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    どうすれば義姉のように生きられるのか

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    (トピ主0
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    😢
    はるこ
    話題
    夫の兄嫁、義姉がサバサバしている女性で凄いなと常々思っています。

    私はどちらかというとクヨクヨ考えてしまう性格。
    結婚後、すぐにでも子供が欲しかったのですが授かるまで4年かかりました。その間に友人が次々と妊娠、私より後に結婚した子も先に産んだりと精神的に辛かったです。
    6年前に妹夫婦がマイホーム購入。
    新居の間取りを見せてくれたりマイホームの話をしているの嫉妬というか「良いなぁ」という気持ちが強くてモヤモヤしました。

    態度に出したりはしませんがこんなふうにウジウジ考えてしまいます。

    義姉は全く気にならないそうです。
    義兄夫婦には子供がいません。
    望んでいましたが病気により今後もかなり難しくなりました。
    その報告を聞いた翌月に私は3人目を妊娠。妊娠報告はいつが良いかして良いのかなど悩み夫から義兄に相談したところ「いつでも良いよ!気にしないと思うけど」と。
    実際義姉は「弟夫婦に子供が出来ることと私に出来るかは全くの別事象。親族で子供は合計◯人までみたいな決まりがあるなら気になるかもね(笑)おめでと〜!」と。

    我が家は今マイホーム建設中。
    義姉は間取りを興味津々で見ていたり「これめっちゃいい!」とオプション見て楽しそうに話してて凄いなと感じます。
    義兄曰く
    自分に自信があるからじゃない?
    子育てしたいなら養子受け入れれば良いと思ってるし
    マイホームも欲しけりゃ買えば良いってだけ。
    買えないならそれが自分の限界ってことだしね。
    お前達が子供持つのも家建てるのもうちとは無関係って認識だから気にならないみたいだよ。
    まぁ、子供もマイホームも自分自身の価値とは無関係って思ってるのが一番だと思うけどね。
    と。

    そんな風に思えるほど自分に自信がないのが嫌になります。
    義姉みたいにサバサバ女子になりたいです。

    トピ内ID:217a3cfbcd7ad847

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    言葉のアヤだと思いますけど

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    🙂
    けいこ
    サバサバしているとか、自信が有るとか、周囲の人が義姉さんを「表現」していますけど、どれも違うと思います。

    私の夫も、似たような感じなんですが、なんて言うか、「現実主義」と言うか、「誰かと比べても意味ない」みたいな感覚なんですよね(笑)
    人は人、俺は俺、とマイペース。

    私も夫の事は、羨ましいし、憧れます。
    だからまず、誰かと比べるのはやめるようにしています。
    それだけでも、大分、楽になりましたよ。

    トピ内ID:e0a562013455ba12

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    素朴に何を悩んでいるのか分からない

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    友達に子供が~と悩んでいるのかと思ったら既に二人もお子さんが居て今度は三人目。
    妹夫婦が家を~と悩んでるのかと思ったら今は新築検討中。
    欲しいモノはすべて授かってるじゃないですか。

    それに義姉さんを”サバサバしている”と簡単にいってますけど、
    そういった心境へ持って行く努力と人に見せない努力をした結果なのですよ。

    私も主様のような人に良く羨ましがられ、妬まれますよ。
    でもね、”私は努力して今の立ち位置に居るんだ”って思ってますよ。
    それに、グジグジしてるのを人に見られたくないですから、
    ”見せない努力”もしてますよ。

    自分は何もせずに”あなたはイイよね~!”
    みたいな人は何時まで経っても変わらないでしょう。

    変えたいのなら”努力する”しかないです。
    はっきり言って、そうやって落ち込んでる方が楽です。
    周りに吐き散らしていれば”可哀そうね~”って思ってもらえますから。

    でもそれに甘んじてたら自分は変えられませんね。

    トピ内ID:62a295a41383512b

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    今からでも変われる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も人のことは気にならないタチで、お姉さんに近いかも?

    だって欲しいものがあったら努力はするけど、だからと言って欲しいものは必ず手に入るわけじゃないことは痛いほど知ってるから。主さん、今まで死ぬ気で必死に努力してもどうしてもダメだった経験とか、自分ではどうにもできない環境のハンデとか子供時代〜若い頃までに経験したことないんじゃない?

    頑張ったからって人生なるようにしかならないから。
    それなら人間やれること精一杯やるだけで、後は運を天に任せるだけ。そうしたらクヨクヨ思い悩む時間勿体無くないですか?

    100時間のうちうじうじ悩んでる時間が80時間の人と5時間の人と比べたら、楽しい時間は20時間と95時間、4.75倍ですよ。

    しかも悩んで解決法考えるならともかく「義妹の家素敵でいいな。私はなんで手に入らないんだろう」ってモヤモヤしてるのは1番無駄ですよ。それなら貯金の計画や収入増やす働き方へ見直すので悩んで解決したほうがいいですよ。

    自信がないからうじうじしてるのかな?そういうのとはちょっと違うと思うけどな。

    でも性格は変えられますよ。本気で変わりたいなら。今からでもサバサバ目指してみたらどうですか?まずはモヤモヤすることがあったら、モヤモヤしてる時間にその原因を取り除くべくすぐに行動する(長期的な計画立てるのでもOK)ことをお勧めします

    トピ内ID:629821a4137a378a

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    彼女の何を知っているのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    彼女は他人に気遣いをさせない言い方が出来る人ではあると思います

    ウジウジは考えなくても、子供が出来ない事は苦しんでいるのかも知れません
    彼女の心の中は彼女にしか分らないのです

    トピ内ID:46e745bc0dd6e7a2

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    認識が違います

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    🙂
    たろう
    自分をクヨクヨ、ウジウジした人と表現していますが、トピ主は他人の幸福を喜べずに妬む人です。

    私ってすぐクヨクヨしちゃうの。
    私ってすぐウジウジ考えちゃうの。

    じゃなくて、

    私、また他人の幸福を妬んでるわ。

    と思ったら、ハッと気付きませんかね。

    義姉は自分は自分と割り切って、与えられた幸福を甘受できる人だと思います。サバサバなんて一言で表現したら失礼ですよ。

    トピ内ID:9596cf10bcfb3830

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    サバサバなのかな?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    多分私は義姉さんと似たような感覚なんだと思うのですが、サバサバと言われるとそうなのかな?って考えてしまいます。

    結婚は必ずしも幸せに繋がるわけでは無いですよね。離婚も多いわけだし。
    子供がいれば幸せだとは限りませんよね。虐待をする親もいるわけだし。
    家があれば幸せだとは限りませんよね。ローンでアップアップしてる人もいるし。

    友人が幸せであろうと、なかろうと、私とは何の因果関係があるわけでは無いですよね。彼らは彼らの幸せを追求し、私は私の幸せを追求する。人の幸せの形は人それぞれで同じであるわけがない。
    私は私らしい幸せな人生を歩みたいのであって
    他人が良いと思う人生を歩みたいわけではない。
    それぞれがそれぞれの形を求めれば良いわけで、比べられないものかと思います。

    他人と比べて自分の方が良い、とか同じだとかで幸せを考えていたら、自分ってものがどこにあるか分からなくなりませんか?
    自分が望むものを他人が持っている。
    それでウジウジ考えているのって幸せでは無いですよね。
    私は私を幸せにしたいので、幸せになる考え方を選択します。
    手に入らなかったら入らないなりに幸せの形は必ずあるはず。それを見つけて自分らしい幸せの形を作っていく。
    私はサバサバしているのではなく、幸せが好きで、自分を幸せにする考え方を選んでいるだけ。
    他人にとっていい事が必ずしも自分にとっていい事だとは限らない。自分らしく自分を幸せにする為の考えや行動をする。そう考えています。

    なのでトピ主さんのように他人と比べて落ち込む人の話を聞くと、不幸を感じる考え方を選んでいると捉え、不幸が好きなのかな?そうありたいのかな?って考えてしまいます。

    トピ内ID:629f27a41380606a

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    サバサバすればいいのに

    しおりをつける
    🐤
    さば?
    憧れに近づこうとすれば少しの努力は必要でしょ?
    努力なしに性格を変えサバサバ生きられるとは思えません。
    生きてきた環境が違いますからね。
    主様のお母様が周りばかり気にして主様を育て周り基準、はみ出てはいけないと育てたならそれなりの性格になると思いますよ。

    サバサバしたいなら努力が必要。
    たとえ本音でなくてもそういうふうに行動したり言動したりすればいい。
    脳内変換が大変だし疲れると思いますよ。
    でもそうなりたいなら仕方ない。

    自信を付けたいなら日々をちゃんと生きる。
    細かなことまでやりこなす。
    「そんなの私には無理!」って聞こえてきそうですが何にもしないで変われるはずもなく、いい年してない物ねだりするのはもう全然理想に近づこうと思っていない証拠。

    努力あるのみ。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:f4c8b4b4a8710191

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    比較して価値を決めているからですよ

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    人は人、自分は自分。
    トピ主さんに無いのはコレです。

    自分が精一杯努力した結果なら、どんな結果でも素晴らしいこと、大満足。
    人と比べることに何の意味があるの?
    子どもが3人いる人と「比べたら」子どもがいない人は不幸なの?
    まさか!
    子どもがいないのが自分の人生、よその人なんて関係ない。

    義姉さんタイプの私からしたら、トピ主さんのような人って、自分で勝手に比べて僻んで、自分で勝手に悩みを作り出して悩んでいるだけだと思う。
    比べるのを止めれば辛くなくなります。
    あなたはあなた、素晴らしい存在なんですよ!
    もっと自信持って!

    トピ内ID:0bba80cd1ddf5f55

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    その他大勢の他人と同じ基準で生きていないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    パルコ
    私の周りにも義姉さんのような人がいます。結婚、子供、マイホーム、などよくありがちな夢や希望だけに執着しないで、自分なりの希望や夢を叶え、自分なりの道をバリバリ進んでいる人たちです。

    一人は高校からの友人で一人は私の姉です。友人は留学先で出会った外国人(同業者)のご主人がいて、元々希望しないので子供はいません。姉は若い時に病気をして子供は持てません。同業者の夫がいます。友人も姉も自分の職業(友人は研究者、姉は大学病院の医師)ですごい業績をあげ、若い頃からの希望を叶え続けています。二人とも将来海外に引っ越す可能性があるということと、希望があったら転職したいということで、マイホームは建てていません。高収入ですが、質素な生活をしているように見えます。とにかく、集中している自分だけの世界があります。二人とも配偶者とはとても仲が良く、切磋琢磨している仲だと思います。姉に至っては来年50歳ですが、定年退職しても名誉教授になって80歳ぐらいまでは研究をしたいと言っていました。

    その他大勢の女性たちとは若い頃から違う自分なりの道を極めている二人だと思います。私も細々専門職で頑張っていますが、この二人のような貪欲さはないと思います。他人の動向など気にしている暇も興味もないのだと思います。おそらく義姉さんもご自分の世界を持って、充実しているのだと思います。

    トピ内ID:a1605c03cb6047b5

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    ないものねだり

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    だって、しんどいでしょ?
    誰かのいいところを見て、自分にはないと嘆くこと

    若いうちはそれが励みになってがんばれるけど
    もう、どうしようもないものって確実にある

    これはずーとなくならない、これを考えてもしょうもない

    あなたは幸せなんですよ
    自分にあって当たり前のことが
    ないのが悔しくてたまらないと思うくらいにはね

    子供が欲しいと強く願った、それに伴う行動もしたのでしょう?
    だから今3人目を妊娠している
    今どき、3人子供が持てるなんて結構なものですよ

    内心は全くないということはないと思います

    相手のものは自分のものにはならないし
    相手は自分の気持ちは理解できないものです

    あなただって
    義姉の表面的なところしか見ていないもの
    本音なんかわかるはずがない

    こども3人も居ながら、マイホームなんて羨ましい
    と思ったところで、どうしようもない
    ならば、せめてかっこよくふるまうようにしていれば、そのうちそれが身につくものです

    悪いことは言いません
    あなたはあなたの幸せを見るべきだと思います

    十分すぎるくらいには他人にねたまれる立場です
    そんでもって、義姉にねたまれたいと思いますか?

    そういう風に思われたいわけではないけど
    誰かにいいなとは思ってもらいたい気持ちはあるはずです

    義姉からは
    そういう様子がなくそれが悔しいから
    義姉のようになりたいと思ったのでしょう

    そんなん、見せたが最後
    矜持が許すわけがないのです
    特にあなたみたいな妬ましいタイプに

    一番の近道は自分自身にあるはずです
    そもそも、比較する必要などないのです

    トピ内ID:0386f09e87ade8e0

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    自分と人は違いますからね。

    しおりをつける
    🙂
    葛桜
    自分でサバサバしているとも、自分に自信があるのでもありませんが。

    義兄が言う、義姉の考え方に近いとは思います。

    自分の人生って結局、全て自分で選択していることですからね。

    今は結婚していますが離婚も経験していますし、子どもを授からないまま、もう授かるのが難しいであろう年齢になってしまいました。
    仕事も、以前は安定している職業に就いていましたが、今はいわばフリーランスです。

    でも、それは全部自分で選択したこと。
    誰に強制されたものでもありません。

    離婚したくなかったのなら、これは相手のあることですがもっと努力をすればよかったのだと思いますし、子どもにしてもどうしても授かりたいと思うなら、原因をしっかりしらべて治療等をすれば良かったのでしょうが、私と夫はそれを選択しなかったというだけのことです。

    仕事のことも多少は経済的に未練はありましたが、今の夫と結婚するには居住地の関係で続けることが難しく、また、選択肢としては今の土地で正社員の雇用を目指すということも考えましたが、夫との時間や家庭を優先したいと思った私が、働き方として自分で選択したことです。

    自分で選択した人生ですから誰のせいでもありませんし、基本的には後悔もありませんし、選択したことに後悔等を伴うようであれば、実現に向けて努力するという選択肢もあるのです。

    簡単に言ってしまえば、自分の人生、自分の選択には責任を持つ、後悔するなら努力をする。
    それだけのことです。

    そこに、他者は関係ありませんよね。
    もちろん、お付き合いしている人や結婚していれば、パートナーの意向等を考慮しなければならない部分も生じますが、でも、それでも最終的に決めるのは自分なんです。

    自分がした選択を自分がまず受け入れる、認める。
    そういうことなのではないでしょうか。

    トピ内ID:19a3172a0413a9e3

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    ムリだと思います

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    いちいち人のことを羨んで、嫉妬して、
    それらを気にしないという人を見てまた羨んで・・・
    常に他人と自分を比較して、
    自分に無いものを持ってる人を見つけて嫉妬する
    トピ主さんはそういう性格なんですよ
    というか、それが人生のテーマなんじゃないですか?
    だから義姉さんみたいに、というのはムリだと思います

    トピ内ID:040ffe14645878ee

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    鵜呑みにしない方がいいですよ

    しおりをつける
    🐤
    Yoo
    サバサバ、便利なワードですよね。
    あなたはきっと「いい意味」で使ってるんだと思いますが、それは単純に大人の対応をキチンとそして一生懸命に、義姉さんがされている結果だと思いますよ。
    要するに、全て自然体でやってるわけではなく、ある程度の努力の賜物。
    ご主人である義兄さんの言葉を鵜呑みにして近付き過ぎると、トピ主さん、痛い目に合いますよ。
    マイホームの例えはよくわかりませんが、同じような立場同士、あまり関心を持たず、きちんと距離を取って、きちんと配慮するのが、長く付き合う秘訣ですよ。

    トピ内ID:3c77fed471a4c414

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    悩める母
    どうすれば?って質問のお題ですよね?
    私なりの回答は、本当に大事な物を守ることかな…

    私は自分で言うのもおこがましいですが多分義姉タイプ
    人を羨ましいとか思わない。
    自己肯定感も高い。

    自己肯定感って周りから高めれる場合と自分で高められる場合があると思うんですね

    周りが高めてくれる場合って、いわゆる周りが認めてくれたりもてはやしてくれる場合は自然と自己肯定感高まります


    自分が高められる場合って 努力して綺麗になったりスキルを上げたりして高めれる場合。
    でもこのタイプの方って、目指す物が手に入っても何故か満たされない人も多くないですか?
    そこで重要なのが、自分の価値観がしっかりしていてブレないって事。
    これってかなり大きい。
    誰とも比べてないから。
    本当に自分の人生にとって重要な事が自分でわかってる
    肩書や自分の身を包むアクセサリーじゃない 何か大事な人や物、そして自分が好きなんだと思います

    義姉さんは 誰かや何かをとても大事にしてるんじゃないかな?
    そうゆうの、見当たりませんか?






    トピ内ID:e3e448b36c2bdde2

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    私も特に気にならないですけど、そんなにサバサバしている事ですか?
    無関心なだけと言うか、トピ主様が過剰に意識し過ぎなんです。
    周りはそんなに他人の家庭事情なんて気にしませんよ。
    人のこと気にし過ぎです。

    トピ内ID:02a465cd189b31ea

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      むー

      しおりをつける
      🙂
      りか
      サバサバとは違う気がします。
      トピ主は、義理の兄に対しては何とも思わないの?何で?義姉さんが同じ女性だから?
      その心理がよく分かりませんわ。
      サバサバと言うより、義姉さんのような方が多いのでは?
      トピ主は何をそんなに意識しているの?

      トピ内ID:02a465cd189b31ea

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      そんなに欲しくなかったんだと思う

      しおりをつける
      🙂
      はがき
      いやー、子供や家って、そこまで強烈に望んでる人ばかりじゃないと思いますよ。
      子供ができたらできたでいいし、家もどっちでもいいっていうか。

      ただ、私はそれよりも「結婚したいでしょ。子供欲しいでしょ。家欲しいでしょ。できないの?かわいそー」という感情を向けられることが不快です。
      勝手に決め付けられることで自分を否定されたような気持ちになるし、勝手に蔑まれることでさらに嫌な気持ちになる。
      何より嫌なのが、こういう感情に対抗しようとする自分です。
      「別に相手ができないわけじゃなくて、結婚したくないだけなんだけどなあ」と、じゃあ彼氏は普通にできるってこと見せつけてやるか…とちょっと本気出したらすぐに彼氏ができて、自慢して。
      でも別に結婚したいわけじゃなかったのでそれが彼氏にも伝わってすぐ別れました。
      そんなことを何度も繰り返してる自分が本当に嫌で、男性にも申し訳ないし。

      いい加減30歳を過ぎて、もうこんなことはやめようと思って。
      それで考えたんですよね。
      「できないの?かわいそー」という人に何が堪えるか。
      この正解は「普通に祝ってあげること」なんです。
      義姉さんと同じですよ。
      実際、トピ主さんも堪えてるでしょ?
      これ本当に効くんですよ。私も何度もやって差し上げました。

      それで思ったのは、結局「できないの?かわいそー」という人って、私に嫉妬してるんですよね。
      私が普通よりちょっと綺麗で能力もあって、普通にしてれば彼氏も結婚も家も手に入るだろうけれど、それをしない。
      となれば、その部分で頑張れば勝てる!勝った!さあ言うぞ!「できないの?かわいそー」よし完全勝利だ!
      という図式なんですよね。

      もちろん「かわいそー」なんて直球で言う人はいませんよ。
      でもトピ主さん、義姉さんが悲しそうな顔をしてああ可哀想だわ、という状況にならないから不満なんですよね。
      うんうん。
      頑張ってね。

      トピ内ID:6aa8c968c38a74f2

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      自分と他人は別

      しおりをつける
      blank
      gg
      他の人の基準と自分の基準は違います。
      他人の生活を自分の生活と比べて、
      うらやましがったりひがんだりは無駄な行為です。

      トピ内ID:11ca5de490978fca

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      なれますよ。

      しおりをつける
      🙂
      きょうこ
      なればいいじゃないですか、義姉の様な思考を意識して持つ努力をするんです。

      すぐには無理ですよ、だから何度も何度も不穏な気持ちがわき上がる度に自分に言い聞かせるんです「この気持ちを私は持ちたくない、私は変わりたい」って。

      人は変えられないけれど自分は変えられます、いくつからでもね。変化と成長が人間として生まれたことの醍醐味ですよ。
      なりたい自分になれたらきっと楽しいはず、意識が変れば人生が変わりますよ。

      きっと大丈夫、少しづつ変身していきましょう、どうか頑張って下さい。

      トピ内ID:195d033850d00136

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      義姉から羨んで欲しいのでは?

      しおりをつける
      🐤
      ことり
      うーん
      失礼ながらトピ主さんから義兄・義姉へのマウントに見えました。
      でもそれが通じる相手じゃないからモヤモヤしてるのでは。
      義兄・義姉には彼らの価値観がある、それがトピ主さんと違うだけ。
      他の方も書かれてますが、皆が皆欲しいものが同じではないし
      どこに重きを置くかも人それぞれ。

      でも、義兄から聞いた義姉談はどのように聞いたんですか?
      「子供もマイホームも欲しがらないお義姉さんが羨ましい」
      とは聞いてないでしょうけど、それを聞き出したトピ主さんがすごい。


      トピ主さんが欲しいものを、誰かがトピ主さんより先に手に入れたら
      それはうらやましい、妬ましい、ウジウジしちゃう。
      でも結果的には、子供も、マイホームも、トピ主さんは手に入れてますよね。

      だから、次にトピ主さんを「うらやましい」と思うべき立場は義姉なのに
      私をうらやましいと思ってない義姉にモヤモヤしてるのでは。

      意地悪な見方してごめんなさいね。

      トピ内ID:afd8a68a24fe406b

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      なんで?

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      逆に聞きたいです、なんでそんなにくよくよ考えたり、嫉妬するの?
      おそらく、世の中のほとんどの人が義姉のような考えだと思いますよ。
      ぶっちゃけ、人のことなんてどうでもいいというか・・・
      むしろ、なんでそんなに他人のことが気になるのかさっぱりわかりません。
      なんで?

      トピ内ID:400506cd3b94c52b

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      そんなに気になるかなー

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      サバサバしていると自分のことを思ったことはありませんが、親戚のマイホームも子どもの数もどうでも良いです。
      むしろ、三人もいるとお金大変だろうなと思うくらいかな。
      わが家は一人っ子ですが、とても幸せ。
      天職に優しい主人に可愛い子ども。
      これ以上、幸せなことなんて、あるかしら。

      あ、でも親戚によく気にする人がいるので以前、聞いたことがありました。
      どうしてそんなことが気になるのって。
      理屈ではないみたいですね。
      そりゃ気になるわ、との回答でしたので。
      理論的に整理するのが苦手な印象でした。

      トピ内ID:71dd6192ac95e740

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      本当にサバサバなのかな?

      しおりをつける
      🎶
      サバサバどころか。。
      サバサバのイメージってこだわりなさそうでさっぱりしていて何も気にしてなさそうな雰囲気ですが、実際そう言う風に見える人程心繊細だったりしますね。

      逆に悩み多い雰囲気の人程案外深く気にしてなかったりもします。

      義姉さんの言葉も逆にトピ主さんが自分に気を使わない様にデリケートに話してくれてます。
      義姉さんも本当は子供を欲しいと思いますよ。
      トピ主さんが気にされないように義姉さんから気を使っているだけで。

      義兄さんも妻を本当に理解しているのか、トピ主さんの前だから自信があるんじゃない?などとチグハグな事言っているのか、義兄さんが本当に妻が自信あると思っているならら女心理解してないなと思います。残念。

      私から見ると義姉さんはサバサバどころか周りに気を使わせない様に気を使う、とても人間が出来ている女性に見えます。

      トピ内ID:5e03768862315812

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      あくまでも推測

      しおりをつける
      🙂
      かずさ
      私は、自分で自分のことを、
      特別「サバサバしている」とも思わないし、「自信がある」とも思っていません。
      でも、子供のことも、家のことも、まさにトピ文に書かれている通りで・・・別事象。
      ホント、それに尽きます。

      この世のゆるぎない事実として?客観的に?理論的に?
      「数量の限られたモノの奪い合い」をしているわけではない。
      「相手が手に入れたから、私の分が無くなる」というわけじゃない。
      相手が手に入れたか、入れないかで、自分の結果・幸福度が変わるわけじゃないし、
      相手が手に入れて喜んでいるのなら、それは「よかったね~」「いいね~」以外の何物でもない。

      「そう思おうとしている」「そう思うことにしている」とかではなく、
      逆に「そうとしか思えない」・・・。

      自覚している性格としては、(サバサバでも、自信ありでもなく)
      非論理的なこと、非効率的なこと、無意味・無駄なことが嫌いというのはあります。
      あと「物事なるようにしかならない、ならぬ時はそのとき」みたいな思考もあります。

      これまであまり深く考えたことなかったですが、今、自分なりに分析してみるに、
      論理的に考えて、別事象なのに比較する意味、比較して一喜一憂する意味はあるのか?
      →ない、無意味(だって自分がそれを得る確率とは無関係だから)
      →意味のないことをするのは無駄、面倒
      →だからしない、する気になれない
      →結果、しない
      みたいな処理が、無意識下で起きているのかも。
      ただ、感覚的には、「別事象」のそれ以上でもそれ以下でもない。

      そんな私から言わせると、
      「義姉みたいにサバサバ女子になりたいです」って・・・。
      「義姉みたいにって」義姉を引き合いに出してるうちは難しいのでは?と思います。
      (その思い自体、他人との比較だし)
      無い物ねだりよりも、「私は私」「今あるものに満足を見つける」ことの方が大事では?

      トピ内ID:ca338625d6a60138

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      よくわかりません

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      🙂
      はな
      義姉さんは普通じゃないですか??
      他人のことなんて全く気になりません。わたしも妊娠なかなかしないけど他人の妊娠報告はうれしくて、何あげようか考えるのが楽しくなっちゃいます。
      普通、っていうかわたしのまわりはみんなこんな感じです。少なくとも見た感じは。
      心の中まではわからないので。
      なんでそんなに人と比べちゃうのかわからないけど、そういう性分ならアドバイスとしては人付き合い少なくすればよいんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:3487aff43fac7a5d

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        はなばな
        義姉様はトピ様のより人生経験がございます。トピ様のお話にサバサバとお答えになる。人を見る目がございます。トピ様の片隅に優越感ありませんか。

        トピ内ID:aa381f1c1e083dcd

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        自分に自信がある訳ではない。

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        🙂
        あれれ
        多分、自分の幸せを分かってる人なんだと思いますよ。

        私は義姉さんと同じ感じですが、自信がある訳でも、サバサバしてる訳でもないです。

        ただうちは、母が体に障害がある事から、小さい頃から健康である事は幸せだと教えられたというか、感じていました。
        なので、人と比べた事がないんです。
        健康でない事が不幸せという訳ではないけれど、健康である事に常々感謝をして生きているので、誰かと比べて自分はどうだとか考えない。

        結婚も別にする気がなかったので、友達が結婚しようが気にならない。
        子供の事に関しても、全然関係のない事で若い頃に婦人科に行ったら、あなたは子供が出来にくいです。と言われたので、子供も特に望みませんでした。
        でも何故か主人と付き合っている時に子供が出来、結婚しました。
        主人とはかなり長く付き合っていたので、確かに子供は出来にくいタイプではあったのかもしれません。
        そして1人目が出来ると2人目は?と良く聞かれましたが、そこも1人目が奇跡だったので1人で十分ですと言ってましたね。
        本当にそう思ってたので、周りの友達が2人目3人目が出来ていても気にならなかったです。
        また年数がすごく経って奇跡の2人目が出来ましたが。笑

        あなたは自信がないというより、人と比べ過ぎ、望み過ぎなんだと思います。
        人より何か優れていれば満足しますか?
        自分にとっての幸せって何でしょうか?
        それが分かれば、人と比べずに生きていけますよ。

        4年でお子さんを授かれて、マイホームも手に入れたのに義姉さんを羨ましく感じるのは、自分の幸せが他人基準だからではないでしょうか。
        今のままだと何を手に入れてもずっと満足しないと思います。

        一度私と同じ様に健康に感謝してみて下さい。
        そんな考え吹き飛びますよ!

        トピ内ID:d7ebfda3ff782b79

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        周りが基準なの?

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        🙂
        主婦24時
        結婚 子供 マイホーム

        今自分が持っていない何かを周りが手に入れてると焦ったり羨んだりしてたけど、今はもうそれらを手にしたからこんどは「生き方」に目が向いただけじゃないの。
        自分のテリトリー内で自分が持っていないものを持ってる人が義姉だったって事では。

        もしトピ主が言うところのサバサバ思考を取り入れたとしてもそう装うだけで根本的には変わらないと思う。私ってサバサバしてるからって言う人って真逆だったりするよね。

        なんで人はそれぞれ別の道を行くんだって事がわからないのか不思議。
        自分に自信があろうがなかろうが今現在の自分を受け入れたら良いんじゃないの。

        うじうじしたり羨んだりするのが今の自分なんだって開き直ったら良いと思う。

        トピ内ID:3b23d3088b1af601

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        変な悩み

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        🙂
        みりん
        義姉のようになりたいって言うより、子供が3人も出来て、マイホームも建設中の私になんで嫉妬しないの?なんで?なんで?ってことですよね。

        義兄に、(嫉妬しない)お義姉さんってすごいって話しをすることもびっくりです。
        義兄夫婦は自分達に嫉妬する立場だって言ってしまってることに気がつきませんか?

        >子供もマイホームも自分自身の価値とは無関係って思ってるのが一番だと思うけどね。
        と。

        これ、あなたに言ってる言葉ですよ。

        まずはこの言葉を噛み締めてみて。
        それでも人と較べる癖が治せないなら、せめて周りを不快にする発言をしないように努力すべきだと思います。
        サバサバになりたいなんて見当違いです。

        トピ内ID:401ff8cd3bab7519

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        うーん

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        小金瓜
        義姉さんは単に子どもが欲しい、家が欲しいという気持ちがないだけでは?
        自分は自分、別に周りに合わせる必要もないし、ほかに大事なものがあるとか、趣味が楽しいとか
        仕事が充実しているとか、理由はいろいろあると思いますけど、さばさばしているというよりも
        トピ主さんが見てる方向とは違うだけ、という気がしますが。
        自分に自信、はあるかもしれません。でも自信を持つだけのしっかりした何かがあると思いますし。
        まずそんな義姉さんを大事にしてらっしゃる義兄さんがいらっしゃいますものね。
        文面から義兄さんの義姉さんへのリスペクトを感じます。
        でも、トピ主さんだってお子さんがいらっしゃるじゃないですか。
        子どもを立派な大人に育てて世に送り出すのは、いろんな意味ですごく大変なことですよ。
        家を建てて維持していくことだって結構大変なことだし、立派なことじゃないですか。
        そしてそれらをしっかり支える素敵なご主人だっていらっしゃるのでしょう。
        卑下する理由がよくわかりません。
        要はものの見方考え方だと思いますけどね。
        ないないって後ろ向くんじゃなくて、あるものを大切に、尊敬の念をもって接していけば、また
        違った見方ができるのでは。
        嫉妬はしてもいいと思うんですよ。嫉妬するだけじゃもったいないので踏み台くらいにしないと。
        前向きに楽しく生きられますように。

        トピ内ID:6eb6c9d278049fe0

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