頼んでないから感謝はしない

レス108

（トピ主 9 ）

🙂

まるちゃん

2020年06月21日 16:27

夫婦

こんにちは。結婚1年目、27歳同士・フルタイム共働き・子なし夫婦ですが、夫の考え方に違和感がありますが、こんなものなのかよくわからず、世間の方々のご意見をお伺いしたいです。現在、家事の90%は妻である私が担当しています。数ヶ月前に、"何も家事をしてくれない。感謝の気持ちもない"と夫に言って喧嘩になり、その際に夫から「妻が家事を担当するのは当たり前。自分ばかり褒められようとするな」と言われています。また、基本的に私がキレイ好き・夫が清潔には無頓着な人間のため、お風呂掃除やトイレ掃除を夫がすることもなく、忙しく掃除している私の横でゲームしてたりします。こんな日常が続き、先ほども同じ内容で喧嘩になりました。すると彼は「俺が君に、家事をしてくれ、と頼んだことはない。頼んでないこと(風呂掃除など)を勝手にやって、それで文句言うならするな」と言います。 2人で暮らしている以上、その生活を最低限レベルでも成り立たせようと努力している私は、おかしいのでしょうか。少しでも思いやりの言葉や労いや、俺がやるよ！と言ってもらいたかった私の気持ちはおかしいでしょうか？なんだかもう、私ではなく家政婦と結婚すればよかったのではないかと思っています。

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「こんなもの」じゃないです

🙂

還暦過ぎちゃった

2020年06月21日 17:09

姑の立場のばあさんです。ご主人が私の息子なら、乗り込んで説教したい！妻が家事をするのが当たり前？はあー？ですよね。きれい好きのトピ主さんには辛いかもしれませんが、トイレも風呂も掃除しないで放っておけば？あるいはもう、実家に帰ってしまう。私は家政婦ではない、と置手紙をして。まだお子さんもいないようですし、よく考えてください。

トピ内ID：9913422244

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それならそこまで頑張らない

🙂

だいふく

2020年06月21日 17:09

確かに生活していく上で衛生上どうしてもしないといけないゴミ出し、食器洗いなどありますよね。それに対して夫さんはどういうお考えなんでしょうか。ゴミ屋敷でも良い? 汗みどろでも洗濯なんて不要? 食器なんて洗わなくても大丈夫? 食事は家で取らなくても良い? ただ、これをあなたは毎日きちんと綺麗にしないと気が済まないかもしれませんが、向こうは三日に一度ゴミ捨ても三回に一度の割合で大丈夫と思っているのかもしれません。それをどうすりあわせるかですね。あなたの欲求も彼もどちらかというのは無理です。どちらも折り合うところで話し合いましょう。どうしてもどうしてもそれが苦だというのなら、病むほど辛いというのならあるいはお別れも視野に入れるべきかもしれません。このままではあなたがもし妊娠出産で里帰りした時、帰ってきたらゴミ屋敷だった‥なんてことにもなりかねません。 27歳でまだお子さんもいらっしゃらない今ならまだまだ選択肢はありますよ。

トピ内ID：1606842221

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どちらの言い分も

🙂

にゃたろう

2020年06月21日 17:16

うーん、と思う節があります。まずご主人＞妻が家事を担当するのは当たり前これは妻が専業主婦の昭和の時代の事であって、フルタイム共働きでは分担する方がしっくりきます。なのでここはもう少し強く言っても良いと思います。そしてトピ主家事の納得できるレベルって人それぞれです。ご主人の＞頼んでないこと(風呂掃除など)を勝手にやって、それで文句言うならするなに基本的に同意です。生活の最低限レベルといいますが、多少汚くてもゆっくりできる方が良いとご主人はお考えなのでしょう。家事分担にしても納得できるレベルにしても、もう一度冷静に話し合ってすり合わせ、落としどころを見つけて仲直りしてくださいね。

トピ内ID：2333690675

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清潔に無頓着な人をトピ主レベルに引き上げるのは無理ですよ

😨

ミルク

2020年06月21日 17:16

綺麗好きと清潔に無頓着な人、、、よくそんな相反する相手と結婚しましたね！私はどちらかと言えば大雑把なタイプなのですが、結婚した夫も似たようなタイプです。綺麗好きは綺麗好きと、大雑把タイプは大雑把タイプと結婚する方がうまく行くかと思います。トピ主は既に結婚してしまってるので、ご主人の言う通り大雑把にやるか、清潔を保ちたいならご自分でやるしかないです。同じレベルを求めても、ご主人が清潔に無頓着なら無理ですよ。しかしなんでそんな相反する2人が結婚しちゃったのか、疑問です。

トピ内ID：2195536788

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レスします

🐧

バナナチップス

2020年06月21日 17:16

＞なんだかもう、私ではなく家政婦と結婚すればよかったのではないかと思っています。いやいや、トピ主の方がいいに決まっていますよ。お金稼いで、家事やってくれて！結婚前に家事について話し合いしなかったのかな？「俺は汚くても平気、好きでやってるのにグダグダ言うな」って人とは、話し合いになりませんよ。夫婦で努力して、清潔で心地よい生活をしようなんて、まったく思っていなので。あなたが我慢して、家事担当になるか、外注するか、離婚するかしかないのです。いくら、みんながここで、ご主人ひどいねって言っても、ご主人が変わることはありません。

トピ内ID：2274057933

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その通り！

🐱

ラクシュミー

2020年06月21日 18:05

家政婦雇って貰うしかないね。別れることも含めて話し合うか～子供でも出来たら後戻りできないよ！

トピ内ID：3058586741

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> 還暦過ぎちゃった様

🙂

まるちゃんトピ主

2020年06月21日 17:28

コメントありがとうございます。お姑さんというお立場からのお言葉、とても暖かく心強いです。ただ考えてみたのですが、夫の実家がとても封建的というか古いというか、「男は外で仕事！女は家事育児！」を地でいく人たちなんですよね…。あと少し甘やかされて育ってきたようなので、自分で自分のことをする、という感覚がニブイのかも。そういう家庭で育ってきた夫からすれば、私の方が異常なのかもしれません。実家が飛行機での移動が必要な距離にあるので、今はまだしばらく我慢ですが…帰省するのもアリですよね。じっくり考えてみます。

トピ内ID：5145049169

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じゃあ頼まれずに子供産んだら大変なことになるよ

サライ

2020年06月21日 18:05

うん、じゃあ、向こうから「お願いします」と頼んでこない限りは子供産めないよな。頼まれずに産んだら大変なことになるよ、いやマジで。「俺は頼んでない」でノータッチだね。「夫氏は何をやってくださいとお願いするのか」ミッチミチに話し合わないといけなくないか？

トピ内ID：7727514566

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> だいふく様

🙂

まるちゃんトピ主

2020年06月21日 18:05

コメントありがとうございます。基本的に夫は、1週間に一度の掃除さえも「そこまで頻繁にする必要はない」というレベルの人間で、大学時代の部屋の写真などを見る限りは、軽度のゴミ屋敷でも平気な人間だと思います。「折り合うところで話をつける」おっしゃる通りですよね…。双方とも頑固なところがあるので、毎度なんの解決も生み出せず、ここまできてしまっています。先ほどの口論では「このままではあなたとの子供を産むことも、考えられない」とも伝えたので、将来のことをじっくり話し合おうと思います。

トピ内ID：5145049169

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> にゃたろう様

🙂

まるちゃんトピ主

2020年06月21日 18:05

コメントありがとうございます。双方の意見に対してのお言葉をいただき、とても勉強になります。どうしても自分ばかりを庇ってしまうので…冷静になれました。投稿に書き忘れたのですが、現在私はフルタイムといっても、完全在宅勤務になったこともあり、専業主婦と同じだと夫は考えているのかもしれないです。また夫の実家は、義父が執行役員・義母が専業主婦で全ての家事を担当されているので、夫にもその封建的な考えが染み付いているのかと思います。そういう根本の価値観の違いは、なかなか埋まらないですよね… 私も、自分でも潔癖性に近い人格だという認識はあるので、にゃたろう様のおっしゃる通り、どちらも譲歩し合い、落とし所を見つけられるよう、また話し合いの場を設けてみます。

トピ内ID：5145049169

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> ミルク様

🙂

まるちゃんトピ主

2020年06月21日 18:05

コメントありがとうございます。そうなんですよね…言ってしまえば元も子もないですが、なぜ価値観の違いすぎる相手と結婚したのか、自分でも不思議です。同棲せずに結婚したこともあって、あまりよく理解し合わないままに進んでしまったことも原因かもしれません。反省です。他人は変えられない、とよくいうものですから、自分が変われるよう頑張ってみます。少し潔癖性に近い性格なので、少しずつでも彼の衛生観念に近づけるよう、もう少し気張らず生きてみます。

トピ内ID：5145049169

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> バナナチップス様

🙂

まるちゃんトピ主

2020年06月21日 18:05

コメントありがとうございます。私は綺麗好きで口うるさいので、何も文句言わない家政婦さんの方がよかったんじゃないかなと喧嘩するといつも思ってしまいます…。これは本当に猛省すべき点なのですが、夫の「なるべく早く結婚したい！」という出会った当初から言われていた熱意に押されて、結婚まで辿り着いてしまいました。思い返せば、私たち夫婦のそれぞれの過去の思い出(幼少期のことや家族との思い出)や、将来の家庭像だとか、そういうことをじっくり話し合ったことは一度もありませんでした。理解し合おうとせず、特に意思もなく、ただ流されてきた自分に本当に悔しい思いです。まだ子供もいませんから、おっしゃるように選択肢はいくつかありますね。少し冷静になって、今後の自分の人生を考えてみたいと思います。

トピ内ID：5145049169

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うちと同じです

🎶

サンライズ

2020年06月21日 18:26

掃除も洗濯も「俺はしなくても平気なんだから好きでやってるんでしょ？」て感じです。結婚して4年になりますが何度もケンカや話し合いを繰り返し、今は週末にトイレ掃除だけはするようになりました。(俺の方が汚すから、という理由です) あとはゴミ捨てですが、捨てるのみで次のゴミ袋のセットはしません。なので私もまだ納得はできていない状況ですが、今はもう諦め？というか私も適当に手抜きしています。「私の好きでやっていいなら晩ごはんパンでもいいんだね！」と言ったらそれ以来食事に関しては私がやりたくない時は外食やお惣菜、冷凍食品、カップ麺等です。仕事終わりの旦那に「今日晩ごはんないよ。私はカップ麺で済ませたから」と言うと「わかった！俺コンビニ寄って帰る！」と言うまで成長？してくれました。笑私も潔癖症の旦那よりいいか、くらいに思って疲れてる時は掃除も洗濯もしません。あ、あと、うちはお互いお小遣いが同額なんですが、旦那はそこも無頓着で私がやりくりしているので私だけ多めに使ったり私のボーナスは私個人の貯蓄にまわしたりしてます。家事は無償労働ではありません。ただ、私と夫の当たり前の基準が違うだけで、押し付けは良くないな、と勉強にはなりました。お互い歩み寄って上手くいくといいですね、頑張って下さい。

トピ内ID：6859142871

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じゃあ、やらない

くじら

2020年06月21日 20:32

＞「俺が君に、家事をしてくれ、と頼んだことはない。頼んでないこと(風呂掃除など)を勝手にやって、それで文句言うならするな」なら、夫の分の洗濯や食事、片付け、ゴミ捨ても何もやらなくていいと思います。私ならやらないなー。だって、「やるな」ってんだもんね。それでいいんじゃないですか？

トピ内ID：3112915327

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基準が違う

🙂

ももた

2020年06月21日 20:32

旦那さんは風呂なんてピカピカでなくても構わない対するトピ主はピカピカでなければならないと基準が違うんですよ旦那さんにしたら、トピ主の基準で勝手に掃除しているのになぜ自分に感謝を求めるのかと不思議に思っているのだと思います旦那さんは気にならないのにトピ主が勝手に掃除して感謝してよと言ってるようなものなのですトピ主の基準を下げ、旦那さんの基準に合わせるかきれい好きなんだからと一生懸命掃除をするかはトピ主次第です

トピ内ID：6150801346

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> サライ様

🙂

まるちゃんトピ主

2020年06月21日 20:32

コメントありがとうございます。そうなんです、今後もし子供ができてもきっと「オムツの汚れは俺は気にならないから、気になるなら君がやって」ってスタンスなんだろうなあ…と思うと、夫との子供を産む気にはなりません…。双方とも子供は欲しいんですけどね…。他の方のコメントでも頂いたように、折り合いのつくところを見つけないといけないと思っています。コメントありがとうございました。

トピ内ID：5145049169

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あかんやろ

🙂

とくめい

2020年06月22日 10:24

子なしで、完全にフルタイム共働きなら、家事分担は当然ですが。どんな姑に育てられたら、こんなアホなこと言うんでしょうか、興味があります。子供が産まれたら、確実にワンオペですね。子供を産んでくれと頼んでる訳じゃなかったといいそう。まずは今日の夕飯からスタートしましょうか。自分の分だけ作って洗う、家庭内別居で妻のありがたみを理解させましょう。

トピ内ID：0980356056

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よく結婚しましたね

💤

nemui

2020年06月22日 10:24

＞夫から「妻が家事を担当するのは当たり前。自分ばかり褒められようとするな」と言われています。結婚前にフルタイム共働きで家事について話し合いをしなかったのですか？寝耳に水なのでしょうか？それとも「妻が家事を担当するのは当たり前」という封建的な家庭で育ったと知っていて、フルで働きながら一人で家事をすると納得しての結婚だったのですかまた、「自分ばかり褒められようとするな」、これは成人男性が妻に言う言葉でしょうか？結婚は生活、家事は家庭運営の一つの業務、けっして「お手伝い」でなく、誰かに褒められるためにすることではありません夫婦二人の生活で、いったい誰が「褒める」んでしょう？＞基本的に私がキレイ好き・夫が清潔には無頓着な人間のため、お風呂掃除やトイレ掃除を夫がすることもなく、忙しく掃除している私の横でゲームしてたりします。確かに、キレイ好きのトピ主さんのレベルに、夫さんがなるのは難しいでしょうしかし「トイレ」と「風呂」ですよ？汚したまんまの臭いのひどいトイレ、洗ってない浴槽のままカビだらけの浴室、これらが平気とは、無頓着を超えて「不潔」です夫さんの態度は「不潔にならないために気を遣う」のも妻の仕事と言わんばかりではないですかトピ主さん、よくこんな男性と結婚しましたね？今は夫さんと二人ですが、ここに子どもでもできればトピ主さんの負担「だけ」が数倍になり、子どものための環境をめぐって喧嘩になること必至です正直に言うと、夫さんは子どもっぽ過ぎます仕事さえすれば家事は全部「ママ」がやってくれて、少し「手伝えば」ママが「褒めてくれる」そんなことを夢見る、というより「当然」だと思っての結婚だったようですね＞頼んでないから感謝はしないどころじゃない…大丈夫ですか？

トピ内ID：6406348029

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あ～

🙂

たんぽこ

2020年06月22日 10:24

私の感覚は旦那寄りなので、旦那の言ってる事がよくわかるんだけどちょっと面白いから一度、頼まれた事以外しないでいたら？ご飯作りから掃除洗濯ゴミ出し全て自分のだけは、やっても良いと思うけど悪い意味ではなくて、あたながやってくれるのが当たり前と思ってるんだと思うのよね（そんな事すら頭をかすめた事ないと思うけどね）なので、いちいち旦那から「やってくれる？」と言わせてみればいいよそんで、頼まれてやったんだからきちんと礼を言わせればいいじゃんで、旦那に「あなたが言う、頼んでないんだからやらなかっただけの生活ってどうよ？」って訊いてみなよそれでも、強情張るなら、あなたも応戦すべきねそして、そういう旦那って妻を家政婦とも思ってないし、仮に家政婦と結婚しても、あなたとの結婚生活と同じだと思うよ悪気がない、ただの面倒くさがりの気にしないヤツってだけだよ頑張ってね。

トピ内ID：7857574681

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昔

🙂

有り難う

2020年06月22日 10:24

随分昔ですが、私も結婚当初、そんなことがありました。まさに「頼んでないよ」でした。今思えば、大人げないのですが「それなら、やらないわ」と言って主人の出したごみ、食べた食器、汚れた洗濯物、食事の用意、郵便物すべて、一切、放っておきました。自分の分だけ、そうじして、洗濯して、食事を作りました。唖然とする主人に「頼まれていないから」「してほしいなら、手伝いなさい」と。変わりましたよ、少しだけど。それから二度と言いません。「頼んでないよ」って。そして、「有り難う」って、今もずっと言っていますよ、お互いに。

トピ内ID：1889804370

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しかし

🙂

紫陽花

2020年06月22日 10:24

頼まれてないから家事をやらなくてよいと言うのなら、極端ですが、何ヶ月も掃除をしないぬるぬるの風呂にご主人は入れるのでしょうかね。封建的な考え方を持っているとしても、ご主人の言っていることはあなたを言い負かせるための屁理屈です。基本的に動くことが嫌いな思いやりのない男性だとしか私には思えません。あなたが覚えた違和感はそこなのでは？夫との子を産む気にはなれないとおっしゃっていますが、いずれそういう訳にもいかなくなるでしょうし、子どもができたら心身共に本当に大変です。泣いている赤ん坊の横でゲームを続けられて平気でいられますか？成長過程でも夫に頼りたい様々なことがありますよ。折り合いをつけたくても建設的な話し合いは出来なさそうですし、約束を取り付けられたとしても実行してくれなさそうな気がします。あなたの辛抱の上に成り立つ結婚生活だと思います。

トピ内ID：3597831883

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話し合いで解決するかなぁ

🙂

れんこん

2020年06月22日 10:24

もう根本的に合わないような気がします。そういう家庭で育った男が，妻のために生き方を変えるなんてかなり難しいよ。

トピ内ID：0134522029

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レスします

匿名

2020年06月22日 10:24

頼んでないから感謝しないって、びっくり展開ですよね。こちらの労力の恩恵に預かっているのではないか？と思っちゃう。こちらも頼まれないからやらない態度で、自分が我慢(満足)できる範囲で納得のラインを探るしかないのかと思います。

トピ内ID：0735835057

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うちの主人もそういう事言いますし

😀

レイ

2020年06月22日 13:00

友人のご主人も、「優等生と思ってほしいんだろう？」とか、「やっているアピールするな」なんて言うそうです。ただひとこと、「綺麗になったな」とか、「よくやってるな」っていう言葉や気持ちが欲しいだけなのにね。そしたら、もっと頑張れるのにね。父は昔人間で頑固でしたが、母にいつも感謝の気持ちを言葉にしていました。亡くなる際までありがとうって言ってました。育ってきた年代ではなく、ありがとうや感謝を出す文化の家だったかどうか...だけなような気がします。私は最近諦めて、他人からの評価なんて関係ない！自分がお掃除して満足したら良いや！と思うようにしました。そうしたら...ダンボールまとめる主人がそこに（笑）鼻歌歌いながら楽しそうに掃除や洗濯していると、ボクも混ざらなければ！と思ったらしいです。人は、(特にオトコは)無言の圧力を感じると、やりたくなくなるもの。綺麗になったわーとニコニコしながら家事やってみてください。それから、「褒められたいだけか？」なんてイヤミを言われたら、はっきり「あなたに褒められたい！褒められたらもっとやる気出る！」って言ってやりましょう。案外、なんかカワイイから手伝ってやるか...ってなったこともありましたよ。フルタイムで大変だと思います。お子さんが出来たら、もっと大変になるので、ご主人の調教？頑張ってくださいね。

トピ内ID：8682233525

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じゃぁしなきゃいい

ｍｍ

2020年06月22日 13:00

掃除に関しては、自分の分だけするという選択肢がないから仕方がないけれど洗濯も炊事も頼まれない限りしなきゃいいのでは？俺の飯は？何て言われたら、頼まれていませんから作りません。洗濯物も、面倒だけれど彼の物は除けておく。ご主人に、稼いで来る家政婦が欲しかったのかと聞いてみたらどうでしょう？子供ができたら、もっと大変になります。今きちんと話し合って、どうしても折り合えないのなら残念ですが、仕切り直しが必要になるかもしれないですね。ちなみに、わが息子相当だらしがない(お恥ずかしい)やつで、独身時代は掃除しなくても死なないなんて言う人間でしたが結婚してからは炊事(得意みたいです)洗濯、掃除(苦手ながら)なんでもしますよ。結婚して共同生活するのにお互い気持ちよく過ごすためには、苦手なことも努力する。男だから女だからは関係ないですよね。トピ主さんのご主人掃除や片づけが苦手なら、他の家事はどうですか？洗濯、炊事・・・何ならできるのかな？

トピ内ID：8618056655

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分かります。

☀

ヒマワリ

2020年06月22日 13:00

どうしても気になる方が動くしかない、やるしかなくなるのですよね。それなら、ご主人は主さんよりもかなり稼ぐ人にならないといけませんね。主さんは専業主婦になってもいいし、パートでもいいし！ぐらいのね。夫婦ともにがっつりフルタイムで給料も変わらず、稼働時間も変わらず・・では当然不満が募りますから。ご主人が、お金の心配はさせないから！ぐらいの気概を見せてくれたらまた違うと思いますが・・。

トピ内ID：7218335211

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夫にとって結婚とは

🙂

甘梅

2020年06月22日 13:00

今までお世話してくれた母親に代わり、これから先ずっとお世話してくれる相手と一緒になることだったんでしょうね。はっきり言って、今のトピ主夫婦は対等なパートナーの関係じゃないですよ。お互いの妥協点を探す価値のある相手だったら頑張ってと言いたいところだけど、そもそもご主人はそんな気すら無さそうだし、お別れして価値観の合う人とやり直したら？まだ27歳なんでしょう？いくらでもやり直せますよ。ご主人もトピ主さんもお子さんが欲しいそうですが、子供が生まれればご主人が変わるなんてことは絶対にないから、そこに期待などしないでくださいね。あとお互いを大事にしない両親のもとに生まれてくる子は可哀想だし、その子自身の「人を見る目」を歪めますから、このご主人との子作りはお勧めしません。

トピ内ID：7649107986

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頑張らないことです

🙂

母２号

2020年06月22日 13:00

トピ主さん、お疲れ様です。フルタイムで働きつつの家事はさぞ大変でしょうね。私は専業主婦なので、アドバイスするのは僭越ですが、家事は基本的にあまり感謝されないものなので、やりたい分以上に頑張ると、余計に落胆したり、悲しかったりします。まぁ、母の日とかには労ってくれたりしますが、日頃から感謝してくれているとは、思えないのが家事。だから、私は頑張りません。夫の弁当を20年作っていますが、ほぼ前日の残り物＋冷食。専業主婦の昼ご飯に比べたら、ご馳走だもーん。何もない時はお茶漬けとか納豆パックだけとかが私の昼の定番です。掃除も気が向かない時は、少々汚くてもやりません。気が向いたら夜中まで磨いている事もある。皆んなの為に頑張らない。自分が困らない、自分がやりたい範囲でやりましょう。皆さんが仰るように、頼まれていない家事はしないでおいたらよいです。風呂とトイレはトピ主さんが快適に過ごす為と思って掃除しましょう。ご飯も、作りたくなければ買ってきたらいいです。家族なら家事をするのは当然で、しないなら代わりに家族の為に何か貢献するべきだと、ご主人に教えてあげて。まぁ、大人の男は、子供を躾るより大変ですからあの手この手と、諦めや譲歩も必要です。

トピ内ID：3463992168

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ひどいなぁ！

🙂

成長するかな？

2020年06月22日 13:00

私は主様の気持ちが良くわかりますが、ご主人の考えは幼すぎてこれから改善できるかどうか分かりませんね。これまでのご実家での暮らしが伺えます。義両親が甘やかして育てたのでしょう。ひとまず「夫は妻が忙しく家事をしている横でゲームしているのが当たり前なのか？」と聞いてみたら？感謝の一つもなく、文句を言うななどと言われると腹が立つし、目障りなので他の部屋に行ってくれ、とか。私はあなたのお母さんではないので、大人同士としての共同生活をお願いしたい。自分で汚したら自分で片付ける。相手がやってくれたらお礼を言う。そういうことが当たり前だと思う。と言ってみましょう。伝わらなければ・・・どうしましょうね。頼んでないことを勝手にやったと言うけれど、家事は生活する上でしなければならないことではないのか。共用部分の家事は分担して、自分の事は自分でしよう。とルールを作って家事を割り振りしてみますか。このままの子どもでもできたら、口だけ達者な大きな子どもと赤ちゃんのお世話で大変ですよね。結婚生活がうまくいかない可能性もあるので、子作りはしない方が良いと思います。求められても、あなたとは子育てできる気がしないからお断りします。と言ってみては？ともかく、ご主人の屁理屈に負けないように話し合いをしなくてはいけませんね。がんばってください。

トピ内ID：0764271325

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ちゃんと考えるべき時

🐧

ひまわり

2020年06月22日 13:00

＞家政婦と結婚すればよかったのではないかと思っています。彼はそれを実行したのでは？『トピ主さんとの結婚＝無料家政婦を得た』ということなのでしょう。トピ主さんがサインした婚姻届は「生涯無料で家事全般を請負います」という契約書類だったのでしょう。そうとしか思えない彼の態度と言葉です。その理不尽な契約を解除し、彼には別の家政婦を雇っていただいてはどうかしら？＞頼んでないこと(風呂掃除など)を勝手にやって、それで文句言うならするな」と言います。この台詞、一切の家事を放棄して平気で暮らせるトピ主さんではないことを分かっていて言ってますよね。「文句を言うならするな」と言ってしまえば、今後の家事は完全に『妻が勝手にしていること』ということにしてしまえる。トピ主さんを『文句を言わずに家事をする人』にしてしまうことが出来る。「するな」と言ったところで、全くしないでいられるトピ主さんではないことを分かっているから言えるのですよね。けど… ＞「妻が家事を担当するのは当たり前。という考えの人なのですから、本当にしなければ「妻という立場にありながら何故家事をしない？妻なら妻として当たり前のことはちゃんとやれ！」と不満に思うと思いますよ。「頼む」のでも「やって貰っている」という気持ちになるのでもなく、「妻が妻として当たり前のことをやっているだけ。当然だ」という気持ちで家事をするあなたを何とも思わずに眺めるだけでしょう。思いやりの欠片も無い男性だと思うのですが、この様な傲慢な男だと交際期間中に全く気付けなかったのですか？新婚早々にここまで蔑まれ、虐げられているのですから先はもう見えていますよね？このままその男と生きる人生で良いのか、ちゃんと考えてみた方が良いよ。あなたの人生、まだ50年あります。子供が出来る前に良く考えてね。まだやり直せるよ。

トピ内ID：2785412032

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