何かの理由で、大人になっても親元で暮らす、ということは時々あると思います。私もその一人です。結婚後に舞い戻りました。しかし、往々にして、そういう人は、自立してないとして、よく非難の的になっています。さっさと親の家を出るべき、と書かれたものもよく目にします。でも、人にはそれぞれ複雑な事情があります。それに、暮らしをガラッと変えるのは、ものすごくエネルギーが要ります。独り身ならともかく、子供がいれば大変なことです。それなのに、まるで学生が下宿を探すかのように、簡単に、「今すぐ実家を出るべき」などと書いてあると、違和感を覚えます。実家暮らしの皆さま、どうお考えですか？

実家に住むって、そんなに責められることですか？ | 生活・身近な話題

レスします

🙂

匿名

2021年07月17日 14:42

カモミール様が、「複雑な事情」や「ものすごく要するエネルギー」の問題に対して、どのように問題解決策を実行しているか？じゃないでしょうか。・問題解決への道に既に乗っちゃってる人、または、・問題解決の方向に既に向いている人、または、・問題解決の項目に自分で整理のついている人には、問題解決を急がせませんよ。表層的現象だけを眺めてアレコレ言う人を（心中で）跳ねのける力がないのは、上記の姿勢が弱いからかと思います。往々にして、できない理由を並べる「だけ」の人に厳しい目が向くのだと思いますが。私事でも仕事でも同じです。それでも、いつまでも「できない理由だけ」を述べ続けるのならば、専門的な助けが必要でしょう。

トピ内ID：37cf84be08aab615

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補足です

🙂

カモミールトピ主

2021年07月17日 14:53

確かに親に甘えるだけで、のうのうと暮らしていたり、義理の姉妹の迷惑になる、というケースもあると思います。ただ、実家暮らしは全てイコール駄目な人、みたいなレッテルを貼らないで欲しいのです。

トピ内ID：4877068debce4bf0

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他にも汚点があるからだよ

🙂

あんこ茶

2021年07月17日 14:56

しゃきしゃきと気持ちの良い働き者なら同居だろうが悪く言う理由はありません。お金遣いが荒い、世間知らずで傲慢、依存的傾向が見られるこれに該当するならあーやっぱり同居ね、と思われるのです。

トピ内ID：5f21512efb017e3a

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気にしない

🙂

甘栗

2021年07月17日 15:03

実家に住む人を「実家に住んでいる」というだけで批判する人はいますけれども、多分そういう人は、実家に住んでいない自分の生き方を肯定したいだけだと思うので、そんなに気にする必要はありません。そしてその人たちは、トピ主さんのことを批判しているわけではないと思います。確かに実家暮らしの人の中には仲の悪い親と同居して苦しんでいる人とか、親に甘えすぎて自分のことができない人とかもいて、そういう人に親との別居を勧めるのは悪くはないと思います。家を出るのは大変ですが、出てしまえば悩みが一気に解決することもありますから。あとよく見るのは、婚活で実家暮らしが敬遠されることくらいでしょうか。こればっかりは相手の希望なので仕方がないです。実家を出れば結婚できるなら皆喜んで出ますよね。でも結婚はそう単純な話でもないですし。上記にトピ主さんが当てはまらないなら「私のことじゃない」と思って放っておけばOKです。私も自分の両親の家を二世帯住宅に建て直して住んでいるので、広い意味では「実家暮らし」ですし、風邪で寝込んだ時とか仕事で遅くなったときには親に助けてもらって暮らしているのでもしかしたら「自立してない」のかもしれません。でもそんなことは他人には関係のないことです。人類は何百万年も前から家族・親戚を中心とした小集団で暮らしてきました。子供が生まれたら両親だけでなく祖母や叔父叔母、兄弟姉妹が赤ん坊の面倒を見るという生活を長い間ずっと続けてきたわけです。今でも世界の多くの地域ではそのように暮らしています。私はむしろこのような暮らしが人間の自然な姿なのではないかと思っています。今は社会やテクノロジーが発達して、大家族の助けがなくても一人暮らしや核家族で生きられるようになった、それだけの話だと思うんですよね。

トピ内ID：fe68f3c0d1fc48da

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状況がわかりませんが

🙂

ゆかたん

2021年07月17日 15:15

べつに親と同居していても良いのではないでしょうか。離婚して舞い戻る人もいますが、人それぞれの事情があります。ただし家長は親でしょうから、その家のルールに従う必要があると思います。過去の話ですが、私の職場にシンママだけどパート勤めの人がいました。親と同居して、再婚に向けての婚活をしていましたね。いつも親の愚痴を言っていたので、ならば自立すれば良いのにと思っていました。正社員を目指しての就活をせず、婚活ばかりしていてうまくいっていなかったので、何をやっているのだろうと感じていました。＞まるで学生が下宿を探すかのように、簡単に、「今すぐ実家を出るべき」いやむしろ、学生までは実家で良いのではないでしょうか。地方から上京して、下宿せざるを得ない学生さんと同列っぽく語るのには無理がある。

トピ内ID：70a5a6760fe327f3

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気にしてません

🙂

ぎょーざ

2021年07月17日 15:27

私も実家で暮らしていますが、まあ色々事情があるのと、別に自立してないとも思いません。家のことは全部できます。大抵の人は私を見ても、会って話しても、私が実家暮らしだとは思わないようです。でもたまーに、話の流れからそういう話題になって、実家にいるとわかると色々言われますけど、気にしてません。だって、その人が私の人生の責任とってくれるわけじゃないですから。人って本当に勝手なので、ひとつの物事の評価すら定まらないんですよ。全部その人のいいように解釈されます。まああんまり言う人には理詰めで言い返すのもいいけど、基本放置ですね。その人も、自分が何か窮地に立たされれば意見変わると思うので。

トピ内ID：6abc8cdfd46d0635

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どーもこーも

🐱

左舷砲列発射用意！

2021年07月17日 15:27

いい年して実家暮らししてようと、実家で誰も異議を唱えず生活がうまくいっているのなら、他人に「自立すべし」などと余計な指図をする権利などありません。同居の親が早く出て行って欲しいと困り果てている、など問題があったり不都合があるのなら別ですが。私は離婚して（子なし）実家に出戻り、そのままずっと両親と三人暮らしで、もうすぐ還暦ですが何の問題もなく生活しています。最初は出戻らずアパート借りて自立するつもりでしたが、父から戻るよう言われました。実家は持家だから２人住もうが３人住もうが住居費は変わらない、賃貸で生活すればお金もかかるし、実家に戻って、そのかわり自分の老後の事はきちんと自分で準備しないさい、と。ありがたくそうさせてもらいました。ずっと非正規だったので給料は少ないですが、おかげで老後の資金はもう充分すぎるくらい準備でき、アーリーリタイアを計画しています。最近では高齢になった両親に代わって、家の事あれこれもまかされており、両親からは色々頼られて感謝もされています。私自身アパート暮らししていたら絶対に無理だった、余裕のある生活を満喫してこれたし、我が家はこれでうまく生活ができています。成人しているのなら実家を出るべき？自立すべし？大きなお世話です。そうした方がいい、そうすべきと思っている人だけ実家を離れてください。そう思わない人が実家で暮らそうが、放っといてくれ。他人の生き方にどうして余計な口を出すかなあ？その方が理解不能。よそはよそ、うちはうち。

トピ内ID：62588f7a2f9ffc7c

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他人がどう思うか気になるのは自分が気にしているから

🙂

はは

2021年07月17日 15:39

＞自立してないとして、よく非難の的になっています。＞さっさと親の家を出るべき、と書かれたものもよく目にします。と気にされるあなたが、あえてそれを見つけては悶々とされていらっしゃるのではありませんか。＞でも、人にはそれぞれ複雑な事情があります。と自らおっしゃっていらっしゃる。自分の人生は自分で決めていけばよい。あなたはご自分がよいと決めた道を選び、これからもよりよい明日を目指せばいいだけ。他人の目を気にする自分だから、気になるだけです。人は実はあなたのことをそれほど気にしてはいませんから。我が道を自信をもって進みましょう。

トピ内ID：9d3ef5e18abf84ce

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実家での暮らし方次第では？

🙂

自立しています

2021年07月17日 15:39

＞暮らしをガラッと変えるのは、ものすごくエネルギーが要ります。＞独り身ならともかく、子供がいれば大変なことです。実家で暮らしても「世帯として自立」しているなら問題ないと思いますよ。往々にして批判されるのは・実家だから家賃相当額も払わず、光熱費等も踏み倒す。・子供の育児も親に頼る、依存する。・「居候させてもらっている」という感謝の気持ちが無い。・居候させて貰っている親が要介護になった時には、全力で恩返し・介護を行う覚悟がない。そんな人達ですから。トピ主さんが、きちんと弁えて、きちんと生活費を負担して、親に子育てを手伝って貰ったならその恩は、親の老後には必ず返す覚悟が有る、その為の収入源＝フルタイムの仕事も用意できているなら、堂々としていればいいと思いますよ。

トピ内ID：d9f36915d1a3fb97

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放置

🙂

会社員

2021年07月17日 16:20

トピ主さんのお気持ちはよくわかります。どんなことでもそうですが、言いたい人は言いますよ。放置しておきましょう。私は実家暮らしではありませんが、実家暮らししようが、実家から出て暮らそうが、そんなこと、それぞれの家庭に決めればいいことですよ。その他、専業主婦・長男の嫁など生活スタイルが的にされることがあると思います。これらも同じです。「・・・べき」という話になることも珍しくないと思います。「・・・べき」の理由として、「最近は〇〇の考えが主流」とか「〇〇の考えはふるい」とか。そんな理由は、どうでもいいのです。そう思うなら、自分がそのように生活すればいいだけのことです。「実家暮らしについてどう思いますか？」と聞かれれば、それは、人それぞれ考えがあるので「・・・べきだと思う」というのは意見として否定は出来ませんが、聞かれもしないのに、他人の生活に「・・・べき」というのは、おかしな話だと思います。「そういう考えの人もいるんだ」くらいに思って、放置しておきましょう。いちいち反応していたら疲れますよ。

トピ内ID：3e427811caca7f6f

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何らかの不満を抱えているなら即出る

🙂

もももんが

2021年07月17日 16:46

　親子やその周辺に何ら不満が無いなら、同居で良いでしょ。お金も貯まるし。　無闇に独立すると介護も大変だし。　全ての人が甘えているとは思いません。　でも何らか親や親族、ご近所に不満を抱えているなら、独立します。　例え事情や親の介護があるにせよ、不満があるならヘルパーとか、施設の選択をします。誰が文句を言おうとも。　愚痴を言いつつ同居は結局依存だと思います。　

トピ内ID：e60bc5ad6c919e48

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大したことないでしょう？

🙂

神無月

2021年07月17日 16:48

トピ主さんは少なくとも既に結婚で一度家を出て、出産して舞い戻るという暮らしをガラッと変えているのだから離婚時に実家に戻らなければそれで済んだ話なのにガラッと変えるエネルギーが大変だはこれだけのことをやってる人の理由にはなりません。子供まで作った大人の転居の方が学生の下宿よりある意味では簡単だと思います。私も一人暮らしの時期もありますが、４０年の人生の大半を実家で暮らしました。今は一人暮らしですが、当時はロクに家事もしていないしお金を入れていない時期も長いです。でも、周囲の声を気にしたこともありませんでした。一人暮らしできる能力をきちんと持ち合わせながら実家暮らしは問題ないと思っていて自分自身はありましたから、人から何を言われても気にならない。トピ主さんはものすごく他人の声がものすごく気になるんですよね。トピを作ってしまうくらい気になる。なぜ、気になるのかです。後ろ暗いことがあるのか、出て行きたいのに出ていけない事情があってイライラするのか甘えているなどの発言がトピ主さんにとっては的を射ていて腹が立つのかどうなんでしょうね。私だと太ったは気になるんです。太ってるから。ダイエット中である程度痩せたけどまだ太っているという範囲です。だから言われたくないし、テレビのダイエット企画とか見たくないしダイエットサプリとか胡散臭く思いながらも万一効果あったらどうしようって思うんです。でも、実家暮らしに対する批判は気にならなかったし、独身に対する批判も気になりません。自分が問題ないって判断しているから。トピ主さんもトピを上げたくなる理由をご自身の中で消化すれば周囲の声は気にならなくなると思います。他人は勝手なことを言いますから、自分が気にならなくなる環境を作る方が早いと思います。

トピ内ID：48698c8debc2f246

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問題なければいいのでは？

🙂

柊hi-lite

2021年07月17日 16:48

実家にいて問題がなければ別にいいのでは？「家を出るべき」と言われている人たちは同居しているが故の問題を抱えているからではないでしょうか。そうはいっても別居できない…のだとしても別居すれば簡単に解決することだったりもします。要するにその人が同居し続けるなら我慢し続けるしかなく解決作が別居以外にはほとんどないという場合が多いのではないかと思いますよ。

トピ内ID：ab0be2256c240371

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同感！

🙂

ななし

2021年07月17日 17:49

＞「今すぐ実家を出るべき」などと書いてあると、違和感を覚えます。はい！同感です。ずっと実家暮らしです。経済的にも精神的にも自立してます。よく言われる成人になれば家を出て自立＝一人暮らし…このモデルはもとは欧米の家族形態。まぁ欧米に親子同居はあまりありませんからね。一億総中流時代のおわり頃からこのスタイルが自立のあかしとされ、じつは親の目や束縛から逃れて自由な生活を謳歌したいのが本音の行動パターンだと思います。現実的に一人暮らししたところで、家事やらない人はやらないし自立もできていない。単に彼氏引っ張り込みたいだけみたいな人だっています。今後は実家型、結婚後も同居型が増えていくと思います。その大きな原因は経済性です。バブルからはすでに遠くなりましたが、あがるばかりの税金、保険料、下がるばかりの収入。いいかたは露骨ですが、貧しい世帯は同居の方が経済的に効率的なのです。新婚、夫婦共働きですら世帯収入は少ないご時世です。同居しなきゃ子どももつくれない。今後はたいした収入もないのに無理なローン組んでお家購入も減ると思います。私も実家にいたからこそ、無駄な家賃、光熱費を払うことなくすべて貯蓄に回すことができました。もちろん家事だってしますし、今は高齢親の介護をしています。 10代20代で家族の束縛から逃れて自由を謳歌したい気持ちはわかりますが、 30代以上にもなって「毒親の拘束が～」、親に意見1つ通せない人、親の世話になったままスネカジリなんて人は、そもそも論でどこで暮らしたって依存体質、自立できない人です。 (ただし就職先が遠隔地ならば話は別です) 無駄な出費減らして、親の面倒も看て(これが嫌な人も多いけど)、稼ぎはたっぷり貯める！それに親世代の方がお金持ってますしね。相続時だってそばにいた方が断然有利。これから先の生活モデルだと思っています。

トピ内ID：6bc382a18596bd47

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実家の家族も同意しているのならばOK

🙂

なすび

2021年07月17日 19:48

世の中で一般的に言われている事象は、データに基づいている、ということです。大人になっても実家に居続けている人が、他の家族に悪影響を与えているケースのほうが多いため、そのように言われているのだと思います。他人からどういわれようと、ご自身でベストだと思われる生き方をされたらいいと思います。ただ、ご実家にいるのであれば、トピ主さんの生き方にご家族の同意や理解は必要です。

トピ内ID：e01a758533386027

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誰に責められてるんですか？

🙂

もね

2021年07月17日 19:48

どんなに責められようが自分に確固とした理由があればどうでもいいじゃないですか。実際どんなふうに責められたのでしょうか。実家を出ろと言われる人は、実家の文句が多い人や、出た方が良いと見受けられる人じゃないでしょうか。

トピ内ID：c64d7f077ef99c3a

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出身地域による

🤔

パンプキン

2021年07月17日 20:00

おそらく地方住まいの方は大学進学や就職などで実家を出る人が多い印象です。なのでそういう環境の人は実家ぐらし＝自立していない的な思考かなと感じます。私は東京出身で、両親も東京出身なので両親は逆に「何故同じ都内で一人暮らししないとならないのか」と言う考えです。周りの友達もそうです。一人暮らしなんて家賃の無駄。その分貯金した方が利口と言う考え。私の友人で(東京出身)一人暮らし経験者はいません。皆んな結婚するまで実家暮らしでした。私はそんな事言われた事も聞いた事もありません。東京では男女共に結婚するまで実家暮らしなんてザラにいますから、気にする必要ないのでは？育って来た環境で考え方も違いますから。一つの価値観として捉えておきましょう。一部の意見を気にしてしなくてもいい一人暮らしで家賃払うより、貯金なり楽しみに使う方がずっと良いですね。

トピ内ID：01a9abc898e362af

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そんなことはまずありません。

🙂

エリーナミヤイ

2021年07月17日 20:00

〉実家暮らしは全てイコール駄目な人、みたいなレッテルを貼らないで欲しいのです。実家暮らしの人を個別に見たうえで、言っていると思います。いわゆる個別判定ですよ。ただし、口に出すか出さないかは別として、他人が思うこと自体は止められないです。

トピ内ID：9035ee255cb33817

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自分に自信がない

🙂

亀子

2021年07月17日 20:00

これって　世間の人が意味も深く考えずに言う「あるある」じゃないですか？「Ａ型の性格は○○」「女は結婚してなんぼ」みたいな。「はいはい」って聞き流せば良いだけなのに　そこに引っ掛かるのはトピ主さんが今自分自身に自信がないからじゃないでしょうか。人間って自分がその場（実家）で存在価値があり　自信を持って生きていれば何を言われても傷にならないからです。私は一人っ子ですが　子供の頃から腐るほど赤の他人に「一人っ子の性格はわがまま」って言われてきました。でも別に何ともない。私を理解してくれる友人たちは絶対に十パひとからげで決めつけないから。で　自分に自信のある私は「そうなんですよー」で終わります。私の事を良く知りもしない人なんだから分かってもらおうとも思いませんし　トピ主さんも「自分にはスカートよりもパンツの方が似合う」とかって決めつけてたりしませんか？その程度の反応で良いんじゃないでしょうか。それから意地の悪い人って　言い訳する人に余計に意地悪な言葉を浴びせます。トピ主さんも「暮らしをガラッと変えるのはエネルギーがいる」なんて言い訳に聞こえます。「うふふ　実家が居心地よくてねー」って言えばいいのに。

トピ内ID：7799c4aea02e7c42

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気にしちゃダメよ

🙂

たんぽこ

2021年07月17日 20:00

私は、私もそうだったし息子達もそうなんだけどお互いに利害が一致してれば最高の関係であるんだもん別に誰が何と言おうと構いやしないわ金銭的自立と精神的自立は別だからね無駄に家賃払うなんて勿体無いそういうウチは大家やってんだけどね(笑)

トピ内ID：140e208dcdff456b

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子供は自立するものだから

🙂

玄米米子

2021年07月17日 20:17

第一次反抗期、第二次反抗期と子供は親から自立しようとします。それは人の成長過程で自然なことだと思います。精神的な自立心があれば、親との同居を選択しないと思います。わざわざ同居を選択するのは、経済的な事なのでは？と勘ぐられるのは普通でしょう。親に頼るのか、親が子供に頼るのか、どちらなのかは分かりませんが。昔の日本は家制度がありました。長男は家を継ぐために親と同居し、最終的に親の面倒を見て家や土地や墓を守るのですが、次男は家を出る、娘は他の家に嫁ぐというのが風習です。大人になって同居する子供は、あくむでも家を守るため、親の面倒を見るためでしたね。

トピ内ID：12b66ba65101c64c

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「書かれたもの」なんでしょ？

🙂

スパイス

2021年07月17日 20:17

「書かれたもの」ということは全く知らなくて顔も名前も知らない人のネットの書き込みですよね？そんな人達に何をどう言われたって気にしなければいいのに。あなたの事情を知っていても「実家から出るべきだ」という人もいるかもしれない。でも、他人がどう思おうと気にしなければいいんです。私は子供のいない専業主婦です。働いていた時に体調を崩して働くことが難しくなり、仕事を辞めて遠方の実家に帰ろうとしたら夫にプロポーズされました。でもネットでは子供のいない専業主婦のことをいろいろ書かれるし、私の友達にもなぜ働かないのかと聞かれて説明すると「そんなことで？」と言われたり理解できないようで笑われたりしました。確かに体験していないと分からない体調不良ですし、その病気は珍しいものなので。子無し専業主婦はネットでなんて本当にいろいろ言われますが、気にしません。自分が働けない事情を分かっていて夫もそれを分かってくれているから。実際の友人の反応も気にしないので、書き込みなんて更にどうでもいいです。「余計なお世話」としか思いません。あなたの事情を知っていてもあなたの実家住まいを責める人がいるかもしれない。それでも、自分と親御さんが分かっていたらそれでいいじゃないですか。それでもあなたの事情を知らない人の書き込みが気になるのなら、そういう情報を見ないように自衛した方がいいと思います。

トピ内ID：09e5f86c0f328a54

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私も

😉

はとむぎ

2021年07月17日 20:26

家事も分担して、親にとっても得する位のお金を入れて実家住いです。家電やwifi等も共有できて、お互いにメリットが多いです。将来は天涯孤独の予定なので、生活保護等のお世話にならずにすむよう、一人暮らしで余分にかかるお金をうかせて、たっぷり貯金したいです。そしてもう数年したら、同居か近居で介護かと。独身一人暮らしの友人によると、若いうちから独り身に適応した方が気持ちが楽だという意見もあります。このあたりが、迷っているところです。一人暮らし始めると、本当に天涯孤独になると実感しそうですが、その練習（精神的な）をそろそろはじめるべきか。でもまだ家族生きてるから、あまり練習にはならないかも。一人海外個人旅行、一人焼肉等はやるのですが、本当の孤独や精神的自立とはちがうし。実家出てる人が、パートナー等求め、結婚するのも依存だし、結局完全な自立なんてきっと仙人位にしか出来ないのだと思います。

トピ内ID：f92375a642a38455

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それは個別の問題

🎶

アイボリー

2021年07月17日 20:26

これは個別問題であるから、実家に住むことに問題が無ければ住み続ければいいのでは？他人にマウントされるようなことではないです。＞さっさと親の家を出るべき、と書かれたものもよく目にします。それは、トピ主さんに向けてのコメントではないですよね。他人に向けてのアドバイスに、わざわざ十把一絡げにして違和感を覚える必要もないのでは？他人の事であり個別の問題ですから。ちなみに私自身は、実家は首都郊外でしたが、自分の人生を自分自身で切り開くため、実家を出る必要がありました。もちろん自分の選択は100％正解だったと思ってます。でもそれは他人様には何も関係ないことです。

トピ内ID：76ad6a254e5e0c5b

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うちの地域はそういう人ばっかり

🙂

梅雨明け

2021年07月17日 20:46

結婚で出て行った娘が一家で戻るのはうちの地域ではたくさんあります。都内の若い夫婦が家を建てるのは難しい地域なので、二世帯住宅にしたり、敷地が広い場合は敷地内に建てたりしています。子どもを見てくれる祖父母がいるので共稼ぎもしやすそうです。いわゆる「ますおさん」がたくさんいます。奥さんの実家に同居することに抵抗がない男性多いんですね。

トピ内ID：88d9c22558e6a0f7

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気になるのは、痛いところを突かれてるから

🙂

りょうこ

2021年07月17日 20:46

＞人にはそれぞれ複雑な事情がありますそうでしょうね。ただ、同居せざるを得ない事情が「親側にある」のか「子側にある」のか。「親側にある」のなら（親側の事情なのだと知ったなら）、非難の的になることは少ないでしょう。子側の事情で、または、親側にも多少事情がありつつも、子側にも事情があって同居しているのなら、たとえそれがどんな複雑な事情であろうと、「親に頼らなきゃ生きていけない」＝「自立しきれていない」は、ある意味事実であり、根本的には、他人様が同居しようが別居しようが、発言者に関係ないし、他人が「自立すべき」とか口出しする必要がどこにあるのか？と私なんかは思うけど・・・。でも、依存して楽をしているように見える人に対して、ひとことモノ申したい、そういう価値観の人は当然いるだろうし、他人の価値観を否定する権利もないし。もしも、子側にも多少なりとも要因があって同居しているのなら、「甘えてる」と言うのは、事実っちゃ事実。言われても仕方ないと言えば仕方ないとも思いますね。その場合、言われた側は「事情があるのに！」「すぐに出れるか！」ではなく、素直に、謙虚に「おっしゃる通りです」という気持ちで流す方がいいんじゃないの？と思ったり。例えば、同居解消できない理由が、「学生じゃないから」「エネルギーがいるから」「子供がいるから」は、事情というより、甘えた言い訳にしか聞こえない。そういう性格、価値観を見透かされて「自立してない」って言われるのかもしれないし、そういう性格で、自分自身後ろめたさがあるからこそ、他人の書き込みが気になるのでは？もしも、親側の事情だけで同居しているのなら、「自立してない」は事実じゃないし（むしろ親を支えているんだから）、「ま、普通、他人からはそう見えるよね・・・」と、自分と切り離し、余裕で流せると思うんだけど？

トピ内ID：b4117a096854737a

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ちょっと補足

🙂

ななし

2021年07月17日 20:56

欧米のライフスタイルにあこがれた一人暮らし＝自立が広がった時代、まだまだ非正規も派遣も少なく安定した正社員が多かった、独身者のお財布は比較的豊かでした。うるさいジジババ抜きの自由謳歌、核家族マイウェイのライフスタイルだけは残ったけど、今時、生保カツカツの暮らしで一人暮らし＝自立とかって、メシ食えなくても老後貧困でも、ジジババ抜きの自由の方がいいのかしら？私は豊かに暮らしたいと思っています。

トピ内ID：6bc382a18596bd47

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私も実家暮らしですよ～

🙂

果実の森の住民

2021年07月17日 20:56

まぁ、一時期は実家の土地に離れを建ててそちらに居ましたが、それこそ”事情により”、実家に戻って（？）ます。私の知人も実家暮らしは多いですよ。多くは”親の介護”ですね。因みに私の場合は両親と障がいを持った兄が居るためです。ぶっちゃけ実家でのうのうと～は家事好きの母親が居るだけです。後は、認知症気味の父の相手と面倒と送迎、障がいを持った兄の介助です。はっきり言ってゆっくりと寝てる暇がありません。挙句猫殿にも起こされます（笑）私としては”実家を出てる”人の方が余程すっきりとのびのびと生活できていると思います。ですので、私の周りで私を知る人は”実家暮らしで～”なんていう人は居ません。仮にそんなことを言う人が居たら ”がっつり愚痴らせて”頂き、”改心して”いただきますよ（笑中途半端に都心なので固定資産税もバカになりません。実家を出て賃貸に住んだ方が余程安く済みます。まぁ、賃貸マンションよりは広いですけど。

トピ内ID：f1ad724878d5f5e0

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その事情によるし

すずらん

2021年07月17日 20:56

そして、その事情に対して何か対策を行っているのか、数年後の自立を目指して計画の元に親元にいるのか、ということで人の目は変わるかと思います。子連れで出戻り、でも親元だと楽ちん、ラッキー、だとやはり駄目かと。実家であれどこであれ、大人の勝手な理由で離婚したとは言え、子どもに恥じない、見せられる生き方をしていればいいのではないでしょうか。同じくバツイチシングルマザーでしたが、母子共に健康で介護や経済的にこちらが両親を助けるような形でなければ出戻りはやはりみっともないと考えてました。

トピ内ID：87b117f48f8bf504

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ありがとうございます

🙂

カモミールトピ主

2021年07月17日 21:08

皆様、たくさんのレス、ありがとうございます。たぶん非難のレスが多いか、と思っていましたが、実家で合意の上で問題ないならいいんじゃないか、とのご意見が多く、拍子抜けしました。ちなみに、私は離婚ではなく死別です。急死でした。息子が一番多感な時期だったのですが、私と2人切りだと余計に息子も寂しかったと思うので、両親がいてくれて息子のために良かったと思っています。

トピ内ID：4877068debce4bf0

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実家に住むって、そんなに責められることですか？

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