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彼はどうして怒ったのでしょうか？

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yuzu
恋愛
私は15歳年上の彼氏と同棲しています。 今回のケンカは私の仕事についてです。 私は最近転職しましたが早々に違和感を感じました。 それは職員同士のグループLINEがあるのですが、朝7時や夜遅くの業務時間外にも関わらず上司から業務の連絡が来るのです。グループLINEに入るときに同僚から、いっぱい連絡がくるけど驚かないでね。休みの日でも来るから通知切った方がいいよ。と言われましたが本当に想像以上です。 会社は立ち上げたばかりで、職員も少人数。アットホームな雰囲気だと思ったのですが、思ったことはすぐに言わないと気が済まない上司、そして上司の顔色を伺い、この状況に慣れてしまっているこの職場は怖いと思いました。 彼氏もそんな職場は早く辞めた方がいい。君の精神衛生が心配。また仕切り直そう。と言ってくれました。 早速上司に辞めたい旨を話すと、 あなたが指摘することはこちらが反省しなければいけない。 今の状況をあなたが変えてもいい。私はその方が助かる。それでもだめだと思ったらこの試用期間で辞めたらいいと言われました。 そして、人員配置もあるし今辞められては本当に困ると。 私はそれを聞いて変わるなら1番いいし、他も探しながら見定めればいいと思い、頑張ることに決めました。 そして、この結果に彼氏が大激怒。 変わるわけないって！困るのは職場なんだからなんとでも上手く言うよ！君が使い倒されるだけだ！ 私はどうして応援してくれないんだろうという気持ちです。 そして「心配して損した」と挙げ句には3時間ほど家を出て行きました。 彼はどうして怒ったのでしょうか？ 心配で黙っていられないから？ それとも自分の助言を聞かず上司の言葉を信じたから？ 自分の思い通りにいかないから？ これから冷静に話し合いたいのですがどう伝えたら良いのでしょうか。

トピ内ID：2b274289af3825fc

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自分の言うことを聞かなかったから

🙂
麦茶
１５歳も年上の割には幼いところのある男性のようです。 怒った理由はあなたの想像どおりだと思いますよ。 ＞心配で黙っていられないから？ それとも自分の助言を聞かず上司の言葉を信じたから？ 自分の思い通りにいかないから？ 全部。 特に強いのは「自分の言う事を聞かず上司の言うことを聞いた」というのでプライドが傷ついたってとこじゃないかな。 １５も下の女の子ですからどこか何でも自分の言うことを聞いて当たり前、自分が保護しているみたいな気持ちもあったんでしょう。だから尚更ね。 男性は頭に血が上ると一人になりたがることが多いです。 落ち着いたら改めて「会社が変わらなかったらその時は上司がなんと言おうと辞める」ということを伝えるしかないんじゃない。 と同時に他の求人情報もチェックしながら。 喧嘩しちゃダメだよ。 彼が怒ってもあなたは冷静でいないと。どっちが年上かわかんないって話だけどね（苦笑）。

トピ内ID：5f1a50bf39bcc87c

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うーん

🙂
雪猿
彼の逆鱗の原因は、トピ主さんへの心配と、 自分の思い通りに行動しないことへの反発なのでしょうけど、 一回り以上も年下ということもあって見下している、 対等な立場のパートナーとは認めていない気がします。 そもそも「会社は立ち上げたばかりで、職員も少人数」なら、 連絡が過多になるのは普通だし、社内ルールを整備している段階なら、 「思ったことはすぐに言う」ことは、逆に大切だと思いますけどね。

トピ内ID：e4579eceacdb1dcf

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親のような感情

🙂
R
＞自分の助言を聞かず上司の言葉を信じたから こちらだと思います。 客観的に話を聞いても、その会社は変わりませんよ。あなたが丸め込まれたと思います。社会人経験がある程度あると、そういうのが分かるのですよ。例えるなら、明らかに風紀の悪い場所に子供行かせたくない親です。 彼氏さんもそう感じたのでしょうね。 言うこと聞かないなら、だったら相談するなという気持ちもあるかもしれません。ただ、あなたの人生ですから…その選択に対して激怒するパートナーは相性悪いと思いますよ。

トピ内ID：2f803d43f0698fdd

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アドバイスを無視したから

🐱
うさぎ猫
＞＞自分の助言を聞かず上司の言葉を信じたから？ これが一番の原因だと思います。 15歳年上の彼氏はトピ主様のことを「人生の後輩」と見ています。 「経験豊富で賢い自分がアドバイスしてやったのに、無視しやがって」と腹を立てているのでしょう。 大人げないし、器の小さな男性だと思います。 私も試用期間中に見定めて、改善が見られなければ辞めたらよいと思います。 でも、彼氏と冷静な話し合いができるでしょうか？ トピ文に記載されたことをそのまま伝えても聞く耳を持たないような男性なら、同棲自体を考え直すことをお勧めいたします。

トピ内ID：b6b09130a7e50583

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助言を聞かなかったから

🙂
花
怒った理由は、助言を聞かなかったからだと思います。 というのもきっと彼は長年の経験から、彼の中では絶対にその職場が良くなることはない！彼女が利用されて傷つけられてしまう！と確信しているからです。 実際にyuzuさんの上司や職場が変わるかどうか100％今時点でわかるすべはありませんが、彼氏の中では確信なのです。 私のことを心配してくれてありがとうという気持ちを伝えることが大事です。 個人的には辞めることによるデメリットが微々たるものであれば彼の忠告通り辞めてもいいと思いますけども、激怒してしまう彼は年齢相応の態度ではない気がしますし、子供っぽくて少し心配です。

トピ内ID：233e6e220a32aa49

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コントロールしたいからでしょう

🙂
ロッ君ママ
彼氏に何でも喋るのは止めましょう。 トピ主さんも1人の社会人としてお仕事されてるのですから…… 今回だけは 心配させるような説明してゴメン。と感謝しておいて…… こういったことが続くならば  彼こそ！変わらないんだから  離れては？ 大人気無さすぎる男性…… 会社も同じだけど 変わる人は変わります～良い方向へ。変えようとする努力に無駄がないように 期限を決めておいては？

トピ内ID：bfbc3b30ad201e66

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レスします

🐶
犬子
＞心配で黙っていられないから？ ＞それとも自分の助言を聞かず上司の言葉を信じたから？ ＞自分の思い通りにいかないから？ 全てかと思います。 うちも歳の差夫婦で私が年上好きなので沢山の年上男性と関わってきましたが、今までの経験からいうと、年上男性は、年下女性を信用しきれない傾向があります。 疑っているという意味ではなく、とにかく不安なのです。 不安なので、自分の思い通りにしようとします。ならないとさらに不安が爆発します（幼稚ともいいます） ここまでは前提として、トピ主さんは「今はやめるタイミングではないと感じたので、自分で続けようと思った」ではなく「今は大変だから続けてほしいと言われた。改善するとも言われた」という感じで伝えませんでしたか？ 彼氏さんからすると頼られて真剣に考えてかけた言葉が、知らない相手の言葉に負けた。という形です。 せめてトピ主さんが「この場合はこうしたい」と事前に伝えていたり、もし改善されなかったら彼のいう通りすっぱり辞めるよ！という言葉があったら違ったかもしれません。 なんとか思い通りにしないと不安なのに、違う人の言葉のほうを優先されて、不安もプライドも爆発したでしょうね。 トピ主さんも彼に精神衛生を心配されるくらい、嫌な職場だよって相談したんでしょう。 なのに彼に言われた通りに会社に伝え、会社から言われた通りに彼に伝え。主体性もないのに挙げ句応援してほしい…ってなんて自分勝手なんだろうと思います。 心配して損したってなりますよ。３時間は頭を冷やしたい気持ちわかります。 怒りのまま当たらずに頭を冷やしに行ったところがまだ大人です。 冷静になって何を話すのですか？また誰かの言う通りにするんですか？自分を持ってください。 男性も幼稚ですが、今回はトピ主さんがさすがにお子様すぎます。信用される女性になってください。 応援しています。

トピ内ID：a84600ad7a08d2e6

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彼に相談した時の状況

🙂
あら～フィフ
彼に出来事を話してどうすべきか相談したのですよね？ 怒った理由を想像すると．．． 彼も一生懸命考えアドバイスをした結果「明日出社して辞めると伝える」と決めたはずなのに、帰ってきたら言ってた事と全然違う結果（在留すること）になってて、わざわざ時間をかけてアドバイスしてお互いが納得したはずなのに、俺のアドバイスも時間も無駄にされ、あれは一体何だったのか、バカバカしい！ こんな感じとか？

トピ内ID：156b801d87f10793

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色んな意味で不思議。

🙂
ルール
先ず、少人数の会社でワンマン社長だと体質は変わりませんよ。 コンプライアンスなどの意識も無いでしょう。 それは長年そうやってやって来てるので、彼の言う通り闘いようも無いのです。 相当主さんが強じんな精神と、この人を逃したら困る！という優秀さを兼ね備えて無いとイジメみたいな事に遭って結局退職・・となりますね。 また、15歳も年上の彼と同棲してるという事ですが、結婚して君は働いても、働かなくても良いよ！ぐらいの甲斐性が無い事が原因では？ そこまで年齢差があるのに、唯一の良さ＝経済的な余裕が無い事が問題ですよ。 それなら同年代の男性の方が良くないですか？ 定年まで長く働けますからね。

トピ内ID：e9da68ffaa47da05

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あなたを支配したいからです

🙂
ともこ
自分の言うことを聞かなかったから怒ったのです。 トピ主さん、よく考えてください。会社側は改善すると言ったのですね、しかも試用期間で考えたらいいとも言った、でしたら、彼に１回目に相談したときと状況は変わっているわけです。そうであればトピ主さんの考えは変わってもおかしくありません。そして、「変わるはずがない」かどうかは判らないですよね。 それを変わるはずないと決めつける。頭が堅い人ですね。 なにより、あなたは自分の言うことを聞く女性でいて欲しい、思い通りにしたいのです。 気をつけてくださいね。

トピ内ID：a54d8afe5ad50f11

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そりゃ

🙂
匿名匿住所
散々心配かけていれば怒るのがフツーですよ。 どうってことない、余計なクビ突っ込むなって態度でいれば心配もしないでしょ？ なんかいろいろズレてるような？？？

トピ内ID：53d67bd499966b0d

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自分の思い通りにいかないのが不快だからです。

🙂
エス
　彼の歳なら、経済的にも社会的にも直ぐに結婚が出来るのに、結婚でなくて同棲をしているのは何故だと思いますか？その思考パターンや目的からだけでも十分に推察できます。 「女が自分の言ったことに従わない」 「女の仕事が迷惑だ」 　単純にそれが不快だからですよ。 　頻繁に会社から連絡が入る仕事は自分の生活の邪魔。 　会社から期待される女は扱いにくい・・ 　婚姻関係は、退路を断って相手の為に何が出来るかを考えます。 　しかし同棲は、綺麗事を言う人の表現を借りれば「お試し」です。 「ちゃんと家事をしてくれるか」「ちゃんと家計を出してくれるか」「私を拘束する人ではないか」・・・　それを見極めるのが同棲ですよね、言い換えると、 「どれぐらい家事を押しつけることができるか」「どれぐらい自分が自由にお金を使えるか」「どれぐらい勝手なことをできるか」を確かめるのが目的です。 　彼はせっかく同棲したのに、あなたが「自分の都合の良い女にならない」ことが不快なのですよ。あなたが「対等に意見をもった・・」それでは15歳も優位な立場になれる女と同棲に持ち込んだ意味がありません。 　良い会社の様ですね。立ち上げ直後であれば連絡が多いのも当然ですし、連絡方法その他の全てが過渡期です。しかしそれに対する発言力があり、良い環境に出来る可能性も普通の会社以上にあります。ましてあなたの意見も真摯に聞いてくれる会社です。 　今のタイミングでその立場で会社に入ることができたのであれば、過渡期を過ぎればかなり高い立場になれる期待がありますね。頑張って下さい｡しかし、あなたが社会的評価をうけるのは15歳も年上の彼にとっては不愉快な筈です。気を付けて下さい。 「××の顔色を伺い、この状況に慣れてしまっているこの××は怖い｣ 　これを考えるのは仕事だけではありません。 　なぜ彼が結婚を選ばないのかを考えましょう。

トピ内ID：b6b71630a7ea5330

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あともうひとつ。

🎶
かもね。
トピ主さんの悩みが結果思った程深くなかったと思ったから。 トピ主さんは彼氏に悩みとして真剣に聞いて貰ったのでしょう？ 彼氏もトピ主さんの様子見て、このままじゃ精神もおかしくなってしまいそうだ、とかなり心配もしたのだと思います。 実際トピ主さんは相当悩んだ様子だった。 しかし上司の言葉で風向きがコロリと変わったので、彼氏は「あの悩みは何だったの？言うほど悩んでなかった？相談も単なる愚痴だったのか？」と思ったかも知れません。 彼氏からすると散々悩み聞かされ、結果違う方向に行き振り回された感があったのかもしれません。 実際上司に言われた通りに今後なっても、それでも上手くいかなくて辞めたいとなった時に彼氏にまた相談すると、「それ見たことか。」と言われそうですね。 話し合うって何を？ その会社に勤めるので許可下さいとか？ 私のやること応援して下さいとか？ トピ主さんがまた今の職場で働きたいなら自分の意思で頑張って働けばいいのですよ。 実際心配して損したと言われてしまったので、もし今後上手くいかなかったから辞めるとなっても彼氏には相談ではなく報告という形で辞めるしかないかもですが。

トピ内ID：53e6291257260fbc

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う～ん

🙂
ようれい
ただ単にトピ主が感情で動くんだな、と失望しただけだと思う。 トピ主を世間知らずと思い込んでいる節もあるだろうね。 それに、転職して早々の会社の愚痴を延々と聞かされて、心配もしただろう。 それに加えて人の愚痴を聞くストレスも多大にあったと思うよ。 それなのに上司が親身に話を聞いたからといって、コロッと変わる 怒るのも無理はなくない？

トピ内ID：d94f4b30bb7e8c8b

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彼の気持ち

🙂
ゆかたん
その程度で翻すのなら、相談するなよという気持ちなのだと思います。 心配して損したと思っているのでしょう。 このことについてはもう、相談するべきではないですね。

トピ内ID：1c913fa6e25110c2

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15歳年上の彼に一票。

😢
せみころん
キーになるところを引用しますね。 ＞早速上司に辞めたい旨を話すと、 ＞あなたが指摘することはこちらが反省しなければいけない。 ＞今の状況をあなたが変えてもいい。私はその方が助かる。 ＞それでもだめだと思ったらこの試用期間で辞めたらいいと ＞言われました。 ＞そして、人員配置もあるし今辞められては本当に困ると。 少しでもマネジメントの経験がある方、かじったことのある方なら、上記引用部の3行目以降がどれほど酷い言い草かお分かりだと思います。とんでもないブラック発言です。 時間外の業務連絡連発を反省しているのなら改めるのは上司本人。それをあなた（トピ主さん）がやってくれ、その方が私（上司）が助かる、今辞められたら私（上司）が困るは、いくらなんでも酷過ぎます。 こんな上司がいる職場にトピ主さんを置いておく訳にはいかない、と彼が思うのは当たり前。それが判らないトピ主さんに問題があります。

トピ内ID：01e031bf57261fba

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真剣な相談だと思っていた

🙂
パンパース
ということですよ。 しかしトピ主さんは上司の話に流されて簡単に方向性を変えてしまった。 その程度の悩みだったなら相談するなよと思っただろうし、彼氏さんからしたら振り回されている気分ではないかな。 トピ主さんが安易に相談したとは言いません。 でも彼氏さんはそう思っただろうという話です。 同棲中とのこと。 もしトピ主さんが彼の言う通り「仕切り直す」ことになったら、その間の金銭負担は平等なのでしょうか？ 現在の負担割合は書いてないので分かりませんが、もしかしたら「仕切り直し中」はちょっと多く出そうとか金銭的なことも含めて彼氏さんなりに色々考えていたのかもしれませんね。 どちらが悪いということではないです。大切にされてますね。すぐ仲直りできると思います。

トピ内ID：a663ba7a5d149d06

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彼氏からすると

🙂
リンゴ缶詰
私は怒った気持ちはよくわかりますよ。 1.あなたが頼りないから。 2.あなたが心配 3.あなたに任せることに不安があるほど、幼さを感じている。 まとめるとこんな所かなと思います。 15歳離れているということであれば、親子とは言わないまでも相当年の差があります。 考え方も違うし、見てきた世間も違う。 彼氏が30歳ならトピ主さんは15歳ということ。 これは、彼が結婚して子供がいて、父親になっているような年齢に トピ主さんは中学生なんです。 全然違いますよね。 当然考え方も違います。 彼からすると、勤め始めたところで 日常的な業務時間を無視したLINEが頻繁に入る。 これは、本当に迷惑ですしありえないです。休日に連絡が入る場合は、用があるときのみが当たり前。 それすらまともでないのは、職場で公私の区別がついていないということです。 つまり、勤務体系について雇用主がだらしがない。 人を雇うことに対して、あまりまともな分別がついていないと感じます。 それなので、トピ主さんは彼氏にそのことを相談していた。 彼氏もここは良くないと判断し、辞めることにした。 が、ふたを開けたらあなたが >今の状況をあなたが変えてもいい。私はその方が助かる。それでもだめだと思ったらこの試用期間で辞めたらいいと言われました こんなことを言われて、実際は雇用主は何も改善するつもりもなく あなたに問題を丸投げしてなあなあにした挙句、問題行動を擦り付けたわけですが >私はそれを聞いて変わるなら1番いいし、他も探しながら見定めればいいと思い、頑張ることに決めました ということで、雇用主を変えられる従業員などいる訳もないのに 取り込まれて根本的な問題をなし崩しにしたトピ主さんに、 あーあ…。なんでわからないんだろうか。腹が立つ。 と、まぁ怒っているわけです。 ひどい職場だと思いました。

トピ内ID：9c92383f4bef5a09

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世間知らずだからです

🙂
飛角
テンプレみたいな言い訳にコロリと騙される（大切な）あなたが腹立たしかったに決まってるじゃないですか。 振り込め詐欺に引っ掛かった（もしくは引っ掛かりそうだった）老母の話を聞いて、「なんでそんなのに引っ掛かるんだ！」と怒り出す息子がいても別におかしくはないでしょう？ ＞心配で黙っていられないから？ ＞それとも自分の助言を聞かず上司の言葉を信じたから？ ＞自分の思い通りにいかないから？ 夫々の言葉は正解っぽいのにニュアンスが異なりますね。 あなたが「心配」で、「黙っていられないから」「助言」したけど、「聞かず（理解できず）」「上司の言葉を信じ」るほど愚かで、「自分の思」うような平穏な結果に「いかないから」です。

トピ内ID：6de6450dfd963281

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コントロールしたいから

🙂
もこ
私は、彼に非があると思います。 どういった状況でも怒りをあらわにするような人、人格的に問題があります。 怒った理由は、彼の言うなりにならなかったから、自分の言うことを聞かないからでしょうね。 そりゃ心配もあるでしょうし、彼の意見より上司の意見を受け入れたからもあると思いますが、一番は思い通りにならないからです。 この彼と一緒に居続けるならば、同じことが起こったらまた彼は激怒しますよ。 意見が異なった場合、彼の意見を受け入れ続けるイエスマンになりたくないならお別れするしかありません。

トピ内ID：a65a1ab20c0118d9

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会社は何ひとつする気がない。

🙂
エリーナミヤイ
〉今の状況をあなたが変えてもいい。私はその方が助かる。 一言も「変える」とは言っていませんよ。 そんなことも分からない貴女に失望したんですよ。 これは、男女や年齢の問題ではありません。 根本的に貴女に疑念を持ったと思います。 貴女がそのことを理解していないことは、更にかなり深刻だと思いますよ。

トピ内ID：c8f46d30b281594c

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自分よりも上司の方が上だと感じさせられたから

🙂
握り寿司
彼氏に相談して、彼氏も 「そんな職場は早く辞めた方がいい」 と言ったのに、 彼氏に相談もなく辞めるのをやめたからです。 彼氏の気持ちとしては、 意見を述べたのに真逆のことをされて、 自分の言ったことよりも上司の言うことの方が上なのか というお怒りだと思います。 彼氏の器が大きいか小さいかと言ったら小さいと思いますが、 人間の器というものは小さい方が普通（大多数）だと思います。

トピ内ID：8c2fa5d7074b3c47

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どっちもどっち

🙂
Cielぴょん
ですかね。 相談された彼氏は嬉しかったんでしょう。 でもそこの職場に残るかどうかを決めるのはトピ主さん本人であって、少し様子見ると決めたのならば 何故、彼氏が心配して損した…になるんでしょうね?! 思いやりなんて、みじんもないっすね。 なぜ怒ったのでしょうと聞いてる時点でトピ主さんもアウト！ トピ主さんの思う通りにやってみたらいいんです。納得いくまで。

トピ内ID：2c692e220f88991d

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想像ですけど

🐱
黒猫さん
「もう鬱になる、ノイローゼだ」くらいの勢いで相談して、「精神的に病むような職場はすぐ辞めろ」と言われ、ぱっと顔を輝かせて「辞めても良いのね！？」とかって答えたんじゃないですか？ 彼からすれば唯一最終の解決策に同意したはずなのに、舌の根も乾かなうちに「やっぱり頑張る」であきれ果てたのでは？

トピ内ID：8b405dc8316b8e7d

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老婆心ながら・・・・・

🐱
ニャンと！
最終的には、その職場を辞める事になると思います。 トピ主様は、彼氏の親身なアドバイスよりも、上司のその場しのぎの対応を信じたのですよ？ 当然ですが、今後、職場での不平不満や愚痴を彼氏にこぼせば、お別れになる事を覚悟なさるべきです。

トピ内ID：2b81e5f0c1f9212b

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コントロール、とかではありません。

🙂
ptn
辞めたいのに卑怯な引き止め方をしてきた上司に対して トピ主さんが上司に騙された状況を理解できずに退職を取りやめた、という事実。 朝7時のLINEや休日でも業務連絡とか、 普通に考えればブラック企業の体質そのものではありませんか？ それを彼氏が忠告してくれたことには何も感じず、何も考えないのですか？ トピ主さんは上司によりうまく洗脳されているのです。 ですから退職希望を取り下げて訳のわからない理由で居残ることにしたのですよ。 ＞今の状況をあなたが変えてもいい。私はその方が助かる。 ＞それでもだめだと思ったらこの試用期間で辞めたらいいと言われました。 ＞そして、人員配置もあるし今辞められては本当に困ると。 この発言って矛盾しているって思いませんか？ 今が使用期間であり、人事配置なんてトピ主さんには関係ないことなのです。 『誰かが困る』とでも伝えれば気が弱いトピ主だったら退職出来る訳ない、と上司は考えているのだと思います。 上司に騙されずにきちんと退職なさったほうが良いですよ。

トピ内ID：82f3e9d701e6e10c

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どっちもどっちに一票

🙂
しびれ
転職早々違和感感じるほどの会社に 「今の状況を貴方が変えてもいい」と言われて納得しちゃうトピ主さん。 入って間もない社員に「変えて」と他人任せにする会社を 信用出来るのがよくわかりません。 そうやって他の社員もトピ主さんのように言いくるめられ、 その状況に”慣れ”ていったんじゃないでしょうか。 深刻に相談し、本気で辞めようと言う所までいったのに コロリと一日で意見を変えて「辞めない」というトピ主さん。 私も相談受けてる身だったら 「なんだ、そんな程度で辞めようか…とか言ってたのか」 って拍子抜けするかも。 私の友人にも深刻に会社の状況に悩んでいて相談してくる人が居ました。 状況を聞く限り完全にブラックだったので、 辞めた方がいい事をお勧めし、本人も「辞める」と言っていました。 ところが、その後も一切やめる事は無く働き続けているようです。 その後４、５回会いましたが、 会う度に「絶対辞める」「会社はおかしい」「しんどい」と言うのに 「〇〇という条件出してくれたから頑張る」と言って辞めません。 （もうしばらく会っていません） この経験から、 「辞めると言った直後、容易に意見を変える人」に 同情しきれない部分があります。 それを 「アドバイス通りに動かなかったからイラついてるんだ」「支配したいんだ」 と言われたら、 聞かされる身にもなってよ。とウンザリしちゃうかも。 まぁとはいえ、 彼氏の激怒は大人げないですね。 トピ主さん、その会社で様子を見る事を決めたのであれば もう「辞めたい」という言葉は滅多に出さない事をお勧めします。 狼少年じゃないけど、 段々、言葉を信じてもらえなくなると思います。

トピ内ID：d1f6a530b7b50ef4

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普通に

🙂
三人称
ちょっと上司に言われたことで気が変わり、掌を返す程度の「辞めたい」なら、こっち（彼）の意見なんて最初から聞くなよ、と思いますが。 別に「相談に乗ったのだから自分のアドバイス通りにしろ」とは思いません。多分彼もそうでしょう。トピ主は「この職場は怖い」とまで思い、そういった思いや経緯を彼に話したから、彼も「そんな職場は早く辞めた方がいい。君の精神衛生が心配。また仕切り直そう」とまで言ってくれたのに、いざ蓋を開けたら上司にちょっと言われたことで掌返し。その程度のことで心配したり、本気でアドバイスしたのが馬鹿馬鹿しくなったのでしょう。 まあ、恐らく女性には分かりにくい感情で、女性的には「支配・コントロールしたい」「自分の思い通りにしなかったのが面白くない」程度の浅い発想が限界だと思います。「会社を辞める」という事の重大さも男女で違いますし。女性にとってはその程度のことなのでしょうけど、男性にとっては大ごとですから。 そもそも上司の言うことは定番中の定番で、こんなものに流されるトピ主の薄っぺらさに失望した部分もあると思います。 トピ主は今後、こんな簡単に流される程度の悩みなら他人に相談するのは辞めるべきですね。本気で相談に乗った相手にも失礼です。彼も今回の件で、今後のトピ主の悩み相談には本気にならないでしょう。「どうせまた掌返すんでしょ」くらいに思われても文句は言えません。

トピ内ID：dc21547d0ac39c93

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自分の思い通りにいかないから？

🙂
pronte
何でも自分でコントロールできる都合のいい存在のはずが裏切られたから怒った。 それだけですよ。 主様が自分で状況を改善したり、他と判断するなんてできないと思っている。 正確にはできないでいてほしいと願っている。 話し合いは気を付けてね。 別れを匂わせると、表面だけ謝るか、言いくるめにかかる。そしてその後、更に状況は悪化する。ってのがお約束です。

トピ内ID：88857f781067ebe0

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度の過ぎた心配性

🙂
あきお
タイトルに書いたように彼は度の過ぎた心配性だろうと思います。 まあ、トピ主さんがどういう顔付きで相談したかにもよりますが、 「明日にでも辞めたい！」って感じで言ってたら、そりゃ精神上早く辞めた方がいい と言いますよ。 そこは分かってあげてください。 彼としては必至で聞いて、辞めるという合意に達した（と思っていて）、 数日会社と話し合って「やっぱりもうしばらく続ける」ってなったら 肩透かしをくらったようなものですよね。 あの時相談してくれた君は何だったんだ？！とね。 まあ、もうしばらくやれるのならやったら良いと思うし、 上手く適応出来て、しかもその上改善出来たら「辞めない甲斐があった」とも言えるし。 立ち上げ時って大なり小なりこういうものですよ。 会社としての体をなしていない、というかその発展途上にあるのが立ち上げ間もない会社の 特徴の一つです。立ち上げ時から福利厚生だとか、就業規則・時間、働き方など出来上がって いる方が稀です。私もベンチャーに近い小さな商社で働いた経験ありますけど入社時に雇用契約書すら なかったです。 彼もトピ主さんも今まで「出来上がっている会社」にしか勤めたことないんだろうし、 いろいろと驚きはあるでしょう。でも若い会社ってこういうものです。 冷静に話し合うも何も「もう少し続けてみる」しか言いようがないですよ。 で、彼にまだその気があるなら「我慢出来なくなったら確実に辞める」と話せば良いのでは？ それで納得するかしないかは彼次第です。

トピ内ID：0041260757cfba92

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