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夫、2人目を拒否する理由が「自分の自由が大事」

レス65
（トピ主 0 ）
🙂
ヒッツキッズ
夫婦
こんにちは。夫婦で2人目について意見が割れて平行線なので相談させて下さい。夫35歳妻33歳息子3歳7ヶ月
夫は2人目はいらないそうです。理由は、これ以上自分の自由を減らしたくない、子どもに合わせるのが嫌、だそうです。ちなみに今でも月に数回釣りに行き、（真夜中から県外にも行く）
はっきり言って今でも十分に好き勝手やっているように見えますが…
でも、夫の考え方も１つの価値観ではありますよね。自分の時間を大事にしたい…という考えをもつ人もいらっしゃるはずです。
じゃあやはり私が我慢するしかないのでしょうか。
はっきり言って、そんな考え方の夫に嫌気がさしているのも事実です。とにかく自分が1番です。年々、その傾向が強くなっています。俺は絶対変わらないし、自分を守ると言います。時々喧嘩になった際にはすぐに「離婚や！俺の人生や！」と言います。
そういうご主人をお持ちの方はいらっしゃるのでしょうか…。
「2人目作ってもいいけどお前1人で育児もやれ」と言われているのですが、確かに夫の手助けありきで考えてる私が甘いのでしょうか。
それとも明らかに2人目やめておいた方がいいのか、自分でも分からなくなってきました。皆さんのご意見をお待ちしています。よろしくお願いします。

トピ内ID：998722b6cbc8880b

#３０代
#夫婦関係
#子ども
#子育て

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ご主人にもご主人の人生がある

🙂
Hj
うやむやに無責任に子作りするよりよっぽどいいじゃないですか。 子供は夫婦で作るもので、産んだら終わり、ではなく、産んだらあとはよろしく、でもありません。 そしてタイトル通りです。 みんなそれぞれの人生があるわけで、結婚したから子供を作らなきゃいけないわけじゃないし、一人いたら兄弟姉妹を作ってあげなきゃいけないということもありません。 金銭的に、精神的に、余裕が無い自覚がある中で誰かが犠牲に、誰かが不幸になるような家族構成は避けるべきだと思います。 結婚したし親になったから、という責任はあるというのは分かります。 でも親も一人の人間です。幸せに生きる権利はあると思います。

トピ内ID：e2b341d232c5f29e

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お金出してくれるの？

🙂
posuyumi
女性が「今より時間が取られるなら子どもはひとりまでにしたい」と言ったら、それは権利の主張として重んじないといけない風潮ありますよね。 それと同じで、あってもおかしくない主張だと思います。 二人目ほしいから離婚、再婚というのはやめてあげてほしいです。今いる息子さんのために。 手伝わない、しか言わないってことは支出はしてくれるんですよね。 しばらく専業主婦してもいい、そのあともパートレベルでいい、子育ては任せたと言ってくれて、実際それが可能なら手伝い無しの条件受け入れていいんじゃないですか？

トピ内ID：608c8053b72fc5b3

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みんな自分が一番

🙂
はな
自分の人生は、自分のものです。 あなたが2人目が欲しいから意見を通したく、相手が聞き入れない事に腹立てるって我がままですよ。あなたはまるで、私は子供のために人生を捧げているのに…とでも言いたそうですが、子供を欲しい気持ちは自分の人生を豊かにする為ですよね。あなただって、自分が一番じゃないですか。 夫婦で合意してないなら、2人目は無理です。旦那さんは何も間違った事を言ってませんよ。2人目を作ることで、自由な時間が減りストレスが溜まり仕事が出来なくなったらどうしますか？一家共々倒れますよ。 あなたはそこまで考えてないのでは？ それでも、2人目が欲しいなら金銭面も育児面も全て負担する覚悟を持つことです。

トピ内ID：b5cd19abde0b37d8

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だってなぁ

🙂
わーまま
そういう相手を選んだんだもん 私も、子供一人の理由は似たようなものです 大きな長男（夫です）と子供の世話で手いっぱい 自分の時間がないと消耗する 一人なら、割と何とでもなる 私本人が二人は無理とは思っている うちの母に言わせれば（子供三人） 夫なんて家事育児なんて何にもしない それでも自分で選んだ相手で、自分で決めて子供を産んだのだから 全部自分でやってやったです 確かに実家にもほとんど頼らず、子育てしていました その辺、どうしたって勝てそうにないので頭が上がらないのですが 人によってはそういうタイプでも子供三人気合入れて育てるみたいです 昔はそんなもんだったそうです ちなみに父と遊んでもらったり、いろいろしてもらってはいたとは思う ただ、趣味で家にいない事もそれなりにはあったとは思います 夫婦といえども、親子といえども 自分とは違う人間です 自分のことをすべてわかってほしい、自分望み通りにしたいというは 無理だとは思います

トピ内ID：11dde2d05144ef87

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やめておいたほうがいい

🐱
デボラ
理由は子供が苦労するから。 ＞ 確かに夫の手助けありきで考えてる私が甘いのでしょうか。 まったく期待できない夫の手助け前提で子供を持つのは無責任だと思います。 離婚した場合、２人の子供を育てられますか？

トピ内ID：de97bafa6218644f

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2人目は止めた方がいい。

🙂
40代男性
ご主人は元々父親向けの人じゃないし、トピ主さんもそんなご主人に嫌気がさしている。 将来、離婚の可能性が高いので2人目とか言っている場合じゃないでしょう。 ただトピ主さんがどうしても2人目希望で1人で育てられるようならチャレンジしてもいいと思います。

トピ内ID：ffd001d046d622af

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どちらも間違ってはいない

🙂
もこ
人生を思い描く上で、子供が欲しいかいらないか、1人にするか2人にするかは個人の自由ですから、2人目はいらないと思う旦那さんも、欲しいと思う主さんもそれぞれ間違っていません。 ですが夫婦で足並みがそろわないので、 ・主さんがあきらめて2人目は作らない ・旦那さんがあきらめて2人目を育てる ・主さんが覚悟を決め、2人目は夫の手助けを期待せず一人で頑張る この3つになると思いますが、旦那さんはあきらめたくないようなので主さんが決めるしかないです。

トピ内ID：b37162c541a69a1b

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トピ主は自立の準備を

🙂
ゆかたん
二人目は、トピ主だけで育てる覚悟があれば問題ないと思います。 先に無理だと宣言しているので、そう残念、無理なのねというだけのことかと。 子育てには向き不向きがありますから、それを責めても仕方ありません。 私も選択的一人っ子ですが、共感します。 勿論、サポートを期待するのはもっての外でしょう。 それよりも、 ＞「離婚や！俺の人生や！」 こんな人と婚姻生活を継続させることがそもそも可能なのですか。 二人目ではなく、家庭生活の運営が心配になります。 皆が皆、良いパパ良い夫とは限らないでしょうけれど、仲悪いですよね。 いや、二人目を心配するトピ主も少しズレているかと。

トピ内ID：8f895e02c1cfc13c

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レスします

🙂
グリーンクッキー
正直なご主人でよかったですね。 子どもがほしいと言われて、数人産んだ。 でもまったく夫は子供には関心をしめさず、家事育児全て妻なので、ツライ。 という悩みは、小町でも、珍しくないです。 ご主人の態度はもちろん褒められたことではないけど、変えることはできないでしょう。 しかし、嫌気がさしている、すぐに離婚だと騒ぐご主人と子供を作ろうと考えるトピ主も変わっているなあという印象。 一緒にいるのに、自分に関心のない父親と言う存在が、子どもにとってはいいものではないことは確実だと思う。 親に愛されていないという気持ちはものすごく大きな傷になるし、それを毎日思い知らされる生活は辛いと思う。 子供にもよるのだろうけど、なんで自分を産んだの？自分はこの世に必要ない人間なのでは？という気持ちに苛まれて、生きるのがつらいという人もいました。 父親との関係が悪く、男性不信で、かわいくてモテるのに、絶対に男性と付き合わないって友達もいました。 親が不仲で、結婚に希望が持てないので、結婚したくない、自分と同じつらい思いをさせそうだから子どももいらないという友人も。 子どもが育つ環境は大事だと思います。 それが一生を決めてしまうこともあります。 お互い愛し合いいたわりあえる夫婦の間に生まれ、両親に愛されるのは、子どもの置かれる環境の最低クリアすべき条件では？ あなたは自分たち夫婦の間の子どもとして、生まれたいと思いますか？

トピ内ID：5d51ad40b3d3b7bc

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てか手助け無いと無理なら無理なんでしょう

🐱
黒猫さん
あなたの覚悟次第だと思います。 「シングルになっても二人育てる」覚悟があるなら「あなたの手は借りません」でOKではないかと。

トピ内ID：36e983e21072f8bb

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夫婦は鏡

041
通りすがり
〉とにかく自分が1番です。年々、その傾向が強くなっています。 これ、あなたもです。 相手の主張を受け入れず、自分の要求を無理やり通そうとしているように思えます。

トピ内ID：9186477b1da4b183

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
子供って夫婦2人が同意しない限りは作れませんよね。 夫の言い分はもっともですし、夫が賛成でないのなら諦める他ないでしょう。 「2人目作ってもいいけどお前1人で育児もやれ」 これが2人目の条件ならば、それでも欲しいのなら飲むべきです。 夫の反対を押し切って2人目の望むのならそれは当然ですよ。

トピ内ID：7f80d240c70eecde

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なぜ子供が欲しいのか。

041
ゆう
あなた自身が考えなくてはならない事が沢山あると思います。 まずは自分の気持ち。 あなたの人生にとっての子供の存在の意義、そしてどうして二人目が欲しいのかと言う明確な理由。 自己責任や個人の自由が当たり前となった現代、一人の人間をこの世に産み出す責任は大きくなっていると思われるからです。 結婚すれば子供を産みひとりっ子じゃ寂しいから二人は産みましょう、なんてステレオタイプの考えももう通用しない時代だと思います。 この生きにくいと言われる現代にある程度の大義は必要ではないでしょうか。 さて、ご主人の意見。 この言い分であるならば結婚をすること自体間違いだったとも言える、自分が大事なのは結構なことですが家庭を持ち父親となるには彼の考え方では理屈に合いません。 昔からそうなのか、または変化してしまったのか、そちらにせよ彼の子供をもう一人産むことは色々と問題が多いしそもそも妊娠は叶わないのではありませんか？ 夫婦の愛情があり両親に望まれて産まれることは人の人生にとって大事なこと、シンプルに考えればご主人との間に子供を持つことは望ましくないと思います。

トピ内ID：1a0cf45fe8912142

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無理かな

🐤
ぴーこちゃん
そういう夫なのに手伝ってほしいという願望は甘いかもしれませんね。 自分の自由がほしいと結婚すらしないという選択をする人もいます。 仰る通り価値観なので、どうにもできませんね…。 トピ主さんの旦那さんほどではないですが、私の夫も家事育児しないです。 ただ、仕事はしてくれるので役割分担だと思ってます。 二人の同意で結婚したはずなのに、すぐに離婚だ！と言う旦那さんもどうかと思います。 子供を1人にしたとして、今後もこれが続いたとしたら、ストレスかなと思います。 そのあたり上手に折り合いつけれるといいですね。

トピ内ID：b08c60f70c45c6b1

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まぁね

🙂
natsuno
二人、三人と子どもが欲しい人ばかりではないですからね。 私はどちらかというとご主人寄りです。なので、うちはひとりっ子。 でもご主人から「絶対いらない！作らない！」とは言われていないですよね？ ＞「2人目作ってもいいけどお前1人で育児もやれ」 これがご主人の条件でしょう。 これが夫婦逆だったら完全に諦めるしかないので、まだ救いがあるのでは？

トピ内ID：7f65c140c6f80843

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大事な論点です

🙂
二児の母
ご主人がそういうなら、二人目はあきらめたほうが無難です。 ワンオペですべてやるならば、二人目を作ってもいい、と言いたくなる気持ちとてもよくわかります。 結婚して子供が出来たから、すべて子供を１番にしないといけない、なんてことはないんです。そんな決まりはなくて、そうじゃなくちゃならないこともない。 人生一度きりです。 子供もいて、自分の人生もあって、両方頑張りたいのが人のサガだと思います。 私は３人欲しかった。でも、主人は３人兄弟で、真ん中が放置されることを体感しており、３人は嫌だといったので、、二人です。 ご主人の協力なしに二人をワンオペする覚悟がないならば、やめたほうがいいです。 本当に大変ですよ。 うちは主人が海外にいるので、ほぼワンオペです。覚悟のうえで二人目を作っています。 しかも私はフルタイムで働いているので、毎日が戦争です。 近くに親も親戚もいません。 小学生と、私立の中学生がいますが、中学生だからといって楽なわけではない。 小さいければなおさら大変ですよ。

トピ内ID：597679ada5a39bcb

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実際に今、手を借りてるの？

🙂
アイスクライマー
この3年間で、かなり我慢した ということなんでしょうね ここ３年、子どもが生まれても自由だったら言わないでしょう トピ主さんにも、余裕を感じないってことだと思うんだけど、どう？

トピ内ID：c8946f0c399ea26a

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ご主人がNGなら仕方ない

🙂
菜々
子どもに弟妹をと思う気持ちも分かりますが、こればかりはご主人の協力がなければ出来ませんからね。 二人目の余裕で育児が楽になればいいですが、二人目が産まれたことによりキャパオーバーになり産後鬱になる人も多いみたいですから。 強引に作ったところで、ご主人が何も手伝ってくれない可能性も高いです。 自由になりたいと言うくらいですし。 一人産まれただけでも感謝しなくてはでしょう。

トピ内ID：9ffa8185fe8e1ea3

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子供の気持ちは

🐶
どんた
子供だって自分を慈しんでくれる親元に産まれたいですよ。 ＞お前1人で育児もやれ こんな事を言ってる相手の子供をまた産みたいのですか？ 正直、一体何が楽しいのかとすら思いますけどね。 貴方はご主人と触れ合いたいのですね？ 私ならこんな相手と子作りをする気持ちにはなれません。 虚しくなりますよ。 今のお子さんを大切に、それが一番後悔しない生き方ではないですかね。

トピ内ID：a1a1af02cc47a0e9

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ご主人が甘い

041
21美
トピ主さんは甘くありません。ご主人が甘いのです。トピ主さんだけに子育てさせて自分の自由を優先させるなんて。父親であることから逃れようというのでしょうか。 自分の時間を大切にしたい、自分を守る、って、それは妻であるトピ主さんの時間や自由はどうでもいい、子供もどうでもいいということに聞こえます。そんな甘ったれた無責任なこと、勝手で図々しいことを許して暮らせるでしょうか。 人生何が起こるかわからないので、２人目のお子さんでご主人の何かが変わるかもしれないけど、何も変わらないだけでは済まず、トピ主さんがストレスMAXとなってどうにかなるかもしれない。子供はいつまでも小さくはないので、勝手な父親を見て育つとだんだんと嫌うようになるかもしれず、それをトピ主さんのせいだとなじる夫になるかもしれない。楽しい未来の可能性は少なそうなので２人目は望まない方がよさそうですが、ご主人の考えは相当に身勝手なので、２人目どうするという話より、子どもや家族のかかわり方についてもっと話し合ったほうが良い気がします。

トピ内ID：ede7c2d03c87855a

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トピ主の気持ちもエゴと言えばエゴになる

🙂
ソーシャルテック
トピ主夫がドライだと、自分は子供が可愛いから二人目が欲しいと、 そういう論点かもしれませんが、 最初から協力できないと言われている事を、 ヒューマニズム、倫理観みたいなものを盾に押し通そうとしているのだとすれば、 それはそれでトピ主さんのエゴと言えるのではないかと思う。 どうしても自分を押し通したいのなら、二人目を作って、 離婚してでも自分が二人を育てるという方法を取るしか無いのでは。 最初から無理と言われているのだから。 寂しいかもしれませんが、トピ主夫としては変にカッコつけず、 できない事もできるとは言わず、 何と言われても本音を話している分、対処しやすいと思います。 その上で、どちらにせよトピ主さんの方の決断が必要だと思います。

トピ内ID：87e226ff64aa207c

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諦めた方がいい

🙂
たんぽこ
同じような人が居て 旦那は子育ては一切しないっていう約束で嫁は納得して子供をもうけたんだけど いざ生まれて本当に子供をしない旦那に対して嫁が子供が可哀想だと言いはじめてね 大喧嘩の挙げ句、ワンオペでやってるみたいだけど 生まれたらどうにかなるってアテにしてたら、こうなるよ だからね、もし産むならシングルマザーになる覚悟の上で産みなね 誰も幸せにならないから

トピ内ID：b981a3e8a2e13e14

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手助けありきでなく　本当に困った時のみ

🙂
みさき
二人目三人目四人目、各家庭であり得る話です 今いる子供だけで十分、人数の差はあれど、どの家庭にもある話 今いる子供が生活できてるなら　それでよし 二人目絶対ダメでなく、一人でやるならいいなら、だいぶ譲歩だと思うし、 大丈夫大丈夫言ってムリ！ってなるより 授かる前に言ってるならマシ 一人でやると約束して、子供を盾にずるずる巻き込む夫婦も多いし ご主人の経済的な負担は問題ないのですか? ご主人に嫌気がさすなら離婚でも何でもすればよいのでは? そう思う相手と新たな命を授かりたいってのも不思議ですが、子さえいれば　夫はどうでもいい? 今いる子すら大事じゃないなら　３歳にならずに離婚してるはず うちの夫も今いる子には責任もあるし、育てるがもう限界こえて無理してる　次は絶対ムリ 私が一人でやると言おうにも、現実問題できると言い切れるかというと無理ですし 子供は可愛いけど、何よりも大事な存在だけど、子供を大事にするには自分の心身が健康だからこそ 相手の考えは変えられないんだから 自分が変えるか、相手と一緒に人生過ごさない等選ぶかね

トピ内ID：2adfa993250399bc

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同意が得られないんだから仕方ない

🙂
在米
結婚したら子供を持つことは法律で決められているわけでなし 自由意志に基づくものなので 嫌だという人に嫌だということはさせることができないでしょう。 旦那さんに子供を持つことを協力して欲しいなら 二人目にかかる経済的物理的負担を全てトピ主が負担することですが トピ主さんは両方とも旦那さんに期待しているので 同意は得られないでしょう。 何人くらい子ども欲しいか結婚前に話し合うことも大事ですけど 実際子ども持ってみてわかることもありますしね。 まあこれ以上欲しくないというのなら、別に旦那が悪いとは言い切れないのでは。 いわゆる価値観の相違、性格の不一致の範囲でしょう。

トピ内ID：e69891d038c57017

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私ならやめる

🙂
ごん
もし産んだとしても、父親に望まれない子供....かわいそう過ぎます。 欲しい気持ちは分かりますが、 その旦那さんを選んでしまったのは、トピさんなので、産まないのが親の責任だと思います。 家事や子供の世話はどのくらいしてるのでしょうか？ ・何もせず遊び歩いてるのでしょうか？ ・仕事も子育ても家事も一生懸命して、これ以上は無理だと言ってるのでしょうか？ どのくらいしてるかによっても、意見は違うと思います。 どのみち、子供のためを思うなら、諦めた方がいいと思います。

トピ内ID：db7355ea8ee11a8d

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妻が二人目を要望する考え方も同じ

🙂
Cynthia
＞そんな考え方の夫に嫌気がさしているのも事実です。 あなたの考え方も全く同じですよね。 ご主人と価値観のベクトルが真逆なだけ。 だから衝突している訳で。 こんな根本的な価値観の相違は、婚前に明確化しておくべきだと思いますけど。 自分の子供の価値ってプライスレスですが、それを錦の御旗に価値観を押し通してはダメですよ。

トピ内ID：2526aae2064424f5

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しばらく期間をあけて

🙂
ぷりん
息子さんのことを考えると、弟か妹がいることは悪いことではないと思いますけどね。 主さんの旦那さんは、おそらく子供が苦手なんですね。嫌いなものはそう簡単に好きになれませんよ。 旦那さんが嫌だと思ってる間は、子供が産まれても大変なだけです。もし今のタイミングで二人目を授かっても、旦那さんの気持ちは変わることはないでしょう。 一人目の息子さんがもう少し大きくなって、父と息子で釣りを楽めるようになった時に、二人目を考えてみたらいかがですか？

トピ内ID：a18d3202cc362378

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トピ主の思う正しい姿

🙂
トビウオ
結局夫がどのような考えであろうと、妻の望む形に合わせるべきであるとしか思えません。 これが一人も子をなさないと夫が言っているのであれば同情の余地もあり離婚も辞さず、というアドバイスもありますが、一人で精いっぱいで今後の家庭生活に支障が出ることを避けたいという思いも否定されるのでしょうか。 おそらく今までの結婚生活でトピ主の思いだけが叶えられ夫はいやいや従ってきたり、金銭的負担を一身に押し付けられてきたことが容易に想像できます。 恐らくそうでなかったらこのように一刀両断にはされず、では第二子をとなったのだろうと思います。 夫婦仲が良くないのに、新たに子をなそうとするほうがおかしいですよ。

トピ内ID：5d2c3240b3b3ca7e

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諦める選択肢があるようなので、その方がいい

🙂
めい
トピ主さんの中では、夫の思い通りVS自分の思い通りの2択になっているのでしょうね。 でも、これ以上子供を持つことが嫌な人との間に無理やり作ることって、トピ主さんにとってもお子さんたちにとってもそこまで幸せなことにはならないと思うんですよ。 いっときの選択肢が自分の思い通りになる人生より、今いる人がみんななるべく幸せに過ごせる人生の方がいいと思うのですけどね。 そしてご主人はこれからも変わらないでしょうから、お子さんが大きくなったらまたそのときどきで、不満も出てくるかと思います。 実際ご主人が離婚だと言い出しているということなので、今後トピ主さんがこの人とはやっていけないと思う可能性も十分に考えられます。 そうなったとき、少しでもお子さんが大きくなっていた方がいいです。 手助けなしでもと意地を張って自分の希望を通したとして、いざ離婚して一人でやっていこうと思ったとき、下の子が小さいという理由で自立が難しくなりますよ。 今のトピ主さんでしたらお子さんが高校卒業して巣立つのが50歳くらいですよね。50歳であればいくらでも次の人生をやり直せます。 2人目を設けるということは子供の手が離れるのが還暦近くになるということで、リセットの具合が全然違いますので。 トピ主さんが20代のうちに最初の子を妊娠していたのはすごく良かったと思いますよ。

トピ内ID：5d3d3440b3c24117

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トピ主が甘い

🙂
あかい
子供の人数は価値観の違いなので、理由がどうであれどちらが悪いとも言えません。 その中でトピ主が全てを請け負うなら、産ませてあげると譲歩してくれてますよね。 トピ主に何かあれば夫に全てが降りかかるリスクもあるのに優しいと思いませんか。 子供は欲しい、でも協力は必要って甘すぎます。

トピ内ID：3ab97e40a03f8893

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