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価値観の違う保護者

レス18
（トピ主 2 ）
🤔
コーヒータイム
ひと
相談させていただきます。娘の友達の保護者（ママ）のことなのですが、社交的で、PTA活動などもよくやってくださるいい方です。小学６年の頃から娘が仲良くなり、私もママさんと話すようになりました。 ですが、だんだん価値観が違うと思うようになりました。 保護者会や行事の時など、終わってから、そのママさんは輪になっていつまでも雑談しているのですが、私は必要な事が済んだらさっさと帰るし、主人と交代で、私は行かないこともあります。 私は、娘の事で関係のある方と娘の事で必要な話をするくらいなのですが、そのママさんは他のママさんたち皆と仲良くするものだと思っているようで、私が雑談の輪に入らないのを良くない事と思っているようなのです。 娘とその友達は、４～５人で何となく仲良くしているメンバーなのですが、時々ママさんが「グループだからね」と言ういい方も気になりました。 そして、これが一番なのですが、私の苦手な別のママさんと、しばしばべったりとした感じでコソコソ話をしていて、かなり引いてしまいました。 ですが娘の友達のママさんなので、挨拶や、気を使ってお話したりしていたのですが、中学生になり、娘が思春期に入り、行事等来なくていいと言うので、あまり行かなくなり、コロナで行事自体も無くなり、ほとんど会うこともなくなりました。 そして先日久々の保護者会でお会いしたのですが、挨拶しようとしたら何故だか無視され、ビックリしました。 このような方とは、どう接していけばいいのでしょうか。 くどくてすみません。 よろしくお願いします。

トピ内ID：1bbec1b94edc8aec

#４０代
#ママ友
#心の悩み

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補足です。

🙂
コーヒータイム トピ主
私は不特定多数の雑談はあまりしませんが、割り振られた委員や係を、逃げてやらない保護者がけっこういる中、責任を持ってやるようにしているので、そこから大勢ではありませんが、仲間ができています。

トピ内ID：1bbec1b94edc8aec

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そのままで

🙂
わーまま
ただそこにいる、子供の保護者というだけの付き合いなのだから 価値観が合うはずがない その中で、仲良くなればそうすればよく そうでないなら、そのままでいいだろうと思う 今の現状について、お子さんに何かあるのでないのなら 特に何かする必要はあるのでしょうか？ 相手が非常識だ大人げないといったところで 何も変わりはしません

トピ内ID：24b672b9540706aa

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うーん

🙂
わかめ
主さん、そんなに相手のこと、気になりますか？ トピを拝見する限り、主さんの方こそ相手のママさんに良い印象はなかったんですよね？ 主さんはご自身で気がついていないかもしれませんが、たぶん表情や態度に出ていたと思います。 だから、お互い様。 今回、無視(？)されたとのことですから、今後は目が合ったら挨拶するくらいで良いと思いますよ。 中学生だと、同じ部活でもない限り、通常でもほぼ交流はなくても問題ないと思いますので。 それと、本当に無視されたかどうかは不明かもしれません。 私は目が悪いので、あまり見えていない時があります。 ましてや今は、マスクがありますからね。 あまり気にしないようにしましょう。 中学校の三年間なんて、あっという間です。 気にするだけ損。 相手はただの、子供の同級生の親です。

トピ内ID：51ee5d0823194e05

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トピ主さんが気にしすぎ

🙂
ねこ
無視されたから何なのでしょう？ ほっとけば良いだけです。 相手が行事など終わって雑談していようが、トピ主さんの苦手な方と仲良く話をしていようが、挨拶を無視されようが何らトピ主さんの人生に関係は有りませんし、影響も有りません。 何をそんなに気にしてるのですか？ 人の数だけ色んな人が存在します。その度に気にしてたらキリがない。 自らの人生に何ら影響は無いのに、わざわざ気にしなくても良いと思います。 自分でモヤモヤを作り出して、自分で嫌な気持ちになってる時間が勿体ない。 切り替えて、毎日を楽しんで下さい。

トピ内ID：371ef40813adda8a

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そのママさんも曲者だけど

🙂
ゆかたん
そもそも、子ども関係でも仕事感覚でもいろいろな人がいませんか。 相手がスルーするのなら、むしろ気が楽なのではないですか。 だって、話の輪に入らなかったのはトピ主のほうなのだから。 べつに無理に付き合えばというのではないです。 でも、仲良くできる人とする、サラッといなくなる人とは仲良くしない、これは当たり前のことです。 トピ主が何を望んでいるのか分からない。 無理にでも誘われたかった？

トピ内ID：4ff11fec26f713c5

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プライドを傷つけたのかもね

🙂
アイスクライマー
グループでは中心になり 忖度されるのが当たり前 その方に気に入られたくて仕方ない人もいる中 グループだよね？とか もっと一緒にしゃべれば良いのに と色々薦めてあげたのに 気乗りしない顔して 私のお陰で、他のママさんとも繋がれてるくせに、日頃は努力しないで、おいしいところだけつきあおうだなんて図々しい！ って感じかもね～その手の人は こういうことは、他との比較ですから 比較して、素っ気なく図々しく感じたんでしょう 元々、上から目線ですから 私がこんなに言ってあげたのに！と思いそう 可愛さ余って憎さ100倍かな

トピ内ID：7aac9bc5e327593d

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自分らしく

041
根はあるのよ。
私は親は子供の世界（学校とか）においては付属だと思っているので、特定の誰かとくっつこうとか、仲良くしておかないととかそういう考えをしていません。 多分見る人によってはふわふわしてる人だなと思われてるかも知れませんが、気にしない様にしています。 挨拶を無視されても、聞こえなかったかな？位で、懲りずにまた声掛けると思います。 でも、無視された事が衝撃過ぎて、今後のお付き合いの仕方を考えてしまうなと思うなら、それも良いと思います。

トピ内ID：cbc9bafbc53d482d

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わからないけど

🙂
沈丁花好き
その方が何を考えているかなんて本人にしかわからないですよね。 可能性として、 トピ主が付き合い悪くて、彼女の価値観と合わないからご機嫌をそこねた。 付き合いが浅いから、久しぶりにあってトピ主の顔を見てもピンとこなかった。 目が悪いしマスクもしているから気づかなかった。 なんてこともありませんか？ まあどれにしても私ならそれほど気にしません。 最悪ご機嫌を損ねたにしても、中学生の保護者なんてそれこそイベントや保護者会ですれ違う程度だし、ガチガチに拗れでもしない限り子供の交友関係にも影響しませんよね？ それとも影響するかもしれないからトピ主は不安なんでしょうか。 中学生って思った以上に大人なので、大人の思惑とか透けて見えてますけどね。 小学生とは違って、子供の交友関係に大人があまり入れないし、子供自身が対応していくんじゃないかと。 もちろん仲間外れとかいじめとかに発展するなら別でしょうけどね。 そのママさんそこまで恐ろしい人なんですか？ トピ主の”忙しくて全部は付き合えないけど、責任感もってやることはやる”っていうスタンスを察してくれないような？ 世の中には想像を超えるような変わった人もいるけど、私は、それぞれに個性はあれども大多数は良識的な人だと思っているんですけどどうなんでしょう。 そればっかりは、その方と接してみないとなんとも言えません。 ご心配なら、さりげなく娘さんにさぐりだけ入れてみては？ その方が最悪の場合なら、なにか娘さんに影響しているはずですよね。

トピ内ID：e1995ac8baf32980

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気にしない。トピ主さんもスルー

041
21美
トピ主さんとしては相手が自分を快く思わない理由に心当たりがあり、そのママはトピ主さんを無視した。となると、どう接していくかで言えば、相手と同じでいいのでは？人間関係は鏡のようなものとも言いますし。 無視をするという判断をした人におもねる必要はないと思っているので、こちらからは関わらないに限ります。娘さんも中学生で、しかもこのコロナ禍、同じ場にいる機会もそうないのではないかと思います。

トピ内ID：8bbddab98e1ff667

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次回から知らない人で

🙂
さんにゃん
挨拶もしたくないのね なら次回からは知らない人と同じ扱いで接さない 相手がそう望んでいるのですから 希望にこたえてあげましょう そう価値観が違うのです 下手に関わると大変なことになります 相手を見習って関わらないことです

トピ内ID：9d26c66693922806

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なんとも分かりやすい・・

🙂
くじら
はい、そのまま疎遠一択ですね。 PTA大好きで悪口も大好き。いっつも仲間とつるんでいる人。 そういう保護者さんっていますよね。 そこまで一匹狼演じていれば、そりゃもう格好のイジメの的です。 分かりやすいくらいですよ。 ただね、無視するのは主さんだけで、お子さんに何も影響がないのであれば、まだ良いほうかも。 ひどい人は、子ども使って仲間はずれにしたり冷たくしたりしてきます。 あちらが無視するのは、主さんが「仲間ではない」と認識したからです。 この場合の「仲間」とは、いつも一緒に行動できて、同調してくれて、同じ人とつるんだり、同じ人を攻撃したり出来る「同士」のことです。「連合」とでも言いますかね。 それが良いとはもちろん思いませんが、案外そういう人多いんですよね。で、なぜかでしゃばりでやりがたりだからPTA役員に良く居たりします。 とすると、自ずと発言権が強くなって幅効かせてくるんです。そういうのが元来お好きなんでしょうね。 ですから、主さんはそういうのに興味がないのでしょうから、近寄らないほうが無難です。 良いことないですよ。 お子さんがもう中学生なら、お子さんも別の居場所があるでしょうし、主さんもうまく対処できるでしょう。 もうそのまま触らないほうが無難です。悪口も言わせておきなさいな。生きがいなんだろうから。 あとね、その人、良い人じゃないですよ。お仲間にいい顔見せているだけで、根はワガママで冷たい人です。良い人だったら、無視なんかしませんから。 お子さんの進学先の高校は、その人たちグループのお子さんたちとかぶらないといいですね。

トピ内ID：6282bb082c47200b

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気づいてない

🙂
posuyumi
当然マスク顔ですよね？ 目の前に立って明らかに相手の名前を呼びながら挨拶を「した」のに無視されたのでしょうか。 挨拶しようとしたら、ですよね。 まだ声をかけてなかったという。 あなたが学校に顔を出したのも久しぶりみたいですし、あなたが来てるという前情報もない。 たぶんあなたに気づかなかったんだと思います。 というか、私ならこれを機に自分も無視、とかしないので。 今後も普通に会えば私からは挨拶しますよ。 それ以上のお付き合いはもともとされてないようですし、なんの問題が？

トピ内ID：82d2dc5ecb8e8c0e

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お気持ちわかります

🙂
たんたん
小学四年生の娘をもつ、ワ－キングママです。 夫、実母に助けてもらいながら、産休育休を利用して仕事を辞めないで家事育児と仕事を両立してきました。 心ないママさんからの態度、とても傷つきますよね。される側も感じる心がある人間ですから。　 私も保育園時代はシングルマザーから、小学校にあがってからは、マンション住まいの専業主婦ママから嫌みを言われたことがあり、そのたびに傷ついてます。　 が、私の場合は、娘に影響が出ないと判断した時点で、一切相手と関わらないという態度に切り替えてます。無視とかそんな生易しいものではなく、全くの他人、知らない人という徹底ぶりです。　 相手とわかりあおう、立場の違いを理解しようなどと、期待や希望をもつことはきっぱりやめました。 保育園時代にそうやってやってきた結果、徒労に終わったから。 もともと成熟した内面をもつママさんだったら、そんなくだらない理由で無視なんてしないし、価値観の違いを否定したりなんかしません。 相手に振り回される状態が続くと、子育てじたいを楽しめなくなってしまいますから。

トピ内ID：2dbc4e6459fa0cc5

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頻繁に交流のある相手でも気付かない事も

🙂
パピコ
既出の意見ですが単に気付かないというケースは多いですよ。 私も普段の生活には支障はないけど少し離れた位置のTVや映画などを観る時だけ眼鏡をかける視力です。 相手がマスクをしていたら目元だけでは判断できずに手を振られて近くまで寄ってこられて初めて相手が誰だかわかったなんて事、結構あります。 頻繁に交流のある相手ならともかく頻度の低い相手なら、マスクをしているとわからなかったかもしれません。 私なら相手が話しかけたのに無視されたなどのあからさまな反応ではないかぎり、頭を下げる程度の挨拶は相手から返ってこなくてもしますよ。 ただ、まぁこちらが苦手と思っていたら当然ながら相手だってこちらに同じような印象をもっているでしょうね。 その人に好かれていなくても学校で顔をあわせた時に不快な気持ちになるくらいで生活には何も支障はないですから今後も挨拶を無視するようなら小中学生みたいな残念な人だなとだけ思うようにしてスルーしましょう。 ご自身がマナーのない人と思われないように(相手はともかく第三者に悪く言われる隙を与えない)相手から返ってこなくても今後も頭を下げる程度の挨拶はしておかれた方がいいかなと思います。

トピ内ID：51ee5a08231948ec

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ただ、子供のことだけ考える

🙂
子羊
　類友と思われなくてホットするけど。　気の合わない人と無理に一緒に居たくないよ。 　だいたい、察しがつくわ、群れてつるんで。　賢そうな人居ないよね。 　 　時間とエネルギーが勿体ない。　デマも多いし。　大事なことは学校に確認すれば良い。 　 　学校、PTA活動とも、子供の健全な成長を促す場だから、子供に気を配って。

トピ内ID：304509bf0f28d88f

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まあ、精神的には「お子ちゃま」のままで大人になった人もいる

🙂
専門家
仲間でつるんで、仲間以外の人のあることないことを言いふらす人は 精神的に「お子ちゃま」のままなんですよ。 そういう人には近づかないのが一番ですが、 相手が近づいてきた場合でも、何を言われても相手にしないのが正しい接し方です。

トピ内ID：5394695ad73d3b99

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不思議

🙂
とけい
〉このような方とは、どう接していけばいいのでしょうか。 接しなくていいんですよ。 もう中学生なのだから、保護者の出番はそんなにないはず。 皆とお喋りしたい人はすればいいし、したくなければそれでいい。 たまに会う他のお母さん達とのお喋りは、私も好きです。 だけど、輪になって話すことを嫌うお母さんを無理やり誘うことはないです。 そっけなくされたら「ああ、こういうの苦手なんだな」と思って次からは遠慮します。 むしろ、トピ主さんの方が子供っぽいような気がします。 自分の嫌いな人と話しているからといって、相手に嫌な感情を持つって。 他人のコソコソ話がなぜそんなに気になるのかな？？

トピ内ID：370af308139d2fcd

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ありがとうございました。

🙂
コーヒータイム トピ主
それぞれの忙しい生活がある中、愚痴のような悩みに回答してくださり、ありがとうございました。 話を聞いてもらい、いろんな視点から意見をいただいて、だいぶ心が軽くなりました。 ５年生の時にクラス女子のいざこざがあり、その時にうちの娘もその方の娘さんも一時同じ被害を受けた事があり、その時にお互いいろいろ相談するようになりました。 でも６年生になる頃にはいざこざも落ち着いて平和になり、そうすると話が合わなくなってきた感じです。 そのママさん、周りのママみんなに合わせなきゃという固定観念があって、私がそうしないから怒っているのかな、と思ったりします。 でも、その雑談グループで子供の悪口になっていたのをチラリと聞いたこともあり、私は入らなくていいやと・・・ それに、係の仕事もやらないような人に、何であんなに気を使って話をするのだろう？とも思います。 中学生の娘はもう親の関係のないところでやっていますし、その方とは疎遠になると思いますし、それでいいです。 ありがとうございました。

トピ内ID：1bbec1b94edc8aec

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