もう限界です

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

さとう

2021年07月16日 11:24

子供

私22 夫21 娘2歳1ヶ月　関東在住
夫は関西、東北、九州などいろんなところへ一箇所につき1〜2ヶ月出張へ行き出張と出張の間で家に帰って来て５日休みがあればいい方でほとんど単身赴任状態
その間私は娘と2人でスーパー、薬局、義実家以外行くところもなくほとんど引きこもって過ごしています

私は元々子供が好きではありませんでした、でも子持ちの方はほとんど全員自分の子供はかわいいとおっしゃってて、夫も子供を欲しがっていたし若いうちに産んでおこうと娘を産みました

しかし出産まで2ヶ月を切った頃夫の仕事が変わり出産した5時間後には北九州へ2ヶ月の出張に行ってしまい実家がない私は娘と共に義実家へ
義母はとてもいい人で上げ膳据え膳で文句はなかったのですが私の気持ちの問題で2週間もしないうちに自宅へ戻りました

そこからはほとんど記憶がないくらい一人で必死に頑張りここまでやって来ました

たまに自宅から通える距離で仕事があるので年に合計4ヶ月程度は夫も家にいて、その時は私にしごかれながらも育児に参加してくれます

でももう限界です

昔から我慢ができない性格だと自覚はしていましたが自分の子の泣き声がここまで苦痛だとは思いませんでした

言葉がなかなか増えずパパママ、わんわん、にゃんにゃん、こっしー、ぎゅー、とって、くちゃい、くらいの言葉しか話せない娘はイヤイヤ期に入りかかっていて何が嫌なのかもわからないまま叫び泣きすることがあり余裕のある時はちゃんと何をどうしたいのか頑張って察して泣き止ませられるんですが余裕のない時は泣くと反射的にうるさい！！と怒鳴ってしまいます（その一言で喉が痛くなるくらいの大声です）
寝かせる時が一番酷くて
自由な時間が欲しくて早く寝てほしい気持ちがそのままイライラに直結してしまいます

トピ内ID：1cef22a0f2467864

#２０代

#娘・息子

#子ども

#子育て

#専業主婦・主夫

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あなただけじゃないから大丈夫！

やまやま

2021年07月16日 12:56

ワンオペで頑張ってよく2歳まで育てられましたね！凄いです！本心でそう思ってます何も通じないまだ動物脳の子供が可愛いと思えるのは誰かの手助けのある心の余裕のある人だけ一人でずっと孤独な子育てをしてる女にそんな呑気な言葉は言えないですまして旦那さんはたまにしか帰らないしまだまだ若い！住んでる地区の福祉課もしくは子育て支援のグル－プなど公的な支援を頼ったほうがいいかと思います誰かの手が差し伸べられると自分が安定しますよ今その時期じゃないでしょうか子供は一人じゃ育てられませんしものすごく孤独です話を聴いてもらうだけでも安心するからすぐにでも保健師さんに連絡してみてください

トピ内ID：0d72af549d61632a

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働く

🙂

ごん

2021年07月16日 19:35

大変ですね。若いのに頑張ってますよ。トピさん自身が、仕事をするというのはどうですか？就活の間は義実家にお願いして、お子さんを見てもらいましょう。就職できたら、保育園に預けられます。働いたら気分転換にもなるし、子供さんにも優しく接することができると思います。 22歳なら体力は問題ないと思いますので、単身赴任でワンオペでも何とかなると思います。優しい義親さん達が近くにいるなら、甘えちゃうのもいいと思いますよ。娘さんも保育園で言葉を覚えるし、疲れて夜も寝るようになるのでは？初めは色々病気をもらったり、慣れない環境で具合も悪くなるかもしれませんが、慣れてくると思います。子供にだけは当たったり、ストレスをぶつけないようにして下さい。あと数年です。頑張りましょう

トピ内ID：0daebd3a66fbca8f

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よくがんばった

🙂

沈丁花好き

2021年07月16日 19:48

読むだけでどんなにかがんばってきたんだろうトピ主はと思いました。一人で、子供の成長著しいこの２年間をよくやってきましたよ。私も確かに１歳すぎるくらいまであんまり記憶がないくらい、必死だったのを思い出しました。日々同じことの繰り返しなのに、無事その日子供を寝させるまで気も抜けず、自分よりも常に子供中心だものね。昨日大丈夫だったことが今日は嫌だったり、昨日と今日で反応が全然違ったりする。子供の変化についていくの大変ですよね。その都度慣れたなって思った頃に変わっちゃうし。２歳は絶賛イヤイヤ期、まさに自我が芽生えて自分でもわかってるんだかなんだか、こっちはわけわかんないですよね。娘さん、順調に成長していますね。それはトピ主のおかげ、トピ主の成し遂げたことです。我慢できない性格なんかじゃ絶対ないですよ。もしそうだとしても、親として責任持ってやれているんでしょう。本当にがんばりました。地域の子育てセンターみたいなところありますか？感染が怖くてあまりお出かけできないのかな？一時保育もファミサポもやっていますよ。家で母子だけでいっぱいいっぱいになる人たちのために、感染対策も一生懸命やっています。子供だけ預けるのが嫌なら、母子で子育てひろばもやっているところがありますよ。スタッフの人と少し話すだけでも違います。数時間だけ遊んで、帰ったら消毒きちんとしてすぐお風呂に入ってもだめですか？朝早い時間に公園で遊べませんか？２歳すぎてたら運動量も必要ですよね。トピ主も少し外の空気を吸ってみましょうよ。感染に対する知識をきちんと持って、恐れずに自分のことを大切にしてください。本当に辛かったら保健センターに相談してみてね。この状況下、同じようにがんばっている人ほんとにたくさんいるんですよ。一人じゃないです。

トピ内ID：a4848f4b80de2431

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頑張っている

🙂

自分だけの時間

2021年07月16日 20:20

泣き声、奇声は誰だって疲れます。お隣のワンちゃんが夕方に「ご飯をくれ」なのかワンワン30分程吠えただけでも、疲れますから。１時間でも良いので一人になれたら気分が晴れます。働いていたら少しでも離れられるのでまだマシですが、ずっと赤ちゃんとだけで向き合っていたら疲れます。かわいいですよ。でも１時間でも寝ている時間以外で一人になりたい。ご主人に相談して何か解決できるよう願っています。

トピ内ID：3219a50ec402f42a

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うーん

🙂

まーこ

2021年07月17日 12:34

それは誰でも辛いものです。あなただけではないです。なのでもっと周りを頼ってください。義実家に相談すれば、1週間くらいは預かってくれるかもしれません。ずっとでなくても、朝預けてから夜まで、見ててもらうとか。または、パートで働いて保育園に預けるとか。とにかく子供と離れる時間を持った方が良いと思います。または、保健所に連絡すれば、なにかしら対処してくれるかもしれません。とくに2-3歳くらいが一番大変なのではないでしょうか？

トピ内ID：9b75d34efc4e0783

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助けてという方法

🙂

れもん

2021年07月17日 10:34

もうムリとここに書きこめたことはとても重要です。あなたはひとりで育児を頑張ってきてえらいけどひとりで頑張るだけが立派じゃないんですよ。適切なタイミングで、適切な人や機関に、適切な言葉で助けてほしいという。これができるのが本当の大人だと思う。愚痴や泣き言を垂れ流して誰かに依存するのと主体的に支援を探すのは全然違います。住んでいる市の市役所のHP見てみましたか。育児相談や子育て支援の案内があるはず。トピ文読み上げるつもりでいいので電話してみては？もし冷たい対応だったとしてもめげないで。図書館、役所の公報、児童館、病院保健所、無料のタウン紙。ボランティアグループやママサークルの情報載ってませんか。とにかく悩みを共有してくれる誰かと繋がろう。ひとりと深く付き合うことを目指さないで、とりあえず浅い繋がりでいいの。必ず良い出会いがあります。

トピ内ID：adc7220976786bfe

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気軽に預けましょう。

🙂

kare

2021年07月17日 14:26

義母さんがいい人なら、気軽に預けてみては？預かり保育はある地域ですか？預ける理由は何でもいいです。一人の時間って大切ですよ。ショッピングや美容院、マッサージ、映画にでも行ってリフレッシュした方が、子供にも優しくできるし両方がwin-winです。私は子供が一歳の頃、週一でニ時間ほどパートをしている間、子供を義母に見てもらっていました。義母も喜んでくれていたし、私も預けた後は余裕ができました。大事なのは、してほしくない事や食べさせるおやつの指定などは前もって伝える事。後から言うのはお互い気を使います。我慢ができない性格だなんて自分を責めないでいいです。優しい義母さんがいるなら頼ればいい。頑張り過ぎないで。

トピ内ID：7939464ee907974d

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働きませんか？

🙂

レモネード

2021年07月17日 14:38

短時間のパートでいいから働きませんか？お子さんは保育園に預けて、トピ主は、大人と触れる時間を確保しましょう。20歳になる前から赤ちゃんと二人きりなんて、限界がきて当然です。保育園にいけば育児の事は保育士さんに相談にのってもらうこともできるし、何よりお子さんが同じ年齢の友達と触れ合う機会が増えます。一人で頑張る必要はありません。トピ主も母親ではない時間を確保しょう。

トピ内ID：1dc892addd734023

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義実家近居に引っ越して仕事をしよう

🙂

匿名

2021年07月17日 14:42

義実家の方はいい人達なら同居ではなく近居に住んで、正直今すぐ保育園入園は難しいだろうから義実家に頼んで週に何回か預かってもらってパートでもいいから仕事した方がいいと思います。主さんがダメという意味ではなく、子供とずっといて泣き叫んでも平気な人もいれば普通に苦痛、更に普通以上に苦痛な人がいます。運動神経や生まれつきの頭の良さなんかと一緒で、そういうタイプなだけで優劣ではなく、誰でも苦手なことはありますから。子どもが好きじゃないと自覚してる中のワンオペ、本当に大変で頑張ったと思います。助けてもらえる人がいるし助けてもらって週に何回か少し離れたらまたリセットしてお子さんに気持ちよく向き合えると思います。義実家は敵ではなく味方ですよ。同居となるとまた大変だけど近居で助けてもらって少し肩の力を抜いて欲しいと思います

トピ内ID：1dcf9faddd7974e8

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「好きじゃない」が全てのように思います

🙂

くじら

2021年07月17日 20:17

＞私は元々子供が好きではありませんでした、と、この気持が根底にあるから、周りの人がそれほど苦にならないようなことも、より苦に感じてしまうのかもしれないですね。「好きじゃない」というお気持ちを、「そうでも無かったかも…」に置き換えてみると、気持ち的に楽になるのではないかな。　”病は気から”　とも申しますし。２歳のお子さんであれば、まだ片言だし仕方ありません。でも、もし周りの同年代の子と比べて明らかにおかしいなと思われるのでしたら、たくさん話しかけてあげたり、笑顔で接してあげているのかをもう一度確認してみてください。子どもは言葉を、周りの大人やお友達から学びます。赤ちゃんのときに一番近くにいるのは、お父さんやお母さんです。主さん宅はご主人があまりいない。・・とすると、お母さんがたくさん話しけてあげるしか、言葉を覚えることはできません。それ、きちんと出来ていますか？あと、わけが分からなくたくさん泣いてしまうのは、お母さんの苛立ちとか、もしかしたら自分のことをあまり見てくれていないんじゃないかというような、漠然とした寂しさが、お子さんを不安にさせているのかもしれないですよ。笑顔で、たくさん話しかけてみてください。そして、できるだけ一緒に生活を楽しんでください子供といられる時間は、だいたい20年ほどしかありません。そのうちに、幼稚園や小学校、中学校と続きます。今のままでは、将来困っことになってしまうかも・・。そして、後々後悔しても遅いのです。すこし生活・考え方を見直してみてください。まだ間に合いますので。

トピ内ID：184d0e6f503a3eea

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私も子どもが苦手でした。

🙂

麒麟

2021年07月18日 10:23

私は高齢で一人息子を産みましたが、妊娠中・出産・育児中通して健康でトラブルもなく、体力もあり、頼めば実母の助けを借りられ、夫は激務でしたが育児には積極的に関わってくれるし、経済的にも安定、息子は夜泣きも少なく育てやすい子という恵まれた状況でした。それでも、それでも！息子が１歳から小学校低学年位までの間、私はいっぱいいっぱいで余裕が全くありませんでした。喉が痛くなるくらい怒鳴る事など何度もありましたし、正直言って叩いた事も何度かあります。泣きすがる我が子を突き放した事さえあります。虐待する母親を、私に責める資格はありません。トピ主さん、その若さで本当に良くやっていますよ。出産前、育児がうまくできると根拠のない自信を持っていた自分が恥ずかしくてたまりません。とにかく、母子2人きりで過ごす時間を減らしてください。私も他の方と同じく、仕事をする事をお勧めします。お子さんと離れられるし、お金も入るし、一石二鳥にも三鳥にもなります。助けてくれる手は、いくらでも借りてください。母子の他にもう１人大人が存在してくれる事は、とても大事です。そして、夜泣きの有り無し、言葉やおむつ外れの早い遅いなどに、母親の状況は関係ないですからね。関係ある場合もあるかもしれませんが、ほとんどはその子の個性です。決して自分を責めたりしないでください。息子がなかなか母子分離ができなかったり、指しゃぶりが取れなかった時、『愛情不足では？』と言われたり読んだりした事で、私はずいぶん悩んだからです。世間の何気ない言葉に、いつも母親は責められる思いをしがちです。まずはトピ主さん自身が、楽に、幸せになる事を優先して考えてください。母親の幸せは、必ずお子さんの幸せにも繋がりますよ。

トピ内ID：8341aec4409843b3

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頑張り過ぎ

🙂

海外小町

2021年07月18日 10:39

私はあなたより歳上ですが、妊娠中からシングルマザーになった未婚の母です。24時間365日、自分が病気怪我でしんどい時でも育児は待った無しですからね。義実家に頼って、とか、働いては？的なコメントが沢山来るかと思いますが、それ出来たらやってますよね。私が思うに育児はチームワークです。このチームに祖父母や地域は含みません。母50父50の力を出し切って初めて100になる。ご主人不在時は母50だけになる。ただ母はその50で家事育児と自分の用事をする訳で当然50のフルパワーは出せない。ご主人不在で心身共に負担は2倍(父親業も代行してますから)、でも助け合ったり苦労を分かち合う相手が側に居ないから疲労やストレスが半減する事がない。知らず知らず育児ノイローゼになっていく。イライラして怒鳴ってしまう。トピ主さんも当時の私と似た状況になっていると思います。特に言葉の遅い子は、寝ない子食べない子よりも手が掛かります。もっと話しかけて、とか本読んでとかアドバイスされますけど、やってます！って感じですか？仮に人より少なくても仕方無いです、とっくの昔にキャパオーバーですから。私の個人的な見解ですが、発語はあるのにコミュニケーションが取れない子は、親同士の会話姿を見る機会が少ないからだと思います。喋りたい！という「欲」を持つには親が会話によって意思疎通している姿を見せるべきだと思います。我が子も言葉には苦労しました。この状況(もう限界なんですよね？)であればご主人は転職すべきです。父親は稼げば良いだけではありません、2人の子です。そして、ご主人と家事育児を分担出来る状況になって初めて仕事しようかな？と考えるべきです。預けるなら義実家ではなく保育園です。大事な我が子を泣く泣くおばあちゃん子にしたいですか？祖父母には来て嬉しい帰って嬉しいの距離で居てもらいましょう。

トピ内ID：3227ff22054b95e0

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気持ち凄く分かります

🙂

ニシビ

2021年07月19日 11:20

トピ主さん、10年前の私みたい。 20代前半で出産、東京で子育て。自分の実家は新幹線の距離、旦那の実家は電車で40分程でしたがなかなか気軽には行けず、肝心の旦那は仕事で毎日深夜帰宅、休みもなくワンオペでした。トピ主さんは旦那さんがほぼいない環境なので私よりしんどいですね。大変なの凄く分かります。子育てが大変か大変じゃないかって周りに手伝ってくれる人がいるかいないかが大きく影響してくると思います。増してや初めての子育て。手探り状態だし、自分の時間もないし、同世代の友達はまだまだ遊びに仕事にキラキラしている。子育てを選んだのは自分だけど… やっぱりメンタルやられますよね。私も毎日子どもと2人で絶望していました。でも、このままじゃ完全にメンタルやられると思って外に出ました。近くに子育て支援センターや保育園のふれあい広場などはありませんか？私は毎日決まった時間にそこに行って色んなママさんや施設の職員さんとお話をして気分転換していました。（今はコロナなので状況的に厳しいかもしれませんが）あとはSNSを使ってママ友を作って一緒に散歩や公園に行っていました。とにかく子どもと2人っきりで家にいることを避けていました。旦那以外の頼れる存在を作って味方を増やしていく事が大事なんだなと、1人で子育てなんて無理なんだなと思いました。その後私はやはり専業主婦が無理だなと思ったので、子供が一歳過ぎてから仕事を見つけ、保育園に入れて働き始めました。都内で保育園激戦でしたので、公立は諦めて民間の保育施設に預けて働きました。保育料は高かったけど、私には働きに出る方があっていたので。因みにその時の子どもは今六年生になりました。あの時頑張って良かったと今でも思いますよ！トピ主さんもぜひ行動してみて下さい

トピ内ID：7a89cdb041212006

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トピ主です

🙂

さとうトピ主

2021年07月25日 10:18

トピ主ですこんなにコメントを頂けていた事に驚いています本来なら個別で返信をするのが筋かと思いますがまとめての返信お許しくださいまず、皆さん本当にありがとうございます批判覚悟だったので共感や励まし、応援のお言葉に一つ一つ読むたびに嗚咽するほど泣いてしまいましたタイトル通り本当に限界で、どん底にいる気分で、単純かもしれませんが皆さんのコメントが私の心をぐいぐいっと押し上げてくれるような、あぁ、私ちゃんと頑張れてるんだって気持ちにさせてくれましたこのところ暑くてますます引きこもりがちになっていたのですがまずは夕方のお散歩から少しずつ外に出て子育て支援センターや一時預かりなど使えるものは使おうと思います！何人かの方から仕事を始めるのは？と言っていただきましたが、実は過去に求職活動をしたことがあって面接も受けたのですが高校中退という経歴で中々職が見つからず認可外に求職中として在籍できるのは2ヶ月間のみでその間非正規も探しましたが保育園の出費をカバーするためにはフルタイムでもマイナスがありうるという点で仕事をしたい気持ちもありましたが疲労でさらに余裕がなくなってしまうのでは？と仕事の選択肢は消えてしまいましたそれと、先日保健師さんと言語の遅れで面談をした際親子教室を勧められたので月に2回ですが通うことにしました、支援センターなども活用しつつ二人きりの時間を減らそうと思います言語の遅れも保健師さんから周りの話す内容はきちんと理解してるし今は頭に入れる段階なだけだから大丈夫と言っていただけました

トピ内ID：3470e6137aef3c1f

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トピ主２

🙂

さとうトピ主

2021年07月25日 10:38

また、夫の仕事に関して転職すべきとの意見も頂いたのですが実は仕事は旦那の祖父の会社で、後を継ぐ事を目指していて旦那自身も仕事を楽しんでいるし人間関係、収入面では満足しているのです、家にいないのは私も旦那も辛いですが旦那も高校を中退していてこれ以上いい仕事はないでしょうし、実父が借金まみれで自己破産し実家が競売にかけられた私としては子供が小さい5年間の辛さとこの先の金銭面の不安だったら5年の我慢の方がましって考えなのですそれじゃあ何の解決にもならないじゃないかと思われるかもしれませんが今までに何度も何度も夫婦で話し合い旦那は仕事、私は育児と決め、旦那が帰ってきた時は全力で子育てをするという形に落ち着いています、ようは私のメンタルの問題なんです今まで一人で耐えることしか出来ませんでしたが話を聞いてもらう、誰かに愚痴を吐く、それだけですごく気が楽になりましたもっと大人と話す機会を作ろうと思います重ね重ねにはなりますが、皆様本当に本当にありがとうございました愚痴を吐き出そうとたまたま見つけたここで投稿しましたがここまで力をもらえるとは思いませんでしたもちろん旦那にも相談したり感謝もしてもらってますが心の中では他の人は出来てるのになんで自分は…って気持ちが大丈夫、自分は頑張ってるって気持ちを上回ってしまっていて第三者として皆さんにお言葉をいただく事でそれが逆転しました本当に救われましたまた苦しくなったり辛くなったり余裕がなくなったらお力を借りにきたいと思いますここのスクショを撮ってお守りにしますありがとうございました（感謝の気持ちで若干の興奮状態で文字を打っているため変な文になってるかもしれません）

トピ内ID：3470e6137aef3c1f

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私も同じでした

😉

みか

2021年07月27日 10:23

お若いのに本当によく頑張っていると思います。イライラするし限界になるし泣き叫びたくなりますよね。それはお子さんのことを考えて、毎日真剣勝負だからだと思います。私は転勤族で夫は激務でほとんど頼りになりません。実家は飛行機の距離、義実家は頼れません。年に1回引っ越しています。今、子供は3歳で年少です。イヤイヤ期、私も極限の状態でした。他の方もおっしゃっていますが、極力子供と2人きりで過ごさない方がいいと思います。支援センターにずいぶん助けられました。あと、週に1回9時から17時まで一時預かりを利用していました。定期的に子供から離れないと、とても育児できない状態でした。一時保育、おすすめです。コロナで状況が変わっているかもしれませんが、調べてみてください。あと、2歳1ヶ月とのことですが、プレ幼稚園は始まっていますか？プレ幼稚園が始まるとママ友もできるし少し息抜きになるかもしれません。今は、満3歳児入園をしている幼稚園もあります。3歳のお誕生日の翌月からフルで幼稚園に通わせることができます。うちも満3歳児入園しました。そうしたら、あと1年後にはとっても楽になりますよ。辛いのは幼稚園入園までです。入園したら自分の時間ができますから。入園するまで！と思ってなんとか踏ん張ってください。頑張れとは言いません。既にたくさん、たくさん、頑張っていますから。応援しています。

トピ内ID：f7f5714cb7d9c78d

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頑張ってる

🙂

ゆこゆこ

2021年08月25日 21:51

お若いのに(と言うと若い方に失礼かもしれませんが)とてもしっかりしていますね。よく頑張っています。貴女の親世代ですがとても感心しました。トピを読んだ時は心配でしたが、トピレスを読んだ時はそのしっかりとした考えと文章に感動すらしましたよ。貴女なら大丈夫！ただ大変なのは大変ですよね。幼稚園のプレとかは調べましたか？満３歳で入れる所もあります。幼稚園に入れば楽になりますよ。数時間でも一人の時間が出来れば全然違います。あともう少しです。

トピ内ID：3a6e316f6369334a

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夜は寝る

🙂

とも

2021年08月28日 21:24

頑張っておられますね。うちは下の子が、何度寝かしつけても私が布団を抜けると「ママ〜」と起きてくる子でした。洗い物などの家事をしたかったのですが、ある時からスッパリ諦めました。最低限の家事を急いで片付けて、一緒に寝てしまうことにしたのです。 8時とか9時に寝てしまいましたよ。その分体力に余裕ができて、朝に自由時間をとることができる日もありました。自由時間が欲しいあまり、ときに子供を寝るだけ寝坊させてしまうのが難点でしたが。一緒に寝てしまうと決めた方が、気が楽かもしれません。寝ない子の辛さ分かりますよ。

トピ内ID：d1b777cdd376254a

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