お金、バツイチ、「親ガチャ」、、、結婚失敗したかも

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（トピ主 1 ）

🐱

聖菜翠

2024年07月23日 11:43

夫婦

家族構成夫30歳バツイチ子あり別居私35歳初婚子ども1人（０歳）です。夫の収入が低く生活が苦しいこと、義父が嫌いすぎて辛いこと、こんなこと相談できる人もいない…などなどの理由から結婚したことを後悔してしまっている毎日が辛いです。元々、私の方が収入は高かったのですが、現在育休中のため、収入が減っています。夫は、手取り20万円ほど。前の子どもに養育費を払っているので家に入れてくれるお金は、8～10万円程度。家賃、光熱費、携帯代は全て私の口座から払っています。え、夫よ、家に入れるお金少なくないですか?? そして、収入をあげたいと、安易に転職。転職先がブラック企業であえなく失敗。再度、転職活動中です。そんな中、義理の父から、「ま、転職は最近珍しくない。一緒にがんばれ」的な言葉をかけられ、、、え、そっち？こっちへは配慮ゼロ。え？お宅の息子ではなく、私がこの家の家計を支えてるんですけど??えぇーー「親ガチャ」…詰んだ。前から色々とばヤバめ、変な親父だとは思ってたけど、ここまでデリカシーないと辛い。こんな親父の老後なんてみたくない。離婚したい。独身時代に一生懸命貯めた私の大事な大事な貯金は結婚してから減る一方。夫に、車の維持費（古い車で乗りにくいしガソリン代だけで月3万くらい、保険1.5万円!!）など、支出を見直すよう何度も話しているのですが、大切にしているものだから手放せない、保険はお世話になってる人と繋がりがあるから、などの理由から全く変わる様子はありません……。娘はめっちゃかわいいし、夫のことも大好きだったのになぁ。夫は、いい人だけど、最近ホントに悪いとこばかりが目に付いてしまい、イライラ。そして、自己嫌悪…負のループです。本当は離婚なんてしたくない。けど、辛い。こんな私に喝をお願い致します。

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「親ガチャ」失敗・・・

🙂

メロ

2024年07月23日 15:39

「親ガチャ」云々言うならそれに失敗した気の毒な人は正に貴女のお子さんではないでしょうか・・・。その子の母親は、もともと自分より収入が低いとわかっている男性、しかもバツイチで他に子どもまで居て月々の養育費が必要な人を選び、夫の父が金をせびって来ると言うならともかく「一緒にがんばれ」というごくまともなことを言っているだけなのに「親ガチャ、つんだ」って？どういう意味なんだろう。「あんたの息子の稼ぎが悪いから親のあんたが補填しろよ」ということ？夫は貴女が自分の意志で選んで結婚したのでしょう？なら夫婦で頑張るのは当然では。なんか他人のせいにばかりして。元来、夫より収入が高かった有能な人がなぜきちんとした判断が出来ないのか不思議です。「親ガチャ」という言葉は好きじゃないけど、敢えて使うならまさに「親ガチャ」に失敗したのは貴女のお子さん・・・。あ、貴女は「こんな父親じゃそうよね」と解釈したかもしれないけど「こんな母親で」という意味です。収入が低く養育費の支払いまである男を自分の意志で選んで結婚したなら経済的に苦しいのは織り込み済みのはずなのに、自分が選択したことなのにブチブチブチブチ、挙句は義父からの援助を望んでる？母親本人については自分が招いた結果だけど、かわいそうなのは子ども・・・。離婚するにしてもしないにしてもしっかりしてくださいよ。

トピ内ID：b0de310c6c0daed0

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いや

🙂

匿名

2024年07月23日 15:39

収入があるなら夫がいないほうがお金は掛からない気がする。母子家庭だと医療費タダだったり、色々とありそうだけど。娘が成長しても学費払えるの？夫が。夫はさ、良い人と結婚できたわぁ、と思ってるよ絶対に。その父親も息子は稼げないけど、この嫁（ごめんね）が居れば安心だわ。良い人見つけたな。くらいしか思ってないよ。夫と結婚して一番良かったことは娘を手に入れる事が出来たこと。元妻もそう思ってるかもよ。子供は手に入ったって。

トピ内ID：a791e220389ce0c8

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しょうがないじゃん

たこ兄弟の母

2024年07月23日 15:39

愚痴りたい気持ちわかります。でも夫は結婚して、急変したわけじゃない。主さんと出会った時から夫は低収入だったし、子どもに養育費払っていたし結婚したら主さんの稼ぎがないと、生活できないこともわかっていた。無神経な義父にイラつく気持ちはわかるけれど＞「親ガチャ」…詰んだ。意味わかんないなぁ。30歳の金欠息子のしりぬぐいを親に求めるってどうなんでしょうか。将来、主さんの娘さんが病気やけがで働けなくなったとき娘の夫から「援助してね、当たり前だよね」って言われたら「いい大人なんだし、夫婦で乗り越えなさいよ」って思うはず。主さんの文面から、すごいしっかり者なんだろうなってわかる。でも恋は盲目で、年齢的なこともあって、頼りない夫になるとわかっていたけれど「結婚したらうまくいく」って夢を見てしまったのが大きな間違いなんです。ちなみに離婚をしたくないのはなぜ？自分の選択を間違えていましたって、認めるのが嫌なのかな。＞大切にしているものだから手放せない、保険はお世話になってる人と繋がりがあるから、などの理由から全く変わる様子はありません……。とりあえず夫さんは金銭面では主さんに依存気味なので俺が働かなくても、やっていけるよね的な匂いがするので「本気で離婚を考えている」と、喝をいれてはどうでしょう。離婚はいつでもできます。とりあえずこれまでの経緯をコツコツと記録。離婚で揉めた際に父親としての役割を果たしていないことが明確なら話はスムーズに進みますから。

トピ内ID：8eab970c58cf7d08

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夫の親、関係ある？

長男の嫁

2024年07月23日 15:13

夫さんの年収が低いのも、バツイチで子供の養育費払ってるのも、知っていて結婚したのではないのですか。結婚後の家計状態も、出産育児での減収も、分かっていて妊娠して子供を産んだのではないのですか。それとも、何も知らずに出来ちゃった婚とかだったんでしょうか…。トピ主さんちの家計状態に夫さんの親は関係ありませんよ。夫さんが低収入なのも転職失敗したのも、夫さんの責任であって親は関係ありません。結婚とは、親と別れて夫婦で支え合って生きていくということ。夫の不始末を親に尻拭いさせることではありません。夫の親を恨むのは筋違いです。

トピ内ID：8f73e962833fa912

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わかってたのに

🙂

フェニックス

2024年07月23日 16:46

ご主人が養育費を払わないといけない人だって解っていたのに、結婚してから収入が少ないって？そっちの方がびっくりです。年下のご主人、離婚、転職。そりゃお給料少ないでしょ。その補填を親に望むのですか？応じないと「親ガチャ」？収入を考えるなら相手が自分より年下を選ぶ時点で黄信号。もしかして無理矢理妊娠させられたとか？だったら同情しますけど、そうじゃないなら思慮不足。想像力のかけらもないですよ。もっと物事を深く考えられる人だったらせめてお子を設けるのをもう少し待ったでしょうに。年齢であせっちゃったのかな？

トピ内ID：6cc15b8e480fa92b

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うん？あなたがいろいろ期待し過ぎでしょうね

🙂

コンビニ

2024年07月23日 15:46

夫の収入が低いことも養育費で全額家計に入らないことも毒親・普通の親関係なく、親は基本的に実子の心配をすることも育休取れば収入が減る事も転職に失敗はつきものってことも夫が古い車を大切にしていることもぜーーーーーんぶ最初から分かっていた事です。あなたが20歳そこそこの小娘だというなら話は別だけどアラフォーの片足突っ込んでいるもうすぐオバサンの領域にはいるいい大人が。知らなかったハズはなかったのだから。 30過ぎて結婚を焦り 5歳も年下の男に言いよられて誇らしかったのでしょうね。つまり浮かれちゃったのね。条件を吟味せずに目の前の獲物に飛びついたガマガエル。口に入れたらとんだ毒虫で不味くって悶絶しているのが今の状態。夫も義父も悪くないよ。別に何かを偽っていた訳じゃないからね。全部知っていて、若い男に言寄られたワタクシはステキでしょ！てなもんで結婚に踏み切った自分の落ち度ってことがスッポリ抜け落ちていますよね？だって書かれている愚痴の全てが想定内だもの。転職だって失敗すると思ってした訳じゃないだろうし、あぶないと思うならトピ主が止めれよかったこと。でもトピ主も分からなかったから漫然と同意したんでしょ？それを夫だけが悪いかのように言うのは違うよ？悪いのはブラックを隠してまんまと騙した企業の採用担当者でね。喝をいれるならね。分かっていたことを愚痴るんじゃありません！ってことかな。自分で蒔いた種はご自分で始末して下さい。登場人物の中でウソをついているのはブラック企業の人事だけですからね。

トピ内ID：024f3b8f47083bbc

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全部最初からわかってたこと

🙂

むっちりもっちり

2024年07月23日 16:27

５歳も年下と一緒になってもらったんだからそれくらい我慢しなさい養育費があるのも最初からわかってたことでしょ安易な転職でも仕方ないあなたが選んだ旦那だもん義父は著しくあなたには関係ない義父に何求めてんの「親ガチャ」なんてあなたのセリフじゃないじゃああなたの親に助けてもらえばいいじゃない目先の若い旦那好きってだけで一緒になっただけ全部自業自得誰も悪くないあなたが選んだ人生だイライラしてもしょうがないぜ何事もあきらめが肝心

トピ内ID：8f93737174b93853

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義父は関係がないですからね。

🙂

一条

2024年07月23日 16:55

５歳年下でバツイチ子持ちの男性と交際して結婚、子供を作ったのは主さんの意思以外にありませんからね。それに、交際する時に彼が大卒とか、当時の職種で大体能力は分かりますよ。国家資格の有無などで。もし高卒で中小企業勤めで…となったら、転職したって似たり寄ったりの仕事しか出来ないのです。それは世の中当たり前なので。高卒と大卒の生涯年収は6000千万円の差が出ますからね。大学の費用約500万円をを払ってでも行った方が得！という事になりますね。主さんは最初から分かってる事で今更悩んでいる感じですね。義父が言うように夫婦で子供のために頑張るしかないですよ。

トピ内ID：88ebf3fa12e7aef8

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おおげさ

🙂

ららん

2024年07月23日 16:55

父親関係ないし独身の貯金がある相手と結婚すれば良かっただけでは

トピ内ID：2d935543086f94cf

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年07月23日 16:40

主も安易に交際して結婚するから主が選んだ相手だから他責にしないこと。いいと思ったんでしょ？余裕がなくなってくると、許していたことが許せなくなるから、今は仕方がない状態じゃない？バツあり別居子あり養育費あり分かっていた事ですいい人にも色々ありますが… ・欲がない(出世、収入) ・決断力薄いな、タイプかな浮気はしそうに無いじゃん？まあ、保育園に預けられるまで頑張るしかないね。

トピ内ID：5cc4753610fe2926

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主様が考える必要があるのは…「そこではない」のでは？

😢

夫は第１子の立場

2024年07月23日 17:25

主様35歳初婚。主様とのお子様は０歳１人ですが、旦那様はバツ1で元奥様との間にも子がいて、これからお子様達は更にお金がかかります。＞手取り20万円ほど＞転職先がブラック企業であえなく失敗。再度、転職活動中転職したら＞車の維持費（古い車で乗りにくいしガソリン代だけで月3万くらい、保険1.5万円!!）車を買い替え、お子様達の学費や自分達の老後費用等を準備出来る様になるでしょうか？主様は＞義理の父から、「ま、転職は最近珍しくない。一緒にがんばれ」的な言葉をかけられ～こっちへは配慮ゼロ。～私がこの家の家計を支えてるんですけど??えぇーー「親ガチャ」…詰んだと感じていますが、【具体的に】義父様にどんな言葉・配慮・デリカシーを期待していましたか？主様夫婦も子を持つ親。もし、将来お嬢様や子の配偶者が再度転職活動中と聞いたら、どう対応します？旦那様は離婚理由をどう説明してますか？元奥様も＞本当は離婚なんてしたくないと思ったかも知れませんよ。元奥様・第１子は、旦那様の転職失敗→再転職活動、再婚・異母妹誕生を御存知ですか？子にとって親の離・再婚、異親弟妹誕生は大きなショック、環境変化ですが…旦那様は「親として」どんなケアをしていますか？離婚で夫婦は他人に戻れますが、親子の縁は切れません。離婚したとして…旦那様は安定した収入を維持して其々のお子様に養育費を払い続け、再婚しない・子を増やさないとは限りませんよ。親が病気やケガで入院・要介護になった時、夫婦で助け合う又はお金で解決出来れば良いですが…離婚等で配偶者がおらず保証人・キーパーソンになれない・老後資金が不十分な場合、子の負担は大きくなり易いです。他の方も御指摘の通り、本当の意味で＞親ガチャ考慮が必要なのは、お子様達の方だと思います。親として【お子様にとっての最善】を考え行動をお勧めします。

トピ内ID：a3ee53b866ab21e5

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この道を選んだのは貴方です

🙂

ホリ

2024年07月23日 17:06

辛い様ですが、この道を選んだのは貴方です。子供がいるのに安易に離婚なんて考えないでください。いつも思うのですが、高収入で家庭思いで優しい男なんていくらでもいるのに、何故厳しい選択をされるのか意味が分かりません。恋愛に発展すると、冷静な判断ができなくなるのでしょうか。我が家がいいとは言いませんが、妻子を養って二人の子供は奨学金に頼らず第一希望の大学へ進み、老後資金も十分貯まったので、早期リタイヤして夫婦で老後を楽しむ予定です。経済的に苦しいと思える様な結婚で、義両親も鈍感な人では先行き辛そうです。もう少し普通の暮らしができる方と結婚した方が良かったと思いますが、今更それを言っても仕方無いので、貴方が大黒柱になって家族を支えるしかありません。

トピ内ID：ae3ea4b68e10e1fa

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自業自得です

🙂

ガンバレ

2024年07月23日 17:13

結婚前から旦那さんの状況はわかっていたはずです。自分が選んだ結婚なのに、旦那のせいで苦しい思いをしている、義父は普通の人なのに「親ガチャ詰んだ」とか言われたりしてちょっと可哀想。旦那の親に金銭の負担など期待しないほうがいいですよ。まあ、トピ主さんが早めに復帰して収入上げるしかないでしょ。旦那の収入が低いうえに養育費の支払いがあるのもわかっていたことなんだから、これから頑張るしかないですよ。

トピ内ID：a4bd8a4354e82e29

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喝しか送れないわね

🙂

ICHICO

2024年07月23日 17:53

そもそもバツイチ男で養育費を払っているなんてさ相当高収入な人じゃなければ金銭的には地獄よね男見る目無さすぎ恋愛と結婚は別物と、私は昔から言っておりましてな好きよ好きよは学生時代で終了結婚するなら経済的にしっかりした人とじゃなければ自分が頑張る以外に無くなるよねいや、自分も稼ぐけど相手も稼ぐ同じレベルで頑張れる人じゃないとだめなのさー離婚？すればいいと思いますよ輪足は子連れ再婚しました経済的に安定したパートナーと再婚して私自身もキャリア積んで winwinですところでなんで「親ガチャ」でてくるの？意味不明だ

トピ内ID：56fe9e09cc52eae6

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まあ

🙂

鈴

2024年07月23日 18:06

年下で多趣味、男らしい人だったんだと思います一般的に男性は自分より年収が高い女性を煙たがりますが、旦那さんは逆だったんでしょうね給料安いし、養育費もあるし、好きな車は手放したくないし、年上女房で高給取りのトピ主さんは、渡りに舟だったんでしょうまあ給料安いのも、燃費悪い車好きも、全部分かってたことですでも好きだけじゃ生活していけないので、実際やってみてキツいっていうのも、すごく分かります本当に離婚したくないなら、もうお金のことは諦めるしかありません旦那さんからは１０万円だけもらって、ゼロよりましと思いましょう

トピ内ID：988c85dd9812612a

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逆に何を期待していたのか？

🙂

モナ王

2024年07月23日 18:06

そもそもバツイチ子ありで、低収入の方と結婚すれば、養育費もあるので、どういう状況になるのか予測できたはず。そういった現実を無視して、結婚したトピ主さんの自業自得ですね。それと、息子である旦那がどうであろうと、義父は関係ないよ。完全に別世帯なのだから、息子を経済的に補填するとか、配慮を求める方がどうかしてる。夫婦で頑張れというのは親として当たり前ですから、デリカシーがないだの、「親ガチャ」とか詰んだとか言っているトピ主のほうが、人として問題大あり。

トピ内ID：4c50b63f97279d1b

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今更…

🙂

ワガ

2024年07月23日 18:47

あなた方は恋愛ですか？そもそも、あなたが初婚で旦那さんは5歳も年下、再婚で子持ち、それらはわかっていたんですよね、失礼ですが、あなたは年齢もあって焦っていたんですか？今更言っても駄目でしょうけど、そんな薄給で子供に養育費を送らなければならない人を選んだのはあなたでしょうに。だいいち、あなたの独身時代の貯金まで使わばければ生活が出来ないなんて、おかしいです。お金は、出してしまったら、戻ってこないと思わなければ、旦那さんと良く話し合ってください。

トピ内ID：92f04406f4f5803e

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ガチャとか人の親に失礼

🙂

フラン

2024年07月23日 20:11

もしガチャに例えたいなら親ガチャじゃなくて「夫ガチャ失敗」ですよ

トピ内ID：9071ccbb7bd3ab2e

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離婚するなら早いうちに

🙂

らいら

2024年07月23日 20:23

結婚してからやっと現実が見えるんですよね。結婚までは、いいところしか見せないし、いいところしか見えないし。無理だと思うなら、離婚で良いんですよ。バツイチというのは、そういう人だから，離婚に至るわけ。まさか、元妻が不倫したとか、元妻が家事をしなかったとか、夫にはまるで非がない離婚だ、という嘘に騙されたということではないですよね？次に離婚歴がある男と付き合う時は、男に非がない離婚はない、と思って、よく見極めてください。

トピ内ID：32afaf3f88bd00e5

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＞「親ガチャ」、、、結婚失敗

🙂

GHOMA

2024年07月23日 21:01

義父に対して「親ガチャ」って何ですか？意味が分からない。トピ主さんって、配偶者の親のお金を当てにして結婚したのかしら。蓋を開けたら義父がケチで援助してくれないって話なら、同情はできません。好きで低収入の人を選んだんだから自分が頑張るしかないと思います。てかそんなに生活が苦しいなら、他人の親じゃなくて自分の親に援助を求めたら如何ですか？私は成人した子供に援助なんか絶対したくないし、そんな結婚を選んだのは自分なんだから、「離婚する気ないなら頑張れ。」と、私も普通に言うと思う。親からの援助を当てにした結婚って有り得ません。夫婦の収入で生活できない世帯状況なら、子供作らなければ良かったと思います。トピ主さん夫婦は妊活の時期を間違えたんですよ。「親ガチャ」と泣きたいのは娘さんの方ですよね。可哀想に… ＞本当は離婚なんてしたくない。けど、辛い。こんな私に喝をお願い致します。本当は離婚なんてしたくないけどってことは、結局離婚を考えてるんですよね？お金で揉めてる夫婦に育てられる子供って本当に可哀想だから、娘さんの療育環境を考えたら離婚した方が良さそうです。お金で揉めるのをやめるか離婚するかを、娘さんのために選んであげて下さい。

トピ内ID：7a400dd9c96cb186

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ガチャ？

🙂

仕方ないね

2024年07月23日 21:08

ガチャの例えは全く合ってないよ。何が出るか分からないのがガチャであり、付け加えるなら、義父の発言はおかしくないよ。そんな人とわかってて結婚したのも貴女だし。詰んだのは自業自得かな。

トピ内ID：1d611a5fac93d485

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親ガチャとは違う

🙂

匿名

2024年07月23日 21:22

いや、あなたの子は親ガチャ、ハズレと思うと思うけど。あなたの場合は、その夫を選んだんだから、ガチャじゃないでしょう。

トピ内ID：ba48f3320d376c71

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義父は悪くないと思うけど

🙂

やっつ

2024年07月23日 22:22

もし義父がトピ主さん夫婦と同居で金銭的にもトピ主さんの収入に頼っているなら義父を悪く思う気持ちは妥当だと思います。が、別にそうじゃないんですよね？別居してて義父自身の収入で普通に自活してるんですよね？だったら息子（トピ主の夫）とは全く別の世帯、家族の話なんだから、転職しようがなんだろうが関知する必要もないですし、困難があっても妻（トピ主）と一緒に夫婦で解決してねと言うのは何も間違っていないですよ。逆に、いちいち息子のことや夫婦関係に口出してくる義父のほうが鬱陶しいし気持ち悪くないですか？夫についても元からバツイチで養育費があることはわかっていたでしょうし、そうなれば今の家計に入れられるお金は自動的に少なくなるわけで。そういう相手を選んだご自身の責任だとしか言えないですよ… いや、そういう相手でも好きだから結婚しました、という部分は何も否定しません。好きな相手と巡り合って結婚出来て良かったですねとすら思いますよ。おめでとうございます。ダメなのは、自分で選択した結婚相手やその親のせいにしていることです。よくある「結婚後に豹変した」というパターンならまだわかるけど、元からわかってたことなんですから100％自分のせいですよね？

トピ内ID：a267f20457be4de8

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それでは解決しない

🙂

北斗一星

2024年07月24日 10:55

今の窮状を全部夫のせいにしているけれど、元はと言えばあなたに原因がある。夫の離婚の原因を含めて無責任な性格を見極めることができないまま好きという感情に流されて結婚した、その自分の甘さの反省が無ければ前に進めません。今の家計状況でどうせ夫に期待できないなら、いっそ離婚を前提に完全に別財布にするなど具体的な条件闘争を始めたらいかがですか。結婚生活は好きだけでは維持できない、あなたに求められるのは情を殺した経済行動です。

トピ内ID：fea06ce1f3435509

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夫や義父のせいにしてるけど

🙂

なりたま

2024年07月24日 10:55

すべてはそんな夫を選んだ自分のせいですよね？夫は、結婚前から変わらないし、ちゃんとバツ１で養育費も払っていると伝えてたんですよね。むしろあなたにも前の家族にも誠実じゃないですか。自分の間違いを認めたくないのはわかりますが、トピ立てまでして他人である義父を貶めるなんて、恥ずかしいし滑稽ですよ。現状が嫌なら離婚してすっきりしましょう。

トピ内ID：3b0a0dd84602ca67

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「親ガチャ」?

🙂

amneris

2024年07月24日 11:15

軽く励ます義父の言動は普通でしょう? それとも金銭的援助でも期待したのかな? 「親ガチャ」外れって相応しく無いですね喝を入れて欲しいとの希望なので書くと、トピ主様の娘さんは「親ガチャ」外れですねご主人は低収入の上に養育費の支払いもあるし家計へ出せるお金が少ないことは結婚前から解っていたことですトピ主様が稼ぐ事が必要になる事も、将来ご主人が亡くなったら前妻との子供も相続権がある事も、全部、知ってる事ですよね子供も産まれた今になってグダグダ言うのは女がすたりますよ早く復職して稼いでくださいね

トピ内ID：5e559d5048a629d1

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何を言っているのかわからない…

🙂

ライラ

2024年07月24日 11:30

トピ主さん、30代半ばですよね？二十歳そこらの女性なら、まだ愚痴の内容は（言いたくなる気持ちは）理解出来ますが… バツイチ子持ちが慰謝料払わなければならない事や、育休中は収入が減るのは、その年齢なら知っていて当然なのでは…？しかも既に別世帯になっている義父に、ご主人の転職云々の責任を持たせようと考えているようだし…失礼ですけど、そんな考え方だから、人生設計とか見通しが甘いのでは？ご主人や義父さんのせいではないですよ。とにかく、トピ主さんは本当に離婚したら（離婚するには）経費を含めて何がどれだけ必要なのか、色々なパターンをシミュレーションしてみたらどうですか？離婚して、ご主人から養育費を取れるのですか？（既に無理そうですけど…その点、理解出来ますよね？）実家は頼れますか？育休を切り上げて復職するには保育園に預ける事になると思いますが、入園するのは簡単な場所に住めますか？娘さんが病気になったら、簡単に仕事を休める（または病気の娘さんをみてくれる人がいる）ような環境なのですか？そもそも、トピ主さんはご主人と結婚する前にお金の事は話しておかないといけなかったんですよ。車に関してもそうですけど、今更…って感じです。もしかして、デキ婚なのですか？とにかく、毎月の支出を全てご主人に見せて、ご主人の支払うべき金額を本人に自覚させるべきですよ。トピ主さんはお金を持っていても、ご主人が払うべき金額は払わない。とにかくバイト掛け持ちさせてでも払ってもらいましょう。人間、稼がなくても生活できたら（誰かが支払ってくれるなら）、危機感なんて持ちませんよ。

トピ内ID：13567321b2ec96c5

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残念ですが、周りの人にとっては予想通り。

🙂

プログラム

2024年07月24日 12:10

ご両親やご友人に相談してはいかがですか。おそらく、結婚前に言ったじゃない、と言われるだけでしょう。ここでトピ主さんが心を入れ替え、大黒柱としてみんなを養ってやるの周りの人たちにはベスト。ただし、トピ主さんにとっては、幸せの道は離婚かもしれません。どちらを選ぶか。基本的にはお子様の幸せを願うのですが、まずはトピ主さんが幸せでなければお子様は幸せになれませんよ。

トピ内ID：87a9976af80a35ed

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「親ガチャ」は関係なくね？

🙂

にゃんにゃん

2024年07月24日 12:10

バツイチ子アリを選択したのも主だしね。誰を責めるかと、言えば自分自身か・・・。義父については、夫が転職失敗中なので、私が大黒柱なんですー！と強調。だから、介護する暇ないし、資金を頼るんじゃないよ、とけん制しては？そもそも、介護は実子なので、嫁には関係ございません。

トピ内ID：5ca2a7f1dcdf2617

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自業自得