本文へ
  • ホーム
  • 子供
  • コロナ禍の里帰り出産から戻るタイミング　夫と実母の板挟み

コロナ禍の里帰り出産から戻るタイミング　夫と実母の板挟み

レス38
（トピ主 1 ）
😣
もうすぐ2児のママ
子供
現在2人目妊娠33wです。
コロナの影響で病院から待機の指示があり28wから、自宅のある大阪から車で3時間ほどの実家に里帰りしています。
コロナ禍での出産で、都会から地方の実家への移動はやめるべきなんじゃないか、また里帰りしてしまうと産前産後しばらく会えないという理由から里帰り出産に後ろ向きでしたが、夫は会社の付き合いは育児中でも断れない、育休も会社に迷惑なのでとるつもりはないとのことで、
・1人目は早産気味で絶対安静、帝王切開後の産後の経過も悪く産後3ヶ月ほど赤ちゃんのお世話以外のことができなかった
・今回の出産時上の子は1歳10ヶ月でイヤイヤ期と赤ちゃん返り真っ盛り、毎日外遊びに行きたがる息子を(22wから安静指示が出ている＆前回の出産時の懸念から)ワンオペ育児が不安
・義母は専業主婦ですが足が悪く上の子のお世話はひとりではできない

上記の理由から強引に私の意見を押し通して上の子を連れて里帰りしました。夫も渋々ですが納得してくれています。
今回は予定帝王切開のため手術日が決まっているんですが、帝王切開の場合の立ち合いは不可、コロナの影響で面会も夫と実母のみという決まりがあります。
もちろん夫でも県外の場合は面会は不可なので、せめて退院日に会いにきたいと言っているんですが、実母が拒否しています。
私の実家は地元ではそこそこ名の知れた家業を営んでおり、同じ建物内に店と自宅があります。地方なので万が一身内や従業員、その身内からコロナ陽性者がでれば風評被害が大きくしばらく営業ができなくなってしまうため、母は難色を示しています。
夫はコロナはただの風邪と軽く捉えており、都会育ちのため地方の近所付き合いや仲間外れのような問題もなかなか理解できないようです。
長文申し訳ありません、続きます。

トピ内ID：391f3ecb5c0fa12b

#３０代
#夫
#妊娠・出産
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたの家族は誰

🙂
あかい
両親と配偶者が対立した時、配偶者側につかない夫婦は上手くいきません。 夫が義母と同調して責めてきても良いなら実母の意見を聞いていたら良いと思います。

トピ内ID：bad83cf9085905b5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手に要求ばかり

🙂
兼業主婦
妊娠出産育児は大変なことですが、トピ主さんの文章からは周囲に要求することばかりでご自分は何も譲らないのですか？ 私も育児をしていますし、大変なことはわかります。でも周囲に協力してもらうのなら、周囲の要求にも応える必要があるのではないですか？ 産前産後に全面的に実母に頼るのなら、実母さんの意向を最優先する必要があるでしょう。 旦那さんに産後すぐに会わせてあげたいのなら、実母さんには頼らず、公的サービスやベビーシッターなど使って自宅で育児をなされば良いのでは？費用はご夫婦でまかなうか、ご自身も貯金はあるでしょう？そもそもご夫婦の子どもです、親のサポートを期待して妊娠するべきではないですよね。ちなみに私は正社員でワンオペ育児、里帰り出産はしていません。 妊婦だからといって、なんでも優先されるわけではないですよ。

トピ内ID：113ce5c22a01e7e2

...本文を表示

計画

041
みはや
一人目のお子さんのときの事もあるのに、お母さんもご主人も頼れないのは折り込み済みですよね？ ましてやこのコロナ禍です、にも関わらず、あえて妊娠した。 何故今になって不安…って他人事のように言ってるのでしょうか。 しっかりした計画をご自身で立てたのですから、臨機応変でそれをやっていくしかないのでは？

トピ内ID：1a9cb4b8ccac10d9

...本文を表示

配偶者を尊重すべきです

🙂
異数合計
トピ主様の続き前ですが、ここで実母の側についたら夫婦は終わりだと思います。

トピ内ID：dea8ba5cdd10c74e

...本文を表示

夫の面会は、どの程度？

🙂
アイスクライマー
生まれた時に来るけど マスクして消毒して赤ちゃんに会って帰るだけなのでは？ 抱っこするとしても長時間はムリだろうし、嫌なら、ご主人が来てる時は、お母様が帰れば良いのでは？ お婿さんにお任せできる時間は休みたいとか言って帰る むしろ、移るとしたらトピ主さんだよね？ ワクチン打ってますか？ 重症化しないと良いけど ご主人と距離をとって、トピ主さんもマスクして短時間で 「申し訳ないけど疲れたから、もう良いかなる寝るね」と帰らせる あとは、なんとか、リモートでごまかしつつ、速く帰るからね～と言い続け 白黒ハッキリさせない方が良いんじゃないの？ あくまでも、ご主人の子どもであって、お母様の子どもじゃないんだから、会いに来るなは離婚覚悟で言わないとね お母様は立場が分かってない 孫から父親を奪う気がないなら 口が裂けても言っちゃダメ お母様に我慢をお願いしましょう

トピ内ID：7cc5abd82c524244

...本文を表示

困りましたね

🙂
べるる
＞会社の付き合いは育児中でも断れない、育休も会社に迷惑なのでとるつもりはないとのことで、 それなら、実家が拒否しているのだから会いには行けないでしょう？ ご主人を優先するのなら、優先できるようにご主人とトピ主さんが算段しなければ。 (家政婦さんやシッターさん雇うとかご主人が休むとか) 無理やり実家に押し掛けるわけにはいかないですよね ＞夫はコロナはただの風邪と軽く捉えており 付き合いって・・・飲み会でしょうか？ 風邪と変わらぬと豪語して、大して対策しないで付き合い優先しているような人を、実家で受け入れられないのは当然です。 トピ主さんは今までも、ご主人の会社の付き合いという名の飲み会も、平気だったのですか？ トピ主さんご本人、上のお子さんもお腹のお子さんも危険にさらして平気なご主人って・・・

トピ内ID：b1d9a7f903289add

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

続きです

😢
もうすぐ2児のママ
私としては、実家にお世話になっている身なので、子育て以外の両親の生活に関わる部分は母の意見を尊重するのが親子といえども礼儀だと考え、産後できるだけ早いタイミングで戻る代わりに、コロナの状況がよっぽど良くならない限りは夫には申し訳ないがそれまでは訪問を遠慮してもらうのが良いのではないかと思っています。 ですが実母は孫との生活が楽しいようで、赤ちゃんの首が座るまでは長距離の移動はしないほうがいい、1人目の肥立ちも時間がかかったから最低でも3ヶ月はこっちにいたほうがいいと向こうのお義母さんに話したようです。 義母とはとてもいい関係で、私のしたいように好きなだけゆっくりしておいでと言ってくれていて、夫にはこの話を伏せてくれています。 前回とは違い上の子のお世話をしながら下の子もほぼワンオペで見ないといけないため、産後無理をして倒れてしまっては本末転倒。体の回復を待ってから戻るのが夫婦としては絶対条件ですが、生まれたばかりの我が子に会えず、上の子の成長も半年近く見れない夫に申し訳なく、夫と毎日生活していた私と息子の帰省は良くて夫の訪問は嫌がる母にもモヤモヤしています。 私の地元でコロナ陽性者の家族の職場や学校・習い事まで特定されて酷いいじめにあった話なども聞いていて、実家の事情もよくわかります。 誰が悪いわけでもないですが、お互いの地域の状況を理解し合えない夫と実母の板挟みで、どう伝えるのが良いものか... ご意見いただければ幸いです。 長文となってしまい、ここまで読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：c06bcb73d02bddaf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仕方ないことと希望。

🙂
まりな
基本は家族だと思う。 私も実家が地元で有名な家業をやっているので、トピ主さんの実家の状況は理解できます。 なので、夫が実家に来る…というのは無しでしょう。 ですが、夫が上の子にも赤ちゃんにも会えない、というのも無しです。 『家族って誰ですか？』って話です。 実家に戻っても予定帝王切開なら、里帰り無しで旦那さんと頑張っては？？ 夫さんときちんと話すべきです。 『家族のことは、家族でやるしかないんだ』と。 お二人とも、その覚悟が足りないのでは。 あと、実母さんの3ヶ月？！という驚愕の日数は、実母さんが孫とゆっくり過ごしたいという希望が入っていると思います。やりすぎ。 上の子が毎日外に遊びに行きたがろうと、トピ主さんが無理なら家で過ごすしかないです。それが家族を増やす、下の子を作るということでは？ 不自由ない生活をしながら、自分は安静に過ごしたい、夫にも会いたい、…いろんな希望やそれぞれの思惑がありすぎるし、それをさも当然と言うか、妊婦、産後でも叶えられて当然のように思いすぎ…だと思いますよ。 我が家は、コロナ前に妊娠、コロナの最中に出産しました。 手伝いも里帰りも無理でした。 上の子が2人(幼稚園と未就園児)おり、突然陣痛が来ても対応できないので、計画分娩をお願いし、予定を立てました。 万が一、切迫早産で安静になってしまったら、児相に一時保護(親の病気のため)も想定しました。 産後は外に遊びに行きたがっても宥めすかしてテレビとDVD、おやつでしばらくは過ごしました。 もう仕方ないですよね。それでも産むしかないし、家族で乗り切るしかないから。主人は退職も覚悟で有給を使い切る勢いでやりくりしました。綱渡りでしたが、家族で乗り切りました。 トピ主さんあれもこれも思い通りなんて無理、どれを選ぶか覚悟決めなきゃ。

トピ内ID：5826cb028cc1108c

...本文を表示

レス前のご回答読ませていただきました

🙂
もうすぐ2児のママ トピ主
前回の緊急帝王切開時に次の妊娠は難しいかもしれないと言われて諦めていましたが、ありがたいことに無事2人目を授かることができ主治医の先生から初期のうちから無理をしないよう言われていたため、早いうちに里帰りをしてなるべくサポートしてもらえる体制で出産できるよう両家の親にもふたりできちんとお願いをして話を進めていました。 立ち会い・入院中の面会はできないことは里帰り前から分かっていて、実家が家業をしている関係上会いに来れないことも想定しての決断だったのですが、両家の両親祖父母はすでにワクチン接種が完了、夫も持病持ちで優先的にワクチン接種ができたため、もう大丈夫かもという気持ちになっているようです。 夫は息子の成長とともにお風呂に入れてくれたり休みの日は遊んでくれたりと少しずつですが育児に協力してくれるようになった反面、どんな状況でも仕事が絡むと最優先になってしまうほどの仕事人間です。 コロナ禍で流石に外で飲み歩いてはいませんでしたが、職場の先輩や仕事関係の方のお宅にはお誘いをいただけば断ることはなく、小さい子供に万が一のことがあったら嫌だから自粛してと何度も喧嘩になったこともありました。 そういったことが積み重なり、孫との久し振りの再会を心待ちにしてくれている両親への親孝行にもなるだろうと、悩んだ末に里帰り出産を決めました。 今回の妊娠も子宮破裂の危険があるため、短時間だけのサポートでは正直意味がなく、何かあった時にすぐに頼れる人がいる環境の方が子供にとっては最善なのでは、また息子もコロナ禍で長らく会えてなかった両親にとても懐いていて、里帰りを選んだこと自体は後悔していません。 誰かの気持ちを優先すれば誰かが我慢しないといけないことは重々承知しています。 コロナがなければこんなことで悩まなかったのに...今はワクチン接種が進み1日でも早く収束することを願うばかりです。

トピ内ID：c06bcb73d02bddaf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結局のところ…

041
匿名
夫に悪いと言いながら、自分の意見を押し通し、伴侶に我慢させるってことでしょうかね。 少しでも早く夫の元に帰ろう！とか思わないのかしら？ 母親とそんなにいたいなら、自立ができてないということよね。 結婚が早かったんじゃない？ どっちにしろ、夫を蔑ろにする妻は遅かれ早かれみな同じような道を辿ることになると思います。 今一度、結婚とは何か考えたらどうです？

トピ内ID：99ef060fa83fd098

...本文を表示

ワクチン接種済みなのに？

🙂
ももぞう
そこは、両親を説得しましょうよ。 ワクチンは何の為？ 風邪と軽く考えている人は接種しませんよ。だんな様ちゃんとしてるじゃないですか。 子どもの親は誰ですか？会いたいと言ってるのをコロナを理由に拒否するには、ワクチン接種が済んでいる人に対して酷い地域差別です。

トピ内ID：6f369920682ec382

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ワクチン

🙂
べるる
接種した人が罹患しないわけではないですよね？ 罹りにくい、罹患しても重症化しない ウィルスの運び屋にはなり得るのです。 妊娠中のトピ主さんや、上のお子さんはワクチンできない 宅のみでのクラスターも発生していますよ。 で、首が座るまでって何時までですか？ １か月検診終わったら自宅に帰りましょうよ 孫に会いたければ、ワクチン接種済みの親御さんが 覚悟のうえでトピ主家に来たら良いのではないですか？ コロナ禍、孫に会えない祖父母は沢山います。 今は便利な時代、動画やビデオ通話で我慢じゃないのかな？ 家族は誰なのか？ 家族を守るとはどういう行動なのか 今一度考えてみましょう 何はともあれ、ご安産であることを祈ります

トピ内ID：b1d9a7f903289add

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ずるずるしない

🙂
ビスケっと
人様のお母様に失礼な言い方かもしれませんが、お母様は卑怯ですね。 外堀を埋めるように嫁の母親から「赤ちゃんの首がすわるまでは長距離の移動はしないほうがいい、１人目は産後の肥立が悪かったから最低でも３ヶ月はこっちにいた方がいい」なんて言われたら、お義母さんはトピ主さんのしたいように好きなだけゆっくりしてくるように言うしかないじゃないですか。 そこで「１ヶ月で帰ってきてほしい」なんて言ったら、お母様は、鬼の首をとったように「娘や孫のことを考えていないのか！」と怒りだすのでは？ 旦那さんにもこのことを伏せていてくれるなんて、どれだけお義母様に負担をかけるんですか。 お母様は、里帰りが伸びれば伸びるほど、娘と可愛い孫を独り占めできるんですから、長くいさせたいですよ。首がすわる３ヶ月がすぎたら、寒い季節がやってきて、今度は「暖かくなる春まで遠出しないほうがいい」とか言い出すんじゃないですか。 そうやって、ずるずると里帰りを延ばして、気づいたら１年とか経っているかもしれませんよ。 ちょうど「里帰りして１年、奥さんとお子さんが帰ってこない」という旦那さんからのトピが立っていますよ。このままお母様の言う通りにしていれば、来年のトピ主さんとご主人かもしれませんね。 １ヶ月健診で異常がなければ、自宅に戻る。 はっきり決めておいたほうがいいと思います。 誰かの気持ちを優先すれば、誰かが我慢しなければいけないのは当然です。 でも、「それはお母様の気持ちを優先して、旦那さんが我慢する」ことではないはずです。 トピ主さんは、お母様の娘じゃなくて、旦那さんの妻、お子さんのお母さんなんです。 この先、何十年と生活していく家族は誰なのか、しっかり考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：607c13a764925c9b

...本文を表示

直接会うことにこだわらなければいいのでは？

041
さらしな
「会わせたい」「抱っこさせたい」というのは、そんなに大事なことですか？ ＞＞夫は会社の付き合いは育児中でも断れない、育休も会社に迷惑なのでとるつもりはない 夫さんは「家族の世話をするよりも仕事の付き合い」を選んだわけです。 「奥さんが切迫流産するかも知れなくて絶対安静だから帰ってやらないと」と言えない付き合いとか会社って、どんだけブラックなんだかと思いますが。 そもそも、そういう「個人的な事情を仕事場に持ち込むな」みたいな会社なんでしょうかね。 つまりは「産前産後しばらく会えない」という状況を作り出しているのは、夫さんなんですから、そこは我慢してもらいましょう。 スマホの画面でご対面じゃ嫌なんですか？ 見せるだけなら、どうとでもしようがあるし、結局、何かあっても「仕事の付き合い」を優先させてしまう夫さんが会いに来たって、しょうがないじゃないですか。 だから、会わせられないということをトピ主さんが苦にする必要はかけらもないと思います。 「母が拒否している」なんて、バカ正直に言わなくてもいいんですよ。 「車で３時間も離れているところからいらっしゃるのはちょっと……」と『病院が難色を示している』から、画像で我慢して、と言えばいいのでは？ 夫さんだって「同僚が難色を示すから、育休は取れない」なんでしょ？ トピ主さんが「病院が難色を示すから、来ないで欲しい」は理解できるでしょ？ 「夫は大丈夫だって言ってたじゃないか」と突っ込まれても「建前はね」と流してしまえばいいのではないですか？ 「育休は労働者の権利でしょ？」と突っ込んでも「建前はね」と夫さんからは返ってくるんでしょうから。 相手を説得するには、相手が理解できる言葉を使わなければなりません。 「商売している母が難色」では、お母さんが恨みを買うことになるので都合が悪いでしょ？

トピ内ID：bad4b6f90855ec2c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はっきり言うしかないじゃない。

🙂
アスパラ
もう決めたんでしょう？ 産後は早めに帰る。旦那には訪問を遠慮してもらう。 決めたなら早く言わないと。伸ばせば伸ばすほど二人は期待しますよ。当然。 首が座るまで長距離は無理？トピ主母は小児科医ですか？ 私は二人子供がいますが、二人とも生後一ヶ月で飛行機に乗せましたよ。 今はもう高校生です。 トピ主は母親なんですから、もっと強く出てもいいと思いますよ。「私がそうしたいから。私がそう決めたから。」 二人にはっきり言えばいいんです。板挟みだなんて、それはトピ主が自らそうしているだけで、トピ主本人が強く望めば、当事者でない二人は従わざるを得ないですよ。 ただ気を付けなければならないのは、出産時のイザコザはずっと引きずりますから、トピ主の家族である旦那さんを蔑ろにすることは絶対にダメですよ。 その子に必要なのはトピ主母親ではなく父親である旦那さんです。当然優先すべきは旦那さんですからね。

トピ内ID：ce44bad6e1590ad1

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

覚悟はどこへいった？

🙂
たぬ姫
最初にお断りしておきますが、私も夫さんの考えに近いです。 ワクチン接種を多少強引に推し進めたのは、死亡率や重症化率が高い70代より年配の方々の重症化を止め、ベッドを空けるため。現在の感染者の主流は死亡率の低い50代以下であり、２回目のワクチン接種が完了した時点から二週間経過した免疫獲得者から自粛を卒業し、元の生活に戻るべきだと考えています。 が、この件ではご主人が自制するべきだと思います。 トピ主さん夫婦の事情、特に夫の仕事を休みたくないってだけのワガママでご両親のお世話になるのに、ご実家の家業の邪魔をするのはナシでしょう。もし本当に風評被害が発生したら、トピ主さんご夫婦はどう責任を取るんですか？ ご主人が育休を取得し、自宅近くで産めばすべて解決だったのに。しばらく会えなくなること等もろもろ含め、覚悟の上での決断だったんでしょ？ ご主人が仕事人間であることや最近育児に目覚めたこととご実家は無関係であり、さらなる大迷惑を無理強いする理由にはなりません。 お世話になるのなら、迷惑をかける側に最大限配慮する。人として当たり前だと私は思います。

トピ内ID：a8c6f7f8fde7591a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

コロナの関係がありますか？

🙂
人生の後半
コロナは関係ないですよね。 １ヶ月で帰ればいいだけの話。 色々なサービスを使ってね。 いくらでもいていいって、半年ほど帰らないつもりですか。夫婦関係が終わりますよ。夫婦関係ってそれほど強固な関係ではないのですから。

トピ内ID：ddc75b293308bd17

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

体調次第ですが

🙂
2児の母
1ヶ月検診終わったら帰宅したら良いと思いました。 私も2回里帰りしました。 （東京から関西） 2回とも受け入れ先の理解があり、 出産ギリギリの里帰りで1ヶ月検診 終えて帰りました。 不安はあったけど、私も子供も元気だったので、意外と自宅に帰ってからのほうが落ち着きました。 二人目の時は上の子が可愛い盛りで 里帰りした時は両親も喜び、子供も 懐いてました。が、私が入院し兄弟が出来たことで、特に赤ちゃん 返りはなかったものの、子供なりに 我慢し、気を遣っていたのでしょう。 1ヶ月検診ごろ、おじいちゃんの車の中で当時2歳1ヶ月の上の子が、「○ちゃんもう東京に帰りたい」と呟いたそうです。これ聞いてすぐに帰りました。 新幹線や車での長時間の移動は 第一子が乳児の時から何回もしていたので慣れていました。 自宅に帰ってからも上の子中心で 頑張りましたよ。上の子も祖父母も 好きだけどやっぱり自宅で両親と 生活するのが楽しそうでした。 あなたの体調やコロナの感染状況にも よりますが夫婦で頑張ってください。 必ずできます。 お身体に気をつけてね。

トピ内ID：5c22942e5b8ea094

...本文を表示

説得するのは実母でしょ？

041
今日は涼しい
＞お互いの地域の状況を理解し合えない夫と実母の板挟みで、どう伝えるのが良いものか... 確かにこの時代に宅飲みを平気でする旦那さんは変だけど、同じ建物内に店と自宅があるトピさんの実家も、感染リスクはかなり高い環境ですよね？ 従業員やお客様、仕事の関係者等は特定多数の人が出入りしてるのにそこは置いといて、娘の夫、子供の父親だけ遠ざけるのはおかしいし、子供から父親を取り上げるのは間違いだと思います。 実家にいるのだから「日々の生活で」親のやり方を尊重するのは当たり前の事ですが、夫婦のことに口を出させるのは間違いです。 そもそも首が座るまでいろというお母さんの主張には意味があるんでしょうか？ 赤ちゃんの首が座る頃には、ワクチン接種は進んでいても特効薬の開発が進んでいるかわかりません。 旦那さんは既にワクチン接種済みであるなら、今も数ヶ月後も状況は同じですよね？ 確かにワクチンの効果は１００%ではないけど、それはお母さんも同じ。 自分はよくて夫はダメという実母の主張はおかしいです。 今はコロナの検査も自宅で検査できるものが出ているので、念のため検査してもらってから病院に来て貰えばいいんじゃないですか？ トピさんがお母さんと夫の板挟みになってるのは、実家の方が楽だからでしょ？ でも、このままお母さんの主張を受け入れ続けたら、夫婦の間に亀裂が入りますよ。 お母さんはただ、少しでも長く娘と孫と一緒にいたいだけで、トピさん夫婦の今後のことは考えてないんですから。 普段の生活は実母を立てても、夫婦のこと、父子の事に口を出させちゃダメです。 産後のことを考えてひと月、ふた月実家にいるとしても、その間夫に子供を合わせなけば、夫婦関係がどーなるかわかりませんか？ 自分の事なんだから、ちゃんと拒否しなきゃです。

トピ内ID：3f122240248fdcb7

...本文を表示

トピ主さんが安心する方法優先で

🙂
2児の親
トピ主さんのレスを読むと、最優先はトピ主さんと赤ちゃんの命だと、周りが誰も思ってないのが絶望的に嫌ですね。 コロナとトピ主さんが高リスク出産である事を考えれば、家業がとかしばらく赤ちゃんや上の子に会えないとか、実母さんもご主人も小さい人間だなとしか思えません。 私も2人目妊娠中切迫早産で3ヶ月入院でした。 旦那は自分で上の子を見るのは職務上無理と分かってたので、気を使うけど私の実母に来てもらいました。 実母に丸投げかよと当時は半分ガッカリもしましたが、面倒見れないなら我慢することは我慢するで有難かったなと、今は思いますね。 トピ主さんだって高リスク出産に不安な気持ちは強いのではないですか？ 実母さんやご主人に少しでも安心して出産に臨めるように余計なストレス与えないように誰かに説教してもらえば良いのに。

トピ内ID：3e7bd20482c487bd

...本文を表示

実家依存まっしぐら

😒
菜々
ワクチンは接種しても罹患する時はするので、そこは分けて考えましょう。 他の回答者様も仰ってますが、お母様は結構ずるいですね。 可愛い孫に会いたいのはご主人やあちらの義母さんも同じです。 それを何やかんや理由を付けて里帰りを長引かせる。 コロナを理由にするなら、それこそ事業をなさっているご実家の方が危ない気がしますが。

トピ内ID：12a8f3fad0cfe5b9

...本文を表示

大変そうなのはわかるけど

🙂
はなこ
読んでいくうちに、なんだかんだ言って、1人で2人の子どもの育児が大変そうだかから実家にいたいトピ主さんと、実母は孫たちを独占したいだけなのでは。って感じです。 ワンオペ連呼しているけど、専業主婦でしょ？夫激務で深夜帰りですか？休みもないのですか？産後の回復が心配ならしばらくは外注や宅配を頼ってダンナさんと育児したらいいんじゃないですか？ コロナのせいにしてるけど、でも首座るまで。の意味がわからない。 ワクチンみんな打ってても、親の近所の立場の問題で自分の子どもにも会えず。だったらPCR検査受けさせて会いに来たらいいじゃないですか。 そもそも、その理屈ならその疑わしきダンナさんと暮らしてたトピ主さんが帰省するのはアリだったのでしょうか。 もうワクチンと検査の証明があれば海外の行き来も可能になってきてるのに、トピ主さんがワクチン接種進んで収束しますように。って父親はワクチン打っても実子に会えない。その理屈は一体なんなのでしょうか？ 1ヶ月検診で問題なければ、家に戻れるのに、すでにどうせ次も体調悪いと決めつけて長く居させよう。居ようという感じがミエミエで。 要はせっかく授かったけどダンナさんより実家にいたいの。だって大変だから。にしか聞こえないです。 そりゃ実家がいいけど、それを振り切って夫婦で頑張るものなんじゃないですか。

トピ内ID：ed9f6c62bdbe1f5b

...本文を表示

旦那さんが少しかわいそう

😢
れい
退院日に会うのもダメってトピ主さんのお母さんもなかなか酷いなあ。 お腹の子は誰の子供なんですか？ トピ主さんと旦那さんの子供でしょ？ 実の子供に会わせてもらえないって悲しい。 旦那さんがコロナに対して甘い考えで困ってるというのは分かりました。 旦那さんに実費でCPR検査してもらうとか、何日間かだけ有給取得してもらって事前に来てもらうとかやりようがあるのでは？ 旦那さんがそれすらも渋ったら、お金出すから受けてくれ、じゃないと私も子供も困る、と伝えたら良いのではないですか？

トピ内ID：05101738af956b7d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

誰も悪くない。だから夫に我慢させてかまわない

🙂
覚悟の上で選んでる？
トピ主さんが書いてる文をみると、 お母様にひきずられているような気がします。 名の知れた家業、従業員、 クラスターが起こった場合のリスク。 お母様が、ご主人に来て欲しくない理由はわかります。 ご主人がコロナに対する認識が甘すぎると 主張したいのもわかります。 でも、だからといって、トピ主さんが、 お母様側に立ってしまって良いのでしょうか？ トピ主さんとお母様が出しつつある結論が、 「誰も悪くないから、夫（だけ）が我慢すればいい」 お母様はそうでしょうが、 トピ主さんの結論も、それで良いのかなぁ？ トピ主さん、自分が今しようとしていることは、 「夫よりも、子供の父よりも、自分の実母を選んでいる」 ということを、理解したうえで、やっているのでしょうか？ --- もう一つ、ちょっと気になるのは、 お母様、ご主人に対して、若干、悪意をもっている あるいは、トピ主義実家を下に見ているということは ありませんか？ お母様のご発言、旧家の方にしては、 ご主人に対する、respect に欠けるような気がするのです。 親の反対を押し切っての結婚だったりしませんか？ その状況で、お母様の側についてしまって、 トピ主さん、本当に、後悔しませんか？ 自分が、もしその状況にあったら、 子供を産むまではしょうがないかもしれませんが、 子供を産んだあとは、 夫が「帰ってきてほしい」と望むなら 実母が何を言っても、 できるだけ急いで、大阪に戻ると思います。

トピ内ID：e097f1a093b2cbdc

...本文を表示

お辛い立場ですね

🙂
かよ
妊娠おめでとうございます。 レスを読んで厳しい意見が多いですが、トピ主さんは一貫しているのに対し、旦那さんとお母さんに茶々入れられて高リスクの妊娠中にストレス抱えられてるんじゃないでしょうか。 私も2人目の出産時にトラブルがあって帝王切開からの緊急オペになり、術後4日をICUで過ごして我が子を抱けたのは出産から1週間経ってからでした。 退院後周りに頼れるところがなくて年子育児で無理が祟ったせいで、産後1年ぐらいは入退院を繰り返していましたので、くれぐれも無理をせずまずはご自身の体の回復を大切にされるのが1番かと思います。 公的サービスやシッターさんに頼るのもひとつの手だとは思いますが、決して安いものではないですよね。文章を読む限り旦那さんのサポートは期待できなさそうですし、ご両親の好意に甘えるのも親孝行と思ってゆっくりされたらいいと思います。お母さんはちょっとご自身の意見を押し出しすぎかとは思いますが。3ヶ月は〜ではなく、娘が落ち着くまではゆっくりさせたいぐらいに留めておけばよかったのではないかと。 旦那さんの面会についてですが、ワクチンも罹患の可能性がゼロになるわけではないし、今回のコロナで地方の人口が少ない地域では感染者の身内の職場や学校まで特定されて疎外されたという報道もありました。 旦那さんがそこまでしなくても、というぐらい感染症対策をされて帰りたいとおっしゃるなら別ですが、それも難しそうなのでしばらくはリモートで我慢してもらいましょう。 大事なのは1ヶ月で帰るべきとか私はワンオペでやりましたとか人の意見に振り回されず、お母さんや旦那さんではなくトピ主さんが主導権をもつことだと思います。 みんなそれぞれできることとできないことがあります。最優先されるべきはお母さんと赤ちゃんです。 どうか母子ともに健康に出産できますように。

トピ内ID：acc51d4343f521fb

...本文を表示

父性ホルモン出なくなっちゃいますよ

🙂
実家依存の姉
女性は妊娠するので母性ホルモンが出ますが、妊娠しない父親は生まれた赤ちゃんを見て父性ホルモンが出てくると言われていますね。生まれたばかりの赤ちゃんを見て、自分の子どもだ、こんな無力な生き物を自分が責任を守っていかなくてはならないのだと自覚することで父性ホルモンが出てくると研究されています。 生まれた子供に３カ月も会えない、小さな息子とも６カ月も離れ離れではご主人は父性ホルモンが出てくる機会を失ってしまいますね。 元々仕事熱心な人なら気持ち的にますます仕事＞子どもになってしまうのでは。 私の妹夫婦も妹の実家依存が原因で離婚しました。里帰り出産は期間こそそう長くはなかったですが実家が近いので妹は夫に頼るよりも先に両親に頼っていました。姪は生まれたときに少し余分なケアが必要だったので妹が特にナーバスになって全部自分で世話するか母に頼るかという感じでした。 ３－４歳になるころには姪も全く他の子どもと変わりなく生活も食事もできるようになりましたが、そのころにはすっかり実家と妹でケアする体制が出来上がってしまい義弟は蚊帳の外というのが普通になってしまいました。 妹は姪が小学校に上がる辺りで仕事に復帰しましたが、そこから義弟が子育てなどに非協力的だと諍いが増えて離婚しました。 私は表面的には妹の愚痴をハイハイって聞いていましたが、内心は義弟に同情していました。だって娘が小さい頃は平日はろくに触れ合う機会もなく世話も断られそもそも週末は妻と娘は義実家に行ってしまい・・という生活をずっと何年もしていたのに、いきなり「父親として育児に協力してよね」とか言われても？って思いました。 トピ主さんも自分が都合が良い時だけ「父親なんだから育児に協力」とか要求しないように気を付けて。

トピ内ID：5bbf96cacd82fb18

...本文を表示

あなたの家族は誰？

🤔
せい
あなたはご実家をもう出られて、旦那さんと新しい家族を作ったんですよ。 そこの覚悟はないんですか？ お体の状況を考えると周りに誰か身内が常にいる方が心強いし、安心だというのは分かります。 ただ、旦那さんとその心細さや不安を共有して旦那さんと一緒に解決するという道はないのですか？ 四六時中誰かついていないといけない状況なら入院したするほどのことだし、どの地域にお住まいか分かりませんが産後ヘルパーなどを活用する、お母様に時々来てもらう、家政婦さんを雇うなどそいう道はないのですか？ 旦那さんを蔑ろにしていると旦那さんの心があなた達から離れていきますよ。

トピ内ID：459df996fac6deda

...本文を表示

実母にいいなよ

🙂
m
トピ主さんはもう夫と子供と一緒に家庭を持った母親なんだからさ。 この先一緒に育児するのは実母じゃなくてご主人でしょ？ 全員ワクチン接種済みなのに、実母の言動ってご主人への悪意を感じるのですが。 逆に自分がそういうことされたらどう思う？ 里帰り出産は仕方ないと思うけど、ご主人だって我が子に会いたいんですよ。 コロナとかインフルエンザとか季節性の感染症、言い出したらキリがないし、ご主人が退院日に会うことも許されないなら、一体子供はトピ主さんと実家の人以外にいつ会わせられるのでしょうか？ せめて退院日くらい会わせなよ。 それも拒否して、夫婦間の溝が入らないようご主人に納得してもらおうだなんて方法はありませんよ。

トピ内ID：1e5a8c6434c965c1

...本文を表示

旦那さんが仕事優先だから仕方がない

🙂
まま
育休が取れるとか、誘われても子供を置いていけないからいけないと断れるのなら、里帰りも必要なかったかもしれないけど、できないんでしょ？ 私は、あなたの親御さんの理由は聞いていて納得できますが、あなたのご主人の理由は納得できないな。 育休が取れない。それはまだ難しい職場がほとんどだと思うので仕方がない。でもお付き合いは断ることができないことはないと思う。小さい子供が居るのに、理由を言えば、お付き合いは見合わせられますよね。 ＞小さい子供に万が一のことがあったら嫌だから自粛してと何度も喧嘩になったこともありました。 今は家族感染が多いんですよ。 はっきり言ってご主人の方が危機感が足りないと思います。 あなたが子供を第一に考えて里帰りを選んだことは私も間違いではなかったと思います。 育休を取らない、仕事を優先し、付き合いも断らない旦那の現状なら仕方ないのでは。 最低限家族の安全を考えないと無理なんじゃない？

トピ内ID：7fc2be37b8c42f0e

...本文を表示

いちばん大事なのは命

🙂
ななしこ
主さまの場合、出産に際して諸々の危険を孕んでいるわけでしょう。でもご主人は家族よりも仕事(付き合い)優先だから戦力外。元々ご主人が協力的で育休を取る人だったら、主さまだってこのコロナ禍に里帰り出産を回避していたでしょう。 ご主人、自分は何も変わらずに赤ちゃんにはすぐに会いたいのは我儘でしょう。 このコロナ禍にも拘らず、受け入れてくれる主さまのご両親に配慮し、ご主人はしばらくの間、オンラインご対面で我慢してもらいましょうよ。すべて命あってのことです。どうかお大事になさって下さい。

トピ内ID：b194bcd8432c20ce

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ