浮気する夫

浮気はご主人の趣味なんですよ。 だから、妻に不満があるとか、問題があるとかじゃないの。 好きで好きでたまらない、やめられない趣味なんです。 浮気とご主人はセット。切り離せない。 そう思って、あきらめることです。 夫といたいなら、浮気をやめてもらうことをあきらめる。 浮気が嫌なら、夫といることをあきらめる。 きっとトピ主が気が付かない浮気もたくさんあって、ずっと途切れずに浮気していたのだと思います。 なぜか、浮気相手に事欠かないタイプッています。 残念ですが。

夫が浮気しても、トピ主には自立の道がないでしょう？ 職もないし、精神的な疾患もある。 夫に頼らなければ生きていけないのではありませんか？ 離婚しないことが、夫からトピ主への一番の優しさです。 あと数十年、その優しさに縋らなければ、トピ主は生きられませんよね？ 今後も経済的にも精神的にも夫に頼らないと生きていけないでしょう？ ならば、夫が怒らないように、夫の優しさが無くならないように振る舞うしかないと思います。 浮気は見て見ぬふりしかないです。 夫が本気にならないことを祈るのみ。 夫から辛く当たられても、妻の座を手放すことはできませんよね。 トピ主が自立できるなら離婚して、一人ででも自由な幸せを掴むことはできると思います。 愛されることが幸せなら再婚を目指せばいいと思いますが、トピ主は条件的に難しいですよね。 働かずに生きていけることが幸せなら、今でも幸せでしょう。 トピ主にとって幸せとは何か、そのために何ができるかが問題ではありませんか？

女性関係にルーズ、だけど家では良い夫。 ここを＝で繋げられるように腹くくるしかないかもしれませんね。 世の中、外で遊んでこそ家で良い夫でいられるなんていうタイプが一定数いるんですよ。 ご主人はそれかもしれない。 そうなるとね。あなたの努力は報われない。 もちろんそうやって「帰ってきたくなる家を作る」のは素晴らしいことです。彼だって嬉しく思っているはずだし夫婦関係を続けていくのに必要なこと。 だけどそれと「外で他の女性と遊ぶ」のは別なんだと思う。困ったことに。 ただ最近あなたへの態度が冷たくなったとのこと。 もしかしたらお相手さんが若い女性で長年連れ添った妻を邪見にし始めたのか（最低ですが）、浮気相手と上手くいっていないストレスをあなたにぶつけているのか、といったところでしょうか。 いずれにせよあなたが残りの人生、どう生きていきたいかです。 生きていけるのでしょうか？ではなくて。 彼は浮気をやめません。そんな男性でも割り切って妻としてそこにいる人生を選ぶのか。 いっそのこと調査会社で浮気の証拠を掴み慰謝料請求をし離婚、自立を目指しその先に新たな恋を探すのか。 個人差ありますが今の５０代って若いですよ。 ６０代も後半の人など「５０代なんてまだまだなんでもできる」って言います。 過ぎていく時間の速さは皆平等。 自分の人生は自分で考え咲かせるものです。幸せになりたいって言ってるだけじゃどうにもならない。 この世の中はおとぎ話のような魔法はないんですから。

自分の食い扶持くらい自分で働いて稼いて離婚 働くつもりはないので夫の稼ぎを当てにするので結婚継続 この選択肢しかないと思います。 ３０代のころから浮気をしているのに いつまでも夫の経済力に頼るために 専業主婦を続け、離婚もしないことを選んだ。 なぜ今悩むのかがわからないです

同じく50代。 長いレスを解消しようと話し合おうと したり、いろいろ考えた主婦ですが 余計こじれただけでした。 私も経済的に夫に頼っていますし、 まだ教育費のかかる子供がいるので 離婚はしないです。 幸い健康ですので、家事はもちろん、週に数日はパート、あとは趣味、 コロナ禍で自由にはなりませんが、 古くからの友人や老いた両親との時間も大切に過ごしています。 レスについては悩んだし、残念だけど もう卒業と思い、残りの人生、明るく元気に楽しもうと決めました。 主さんのご主人は、失礼ながら 奥様とは少し違うタイプの違う女性が 魅力的に見えたのでは？ あなたの心身の不調を気遣って、 ちょっと疲れた時もあったのでは？ でも優しい方じゃないですか。 羨ましいです。レスだって貴女の 身体を気遣ってのことかもしれない ですよ。 主さんも私みたいに吹っ切って、 今更働くのは難しいかもしれない けど趣味に励んだり、植物や動物を 育ててみたり楽しんだらどうですか？ 変化した貴女を見て、ご主人も変化 するかもしれない。 私もまだまだ模索中です。

＞＞経済的にも精神的にも夫に頼って、ずっと生きてきた50代の女性は、今後どうしたら幸せに生きていけるでしょうか？ 経済的にも頼ってきたという事は専業主婦ですか？ 子供を諦めてから何年経っていますか？ 自立する時間あったと思いますけどね。 はっきり言うと今の生活を捨てたくないのであれば今の環境を維持していくしかないと思います。 だってすがって生きていくしかないんでしょう？ これから就活して自分でお金を稼いで生きていくという気持ちはないんでしょう？ だったら、旦那さんが浮気しようが何しようが依存して生きていくしかないじゃない。 個人的にはいくら浮気をやめてほしいと言っても直らないと思います。 ただ、妻の意地で離婚を言われても首を縦に振らないでおく事くらい。 それでも家を出ていかれて別居に持ち込まれたりすれば、いずれお別れでしょうし、主さんご自身は働きに出て自立せざるを得ないでしょう。 それがいくつになるかわかりませんが、だったら早い方がいい。 これから仕事を探して自分で少しでも稼ぐ、自立する手段を得ながら生活を送ったらどうでしょうか？ 主さんがいくら家の中を綺麗にして過ごしやすくしていても旦那さんは浮気はやめないと思いますよ。 でも、最後の最後には主さんの元へ戻ってくる可能性もあります。 主さんがいるから浮気ができるという部分もあるから。 まあ、どっちにしても健康でいるのであれば自立に向けて仕事を探し、社会とのつながりを持ってみませんか？ 家にいるよりその方がもっと広い視野でいろんな事を見れるし考えられるし自信も付くと思います。 50代で新しい仕事・・・厳しいと思うかもしれませんが、みんなそうなるのが嫌だから子供を持ちながらでも歯を食いしばって仕事をしているのですよ。 その歳まで養ってもらいぬるま湯に浸かってきたのですから、これからは自分の足で歩く事を選びましょうよ。

子供もいない。子宮けいがんや精神的な疾患でよく寝込むトピ主を24年も専業主婦として養ってきた。 もう十分なのでは。これじゃあご主人の人生は「トピ主を養うため」だけにあったようなもの。あまりにも不憫です。 「浮気がわかりました」と言いますが、実際はトピ主が疑っているだけで証拠らしい証拠はなく、夫有責での離婚に持ち込めるような話でもありませんよね。その気になればご主人は、トピ主と離婚することも可能です。が、それをしないのはご主人のやさしさなのでは。 が、トピ主はそこまでご主人を疑いながらこの先も経済的にも精神的にも頼り、依存することだけ考えて生きていくつもりですか。もう解放してあげましょうよ。十分でしょう。24年間も専業主婦で50代になっていれば、今後の経済的、精神的自立が絶望的に難しいことは分かりますが、それでももうご主人を解放してあげてほしいです。もう少し「ご主人の人生」を考えてあげてもいいのでは。自分が生きるためにご主人を利用するのは、もうここまでにしてもいいのでは。

トピ主さんはどうしたいんですか？ 仕事を見つけて自分で働いて、浮気理由の離婚なら慰謝料も取れるでしょう。 それで自立して生きていくのも、一つの手ですよね。 50代なら、まだ何とかなると思います。 それができないで、これからも夫に頼り切った生活をしていきたいなら 全て流すしかないと思いますよ。 浮気については一切目を向けず、ないことにして生きていく。 それで老後までの生活が保障されるなら、それはそれで生き方としてはありかもしれません。 たぶん旦那さんは、ずっと女性が途切れなかったのだと思います。 そういう男性って、結構いるんですよ。 トピ主さんが、たまたま今回気づいてしまっただけ。 気づかなければ、今までと同じ生活が続いたのでしょうね。 人を変えることはできません。 泣いても怒っても、旦那さんが変わることはありませんから、 あとはトピ主さんが、自分で考えて、自分の人生と自分の幸せを、 自分で手に入れるしかないんですよ。 これまでの人生を、夫にすべてゆだねてしまったのは、トピ主さんの選択ですから。 これからの人生をどうするかも、自分で選択しましょう。

別れたいか別れたくないか、ただそれだけを選択すればやるべきことが見えます。 長年連れ添った夫婦とはいえ、他人を変えようなどとおこがましいことだけは考えないように。

みなさんのレスありがとうございます。何年も働いていない人を雇ってくれる人はいないかもしれないけど、なんとかして働きに、出たいと思います。若い方から見たら、おかしいかもしれませんが、夫の事は、今でも大好きで離婚はしたくないのです。夫から離婚を切り出されるまで、なんとか自分に、自信が持てるよう、社会に出られるよう頑張ってみようと思いました。