母娘関係の修復について

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あさこ

2006年09月10日 15:17

子供

私には中３の娘がいます。小５の夏まで、家でも外でもしっかり者の優等生タイプで、弟妹の世話もよくし、勉強もする、私の手伝いも頑張る。私はそんな彼女にいつも感謝し大事に育てていたつもりです。ただ、少し鈍くさいところがあって失敗は多く、そこを注意する事は多かったかもしれません。小５の夏から急に反抗的になり、丸々４年たちました。今や、普通の会話はできません。どんな事でもいちいち喧嘩腰の態度で返され、屁理屈をこね、もう私はくたくたです。機嫌がいい日もありますが、何が地雷になって急に怒り出すかもわかりません。書ききれない位いろんなことがありました。小学校の時の担任の先生に相談したら、「高校生になる頃には肩を並べて料理をするくらい仲良くなりますよ」と言われましたが、この４年の親子の葛藤を乗り越えて本当にまた親子が仲良くできるようになるのでしょうか？思春期の反抗だとしても、私自身はここまでではなかったので… ちなみに、父親との関係は良好。学校生活も問題なく、弟妹に対してはちょっとひどい態度で接します。体験談を聞かせて下さい。

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「ママは頑張ってって言っちゃ駄目なの！」

おばちゃん

2006年09月12日 18:53

　これは私の姪が私の姉に言った言葉です。　笑っちゃいました！　会話のいきさつはこうです。姉「○ちゃん！勉強したの？宿題は？勉強頑張りなさい！まだやっていないなら、早くやりなさい！」姪「もう～やめてよ～！ママは○ちゃん（自分の事）に勉強しろ！とか勉強頑張れとか言っちゃ駄目なの～！ママに言われると、今からやろうかな～って思っていてもやる気なくすんだから～」姉「ふうん・・・そうなの。じゃあ、言わないから言われる前に早くしなさい」姪「さっきママが勉強しろって言ったから、もう少し出来ない。もうちょっとやる気が戻るまで待ってて」ですって！こういう親のへの不満を解消する事が出来ないまま、我慢しつづけちゃったのかな？ちなみに姪は小学校5年生です。

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うちもそうです

スター

2006年09月12日 19:00

体験談でなくてごめんなさい。うちは現在、高二の娘が同じ状態です。今までは仲良し親子でした。娘が念願だったはず？の高校にはいり楽しそうに部活働、担任の先生にも恵まれ学校生活も楽しんでいました。ただ最近になり、進学校の高レベルについて行くのが大変そうです。私もあさこさんのように様子を見守ってきたし愛情もそそいでるつもりでしたが娘いわく親の思いが重荷とも・・・今はせめて私が仕事前に早起きして作るお弁当をすべて食べて帰ってくるのが救いかとおもってますが、辛いです。娘のご機嫌とりだけでは教育にはならないし、これから先大人になる段階で他人から嫌われないかと心配です。これが考えすぎでしょうか・・・。あさこさんのお気持ち手に取るようにわかります。お互いどなたかの救いのアドバイスを待って頑張りましょう。

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私の場合

みかん

2006年09月12日 22:01

私が小学校高学年から高校くらいまでのころはトピ主さんのお子さんと同じだったようです。３０歳になりますが、今でも母に「あの時は辛かった」と言われます。私としては成長の過程で普通のことだと思っています。特別反抗的な態度をとった記憶は無いのですが、目つきがひどい、言葉遣いがひどい、と言われました。私の考えでは、親離れの時期だと思うのですが親のほうの準備が出来ていなかったのではないかと思っています。それまでは親の言うことを聞いていたので、自分の考えを述べると「反抗した」と言われ、そんなことを何度か繰り返すと話すことも面倒になります。お子さんも親離れの時期なんだと思います。子供ではなく対等な大人として見て、それでもおかしなところは注意して欲しいと思いますが、それ以外はお子さんの思う通りにしてみてはいかがでしょうか。私は大学に行きたい気持ちが強く、親を相手にする時間も惜しくなり一応母との関係は落ち着きました。

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私も同じです。

りんご

2006年09月13日 00:24

あさこさんのトピが今の私自身の事とよく似ていたので、思わず投稿してしまいました。何のアドバイスにもなっていなくてごめんない・・。私の娘も中三です。小学校まではとてもいい子でしたが、中学になってガラリと変わってしまいました。機嫌がいいと思えば急に切れて怒り、暴言を吐いたり物に当たったりします。最近ではホトホト疲れきって、娘の顔を見るのも、声を聞くのも嫌で、憎しみさえわいてくるのです。機嫌よく話しかけてきても、受け入れられない自分がいて、娘をちゃんと受け止められない自分自身が、本当に情けないです。思春期と言われればそれまでなのですが、本当につらいです。あさこさん同様、皆さんの体験やご意見をお聞かせ下さい。

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良い子の逆噴射

max

2006年09月13日 03:30

＞弟妹の世話もよくする＞勉強もする＞私の手伝いも頑張るだけど・・・・＞失敗が多く、そこを注意することが多かった何時の日か気づいたのです。｢何で私ばっかり・・｣って。娘さんは｢良い子｣を演じ続け、ストレスが自分が気づかぬ間に不満に転嫁したのではありませんか？自我が芽生える年頃です。今までと同じ要求を娘さんにしてはいけません。今までの頑張りを労い、自由な時間を沢山あげて下さい。

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大多数派だということ

ぎんねこ

2006年09月13日 09:08

我が家も偶然、中三の娘が居るのですが、一人っ子なせいか、これといった反抗期がありません。小六から、大阪（クリスマス）、京都、名古屋（愛知博）と、私について母娘旅行を実現しています。素直な態度で、今朝も行ってきますと学校に出かけました。あまりに、反抗期がないので、保健師さんに相談したことがあります。その言葉によると、大多数の人には反抗期があるけれど、中には無い人もいる、けれども精神的に問題なく育っている人もあるので、少数派だと言うだけである、とのこと。強い反抗のある人は、独立しようと自助努力している証拠で、お母さんの子育てが正しかったからだと本には書いてあります。いつまでも、親が子供を助けてやるわけには行きません。反抗して受け付けないなら、これ幸いと、母親は自分のことに専念すればよいこと。子供が学校に行ったら、デパートにでも行って、息抜きをすれば良いと思います。家の子の場合は、あまりしっかりしていないので、親と協調関係を保ちながら、受験も乗り越え、人生も過ごすようになるのでしょう。子育てが短期で済むか、長期戦になるかの違いだと思います。

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私も５年生だった

今日は疲れた

2006年09月13日 12:15

　娘さん過去の私のようです。　　私の母親は私に完璧な長女を求めて　いました、そして常に私を当てに　していました。　お姉さんのなのだから弟や妹の　世話をして当たり前、家のことを　して当たり前という態度でした。　もちろん、感謝の言葉を口には　していましたが、決して母が　私に要求するようなことを　弟や妹に要求することはありませんでした。　私がやればやるほど母の要求は大きく　なっていったのが肌で感じていました。　　そして、５年生のときにぶち切れました。　そうしないと母親は分かって　くれなかったからです。　今までの鬱憤を晴らすように　弟、妹をいじめました。　あれから２０年以上経ち、見かけは　私も母も仲が良いように見えると　思います。　でも、私にも母にも大きな傷を残して　います。　今、私には一人娘がいます。　二人目を考えることがありますが　私が母のようになったらどうしようと　いう不安から二人目を作る決心がつきません。　

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うちは高３から大1まで

今はいい関係

2006年09月13日 12:53

高３の時に突然口をきかなくなりました。きっかけは娘の部屋のエアコンを掃除した（掃除するように何度も言ったのにしないので勝手に部屋に入った）ことでしたが、いつもの通り翌日には機嫌が戻っているかと思ったのにそれきりでした。他のお子さんは中３あたりから「何も話さない」という話を聞いていたのですがうちは大丈夫と思っていました。大学受験を失敗して浪人し、１年遅れて大学生になり１人暮らしをしました。隣り県なので通学には時間は掛かりますが自宅通学の予定でしたが、理系のため泊り込みでの作業もあり、学校の近くに１人暮らしをすることにしました。月に一度は娘の所に行きました。頻繁にメールをしたり、宅配便に手紙を入れたりしたのが良かったのかだんだんとまた何でも話してくれるようになり、いつしか元の仲に戻りました。こういうことは時間が解決するものだと思います。どちらが悪いわけでもなく、愛があればこその気持の行き違いです。お辛いとは思いますが根気良く見守ってあげるしかないと思います。

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あと数年の辛抱。

それいゆ

2006年09月13日 15:04

ただ、少し鈍くさいところがあって失敗は多く…という評価が耐えがたかったんじゃないでしょうか。トピ主さんはテキパキとした人でお嬢さんのことがじれったかったんでしょうか。これはもう性格の不一致ですから関係修復というよりこじれさせないようにそーっと扱うしかないですね。余計なことは言わないようにして。お父さんとは関係良好とのことなので進路など難しいところは父任せでいいのでは？高校を卒業したらきっと進学されるでしょう？そしたら下宿などで家を離れるでしょうからあと数年の辛抱です。トピ主さんにとってもお嬢さんにとっても。あと、もしお嬢さんに「ドンくさい」とか何かそれに近いことを言ったとしたら一言謝っておくのもいいかも。癒されると思います。

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娘はね～

。。。娘

2006年09月13日 15:46

娘は娘でいろいろ考えているものですよ。おそらく、『家でも外でもしっかり者の優等生タイプで、弟妹の世話もよくし、勉強もする、私の手伝いも頑張る。私はそんな彼女にいつも感謝し大事に育てていたつもりです』・・・これこそ、親の勝手な思い込み、娘にとっては押し付けの重荷になるんです。子供もバカじゃありません、しっかりと親の顔色を見ながら、親が自分に求めているものを感じながらそのように生きています。（特に小さい頃）それが、自分の本来の気持ちとは違っていても。きっと、今は、その重荷に耐え切れず、爆発した状態です。すぐにすぐ、元の仲には戻れないと思います。ただ、肉親ですから、何かのきっかけでふと・・・という事もあるでしょうから、その時を待ちましょう。・・・、異性の子供を持つ母親によくあることですが、男の子を女の子に比べて異常にかわいがったりしてないですか！？この手の母親は、他人に指摘されても否定するほど、無意識にやっています。兄弟間で愛情の差を娘さんは感じたりはしてないですか？だって、父親とは仲がいいんでしょ！？

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まだ親の立場は経験していませんが…

悠

2006年09月13日 17:44

この年頃って反抗期ですし、どこの家庭でも多かれ少なかれあると思います。無ければないで、将来成人してから爆発してしまうなんて例もあるし、成長過程として受け止めてください。私の場合、小4くらいから小6が酷かったです。母の言動に腹が立ち喧嘩腰でした。当時、母はPTAなどの役員をバリバリこなしていましたが、家の事はあまり構っていませんでした。今から思えば愛情不足を感じていた部分も大きかったです。妹を贔屓していたこと、母を舐めていた気持ちもあったと思います。ここぞと言うときは父親の一喝も効きますが、まず、娘の心に問いかけてみてほしいです。母に対しての不満なのか、学校で嫌なことがあったのか、食卓で話する機会はないでしょうか？あなたが、反抗的としか見ていない態度の裏に、母に気づいてほしいサインがあるかもしれません。でも、だんだんと時が解決してくれるというか、成長するんですよ。娘も母も。根本は、愛情と信頼です。娘を拒絶するのではなく、ヘルプを求めて来た時、ココは安心だという存在であってほしいです。

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わかるなぁ

みな

2006年09月13日 18:10

娘さんの気持ちわからなくはないです。私も子供の頃はトピ主さんのお子さんのような子供でした。お手伝いもして兄弟の面倒も見て、成績優秀の優等生。でも本当の私はお手伝いなんかしたくなかったし、兄弟の面倒をみないでいたいときもあったです。母親が望んでいることをしたのです。私の場合18で家を出るまでその状態で、その後爆発したため今では深い亀裂があります。私は親の「お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい」的な発言が不快でした。私ものんびりやだったんで「さっさとしなさい」などのせかすような言葉もイヤでした。親にとって何気ない発言に落ち込むこともあります。時間をとってゆっくりお話してください。お母さんの何が不満か聞いて、直せるところは直せばいいし誤解なら正せばいい。長い時間がかかると思いますが、ゆっくりありのままのお嬢さんを認めてあげてください。

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母親の立場ではありませんが

りー

2006年09月13日 18:27

妹の反抗期は強烈でした。両親は、お前（私）に反抗期らしい反抗期がなかったのに……と言っていましたが、そりゃ私と妹は性格がまるで違うのだから反抗期だけ同じだったら変じゃないですか。そう、私はぐうたら者ですが、妹はしっかり者で真面目で努力家です。以前、真面目な気質な子供ほど反抗期には反抗する事にもエネルギーを使うんだって聞いたことがありましたが、当時を振り返って”あー、そうかも”と思った事があります。その妹も、今では見る影なく落ち着いています。両親の記念日には贈り物をし、毎月映画のチケットも贈っています。ちなみに妹がそういう状態になったのは大学卒業後で、反抗期から１０年以上かかりました。妹の反抗期にも、母は私に対するのと同じように接していました。多分、反抗期真っ只中の本人だって苦しかったんだと思います。

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私のことかと思いました。

夏美

2006年09月13日 18:35

私の母が数年前にたてたトピかと思いました。私は学校では優等生で懇談などではよく誉められたものですが、家ではもうめちゃくちゃでした。学校で頑張ろうとするあまり、家では親のいうことに一々反応してしまうのです。そしてスターさんの娘さんのような状態になりました。念願の高校に入り、部活も勉強も精一杯やるつもりが段々ついていけずにでも学校では笑ってなきゃいけないし弱音なんてはけないしそうなると家でストレスを発散する以外にどうしようもないんですよね。私はそうやって母親に当り散らし母親と喧嘩ばっかりして挙句の果ては母親に嫌われ今は実家を離れて大学に通っています。母とは半年以上連絡とっていません。そして私も父との関係はすごく良かったです。今も毎日のようにメールしています。母親と仲が悪い状態って、子供にとってすっごく辛いんです。喧嘩腰になって言いたい放題言っていますが、結局本心じゃないんですよ。私は「こんな母親嫌い」とか色々思っていましたが、それはどうしようもない気持ちをぶつけるのは母しかいなかったから。本当は笑って一緒に料理なんかできたらな～って思ってました。

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続きです

夏美

2006年09月13日 18:37

あるとき信頼できる先輩に相談したら「あなたは母親に、息がとまるくらい抱きしめられたことがありますか？」って聞かれて思い出せないんです。あるはずなのに。昔は仲良しだったのに。自分は愛されてないのかもって思ってしまって更に辛くなりました。喧嘩した夜にでも、同じ布団で寝てみませんか？親としては大事に見守っているつもりでも、子供にとっては届いていないのかも。私が母と喧嘩した夜は毎日自分のベッドで息を押し殺して泣いていましたが、寂しかったです。恥ずかしくても照れくさくても、息がとまるくらい、痛いくらい抱きしめてくれる人がいるだけで救われます。私は未だに母親と仲良くなれないので仲良くなる方法は知りませんが親と生活している時に「自分は愛されている」と実感していれば例え仲が悪くてもいつか親孝行しに戻ってくるんじゃないでしょうか？

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とく

2006年09月13日 20:34

なんでもかんでも親の要求どおり、思い通りにはいかない。子供を一人の人としての人格を認めず、親の思い通りの人格を押し付け、その通りにしなければ叱咤する。あれこれ要求され（親の無言の要求もあるでしょう）しっかりがんばっても一つ鈍臭いといわれたら、こんなにがんばって親のいうことをいろいろきいているのになんなのこの親は！と怒りの気持ちも芽生えるのでは。随分がんばってきたんだと思いますけど、トピ主さんの娘さん。なのに少しくらいのことで鈍臭いと言うなんて、ヒドイ。そういう時、少しくらい目をつぶって見逃したらどうですか。トピ主さんがくたくたなくらい、娘さんもトピ主さんの要求にくたくたになってたと思います。弟妹へのトピ主さんの態度が娘さんへのものと違うんでしょうね。少なくとも娘さんは違うと感じているはずです。だから、弟妹への態度が悪い。父親や学校では問題ないなら、トピ主さんの態度が原因なのでは。相性が悪いといってしまえばそれまでだし、反抗期と考えると妥当でしょうが、トピ主さんがご自分を見直してみるのもいいと思いますが。

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家族療法というのがあります。

心理太郎

2006年09月13日 20:44

　お話を聴いていると心理相談を受けるほどのことはないと思いますが、早いうちに修復したい場合は、心理相談を受けるのがよいと思います。　第三者（心理士（カウンセラー））に相談することによって、娘さんへの気持ちを伝わりますし、娘さんがどのように思っているのかがわかり、あなたへ望んでいることもわかると思います。

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一度壊れると…

ゆま

2006年09月13日 21:45

娘の立場からです。私も我慢に我慢を重ねてきて自分の仕事の上に弟の世話、家事なども手伝ってきましたが、あるとき臨界点を超えてブチ切れてしまい、一切会話不能な状態になりました。(私が) その後具体的に不満は表しませんが、一切家の中でただの同居人状態です。まだお子様は子供なのでもしかしたら違うかもしれませんが、修復不可能な事もありますよ。特に優等生タイプでちょっとおっとりした我慢強いタイプは…一度キレてしまうともうちょっとやそっとでは修復は難しいです。実は私もそういうタイプでした。

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そんなものかも・・・

はぜどん

2006年09月13日 22:10

反抗期なんて、そんなものでしょう。ずっとおとなしい子供もいないことはないけど。お母さんは娘さんの言うことがおかしいからといって、そうじゃない！と否定ばかりしたり、何とか言い聞かせようとしたり、していませんか？お嬢さんは大人になろうとしているのです。何でも幼子の手を引くようには行きません。大人どうしはむりでも、大人に近い人として接してみては？当然、大人には大人の責任があることも少しずつわからせなければならないけど、今は子供の成長を親が自覚して、尊重するべきところは尊重し、押さえの必要は場面ではしっかり意見する一番さじ加減の難しいところなのですが・・。お嬢さん、体つきもずいぶん大人になったでしょう？心もどんどん成長しているのですよ。

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原因は凡て

montparnasse

2006年09月13日 22:21

「昨日、勉強しようとおもってたら、母親から『勉強しなさい！』って言われたので、急にやる気がなくなっちゃった」　と、ある高校生が友人に話しているのを耳にしました。私は３人の子に「学校なんて毎日行かなくてもいいから、自分でテーマを決めて、それをやればいい。必要ならお父さんが集めている本・写真集etc.は自由に閲覧していいよ」だけしか言っていません。わが家は一時期３世代の子どもが集るゲーセンでした。因みに年齢は近接しているのですが兄弟喧嘩は１度も見たことがありません。「勉強しなさい！」など言葉で言う人は日々流されていて充実していない傾向があるのではないでしょうか……日ごろ、文章を書いたり・絵画を描いたり・花を活けたり・俳句や短歌をつくったり・ピアノに向かって作曲したり・創作料理やデザートつくりetc.のお仲間が出入りして賑々しい環境が継続していれば、それが自然に子どもたちに、好ましい刺激になるような感じがします。私の女友だちは皆、藝術に関っているのですが、家族とのストラッグルを抱えている人はいません。わたくしの好きな言葉：いま自分が困っていることの凡ての原因が自分にある。　　

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よく分かります。

パンダ

2006年09月14日 00:41

中３の娘がいます。今まさに最悪の状態です。口をきけば喧嘩で、仲直りした側から昔の事を持ち出されまた喧嘩、この間はお互い足蹴りしてあざだらけです。夫からは私が悪いと言われ、少し黙れと叱られ、小５の妹は小さくなっています。勉強なんて全然しなくて、高校行くんだかどうするんだか、全く訳分かりません。ただただ心配なだけなんです。危なかっしくて見ていられないんです。昔の自分がそこにいるみたいで、余計に辛いんです。さっきも喧嘩してぬいぐるみ抱いて不貞寝してしまいました。出口はあるんでしょうか？すみません私もどうしたらいいか教えて欲しいです。

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私は、娘さんとちょうど同じ立場でした。

あじさい

2006年09月14日 15:06

注意されるにしても誉められるにしても、常に「お姉さんだから」が親（特に母親）の口癖でした。私が優等生であることで我が家のバランスがかろうじて保たれていたので、私は高校を出るまでおとなしくしていたのですが、その後、ぶち切れ、遅い反抗期を迎えました。以降、家族とはあまり上手くいっていません。しかし、我が家と違って、トピ主さんは、問題を問題としてとらえ、人にアドバイスを求める柔軟性がありますから、関係修復は可能だと思います。　娘さんを一人の人間として（弟妹の姉としてではなく）認め、受け入れ、話を聞いてあげてください。命令したり問い詰めたりしないでください。　娘さんの屁理屈は、本当に屁理屈ですか？　私も「親に向ってそんな屁理屈を言うな！」とよく言われましたが、今もって屁理屈ではなかったと思っています。親の権威に逆らうことを私が言ったのが、彼らの気に障ったのです。　トピ主さんも、単に「親である」というだけで、娘さんに対してそういうことを言っていませんか？

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お疲れさまです

若葉マーク

2006年09月14日 16:55

毎日大変ですねまだまだ、親になりたての私からは何のアドバイスもありませんが親が見離したらすべて終わりですので根気良く、付き合ってあげて下さい子どもに言った言葉は必ず親に返ってくる―思春期の子が素直になる話し方 (単行本) ハイム・G. ギノット上記の本は、とてもいい本だと思います言い方ひとつで、よくも悪くもなると思いますよかったら、見てみて下さい

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夏美さまへ

淡々

2006年09月15日 00:27

この頃よく「貴方は息が付けないほど強く抱きしめられたことがありますか」と言った言葉をききます。どこかの本に書かれていた一句でしょうか？私はそんなに抱きしめられた記憶なんかありません。けれど今思い出しても公平な良い母でした。私の父は４人兄弟の長男でしたが、事情があり一人だけ赤ちゃんの時から両親から離れて成長。その間他の兄弟は親と一緒。父だけは親と年に数回も会えば良い方だったと聞いています。でもその父が「離れていても、直接育てられなくても、親の愛を疑ったことはない。親は僕を愛してくれたし、他の兄弟とも区別がなかった。疑ったこともない」と言った言葉が印象的でした。会いもせず、育てもせず、つまりろくに抱きしめる時間もなく、他の兄弟とも条件が異なっているのに祖父母はどうやって母親の愛と公平さを父に伝えたのでしょうね。それは多分、親が親としての規律を守ったから。どんな環境下の子でも親として無私に接したから。慕ってくれるからと言って友達のように仲良し親子にもならず、反抗期だからとして直ぐに不安に揺るがず、子育ての大きな目標に目をやっていたからです。

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まさに反抗期

これこそ

2006年09月15日 01:06

このような態度や言動を反抗期といいます。私の妹や弟の反抗期は比較的大人しかったと記憶していますが、私はひどかったです。悪態ついて、くだ巻いて、にらんで、わめいて、ドアをばたん。私の中学の友達たちも存分に反抗して暴れていたようです。でも、高校生になれば減ります。大学生で反抗期なんて誰もいませんでした。遅かれ早かれ、過ぎ去るものです。で、反抗期を思い出して、改めて親に感謝したりするもんです。反抗期の子どもには適度に放っておいて、ご自分の趣味でも楽しまれては。

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参考にします。

MAO

2006年09月15日 22:37

小5の家の娘、同じ様な状態です。超真面目で優等生タイプです。私としては「娘のために！」という思いで叱咤激励して育ててきたつもりです。ですが、一学期の終わりから反抗的で何か言うと逆切れしたり、弟に意地悪をしたりするようになりました。娘が自立していく為の一歩を遮るような事をしていたのかも、と考え、反省しました。私自身が静観し、見守っていく我慢をしなければ。頑張ります。

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トピ主です１

あさこ

2006年09月16日 12:19

皆様、いろいろなご意見をありがとうございます。何冊も思春期関係の本を読んでは自分自身を振り返り、私の娘への接し方のあの点が悪かったのか、ここが悪かったのか？と反省もしてきました。何回もお互いに泣いて、頭を冷やすためにプチ家出（私が）もしたりしました。２時間も３時間もPCの前で踏ん反り返って遊んでいる娘に「もう時間制限越えてるよ」と声をかければ、趣味のサイトを見ていても「勉強の調べものが逃すすまないだけなのに！！」とものすごく切れてみたり、「雨が降ったら洗濯物入れといて」とお願いしても、PCに夢中で忘れていて、弟が気がついて入れてくれたことを仕事から帰った私が「ありがとう、助かったよ」と言えば「どうせ私は役立たず」とすねて暴れてみたり。つづきます

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トピ主です２

あさこ

2006年09月16日 12:21

つづきですそんなとき、賢明なお母さんはどのように対処されているのでしょうか？私は「PCは２時間以内って決めてるでしょ？」、また「誰もあなたが役立たずとは言ってないよ？弟がやってくれたことにお礼を言っただけ」と答えますが、とにかくその後は罵詈雑言の嵐で聞く耳を持ちません。そして一番私が情けないのは、「私なんかを生まなければよかったのに！」と言われること。そう言うと私が悲しい思いをするのをわかっていて言っているようです・・・・つづきます

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トピ主です３

あさこ

2006年09月16日 12:23

つづきそんな娘ですが、なぜか必ずリビングにいます。自室は物置と化していて、勉強道具も制服も雑誌も全部リビングです。そして、勉強はソファに転がってテレビを見ながら。（でも弟妹が遊んでいると「うるさい！」と言う）自室は寝るだけです。多分、娘はさびしいとか甘えたい気持ちを上手に表せないままここまで来たのかも知れません。幼い頃、姉だからという我慢はさせないようにと思いましたが（私自身が３人兄弟の一番上ですから気持ちはわかります）やはり小さい弟妹に手がかかる分、我慢をさせていたのでしょう。息ができないほど抱きしめたこと・・・娘のことは少なくとも小学４年生までは学校に行く前、「行ってらっしゃい」のぎゅ！は欠かしませんでした。（その後娘のほうが嫌がってしなくなりましたが）反抗期は成長の過程、とわかっていてもこんなに言い争いをする私たち親娘が、仲のよい親子に戻れるのか・・・それが不安でなりません。小町で「母と絶縁」などの記事を目にすると、このまま大人になっても？と思ってしまいます。まだわだかまりがあるという方のご意見には心が騒いでしまいます・・・・・

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焦らずゆっくりと。。。

いの。

2006年09月16日 13:54

皆さんが仰るように反抗期では？そして、トピ主さんを「母親」としてだけではなく、同じ「女」として見てきているんだと思います。幼い子供にとって親は絶対的な存在で、親の言動＝常識ということは誰でも覚えがあるのでは？それが歳を重ね学校など外の世界での時間や経験が増え、いつしか「あぁ、親って完璧じゃないんだ」と良くも悪くも知ることになります。私もですが、同性の親は尚更冷静に見てしまうと思います。ただ、私の場合は良い子どころかその逆のような性格だったので、最初から反抗期のようなもの。そういう意味では新たに親に心配をかけるようなことは全くなかったと、笑って昔話をされました。（親にそう言われるのも、複雑な気持ちのですが…）お嬢さんはいわゆる“親にとっての良い子”と評されるようなお子さんだったのでは？お嬢さん自身もお母さんから褒められたくて“とても頑張って”いたんだと思います。時間を要するかもしれませんが、「良い子である必要はない」「良い子であってもなくても大切な娘に変わりない」ということが伝われば、関係も修復してくるのではないでしょうか。母娘ともに頑張らないように！

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