友達じゃないかな

残念ですけど、親友ではないでしょう。 察するに、あなたから誘われたら会って話は聞いていたけど…愚痴が多く会うのに疲れたのでしょう。そして数年ぶりの連絡も、悩みという名の愚痴。相手はウンザリしてスタンプだけ返したと想像出来ます。 縁を切りたいなら切りましょう。 相手はすでに疎遠にしたいと思っている気がしますけどね。

んー憶測ですけどトピを読んでみて、トピ主さん、普段から悩み相談や愚痴が多かったのでは？ どう返したら良いか分からないし、あまりにもマイナスな話が多い人は面倒臭い人と言う印象を与えると思いますよ。 友達の数が多かったら、別にどうも思わないってこと？ 友達って、数ではなく質でしょ？ トピ主様に友達が居ない理由がわかりました。

＞私の事理解してくれて、悩み事も聞いてくれました まあ、一方的な関係だったのだと思います。 「親友」の方は、あなたに合わせてくれていたのだと思います。 ただ、友人が少ないことをネガティブにとらえる必要はありません。

＞私の事理解してくれて、悩み事も聞いてくれました。ですが、欠点もあり自分からは必ず連絡をよこさないし、会おうとも言ってきません。一度何で連絡くれないか、聞いた事があります。そしたら「筆不精で～」と言われ、結婚して引っ越した時に遊びにいこうかと言ったら嫌がられました。 はっきり言わなかったけど、連絡を向こうからしてこない、会おうとも言ってこないって親友とは思ってないというか、友達としても元々フェイドアウトしたいと思ってたのかも。 話をよく聞いてくれる、気楽に話せる親友と思って、悩みという名の愚痴の捌け口にしてなかったですか？ 更に数年連絡とってなくて久しぶりの連絡がまた悩み相談って相手からしたら迷惑ですよ。 1.2行の返事やスタンプの返信くれるなんて優しい人ですね。 私なら数年ぶりに連絡きてまた悩み相談かよって思ったら既読スルーします。 ＞この子とは友達なのかなと思い、縁切った方がいいのか悩みます。でも数少ない友人ですのでちょっと抵抗あります。どうすればいいでしょうか？ お友達こそ、主さんのことを「私のこと友達と言いながら友達扱いしてないな。愚痴や悩みのゴミ箱扱いされてる」と思ってると思いますよ。 他の友人にもそんなことしてますか？ 悩みを相談してはいけないとは言わないけど、人との距離感間違ってます。数年ぶりに連絡が悩み相談って友人としてやってることおかしいですよ。 あちらは元々向こうから連絡もしないし会いたいと言わないし数年連絡しない間に友人としては切ってたと思います。だから主さんが友達を切っても特に問題ないと思います。 年齢はおいくつですか？友達が数年前に結婚ということは少なくとも20代後半以降だと思うんですが、若い頃の将来の夢や趣味が10年変わらないなんてことは少ないです。今も彼女とは趣味や将来の夢一緒ですか？

どう考えても、 ＞自分からは必ず連絡をよこさないし、会おうとも言ってきません。 これは欠点ではありません。 トピ主を会いたい人だと思っていないので、誘わないだけです。 お友達さんは、トピ主を親友だと認識していないのです。 というより、どうして一方的に親友だと思っているのでしょうか。 たとえば、好かない知人には間違っても食事の誘いなど、しませんよね。 そういうことです。 過去、仲良しの時代もあったのかもしれませんが、それが生涯続くとは限りません。 まず、連絡をしてもらえないことを「欠点」と形容してしまうトピ主に、引きました。 仲良くもないのに、お悩み相談は迷惑だと思います。 距離感をうまく掴めていないのかもしれません。 と思ったら、絶縁したほうが良いのかどうかと。 これまた極端な。 もう、お好きにしてください！としか。 私もトピ主と友達付き合いをする自信がありません。

その人がとぴ主に連絡をしてこないのは欠点 だと思ってるんですか？ そういう考え方をするから、嫌われてしまうのかなぁと感じました。 縁を切るほどのことではないと思います そもそも、その人はとぴ主のことを友達とは思ってなかったんじゃないかな？

悩み事を話すのが友達、と定義してませんか？ 大人になり、説明する力さえあれば自分の置かれた状況は理解してもらえます。友達じゃなくてもね。 そして、それなりの相槌や程よい共感の言葉、元気付ける言葉も持ち合わせているし適切に使い分けることはできます。友達じゃなくてもよ。 まずは気を遣わせないこと。 それから明るい気分にさせること。 近況を話すときに自分の困ってることを含めて話すのはいいけれど最後にはなんとか頑張るよって前向きな言葉で締めること。 あー楽しかった、と気持ちよく会話を終わらせるのが大人の友人付き合いそうだと私は思います。 親友が 私たち親友だよね！と確かめ合うような関係は子ども時代の話。 伴侶や子どもなどもっと大切にするものができてくるし、友人も年代もつきあい方もいろんな関係でできていくものだから 程よくそれぞれの生活を尊重しつついつも穏やかに会える、そんな緩やかなつき合いになっていくものだと思いますよ。

お友だちの方から連絡をくれないのは別にあなたに会いたくないし話もしたくないからでしょ？自分が大事な友だちだと思われていないことを相手の欠点だと言う人って初めてです。 何で連絡くれないかのか聞いたというのも…勇気ありますよね。「だってえみえみと話しても楽しくないもん。そっちから連絡くれば仕方ないからつきあうけど、自分から連絡する気にはならないよ」ってはっきり言われたらどうするつもりだったの？ えっとそれで年齢は？おいくつですか？トピの前半までは中学生か高校生だと思ってましたけど、もう結婚してるなら20代後半か30代ですか？私はいい歳の大人同士で「子」と言う人は年齢なりの良識が備わっていないとみなしますが、全体的にあまりに幼くてびっくりですね。 そのお友だちについてはあなたから縁切りとか考えなくてもいいんじゃないですか？だって相手からは連絡こないんでしょ？あなたから連絡しなければそれで終わりですよ。

トピ主にとっての友達ってのは、悩みをLINEで聞いてくれる人ってことですかね。 相手にとっては楽しいことなんもないですよね、それって。 縁切っても別にダメージとかもないですよね。 彼女にとってトピ主は友達なんでしょうか。

＞自分からは必ず連絡をよこさないし、会おうとも言ってきません ただ単に自分から誘うほどトピ主様に会う気はないということなのだと思います。 トピ主様、彼女に自分の話ばかりしていませんか? 実は私もそういう知人がいて、何度か食事に行ったりお茶したりはしましたが とにかく自分の話、しかもネガティブな内容ばかりで 私は気持ち的にすごく疲れてしまって、その彼女と同じ態度を取りました。 → こちらからは連絡しない、電話が来ても居留守、愚痴を書いてきたら未読、既読無視、良くてスタンプか顔文字のみ、、、 いずれにせよ、彼女はトピ主様とは距離を置くまたは もうお付き合いをしないつもりでいるのだと思います。 そんな彼女の気持ちを欠点と思ってしまうトピ主様、 ちょっと考えを改めた方がいいかもしれません。 トピ主様が心から信頼できる友だちができますように。

＞欠点もあり自分からは必ず連絡をよこさないし、会おうとも言ってきません。 欠点ではありません。 トピ主さんと連絡を取りたくないから、 連絡しないのです。会おうとしないのです。 「連絡取りたくない」「会いたくない」 というのが本音だけど、直に言うと逆鱗に触れてもこまるので、 「筆無精で」と言ったんです。 悩み事ばかり連絡したり 連絡が来ない事を勝手に”欠点”といって見下してるし、 突然既婚者の家に「遊びに行こうか」と言ったり 数年連絡取ってないのに「今悩んでいる事」を突然送り付けたり …トピ主さん、自分の事しか考えていませんね。 そりゃご友人も連絡取りたくなくなるよ。 どうかそのまま疎遠にしてあげてください。

できれば交友関係を広げたほうが良いかもしれません。 1人の人と仲良くなるのは良いのですが、相手も私にばかりくる、と思ってるのかもしれないです。 少し負担になってる可能性もありますので、距離を置いてみてその後も音信不通になるようなら、仕方ないと思いましょう。 自分のことを内向的と思ってて、それが理由で友人が少ないと思うのならば、少し自分から話しかける練習をしたりするのはどうですか？

お友達があまりいないのですね。人付き合いが苦手なのでしょうか？ 友人関係って､お互いが同じ気持ちじゃ無いと続かないんですよ。あまり会えなくても大切な友達。会えば話が弾むなら良いのですが､この方とはそうじゃ無い。あなたはもう､知人レベルなんじゃ無いかと。切るも切らないも､友人としては終わってる気がしました。 友達って数が多ければ良い､ってものでも無いんです。もちろん魅力があって楽しい人なら皆が集まって来るでしょう。でも「友人は少ないんです」って人も付き合ってみたら面白く良い人だった。表には現れにくいけれど時間をかければ良さが出てくる。だから長く付き合えるって事もあるんです。 一番寂しく虚しいのは､友人が少ないと思われたく無いからと､とっくに終わった人間関係にしがみつくことです。数合わせでカウントしてるだけの行為です。 一行でもスタンプだけでも返してくれただけで良いじゃ無いですか。こういう関係なら未読や既読スルーだったりしてますよ。 あなたも過去ばかりじゃなく未来に向かって進みませんか？そんなに友達が必要なら何かを初めても良い。 「友達」に拘らず､まず知り合いをつくる段階からで良いんですよ。

厳しいですが、トピ主様とその友達との関係は他の方々のレスに書かれたことが現実だと認識して下さい｡ 主様は彼女の人当たりの良さなどに惹かれていて、いつまでも友人でいたいんですよね。 でも、でしたらスタンプや1行2行の返信から既読無視で終わってしまったことに彼女への不満をつのらせるのではなく、ご自身のメッセージに問題はなかったのかと考えてみる癖をつけてみてはと思いました。 悩みを受けとめてもらえず悲しい気持ちになるのはわかりますが、その勢いで縁を切るという発想を変えなければ、これからも友達は増えづらいですよ。 相手にも感情があって、その時その都度いろいろな環境や事情が影響しています｡考え方感じ方それぞれです。常に自分の感情に気をとられてはいませんか？ 寂しいから友達がほしいのは自然な事ですが、友達がいなくても平気と思えるくらいにご自身を成長させてから友達を作った方が良いかもしれません。 私も若い時に何でもお互いに相談できる仲が友達だと勘違いして、親友に甘えて愚痴ばかり悩み相談ばかりしていて愛想をつかされた苦い経験があります。 振り返れば、親友も昔は私のように愚痴や悩みを話していましたが、いつからか辛ければ辛い内容ほど私に打ち明けず乗り越えた後に事後報告するようになっていました｡今、思えば親友は大人になると同時に私への配慮をしていたのだと感謝できますが当時は少し寂しさを感じていました。 私のように大事な親友を失わないように、主様はその友達といつかまた笑顔で会えるような関係に戻れるように自分磨きを頑張ってください！！ 応援しています｡