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迷惑な従姉妹に依存されそうです

レス52
（トピ主 13 ）
🙂
カモミール
話題
私には、近くに住む母方の従姉妹がいますが、この従姉妹は
親にわがまま放題に育てられ、
常識が通用しません。

昔から、嫌な思い出が山ほどあります。

その従姉妹は独身で60歳近く。

いい歳をして、依存心がすごく強いし、家事も一切できません。どこに出掛けるのも、伯母に同伴させます。

自分のセンスにものすごく自信を持っており、私が頼みもしないものを買っては、私に押し付けます。もちろん代金は私持ちで。どれだけ素晴らしい品物かを、散々勿体つけながら。

いつかは、「私達の老後のことは、私がちゃんと考えてるからね。」と言われ、ぞっとしました。

私は老後の設計はちゃんと立てており、世間知らずの従姉妹に、老後まで巻き込まれるなんて絶対にごめんです。

私は、この厄介な従姉妹とは、
なるべく節点を持ちたくないのですが、母が、彼女の母である
伯母と毎日電話で話しており、
従姉妹との関係も自然と繋がってしまいます。

外出もなかなかできない母に、電話をやめて、とも言えず、何とかならないものか、と頭が痛いです。

トピ内ID：65fc16904c8feb03

#５０代以上

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嫌なことは、拒否する強さを持ちましょう。

🙂
おじさん
従妹のようなひとは、言葉にして拒否しなければ分かりません。 しっかり断りましょう。 あなたに、断れない弱さがあるから付きまとわれるのです。 私なら、「間に合っているからいらない。」 「もう、勝手に買ってこないでほしい。これからは、お金を払わない。」 とかいいます。

トピ内ID：2b13fb91e11f720e

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続きです

🙂
カモミール トピ主
先日、伯母が入院した際には、 (従姉妹は伯母と二人暮らしです)  「一人で夜を過ごすなんて無理だから、あなたの家に泊まることにする。」と言ってきました。 「泊めてもらえる？」と、こちらの都合を尋ねることさえしません。　　自分の存在が誰かの 迷惑になるかも、など全く夢にも思わないのです。そういうところが1番困ります。 その時は、病気の父を理由に断りましたが、結局、従姉妹は 自分の夜の「お守り」のために、ヘルパーさんを雇いました。 こんな調子では、現在90歳の伯母に何かあれば、また頼って来られるのは明らかです。 何かと言うと、「私達は助け合わなきゃね。姉妹のように育った従姉妹だもの。」と綺麗事を言います。 確かに、我が家と従姉妹の家は ものすごく密接な関係で、母は何かあるとすぐに連絡を取り合います。 でも、子供の頃から学生時代、そして 成人して海外にいた時にも、この従姉妹に散々迷惑を被った身としては、何とか距離を置きたいのですが…。

トピ内ID：65fc16904c8feb03

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お墓とか揉めない？

🙂
もももんが
　トピ主は数少ない親族ですね。 他に親族はいないんですかね。 　寂しいお気持ちは察しますが。　 　私の母の本家従兄弟は常識のある人だと思っていたのですが。 　本家のお墓の事で母に「自分の親の墓じゃない！責任をとってよ！」と言い出し。私にも「孫なんだから、費用を見てよ！」と言い出しました。　 　いや、その墓には貴方の両親、兄のお骨あるし。お寺に多額の寄付をしたのは貴方の親だし、身の丈に合わない法要を決めたのは従兄弟だし。 　親が生きている間は大人しくして、亡くなった途端にうちに反抗するって、なんだかね。 　常識程度の御仏前は納めていたけれど。 　あきれて母同意で絶縁しました。 　トピ主の場合、母は喜んで話し相手になって貰っているの？ 　トピ主は電話はブロック。 　割り込むスキもなく、母の相手だけすることです。 　 　

トピ内ID：f3a762a113cfbbed

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依存と言うより。

🎶
そんな感じ。
失礼ですがトピ主さんも独身で実家で暮らしているって事ですか？ 家も近所でその従姉妹さんは良く来るって事でしょうか？ 従姉妹さんがきちんと躾もされず家事一切が出来ないとしても、其れは他所の家の出来事で困るのは年いった伯母さんであって伯母さん亡き後も従姉妹がどうするかは分かりませんが知ったこっちゃありませんね。 ただ従姉妹のトピ主さんへの言動は他に例が無いのでよく分かりませんが、トピ主さんへの依存が強いと言うより、自分の思い通りにしたいとの押しが強い女性と思いました。 勝手に物を買ってきてその商品の素晴らしさ言われた所でトピ主さんが興味無いなら「要らない。」と何故言わないのでしょう？ 老後の話しされたら「もう私の中では計画立ててるから私の事は心配しなくて良い。貴女は貴女の事を気にしてね。」と言い返せば良いだけのことなのでは？ 勝手に商品買ってトピ主さんに売りつけてもトピ主さんは断ることもせずきちんと払う。 老後の話も拒まないで聞いてくれてる。 と、従姉妹さんの頭の中ではトピ主さんは気が弱く押せば思い通りに行くと思われているのではないでしょうか？ 確かに従姉妹さんも60歳近くになって性格変わるとも思いませんが、トピ主さんも振り回されたく無いならきちんと意思表示しないと。 いつも押せばなんとかなると思っていたトピ主さんがきちんと意思表示して嫌なものは嫌と言えば従姉妹も段々何も言わなくなってくるのでは？ まあお母様が伯母さんと仲の良いのは別問題ですから、其れは姉妹仲良く電話で話させておけば良いのですよ。 トピ主さんが振り回されないようにして下さい。

トピ内ID：aed18d7ffee24a0a

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言いなりになっているからでしょう。

🙂
はっぽう
お母さんがどれほど伯母さんと仲がよかろうが関係ないでしょう。 あなたがしっかりと断ればいいだけ。 「私達の老後のことは、私がちゃんと考えてるからね。」 「いや、私のことは放っておいて、あなたの面倒をみる気もないから」 「泊めてもらえる？」 「迷惑。無理、あなたの面倒をみる気ないから」 はっきりきっぱり断ればよろしい。 お母さんや伯母さんが亡くなったら家に入れなければいい。

トピ内ID：9e95a5cbe634c661

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波風立てない限り

🙂
ロッ君ママ
もう、適当です良くないですか？ お母さんが姉妹となかよく電話で話しをしてる分にはじゃませず…… お母さんに同行する事で従姉妹も関わる時は断れば？ ハッキリと 従姉妹さんに「私的には、世話をしたことあるけど 世話になったことは無いし、今後も関わりたくない」と伝えた方がストレス減りますよ。  お母さんの手前 良い娘の顔をしてきたからこその負担だと思います。 お母さんを大切にすることイコール叔母さんと付き合う事ではないと割り切りましょう！

トピ内ID：eaedf2dc4bcad540

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自分の責任

🙂
ねこ
→彼女の母である伯母と毎日電話で話しており、従姉妹との関係も自然と繋がってしまいます 母親は母親。電話なり好きにやっていれば良い。それとトピ主さんとは無関係。ほっとけば良いだけだし、トピ主さんは従姉妹とは関わらないで良いだけ。 会いに来ても会わない。必要無い物は受け取らない。毅然と対応すれば良い。 依存していて執着してるのはトピ主さんの方だと思います。 母親の行動と自分を分けてか考えられない。 トピ主さんと従姉妹の関係は母親とは関係無い。 「私は嫌だから」と言えばいいだけ。 それが出来ないのは、出来ない理由を無理やり責任転嫁させて母親に擦り付けて、自立できず依存してるから。 従姉妹より問題なのはトピ主さんの「自立して考え行動が出来ない」所です。 自分は自分。母親は母親。母親の行動は母親の判断と責任。 トピ主さんは自分の行動と責任は自分でとれば良い。

トピ内ID：0d86addc5f5ff24d

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事前に色んな場合を想定して断る練習

🙂
もめたほうがいい
その場で断れ切れないんですね。 事前に何度も練習するとうまくできるようになりますよ。 ごめんね、今忙しくてのみ返事する、ちょっと難しいんだ、といって黙り、そのあと何もしゃべらない，あ、今ちょっと〇〇といって電話切る、等々一人で練習して口を動かしてみるとずいぶん楽に断りの言葉を言えるようになります。理屈が通じなくてもつじつまが合わなくても、断りの言葉を念仏のように唱えて電話を切ればいいのです。 助け合わなきゃね、という人は大抵自分だけ助けてほしい人です。面倒なことになったら、ほぼ１００％自分は手を出さない、助けてくれない。伯母さんも、おいしい用事ならやるけど、面倒な用事はお宅に回す、という感じの人じゃないですか？ トラブル起こるのが面倒でそのままにしていたら、他の親戚だって、好きで面倒見てるんだから仕方ないと、口をはさめなくなってるんじゃないですか？他に親戚はいないのですか？ あなたが断ると、伯母さんはきっと「トピ主ちゃんが面倒見てくれなくて困ってるんだけど」とあなたの母に電話するんでしょうね。でも、もしそれで叔母の味方するようだったら、あなたの母は、あなたより叔母（または自分）が大切、あなたはどうでもいいと言ってるのと同じなのです。そうなったら、もめたっていいじゃないですか。そのほうがずっとまともで健全です。 今の状態は命令されて使いっ走りしてばかりでも、文句も言おうとしない人、なんですよ？何でそんな人達に「しがみついて」いるのか不思議です。

トピ内ID：3cb469fd0b2d3871

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何故はっきり断れない？

🙂
強くなれ
お母さんと叔母さんが仲良ければ、あなたも従姉妹と仲良くしなくてはならない という発想はどからくるのでしょう？ 皆、独立した大人ですよね。 勝手に買ってきた物なら断ればいいんです。「私の好みじゃないからいらない」って。 「私はそれは必要ない」 「私はそれは出来ない」 そういう風にきっぱり拒否する、ということをしないで何十年もやってきたんですよね。 今からでもいいから、嫌な事はいや とはっきり言うことを始めましょうよ。 「姉妹同然なのに」と言われたら 「姉妹同然だから遠慮なく言ってるのよ」と返せばいい。

トピ内ID：66c6f982acc68cf8

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レス、ありがとうございます

🙂
カモミール トピ主
ほとんどの皆さんがおっしゃるように、私がはっきり言えば済むことです。 小さな頃から、親が忙しくて、一日の大半を従姉妹の家に預けられて育ったので、その頃から、すっかり上下関係ができてしまい、対等ではありません。 一度貰い物が余ったから取りに来て、という誘いを断ったところ、ものすごい勢いでヒステリーを起こされました。こちらはスーパーで買い物中で手が離せない、と言ってるのに、あまりの剣幕にウンザリしました。 こんな些細なことでこれですから、「もう私に構わないで。」とか言おうものなら、大騒ぎになり、きっと伯母も従姉妹に加勢して大変な騒ぎが予想されます。 母と伯母との電話は私達と関係ない、と書かれた方が多かった ですが、それがそうでもないんです。 伯母と従姉妹はべったりなので、母と伯母の電話にいきなり従姉妹の加わることもしばしばです。 つまり、私が従姉妹と事を構えると、間違いなく伯母と母も巻き込むことになります。 波風を立てるのが嫌な母は、 私に従姉妹に正面から逆らうな、適当に流せばいい、と言います。 あと、私は結婚して一度は家を出たのですが、夫と死別し、子供を連れて実家に戻り、今は両親の世話をしています。子供は 他県で暮らしています。

トピ内ID：65fc16904c8feb03

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私は絶対に関わらないと決めている

😡
いやだぁ
私は50代主婦ですが、ほぼほぼ同じような従姉妹や従兄弟が何人かおり、その母親たちと母親が仲が良くて、私も妹も徹底して距離を置いています。 その人たちとは距離が離れていて接点がないだけトピ主さんよりマシですけど、母が死んでからが怖い。はっきり言って母に何かあれば葬儀など絶対に密葬で呼びたくないし(そんなことしたら怒り狂うだろうけど)、絶対に縁を持ちたくないんです。 トピ主さんはお母様には言いにくいのだろうけど、お母様だって娘の幸せは願っているはず。あなたが何を望んでいないかはお伝えしてもいいのでは？ 私も、その叔母の一人が大病で私の声が聞きたいなどと言っていると母がいちいち言ってくるのですが、魂胆は見えているんです。その娘が一人になるので仲良くしてくれとか言うつもりでしょうよ。 だから私は心を鬼にして母親に正直に自分の気持ちを話して、「悪いけど、そっちの親戚との付き合いはお母さんの代で終わりにしてね。私は自分の夫が大事で迷惑をかけられないから、縁を切っておきたい。もし被害が及びそうになったらお母さんごと縁を切るからね」と言いました。 母はよく理解してくれていますがそれでも叔母たちの電話には出続けるし、従姉妹たちが困っていたら相談に乗ったりします。私も妹もガン無視で無礼働きまくりですよ。 迷惑かけられたくないなら、お母さんにはお気持ちを話して、自分はお付き合いしないから、取り次がないようにお願いしたらいいですよ。それも言えないなら我慢するしかないですが。。。 あるいはお母様がいつかいらっしゃらなくなったら、心を鬼にして完全疎遠にして引っ越しも辞さない覚悟で！それしかないですよ。 お互い、振り切れるよう頑張りましょう。

トピ内ID：5431d290425a42be

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長年甘やかしてきたツケは大きい

041
21美
厄介だ、接点を持ちたくない、と言いつつ切れないのは、お母さんと伯母さんの関係もさることながら、トピ主さんが優しいから。その優しさでお母さんはお母さん、私は私、と割り切れなかった。 距離を置く、なんてことは出来ないでしょう。相手からぐいぐい詰め寄られて抵抗できないのが常なのですから。従姉妹さんを居ないものとして完全に無視するか、徹底的に大喧嘩なさったらいかがですか？

トピ内ID：2765e375f23c01a6

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無言は賛同

🙂
スマイル
「一人で夜を過ごすなんて無理だから、あなたの家に泊まることにする。」 えー！そんなのありえない！一体今何歳よ？ 夜を一人で過ごすって、いったい夜に何があるわけ？ わたしには考えられないわ～ 「私達は助け合わなきゃね。姉妹のように育った従姉妹だもの。」 えっ？いやいやいや、姉妹のように？そんなこと思ったことなかったよ！ 私はいいわ。自分の面倒で精いっぱいよ。 私のことは気にしないでいいから、 夜1人で過ごせないとか言ってないで自分の世話はできるようにしとかないとね～ みたいに、ちゃんと「自分の考えとあなたの考えは違う」っていうことを 露骨に表現していますか？ 呆れて無言になっていませんか？ 無言は賛同、ととられているのでは？とドキドキします笑 毅然とした態度で、露骨に、自分の意思表明をしておいた方がいいのでは？ それで、本当に助けてあげないといけない時がきたら、 ご自分の納得できる範囲で助けて差し上げたらどうでしょうか。 まったく助けてあげないっていうのも、無理でしょうからね。 世間ではなく、「自分が納得して施せる」ラインの線引きは大事だと思います。

トピ内ID：bc94f877805f5c60

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相談は なぁに？

🙂
ロッ君ママ
レス2件読みました。 結局 あれも出来ない それもムリ……と言うだけのトピ主さんには 何も出来ないのでは？ ここに 言い訳や 状況だけ並べても 何も解決しません。 愚痴でオシマイで良いの？ 電話に出ない お母さんと同行しない お母さんから従姉妹や伯母絡みの話には一切 ノータッチ ……が 無理なら イライラ モヤモヤの原因は全て トピ主さんが選択しています ストレス解消方法を 全く別の何かで見つけるしかなさそうですね

トピ内ID：eaedf2dc4bcad540

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母と同じことしてる

🙂
がんばれ
お母さんは自分がもめるのが面倒なので、引き受けて、自分で受け止めきれない分はあなたに丸投げ。 でも、あなたも同じ事してますよ。 このままだと、皆さん高齢になればあなたの子供にお鉢がまわってくる。 なんで昔喧嘩してでも絶縁しなかったのと、お子さんは思うでしょう。 ここで面倒で戦わなければあなたも母と同じで、面倒は子供に丸投げしても平気な母になってしまいます。 昔世話になったとしても十分恩は返しています。 今やるべきことをやらないと後で数百倍になってあなた親子にのしかかってきますよ。 それにあなたが一歩踏み出せば、きっと誰か相談に乗ってくれる人が見つかる。何もしなければ、助けてくれる人にも出会えない。ずーっとそこで堂々巡りどころか、偉そうに寄りかかってくる二人の老後の世話をしてボロボロになる。口先だけお礼言っても大して感謝もしない人達の世話を、あなたのお子さんと一緒にずーっとするはめになるのです。お母さんは逃げて何もしないでしょうから。 大変な騒ぎが起こってそれが何年も続いてもいいじゃないですか。私なら子供のため、未来の孫のためと思って、我慢して戦います。

トピ内ID：3cb469fd0b2d3871

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腹を括るしかないですね

🙂
カモミール トピ主
ロッ君ママまで読ませていただきました。 皆さん、ありがとうございます。 伯母が重病とか、死亡した場合に、従姉妹にべったり頼られる、と心配していましたが、このトピについて考えているうち気づいたことがあります。 伯母が亡くなれば、私が従姉妹を拒絶して大喧嘩に発展したとしても、もう、私達二人だけの問題になる、ということです。 伯母に依存しまくって生きている従姉妹が、伯母を亡くした時に冷たくするなんて、とも思いましたが、そもそも、一人では 夜自宅で過ごすことさえできない、というのが異常ですものね。 何人かの方が、私の母も私の気持ちを尊重してくれるはず、と書いて下さいました。 ただ、悲しいことですが、私の母は、娘の気持ちなどより、 自分が人と衝突しないで過ごすことを必ず優先します。 母は悪気はないのですが、人の気持ちに共感する能力がなく、 私の気持ちなど母にとっては どうでもいいのです。 でも、たとえ、母から反対されようと、伯母とのしがらみさえなくなれば、従姉妹に言いたいことを言うまでだ、と決めました。

トピ内ID：65fc16904c8feb03

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あなたも借りがあるから

🙂
三色アイス
幼少の頃、両親の都合で叔母宅でその従姉妹と一緒に育てられた。 あなた自身は夫と死別後に実家に戻って面倒を見てもらった。 つまりあなたの母親は叔母に借りがあり、またあなたも叔母と実母に借りがある、だから従属関係を無意識のうちに受け入れているのでしょう。 本来ならば別居でこの関係を断ち切ることも考えるべきですが、親の面倒を見て恩返しするステージに入った以上、無理かもしれませんね。

トピ内ID：5bcbe976100908b4

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なんだ母親も気遣う必要無いじゃないですか

🙂
しびれ
＞私の気持ちなど母にとっては ＞どうでもいいのです。 えっだったら伯母がどうこうとか待たないで、 もう今すぐにでも疎遠にしたらいいのでは。 お母様が何かしら思いやってくれているならまだしも 「娘が辛い思いしてても知らない。私は私のやり方で」というなら、 トピ主さんだって 「母親が辛い思いしてても知らない。私は私のやり方で」を貫けばいい。 お母様の「人との衝突をさける」って、 トピ主さん(娘)が我慢したり、耐えているから成り立っている事。 トピ主さんを犠牲にしておきながら 自分は上手く衝突を避けられてると思っているお母様を これ以上、尊重してあげる必要無いと思いますよ。 トピ主さん、もっと自分の為に生きましょう。

トピ内ID：1f4600dc698bac8a

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実家から出たらどうですか？

🙂
たま
実家を出て、どちらかといえばお子さんたちがいる場所に近い方へ引っ越すのがいいと思います。 実家には年に数回足を運ぶぐらいにして。 お母さまが亡くなったら、実家も処分して、もうその地には行かなければさっぱりするでしょう。

トピ内ID：ba016fc3277f39e9

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ちゃんと断れているじゃないですか

🙂
うぐいす
お泊りを断ることができている 無理なことは断っていいんです ただ、もう少し早い位置に限界の線を引くといいと思います 実母さんは、それがサラッとできているようですね 実母さんに従姉妹のことを真剣に相談したことはありますか？ 勝手に買ってきたいらない物なら、たぶん、実母さんなら支払わなくて済む技をもっています スーパーでの件も「あまりの剣幕」であったとしても、 実母さんなら、平然と買い物を続け何事もなかったかのように過ごせると思います トピさんを仕事が忙しいという理由で従姉妹の家に預けることができた人です 苦労された方だと思いますよ 苦労された方は色々な技をもっていますが、たぶん一子相伝他言無用です 教えてもらってください トピさんは、どちらかというと実母さんよりも従姉妹さん一家の方に似ている気がします 真に受けたり、わざわざ「もう私に構わないで。」という言葉を用意したり。 少し逸れますが、 従姉妹一家を悪くかいています 幼いトピさんは覚えていないかもしれませんが、 伯母一家が預かってくれなかったら自分は育たなかったかもしれないとは思いませんか？ 従姉妹は、トピさんのせいで我慢をしたこともあるでしょう 幼い自分を預かってくれたことへの感謝はないのでしょうか 自ら考えず、さらっと断ることもできない、それらが全て従姉妹一家のせいなのでしょうか。

トピ内ID：ae1f15a7b7167765

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蛇足ですが

🙂
カモミール トピ主
従姉妹の家に預かってもらった恩は感じないのか、というご意見がありましたが、あの頃の体験は言わば黒歴史です。 従姉妹が私のために我慢をしたことなど1ミリもありません。 何しろ、私を居候として蔑み、自分こそこの家の跡継ぎだと、 大いばりでしたから。 従姉妹を猫可愛いがりするあまり、伯母は私に何度も理不尽なことをしました。 例えば、私から無理矢理通信簿を取り上げて見ておきながら、 私の成績が良いとわかると、 「いい気になるんじゃないよ！」と怒鳴ったり。 今でも鮮明に覚えていますが、私はある日意を決して、母に、伯母の家に行きたくない、よそに預けてくれ、と泣いて訴えました。 でも、母は何も返事してくれませんでした。 幼い子供の私は、内心いつも伯母と従姉妹への怒りでいっぱいでした。 歳を取り、あの当時の思いは 薄れていますが、心の底に残っているのかもしれません。

トピ内ID：65fc16904c8feb03

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不思議な人だ

🙂
タラ鍋
＞伯母が亡くなれば、私が従姉妹を拒絶して大喧嘩に発展したとしても、もう、私達二人だけの問題になる、ということです。 ＞でも、たとえ、母から反対されようと、伯母とのしがらみさえなくなれば、従姉妹に言いたいことを言うまでだ、と決めました。 　なんで「伯母が亡くなれば」「伯母とのしがらみさえなくなれば」って対決を「先送り」するんですか？ 　おばには仲のいい従姉妹と思っていてほしい、とか考えているわけではないですよね。 　そんな恩、ありませんよね。 　 ＞きっと伯母も従姉妹に加勢して大変な騒ぎが予想されます。 　だから「２対１」ではなく「１対１」になるのを待つの？ 　別に「非常識人間」がいくら集まろうが、大変な騒ぎになろうが、法律に則って粛々と対応するだけなのに。 　今やっても問題ないでしょう？ 　何のための「先送り」なんですか？ ＞ただ、悲しいことですが、私の母は、娘の気持ちなどより、 自分が人と衝突しないで過ごすことを必ず優先します。 　私にはトピ主さんもトピ主さんの母と同じように「自分が人と衝突しないで過ごすことを優先」しているように見えますよ。 　小さいことは断って「自分は断れている」と言い聞かせる 　これまで嫌なことがあっても「我慢」 　「私達の老後」と言われてもぞっとするだけで「何もしない」。 　「泊めて」や「荷物を取りに来て」は断れる。 　「言いたいことを言う」ですら「叔母がいなくなったら」と「先送り」 　さて、本当に「叔母がいなくなったら」できるんですかね？ 　これ、私がとある人から言われたことですが、 「いざという時に『できる』のは『いざという時ではなくてもできる人』だけだ」 「なぜなら『いざという時』は本当に大変な状態だから、『いざという時にはできる』と言って今しない人は結局できない」 　 　本当にそのとおりだと思います。

トピ内ID：30501975f75b2207

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母の死後は好きに言う！は違うのでは？

🙂
もももんが
　母が望んでいるのは、生涯適当に受け流せ、という事ですよ。 　伯母や母が亡くなったら、逆らうっていうのは、、。 　親が亡くなった後、自身の親が亡くなった後、豹変した従兄弟に似てます。 　他にも「波風立てたく無かったから言わなかったけど」と兄の死後突然残された兄嫁に抗議をする人もいました。 　どうして生きている間に言わないの？と思います。嫌な事はなるべく早く言うに限るのに。 　 　母や伯母の気持ちを汲み取るなら、生涯適当です。仲良くしろとは言われて無いでしょ？ 　私は従兄弟、姉妹では年下なので、何時までも子分扱いです。 　ダメ出しやマウントでウンザリ。 　独身者から「夫の立て方、妻のあり方」を講釈されたり。 　トピ主も深く考えず「三つ子の魂百まで」って思った方が楽ではありませんか？ 　どうしても嫌なら離れた所に引っ越すしか無いのでは？今はヘルパー等充実してますし、限界になる前に施設に入ります。 　今、トピ主が嫌な事をした実母や伯母の近くにいるのは、トピ主の選択です。 　もう小さな、預けられる子ではないのですよ。

トピ内ID：f3a762a113cfbbed

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なんだ、実母が毒親なのね

🙂
59歳女性
あなたが嫌だと言ってもそんな伯母のところに預け、今も相変わらず伯母に毎日電話し、あなたの気持ちなどどいうでもいい実母。 ＞母は悪気はないのですが、人の気持ちに共感する能力がなく、 と書いてますけど、あなたは既に洗脳されています。 あなたの母親は毒親ですよ。 あなたの母親は、ただ人との衝突を避けたくて共感しているのではなく、伯母に毎日電話し、自分から関係をもっている。 「実の娘の気持ちには共感する気はない」けど、自分の姉とその娘には実によく気持ちが寄り添ってますよね? 「伯母に依存しまくって生きている従姉妹」と言ってますけど、依存しているのはあなたの母親も同じです。 伯母をボスとして、あなたの母親と従姉妹が１つのグループになっていて、あなたを虐めていると言ったほうが早いですね。 あなたはそんな関係に洗脳されているので、そこまで虐められているのに「母親は悪気がない」なんて思っている。 そんな親の面倒見る必要ないですよ。 さっさと家出て、そんな親捨てなさい。 そして新しい住所は決して教えないように。 職場は変えれますか? 母親に言えば伯母と従姉妹には筒抜けで、元の木阿弥ですよ。

トピ内ID：fd339dc2cb730563

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お子さんを守って

🙂
準備に越したことはな
トピ主さんがお気付きの通り、お互いの母姉妹はいつか近い将来居なくなりますよ。しかしながらその時から、従姉妹通しの二人の関係ではなく、従姉妹さんとあなた方親子との関係になります。従姉妹さんはおそらくあなたのお子さんに依存する予定。そうです。あなたへの干渉はあなたのお子さんへの干渉へ移行されますよ。財産を残すのだから、あなた方親子は全て自分の言うとおりにすべき、という思考に捉われるでしょう。今から心がけておかれるのが良いかと。できれば物理的に離れるのが良いと思います。ご実家を離れるのはお辛いでしょうが、でないと勝手に侵入してきそうで怖いです。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：8d5f26e2e2201939

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2度目です。

🐱
ロッ君ママ
トピ主さんは 母親 伯母、従姉妹…… 誰に対しても 「自分を大切に扱ってくれなかった」思いで 現在を ややこしくしてませんか？ 過去からのしがらみを並べ立てても 離れずにいるのは何故ですか？ 自立して 離れて暮らせば済むでしょう？ 何か目当てにしてる財産とかあるの？   母親の分は 普通、トピ主さんのものになるし～ 一緒に暮らさなくても良いです。

トピ内ID：561cd9700bc4ec98

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子分感覚から抜けられないんですね。

🙂
今が踏ん張り時
こんなにおかしいと皆から言われても伯母が亡くなるまでがまんするという発想が・・・無傷で物事を得たいとか思ってたら、一生そのままですよ。 事を荒立てるくらいなら子分でいる、できる限り面倒は先延ばし・・・母親と一緒の考え方です。そこから早く抜け出さないと。 経験上、今断れない人は後でも絶対断れないと断言できます。 叔母がなくなって途方に暮れてるのくらい何とかスルー出来ても、役所の人とか周囲の人にこれくらいなら手伝ってあげてとか言われたら絶対断れず、そのままずるずる全て・・・というパターンです。 今騒いでもめておけば、もめたからもうあなたに頼れないとなり、公の機関にでも相談にいく。本人の自立のためでもあります。いやな思いするくらい覚悟しないと。

トピ内ID：3cb469fd0b2d3871

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1番の原因はお母様だと思う

🙂
アラフォー
自分の人生に関わらせたくないなら、お母様ごと切り捨てる覚悟を持たないと難しいと思います。 お母様が受け入れているから従姉妹が調子に乗るんです。 お母様からの返事がないなら、お母様ごと切り捨てないと従姉妹は縋り付いてくると思います。

トピ内ID：4b372c903d2da3da

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こわい

🙂
ざむざ
あなたの母親がとても恐ろしいです 早く家を出て遠くへ逃げましょう

トピ内ID：b6f9d185e19d2270

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引き続きありがとうございます

🙂
カモミール トピ主
何故伯母が亡くなるまで待つの？との疑問ですが、突き詰めると、私の母に行き着くと思います。 あるカウンセラーには、母のことは「毒親」と言われましたし、私自身、そうかもしれないと思います。 伯母が元気なうちに従姉妹とことを荒立てれば、伯母は烈火の如く怒り狂い、その怒りは母にも向かいます。 母が私を理解するはずもなく、 私と母との間にとんでもない緊張感が生まれます。 同じ家にいて、その緊張感は 相当ハードです。 父はこの半年ですっかり弱り、 私の世話なしには父は生活できません。 母にも若い頃は反発を覚えたものの、今は母も弱くなり、普通に暮らす分には大丈夫になりました。 私の最大の不安は、伯母に何かあった時の従姉妹の依存でした。 ですから、その時には、「冷たい」と言われようと、無理な要求にはNOと言う覚悟ができたので、私としてはそれで良い、と思います。 ここにトピ立てさせて頂き、あれこれ考えるうちに気持ちがまとまったこと、感謝いたします。

トピ内ID：65fc16904c8feb03

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