初めてトピを立てます。お願いします。私も彼も25歳の同い年カップルです。お互い会社員で収入は安定しています。付き合って2年ほどたち、同棲して1年経ちます。私はずっと27までに結婚したいと彼に伝えていますが、彼は結婚に無関心です。彼は、結婚してもいいけど結婚するメリットってある？といった反応です。結婚自体に否定はしないものの、このままだとなんとなく結婚することになりそうです。私としてはそのようなきっかけで結婚に踏み切ることは彼にとって幸せかどうかもやもやします。このような状態で結婚することについて、第三者のご意見をお聞かせ願いたいです。ちなみに結婚のメリットについて彼が調べたところ、どれもあまりメリットに感じられないとのことでした。私が結婚したい理由についても話し合いはしましたが、彼は私のために結婚をするという考えも今はなさそうでした。（いまはまだ25だから焦らなくても、とのことです）

彼氏が結婚に無関心です | 恋愛・結婚

違うよ

くま2

2021年07月18日 21:25

彼が結婚のメリットを見出してではなくトピ主さんが彼を自分との結婚に前向きになってもらう必要があるということ。メリットはないと彼が認識をしているならメリット無くてもトピ主さんとなら結婚をしたいと願ってもらうしかない。結婚のメリットはその相手とずっと一緒に居られる事。彼にとってトピ主さんが一緒に居られることがメリットにならないなら当然だけど結婚をするわけがない。結婚を意識したお付き合いや同棲ならその期間内に相手を結婚に前向きにするしかない。出来ない人たちは結婚をしてもらえない。同棲も同様で同棲で相手を結婚に前向きに出来た人だけが結婚に進んでいる。前向きに出来なかった人は同棲したにも関わらず結婚してもらえないということ。同棲がマイナスに働くことは正直無いよ。結婚して無理な関係が同棲で結婚前に分るだけ。男性も単純で同棲で幸せなら当然その女性と結婚をする。同棲で結婚をしないのは結婚するには不十分な相手だから。結婚に進む価値が無いということ。 >彼は私のために結婚をするという考えも今はなさそうでした。当たり前。男性は女性の結婚願望実現の道具ではないから。自分の結婚は自分が結婚したいと考える相手とするということ。トピ主さんの希望を叶えるために自分の結婚を犠牲にするわけが無いよ。恐らくトピ主さんに残された時間は多くは無い。その時間内に彼氏をトピ主さんとの結婚に前向きに出来るか否か。トピ主さん次第だよ。

トピ内ID：1d2633cdf7cdcd84

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お子さんが欲しいなら

🙂

まぁねー

2021年07月18日 21:40

25歳は決して遅くないと思います。まだまだ大丈夫って30代で結婚したら子供ができにくくなる事はよくあります。出産はどうしても年齢が関わりますから。もしあなたが、彼との子供が欲しくて早く結婚したいなら、プロポーズをあなたがしたらいいのでは？彼じゃないとダメだと思うなら。そのほうがカッコいいよ。男の人は、どうも女よりも自分から結婚を言うことにとても慎重です。責任を負わなきゃいけないと思ってるんですよ。やはり自分の父親を見てきて一家の大黒柱、家長というイメージがまだまだあります。無意識に刷り込まれてるんです。そこが女とは違うところ。メリットは？って聞かれたら、私が家族になるんだよ。それだけじゃだめなの？って聞いてみたらどうですか。それを拒絶されたら、彼とは縁がないと思わないとね。

トピ内ID：185323324d596707

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結婚は2人のもの

🙂

静

2021年07月19日 09:45

彼の考えるメリットとは、どんなことなのか聞いてみましょう。それがあなたと叶えられるかどうか、そこを2人で考えてみたらいいと思います。あなたが、いずれ専業主婦になりたいとか、あまり働く意欲がないとか、楽したいなどと言ってしまうと、今時の男性には、承諾してもらえないと思います。そして、地に足のついた将来設計を考えることです。自立して、大人の考えを持ち、お互いがお互いを幸せにする方法を考えることです。あなたの希望だけを叶えるために、彼が存在している訳ではないこと。同時に彼の都合だけを、聞くことも違います。あなたも、2人でどんな生活をしていきたいのか、しっかり考えて、彼ともう一度話してみるといいと思います。

トピ内ID：a207925f92a70ffa

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同棲してたら結婚にメリットないですよ。

🙂

みやん

2021年07月19日 10:17

一緒にいたい！と思うから、結婚するんであって、同棲したらほぼ事実婚と何ら変わりはないですね。社会的なデメリットは相続のことと子供の有無です。私も同棲したいと言われましたが、実家暮らしだったので断りました。実家を出る時は、結婚する時と決めていたからです。で、その後プロポーズがあってから、一緒に暮らすのには不安があり、親同意で一ヶ月くらい彼の家で同棲させてもらいました。意外と楽しかったので、これなら結婚できるなあと思って、実家に戻って結婚しました。その後、彼と暮らすことに問題はなかったですね。それから20年ほど経ちます。てか、何で今同棲しているのかな？と思います。逆に何のメリットがあって、同棲しているのでしょうか？私は期限を決めない同棲には、懐疑的です。一緒にいたい！から、同棲した。で？次は？です。私だったら、次の契約更新時には家を出ますね。そんな不安を抱えたまま一緒には暮らせません。むしろ、同棲を解消したら彼にこっちからプロポーズするか、他の人を探そうかな。と思います。もう１年も暮らしているから、今後のふたり生活も分かったと思います。共に白髪の生えるまで、死ぬまで楽しく暮らせると分かったなら、同棲のメリットはないと思います。元々ひとり暮らし同士だったのなら、一度、同棲を解消することをお勧めします。まあ、結婚はタイミングと勢いが大事なんですけどね。

トピ内ID：69e771b3aadfa96a

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無理かもね

🙂

ふむふむ

2021年07月19日 10:43

逆に聞きたいですね。なぜあなたは結婚したいの？ 27歳までに、って具体的にどういう理由で？ただただ、結婚という形にあこがれているだけ？すでに同棲しているわけですから、結婚生活に近い状態なわけです。なぜ同棲じゃダメなの？なぜ結婚したいの？その違いを説明できなければ、彼は前向きにならないでしょう。しかも、彼にとってはメリットがないと思っているわけです。そこがもうあなたとは決定的に違うわけですよ。あなたにとって結婚はメリットがあるわけですよね？でも彼に説明してもメリットを感じないと否定されたんでしょう？これって大きな違いですよ。全く価値観が違うということです。しかもかなり重要な価値観が違います。もし、この先結婚したとしても、一生言われ続けますよ。お前が結婚したいというからしたんだ、と。それに、メリットについて調べたということは、当然子供のことも書いてあったはず。あなたは結婚して子供が欲しいですか？この点についてだけは、じっくり話し合いをしておかないとまずいですよ。今すぐとは言いませんが、いずれ欲しいと思っているのなら早めにね。もし意見が合わないようなら、彼と別れて次を探すほうが確実でしょう。あなたと結婚したい、と思わせない限り彼は変わらないでしょう。特にまだ25歳という若いうちは、結婚願望のない男性は多いです。せめてあと10年くらいたてば、変わるかもしれません。それでもいいですか？待てますか？世間一般の結婚に対してのメリットなんて、どうでもいいんですよ。結婚するのはあなたです。あなたと結婚するメリットがなければ、彼の気持ちは簡単には変わらないということ。極端な話、結婚してくれないのなら別れる、と言ったらどうなるか？あなたを失いたくない！と思えば変わるかもね。逆に、結婚するくらいなら別れる！と思うかも。

トピ内ID：1d3038cdf7d62a88

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責任があるかないか。

🙂

ミント

2021年07月19日 10:33

すでに同棲してるとのこと。彼としては現状で満足なんでしょう。結婚と同棲の違いは責任だと私は思います。結婚とは相手の人生に責任を持つことです。それこそ病めるときも健やかなるときもとあるようにどんなときも相手を支える責任があるのが結婚。同棲なら例えば病んでしまって働けなくなればその人を見捨てても何ら問題がないことになります。なので私には彼はすごく無責任に見えます。メリットのあるなしで考えてる時点でまだ結婚するほど成熟してると思えません。ところで主さんはお子さんはいらないのでしょうか？？子供を持つことにメリット感じられないから結婚にもメリット感じないのかなと思いました。子供がほしいならそこも含めて話して27歳までに結婚したいならお別れも視野に入れたほうがいいと思います。

トピ内ID：5598c3fc1299e798

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責任の表明

🙂

トビウオ

2021年07月19日 11:45

結婚はお互いへの責任、という件に賛成します。ですから負えないときには結婚しないというのは悪いことではないと思います。またお互いに、ということですから女性が負う部分も同じようにあるはずです。男性に責任を問うことは多いですが、逆は見たことがありません。それはいったい何なのでしょうか。教えてほしいです。

トピ内ID：f1e0ddcddf4e4595

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結婚絶前提の同棲で無いなら一旦同棲を解消しては？

🙂

ミルク

2021年07月19日 12:38

付き合って2年、同棲1年なら、結婚に対する勢いは無いから難しいでしょうね。しかもお互い25歳で若いし、周りで結婚しているカップルも少ないのでは？結婚だけすれば満足なら、惰性で結婚したら良いと思いますが、新婚生活から全く盛り上がらない生活になりそうですね。そもそもメリットデメリット考える時点で終わってますよ。結婚の最大のメリットって、好きな人を独占出来てずっと一緒に居られる事。勿論、その他経済的なメリットや子供を持てるメリットもあるかと思いますが、まぁオプションみたいなモノ。そのオプションみたいなメリットをいくら彼に主張しても、まだ25歳の彼にはメリットに感じられないのは当たり前です。しかも既に同棲しちゃってますから、結婚したら私とずっと一緒に居られるよ！って、最大のメリットは無いし、どう考えてもトピ主の負けですよ。結婚が近々に無いなら、一旦同棲を解消されては？同棲してるとトピ主はドンドン結婚願望が高まるだろうし、彼はドンドン結婚願望が無くなる悪循環だと思います。

トピ内ID：5d2881c95c18d78b

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結婚の意味

🙂

なすび

2021年07月19日 15:16

同棲と結婚の違いは、結婚は家族になるってことです。結婚したら、お互いの義両親とか兄弟は”身内”になり、家族としての役割や交流が出てきます。お祝い事だったら家族で一緒に集まって祝ったり、困ったことがあったら、ほっておかないでしょう。 ”結婚にメリットがない”と言っているのは、あなたのご両親とは身内になりなくないってはっきり断言しているようなもんでしょう？結婚を考えているのならば、そういう人と同棲を続けていても、無駄じゃないですか？

トピ内ID：2837c4141ee4e991

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結婚にメリット無いですからね

🙂

あかい

2021年07月19日 16:27

一緒にいられるだけなら同棲で充分ですし、独占出来ると言う意見もありますが三組に一組は離婚しますので独占も出来ません。 30代になれば結婚したいと思うようになるかも知れないので彼氏と結婚したいのなら待つしかないのでは。ただ結婚がしたいなら別れて見合いでもしたらいいと思います。

トピ内ID：14540dcdf2c35a34

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うーん

🙂

雪猿

2021年07月19日 17:14

トピ主さんが「27歳までの結婚」に拘る理由は何でしょうか？その理由について話し合いをしたうえで、彼がメリットがないと感じたのなら、トピ主さんの独りよがりな理由で、彼は出来ればまだ応じたくないということだと思いますよ。

トピ内ID：33709efbff64d124

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「結婚することになりそう」なんて、“無い！” です。

匿

2021年07月19日 20:36

トピ主さんの仰るとおり、彼は「結婚に無関心」のようです。「無関心」なのに、なぜ「結婚することになりそう」となるのでしょう？　「無関心」なら、有り得ません。それより何故、結婚が “必要なの” でしょう？　彼は、メリットうんぬんより前に、“必要性を感じていない” のでしょう。トピ主さんが実践しているように、結婚しなくても一緒に暮らせます。子供も作れます。認知すれば正式な父親です。子供がいなければ、正式な遺言書のほうが有利に働いたりします。責任を果たす人は、結婚していなくても、きちんと果たします。責任を果たさない人は、結婚していても、全く果たしません。結婚したからといって、責任が果たされるとは限りません。幸せな人は、結婚していなくても、十分幸せです。不幸せな人は、結婚していても、ぜんぜん幸せでは有りません。結婚したからといって、幸せになれるとは限りません。トピ主さんが結婚に憧れるのは自由です。でも彼は、そうでは有りません。トピ主さん自身が、彼に対して “どのような責任が果たせる” のか？　結婚の “必要性は” 何なのか？　きちんと説明できなければなりません。

トピ内ID：73cc10780c869140

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主です

🙂

ひつじトピ主

2021年07月19日 21:35

レスありがとうございます。ざっくりになりますがご質問回答します。・プロポーズについて私からしても彼からされてもこだわりは特にないです。今のところ、私からするつもりです。・結婚したい理由第一に彼と生涯を共にしたいからです。今はもちろん将来介護が必要になっても病に倒れても尽くしたいと思うからです。第二に子供が欲しいからです。これが27までにと言ってる理由にも当てはまります。第三に親孝行のためです。正直第一、第二が大きいためそこまでではないですが強いて言えば、という理由です。・子供が欲しいかどうか欲しいです。これは彼とも意見が一致しています。・私と家族になりたくないから結婚に無関心なのか稚拙な文章で誤解を与えしまったかもしれません。彼は私との結婚、家族になることへの否定はしていません。家族になる、結婚することに対して今と変わらないのではないかと考えてるようです。今の時代家族でなくても事実婚でもなんでもできるという主張です。・同棲解消について確かに、と思った反面金銭と時間的に難しいです。私は実家住まい、彼は地方から出てきています。仕事の関係上私は実家に戻れないため、新たに家をそれぞれ借りる必要があります。ちなみに同棲している家が二馬力前提の家賃のためどちらかが残るも難しいです。引越し代、家具代、それにかかる時間などなどを考えると実現するにしても遠くなりそうです。ひとまず彼と今日の夜話してみます。私と結婚するということ、結婚がではなく私と結婚することについて彼の結婚するメリットはなんなのか、それを私と実現できるかどんな生活をしたいか文章下手で読みにくかったらすみません。これらを話し合ってみます。またレスします。

トピ内ID：ac49df378b01b2cf

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主です

🙂

ひつじトピ主

2021年07月19日 22:27

いただいたご質問に対して回答です。・２７までに結婚したい理由１番なのは彼が好きだからです。今も好きですが、将来介護や病気になっても彼を支えたいです。つぎに子供が欲しいからです。あとは強いて言えば親孝行になるからです。親孝行の理由はおまけ感ありますが大きくは彼への気持ちと子供を望むからです。・プロポーズについてプロポーズは私からするつもりはあります。・私と結婚したくないから無関心なのか彼は相手はどうであれ、結婚というそのものに意味を感じていないようです。事実婚でも結婚と対してかわらないという主張です。私と結婚したくないわけではないです。結婚が必要なのかわからないという話です。・子供について子供は前述した通り希望してます。彼もいつかは欲しいと言っています。・同棲解消について金銭的にも仕事的にもあと数年では難しいです。今日の夜、彼とあらためて話し合いしてみます。みなさまからのアドバイスを踏まえて話し合いします。

トピ内ID：0d3fd392e4020083

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トピ主との「結婚」はない

🙂

マ

2021年07月20日 09:50

彼に結婚願望がないのではなく、男性は相手の女性次第で結婚願望が湧くかどうか決まるだけ。つまり、彼にとっての結婚願望がない＝現状トピ主との結婚はないということかな。今の彼も、この人だと感じた女性であればすぐに結婚の意思を固める。例えお付き合い期間が数ヶ月であっても。女性の場合、相手より先に結婚を見据える事が度々あるけど、男性の場合はその逆で、相手を見て結婚したいかどうか決める。何故なら現代の男性において結婚のメリットはほぼ無いから。おそらく、何か相当特別な事がない限り彼との結婚は難しいんじゃないかな。トピ主さんは結婚することを優先したいなら、トピ主さんに対して結婚願望を抱く男性を探した方が良いかと。

トピ内ID：487b6518debbe70c

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同棲してるんだもん

🙂

フィヨルド

2021年07月20日 10:08

そりゃあ「なんで結婚しなきゃいけないの？」ですよ。今の状態ならトピ主さんに対して何の責任も持つ必要はなく、2馬力だからいい暮らしが出来て家事もトピ主さんもやってくれるから楽。イチイチ約束して外でデートして食事してなんてこともしなくていい。こーーんな楽な暮らししてるのになんでわざわざ籍を入れて責任を持たなきゃならないの？でしょうね。彼が結婚を考えるとしたら子供が出来た時かな。私ならお金がなかろうかなんだろうが同棲は解消します。それで結婚できなかったら、それだけの縁なんです。とにかく今のままなら結婚はありませんよ。今後同棲するならお互いの親にちゃんと紹介して結婚の約束をしてからにしましょうね。

トピ内ID：4e270bf381eccfe7

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疑問だらけ

🙂

かのこ

2021年07月20日 10:06

トピ本文と、トピ主レス１件を読んでの感想というか、そこで疑問に思ったこと。彼は「子供は欲しい」「あなたとの結婚、家族になることへの否定はしていない」そして、家族になる、結婚することに対して「今と変わらないのではないか」と考えているそこで疑問。「今と変わらない」というのなら、逆に、結婚して何に困るのか？結婚“できない”理由は何なのか？「今の時代家族でなくても事実婚でもなんでもできる」厳密にいえば「なんでもできる」は事実と異なる。が、まあ、そこは良いとしよう。事実婚で何でもできるから、結婚は“不要”かもしれないが、逆に“不要”程度の話なら、結婚したって問題ないわけで。結婚“してはいけない”理由は何なのか？また、あなたは結婚したい理由を３つ挙げているが、第一と第二は（彼の言う通り）、結婚しなくてもできるっちゃできる。特に第一に関して言えば、極論、「紙で縛らないと一緒にいられないのか？その程度の思いか？」ともいえる。結果、婚姻届けを出さないとかなえられないのは第三のみ。しかも、第三はあなた的におまけ的存在。となると、結婚する必要なくない？になるのも分からんでもないというか・・・。彼のような人を結婚に誘導するには、「メリット」を探し説得するよりも、「大きなデメリットはない」から（確かにしなくてもいいことだけど）逆に、しても良いでしょ？と持って行く方が早い気がする。彼が積極的になれないのは、結局のところ、彼の中に、何か面倒な点があるからだと思う。彼自身、それをまだ明確に、具体的に認識できていない可能性もある。そこをあなた誘導して、しっかりと明確化し、「それについては、こうすれば大丈夫」「私がこうするから大丈夫」など、あなたがひとつひとつ潰していくことが大事なのでは？

トピ内ID：a9dff555085192c8

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結婚は無理でしょう

🙂

おばばあ

2021年07月20日 10:39

屁理屈を言わないで、同棲を解消して新しい彼を見つければ、結婚出来ますよ。男性側が25歳ならまだ結婚に関して意識は低いんでしょうが、真剣に考える気がなさそうなので、あなたがどんな理屈をこねようが、無理です。説得して結婚出来るなら、みんなとっくにしてます。プロポーズも女性からすると上手くいく可能性は非常に低いです。やめた方が絶対いいです。もう少し社会をしましょう。人生勉強、経験が必要です。

トピ内ID：2479f38898be66bb

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男性の結婚てメリットの為にするものではないかも

🙂

まよ

2021年07月20日 10:38

男性ってこの人は絶対に逃したくないと言う人とならデメリットが大量にあろうと結婚に踏み切るものですよ同棲しているとの事で、責任を背負う必要もなく結婚のようなものができてしまっている、トピ主さんは金銭的な理由だったりで同棲を解消は難しいと考えている、要は逃げられていなくなる心配が彼には無い状態この状態で恋愛の熱量も低い状態で居心地良いのなら男性に結婚するメリットってないですよね。結婚て基本的に責任が増えるものですし、扶養内でどちらか一方が働くのではない限り、即結婚で得られるメリットって男性側には少ないです男性の25歳ってまだまだ可能性がこれから開けてくる時期ですし、結婚なんて非現実的で責任の大きそうな事中々手を出したいとは思いづらいものですよ、どこぞの理系就職組で出会いが少ない人たちなら早く結婚する方も多いですけど、出会いがまだ期待できる、周りは結婚していない、結婚せずともパートナーは逃げずに一緒に暮らしてくれるなら結婚はまだまだ先の意識でしょうねトピ主さんがそろそろ結婚と思っていて、お相手にも何某か決めて欲しいなら一度同棲は解消するより他ないと思います結婚てタイミングが命なので、男性側が結婚したいと思っていればメリット関係なく即決で結婚て決まったりします男性のオーソドックスな結婚のタイミングと言うのは大体は仕事が軌道に乗って友人も結婚して遊び相手が少なくなり、この先寂しい将来が待っているのではないかと予測できた時だったりします多分まだ仕事もこれからなうえ、友人がもし少なくてもトピ主さんが家に帰ればいる状態で寂しさを感じる暇もないわけで、そんな彼に今結婚を迫っても結婚したくなる動機が皆無なのではと思いますなので、まだトピ主さんの彼は人生の中で結婚のタイミングではないんでしょうね

トピ内ID：581bc4f1faed2263

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感想

🙂

雪猿

2021年07月20日 11:05

もう話し合いの結果が出ているかもしれないけど、「２７までに結婚したい理由」は弱いですね。彼への愛や子供を希望する気持ちは分かりますが、特に「２７歳」という年齢に拘る必要はないように思えます。それ以降の結婚であっても、子供を持つことは十分可能ですが、愛し続ける自信がないのでしょうかね？それに、そもそも彼がその状態なら、同棲は結婚のためではなかったということですよね？同棲解消が「金銭的にも仕事的にも無理」なら、経済的に依存し合っているだけで、結婚に興味を持てない一因かも。

トピ内ID：33709efbff64d124

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困らないから、問題ないからといって、結婚するとはなりません。

匿

2021年07月20日 20:02

彼にとって、困る事も、できない理由も、おそらく無いでしょう。でも、困らないからといって、できない理由が無いからといって、問題ないからといって、結婚するとはなりません。要らないものは要らない、必要で無いものは必要で無い…　こう考えるのが自然です。むしろ、「困らないなら、できない理由が無いなら、問題ないなら、結婚できるでしょう？」って迫るほど、警戒されるのがオチです。目が眩んだ男じゃ無ければ、相手にされないのがオチです。何らかの “魂胆がミエミエ” ですから…　こういう迫り方をするなら、「面倒臭いから別れよう！」となるのがオチでしょう。トピ主さんが結婚したいなら、“しなければ困る” 、“しなければ問題” 、“しなければならない理由” を、きちんと説明して、彼に納得してもらうしか無いでしょう。

トピ内ID：73cc10780c869140

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彼は今に満足

🙂

ひろの

2021年07月20日 20:33

責任もなければ自由だけど寂しくないし…って彼は今の状態に満足しているんでしょうね。男性は３０代位で結婚する人も結構いるしまだ25才なら焦りもないのかも。とりあえず同棲は止めるのがベストかと思います。

トピ内ID：1df5e7a8778ad8e9

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レスします

🙂

タラ鍋

2021年07月21日 10:40

＞男性ってこの人は絶対に逃したくないと言う人とならデメリットが大量にあろうと結婚に踏み切るものですよ　また「女性による謎の男理論」ですが、違います。　デメリットが大量にある人を「この人は絶対に逃したくない」なんて思うことは「ありえません」。　まして「結婚に踏み切る」なんて「論外」です。　結婚は「男性による慈善事業」ではないのですから。　メリットを提示できない人ほど「結婚したければ男に追わせろ」的なことを言うんですよね。　追いませんから。　あまり「恋愛駆け引き」みたいなことしない方がいいですよ。　恋愛は「駆け引き」でも、結婚は「取引き」ですから。　お互いにメリットを提示し合い、双方「メリット有」と合意できれば結婚できるという単純な話です。　いきなり「同棲解消」とか、自分の利益にするために現状を一方的に変更すれば、　「この人は適切な取引ができる相手ではない」と判断されますよ。

トピ内ID：5e7e4af38ae6bf22

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感想

🙂

むにゅむにゅ

2021年07月22日 11:12

昔から、結婚のメリットがわからないという男性も特に20代まではそこそこいたけど子供はほしくて子供がいても事実婚でいいという人は長い人生でも会ったことがないです。あと彼に聞いてみたいのは、今トピ主が妊娠したらとりあえず事実婚希望？ということ。デメリットが発覚するまでそのまま? 性交渉あったら実際妊娠の可能性あるからそれは聞いておいたほうがいいんじゃないですか。「そんなつもりじゃ…」はシャレにならない。もしここまでがイエスだったら、相当な懐疑主義と思われ普段ほかのことに対してもそういう姿勢ですか？また妊娠と無関係にトピ主が事実婚派になったら今すぐ事実婚する気はあるのかどうか？だって相手はトピ主と決めていて躊躇は結婚か事実婚かの一点なら今すぐ事実婚したっていいとも言える。（したいならね）ここで「したくない」のだとすると事実婚を想定した場合でもトピ主、候補者リストにすら入ってないということじゃないですか。結婚脳になってるトピ主も少し冷静になるのでは。トピ主と結婚してもいい気はある、の真の意味は単に可もなく不可もなくでそれ以上は答えかねるの意その程度でしかない相手に一生介護も病気もなんのその婚期もあなたに合わせる！って気持ちのバランスが違いすぎませんかね。なんか結婚道場みたいですね気のない彼をトピ主があの手この手で追いつめる今同時期に男性が結婚したがらない相談のトピが出ててそれも見てみたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：661b6eb9abcc6f5d

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追加

🙂

むにゅむにゅ

2021年07月22日 11:12

トピ主はずっと一緒にいたいと書いてるけど一緒にいるだけなら同棲も交際もあるので納得感が出にくい話でいい悪い抜きに相手を拘束、独占したいんじゃないですか？独身のままだとトピ主みたいな結婚脳の女性に目をつけられてあっという間に…というリスクもあるから（結婚脳の女性にとって既婚者はターゲットにならない）逆に、彼は同じようには考えてないってことですよね自分もトピ主を束縛する気はないので（同棲はオッケー）トピ主もまだ若いし色々の意味で人生を決めてかかるのは早いと他にもっと相性いい男がいるかもしれないしね僕にだってそういうこともあるかもしれないしそういう心境じゃないのかと思います。そういう相手に結婚説得したくなるトピ主の心境が私にはちょっとわかりません。

トピ内ID：661b6eb9abcc6f5d

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貴女は結婚がしたいの？それとも“彼と”結婚したいの？

くうねるたまる

2021年07月25日 14:57

同棲していればわざわざ結婚するメリットがないと彼が言っているのなら、それは貴女と結婚する気はないと言っているのと同義だと思います。実際には結婚することで社会的メリット（税控除や手当など）はあります。その辺りをよく話し合って、それでも合意が形成できないのなら同棲を解消して次の結婚相手を探した方が良いのではないですか？ 27歳なら残された時間はあまり多くありませんよ。

トピ内ID：8e8366a299e0e7a8

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ん？？？？

🙂

シャチ名人

2021年07月25日 16:47

文、拝読しました。 27歳までに結婚したい理由で、彼が好きだからです。って、彼が好きなんだったら30で結婚しようが 40で結婚しようが変わらないのでは、、。それこそ、入籍せずにずっと同棲でも、大好きな彼のそばにいられますよね？将来的に子供が欲しいとの事ですが、 28歳じゃダメなんですか？？ちょっとよく分からないですね。

トピ内ID：309278e079031300

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今も昔も…

🙂

マリーゴールド

2021年07月25日 17:52

若い独身の女性にある悩みですよね。そういう悩みをたくさん聞いてきたけど、大抵　男性が恋愛を楽しみたいだけで、性的に満たされ、食事を作ってもらって…、都合のいい女で終わってましたよ。結婚するメリットがないと言っているということは、あなたと結婚するメリット（結婚する気）がないと言われてるのと同じです。伏線をはられているのです。（メリットを感じる女性がいたら結婚したい。ってこと。）２７歳で結婚したいのなら、彼氏に熱をあげず、他の男性と交流を持ち気を引いて、結婚を考えている男性を選んだほうが良いと思います。あなたの夢を叶えるのは、あなたの行動と選択によるものです。結婚願望のない男性に結婚を求める時点で選択肢が間違っています。尽くす、追いかける女はだいたい不幸になりますね。

トピ内ID：6f1ebcc96673ab70

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今が楽ですもん

🙂

vivi

2021年07月26日 09:51

責任は何一つ負わずに、結婚を疑似体験している今が1番楽ですもん。何かあれば同棲解消して、とっとと逃げることも可能ですしね。彼と結婚がしたいなら、説得しながら待つしかないと思います。トピ主さんの場合、同棲は悪手だったと思います。余計に結婚が遠のく行為に自ら踏み切ってしまいましたね。子供が数人欲しいと思うなら、彼とは別れた方がいいと思います。正直、同棲しながら「結婚にメリット感じない」なんて言ってるような男を説得しながら待つ時間が無駄だと思うので。まごまごしてると時間ってあっという間に過ぎますよ。いざ、「結婚してやってもいいか…」と思った時には、高齢出産で不妊治療開始、それがまた面倒くさくて…やっぱりやーめた…なんてことになりかねない気がします。

トピ内ID：c0aa82a67d3ddeeb

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結婚のメリットは男の側にはあまりないからね

🙂

うどん

2021年07月26日 16:10

彼からすれば、別に結婚せずとも一緒に住んでいればそれでいいだろう、くらいにしか思っていないのかもしれない。あとは、子供ができたらその時に考えればいい、くらいにしか思っていないのかも。近年は、男の側には結婚のメリットがあまりない時代ですので、わざわざそうしたいと思わない男は多いと思います。一緒に住んでいて、お互い好き合っていて、性的な関係上も問題なく、趣味の上でも互いが邪魔にならないのなら、別に結婚して法的な縛りを沢山背負わなくてもこれでいいじゃない、と思うんでしょうね。なにしろ、今の生活が合わなくなれば、お互い別れてサヨナラすれば済みますからね。結婚してしまうと離婚調停やら財産分与やら、法的な義務が増えて選択肢が減りますから。むろんあまり長期にわたって同棲していると事実婚と見なされ、別れる時も離婚とほぼ変わらない結果になる可能性もありますけど、それでも結婚するよりはマシなので。それに25歳ということですし、男の側からすれば、誰かのセリフではないが「あと10年は戦える」というところでしょうし。そんなところじゃないでしょうか。

トピ内ID：43abe25e9e7d068e

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彼氏が結婚に無関心です

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