夫がどうしても飲みに行く。これ以上ペナルティが思いつかない。

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（トピ主 0 ）

🐶

まりか

2021年07月08日 10:55

夫婦

結婚して2年、1歳前の子供が居ます。妊娠後コロナ禍になり世の中が一変し、親族に医療者の多い私とあまり気にしないタイプの夫とで衛生観念の違いから、外出について噛み合わず喧嘩してしまいます。夫は決まった友人と飲みに行くのが好きで、それが何よりの息抜きになるという人です。気持ちは分かりますし我慢を強いて申し訳無いとも思いますが、もう独身で無いのだからせめてワクチンを打つまでは自粛して欲しいと思っています。とはいえ、妊娠中から何度も約束を破られているので、・誰とどこに行くのか申告する・12時過ぎる前に自宅に帰る・大人数で飲まない、2～3人に留める・女の子のいる店に行く時は事前に知らせる(後で知った時等に夫婦間のトラブルになるため) というルールの元、夫には数回のお酒の席を許しています。また、社長に誘われて等どうしても断れない席は目をつぶることもありました。しかし、今回「フラれて仕事も上手くいってない指導係をしている後輩の愚痴を聞く」ということでお酒の席を許したのですが、・2人と言っていたが、結局2軒目でガールズバーに行き複数の人と濃厚接触となってしまった。・帰宅が深夜1時を過ぎた。・事前の説明無くガールズバーに行き、案の定私にバレて険悪な状況になった。などルール違反がありました。正直、今までも「次揉めたら別居も辞さない」「2ヶ月間小遣い無し交通費と昼食代のみ」「次は離婚も辞さない」「家事負担を増やす」等のペナルティを付けて来ましたが、もうどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。これ以上好き勝手するなら夫婦として一緒にいる意味が無いのではないかとすら思ってしまいます。夫の行動にイライラするくらいなら別居婚や週末婚や平日婚も視野に入れたいです。私が出来ることや私自身改善点、何でも良いのでアドバイスが欲しいです。

トピ内ID：68421dec18a25dd1

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うーん

😮

わかめ

2021年07月09日 09:50

トピにあるペナルティ、いつ実行するのですか？「別居」もあれば「離婚」もある。離婚、いつ実行するの？さらなるペナルティと言いながら、主さんだって実際には行動しないんでしょ？お互い嘘ついていて、同じですよ。お互い、やっていることは同じ。子供にもそうやって、実行しないペナルティで縛るつもりですか？主さんはそこからまず、よーく考えた方が良いです。

トピ内ID：65e119158661ade0

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それらのペナルティは実行したのですか

🙂

くちだけ？

2021年07月09日 14:28

「どうせクチで言うだけで、実行なんかできるわけないから」て事ではないのですか。実行したとも書かれていませんが、文面からは実行してない雰囲気の方が強いです。考えて言ってみるだけでなく実行すれば良い。

トピ内ID：6dfe60df5374ab3e

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コロナ理由なら

🙂

kiki

2021年07月09日 14:39

ワクチン打つまで別居すれば、解決じゃないですか？若いけど、もうすぐ接種可能になるんじゃないでしょうか。でもコロナ理由って言ってるけど、違うのではないですか？だからトピ主ルールは正当性がないというか、ただ夫の行動を管理したいだけのように見える。だってこのルール守ったところで、コロナ感染リスクは減らないじゃない。せいぜい12時までの帰宅と朝帰りでは接触時間が違うから、ってあるだろうけど、あんま意味ない制限だよね。ガールズバーなんかも、事前報告すれば良くて事後なら離婚も辞さないって何だそれ。ああいう場所は、そういうのが好きな人しか行かない(つまりご主人はガールズバーが大好き)、が前提にあって、お酒で自制心が緩んだ2軒目に、友人や同僚の前で奥さんに行っても良いか確認させるの？それ、無理があるルールだと思うな。最初っからご主人にとっては好ましくないルールなのに、その理由に正当性がなくて実行難しい内容なら、従わせるのは無理じゃない？上下関係もない家庭問題だから、相手が納得できないか、実行難しいかのルールは破られると思うよ。

トピ内ID：3b9f249ff14b14de

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時系列が分からないけど

🙂

あなたの応援団

2021年07月09日 14:48

ペナルティを決めた後に、実際「実行」したのですか？別居とか離婚とか、さも「それくらいの覚悟してね！」みたいな脅しのキーワードが並んでますけど。実行しなければ、ペナルティの意味が有りません。実行できない約束・決め事は、意味を成しません。お子さんの教育や躾にも良くないです。そうやって、親が恐怖心や罪悪感を操作して、支配しようとしていると教えてしまいます。もしかしたら、トピ主さんの親御さんが、そうやってトピ主さんを育てたのかもしれませんね。「次に〇〇したら、家から追い出すよ」と親が言い、〇〇してしまいトピ主さんは「この家から追い出される！」と恐怖や罪悪感で一杯になるが、親が「悪いことをしたと分かればいいのよ」と追い出さない。これを繰り返すと、子供は「なんだ。悪いことをしたと分かればいいだけ」と思ってしまう。しかし、親は口だけだとバカにするような人もいるのです。会社だってそうですよ。先輩や上司が偉そうに後輩を叱るけど、後輩を解雇（クビ）にする権限なんてないなら、ただの脅しでパワハラです。トピ主さんが、別居だ離婚だと脅しているなら、パワハラに片足を突っ込んでいます。では、どうやったらご主人を、トピ主さんの思い通りに支配できるのか？ご主人が、飲み会でワイワイ騒いだり、女の子が接客する店で刺激を受ける事で得られるメリットと、釣り合う何かを提供できますか？ご主人が「家に帰った方が楽しい」と思える何かを思いつけば、実行するのみです。ただただ「結婚したら家に帰るべき」とか、「子供が出来たら飲み会はダメ」では、ご主人にメリットが有りません。これが有効なのは、ご主人より目上の人やご主人が尊敬する人が、「それはダメ」と言う場合のみです。人を変えるにはスキルが必要で、素人には無理なので「他人は変えられない。変えられるのは自分だけ」と言われるのです。

トピ内ID：0d496fc7857697c4

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別居だけ実行すればいいのに

🙂

おじょじょ

2021年07月09日 15:57

あれこれ言って実効性のないペナルティーなんてなんの効果なし。きっと夫は嘲り笑ってますよ。・次揉めたら別居も辞さない自由に飲みに行ける!ラッキー! でも別居してないんですよね? ・2ヶ月間小遣い無し交通費と昼食代のみ第二口座へ給与分散・次は離婚も辞さない自由に飲みに行ける!ラッキー! ・家事負担を増やす家に帰らなければやらなくてよし

トピ内ID：28c89cac76b94b98

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実行しないと意味ない

🙂

ゆこゆこ

2021年07月09日 19:42

いくらペナルティを考えたって、ただの脅し文句で実行しないのなら全くペナルティにはなりませんよ。ご主人だって分かってるのではないでしょうか。貴女がトピに挙げたペナルティ、どれか実行しましたか？２ヵ月お小遣い無しはどうでしたか？２ヵ月過ぎたらすぐ元通りでしょうか。家事負担はどの位増やしましたか？期限が無いようなので今もやってるのでしょうか。まさか何一つ実行してないなんて事ないですよね？離婚考えてもいいと思いますが、せめて別居くらい現実的に行動をおこしてみては？

トピ内ID：77f5ee1590d68502

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とりあえず別居でしょうか

今日は雨

2021年07月09日 20:01

そうですねー。コロナが原因なら、お互いに２度目のワクチンが終わり免疫がつくまで「別居」でよいんじゃないですか？私もトピさん派で、お酒抜きの外食も控えています。会話の時にマスクをする人は少ないですからね。でも、夫が飲みに行く事に、なぜ妻の許しが必要な理由がわかりません。そもそも子供でもないのに「2ヶ月間小遣い無し交通費と昼食代のみ」「家事負担を増やす」なんて権利、妻にあるのかなー？と、思います。ところでお酒に関するルールは誰が決めたんですか？夫婦二人で？それとも妻が一人で？？少なくとも旦那さんは納得してないし、そこに重きも置いてない。妻がうるさいからその場では納得するふりをしてるだけ。「次揉めたら別居も辞さない」「次は離婚も辞さない」この覚悟が夫には見えないから軽く考えてるのでしょう。コロナ感染が怖いから飲みに行って欲しくないなら、別居以外にわからせる術はない気がします。コロナの問題で大事なのはルールではなく、家族が同じ意識を持つことだと思うので、それができないなら強硬手段に出るしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b87c701c7a2afc13

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科したペナルティは実践されてますか？

🙂

あんず

2021年07月09日 20:40

実際にペナルティを科していないなら、「口だけ」と軽く見ているのかも知れません。または、バレなきゃいいと思っているのかも知れません。もし、ペナルティを科していないなら、まず、ペナルティを科すところから。もし、ペナルティを科したら怒り出す・嘘をついて出かけるようになるのであれば、トピ主さん、相当なめられてますね。人間関係の基本は、「人が嫌がることはしない」です。特に、家族が嫌がることをしているって事が問題。私の夫の会社は、会社として、飲み会も旅行もＮＧとお達しが出てますが、ご主人の会社、大丈夫？モラル低すぎませんか？いっそのこと、ワクチン打つまで別居されてはどうでしょう？（トピ主さんやお子さんが不在ってことで、羽を伸ばすタイプだと逆効果ですが...）本来は「人が嫌がることはしない」「約束は守る」が前提ですが、トピ主さんが本気で嫌がっていることが伝わってないような気もします。愚痴を聞くって...断れない飲み会じゃないですよね。後輩のせいにして飲むための言い訳を作ってるだけでは？家族と後輩どっちが大事なんだ！と怒っていいところです。ペナルティを科してないなら、ペナルティを科す所から。あとは、ご主人がワクチン打ち終わるまで別居。頑張って下さい。

トピ内ID：38c9137720a5b96a

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一時的に別居しては？

🙂

チーズケーキ

2021年07月09日 21:33

もう何を言ってもご主人は外飲みをやめないと思います。夫婦共にワクチン接種が終わるまで一時的に実家に帰られては？ご主人が感染した場合、どんなに気をつけていても同居家族の感染を完全に防ぐ事は困難です。トピ主だけなともかく、赤ちゃんも居るのでしょう？変異株は海外では乳幼児の重症例もあると聞きます。親ならば何を置いても子供を守らなければ。個人的には妻子の安全より自分の楽しみを優先する夫ならば別居と言わず離婚を考慮しても良いと思います。

トピ内ID：65d577b0c4600267

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改まった場で言ってみては？

🙂

年寄

2021年07月09日 22:55

2人とも時間に余裕のある時に、夫に「大事な話があるので時間を近いうちに作って欲しい」と言う。言いたいこと、約束して欲しいことなどを紙に書いておく。その紙を渡したうえで、紙に書いてある内容を真剣に伝える。理由や気持ちも伝える。夫の性格等を考慮して、厳しく言うか、優しく言うか、あらかじめ考えておく。悪い意味で感情的にはならない。それでもだめならお互いの両親や共通の知り合いに相談する。ただし、夫に無断で相談はしない。できるだけ中立的な立場の人に相談する。相談することを脅しや交換条件の手段に使わない。どの場面でも、夫を責めたり追い詰めたりするようなことはしない。まりかさんの不満を言うのが目的ではないことを忘れない。いずれは笑い話になっていると良いですね。

トピ内ID：870cd5509e04dfb1

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バレても痛くもかゆくもない。

ゆきうさぎ

2021年07月10日 12:39

って、気がする。なので、バレちゃうけど、トピ主さんがギャーギャー言っても、馬耳東風なんじゃない？もう、バレるのすら怖くない。むしろバラシにかかってるようにも思える。やれもしないことは、言わない方がいいと思いますよ。禁止条項を増やしたところで、肝心の夫に効果はなく、自分の方が苦しくなるだけ。これ、「宿題しないとゲームとりあげるよ！」って言っても子供が宿題しないのに似ている。「家事育児をすれば、キャバ行き放題」って言えば、率先して家事育児をしたりして？あ～でも現状行き放題だからなぁ。言い回しを勉強した方がいいと思う。育児にも役立つと思いますよ。

トピ内ID：90466e870960331e

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ペナルティ

🙂

匿名

2021年07月10日 12:52

私、何か約束する時にペナルティは意味ないと思うんです。ペナルティって結局「約束を守らないと◯◯させるぞ（するぞ）」という脅しですから。例えば子供に「宿題やらなかったらゲーム捨てる」というペナルティ課して宿題しなくてゲーム捨てたら次からはするようになるかもしれないけど、宿題をする意味も理解してないし、宿題やってるのはゲームを捨てられたくないからだけだから、親が子供の勉強をみてる間はちゃんとやるけど、中学高校といった自分で自分の勉強管理する頃、親の脅しが効かなくなると好き放題になります。ご主人にとっては、飲みに行く＞コロナ対応だし、もう大人ですから何故あなたがそういうお願いをしてるか正確に理解していなければペナルティがあったとしても別に好きに行動できるし、守らないだけの話だと思います。コロナに対する考え方は人それぞれかなり違いますし、それは価値観に近いので簡単にはお互い変わらないと思います。イライラするくらいならコロナが収まるまで最初から別居したらお互いに気楽でいいかも。ただ、あまりに快適すぎてお互い再び同居とならない可能性はあるかなと思います。

トピ内ID：1b118367a05f9990

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夫がそのタイプでした

🙂

ねこねこ

2021年07月10日 12:53

解決したのは・リーマンショックで職場全員のボーナスが0円になり、全員飲み代がなくなった。・50歳を過ぎて一緒に飲んでいた仲間も歳をとった。つまり、お金と仲間がなくなったからです。ここまで来るのに30年かかりましたが、今はわたしと出かけたがります。結局、外で飲み食いするのが好きでやめられないんです。家でどんなご馳走を作っても、洗うのがめんどくさい、わたしにやらせるのは心苦しいんです。今でもあの時離婚していればよかったのにと思うことがありますし、友達は離婚します。もしトピ主さんの場合は、感染症対策がメインなので一時的に離れて暮らすのも方法の1つだと思います。夫の兄が言った言葉に（夫は）酒が好きなのではなく、飲み会の雰囲気が好きだから最後まで帰ってこないよ。があります。私は自分自身が飲まないので飲んで帰宅して言っている言葉は普段言えない本音と捉え夫が心苦しさから発する言葉をわたしに対する注意ととり本気にし、奪われた20代でした。主さんも納得のいく落としどころになりますように。そのご主人は結局変わらないっていうのは私の思い込みでありますように。

トピ内ID：8fbcd693612603ea

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ペナルティの質

🙂

ななしこ

2021年07月10日 14:09

別居や離婚って簡単なことではないし、主さまにもデメリットはある。家事負担増や長期お小遣い減はそのうちなあなあになりそう。違反したらその週末にすぐ、ご主人のお小遣いから大きな(高い)もの買ってもらえば。これなら主さまにデメリットはないから。

トピ内ID：432c5cb7848cde2a

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旦那さんは変わらないでしょうね

😒

らん

2021年07月10日 15:09

止めることは不可能だと思った方がいい。「飲みに行くのが何よりの息抜き」なんですよね？私も夫もお酒大好きで、お酒飲みに海外まで行くくらい好きなんですが子供ができてからはもっぱら家飲みです。旦那さんはお酒自体が好きなんじゃなくてお酒を飲みに「行く」ことが好きなんですよね？しかもコロナ禍で。そんな男性と結婚したと思って諦めるしかないと思いますけどね。言っても隠れて嘘ついてなんだかんだ理由つけて飲み行きますよ、旦那さん。

トピ内ID：bd9ed31c1364cf92

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ペナルティは意味がない。別居一択。

🙂

うちの夫も酒好き

2021年07月10日 15:33

お酒好きは、変わらないですよ。飲みに行く理由なんて、いくらでもあります。トピ主様は、コロナでなければ無制限（女の子の一緒に御前様、とか）にokですか？恐らく、そうではなく、また不満が出ると思います。お酒に対するスタンスがトピ主様とご主人では全く違うのではないでしょうか。うちの夫がまさにそうです。朝帰り都度大喧嘩を繰り返しましたが、こういう人なんだから、と諦めました。とりあえず別居して、目に付かないところで好き勝手してもらうのがお互いにストレスないですよ。それで何の支障も無ければ、離婚でよいと思います。それくらいで、、という人もいるかもしれませんが、ママが笑顔でいられるポイントは人それぞれです。お互いに無駄な努力はやめましょう。

トピ内ID：4c930a39076eca53

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感想

🙂

雪猿

2021年07月10日 15:55

まあ、このご時世ですから、飲みに出歩くことは歓迎されないけど、女の子のいる店に行く時に毎度報告させる意味はあるのでしょうか？元々浮気性な旦那さんであるのならともかく、単にトピ主さんの気の持ちようが変わるだけで、無駄なことだと思うのだけど。あとは「次揉めたら別居も辞さない」「次は離婚も辞さない」など、ペナルティを課すのはともかく、実行しなければ意味はありません。単なる脅し文句なら、言うことを聞くふりをしておけばその場を凌げてしまうのですから、改善するはずもありません。ご実家が遠方でなければ、次回の約束が守られなければ実家に帰ってしまうくらいの思い切った行動をしてみては？

トピ内ID：bdec20a525a3b62f

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主さんに甘えてるんですね。

🙂

ぷりん

2021年07月10日 16:25

「ルールを守る」という学童期に獲得するはずの事が、大人になってもできないのは主さんに甘えてるんですね。「きっと許してくれる」と思っているんでしょう。再度夫婦で話し合いながら、ルールを作り書面に残しましょう。それを破った時のペナルティも記しましょう。そして、離婚資金をこっそり貯めましょう。離婚手続きが得意な弁護士も目星をつけておきましょう。こっそり動いていたら、いざという時に素早く行動できます。

トピ内ID：9117757ade25937e

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たぶん効果はない

🙂

三色アイス

2021年07月10日 16:21

夫から見れば、自分が生活の収入源を握っている優位な立場にあると認識しているから、小遣いを減らされようがペナルティーをほのめかされようが、妻のご機嫌が悪くなっても動じないということでしょう。この先何を言っても適当にあしらわれるだけだと思います。戦うなら対等な立場でなくてはならない。仕事を持ち夫に頼らずとも生きていける力をつけましょう。もっともあなたが自活力をつければ、なおさら夫は自由気ままに態度を改めず、むしろ離婚に突き進む結果となるかもしれません。それも所詮は夫が妻よりも自分を優先する行動の結果であり、そうなる運命だったのです。

トピ内ID：553d58ad76f17ffa

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方向が違う

🙂

みう

2021年07月11日 10:40

｛「次揉めたら別居も辞さない」「2ヶ月間小遣い無し交通費と昼食代のみ」「次は離婚も辞さない」「家事負担を増やす」等のペナルティ｝でずが、ペナルティーというのは、二人で一緒に決めていないのであれば、上から目線です。コロナなので密になる外食は控えて欲しい、というのであれば（私は、その点ではトピ主さん派です）、ペナルティーでなく、外に行ってしまった後の家族を守る方法を考えるべきなのではないか。例えば、小遣いでPCR検査を受ける、とか、二週間自宅ではなるたけ自室だけにこもる、とか。

トピ内ID：93d46eb277c8235c

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無収入の専業主婦ですか？

🙂

ヒヨ

2021年07月11日 12:12

経済的に自立できていないから、そのペナルティとやらをとても実行不可能なのでは？それなら怖くも何ともありませんもんね。頑張って実行してみたらどうですか？離婚。 …できないんでしょ？実家に頼れないとか、生活費が教育費がって言いながら。そもそもコロナ関係なく、既婚男性は女の子のいる店に行かないものです。その段階から結構すごいんですよ、行く夫も、行かせる妻も。行かせてなんかない？いや、結果的に許容してますよね？妻が悪いなんて言いませんよ。悪いのは夫です。でも何だかんだで容認してるんですから。いつ当たるの、そのペナルティ？将来的に自立したい、いつか資格をとりたいじゃなくて、本気見せたいなら今やりなさい今。子供が小さいからできない？そういうこと言う人は子供が成人してもできない。小町を読む人は助けてあげられないの知ってますよね？慰めて応援してもらっても夫が反省しないのは明らかですよね？誰かに何とかしてもらおう、我慢して待ったら改善するかも、子供のことを思っていつか心を入れ替えるはず、こういうの全部都合のいい妄想ですからね。自立や離婚を恐れず自分で動かないとだめですよ。

トピ内ID：a35557183b86521e

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どうせダメなら

🙂

ねこねこ現代史

2021年07月11日 15:45

別れる覚悟があるなら、旦那の会社社長、同僚に不満をぶつける事ですね。子供の事を考え控えるように言っても「社長に誘われたから」「後輩を元気づけたいから」と言って飲みにいくからと、この御時勢に会社社長は何やってんだと。飲みに行く相手がいるから飲みに行くって言い訳してるんだから、情報発信すると意外と旦那から誘っているという事実が出てくるかもですね。奥さんが望んでないとわかるのにお相手が無理にそこまで誘うとは思えないので。別れる覚悟があるなら、実行の価値ありですよ。

トピ内ID：ac236bada83dea8a

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そういう人は変わらない

🙂

2021年07月11日 16:10

ペナルティを課すことで根本的に変わるのは無理だと思います。せいぜい、隠し方が上手くなるくらいです。そういう人はもう変わらないと思って接した方がいいと思う。そんなことを繰り返す時点で妻子への愛情もさほどなく、自分のしたいことが一番優先で大切なのでしょう。実家を頼れるなら、置き手紙書いて一時的に家を出てもいいのでは？それで考えが変わるかどうかは分からないけど、今ご主人は自分が妻にどんな辛いの思いをさせてるか、少し実感するのではないでしょうか。それでこれ幸いと遊びに行くような旦那なら、もう見限った方がいいよ。

トピ内ID：a5ea344932595f54

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根本的に合わないのでは？

🙂

ともこ

2021年07月11日 16:47

トピ主さんがお住まいの地方では、コロナはあまり流行していないのですかね、宣言が出ている地域ではお酒を出す店は早々に閉店しますので深夜まで飲むことは、わざわざ開店している店を探さないと無理です。なので、旦那さんの警戒が甘いとかじゃないですか。とはいえ、この時期飲みに行くなんて私も理解不能です。ましてやガールズバー、女の子が接客する店って、不特定多数の人と接客してしかも濃厚接触でしょ、リスク高いですよ。トピ主さんの周囲は医療系が多いようですから、それを理解したうえでのご心配でしょう。旦那さん、家族を守るっていう気持ちゼロですよ。そんな人と家族でいられますか？ペナルティどころか離婚案件だと思いますよ。次やったら離婚する、本当に出て行く、でよいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4806ffd95108cbf4

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「夫が飲みに行かなくなる脅し文句は？」ですよね。

🙂

言うだけじゃね…

2021年07月11日 22:30

脅すだけでビビらせて飲みに行かなくなる方法、ですよね。トピ主が今まで言った事を何も実行したことが無いので、言われただけで夫がヒィー！と恐れ慄いて命令通りに動く魔法はありません。

トピ内ID：636561ac30754b8e

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