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彼氏に意見言ったらキレられました

レス33
（トピ主 2 ）
🙂
くま
恋愛
・彼氏の1ヶ月の休日の予定が既に埋まっている  ・彼氏から誘われるのは金曜夜に私の家に行って土曜の朝に次の予定(趣味・友達と遊ぶ)があるからと出て行く ・私との予定は、元々彼が入れていた予定の合間に空いてたら会う。  →彼氏からこの日空いてるからここ行こう等お出かけのお誘いは無し。予定先着順なのは分かります。しかし、彼氏の元々の予定に私が合わせる、何か提案しなきゃ上記の金曜夜に会う感じだけになりそうでモヤモヤしてました。  →私がここ行きたいと言った所で彼氏の予定も空いてたらなるべく応えてくれる状況(遊ぶご飯行く。旅行は無し)  これって彼氏から大切にされてますか？  上記を改善したいと感情的にならずにいつもと変わらない口調で提案・改善案を出したら(特に金曜夜に会って終わるのが続くのは嫌だった為)、キレられ何も連絡してこないでと言われて3日程経ちます。私はその場で言い過ぎたと彼氏に謝りました。  意見提案した事は我儘で重いのでしょうか？考えてたら何が悪くて良いのか分からなくなりました...。  今年春に一応彼氏から私の親に結婚前提で付き合ってます挨拶したいと言われて挨拶済、私が意見を言う前までは仲良くしてました。 建設的に意見言い合って話し合いしたかったのですが、彼はキレて黙っている状況なので、将来も不安になりました。

トピ内ID：d9ed8a63e2657389

#２０代
#恋人
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提案・改善案？

🙂
くま2
金曜の夜の話は分かったけど。 どんな提案・改善案を出したの？ 普段通りの口調はわかるけど彼氏はその提案内容に怒ったんじゃないかな？ ＞金曜夜に私の家に行って土曜の朝に次の予定(趣味・友達と遊ぶ)があるからと出て行く トピ主さんから見れば金曜の夜しか会ってはくれない。 自分に割いてくれる時間は少ないので大切にされていないという思い。 だけど多分彼にしてみれば予定があるなかで金曜の夜だけは最低限トピ主さんとの時間を作っているという感覚だと思う。 男性目線で考えるなら彼の恋愛の量でこの生活スタイルが変わるとは思えない。 相手がトピ主さんであっても別の女性であっても愛情に関わらずこのスタイルは変えないと感じる。 もっとも今のお付き合いにおいて大切にされていないとトピ主さんが感じるならお別れでいいと思う。 今のお付き合いの状況はそのまま結婚生活になっても変わりはしないと思うので。 もちろん女性には批判されるお付き合いになるかもしれない。 でも彼はトピ主さんとお別れしてもすぐに他の女性も簡単に見つかるんじゃないかな？ 恋愛命ではない様子からそんな彼が想像できる。 彼が次に出会う女性が彼のそのスタイルを受け入れることができるなら彼はその女性にものになっていくと思うよ。 そんな様子がトピ主さんの中で許容できるか否かは想像しておいた方がいい。 今の状況は最悪そのままお別れに繋がるかもしれないので。 一旦戻ってきても完全修復は難しいのかもしれない。 そこは彼次第だけど。

トピ内ID：218f10cc5a2c6c37

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自分優先

🙂
R
あなたよりも、明らかに自分が大事なタイプでしょう。すべて自分都合で言う通りにしないとキレるのであれば、かなり危険な男性です。今回が１回目ならとりあえず見守りましょう。何度も続くならば別れた方が幸せになれると思います。 お付き合いや結婚は、どちらかが合わせる形では成り立ちません。彼に合わせ続ける人生で良いなら結婚すれば良いと思いますが、違和感があるなら考え直した方が良いでしょう。

トピ内ID：e7cd8ed194471ec3

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都合の良い女扱いされてます

🙂
しんちゃん
大切どころか都合の良い女扱いされてますね。 自分の意向を伝えるのは別にわがままでも何でもありませんが、それで切れられたり話し合いも出来ないようでは付き合っても仕方ないのでは無いでしょうか。

トピ内ID：4ceb774587f124a0

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レスします

🙂
グリーンクッキー
彼にとっては、あなたと会うことの優先順位が高くない。 あなたにとっては、彼に合うことの優先順位が高い。 だから合わないのだと思います。 予定が先着順だとしても、そもそもあなたと過ごしたかったら、予定を入れる前にあなたを誘うと思う。 あなたの言った文句は、彼にとっては、うるさいだけなんじゃないかな？ 隙間時間で会ってやってるだろ、俺の予定に干渉するな！という感じの。 優先順位が低いところから文句言われても、優先しないに決まっている。 残念だけど、隙間時間しか与えたくないだけの価値しか、ないのだと思います。 10年くらい付き合っていて、あっていてもマンネリで盛り上がらないカップルなのかな？ もっと、愛してくれる人を探した方が、しあわせになれますよ。

トピ内ID：2aa539cc5f70b16c

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レスします

🙂
琳
んー単に、恋愛における優先順位が低いのでは？ 私は女ですがそんな感じです。 基本的に彼氏より女性の友達と居る方が楽しいと感じるタイプだし、趣味も多いので、空いている時に彼氏と会う感じです。 元彼とはトピ主様達のような価値観の違いで別れましたが、現在の彼氏は同じような価値観なので楽です。 恋人が出来たからと言って、その人が最優先される訳では無いですよ。

トピ内ID：2a9b2ecc5f684a36

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大切でも対等じゃない

🙂
もっさん
大切とは思っているでしょうけど対等な関係ではありませんね。 尽くし過ぎたり依存し過ぎると相手を増長させてしまい、そこに上下関係が生まれます。 要は好きな気持ちが大きい方が弱い立場になるという事です。 解決策は2つです。 1つは自分の好きな気持ちを相手と同程度に抑える。 ただし抑えた結果、関係を維持できなくなる可能性もあります。 もう1つは今の彼氏と別れて好きな気持ちが同じくらいの人と付き合う。 ただし付き合っていく間に気持ちの大きさは変わる事があります。（今の彼のように）

トピ内ID：e730036f07607a83

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彼はカネも労力も要らないよね

041
味醂
金曜夜にトピ主の家で一晩過ごすだけなら、彼は金も労力も要らないよね。 ご飯はトピ主が用意するか何か買ってくるかするわけでしょ？ 光熱費だってトピ主持ちだ。 で、彼は一晩女とタダで過ごせてスッキリとして自分の楽しみとか生活とか、仲間のとこてかに戻っていくわけだ。 「彼女を楽しませるために何しようどこ行こう」とか考える必要もない、彼女が行きたいとこを提案してきて時間が空いてりゃ「彼女のワガママに付き合ってやる」体で近場でうろうろすりゃいいわけで。 そりゃいいよなー彼は。 なんか意見言ったら激昂するということは、まあトピ主の人格とか認めてないよね。だからトピ主が何か意見言ったり改善要求したりしたら、「自分の意見持った！」ってビックリして激昂するんだよ。 で、そんなのとそんなつきあい方して楽しい？ 要らなくない？

トピ内ID：e910f139f996a0ea

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落ち着いて話し合いが出来ないのは大変

😢
れい
私の話ですみません… 元彼も旦那も彼女よりも趣味優先の人した。 どちらもなかなか予定が合うことが少なく、私も友達とも遊びたいのでそこまで気にしてはいませんでした。 元彼の場合、私と会うときはおうちデートでイチャイチャ。どこかに行くのは基本なし。行ってもゲーセン。 旦那は平日の夜にご飯だけとかが多く、逆にイチャイチャは一切なし。 休日に遊ぶのも散策や軽いハイキング等アクティブ。 違う意味で両方にモヤモヤしました。 元彼はイチャイチャしにだけ行ってるような気がしたし、旦那は逆になさすぎて心配しました。 元彼にも旦那にも違うことで不満を伝えたことはありました。 その際に旦那は話を聞いてくれました。その上で納得できるかどうか判断してくれました。お互い頑固なところもあるので、話し合いが平行線を辿ることもありますが、話し合い自体は出来ています。 元彼はそれがありませんでした。トピ主さんの彼氏みたいに逆ギレされました。 私は「私も悪いところもあった、でも分かって欲しい」と伝えても、「俺は一切悪くない、傷ついた」としか言われないのです。 一旦は私が謝ってケンカは終わりましたが、結局振られた時にも「前にケンカした時も俺は嫌だった」と以前のケンカを蒸し返され、私が謝ったこともなかったように扱われました。その瞬間に（なんでこの人と付き合ってたのだろう）と思いました。 トピ主さんの彼氏がどのような方かは分かりませんが、なんとなく私の元彼に少し似ている気がしたので思わずレスしました。 後日落ち着いて、「俺も急に怒ってごめん」と言える人なら良いですが、そうではないなら、多分今後も同じようなことが起きると思いますよ。

トピ内ID：340923577118059f

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改善案の内容・私からその場で謝ったことの内容

🙂
くま トピ主
改善案として出したのは、 例えば3.4回に1回位でいいからお出かけのデート提案してほしいなと言った所、(今までお出かけデートは月1〜2回です。) ・思い浮かばなくても無理矢理絞り出さなきゃいけないのか？ ・今まで俺が会いたい時に家に来ていたし、私の行きたい場所に応えていた。私からも会いたい時に連絡くれれば良い。 と言われました。 その彼の返答に、 私は伝え方が悪かった。 今まで1人の時間も趣味や友達と遊んで楽しんでたつもりだけど、もう1回見つめ直してみる。今まで彼氏がしてくれてた事に甘えてたのかもしれない。ごめんね。と謝りました。 彼はあと1つ思ってる事をストレートに言うと、これからの2人に影響して私がこれから不満を言える関係じゃなくなるから落ち着いたら今度言う。でも今は何も連絡してこないで。こんな事で別れたくはないとは思ってる。 と言われ、その場で解決せず3日経ちました。

トピ内ID：06eeae6fdb30b860

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あなたが判断するだけ

🙂
匿名匿住所希望
結婚してケジメをつける男性もいれば、そのままのスタイルを続ける男性もいますので何とも言えませんが、土日の月2回程度の提案でも折り合いがつかないなら、それはもう交渉決裂でしょう。 黙秘は譲る気がない意思表示なので、あとはあなたがYESかNOかの決断を下すのみ。 彼に心変わりを期待すると確実に判断を誤るので、ここは懸念されている通り、先々の見通しを立て、最悪の場合を想定しておくべきだと思います。

トピ内ID：9cb724103bef7587

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他に見つけるのは大変だものね

🙂
娘２人の母
放ったらかしても黙って待つ女、いつでも泊まりたい時に行ける部屋（接待付き）、何にもサービスしなくても文句を言わない女 いわゆる『都合の良い女』でしょう 他に好きな女性でもいなければ、一生この暮らしを続けたいと思ってもおかしくないよね 親に挨拶までしたのだから感謝されることはあっても不満が出てくるとは思ってなかったんでしょう 主さんが偉いのは、文句を言うのではなく静かに自分の希望を言ったこと それでキレた ばれたと思ったか、見下していた人間に意見された怒りか、そんなとこですよ 別れたくないというのは、そういう都合の良い女はそうそう見つからないからです もうね、お別れした方がいいですよ 親を悲しませると思うなら、この経緯を話せばいい 一生こんな扱いを受け続ける人生よりも、彼と別れてもっとマシな人生を掴もうとする娘を褒めたくなると思うから。

トピ内ID：a2c6f29c1c66a01e

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彼の言いたいこと。「うるさいから黙ってて」

🙂
人生の後半
結婚を前提に挨拶してもらっているのですね。 逆に言えば、このままでも結婚するのですよ。彼は変わらなくてもいいと、許可をもらっていると思ってますよ。タイトル通り。自分に従う女性とは結婚するが、意見をいう女性とは結婚しない。 トピ主さんは意見を言うとキレられる男性と結婚したいのですか？

トピ内ID：6fed6724d854afed

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それが普通

041
くものす
大切にしてるつもりかどうかはともかく、彼にとってはそれが普通なんでしょう。 要するに、彼が求めてる彼女というのは、自分の都合に合わせて交際してくれる人であって、自分が無理をしてまで彼女に合わせたくはないということだと思います。 それについて、トピ主さん寄りにするための提案は拒否してきたわけですから、あとはそういう人と交際を続けるか別れるか、トピ主さんの判断ですよね。 彼に大切にされたいという気持ちがよくわかりませんが、普通に人としてお互い尊重できる関係でないと、普通は続けていくのは難しいと思いますけどね。

トピ内ID：6bb87305c439527f

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2ヵ所にびっくり

041
しばいぬ
まず1つ目は、それ、付き合ってるって言えるの？ということ。金曜日の夜に会って終わるだけ、って、不倫の女性みたいですよ。都合のいい女です。 2つ目は、キレて話し合いが出来ない相手と、トピ主さんは結婚するつもりだということです。彼はキレて不機嫌になることで、悪くないトピ主さんに謝らせることに成功している。ただのモラハラだから、やめとき。 ←←これって彼氏から大切にされてますか？ 明らかに違います。 ←←私が意見を言う前までは仲良くしてました まあ、彼に逆らわず、どんな理不尽にも堪え忍ぶ覚悟があればいいかも。トピ主さんに、自分の意見を言う権利はないと、彼は思っているようなので。

トピ内ID：186469cc54d6a7de

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釣った魚は…ってやつですかね

🙂
みちこ
彼女は確保した、結婚の段取りも整った（彼女両親に認められた）、だからもうこれ以上は頑張らなくていいだろう、ってことなのだと思います。 決して浮気心があるとかではなく、主様を嫌いになったとかでもなく。 ただ単に、主様への見方が「彼女」から「家族」へと変化してしまった、ということかと。 そういう男性って一定数いて（うちの夫もそっち寄り）、まぁおそらく彼もそのタイプ。 主様のさみしい気持ちは結婚後も続くと思いますよ。 趣味や遊びに奥さんも一緒に連れて行くような人なら、「彼女」のことも一緒に連れていくわけで。 今の時点でそれが一切ないということは、結婚後も「週末は趣味で出かける」「友人との約束だから断れない」など、一人行動し放題でしょう。 彼に変わるきっかけがあるとすれば、子どもができた時かな。 子どもが「一緒に遊んで～」「〇〇へ行きたい～」と言った時に、それに応えるか。 ちなみに、うちの夫はそれでも変わらなかったです。 しかし、子どもたちが中高生になり、休みの日のパパを相手にしなくなったらようやく気付いた。 結婚15年を過ぎてから、ようやくマイホームパパになりました。

トピ内ID：60c0276ff1cc8c53

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ただ合わないだけ

🙂
在米
付き合ったらどれくらい カップルとして会わなきゃいけないというルールはないので 別に彼が悪いとはいえないでしょう 彼女は友人より優先させないといけないという法律もないですし 一日どれくらいメールを送るべきかなどと一緒です マメな人もそうでもない人もいる ただ彼はそういうテンポの人であるってことです トピ主さんが嫌ならテンポを変えてもらうようにお願いする(彼の場合は無理そう) もしくはお別れをするという自由がトピ主さんにはあります

トピ内ID：66d73324d3105807

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変わらないよ

🙂
たこ兄弟の母
主さんにアドバイスできることは 彼は結婚しても、子供が生まれても、夫婦共働きでも 今の生活を変えるつもりはない、ということです。 だから 結婚したら変わるかも 体調が悪いと言ったら変わるかも 子供が生まれたら変わるかも 二人目が生まれたら変わるかも という期待は捨てること。 それでも結婚したいと言うのなら、がんばってください。

トピ内ID：186af4cc54dbffbd

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話して解決ができないならもう無理

🙂
くまま
全く同じ価値観で相性が合う二人はいませんが、 たいていのことは話し合いで妥協しあって解決ができます。 話し合っても解決ができず、ずっとモヤモヤしているなら、 その人は全く持って合わないということです。 人を変えようとしても無駄ですよ。変わりません。 彼を変えるより合う人を探した方が幸せになれる確率が高いです。 ちなみに私は主さんが言っていることを我儘に思いません。 ただ、私は仕事もプライベートも予定でいっぱいいっぱいで自分との時間を取れない人は嫌なので 最初から主さんの彼のようなタイプは結婚したい対象に入らないです。 恋人や家庭を優先してくれる人と一緒にいたいです。 主さんも同じような考えじゃないですか？ 結婚して暖かい家族を築き上げたい、子育てを一緒に頑張りたい、休日は家族で時間を過ごしたい なんじゃないですか？ 人は変わりませんよ。 結婚したからとか、子供ができたからとか、そんなことで相手が変わることを期待するのは無駄です。 それを理由にしたらさらに逆切れされるでしょう。 我慢するか、今のうちに他の人を視野に。

トピ内ID：3c7611cc69abc0db

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そんなに悪い人かな？

041
今日は蒸すなー
・思い浮かばなくても無理矢理絞り出さなきゃいけないのか？ これはちょっと寂しいですよねー。 でも、私の行きたいところに付き合ってくれるなら、それはそれでよしかな。 ・今まで俺が会いたい時に家に来ていたし、私の行きたい場所に応えていた。私からも会いたい時に連絡くれれば良い。 これは一理あると思う。 月に１、２回は外でデートしてるんでしょう？ それ以外は、家で会えてるわけだし。 外でデートできるってことは、コロナ禍で完全自粛してるわけではないんですよね？ なら、金曜日に拘らずに平日に時間が合えば食事するとかってデートもありなんじゃないですか？ ＞思ってる事をストレートに言うと、これからの2人に影響して私がこれから不満を言える関係じゃなくなるから落ち着いたら今度言う。 彼のこの言葉。 そんなに悪い人じゃないと思うなー。 怒って無視してるわけじゃなく、話し合いをする気持ちはあるけど、今は冷静になる時間が欲しいってことでしょう？ ムリだと思うなら別れれば良いけど、これまでちゃんと話し合ったり擦り合わせたりしてこなかったんなら、彼は気持ちを整理する。 トピさんも二人の付き合い方を彼に丸投げするんじゃなく、自分も改善できることや行動できることを探してみる。 その上で結婚後、彼は休日の使い方をどー考えているのか、其々がどんな結婚生活を考えているのかを話し合い、結論を出してもいいんじゃない？って思います。 別れるのは簡単だけど、どんなカップルにもこの手のすれ違いはあると思うんですよね。 違うなーと思う度に別れてたら、誰とも親密な関係は築けないと思いますよ。 ある程度は足掻いて、納得してから別れないと、後々気持ちが残っちゃうんじゃないかな。

トピ内ID：4cdb72e32c920ebd

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決定的な不満は

🙂
インコし
トピ主が要望出したら行きたい日の行きたいところにお出かけデートはしてるじゃん。 決定的な不満を一つ上げるとしたらそれは何ですか？ 彼がエスパーのごとく心を読んでトピ主の行きたいところに連れて行くのが、トピ主の思う「大切にされる」、 なのであれば、トピ主は彼をどのように大切にしているのでしょうか。 彼があと一つ思っていること、が何なのか分かりませんが、 トピ主が不満を言えなくなる、ってよほどのことですね。 彼はそれを言わないのでしょうけど、ホントにトピ主には想像もつかないのでしょうか。 このくだりはお別れ秒読みだと思うのですが。

トピ内ID：5aaacd418caafb1f

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本命がいませんか？

🙂
ｓｉｎ
金曜夜、あなたの家にきて土曜朝帰るの？ 外デート無し? 1月の予定が埋まってて、隙間にあなたと会うの? 以上から、他に本命がいるように思います。 大切にされて無いどころか、彼女と思ってるのかな？ ご自分を大切にしてくださいネ。

トピ内ID：7386abe4b5b7ec8c

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彼はトピ主の優先順位が高くないんだろうね

🙂
うどん
＞  これって彼氏から大切にされてますか？ 「大切」の定義にもよるかと思いますが、彼氏が予定を組む際にはトピ主は最優先ではなさそうですね。 というか、優先度は低い方なのでしょう。 ＞ 改善案を出したら とあるが、彼は自分の意図やペースを最優先しているようですので、トピ主にとっては「改善案」だろうけども、彼からみたら「改悪案」にしか見えないのかもしれませんね。だから切れたりするのかな。 まあ、仮にも自分の彼女が持ってきた話を聞くくらいで切れたりするような人は人格的にどうかとは思いますが、彼はそういう人で、その彼に惚れた弱みはトピ主側にある話かと思いました。 ＞ 建設的に意見言い合って話し合いしたかった ということですが、彼にしてみれば「俺の予定にケチ付けられた」くらいにしか思ってないのかもね。 であれば彼にとっては「建設的」ではなく「予定を破壊する行為」になるわけだ。 彼の反応をみると、そういう事なんじゃないかと思いますけどね。

トピ内ID：83d491444086e463

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完全に立場弱い

🙂
かんでお
主さんが追いかけ回してやっと付き合ってもらったの？　 主さんが彼氏を一方的に好きかと思うくらい立場弱いな 彼氏の機嫌損ねたら下手したら捨てられそうな勢い このままではずっとその男の顔色伺いながら生きて行く必要あるよ 関係性を見直す時期かな

トピ内ID：2f965594e9c21df2

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彼は言葉通り「キレた」のですか？

🐤
まめいろ
「キレた」って、理性が飛んで感情的に振る舞う印象を受けるのですが、そうだったのですか？ 「落ち着いたら今度言う」という言葉は、キレた人からは出ないように思いました。 せいぜい「機嫌が悪くなった」くらいではなかったのでしょうか？ 言葉通り「キレた」のなら、結婚は止めたほうが良いです。 「彼からもデートを提案してほしい」は、面倒だったとしてもして、キレるほどのことではないです。 彼はフットワークは軽いけれど、提案するのは苦手だったりするのかもしれませんね。

トピ内ID：42e0703d4278c324

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うーん

🙂
くま2
最初の内容と新しいトピ主さんのレスに少し温度差があるように感じたのは自分だけ？ 何というか最初のトピは身勝手な彼氏とのお付き合いに対してトピ主さんが意見をしてキレる彼氏を想像していたけど二度目のレスはそうではないように受け取れらる。 二度目のレスは少しトピ主さんが自分の恋愛観を彼氏に押し付けているようにも感じるので。 トピ主さんはあんまり恋愛経験がないのかな？ それとも前のお付き合いがこうだったからなのかな？ 何というかトピ主さんの中で男性とのお付き合いとは「こういうものだ」という思いがあり、そこから外れる彼のお付き合いのスタンスや振る舞いがトピ主さんにとって違和感感じることから不満につながっているようにしか感じない。 彼が不満に感じて怒ったとするならトピ主さんの勝手な恋愛観を押し付けられているように感じているからなんだと思う。 もちろん彼のお付き合いのスタイルも褒められたものではなけど。 要するにトピ主さんの主張は「自分にもっと時間を割け」「それがお付き合いをしている男性なのだから当たり前」とう形でしか彼には聞こえないんだと思うよ。 正直、彼の主張はそんなルールで縛るのではなく会いたければ会いに来ればいいし、出かけたいなら出固い側が企画をすればいいという至極まともな話かと。 個人的にはトピ主さんの「彼氏とはこうあるべき」という思いに彼が振り回されているようにさえ感じる。 お付き合いってセオリーはあるかもしれないけど原則的に相手と向き合うことで関係を構築していくもの。 トピ主さんはその向き合うための物差しが「彼」ではなく何処かからもってきたトピ主さんの恋愛観になっているようにも感じる。 だから人一つ目のトピ文と二つ目のレスの整合性に違和感を感じる。 結局彼と向き合えていないのはトピ主さんなのかもしれない。

トピ内ID：218f10cc5a2c6c37

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説明不足な所がありますので補足します

🙂
くま
〉〉二度目のレスは少しトピ主さんが自分の恋愛観を彼氏に押し付けているようにも感じるので。 説明が足りなかったと思いますが、〜金夜だけ会うのが続く私は嫌なんだけど、例えば3.4回に1回位はお出かけの提案を彼もするのはどうかな？と感情的にではなく建設的に聞きました。 それでも恋愛観を押し付けたのうちに入るのですか？ そしたら明らかに不機嫌になり、これ以上は意見を交わす事が出来ない雰囲気になりました。捉える人が人ならマウントを取ってるとも思わざるを得ない態度です。それ以上不機嫌になるなら、私も意見を言いづらくなるのは当然でした。 私は価値観を押し付ける気持ちは無くてただ相手がどう思ってるのか気持ちを聞きたかっただけですが、まさかこんなに不機嫌になるとは思ってもいませんでした。 以下は彼に言ってませんが、 私は今までLINEのノート機能に行きたい所リストを箇条書きで結構作っていたので、例え思い付かなくてもそのノートのリストの中で行ってない所からピックアップする事も容易です。 そして最初のトピの後、私はLINEで彼に歩み寄る形で、彼の愛情に甘えて価値観を押し付けた。原因と改善案を考えたから改めて直接謝りたいと連絡しました。 彼からは私が特別悪いわけではなくて、むしろ色々言って話してくれるのは有り難いことだけも俺自身が正直、心が寝て起きても落ち着かない状況だからとりあえず安静にさせて欲しい。日曜日もお出掛けしたくない今の状態では楽しめないから。 と彼から俺もごめんと歩み寄る姿勢や向き合ってくれる姿勢がしばらく無い事が読み取れて残念に思いました。 こういう気まずい状況こそお互い歩み寄って早く解決した方が良いと思うのに。 私はもうどうなってもよくなり 分かりました。私も思う所があるので少し考えますと送りました。しばらく放置しておこうと思いました。

トピ内ID：06eeae6fdb30b860

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余計なお世話かもしれませんが

🙂
うぐいす
「こんな事で」と彼は言ってくれていますが、ものすごく大切なことだと思います 「私は伝え方が悪かった」は、私の意見は正しいけど伝え方だけがまずかった 自分は間違ってない 「今まで1人の時間も趣味や友達と遊んで楽しんでいた～」の辺りは、 今まで彼に見せていたトピさんの姿はほぼ嘘だったと言ってしまっています 彼自身を好きなのではなく、なにか目的をもった好きなのかなという印象を持ちました このまま結婚したらお二人とも不幸になるのではないでしょうか 結婚は生活です 毎日一緒にいることになります 彼の行動の殆どが不満なのに、都合のいい人の振りをして結婚できたとしても、 何十年もしんどい生活が続きますよ？ トピさん自身、自分を変えることもできずに出掛け先くらいのことでも「我慢」と思ってしまう程なのに、 彼は、結婚すれば人間が変わるとでも思うのでしょうか？ ある程度、ありのままのトピさんでいても好きでいてくれる人と結婚した方が楽です 世の中にはトピさんと同じような考えの男性もいますよ 毎休日の出掛け先を一緒に考えたり、ぐうたら過ごしたり、なんなら平日も一緒にいたいから、 結婚した方が楽だよねとトントン拍子に結婚していった友人たちをみていると、 やはり、縁というものが存在していると思います。 同じような環境で育った方で同じような考えの人と結婚した方が幸せになれますよ 出会ったら、この人だとわかります たぶん

トピ内ID：ee9ff399974b9ff9

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うーん

🙂
りんりん
先着順なら自分が先にデートの約束をしておけばいいだけじゃないの・・・？ それでもキャンセルして友達との約束を入れられるっていうなら、トピ主さんに全面同意するけど。 たかだか1か月のことなら、2カ月前からデートの予定を入れてもらえばいい。 キレるのはよくないけど、私はトピ主さんのマイルール（これはマイルールとマイルールがぶつかり合った結果の争いだと思う）の方がよくわからないです。 ＞3.4回に1回位でいいからお出かけのデート提案してほしい そういう人がいいなら、そういう人を探した方がいいと思います。 トピ主さんは、自分の好みの男性・相性のいい相手というものをきちんと把握できていないだけではないでしょうか。 あるいは、どうしてか自分と相性の悪い人を好きになるという、幸せになりづらいパターンなのか。 いずれにせよ、その状態では、結婚は、ちょっと早いですよ。

トピ内ID：1148d306712e498a

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あのですね

🙂
Cielぴょん
そもそも改善案とかいう話しですか？ 違うでしょ?! 結婚を餌にしてるだけなんじゃないかな トピ主さんは、間違ったことを言った訳ではないですよね？ なぜ謝るんです？ 彼女を優先しないのが答えでしょ？真実に目を背けても無駄ですよ。 それでも彼氏が好きなんです、離れられないんですというなら金曜の女でいたらいいと思います。 私なら相手がキレたらブチギレかましますけどね～「自分の言葉に責任持てや！」喧嘩上等ですね。 どっちが上だの下だのは、無いんです。お互いの思いやりがないなら一緒にいるだけムダ

トピ内ID：ed95416fcd03247b

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伝わってますでしょうか？文章だと伝わりづらい部分もあると思い

🙂
くま トピ主
例えば3.4回に1回位はお出かけの提案を彼もするのはどうかな？ はあくまでも例えばの話で言いました。私のマイルールを押し付けたくて言った訳じゃありません。ただ現状を変えたくて自分がその時に思い付いた例えばの案が上記でした。 だけど彼はそれを全面的に、そうしなければならないようなルールを言ってきたと捉えたと感じたので、私の伝え方が悪かったと謝ったのです。 私はこの案がこんなに彼を不機嫌にさせる案(地雷)だとは思わず、気軽に言ってしまったのです。 そしてその場の電話でも数日後のLINEでも価値観を押し付けたと思うと謝りましたし、その後の連絡で自分の原因と改善案を考えたから改めて直接謝りたいと連絡しましたが、今は安静にさせて欲しいと言われてるのです。。。 彼の地雷だと思わず気軽に提案してしまった自分に後悔はしてます。 でも彼は自分の気持ちを伝えてくれず殻に閉じこもったままですし、言った後の最低限の対応はしたと思っているので、もうこれ以上は放って置くしかないです。もう潮時だとは思っていますが。。 ただ現状を変えたくて相手に変わる事をお願いする事を言って、今までの自分の行動の中でダメだった所はないか・彼氏に許してしまっていた所があったんじゃないかと省みる事が少なかったんだと思います。それ自体は後悔してます。 でも、今回の事で彼も私に向き合う程には気持ちが冷めてたんだと気付きました。 彼から連絡が来るのはいつになるのかは分かりませんが、もう終わりなのだと思ってはおこうと思います。

トピ内ID：06eeae6fdb30b860

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