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やられたやり返すのが良いのか。

レス26
（トピ主 1 ）
🐶
ぐり
子供
小学校中学年の男子の母です。 息子のクラスに、口が悪く、ヤンチャなAがいます。 先週、休み時間にAと違う子Bが口ゲンカから、殴り合いになったそうです。 息子は他の子と止めたそうですが、手を先にだしたのはBで、最終的にはAが馬乗りになってBの顔を殴っていたそうです。 息子はひと通りケンカを見ていて、最初はAがクズ、死ねよ！とかをBに言い続けて、我慢できずにBが先に手を出してしまったとのことで。　息子は、Aは Bが手を出すまで煽ってるように見えたらしく。 Bは普段は怒ったりするような子ではなく、うちにも何回も来ていて知っていたので、手を出すなんて意外でした。 その日に私にAのお母さんから、別件で電話がきました。 ケンカの話になり、うちの子には、やられたらやり返せ。って言ってるし、やられた倍やり返していいって言ってるの。今日はBから手を出したから、うちは何も悪くない！と言っていて。 その場は流しましたが、そうやって親に言われてるから、Aは相手が手を出すまでひどい事を言ってるんじゃないかな？と考えてしまいました。 先に手を出す方が悪いとは思いますが、Aが口が悪いのを知ってるだけに、Bがすべて悪いのか。と。 男の子の親御さん、みなさんどういう風に教えていますか？

トピ内ID：a6addc969c38b6f1

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どうもこうも・・・

🙂
ぺろり
だからと言って、「やられっぱなしで良い」と教えるんですか？？ 勿論、場合によりますけど。 これで、Ａが女子だったら？ それでも、先に手を出したＢより、Ａの方が悪いと言うのですか？ なんだかんだ言って、先に手を出した方が負けです。 私は、そう教えてます。

トピ内ID：5e9f5276fae78b69

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うちは「やり返すのはいい」ですね

🙂
もこ
息子二人の母親です。 うちは「やられたことをやり返すのはいい」と教えてますね。 口で言われたら口で言い返す、ということです。口で言われて手を出すのはNGですね。 ただし基本的にそういう子とはかかわりあいにならないほうがいいとも教えています。

トピ内ID：797f12fabf30fd12

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つらかった

🙂
わーまま
私は（女子なんだけど）やられたらやり返せと教えられました 当時、殴ってくる同級生がいたんです （相手も女子ですが、男子でも同じことになると思われます） そういうのが必要なこともあるとは思います 当時はつらかったなぁ 親として、子供に一人立ちしてほしいとか 自分で対応してほしいというところなんでしょうけど わざわざそんな目に合う必要もないと思います そもそも、やられることを回避する あえて同じ土俵で しかも暴力で解決する必要はないと思います 殴られぱなしの、私でしたが 今じゃ自己主張著しいおばさんになっていますから 余計な心配だと思います 別に子供に殴り返せと教える必要はないと思います 暴力行為には、まず自分の身を守ること 逃げることが正解だと思います トピ主さんは、当事者ではないですよね 口をはさむのは得策ではないと思います A君も相当あおっていたみたいよ 余計なトラブルにならないようにした方がいい思うよ なんて、余計なお世話できるかな？ A君とは、距離を置くようにと子供には伝えます B君には逃げるが勝ちだよと教えてあげたいと思います

トピ内ID：e471f6adc759a0a8

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そういう問題？

🙂
やまだ
ちょっと論点がずれています。 もう中学年なんですから、手を出したら負けだと言うことをわからないと、と思います。 やられたらやりかえすのがよい のではなく どんな時でも手を出したら負け です。 B君が手を出すまでA君が煽ってきていたんですよね？ 手を出さなければ、A君が悪い、で終わりますが、手を出してしまえばB君も責められます。最終的にA君にボコボコに殴られても、「先に手を出したのはB君」という事実には変わりはありません。 A君のお母さんの教育は受け入れられませんが、だからこそ相手の挑発に乗ってはいけないのです。 学校ならば、手を出すまえに先生に言う、逃げる、無視する、など、ほかの対処法があったはずで、目撃者もいたならなおさらです。 A君のような子が絡んできたら、相手にしない、先生の近くに行く、逃げる、などの対応を学ぶのも一つかと。 なお、うちは男の子2人いて、たまに上の子が下の子の嫌がることをしつこく言う結果、下の子が暴力で返す、ということがよくあります。 手を出してはいけない、と下の子を諌めつつ、上の子も、相手が嫌がることをしつこつやるから殴られるんだ、と伝えています。 相手の嫌なことをしない、 されたら大声でやめて、という、 それでもやめなかったら、近くの大人に助けてもらう、と教えてます。

トピ内ID：84ebc81b2e92987a

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人は優しくないと生きていけない

🙂
ぎんねこ
完全にけんかで、全面的に良い人と悪い人が分かれるわけではありません。 少しでも悪いところがあるなら、非は認めなければいけないですよ。 手が出るほど悪いことを言っていなかったか、ここがカチンときたのではないかという反省がないなら、もめるのは繰り返すでしょうね。 ケンカ自体あまりいいことでないと、親は教えるべきです。実力行使より、話し合いで解決をするのが、現代人です。 有島武郎の文章で、一房の葡萄という物語がありますが、友達の絵の具を盗んでしまった少年と、絵の具を持っていた少年の二人を呼んで、一房の葡萄を先生が分けさせたという美しいお話ですが、同じように友達には思いやりを持って解決することを教えるのが、教育です。 やられたらやり返すは、最終手段ではないでしょうか。校長室に呼ばれるぐらいの関係なら、アリだと思います。

トピ内ID：28e433adede09ddf

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原因はA君でしょう

🙂
くじら
「やり返したらやり返せ」　って、私もそう子どもに言っていましたけど、今回の件は違うでしょう。 そもそもA君が、B君に対して悪口を言っていたからB君が怒って、つい手が出ちゃったとのことですので、ことの発端はA君であってB君ではない。 ですから、Aの母親が、「先にB君が手を出したからやり返しなさい」というのは、間違っています。 先にBくんを怒らせるようなことを言ったのはA君なのだから、Aくんの親が取るべき行動は、「Bくんに謝りなさい！」と、自分の息子に怒り、注意するのが正解です。 ”親子は鏡”　って、A君親子の件を聞いていると、まさにその通りだなと感じます。 そして、被害者であるB君の方ですが、やはり怒っても手を出してしまったのはいけません。理不尽ですが。 私が親でしたら、「いくら嫌なことを言われても、手を出してはいけないんだよ。怪我をさせてしまったら、原因は自分に無くても、罪を償わないといけなくなる。そんなの、つまらなくない？」って言いますね。 で、A君が先に悪口を言ったことを謝ってくれたら、「叩いてしまってごめんね。」と、謝らせると思います。謝ってくれなかったら、B君も謝る必要はないと思う。だって悪いのはA君だから。 うちの子がA君のような子と近くに住んでいたり、同じクラスだったら、あまり近寄らないようにと諭します。

トピ内ID：c45f66910913ac45

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やり返せ　ただし次は

🙂
ひよこぴよ
やられたら　やりかえしなさい　そうしないと人生において 「やられっぱなし」「負けたっていいじゃないかという消極的な性格」がついてしまいます。 但し次は、 「よし　君　今度は僕がやり返す番だ　この算数の問題　先に解いたほうが勝ちだ　どうだ　受けてみるか (中学生なら「因数分解」「二次方程式の解を求める」「図形の証明」などがよろしい) 」 「受けたろうやないけ　こう見えても僕は小学1年生の時　書道習ってたんや　書道だけやないで　ソロバンもやってたんや」 (実は　この話　私（64・男)が小学6年生ごろの本当のお話しです)

トピ内ID：c462e4910916b836

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相手にするな。

🎶
そうなのよ。
＞男の子の親御さん、みなさんどういう風に教えていますか？ トピ主さんの意図する答えではないかも知れませんが、私は息子にそもそも挑発してくる奴らは相手にするなと言ってます。 この様に相性が合わないとか、イジメとかって突然殴って来ることはなく、先ず挑発から始まりますので、その挑発に乗ったら相手の思うツボだから、幾らからかわれても相手にするな、逆に笑い返してやれと言ってます。 でもまだ中学生だと感情の方が先走ってしまうかもしれませんが、それでも相手にするな、です。 まあその喧嘩も周りで見ていた人も居ると言うことで先生も喧嘩両成敗的にしそうですが。 もともと口の悪いいじめっ子気質のＡ君とやら。そのうち誰にも相手にされなくなるんじゃないかな？

トピ内ID：f40061002a673c85

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教えはやり返せ、だがしない子に成長

🙂
まりか
やられたらやり返せと教えていました。 息子も中学のときに、ちょっかい出して来る子がいて(優しい子を複数ターゲットにして)、息子もターゲットにされた子達も殴りかかろうとしたら、息子含めみんなが止めてくれたり、フォローしていました。 手を出したら、負けという考えがあるみたいです。相当我慢してたみたいでかなり後になってから話してくれました。 息子たちの考えが正しいかな。 手を出したら負けですね。

トピ内ID：90cb51143c93b786

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レスします

🙂
みか
すでに成人していますが、３人の子供の母です。そのうちの２人が男子です。我が家では、男女の区別なく単純に、暴力はしてはいけないことだと教えていました。 今回の場合、先に手を出したＢが悪いという意見もありますが、わたしは結果によって判断されるべきだと思います。もちろん、先に手を出したことが無関係であるということではありませんが、それよりも何をしたのかのほうが重要だと思います。 今回のことは小学校なのであまり問題にされていないように読めますが、中学校なら大問題になっていたと思います。場合によっては警察の介入があるかもしれません。馬乗りになって顔を殴るのは看過できない暴力だからです。警察が介入しないとしても、詳細な聞き取り調査ののちに、校長・教頭・学年主任・担任・養護教諭などと双方の親子による話し合いの席が持たれるでしょう。単純に先に手を出したＢが悪いということではすまないと思います。Ａのしたことは明らかにやりすぎです。それは無視できないでしょう。 先に手を出したかどうかより、その子が何をしたかのほうが重要だと思います。そのうえで、何が原因でそのような行為にいたったのかを解明することが大事だと思います。

トピ内ID：a5d792e588f8b150

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うわぁ…

🙂
はなこ
Aの母親やばくないですか？ 親も親なら　子も子　ですね。 絶対関わりたくないし、電話番号知られてるトピ主さん可哀想とすら思いますが… うちも小学生の男子がいますが そうですね、もしやられたら、心の中ではやり返してやれ！って思うかもしれない。 けど息子には「同じレベルの人間になっちゃいけないよ」と伝えますね。 どっちが悪くたって結局手出したら終わり、負け、アナタも悪い。ってなりますからね。 でもホント関わらないのが一番です。

トピ内ID：880a2345e96167ca

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Aは

🙂
沈丁花好き
ママの言うことがまだ絶対的なんでしょうね。 まだ中学年ならそういう子もいてしょうがないのかも。 こういう”親の言うことが正しい”と思っている子供は、よもや親がちょっと間違っているなんて思いませんもんね。子供ってそういうものだし、親なりの考えでそういう話をするんでしょうけれど。 これ高学年になると、周りが止めますよね。 「その言い方はダメだろう」 「そりゃBが怒ってもしょうがないよ」 もしかしたら女子の方がそういうの得意かな。 そういう客観的な見方ができる子が多くなってくれば、教室の雰囲気も変わりますよ。 先生に状況を上手に説明できる子も増える。 でもすでに、そろそろ男子同士で帰り道くらいに、 「今日のあれはないよなー。あれはAが言いすぎだよな」みたいな話になっていてもおかしくないですね。 トピ主お子さんもわかってますもんね。すばらしい。きっと親御さんのおかげですね。 自分の考えが間違っていないとわかれば、誰か一人がある日声をあげて、声をあげた子のクラスでの信頼度がある程度あれば、全体的にそうだそうだって雰囲気になりますよ。 でもAに近い子が数人いてその子たちが強い場合は、ちょっと大変になるかも。 先生の強さ弱さにもよるのでしょうけれど。 そしてクラスの雰囲気が変わった時に、Aの親への信頼度が強ければ強いほど、Aは自分を被害者としか思わないから親に伝える。A親がまたやっかいな人だとモンペア化、、、っていう感じでしょうか。 Aにとっては信じていたものが崩れる瞬間なので、辛いだろうなと思います。 そうはいっても子供なんですから。 周りの子供が、罪を憎んで人を憎まずという態度だったらいいのになと私は思いますけど。 誰でも間違うことはありますもんね。

トピ内ID：cf59802481dc9986

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口の攻撃は口で、手の攻撃は手の攻撃で

🙂
ぬめぬめ
やられたらやり返して良いです。 ただし口の攻撃は口で、手の攻撃は手の攻撃で。 挑発があったにせよ先に手を出した方に非はあります。 口での挑発があったらそれはうまいこと言い返すべきなのです。 あとは馬乗りになるぐらいの力の差があるなら 周りのお子さんが介入すべきです それが勇気だと教えてください

トピ内ID：043ad6e896bae433

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暴力はダメ！！

🙂
フクロウ
暴力はダメだと教えています。 なので「やり返せ」とは教えません。 まずは言葉で思いを伝える。 それでやめない場合は先生に相談。 もちろん親の私にはいつでも相談してね、と話してきました。 息子は段々と成長とともに こんな奴に同じように感情的になっては同レベルになってしまう。おれはそんな子供じゃないから相手にしない。 と考えるようになったそうです。 だから冷静に短く理論的に話をする。 こちらが悪く言われることはありません。 暴力で訴えず、自分の意見はハッキリ言い、感情的な相手には相手にしない。 やり返すという暴力を振るわなかったから、やられっぱなし、というわけではありません。 暴力を振るったら負けかと思いますよ。 暴力を振るわれたら抵抗する。はアリかと思いますけど。 暴力で解決する事しか知らないと、将来はDV男になりかねません。

トピ内ID：47127b15850900d1

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黙ってやられているな

😱
うさぴょん
タイトルのように言っています。 やられたらやり返せってことですね。それは基本的には口でも手でも同じと考えています。 無視やスルーで相手が諦めてくれればいいけど、今の世の中そんなケースは少ないんじゃないかなと。やられっぱなしで傷つくくらいなら相応にやり返すのは有りと。 ただトピのケース、Aは姑息ですよね。手を出すだけが暴力ではないのだし。 これでもしBだけが強く叱られるようなことはあって欲しくないです。

トピ内ID：e7a02d93015e0dcc

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名誉毀損罪、侮辱罪

🐱
通りすがりの猫
法律、大人だとすると ＞息子はひと通りケンカを見ていて、最初はAがクズ、死ねよ！とかをBに言い続けて 法律の世界で大人なら、少年A君の発言は教室？のような公然の場（少なからず息子さんが見ることができる状態）での上記の暴言は名誉毀損罪、侮辱罪などが該当するのはないのでしょうか。 ＞手を先にだしたのはB 同じく法律で大人なら暴行罪 ＞最終的にはAが馬乗りになってBの顔を殴っていたそうです。 B君がケガしていたらA君は傷害罪ですね。 ＞うちの子には、やられたらやり返せ。って言ってるし、やられた倍やり返していいって言ってるの。今日はBから手を出したから、うちは何も悪くない！と言っていて。 私は少なからず、大人なら名誉毀損罪、侮辱罪だと思うので何も悪くないということはないと思います。 また、言葉通りにとって相手にケガをさせてしまったらどうするのでしょうか。 先に手を出したB君の方が分が悪いと思います。 ただ、法律の世界なら通常の刑よりは軽くなるでしょう。 幼稚園児ではなく、もう中学年ですからね。 やられたらやり返せは卒業しないと。

トピ内ID：95e5146968ea1e88

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Aの心の闇

🙂
さわ
＞クズ、死ねよ！ これは明らかに挑発です。 ゆるされる言葉ではないです。 学校の先生はどういっているのでしょう。 そうやって，周りの子をあおって，先に手を出させてそれに乗じた形を作って，自分のうっ憤を晴らしているように見えます。 Bは，そのあおりに乗せられてしまった。 Aの母親の言い分を聞けば，どんな親子関係か寒々しいです。 「やられたらやり返せ」 そう親が言うから，やられた形をわざと作ってやり返すなら文句ないだろう。 Aはそう考えているのかもしれません。 そうまでして晴らしたいどんなものを抱えているのか。 もしかしたら兄弟で差別されていたり，親からやさしくされなかったり。 そういうことがあるのかもしれないと思ってしまいます。

トピ内ID：01af0b912bfed31f

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どう教えているか，ですが

🙂
さわ
質問は，息子にどう教えているかでしたね。それにこたえていませんでした。 私は，「やられたらやり返せ」と息子にいったことはありません。 しかし子供が暴力沙汰を起こしたり，巻き込まれたことは，今まで私が知る限りありません。 実際，おそらくないだろうと思います。 親の私が言うのもなんですが，息子は正義感が強くて，賢くて，優しい子です。 通知表には小学校も中学でも（今中3）正義感が強い，と書かれています。 弁もたつので言い負かされっぱなしということはないと思います。 ですので，息子のことはめったなことはないだろうと信頼しています。 もしこの子が暴力沙汰を起こしたとしたら，それはよっぽどの事だろうと思います。 その時は親として全力で息子を支えて事態の改善を図ります。 ただ，私は小学校の時，いじめられていたことがありました。 やられたり，言われたりしたときに黙ってそのまま言われっぱなしだったからです。 言い合いになるのが嫌だったのです。 でも，言い返さないせいでいじめられました。 だから子供には，「やられたらやり返せ」を言うつもりはありませんでしたが，「言われたら言い返せ」は言うべきかどうか悩みました。 そして結局言いませんでした。 ですがいじめとは無関係に育って，ほっとしています。 先生からも，「いじめられるような人ではない，皆から頼りにされている」と言っていただいています。 「やられたらやり返せ，言われたら言い返せ」 は，息子の場合，言わなくてよかったと思っています。 息子は，私がそんなこと言わなくて，必要だと思えば言っているでしょうし，必要ないと思えばあえて何も言わずにいることと思います。

トピ内ID：01af0b912bfed31f

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やられたら逃げろ

041
さらしな
私の息子はすごい乱暴者で、何かというと手が出ました。 なので、痛い目にあえば理解するかと思って、蹴飛ばしてきたら蹴飛ばし、殴ってきたら殴って返しましたが、結局のところ暴力を助長するだけで、乱暴はおさまりませんでした。 幼稚園の年少に入れたかったので、入園までには何とかしないと、入ったとたんに出入り禁止になりかねないと思って、絞り出した知恵が「やられたら逃げる」です。 息子が乱暴しだしたら逃げるんです。 そしたら、キョトンとして。 どうやら、暴力も息子にとっては、ただのコミュニケーションで、人から嫌がられるとは思ってもいなかったようでした。 徹底して「暴力ふるったら逃げる」とやっていたら、やらなくなりました。 幼稚園は比較的穏便に過ごしていたのですが、元々エネルギーが有り余っているので、小学校に入ったら、とたんに上級生から目をつけられたり、同級生に９対１で挑まれたりして、けがの絶えない日々でした。小４で空手を習い始めました。空手がうまくなったら「喧嘩に武道を使うなんて酷い」とか言われて封じられたりしてましたね。 正直（頭が回るのが世界最強）と私は思いました。 空手の黒帯をもらうころには「やられたら逃げる」という考えになってました。 つまり、自分は余裕をもって、相手の攻撃を受け止められるから、ちょっとひるませて、そのすきに逃げるようになったようです。 （息子の話や、見ていた保護者の方の話を総合しただけで、私は見てません） 息子さん、すごいですね。 私なら男の子２人が喧嘩してたら止められません。 避難して、先生を呼んでくるのが精一杯。 子どもの喧嘩を「良い悪い」でジャッジしたって仕方無いと思いますよ。 喧嘩は子どもの経験の一環です。 ですが。 やられたら倍やり返せと教育されている子どもには近づかないように言います。 「目には目を。歯には歯を」を知らない相手は怖いです。

トピ内ID：01c700912c13524f

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Aさんは親の教えを都合よく解釈しているのでは、、、？

🙂
もじお
≫やられたらやり返せ。って言ってるし、やられた倍やり返していいって言ってるの。今日はBから手を出したから、うちは何も悪くない！ やられたら、倍返しでいいという親の教えを都合よく解釈して、相手が先に手を出すまで煽っていると受け止めました。こんな教育された子供は可哀想です。 対話で平和的解決を模索するのが、現代のやり方ではないですか？ 私は子供時代、親から、自分がされて嫌なことは人にしないと教育されてきました。まなので、やられたら、、、という発想がなかったです。 我が子には、手を出してはいけないし、そもそも怒りで行動するのは損と伝えています。

トピ内ID：57ddaed599a1abce

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Aのような男の子はいますね

🙂
はなこ
そして残念ながら母親も煽るようなことをいう教え方をしています。 けれど高学年になると学校でも、そういうお子さんはマークされていて、怖い男の担任の先生が指導していました。 どういう男の子が高学年になると同級生同士人気というか支持されているかというと、ちゃんと周りの状況を把握して決してバカなことはせず、 自分の得意分野を伸ばして、確実に先生やクラスメイトの信頼を勝ち取っているように思います。言うなれば、中学高校生になるという将来への意識が芽生えているように思います。 つまり相手を見て、こいつは刹那的に学校生活を送っているから相手にすればこっちがバカを見るんだと分かっているのでやられたらやり返すのではなく、聞こえないフリをするのです。結構これはA君みたいな男の子に有効です。 相手にされると余計に喜ぶタイプなので、B君も聞こえないふりをして自分の得意分野で打ち負かせばいいのではないでしょうか。 結局A君のような生活をすると学年の先生たちから目をつけられ、生徒の間でも孤立していたと思います。 要するに低学年のまま、進化していないんですね。

トピ内ID：08609c5d145a4a71

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「平和主義」の息子

🙂
息子の親
私の息子は一人っ子です。 「戦隊もの」には全く興味のないのんびりした子供。 小学校に入学すると蹴ってきたり、息子のポロシャツに チョークで落書きしたりする男子がいて、母親である私は 正直ムカついてました。 遊びではなく押されて転ばされ、鼻血を出したと クラスメイトの女の子のお母さんから電話がありました。 先生はご存知ではなかったのです。 息子も私に言わない。 私は「やられたらやり返しなさい！」と息子に言ったけど 息子は 「そんなの痛いじゃん？」。 私とは全く性格は違うのです。 そのままの性格で今は会社員になってます。 争い事が嫌い、乱暴な事はもっと嫌い。 男の子女の子問わず、みんな違いますね。

トピ内ID：684edba0320ae752

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暴力は

🙂
ささ
暴力はいかんと教えてますね。 理性のある人間じゃなく猿のすることだと。 とはいえ、自己防衛はありだとも教えています。 相手が向かってくる限りは対処させます。 なので馬乗りにすることは無いです。 やられたら同じだけやり返せとは教えないかな。 その理屈だとどちらか刺されるとこまでいずれ行くときが来る。

トピ内ID：d67e46911390ea9d

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関わるな。

🙂
しおむすび
自己防衛は有りです。 でも「倍で返せ」は無いです。 まずそのような考えの親の子には 「近づくな」「関わるな」と言います。 近くにいて一利もない。 相手が先に挑発してきたのが原因でも、 どんなに理不尽でも、 先に暴力をふればこちらが不利。 それを徹底的に言っておきます。 まずは親か家に言いなさい。 最終手段は、携帯で録画か録音をしなさい。と。 ロクな親子ではありません。 関わっても何もいい事無い。 近づいてきたら、何か言われる前に逃げる。 逃げれないなら、録音録画。 徹底的に関わらない。 これが一番です。 なぜAくんの母親がトピ主さんの連絡先を知っているのか… 親が関係あると子は関係を切りづらいでしょうね…

トピ内ID：ef8cac91217e8723

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A君が男兄弟がいるなら。

041
ゆきうさぎ
挑発行為をする人が身近にいるのでは？ 小学生なら、真似しん坊だろうし。 うちは、「やられたら～」という仮定の話は しなかったなぁ。 「みんなと仲良くね」とは言ってましたけど。 小学校高学年のころ、席の目の前で乱闘（笑）が 始まり、流れゲンコツをくらい、 クラス男子６～７人の団子状態で もみくちゃになったことがあったそう。 もう、大学生ですけど、 ケンカらしいケンカはそれだけ。 もともと暴力的な子ではないですけど、 状況に応じて変化するんだなぁと。 担任には、みんな一律に怒られたそうですけど、 「おめ～らは（笑）」みたいななごやかさが あったとか。

トピ内ID：7fde2a97db59fdff

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トピ主です。

🙂
ぐり トピ主
皆さま、体験談など丁寧にありがとうございました。 何度も読み返させていただきました。 あれから、違う子とAがトラブルになる事があり、止めに入った子が泣いてしまいました。 Aの指が止めに入った子の目に入り、泣いてしまい。それでもAは、その子が止めに入るときに腕を引っ張られたから、やり返しただけだぞ！と言ったそうです。 その件は誰も先生に言わず、先生まで話はいかなかったそうです。 息子は止めにも入れず、先生にも言えませんでした。 夏休みに入ったので、皆さまの意見を参考にさせていただき、休み中に息子には、手を出したら負け。こんな時は逃げて。先生に言って。と説明していきたいと思っております。 ちなみにわたしは、Aのお母さんと今年度役員で一緒なので、役員の件で話をしたり、電話がくる仲です。

トピ内ID：d7ed2c6312e66484

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