子供の反抗期どう対応しましたか

大学生が二人います。 下の子はそれらしい物は無かったですが、 上が酷く、長かった…。６年間位かな？ 私は子供の不機嫌には付き合いませんでした。放置、スルーですね。 連絡事項は事務的に報告。 勉強に関しても放置。 受験期等の話し合い等は、荒れながらも行いましたが。 基本向こうから話して来ない限り話し掛けず、学校生活の事も聞きませんでした。 ただ、「うるせー」「死ね」「ばばぁ」を言ったら追い出すから！とは鬼の形相で伝えてました。 お母さん達は、割りとコレ言われても許してる人、多いんですが私は絶対に許さない！ 基本自由にやらせる母なのですが、 決めたルールを守らない時の怒りが半端ないので、絶対に言って来ませんでした。 本気で怒らせたら面倒…だと思ってたのでは？ 余りにも酷いときは一喝しても良いと思いますよ。 私は1ムカつきを１ポイントとして、 10ポイント程度貯まると、 「ちょっとその態度…」とやってましたね。 調子乗りすぎに釘を刺す意味で。 後、男の子なので手に余ったら、男親に。 ご主人頼りになりそうですか？ 男同士でお願いします！ですね。 暫くお辛いでしょうが、応援してます。 反抗期が終わると、笑えるくらい穏やかになった我が子に会えると思いますよ。 ほんと何なのかしらね。

小学生の頃は、口うるさく言ってました。 今は中学生なので、基本ご飯用意して後は、向こうが何か言うまでほってます。 ムカッと来ることもありますが、一時的なものだと。 中学生だと反抗しつつも、親を頼ろうとしてきて勝手だなぁーと思いつつもまだまだ、子どもなんだなぁーと。 頼って来たら相手してます。

現在大学生の息子がおります。 我が家は中一の夏休みから本格的に反抗期がありました。 まず主さんに伝えたいのは、(あちこちでたくさん見聞きしたと思いますが)反抗期は自立の一歩です。 特に母親に対して当たりがきつくなりますよね。 異性なのも関係があるのかもしれません。 次に、反抗期はホルモンバランスと関係があります。 女性でも生理前にイライラするとか、更年期の時の不調も、同じことが起こっています。 ですから、子供本人も｢そうしたくてそうなった訳ではない｣のですよ。 これをちょこっと頭の片隅に置いてください。 それだけでもちょっと冷静になれます。 本人もどうしようもなくイライラし、それを母親にぶつけてくる。 許される相手、だからでしょうかね。 かわいいもんですよ。 で、うちも、私は基本的には相手をしないのですが、一々突っ掛かってきて、揚げ足を取り、馬鹿にするようなことを、わざわざ言ってくることがしょっちゅうありました。 今大学生ですが、今でもたま～に吹っかけてきますよ。 かまってほしいのかな？なんて思っています。 対応ですが、主さんのトピにもあるように、ある程度は流していました。 で、上記の通り、｢本人にもどうにもならないイライラ｣ですから、たま～に喧嘩の相手をしてあげていました。 私は絶対に口では負けない自信があるので、口で言い負かすこともありました。 あと私がやっていたのは、息子が落ち着いている時に、上記のこと(ホルモンバランスがそうさせているから仕方ないんだよ)を本人に話し、何よりも｢私もそういう時期があったから、わかっているよ｣と伝えていました。 主さんも辛いでしょうが、お子さんも戸惑っています。 それだけでも理解してあげてください。

構い過ぎでは？ もう小学5年生の男子、小さな子どもではありません。 子ども自身を信用していない親は、あれこれ口出ししてしまいますよね。 特に男子なんて、ある程度放置して下さい。 それか息子に関しては夫に任せて下さい。 どうせ母親と息子なんて、分かり合える訳ないんだから笑 今後ますます母親から離れて行きますからね。 その最中に邪魔をしてはいけません。 あと、家事は少しぐらいさせて下さいね。 娘さんの場合は、母親が大いに役立つんだけどね。 息子は違うね。

既に子育ても後半ですね。 もし女の子なら、男子より繊細だから気に掛けてあげて欲しいけど、男子はまぁ放任主義でちょうど良いですよ。 小さい子ならまだしも、もう大きいからね。 甘えてきた時だけ甘えさせたら？

どうして人は親になると自分の思春期の事を忘れてしまうのでしょうか？ 自分がそのぐらいの年齢だった時に、親に対してどうだったのか？親に言われたりされたりして何が嫌だったか、その時に何を思ったか？ それを思い出せれば全ては解決します。 反抗期、などではないのですよ。親が押さえつけようとしてるから反抗に思えるだけ。親の考え方の方を変える。 子どもにしたらね、親のその「躾けなければ」という感覚を「いっこの人間を躾けられるほど親はそんなに立派な人間なのか？」という疑いがあるので従えないのです。だってそれ事実でしょう？ ダメな親が何言ってんだ？って感覚なんです。 だから、親は威厳を見せない方が上手くいきます。 親も未熟だと素直に認める。その姿を子どもに見せる。だから一緒に成長しようと思ってる、と伝える。 そうじゃないとずっとぶつかったままです。

我が子と思うから、腹の立つこともありますが、宇宙人だと思って接すれば、言葉は通じるし、なかなか可愛げがあると思えてきますよ。 息子、娘を育てましたが、ちょっと、俯瞰してみていると、親が思っている以上に成長していて、驚ろくこともあります。 いつか、たのしい思い出となりますから、あまり子どもばかり見ないで、自分の時間を楽しんでください。

2歳、0歳の子供がいます。 イヤイヤ期とか反抗期とかいう言葉が嫌いです。無責任です。 0歳でも、2歳でも不機嫌になる時は必ず理由があります。理由なく不機嫌になったことは１度もありません。理由を探したり改善するのがめんどくさい親がイヤイヤ期とか反抗期で「そういうものだ」で片付けちゃうんですよ。ちゃんと向き合うのは体力いりますからね。 まぁご自身が２、3歳の時を思い出せってのは無理だと思うんですが、学生で反抗した時のこと思い出せないですかね。理由なくなんとなく反抗した、なんてことはないはずです。 - 学校でいじめられている - 親が妹（弟、従姉妹、、、）ばかりかわいがるのが気に入らない - みんなが持っているゲームが欲しいのに買ってくれない - みんなは旅行や遊園地に行っているのに連れてってくれない - 友達と一緒の習い事（部活）をしたいのにさせてくれない - 一緒に遊びたいのに親が全然かまってくれない見てくれない - 親は家でだらだらしてるのに勉強しろしろうるさい などなど。。。 > 私が息子に目を向けすぎて注意が多い 「いい？わかった？わかったら返事！！」 「ごめんなさいは？ごめんなさいって言いなさい！」 なんてセリフが幼少期くらいから口癖になってなかったですかね。 鬼の形相して「はい」と言わなきゃならない空気感を作っちゃダメですよ。そこでの「はい」はなんの効力もありません。 「約束したよね！？はいって言ったよね！？出来るって言ったよね！！」 無理やり言わせたんだろうが！笑 こういう親が多いこと、多いこと。 ちゃんと息子さんが意見を言いやすい空気を作ってください。彼なりの意見、悩み、不満が必ずあるはずです。幼少期よりも思春期こそ親のサポートが必要だったりするんですよ。納得できれば素直に「わかった」って言いますよ。

イヤイヤ期みたいに言いますね。 2歳児じゃないのでお母さんの言い方を変えたり、余計なことは言わずに任せればすぐに解決すると思いますよ。 たぶん、くどいんだと思います。うちの子も「わかってることをいちいちお母さんは言ってくる」とか「今やろうとしてるんだから言わないで」って言われて、ハッとすること多いです。 どんなことを普段お子さんに言っているかわかりませんが、たぶん今の3分の1くらいに抑えていけば、普通に返事くらいはするようになりますよ。 上の方も仰ってますが、反抗期でなく普通の思春期ですから、親が対応を変えていかないと。 ２歳のイヤイヤ期みたいな対応じゃ、思う通りにはもうなりません。

息子が小学5年の時に 父母運営のサッカーチームに入っていて 連絡は小学校の校庭で いつもなら｢ただいまー！」と帰る息子が何やら？？で｢どうした？何かあった？｣と聞くと ｢いちいちお母さんに何でも言わないといけんのかぁ！」と初めて聞く息子の言葉 ショックでまるで刃物で刺された感じでした。 上に娘も居ますがやはり異性の息子 赤ちゃんの時から娘よりほんの少し息子が可愛くて 母親思いの息子でしたから 数日は私の心気づついたまま でも私は｢もうそろそろ子離れ 息子離れするときかと 息子が良いきっかけを作ってくれたと｣徐々に息子離れてしましたよ。 反抗期は 荒くはなかったけど まず母親としてどーんと構え 内心は心配してても態度や言葉はまともに受けない！ でも肝心な事は強く単刀直入で だらだら言っても耳には入らないと！ 主さん 今の反抗期も成長の通過点です！ まともに受けないで ハイハイ！貴方の言う通りて この先中学生 高校生反抗期あれば体力的に母親は不良だけど しっかり要点を言っておけば 私は心の中で｢お母さんお母さんと言ってたあの息子 娘 まぁ可愛げもないけどお手並み拝見｣と思ってる自分もいましたよ。 まともに受けるから腹立ちイライラとなりますが 娘の反抗期に私は｢お母さんどうして良いかわからない！この先こんなことの貴女とどうして行けば・・｣ 娘は｢自分でもどうしたのか？何でもイライラするのかわからない！と泣きました。 私は｢娘自身もわからない？これが反抗期！」と わかってされたら困り者ですが 自分でもわからない！ 反抗期！と思ったらなんだか気が抜けました。 主さん ちょっと息子さんの見方を変えては 母は強し！｢あなたのお尻の穴まで知ってるよ！」の強い母親で！

＞同じ土俵に上がらず これがポイントね、でも意味が分かってないでしょう。 具体的には、こんな感じね。 ＞「それはいけない」と注意する 同じ土俵に上がってないよね。 ＞ただ言い過ぎるとそれでバトルになったり・・・。 同じ土俵に上がってるよね。 ＞素直に「はい」「わかった」と言わないです。 同じ土俵に上がらないというのは、「はい、わかった」を強制しない事です。 ＞時に、母親をバカにした言い方をしたり、睨みつけてきたり。 同じ土俵に上がらないというのは、これに対して反応しない事です。 単純化するとこんな感じね、それ以上は状況に合わせて。

ありましたね。 反抗期はあった方がいいし、普通のことだと思いましたので特に悩みませんでした。 特別気を使う事もせず、態度が悪かったら(睨んできたり)、「何？反抗期？」くらい言ってました。 それでも本当に言ってはいけない言葉は(○ね、クソババアなど)言いませんでした。 後に話してみたら「そんな事言ったらボコボコにされるから。」と言ってました。 体格差もあったし、(私の方が大きい)なんだかんだと母親の方が強いと思ってたのでしょうね。 手は出しませんでしたが、口喧嘩はしょっちゅうで、側から見るとまるで子供同士の喧嘩だったでしょうね。 「そこは大人の対応するところじゃない？」と私が言われてましたから。 それに対し「知るか！」と返してましたから、子供が普通に育ってよかったです。 私の方法は教育評論家が聞けば「なんて親だ…」と思うでしょうが、正解なんてあって無いようなものじゃないかと思います。 私は人に迷惑をかけない(悪い事に手を染めたり)限りはいいかなぁと思っていました。 なんなら「来るなら来い！」と思ってました。

私は自分もそんな従順な子ではなかったので、子供にも「はい」「分かった」を求めないです。ちなみに子供はまだ幼稚園年長です(笑) 私生意気だったんですよね。口が立ったから「うるせー」足ドスドス、ドアバーンみたいなのは一切しないんだけど「こうしたいです」「こうしてもらえませんか」とか言うタイプです(笑)母は上に書いたような子の方がまだ良かったらしいです。がそう言われてもねぇ。にらみつけたりはしないし馬鹿にしてた覚えもないけれど、中学頃からは大人と対等のような気でいました。 勝手な物で、自分の子供は理解力低めでいつもニコニコしてる子供らしいタイプで良かったと思ってて、わざわざ自分みたいな理論派？に育てようという気もないんですけど...。 でも「はい」「分かった」と無条件に言わせようとも最初から思ってないです。 そろそろ「この子は自分とは違う人間なのだから同じ考えでなくても仕方ない」とある種諦める時期に来ているのではないでしょうか。 流す、見ない、放っておくという考えはないですね。 私ならそれこそ同じ土俵で「やめて、お母さんそういうのすごい嫌だ」とか言ってるし、我慢する気はないですよ(笑)親だからって自分が嫌な物を我慢する事はないんじゃないでしょうか。 もともとの性格なのか兄弟の方は上に書いたようなTHE反抗期で、「私は反抗期なかったよね」と言うと「おまえは万年反抗期」と返されてちょっとビックリ(苦笑) お子さんのもともと持った性格、親御さん、お子さんの求める親子関係など相性の面も大きい気がします。 とりあえず躾はさておき、トピ主さんが嫌な事は嫌だ、それは我慢できない、それはお母さんさすがに嫌だと言っちゃっていいと思いますよ。たぶん息子の方もお母さんなら何しても許してくれると甘えている面もあると思うので。

反抗期というのはないと思っています。 子供が歯向かってくる＝反抗期、というわけではなくて、「今まで親が当然のようにしてきた態度が、子供にとってふさわしくないことになったのだ」というサインです。 例えば、親は子供と手をつないで歩くことが当たり前だと思っていたのに、子供は成長に合わせ、人前で手をつなぐことを恥ずかしくなったりします。それを反抗期ととらえず、個別に「もう友達の前で手をつなぐのは恥ずかしいんだな」と理解し、やらないようにすればいいだけだと思います。 子供は毎日、親の想像以上に成長しているし、親は常に子供の成長に気づかず、置いていかれるのが常です。親はいつだって、子供に対して、昨日と同じことしかしようとしません。 子供は一生親に「はい、分かりました、ママ」と言い続けるわけにはいきません。親は、子供と違って、放っておくと「赤ちゃんのママ」レベルから、全く成長しないからです。 親は鈍いから、子が幼児だった思い出を捨てられません。しょうがないから子供は、無視したり、睨みつけて、少しずつ「自分はもう、あなたの考えるそういう赤ちゃんじゃないんだよ」ということを親に教えていくしかありません。 やがて鈍い親もだんだん子供が成長していることに気づくのですが、その前段階が「反抗期？」という疑問です。親は鈍いから、自分が置いていかれていることに気づかず、どこまでも子供に原因を押し付けることしか考えられないのです。 具体例がないので説明するのは難しいですが、子供が反抗心を見せるたびに一つずつ原因を考え、「ではそういう言い方をやめよう」と理解し、「お子ちゃま」に言い聞かせる言い方から、「扱いづらい部下」を諭すような態度にバージョンアップさせていきます。 頑張って子供の成長についていってください。 いつまでも子供の優位に立って喧嘩しようとする、愚かな親にならないでください。

皆さん沢山ご意見有難うございます。 皆さんのご意見の中で「構いすぎる」「反抗ではなく親がおさえつけてるから」というような言葉を聞いてハッとしました。 確かにまだまだ子供だと、あれしなさい。これはやったのか。・・・等 こちらの意見を子供に確認する事も多く、意見をぶつけていました。 そうすると確かに子供としてもうっとうしいから「うるさい」という流れになりますよね。 確かに反抗期でイライラしてぶつかってくることもるとは思いますが、 親として私も子供に対する態度や言葉などを変えていく必要があるんだと、 改めて思いました。 必要以上には構いすぎないのが特に男の子の場合いいのかもしれませんね。 でも一人っ子なのでどうしても目が行ってしまい、 気になってしまうので、まずは私があまり子供を構いすぎない所から始めて行きたいと思います。 皆さんのご意見、対応等とても参考になりました。 有難うございました。

まだ始まったばかりの反抗期ですよね。 うちも５年生くらいから感じたかな。 私の話に面倒そうな返し、態度がデカくなったり、何か不機嫌。 ６年生になると、私の身長を抜かし声も変わった。 この頃に男子の口数が減るのは、変声期だからなのかな？と思いました。 中学生になると、完全に私の頭の上から低い声が聞こえるようになり相変わらず態度もデカい。 部活が終わって帰って来ると「ただいま」ではなく「腹減った～」です。 高校卒業まではそんな感じかな。 田舎なので夜遊びする場所もないし、学校も休むことなく部活も真面目に励んだし、とにかく私は食欲を満たせばいいんだ～って思ってました。 父親とも普通にテレビを観て話したりしてました。 長い反抗期でしたが、少しずつ頼もしさも感じましたね。 高卒後に親元を離れてひとり暮らしとなった当初は、洗濯洗剤の量を聞いてきたり、スーパーのお肉がいくらだったとかの会話が楽しかったです。 数年経つと音沙汰無しで、たまに元気かどうかの生存確認に返信してくれる程度になりました。 うちには高校生娘がいるのですが、反抗期と言うよりも多感な時期という感じで男子のように食欲だけというわけには出来ません。 色んな心配事が付き纏います。