好きだけど結婚したいか分からない

同じことをずっとしていて、その道を窮めるって生き方も立派な仕事の進め方です。 むしろ、あれこれ手を出して、作業場もあっちゃこっちゃ移動して、部署もガンガン 異動して、本人、いい気になってるけど、反って、貴方の専門って何？と聞かれて、 困ることもあるのですよ。広く浅くそつなくこなせるけど、自分の強みがいまいち、 具体的に分からんってヤツ。そういう、異動マニアに限って、何処に行っても、 使い物にならんから、あちこち異動が多いのではと、勘ぐられたりもする。 挑戦、挑戦って言うけど、一概に大きな変化の「異動」だけが挑戦でもないのが、 会社仕事の奥の深いところです。僕の昔の社友に、部署がずっと経理の人がいましたが、 今はフリーの公認会計士で、結構、儲かってるみたいです。 まあ、貴女の勝手な理屈は一先ず引っ込めて、彼の価値観を尊重しようよ。

> 私が赴任等大きな変化を伴う異動が厳しくなると思う →これに対して、彼の意見は？ あなたは自分のやりたいことができなくなると思い込んでいるようですが、彼の理解があり、家事育児の外注を利用すれば、できなくはないかもしれません。 現実的には厳しいことも多いでしょうが、今のところ社会としては、男性も育休を取得して、出産後も女性が働くことを推進する方向ですし、同じ会社であれば、制度の活用もしやすいかもしれません。 ところで、価値観が違う、やりたい事も諦める、今結婚したいわけでもない、なのにどうして結婚を考えているのでしょうか？ それ以外は良い男性だから？この彼と結婚せず、お別れになれば、彼以上の良い男性とお付き合いすること、結婚することができないかもしれないと思っているのでしょうか？ まだ25才なのに、結婚するにあたって何か致命的な悪条件でもお持ちなのでしょうか。 今の彼とは既に同棲しているのですから、共に生活する相手として逃すには惜しいのでしょうか。しかも同じ会社にお勤めであれば、最初から結婚を見据えてのことでは？ 結婚しないとしても、お別れはしたくないと？ もしもそのような打算的な気持ちがあなたにあるのならば、自分が諦めて彼のタイミングに合わせて結婚してあげる事にイラついているよりも、自分のしたい事を自分の意思で逃すことについて向き合うべきでは？ あなたが挑戦できないのは彼と結婚したからであり、自分の何らかの不足のせいではないと思いたいのかな、などと邪推してしまいます。 もしそうだとしたら、彼を羨やんだりイラついたりせず、自分自身の選択を認識して受容し、それにより得た生活を素直に喜べばよいのではないでしょうか。 異動せず、ずっと同じ部署にいることを選ぶのも、可能なのかわかりませんが、それなりの挑戦だと思います。

パートナーにイラつきまくってるのに好きって言うトピ主の感覚が全く理解できません。 その男の人の事好きじゃないと思うよ？ やめなよ結婚なんて。 自分のことを否定して、イラつく女のことを 大切に愛せる男なんて世の中にいないと思うけど。 結婚しても離婚しそう。

今の彼氏じゃなくても、結婚できないのではないですか？ていうか、妊娠や出産で行動制限されるのが嫌なら、ずっと独身もしくは選択子なしでキャリアを追い求めるだけでしょう。彼は関係ないですよ。 それにしても彼をどれだけ見くびってるのか、とても失礼な方ですね。尊敬できない相手としか結婚できないのはあなたの問題だと思います。もっと尊敬できる相手と付き合って結婚したら良いだけでしょう。

同じ仕事を忍耐強く責任を持って取り組むことが苦手で、同じ部署だと飽きて、やたらと環境を変えたい衝動にかられる人とも言える。 彼の良さを欠点と思うくらいだから、結婚したら喧嘩ばかりしそうですね。 主さんと同じタイプの人と結婚したとしても、お互い行きたい方向が違うと、またイライラするかもしれません。 心から信頼できる人物に出会えるまでは結婚しない方が苦労しないと思いますよ。

トピ主さんがいろいろなことに挑戦したいと思うタイプなら、結婚相手は地に足がついて手堅い人の方がいいじゃない。彼もいろいろなことに挑戦したい、サラリーマン辞めて起業したいとか農業がしたいとか田舎に移住したいとか言い出す人だったら、安定した環境で子どもを育てるにはトピ主さんが堅実に安定した生活の基盤を支える役目を担うことになり、いろいろな挑戦なんてできませんよ。 いろいろな挑戦がしたい人って、家庭や子育てを言い訳に挑戦を諦めたりはしませんよ。私の周りのチャレンジ精神旺盛なワーママさん達は、夫に子ども(小学生)を任せて単身赴任したり、夫を残し子どもを連れて地方に転職(彼女の極めたい仕事はそこにしかない。)した人もいます。25歳なんてまだまだ若いのに、本気で「結婚して子供が出来た時のことを考えると、私が赴任等大きな変化を伴う異動が厳しくなる」なんて思い込んでます？ 変化を嫌い、家事も積極的にしてくれてとても紳士な彼、いろいろなことに挑戦したいトピ主さんを好きになった彼なら、家庭や子育てを引き受けてトピ主さんを自由に飛び回らせてくれるんじゃないの？結婚するとなったら掌を返して、家庭や子育てにトピ主さんをに縛りつけてトピ主さんの挑戦を諦めさせようとする人なら結婚はやめたほうがいいと思うけど、どうですか？

物足りなくなってきたんだと思うよ。 結婚したいか分からないのは結婚したくないから。 結婚したいなら結婚したいって思っているので。 まあ、好きかどうかも微妙になってきているんじゃないかな？ もちろんトピ主さんのお相手選びなんだからトピ主さんの思いが初めにあるのは当然だし問題はないよ。 ただ、「自分の彼氏や夫はこういう男性であってほしい」という思いをどこまで追い求めるのかになるのかもね。 結局、恋愛って自分の理想を追い求めてするものではなく、出会った人とするものでしかないので。 自分の理想を追い求めても現実的には理想の全てを持っている人と出会うことはまずないし、見つけた人というのはたまたま出会った人が自分の理想の実現する項目を多く持っていただけ。 なのでトピ主さんも実際に彼と自分の理想の男性を追い求めるバランス感覚のようなものは必要になるのかもしれない。 でも、このような「理想と違う」という感覚は、恐らくだけど恋愛感情はなくなってきたことの現れなのかもね。 恋愛感情がある間はこのような「違う」という感覚にはならないけど、冷め始めてきたので今まで気にならなかったことが気になりだしたのかもしれない。 価値観の違いは価値観の違いが問題なのではなく、価値観の違いが問題になることがそもそも恋愛として成り立たないということ。 個人的にはお別れが良いと思うよ。 この彼との価値観の違いが問題になったということは、今後この感覚が解消されることはないので、この彼とお付き合いをしている間は価値観の違いにイラつき続けるということでしかない。 極論だけど、今後トピ主さんとして本気の本気で惚れた男性が登場したなら、その男性が今の彼のように保守的な価値観をもっていても気にならないと思うよ。

彼が重荷。 だったら別れましょう。 一緒にいたく無いだろうし、 将来的にも「なんでこんな結婚したの」と、 自問自答すると思うので。 遅かれ早かれバツがつく感じなら、別につけなくても。 トピ主さんみたいに前向きな人には、 前向きな人が現れるよ。 というか、見つけられると思う。 まだ２５歳で、挑戦は大事。 結婚の形もこれからどんどん変化していくと思う。 男性の方に合わせてもらうような結婚もありだと思う。

仕事の話がネックなら、しなきゃいいのでは？ 結婚なんて、しなきゃわからない。 いいか、悪いかなんて。 勿論、最低限の根拠を持ってするしかないけどさ。 感情論だけでは、成り立たないからね。 私は男ですが、結婚したくてしたわけじゃなかったです。でも、なんとなく「この人でいいかな」とは思ったし… 交際/同棲後1年で、私に遠方に転勤の話が出て、「別れるか籍入れるかにして欲しい」と言われ、こんな感じかな？結婚するタイミングって… 位で、しましたから笑 断る理由は無いかな？って感じでした。 多分、仕事も生活も充実して余裕があったからだと思う。

皆様、沢山のコメントありがとうございます。個別でお返事出来ないことをご容赦下さい。 頂いたコメントを見て、改めて整理したところ、モヤモヤポイントを下記3点に絞ることが出来ました。 （１）彼の部署は数年後に別会社へ移管予定になっています。いくら社内の人間であっても、業務上知り得た情報を他部署の人に言ってはいけないので、それとなく異動を勧めています。しかし彼は、今の環境に慣れてるし、今から新しいことしようと思わない、ゆったり働きたい」と言われました。別会社になると、それなりにお給料が下がるので、異動して欲しいのが本音です。ただ、移管になることを本人は知らないので、そこがモヤモヤするポイントでもあります。 （２）彼は、私が28歳頃までに子供が欲しいと言っており、私は30歳まではとにかく仕事を頑張りたい、100％子供が欲しいと言いきれないです。それを彼に伝えた所、「必ず子供が授かれる訳じゃないから、それなりの年齢になったら考えよう」と言われました。 現在、来年から2年ほど海外赴任をしないかと持ちかけられており、28歳までに子供は現実的では無いと思っています。海外赴任の話をしてもなお、年齢的に子供は早い方が良いという姿勢を崩しておりませんでした…。 （３）もし仮に、子供が出来たら時短勤務にして欲しいと言われています。シッターを雇ってフルタイムで働きたいと言ったものの、難色を示されています。今は私の方が収入が下なので、彼が時短勤務をするという選択はないです。 冷静に考えたところ、私たちは合わないようです。どちらが悪いという訳でもなく、お互い譲り会えない部分が同じ箇所だったという結論に至りました。 客観的なコメント頂きありがとうございました！！