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    婚約者と一緒に暮らし始めて3日経ちました。

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    😅
    トピ主
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    いつも皆さまのトピックスを楽しく拝見させていただいております。当方、20代後半の会社員(男)です。初めて相談させていただきます。
    結婚の約束をした彼女との新生活が始まりました。在宅勤務の態勢が整わないため彼女の方は実家(1時間圏内)と行ったり来たりですが、やはり信頼している人でも一緒に暮らすと習慣の違いが大小見られております。ちなみに、彼女は在宅勤務率およそ95%の職種で、私は事務職ですが基本的に毎日出社が求められる職種です。下記に習慣の違いを感じた場面を列挙しますので、末永く楽しい家庭が築けるようなアドバイスを小町読者の皆さまに頂ければと思います。

    ・洗濯物が異様に多い。(寝間着とバスタオルは毎日洗濯。在宅勤務で通勤もなく全く汚れる要素がない服でも、半日着たら必ず洗濯…終日じっとしているのであれば、3日間くらいはそのまま着れるのでは?)
    ・ラップを大量に使う。(余ったご飯は茶碗一杯ごとに細かく冷凍…次の日に食べる分くらいはまとめて密閉容器で良いのでは?)
    ・買い物や料理が小ロットで割高(一人暮らしの時は、少なくとも4人分以上は一度に買い物&料理をしており、1か月の食費は平均1.7万円程度に抑えていました。)

    日常のコストを極限まで抑えて使う時にドドーンと使うことをモットーとしているため、普段は度が過ぎる倹約をしていた自覚があります(平均的な学部卒の大企業勤めの給与で、貯蓄は600万円+車があります)。恐らく私がほぼ悪いことだという自覚もありますので、彼女に押し付けないよう踏み留まるモチベーションに繋がる喝を入れていただく投稿も歓迎したいと思います。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:c5d56b42860ea540

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    価値観合ってる?

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    🙂
    N
    彼女さんはずっと実家暮らしで、はじめて家を出たのでしょうか?一人暮らし経験がないなら、少し納得できる気がします。

    洗濯物は家庭により違いますから、何とも言えませんが。夏ならば家にいただけでも、必ず毎日洗います。男女の差なのか分かりませんが…汗はかいてますし、匂いも付きますからね。
    綺麗好きな彼女からしたら、あなたは不潔に見える気がしますが…価値観あってますか?

    倹約家なのは文面からも伝わりますが、一緒に住むという事は合わせていく必要があります。彼女は節約よりも効率や、綺麗さを優先されてると思うので…話し合われてはいかがですか。

    トピ内ID:47b7f99e82a6df0a

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    そうですね…

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    彼女の気になる点を読ませて頂いて、洗濯物は普通かなと思いました。我が家もバスタオルや寝巻き、一度使ったものは割とすぐに洗濯します。毎日洗濯機を回します。
    女性だと割と彼女みたいな感覚の人が多い気がします。

    ラップも大量がどれくらいか分かりませんが、一人暮らしの感覚が抜けてないだけかもしれません。
    トピ主さんに思うところがあれば、伝えてみて話し合ったらいいと思います。

    買い物は小ロットで割高ということは、頻繁に買い物へ行ってしまうが故に食費が嵩むということでしょうか?
    トピ主さんのようなやり方を彼女に望むのは難しいと思いますが、思ってることを伝えてみて、話し合って、自分で実践する分にはいいと思います。

    大なり小なり気になる点は出てくると思いますが、「人にしてもらうことに文句を言わない」をモットーにして、「伝えたいことがあれば、〜してくれると助かるや嬉しいなど言葉に気をつける」そして「ありがとう、を伝える」上記3つに気をつけて結婚生活もうすぐ1年ですが、上手く行ってますよ。
    トピ主さんも彼女とお幸せに!

    トピ内ID:46aac9c67abac7f8

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    生活習慣は擦り合わせていくしかない

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    🙂
    匿名
    度が過ぎる倹約を自覚してるって他者から見たらそれ以上だと思いますよ。
    それは一緒の価値観の人以外の大多数の人は合わせるのは苦痛だと思います。

    ・洗濯物が異様に多い。

    →私も寝巻きもバスタオルも半日来た服も毎日洗濯しますよ。バスタオルは2〜3日使う方もいるそうなのですが、洋服はパジャマだろうと部屋着だろうと外出しなくても袖を通したら洗う人がほとんどで彼女は一般的だと思います。3日も同じ服着るなんて不潔ですよ。

    ・ラップを大量に使う。(余ったご飯は茶碗一杯ごとに細かく冷凍…次の日に食べる分くらいはまとめて密閉容器で良いのでは?)

    →これも一般的には一杯ごとにラップでしょうね。まとめて密閉容器で冷凍したら、レンジで解凍して食べきれない分は再冷凍ですか?解凍したものを再冷凍はNGですよ

    ・買い物や料理が小ロットで割高(一人暮らしの時は、少なくとも4人分以上は一度に買い物&料理をしており、1か月の食費は平均1.7万円程度に抑えていました。)

    →4人分以上作って、ずっと同じもの数日食べてたのですか?普通の人はそんな食生活嫌ですよ。買い物は肉など沢山買って小分け冷凍で必要分解凍して料理ならわかるけど。

    使う時どーんと使うの、どーんがあなたも彼女も同じ価値観で一緒に節約ならまだ我慢できるけど、いざという時のためにくらいで何日も同じメニューとか普通に苦痛です。あと、そのドーンと使うも超マニアックな車買うみたいなものなら付き合いきれないと思います。35までに家を買ってとか目標あっての節約なら話して2人の目標となるか意見をすり合わせてみたらどうですか?

    普通レベルの節約って言っても難しいだろうけど、主さんの節約レベルは一緒に暮らすの苦痛な人も多いから仲良く暮らしたいなら緩めた方がいいですよ

    トピ内ID:bd7e8b425e85fdf9

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    それをすり合わせるための同棲

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    🐤
    はなやる
    完全に彼女に合わせる必要はないと思います。
    どちらかに合わせるというより、2人の家庭の新たなやり方を定めていく感覚です。

    彼女に合わせられるなら、彼女は慣れているのでスムーズでしょう。

    基本的に拘りのある方が動く。
    動いてもらってるなら口も出さない。
    というのがいいかなと思おます。

    トピ主さんは自分が度が過ぎてる自覚があるし、彼女に押し付けないようにという思いもあるので、上手にすり合わせるできると思います。
    慣れない習慣も新たな発見として楽しんでください。

    トピ内ID:9a81c1fc44ec93c4

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    トピ主様の方が少数派かも

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    バスタオルって毎日洗うのが普通だと思っていました。
    昔テレビで、お風呂で洗った後の体は綺麗だから拭いても汚れていない。だからバスタオルは数日洗わないという人がいましたがネタだと思っていました。
    自宅にいるから、3日ぐらい同じ服を着てる人に関しても聞いたこともないです。

    ご飯は一杯ずつ冷凍しますよ。まとめてってどういう意味でしょう。
    ラップが嫌で密封容器がいいのでしたら、お茶碗一杯分の大きさの密封容器を購入したらいいのではないでしょうか。

    食事は一人暮らしの時はそれでもいいでしょうが、そこまで制限を付けなくても良いのではないでしょうか。一人暮らしの時に、食費をその金額に抑えていたのは素晴らしいと思いますが、彼女さんも働いているのですしもっと肩の力を抜いても大丈夫だと思いますよ。

    トピ主様が悪い訳ではないですよ。私もかなり倹約が好きなので結婚前は節約しまくっていました。でもあまりしめつけると相手が疲れちゃいます。

    彼女さんが非常識な事をしてるとは思いませんので、なるべく合わせるようにしてあげましょう。

    トピ内ID:83128e4ff490d584

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    主さんには自覚があるんですよね?

    トピにある項目、うちは全部彼女と同じです。

    でも、食料品の買い物と料理、主さんが100%引き受ければ、ラップ問題も食費問題も解決しますよね?

    そうすれば、彼女も楽だし、主さんのストレスも減りますよ。

    トピ内ID:7b02b6c6987b672f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    一人暮らしをしたことのないお嬢さんなら、そんな感じでしょうね。
    洗濯も料理もお母さん任せだったのでしょう。
    トピ主さんはずっと一人で何でもやってこられたから、洗濯でも買い物でも
    まとめてやることが身についていらっしゃるのですね。

    まあ、お二人でどんどん指摘しながら、自分たちの生活スタイルを築いていきましょうよ。

    トピ内ID:966622abd4c289d3

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    20代既婚女性です。

    私ならその程度なら我慢出来ます。
    在宅勤務だとしても、半日着れば洗濯は別に普通だと思います。
    例えばトピ主様、寝る時に着た洋服も3日間着るのですか?寝てから起きるまでって大体半日ですよね。
    特にこの夏の時期、3日なんて有り得ません。私にはトピ主様の方が異様に感じます。

    ラップの使い方かたも、別に特別高い訳でも無いし、とてもキッチリした性格の女性だなと感じました。

    難しいなら伝えてみては?
    ですが正直、その程度で?と思われそうですねぇ。

    トピ内ID:840b70c69db4656b

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    えー?

    しおりをつける
    🙂
    りく
    この時期に3日連続同じ服?
    驚きました。
    むしろ男性の方が汗をかくし不潔なイメージがあるので、毎日変えるべきでしょうと思います。

    トピ内ID:840b70c69db4656b

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    毎日洗いますよ

    しおりをつける
    😷
    主婦30年目
    バスタオルはもちろん、パジャマも必ず翌朝には洗濯します。
    ご飯のラップは、1回分ずつを小分けした方が後が楽です。
    私がそうしてきたので、娘もきっと同じことをするでしょう。

    私の夫も、結婚前は毎日ではなかったそうですが、私が毎日洗うことに一切文句は言わないですね。

    第一、まとめて冷凍したご飯をどうやって食べる分だけ解凍できるのかを教えてください。

    トピ内ID:6c955e82241e7bce

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    洗濯は

    しおりをつける
    🙂
    はな
    めんどくさいですねー。
    わたしも基本的にあまり汗をかかず夏以外そこまで服は洗いません。パジャマも全然洗いません、1ヶ月くらいは。
    旦那は毎回洗うので洗濯物多くてめんどいです笑

    洗濯、彼女にやってもらえばいいんじゃないですか?ラップも彼女がいっぱい使うなら彼女に買ってきてもらって冷凍もおまかせすればいいんじゃないでしょうか?
    買い物は一緒にいってお互い買いたいものを買えばいいかなって。
    話し合いでどうにかなるんじゃないでしょうか?お互い落とし所をみつけて。
    お互いこだわりあるならそれぞれ自分のは自分でするとか。
    ずっと実家の人ってたまに実家が基準で当たり前って人いますよねー20歳くらいの時ひとり暮らししてたわたしの家によく友達が遊びに来てましたが、実家の子が多く考え方にびっくりすることがありました。

    トピ内ID:472f6ce266e889ed

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    彼女は頑張りやさん

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    🙂
    こけもも
    まだまだ最初だし
    きっと一生懸命なんでしょう。

    トピ主さんと同じ感覚の彼女なら
    楽だったかもしれませんが、
    おそらく周囲はだらしなく感じ
    ドン引きします。

    トピ主さんもストレスに思う程じゃなければ、
    「やっぱり彼女がいると違うな
    いつも清潔、献立も日替わり」と
    楽しんじゃえばいいんです。


    ただ、彼女だって疲れてやりたくない時もでてくるでしょうから
    そんな時には
    「バスタオル干すだけで大丈夫だし
    服も3日くらい着られるし
    食事も大量に作って続いても
    全く気にならない」と
    手抜きOKだと言ってあげてください。


    私も家事を完璧でなくても頑張ってますが、主人は部屋が散らかっていても
    毎日カレーでも平気な人です。

    だから「今日は手抜きでごめんね」が
    言いやすいし責められないので
    休みたいときは休めますよ。

    最後に、
    ラップくらいケチケチしない!
    フリーザーバッグ使うことを思えば
    スッゴい経済的ですよ。

    トピ内ID:842368c69dc8e9b4

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    相手がいたら極端な節約は難しいものですよ

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    🙂
    mayuko
    洗濯の件は、そんなものでしょう。
    家でじっとしていても、3日も同じ服は着ませんよ。
    自分のにおいって自分ではわからないってよく言いますから
    もしかしたらトピ主さんの1人暮らし家の中は、独特の
    においがしていた可能性ありますよ。
    それと食費についてですが・・・

    >4人分以上は一度に買い物&料理をして

    うーん。
    これは、例えばカレーを作ったら2日以上同じ物を食べ続けると
    言うことですよね。
    これは他人に同調してもらうのは難しいと思いますよ。
    私も煮物でしたら、次の日の分まで作りますが
    夜・朝・夜と出すと、子どもは「えー?また?」という顔を
    しますよ。
    食費最低限で生活したい・・・まぁ、2人だけのうちはいいですが
    お子さんが生まれたら無理ですよ。
    一口しか食べなくても、おかゆ作ったり色々しますから。
    まぁ、彼女さんに言って見たらどうですか?
    同じものが続いてもかまわないので、食費は節約の方針で行きたいって。
    その程度なら譲り合いの範疇ではないかと思います。
    ただ、毎食違うものを作って出すというもごくごく当たり前のことですので
    お忘れなく。

    トピ内ID:bb06945d48030f14

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    これからが歩み寄り

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    🙂
    梅雨明け
    洗濯のこと、ラップの使い方、買い物の仕方・・私は割と彼女寄りです。
    バスタオルは毎日洗うと洗濯物の量が増えるのでフェイスタオルを使うようにしています。髪用に一枚、体用に一枚、それでもバスタオルよりはカサは少ないです。
    ラップでご飯を一杯ずつ包むのは彼女の実家の習慣なのでしょう。
    節約に関しては私もかなり節約家ですが、人には強いないようにしています。いわば趣味ですから。野菜等も極限まで食べますので生ごみがとても少ないです。

    まだ3日なら自分の習慣と違うところがつぎつぎと目に付くでしょう。たぶん彼女も同じです。
    歩み寄りですね。

    トピ内ID:72450ec693827303

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    2人で暮らすということ

    しおりをつける
    🙂
    銀婚式
    彼女は特に非常識な行動をしているとは思えません。
    あなたがいちいち気になるのは、人と共同生活をする、ということがまだよく理解できていないからだと思います。
    大事なことは、「あなたの一人暮らしプラス相手」が、結婚ではないということです。

    お互いが気持ちよく、居心地の良い暮らしができるように、新しく2人のルールが出来ていくのが結婚です。

    バスタオルもパジャマもあなたが1週間でも使いたいならそうすればいいし、彼女は毎日洗えばいい。
    どちらかに絶対に合わせなくてはならないことなどないでしょう。

    妥協していけることは、そうするのがいいと思います。

    どうしてもいちいち鼻につく、俺のやり方をなんで踏襲しないんだ、とか俺のやり方の方が絶対いいんだ、とか譲れないのなら、そういう人には共同生活は無理なので、お別れという答えを出すしかないと思います。

    トピ内ID:f4826d64cddc25e8

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      異文化交流

      しおりをつける
      🙂
      榛沢
      ある人から結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。
      自分とは違う価値観を受けれられないと交流など不可能ですからね。

      誰でも自分の言動には明確な理由があるので多少矛盾があっても気になりませんが、相手の言動はその理由がよく分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにすら感じてしまいます。

      意見が衝突するのはお互いに自分の感覚は「普通」だと思い込んでいるから。

      彼女とは生まれた場所も育ってきた環境も何もかもり違うのですから様々な違いがあるのは当然の事。

      重要なのはどちらが正しいのかではなく、違いがあることを認め上手く折り合いを付けることではないかと思うのです。

      私も結婚当初は夫との感覚や価値観の違いに悩みましたが、違って当然なのだと気付いたら特に自分に実害がないものは「まあいいか」と流せるようになりました。

      夫婦といえど所詮は他人同士。
      仲良く暮らすための努力をしないと簡単に壊れてしまう関係です。

      結婚は妥協だという人もいますが、個人的には「許容」だと思っております。

      トピ内ID:7c00c6027dd82788

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      洗濯、ラップは普通です

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      🙂
      すもも
      洗濯物は普通です。
      一度袖を通した衣服は汗や埃が付着する。
      見えないだけ。
      タオルも然りです。

      ラップも普通。
      一食ごとに冷凍したほうが解凍、盛り付けが簡単です。

      唯一食材だけは、まとめ買いして足りないものを買い足すのが合理的かつ経済的ですね。
      その点は話し合ってみればどうでしょう。

      倹約はよいことですしトピ主さんがずれているとか間違っているとかではないと思うのですが、お金が足りているのになお過剰に節約するとなれば、それは最早趣味の領域ですよね。
      なので個人的消費に関してのみ今のスタイルを続けることにすればよいのでは?

      まあ、少しずつ互いの考えをすり合わせてゆくことですね。

      トピ内ID:4fa5f3c67fe84728

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      まだまだあります

      しおりをつける
      🙂
      tontoko
      いずれトピ主さんは気づくでしょう、トイレットペーパーがものすごく減ることに。(笑)
      うちの夫も最初の頃驚いてましたから。

      寝巻なんて、この時期一晩着たら汗かいてますよね。
      それをまた着るなんてあり得ません、不潔です。
      バスタオルも一般的には毎日洗います、洗わない人もいますが。
      在宅勤務だって、1日着た服には皮脂などついて汚れています。
      そのままにしておくと、そこから嫌なにおいが染み出てくるので、毎日洗いましょう。
      男性一人暮らしの人って、だいたい服が臭いんですよ。気づいてないと思うけど。

      ご飯の冷凍も一人分の方が合理的。
      まとめて翌日に全部食べなかったら、どうするんですか?
      あと少量の方が早く冷凍できるので、衛生的でもあります。

      基本的に男性一人暮らしの家事は、ものすごーーーーーーく手抜きなので
      それを基準にしないほうがいいと思います。
      1ヵ月分の消費1.7万円は、忘れましょう。
      そういうことは、これから二人で決めていくことですから。

      節約はいいけどドケチはダメです。
      人と一緒に暮らしていく以上、お互いが納得できる範囲というのがあります。
      極限まで生活費を抑えるなどと言うことは、最低の生活を強要することになりますから。
      ドドーンと使うのも、これからは家を買うとか子どもの教育費などになりますから、
      今まで通りに遊べるつもりでいないほうがいいですよ。
      それが結婚して家庭を持つということです。

      家事分担はどうなってますか?
      少なくとも、自分の分担する家事は自分のやり方でいいかもしれませんが
      彼女が分担する部分は、彼女のやり方を受け入れて、お互いが歩み寄らないと失敗しますよ。

      トピ内ID:46a741c67ab7ab09

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      話し合いを。

      しおりをつける
      🙂
      擦り合わせ
      自分で度が過ぎる節約という事は、側から見たら引くレベルと考えた方がいいかもですね。
      とはいえ、これから長く共に生活していくんですから、色々と話し合われていけばいいのではと思います。

      個人的な感想は下記の通りです。

      ・洗濯物
      バスタオル毎日洗っています。綺麗な体を拭いているから、といって2.3日に1回洗う、という話はドン引きしました。パジャマも寝てる間にコップ1杯は汗をかきますし、当然洗います。
      部屋着はこの時期に3日はありえません。

      ・ラップ
      一杯ずつ冷凍するのは一般的かと。専用の密閉容器を使っていますが節約ではなく、その方が美味しいから。

      ・料理
      同じメニューを連続で食べたくないので、大量に作りません。使い切れないので、大きいロットでは買いません。
      彼女さん実家だったんですよね?メインで料理を毎日作るのは初めてなのでは?まだ加減が分からないのかも。どうしても気になるなら、台所はトピ主さん担当でもいいのでは。

      普段節約してドーン!は父がそのタイプでした。
      しかし普段の節約の度合いが私には苦痛でした。部屋の電気の光量を絞る(絞りすぎて薄暗い。本人は気にならない)などです。
      しかもドーン!という使い方が子供にとって全く嬉しくないものでした。かといって少しでも渋い顔をすれば「こんなに考えてやっているのに」と怒るんです。とんだ自己満足だと思っていました。
      脱線してしまいましたが、一歩間違えばこうなりかねないと思ったので。
      お気をつけ下さい。

      彼女さんとお幸せに!

      トピ内ID:8f0f86333582efa6

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      それってさ

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      ここで他人に訊くんじゃなくてね

      彼女と沢山話し合って、すり合わせしなくちゃダメよ~

      自分はこうだけど、君はどうなの?って

      そんで譲れる所、譲りにくい所をあぶり出してさ

      どうしたら一緒に暮らしやすい環境になるのかを共に考える準備期間じゃないの?

      沢山話し合った時間が二人の絆にもなっていくしね

      互いに思いやり、ちょっとずつ夫婦になっていくんだよ

      遠慮は禁物よ、頑張ってね~

      トピ内ID:acce0a4278272fe7

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      それが誰かと生活する!という事ですよ。

      しおりをつける
      🙂
      さーや
      洗濯に関しては潔癖な人は直らないです。
      主さんにも強要されるのではないならお互い自由にした方が良いですね。

      食材は一緒に買い物に行ったらどうですか?
      彼女もまだ一人暮らしの感覚が抜けないだけでは?

      ラップなどはちょっと細かすぎますね。
      密閉容器に入れると冷凍庫でかさばる、洗い物も増えるというマイナス点もありますからね。

      とにかく話し合いですよ。
      無言で沸々と不満を溜めるのは一番良くないですから。

      トピ内ID:08ca30208cd36c8f

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      普通では?

      しおりをつける
      🙂
      もこ
      バスタオルとパジャマは毎日洗濯します。3日洗濯しない服なんて着られません。

      ここを節約のために洗濯しないなら私は引きます。そこ節約する人は細かいなと思います。生地が傷むからとの理由で洗濯しないならまだ理解できます。

      恐らくトピ主さんの彼女も何か自分と価値観違うと感じていると思います。

      トピ内ID:842360c69dc8dc1c

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      たった3日で小さなことを問題視してはいけない

      しおりをつける
      🙂
      握り寿司
      トピ主さんに問題があります。
      トピ主さんが自分で書いている以下の一文が全てです。
       ↓
      >恐らく私がほぼ悪いことだという自覚もありますので、彼女に押し付けないよう踏み留まるモチベーションに繋がる喝を入れていただく投稿も歓迎したいと思います。

      気になるのは、最後の部分の
      「喝を入れていただく投稿も」の「も」でしょうか。
      自覚が少し足りないように思います。

      私は男性なので、
      トピ主さんの言っていることは全てよく分かりますが、
      トピ主さんや男性の考えとは異なる婚約者さんの行動を問題視することは問題だと思います。

      トピ内ID:a910ba5d3da8e002

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      まだ3日…

      しおりをつける
      🙂
      freedom
      たった3日ですでに3つの不満が出てますが、これが彼女の生活スタイルだと決めつけていいんですか?
      3日でこれだけ見つけるようなら、1年経ったら書ききれないくらいになると思います。
      それをトピ主さんが黙って心に留めて置くとも思えないので、小出しにするのか爆発するのかわかりませんが我慢できず彼女に言ってしまうでしょうね。
      トピ主さんは次から次にいろんなことに気が付くでしょう。
      それを彼女に伝えるたびに不穏な空気になると思います。

      誰だって自分のやりたいように生活したいです。
      トピ主さんは2人の生活を自分で管理したいのかもしれませんが、管理下に置かれる彼女は遅かれ早かれ逃げ出したくなると思います。

      トピ内ID:502cfd3c0b4de32b

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      今後を話し合う

      しおりをつける
      🙂
      雪猿
      生活習慣の違いなので、どちらが悪いということではなく、
      話し合って、お互いが納得できるルールを作ればいいだけかと思います。

      以下、個人的な感覚ですが、

      洗濯物については彼女寄り。
      全く汚れる要素がないと仰いますが、じっとしているだけでも汗はかきますし、
      目に見える汚れだけではありません。寝間着とバスタオルは毎日洗濯は当然で、
      3日間も放置したら菌が繁殖して衛生的に問題ありますよ。

      ラップについては、トピ主寄り。
      保存に困る大きさは困るが、小分けにする必要なし。

      買い物については、要話し合い。
      「日常のコストを極限まで抑えて使う時にドドーンと使う」というモットーは
      いいけど、2人が同じ方向でないと意味がない。考えの押し付けではなく、
      相互理解できるかが鍵。

      →彼女に押し付けないよう踏み留まる

      気持ちは分かるが、「踏み止まる=我慢する」ことなので、いずれは苦痛になる。
      どちらかが我慢して成り立つのは無理がある証拠なので、これまでの方針を出し、
      2人のルールを話し合って決める以外に、方法はないと思うよ。

      トピ内ID:918b014268596efe

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        ラップも洗濯も普通ですけれど?

        しおりをつける
        🙂
        ももぞう
        お洗濯、毎日しますよ。半日着れば在宅で動かなくても汚れます。新陳代謝というもので肌はターンオーバーしますし、目に見えない汗をかいています。それが無ければ死んでます。
        つまり、服は汚れる。洗うのは当然。2,3日同じ服を着るなんて不潔で気持ち悪い。
        バスタオルだって毎日取り替えますよ。
        その生活は普通です。
        ラップの使い方だって常識の範囲内。

        要するに、トピ主さんがケチ。

        ちゃんと仕事して収入があって、その出費のために困窮するわ訳じゃないでしょう?贅沢しているわけではない。健康的な生活のための出費です。
        慣れるしかありません。

        トピ内ID:acce06427827291b

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        それが同棲

        しおりをつける
        🙂
        mmm
        そういうことをお互いに話して、二人のやり方を決めていくための同棲です。
        ここで聞くんじゃなくて、彼女に話すべきだと思いますけど。
        ここで聞いたところで彼女の意見じゃないし、あまり意味ないような・・・

        毎日洗濯することについて、理由は聞いたんですか?
        ご飯を1杯ずつにしていることの理由は?

        もしかしたら、聞いたらあなたも納得するかもしれない。
        あなたとやり方が違うのには理由があるのかもしれないですよね。
        そこ確認するべきじゃない?
        で、自分が持ってる案とかで、もっといいと思えるものがあるのなら
        それを提案して彼女が取り入れるかもしれないし、しないかもしれない。

        そうやって二人のやり方を探りながら、お互いに快適に生活できるようになるんです。
        うちは結婚して17年ですけど、今も試行錯誤してます。(ちなみに結婚前に同棲しましたよ)
        色々試して、家族で「これいいね」「あれはやめよう」と話すのは楽しいです。

        せっかくの同棲期間、楽しんで彼女と色々決めていけたらいいですね。

        トピ内ID:bafc9c5d47fac827

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        ほぼ当てはまってしまった

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        🙂
        おばはん
        五十代女性です。
        結婚二十年経ちました。

        >寝間着とバスタオルは毎日洗濯。半日着たら必ず洗濯
        >余ったご飯は茶碗一杯ごとに細かく冷凍

        これは結婚以来ずっとやってます。
        洗濯は菌が繁殖するので、濡れたもの、肌に密着したものは毎日洗います。
        ご飯はすぐに冷凍することで味が落ちずに食べられます。
        我が家はラップしてホイルで包んで冷凍してます。

        >買い物や料理

        こちらは、料理担当者にある程度任せた方が良いでしょうね。
        月に二万円弱で生活するのは、私は嫌です。
        主人が食費が高い(家族四人で月に十万)と言うので、毎日焼きそばやもやし、納豆ご飯にするか、きちんと国産のタンパク質や野菜を摂るか選んで貰いました。

        >彼女に押し付けないよう踏み留まるモチベーションに繋がる喝

        人に押し付けず、ご自身でやれば良いのです。
        二人分のご飯でも、トピ主さんお一人の分でも。
        私は少しのおかずを二人で睨みながら、物足りない食事は嫌ですね。
        十万の食費ですが、ステーキの日などは私の分は出ないので主人と子供だけ。主人はそれで良しとするような人です。
        自分は美味しい物を食べるけど食費は抑えてほしいと。
        そんな家庭にしたいですか?
        それともたまには二人で美味しい物を食べたいですか?
        ちなみに、私は子供二人が巣立ったら、私もお暇頂くつもりでいます。
        老人になったら、好きな物を好きなだけ、遠慮なく食べたいと思っています。

        トピ内ID:c0c530f338eb7e13

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        人それぞれ

        しおりをつける
        🙂
        ぴー
        ・洗濯物
        寝間着は寝てる間に大量の汗をかく→雑菌繁殖。
        バスタオルは使用したら(一度濡れたものは)乾く間に菌が繁殖してる。
        と思うと使用したらすぐ洗いたい。半日だろうと家にジッとしていようと一度袖を通したら洗いたいです。

        ・ラップの使用
        場合によっては余ったご飯は茶碗一杯分冷凍します。買出ししたお肉等分けてラップして冷凍します。←ジッパー付きの袋の方がコストが高い気がするから。作ったおかずは洗って使える密閉容器にします。至って普通のことだと思っちゃいました。

        以前は生活費抑えていらしたかもしれませんが、今は彼女と暮らしてて、尚且つ彼女の稼ぎもあるんですよね⁇

        お財布はどのような形をとってるか分かりませんが、出費が増えてもは今までと変わらないんじゃないんでしょうか?
        折半とかなら、一人暮らしの時より貯められるのでは?と思ってしまいます。

        うちは2馬力で普段普通に生活して使う時ドドーンですよ。

        トピ主さんのモットーいいと思いますが、私は極限まで抑える事できません。

        やり方に不満があるなら自分ですればいい事。

        どーぞどーぞ貴方がやって!
        私もお金貯めたいけど、苦手分野なの。あなたの方が絶対倹約できるし、お金貯められるから一人暮らしの時みたいにあなたがやって♪
        洗濯だけは譲れないけど、私も働くから許してね。って私ならそう言います。
        育ってきた環境が違う他人同士が一緒に暮らすんだから、お互いが納得できるように話し合って2人にとっていいやり方を見出してください。
        押し付けはNG。こうでなければならないって考え方は不仲の原因になってしまうと思うので、ある程度の妥協も必要です。

        お二人が末永く仲良く暮らせますように。

        トピ内ID:23328f4698d46571

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        日常のコストを極限まで抑えるのは諦める

        しおりをつける
        🙂
        かよ
        日常のコストを極限まで抑えるのは、大抵の人にとってはとてもしんどいものです。

        それを貫きたければ、誰かと一緒に住んだり、結婚するのは諦めましょう。
        家庭を築くのは、無駄にお金がかかるということです。
        まして子供なんか生まれたら。

        独身のときの思い出として、過度な節約をきっぱり諦めるか。
        それとも、ちょっとそれは自分の天秤にかけても諦められないと自覚して、他人と暮らすことを諦めるか。

        どちらかかと思います。

        ちなみに今婚約者さんがされていることは、私も普通にしています。(アラフィフ既婚子供あり)。
        洗濯は、冬場の部屋着は3日くらい洗濯しないことがあっても、夏場はとくに毎日洗濯します。

        そこに口を出すと、この人細かい!大丈夫かなと不安にさせると思います。
        でも逆に、細かいことが気になっているのは事実なので、あえてさらけだして、結婚可能か不可能かという議論を早めにするのも、良いかもしれません。

        ごはんのラップに関しては、食の部分をすべてトピ主さんがするということで解決するこもしれません。
        台所のことは、すべて僕に任せて、と。
        婚約者さんに台所仕事をさせて、今後もそれを望むなら、そこは任せなければいけないと思います。

        トピ内ID:37745626982b7199

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