに私が夫を付け上がらせたと思います。昔は好きだったので嫌われたくないという気持ちもあって尽くしていましたが今はただただ疲れてしまいます。離婚というとどんなにキレるかわからないので、今後のことを考えて慎重に準備したいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：2e52a9b5edb55f1a

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幸せとは言えない

🙂
握り寿司
20時過ぎてお風呂から上がってもまだご飯ができていなければ、 イラッとする旦那の気持ちもわかります。 最初に自分が遅くなると言ったとはいえ、 いい気分ではないでしょう。 ただ、不快になる旦那の気持ちは分かりますが、 怒りすぎです。 我儘で幼稚な感じです。 ＞遅くなったことも何度も謝りましたし、夫はキレると手がつけられなくなるので話し方も低姿勢にすごく気をつけたつもりです。 そんな生活をこれからも続けるのは 辛くありませんか。 ワンオペ育児家事で家計負担8:2とのことですので、 誰に食わせてもらってるんだくらいの啖呵を切って 別れてもよさそうな気がします。

トピ内ID：6d0c2d7fdbafb6bc

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悪いんじゃないですか？

🙂
kiki
だってそういう性格の男性を好きになって、尽くして、夫も尽くしてくれるトピ主だから結婚した訳でしょ。 普通の女性はそんな関係もそんな男も真っ平だけど、トピ主さんはそれが好き。 ただトピ主さんは、お子さん出来て愛情がそっちにいくし、結婚なんて日常だから、結婚前より尽くす気がなくなっただけ。 で、自分が変わったから相手も同じ方向に自動的に変われ！っておかしいでしょ。 「尽くされて当たり前、尽くす側がどうなろとしらねぇ」な思考の人に子供出来たって、変わるわけないじゃん。 変わって欲しいなら謝るんじゃなくて、匿名匿住所さんにレスした勇ましい内容を夫に話して、とことんやりあわないと。まぁほぼほぼ変わらないと思うけどね。 貯金から貢いでるようですが、いつか無くなりますよ。馬鹿らしくないですか？離婚出来るほど愛情消えたなら、そのチャンス逃さずとっとと離婚おすすめしますが・・・

トピ内ID：3a59c57fbf5550a8

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モラハラですね

🙂
今回は匿名で
稼ぎも少なくて、すぐ怒鳴りだすような男性、どこがいいんですか。 トピ主さんはお金には困っていないようなので、さっさと離婚したほうがいいです。ただ、離婚というとご主人がキレて刃傷沙汰になる危険性もあるタイプです。 うまく準備してください。私の友人は遠く離れたところに就職先を見つけておいて、荷物もちょっとずつ用意して送り、朝ご主人を見送った後に子供を連れて逃げました。もちろん、転居先は何も告げずに。住民票も開示できないようにしてくださいね。できれば弁護士に相談するべきです。 トピ主さんはお姉さまにもキレられるようなので、自己肯定感の薄いモラハラを寄せ付けるタイプの人間なんだと思います。 そのようなタイプを引き寄せないように、強い気持ちで今後の人生を送ってくださいね。ご主人にもお姉さまにも引っ越し先は告げないほうがいいです。 トピ主さんの今後に幸あれと強く願います。

トピ内ID：312b8c7fb9fc5e62

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もう結論は出ているのでは？

🙂
たーちゃん
「どこが悪かったのでしょうか？」と聞いていますが、トピ主さんは「絶対に自分は悪くない。悪いのは夫」と確信しているのでしょう？ だったら、考えたり赤の他人の意見を聞いてないでとっとと行動にうつしたほうがいいと思いますよ。 ＞妻は夫の希望以外の外出はしてはいけないのですか？ ＞夕飯の準備は妻が必ず夫が帰るまでにしておかなくてはいけないのでしょうか？ ＞たまに出かけて少し待たせることも許されないということですか？ それを他人に聞いてどうするのでしょうか？聞くべきは夫でしょう？ あなたが愛して結婚して子どもまで作った夫は夕飯の準備が遅れることは許さないという人、というだけです。誰に強制されたわけでもなく自分で選んだ夫です。「妻は」とか「夫は」とか一般化しないでください。 私の夫は私が遊びに行って帰宅時間が遅くなっても怒ることはありません。たまの残業で夕飯の準備が遅くなったら「大変だろうから外食にする？出前でもいいよ。」と言ってくれます。ちなみに家計負担は夫９で私が１です。 たまたま結婚した相手が優しい人だったわけではありません。幸せな結婚をするためには穏やである程度のお金が必要だと思ったから今の夫と結婚して実際にすごく幸せです。 トピ主さんは単純に夫選びを間違えたのですよ。怖くて何も言えない夫婦関係なんで既に破綻状態です。 考えている時間がもったいないと思います。

トピ内ID：18320a21ce46bb35

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離婚案件

🙂
なこ
これはまあひどいね あなたの要求ってめちゃくちゃ普通のことなのよ、授乳中だからお刺身先食べててーって、普通の夫婦なら、悪いね、ありがとう。で終わりなのに。 そこでキレるのもおかしいし、キレたら手がつけられないからとりあえず謝るって、夫婦としての関係が破綻してます。 家計費の負担がどうであれ、夫婦は対等です。 そのバランスが崩れてるなら離婚しかないでしょう。

トピ内ID：8271d74cc967c62d

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う～ん

🙂
ようれい
自分が養われてる訳でもないから離婚してもいいですよね、は 個人的には好きじゃないですけどね…好きにすれば良いとも思うけど。 全体的にトピ主さんからは「良かれと思って」感が多く感じられるんですよね。 姉の手伝いも、夫の迎えも。 その辺はさ、全て自分の自己満足って思わないと。 この話だけ聞けば、何と小さい旦那だと思うし、経済的にそんな割合？ならば さっさと別れる方が正解だとも思います。 夫側からの言い分も聞いてはみたいですけどね、その身分で何エラそうな事言えるの？と。 父親がいなくなる事の考察も必要ですが、経済的に自立できるのなら ある程度の問題は解決できると思いますよ。

トピ内ID：8ecd88f3f351667e

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多分…

🙂
とまと
お姉さんの家に頻繁に行くことを良く思っていないのだと思います。 その辺、夫婦でよく話し合いましたか？ 逆の立場ならイヤだもん。 私が働いている間、 夫が子供を連れて兄弟の家にしょっちゅう行ってること。 姉の家に行くなら、 夫の食事は用意しておいてからにしていれば、怒らせることもなかったのでは？

トピ内ID：43b69f639b45e051

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そういう人とわかっているのですから。

🙂
ペス
極度の空腹は人を別人にします。 そういう人とわかっているのですから、ご主人のお茶碗にご飯をよそってラップをして冷蔵庫に準備しておいて、 帰宅と同時にチンしてお刺身を並べればよかったでしょ。 それよりもっといいのは、 お姉さんの所に出かける前に あるいは前日に ご主人の好物を作って用意しておくとか。 そもそも、 姉宅からの帰宅が遅すぎませんか。 そういうご主人なのですから トピ主も賢く立ち回らなくては。

トピ内ID：57967ed2adc29a8d

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遅いレスですが

🙂
日々修行
主さんは悪くないと思います。 同じ状況を我が家に想定すると、私の夫の場合、家にあるパンやお菓子を食べて腹ごしらえしながらテレビを見てます。 更に「もっとゆっくりしてても良かったのに」等と言うタイプです。 今更ですが、キレると手がつけられなくなる主さんのご主人、結婚前に分からなかったのでしょうか? それとも見抜けなかった。 うちは、穏やかすぎかもしれませんが。

トピ内ID：8d28ca6e6a7c13a5

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すみません、ちゃんと読んでませんでした（２度目です）

🙂
とまと
「たまに」って２か月に１回くらいの頻度なのですね。 それなら、ご主人の態度は酷いですね。 貴女の方が稼ぎも良いのですから そんな旦那さん捨てちゃえば？

トピ内ID：7b3e6ec05d6fa687

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