離婚間際で

レス34

（トピ主 2 ）

🐱

にゃい

2021年07月12日 11:19

夫婦

夫との2回目の別居中、義父が倒れました。別居に至った理由は夫の金銭感覚。浪費癖、平気で嘘をつき何度も裏切られてきた。ということが主です。別居中は彼が実家に帰るスタイルで、家賃と保育料だけで13万かかるのに対し4万の婚姻費。残りは彼がすべて使い果たしていました。私の中ではもう離婚だなあ、と思いながら日々を過ごしていました。そんな時、義父が倒れ要介護となりました。義母はすでに他界をしており、夫しか介護をする人がいません。心苦しさもありましたが、私は離婚の話を進めました。色々な話し合いを経て、夫も離婚届にサインをして持ってきたのであとは出すだけでした。でも、やっぱり義父がこんな状況で話を進めるなんて、いいのか？という感情もあってなかなか役所に行けていませんでした。そこに先日、夫から電話が入り、義父が借金をしていたと。入院費も払うのが困難だと。持ち家を売って賃貸に親父と住もうと思っている。後々は親父と住む家を建てようと思っていると。その他の今の彼の苦しい状況を話され。愛情とかではなくもう、同情の心が。。。そんな状態で離婚届まで出したら、本当にかわいそう。不憫だな。という気持ちになってしまいました。それで、本人に今はちょっと待ってというのなら、届け出は待つよ。と話して待つことになっています。これでいいのでしょうか。でも「待つ」と言ってから、彼はどう捉えてるのか。やっぱり離婚したくないとか、これからまともになっていきたいと思ってるとか前向きな話をしだして戸惑いながらも気持ちが揺さぶられています。待った先になにがあるんだろう。私は前に進みたい。本当に心苦しいけど、やっぱり届けるべきでしょうか。

トピ内ID：5a586b23c924ba55

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夫の病気が治らない

😮

灘田空

2021年07月12日 14:34

例えばですが、夫はある種の「病気」で、それを治すためには、トピ主さんが手を離さなければならないと、考えたことはありませんか？同情が彼の「病気」を長引かせているとしたら？義父さんはお気の毒ですが、もしかしたら実の息子がこれを機に心を入れ替えて頑張ってくれるチャンスかもしれません。手を貸さず、離婚に踏みきってあげた方が本人のためだと思いますよ。

トピ内ID：25717c4f5ae4fe13

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「２度あることは３度ある」

🙂

ぺす

2021年07月12日 14:34

ことわざにも「「２度あることは３度ある」と言いますよね。毅然と離婚届を出しましょう。全てあなたにおんぶにだっこで縋りついて絡みついて身動きが取れなくなりますよ。そして今後一生再婚不可という法律があるわけじゃなし。万万が一にも改心してまっとうな人間になったなら、その時改めて考えるという道もあります。（このことは絶対相手には伝えない、悟られないで）応援しています。お子様のためにも。

トピ内ID：043e398fee246aad

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わかるけど

🙂

通りすがり

2021年07月12日 14:22

トピ主さんの今の心情はなんとなくわかりますよ、罪悪感があるのかな？非情になれない人がいても当然でしょうね。しかし第三者として思うのは「待ったからどうなるのか」ということです。この親にしてこの子ありって感じの義父と夫。経験から言うと、金銭に対してルーズな人は、まず一生そのままです。ところで義父の保険とか年金はどうなってるの？後期高齢者ですか？そうなら医療費は随分補助が効いてると思いますが。借金の額は聞いてるの？債務整理は？なんだか、借金があるから家を売る、賃貸に住む、でもそのうち家建てるかなり現実味の無い話ですね、机上の空論です。なんども嘘をつかれているんだから、話半分に聞いといた方が無難ですね家賃と保育料で13万かかるそうですが、旦那さんがそう言うのなら4万の婚姻日も無くなるのでは？離婚したとして養育費の支払いはどうなってるんですか？お子さんは何人？自分一人ならどうにでもなると思いますが、子どもがいるのなら感傷的になってないで現実的になってください

トピ内ID：46da94454c247fec

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甘いなぁ…これじゃ離婚してやっていけないよ

🙂

四槓子

2021年07月12日 14:22

まず、この旦那様の話が本当かどうかです。こんな事を言ってはなんですが、何パーセントが本当かなと普通考えますよ。半分が本当で半分は着色されてるのではと私は疑います、養育費や慰謝料、財産分与の支払いなくするために。仮に全て本当だとして、離婚せず待つことに何の意味があるんですか？離婚しないことでトピ主様自ら借金の責を一緒に背負うようなものでは？貰うもの貰って、さっさと縁を切る方が良いと思うんですよ。その上で元夫を(お待ちになる)のは自由。大切なのは、お子様とのこれからの生活です。自分の力で生き抜く覚悟をお持ちなら、上等ではないでしょうか。最悪なのは"共倒れ"です。まずはお子様のために何が最善かをよくお考えになることと、義実家の内情を自分の目でしっかり確認することです。

トピ内ID：17dd7f4d00b446aa

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本当に離婚したいのかな？

🙂

カメリア

2021年07月12日 14:22

＞それで、本人に今はちょっと待ってというのなら、届け出は待つよ。と話して待つことになっています。って、もうそのようにしちゃったんですよね。またここに来てやっぱり待たないで離婚届け出すわ、とでも言うのですか？それは酷というものですよ。トピ主さんの気持ちも分かりますが、二転三転、心が変わるなら、そもそも離婚なんてしなきゃ良いと思います。義父の身体の具合と旦那さんとの結婚生活は切り離して考えないと。それができないというなら、離婚はナシでこれからもその旦那さんと上手く生活をしていく事です。本当に離婚したい人は何が起きても離婚します。トピ主さんはそうでもないようですから、もとにお戻りなさい。不憫と思うなら、助けてあげたら良いのです。あの時離婚していれば良かったと思うのか、離婚しなくて良かったと思うのかは、トピ主さんにしか分かりません。どちらの結果が良いか、ご自身に問いかけてごらんなさい。

トピ内ID：3c09d96d9438ae73

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傍から見た感想ですが、

🙂

果実の森の住民

2021年07月12日 14:23

待った先には、結局今までと同じ旦那の借金に悩み、更に義父様の介護まで背負うことになるでしょう。まぁ、配偶者に対しては借金を負う責任はありませんが、ご主人に何か有ればどうしようもなくなりますが…。離婚届けを提出したうえで、 ”手伝えることが有れば～” の方が良いと思うのですが…。でもなぁ、離婚の原因の中に”度重なるウソ”って言うのが有りますよね。何処まで信じて良いのやら。まぁ、借金の額にもよりますけど、義父様は事業などを行ってたのでしょうか？普通に考えると家を売るほどの借金は考えられないのですが…。

トピ内ID：9087523e378ae382

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離婚して、助ける

🙂

百日紅

2021年07月12日 15:17

私なら離婚はします。で、彼が不憫、助けたいなら、助けられる範囲内で助けます。婚姻関係だと面倒を背負わされる事がまたあったら、あの時離婚しておけば、となるし、赤の他人となっても助けられる部分もあると思うので。他人なら断る事もできるし。トピ主さんが諸々背負えるなら離婚はなしで。

トピ内ID：c9d075065bc0d964

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トピ主です

🐱

にゃいトピ主

2021年07月12日 16:10

皆さん、ご回答をありがとうございます。義父の収入については年金です。祖母と義父の年金を合わせると1回の支給額は40万いかない程度のようです。保険は解約をしていたとのこと（息子の保険も解約していた模様）借金の額は本当かはわかりませんが、250万程度とのことで、正直そのために家を売るなんてすごいなあ。と思いました（汗売ったお金で借金を返して、残りを兄弟で分けるそうです。で、さらに兄貴と二人で今、義父の入れる死亡保険を探しているそうです。（そんな保険あるのか？）正直、理解に苦しむ面も多いので話半分で聞いています。 250万であれば私の貯蓄で支払える事は支払えるのですが、夫は同居していた時も家計に10万程度しか入れていなかったためそんな義理もないだろうと思い、手出しはしていません。不憫だ、かわいそうだと思いつつ、私もしっかり線を引いてるな。と感じました。つまり、私には背負えない。＞離婚届けを提出したうえで、 ”手伝えることが有れば～” このスタンスで行こうかなと思いました。皆様のご意見を読んで気づけたことです。ありがとうございます。

トピ内ID：eb01bc5573a9d55f

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いや

🙂

匿名匿住所希望

2021年07月12日 18:07

もうそれ以上、関わるべきではないですよ。薄情とかそういうのではなくて、既に縁が切れたのです。追記を読んでも彼はお金に対する意識、常識とも欠落してます、というよりどこまで本当の話かもわからない。散々ウソで塗り固めてきた、そんな人の話を真に受けてしまうってどうなのでしょう？しかし、いまどきトピ主さんみたいに情に厚い人も珍しいですね。(褒め言葉です) それでも、ここは心を鬼にして一切手を出さないつもりで割り切ってください。

トピ内ID：9f40b4ab1c56176a

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ホントの話し？

🙂

せいこ

2021年07月13日 10:02

怪しいなぁ、２５０万円ってあなたが助けようと思えば助けられる金額なんですよね、本当はご主人自身の借金じゃないですか？だってあなたがその借金を確認しようがないし、「家を売る」なんて大袈裟に言えば主さんが同情して肩代わりしてくれるかもって雰囲気が感じられますけど。あなたは人がいいんでしょうけど優しい人なのかなぁ？本当に優しい人ならまず子供を守り最善を尽くしませんかね。そんなどうしようもない父親から早く離してあげる事が優先ですよ、薄情かどうかなんて各々の主観でしょ？それでなくても血の繋がりがある子供は一生その父親と縁が切れないのに、夫婦は他人になれますけどね。ご主人とはすっぱり別れて子供さんに安全で安定した暮らしを与えてあげて下さい。

トピ内ID：ba5aedf8b9ee603d

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売ったお金で借金を返して残りは兄弟で分ける？

😒

ミー

2021年07月13日 11:18

売ってたお金で借金を返して残りは兄弟で分ける…と言う時点でお金にだらしなく汚いのがよくわかります。義父はまだご存命で、しかも要介護ですよね？実家の名義が義父なら、売却金は義父のものだし、要介護ならこれからお金もたくさんかかるはず。兄弟で分けている場合ではないですよ… 。義父はお気の毒ですがそういう考えの方々とは縁を切るのが一番かと。

トピ内ID：1e8dadde2a1da4dc

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離婚届けを出したら関わらない

🙂

在米

2021年07月13日 11:18

離婚届けを出したらあなたと旦那さんは他人です。お子さんと旦那さんは一生縁が切れませんが。あなたと元旦那さんの関係はその辺を通りがかった人と旦那さんの関係と同じです。他人です。下手にできることがあったらなんていうのやめましょう。関わりたいのなら、あなたの貯金250万で借金を清算しましょう。

トピ内ID：a9751264b4953b36

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勘違い

😨

はみがきシュ

2021年07月13日 15:23

そうやって情けをかける貴方の思考回路の結果が今なのではないでしょうか。本当に相手のことを思ったら、今の状況にはならないと思うけど。貴方はご自身のことを人情のある優しい人間だと思っているみたいだけど、それって本当に人の為？

トピ内ID：f58831b8487b663b

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人のためというよりは。。。

🙂

にゃいトピ主

2021年07月13日 17:21

確かに子どもの将来のためを思えばという意見もありますが、子どもがたまーに言う「パパは？」「パパに会いたい」の言葉に胸が締め付けられます。でもそれは今の話であって、ひとり親ならなりに成長していくのかな。とは思っています。本当に人の為？といったご意見もありましたが、人のためというつもりではなく、本当にただただ同情してしまっていて。だからといって、前述の通り金銭的に助けるつもりはないし、巻き込まれたくないとも思っています。今離婚届を出すという行為が良いものなのか。そして届けを出したことで、状況的に追い込まれた人間が事件とか起こさないだろうか。もう少し、義父家の状況が落ち着くまで待ったほうか良いのではないか？とつい先延ばしをしている状態です。皆さん様々なご意見、本当にありがとうございます。なんか、一人で考えてしまうと良くないですね。

トピ内ID：eb01bc5573a9d55f

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え？婚姻関係にあると危険じゃない？

🙂

負の連鎖、断ち切れる

2021年07月13日 18:41

夫も、義父も金銭感覚がおかしく管理ができない人間。それが分かって、なぜ？子どものこと考えるのなら。目先の感情じゃなく、ずっと先のことまで。今しっかり縁を切らないと、それこそ。将来、成長した子どもさんのところに、お金の無心に行ったりしないの？想像しちゃうけどね・・・。努力してせっかく成功しても。会社の前で実父に待ち伏せされるところ。義父から夫。その続きは誰？負の連鎖をまさに今、見てるところじゃないのかしら？

トピ内ID：0656d05342c0f5e1

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湯水のようにお金があるなら

🙂

子どもが大切

2021年07月13日 18:41

際限なくお金があるなら、どうぞ、同情ごっこしていれば良い。守るべき最優先は、子どもですよね？子どもより、その旦那さんが大切？子どもより、旦那の義父さんが大切？子どもの将来には、お金がかかりますよ。夫婦でいて消費者金融に手を出されたら、もっともっも、お金がかかりますよ？新しい道に進んではいかがですか？

トピ内ID：9aa9aafe4d0f082a

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婚姻関係になければできないヘルプ

🙂

スマイル

2021年07月14日 12:15

お義父さんの容体が落ち着くまでの間、婚姻関係になければトピ主さんが提供できないヘルプとはどんなものがありますか？もし、このヘルプは婚姻関係にないと提供できない！というものがあれば、離婚届の提出を延期する意味がありますが、もし、そういったヘルプがないのであれば、提出の延期には意味はないと思います。単に、トピ主さんの情と罪悪感の問題かと。トピ主さんがお義父さん、ひいては旦那様のためにできることをリストアップして、婚姻関係がなければ実現しないものがあるかどうか。なければ、届けを提出した後でもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：a061777d78b6f7e9

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老婆心ながら…

🙂

四槓子

2021年07月14日 12:12

同情するなら義父ですね。自分が入院中に、自宅を息子に売られ、借金清算後その残金を息子達でわけるとか、ショック過ぎますよ。以前なら法律で守られていたことが。家の売却代金は義父のもので、義父の老後に使われるべきで。それを息子達でわけちゃうとか、義父に保険をかけるとか。とにかく、カネ、カネ、カネ、と目先の金にしか興味ないような旦那様に思えるんだけど。旦那様に同情の余地は一ミリもないと思うんですよ。義父を施設に預けるお金すらケチって、公営住宅で放っておきそうですけど。義父の年金もどこへ消えていくのか。トピ主様は、これらに巻き込まれたいですか？トピ主様ができることは、義父の生活状態に危険が迫っていたら、公的機関に通報したり、相談することしかありません。

トピ内ID：17dd7f4d00b446aa

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あなたには同情しません。

🙂

ドラゴン

2021年07月14日 12:31

結婚という形にとらわれて、執着してるだけでしょう。そんな夫は改心どころか、あなたの持つ人の好さや同情心にに付け込んで、繰り返します。介護は実子なのですから、離婚して元義実家なんて関わる義務もありません。あなたが同情心を夫に持ち続ける限り、いいように利用されますよ。それが、あなたの弱さですね。お子さんは、自立した母親を尊敬する日がきますよ。お子さんだって、何かしら悟って、学んでいくものです。成長過程で、お父さんのせいで母親が不幸な姿を見せるのは、傷心になりますよ。子どもを出しにせず、自分が強い心をもって、今後の暮らしをしっかり固めたほうが良いと思います。

トピ内ID：297dea83c3ee92fc

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ありがとうございます

🙂

にゃい

2021年07月14日 12:37

皆様、本当にたくさんのご意見ありがとうございます。娘の将来のことを一番に考え、離婚届は早々に提出したいと思います。娘が「パパがいなくて寂しい」なら、私が2倍の愛情をもって何不自由なく育ててあげたいです。

トピ内ID：eb01bc5573a9d55f

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なるほど

しばいぬ

2021年07月14日 14:19

なるほど、カモにされる人というのは、こういう思考なんですね。1回目の別居で離婚すりゃいいものを。＞＞夫の金銭感覚。浪費癖、平気で嘘をつき何度も裏切られてきた。何故こういう夫の元に戻るのか、理解できません。こういう人が、ある日突然まともになるわけないのに。夫もひどいけど、トピ主さんもかなりのアレですね。もう少し賢くならないと、またカモにされそう。＞＞状況的に追い込まれた人間が事件とか起こさないだろうか。私だったら、離婚後は関係ないので何とも思いません。グダグダ言っている間に、きちんとした新たな生活を築けばいいのに…と呆れたのが正直なところです。

トピ内ID：4c2dcdb8799122a1

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無責任に感想を書きます

🙂

うん

2021年07月14日 14:17

旦那さんの話を聞いて私が感じたのは、同情を引いて離婚を長引かせたいか、離婚後の子供の養育費や慰謝料を払えない言い訳をしているか、持ち家の財産は分けられないと説明してるか、とにかくトピ主さんと子供に渡せるものはチリ一つないと言っているか…、それの全てか、というところですね。離婚してもパパには会えますよね。パパ次第ですが。むしろ一緒に住んていたら、いずれその「浪費癖、平気で嘘をつく」を目の当たりにして軽蔑することになるんじゃないですか？

トピ内ID：31c1f2ba428c1c49

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問題はそこではありません。

🙂

香港

2021年07月14日 15:02

義父の借金。本当でしょうか？ご主人がうそをついているとか？？？でも離婚してもしなくても、問題はそこではありません。トピ主さんが離婚しても、離婚しなくても、ご主人と義父の借金、家を売って借金なくなったら、次にまた借金をします。なぜならトピ主さんがいるからです。人間借金癖は死ぬまで治りません。ましてや、トピ主さんがいれば、安心して、また借金をします。義父の借金の原因は浪費ですか？なら家を売ると、もっと浪費しますよ。将来お子さんの為に、ここは強くなって、離婚をお勧めします。

トピ内ID：904d249430a35b69

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泥船

🐤

ぴより

2021年07月15日 10:26

彼とともに沈みゆく船から脱出できないという感じですね。お子さんと一緒に、泥船から一刻も早く逃れることですよ。トピ主さんは、義父が病気になったから離婚したくなったわけではないですよね？浪費、虚言癖・・。これ以上一緒にいて良いことありますか？子供の教育にも悪いでしょう。あなたがイライラすることでも子供にとっては大きなストレスです。それに離婚したからといって、お子さんまでお父さんと絶縁するわけではないでしょう。むしろ離れてたまに会うだけの方が、お子さんのためになると思います。

トピ内ID：c47633aca8ce0fcf

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正直に言いますね。

🙂

はなこ

2021年07月15日 11:23

さっさと離婚しないと、くいものにされますよ。人がいいのか、やさしいのか、優柔不断がすぎます。金銭感覚のおかしい旦那と借金抱えた病気の義父、同情だけで犠牲的精神を発揮して頑張るつもりですか？やめておきなさいな。あなたとお子さんまで、後々不幸になっちゃう予感がします。旦那も義父も面倒見てあげないと可哀想なんて思ったら、先に待っているのは地獄。お子さんを守ることを考えてください。あなたが物凄くお金を持っているなら止めませんが、ね。

トピ内ID：375caa76af69ef0a

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びっくり

🙂

ペン子

2021年07月15日 11:32

トピ主さんにです。存命の父親の家を売って、お金を兄弟で分ける？？亡くなったんですか？トピ主さんの同情を誘ってお金を引き出すための嘘だと思いますが、それで離婚届を思いとどまる理由は何？子供に下手に関わらせて、将来カモにされるとか考えないんですか？社会人になった途端、同情を引くような嘘であなたのお子さんからお金を巻き上げますよ。今から縁を切らせて危ない人間には関わらせないのが愛情では？トピ主さん、結局自分が悪者になりたくないだけでしょ。大変な時に夫を捨てたって言われたくないからなぁなぁにして引き伸ばして、尻拭いは子供になっても気にしない。考えが及ばない。自分の良心さえ痛まなければ、他は気にならないんですね。結局夫と似たもの同士の結婚だったんでしょう。臭いものに蓋をして、嵐がすぎるのを待つ。私なら自分の子供を守るために離婚して、関わりを経ちますけどね。トピ主さんていい人に見えて、実は自分のことしか考えてない、行動が薄い人でしょうね。

トピ内ID：cd05f83cb4da4713

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意味がわからない

🙂

みーよ

2021年07月15日 11:56

主さんが何をしたいのかサッパリ分かりません。離婚届提出しなければ何か変わるの？同情？そりゃそんな気持ちにもなるでしょうけどかと言って離婚届は関係ないでしょ。これから介護進むにつれてますます大変になりますよ。離婚しないでいたら、「嫁」は介護の上で「キーパーソン」となりケアマネ達の連絡先相手にされますよ。ハッキリ断れるならいいけど、また「同情心」が疼いちゃうんじゃ？さっさと離婚した方がいいです。

トピ内ID：bb456e64becf77f1

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夫と子供のためにも離婚を

🙂

たこ兄弟の母

2021年07月15日 12:40

夫を立ち直らせたいのなら、離婚届を出してください。夫が望むのは、介護してお金を稼いでくれる家政婦さんです。そうなりたいのですか？夫みたいな人間を立ち直らせるにはとことん、どん底に突き落とすことなんです。途中で誰かが救いの手を差し伸べると「なんだ、俺って好かれてるじゃん。また同じことしてもきっと助けてくれる」という、成功体験につながるのです。お子さんのことは心苦しいですがこのままズルズルと関係を続けるとお子さんのお金にも手をつけるようになりますよ。私が子供の立場で経験者です。

トピ内ID：4c424eb879a2a6de

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全力で逃げろ！

🐤

ピヨピヨママ

2021年07月15日 15:15

なにモタモタしてんの？早く離婚届出して！全力で逃げろ！

トピ内ID：9098553e37995bce

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嘘つきなんでしょう？