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価値観の違い？

レス32
（トピ主 2 ）
🙂
ぽんず
恋愛
彼氏と喧嘩してしまいました。 彼は喧嘩すると正論で問い詰めてくるタイプです。説き伏せられてるような感じがして、正直威圧的で怖いと思ってしまいます。　私は、彼の主張が明らかにおかしい場合を除いて、彼はそういう考え方なんだなと受け入れ、私が間違っていたと思ったことに対しては謝罪し、直そうと努力しているつもりです。納得しない場合は私も意見しますが、「私とは少し違うけど、彼はこういう考えを持っているんだな」となるべく彼の気持ちや考えを尊重したいと思っているからです。しかし、彼は私の意見を受け入れようとしてくれたことがないような気がします。自分の意見が絶対であり、私の意見はいつも否定されてしまうことが多いような気がします。言い方もストレートで結構傷つくことも多いですし、言わなくてもいい事まで言ってくることもあります。我慢しろとまでは言いませんが、言ってはならないことや、いう必要のなかったことというのはあると思います。それを聞いた側がどう思うかなど全く考えていないのです。 今回の喧嘩で疲れてしまって、今後を考えて不安になってしまいました。私のこの気持ちを伝えたとして、彼は変わってくれるのでしょうか。人に変わって欲しいと願うことはあまり良くないでしょうか。他に彼のいいところも沢山知ってますし、この一件で別れて後悔しないのか悩んでしまいます。 しかし、そう簡単に変えることが難しいような内容ですし、付き合い続けるとなると、私も覚悟を持って対応策を考えていく必要があると思います。 結婚されてる方、恋人と同じようなことで悩んだことがある方、そうでない方も、客観的に見て、アドバイスを頂きたいです。

トピ内ID：f79a9edfcdab999b

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#恋人
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片方ばかりが妥協するのは疲れる

😢
れい
トピ主さんは自分ばかり妥協している、と感じているのですね。 それは正直疲れると思います。 私の元彼がそうでした。 ケンカすると、「俺は悪くない、傷つけられた」と言うのです。 私自身は、「悪い部分もあったのは謝るけど、分かって欲しいところもある」と伝えたんですが、聞いてもらえず。 ケンカの回数は片手で数える程でしたが、ケンカする度にそうだったので、正直かなり疲れました。 今は結婚して、旦那がいます。 私も旦那も頑固なところがあり、お互いの意見が平行線を辿ることもあります。 でも旦那の場合は、ここだけは譲れない、と思うところ以外は基本的寛容です。 私が何をしていても、笑って許してくれます。 なので、旦那が譲れないところは妥協してもいいかな、と思えます。 お互い様という気持ちがどちらかに欠けていると、ずっと一緒にいるのは大変だと思いますよ。

トピ内ID：fd21b656066e746b

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いやいや

🙂
琳
価値観の違い以前の問題でしょう。 そんな男と居れば、誰だって疲れます。 トピ主様が甘い顔するから、調子に乗っているのですよ。 もし彼が女性の友人なら、積極的に会いたいと思いますか？ 男に甘いタイプですか？

トピ内ID：379a0a295b9fe7ca

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うーん

🙂
パイナポー
＞正論で問い詰めてくるタイプです。 そういう人を相手に、 ＞私のこの気持ちを伝えたとして、 結局、正論でかえしてくることが想像出来ます。 つまり、トピ主さんの願いは解決しません。 ＞それを聞いた側がどう思うかなど全く考えていないのです。 正論を言う側からすれば、「正論を言われて傷つく方が悪い」だと思いますよ。 「言い方がキツい」「思いやりがない」と付け加えたところで、「言い方を変えても言いたいことは変わらないし、わんやりと、正論で長々と説教することになるだけ」だと思いませんか？？ 「そうか、では、キミが望むなら、親が３歳児に伝えるように、優しく言ってあげようか？」と上から目線で言われても、嫌だと思うし。 彼氏さんは、正論で武装する人なので、勝ち負けに拘る（負けず嫌い）ところも有るのだと思います。 そうなると、「仮に内容で負けてても、言い方で勝ちたい（圧や量で勝ちたい）」となる瞬間も有ると思うんですよ。 簡単に言えば、言い方に傷つくと伝えても、正論武装する人に「火に油を注ぐだけ」と言うか・・・。 ただ、人生経験として、トピ主さんが言いたいことを言う機会やスキルUPは必要だと思うので、やるだけやってみる事をお勧めします。 冷静に伝えて、彼氏さんと意見が合わないなと思ったら、冷静に別れも選んで下さい。 長期戦は、消耗戦になると思うし、万が一彼氏さんにモラ傾向が有ると、コテンパンにされますから、引き際と言うか、別れるカードを出すタイミングは見極めて下さい。 恋人間の喧嘩や話し合いは、戦いではないですが、相手が戦闘型の場合、どのみち、そうなります。避けられないと言うか。 では、ご武運をお祈りしています。

トピ内ID：d2749ba27b84a4c8

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トピ主様のその考えが対応策

🙂
めんどくさがり
結婚30年の50代夫婦です。 夫の方は、違う意見を受け入れられず、融通も利かせられず、絶対に「ごめん」を言わない人でした。 私の方が、トピ主様と同じように「まあ、そういう考えもあるよね」って受け入れている感じです。 結婚当初は、「夫婦になったんだから〇〇でないといけない」「夫婦なんだから○○に決まってる」という夫と、「別にかまへんよ」「そんなん決まっとらへんやん」という私とで、よく喧嘩になりました。 「こうであらねばならない」って型からはみ出せない夫の方が窮屈そうだったし、平i気ではみ出していく私には不満を抱き続けていたかもしれません。 一事が万事そんな感じですから、おそらく、生きにくいのは私よりも夫の方でしょう。 私はそれでも夫の他の部分が好きだったので、そういう部分は枝葉末節というか、どうにでもなると捉えています。 むしろ、対立する意見をあーだこーだと話し合うのも夫婦の会話だし、立派なコミュニケーションでしょう。 それに、結婚して何年も一緒にくらしていると、お互いに影響を与え合うものです。 正論を突き付けてくる人ならなおさら、こちらが理路整然と説明できたら、ちゃんと通じるはずです。 自分だけが納得しているのではなくて、相手に通じる話し方、通じる説明の仕方を探って試行錯誤するのは、相手が他の誰であっても同じだったと思いますよ。

トピ内ID：b940cd0fdc0698bb

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変わらない

🙂
ふむふむ
そういう人は変わらないですよ。 むしろ、長く一緒にいればいるほど、もっとひどくなります。 あなたが一生我慢できるのならそれでいいですが、普通は我慢できないよね？ 話し合いをしたところで、その場ではわかったと言ってくれても、おそらく変わらない。 正論で責めてくる人は、それとこれとは別、あのときはああだったけど、今はそれとは違う。 と、結局正論で責められるだけです。 具体的に何を言われたのかわからないので、彼が正しいのか、あなたが正しいのかわかりません。 もしかしたら、彼がすべて正しいという可能性もゼロではない。 でも、あなたが傷つくことを平気で言うのなら、別れたほうがいいと思う。 例えばどんなことを言われるの？ 正論って？

トピ内ID：7347ab297d27e68b

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レスします

🙂
バナナ好き
まず喧嘩したとしても 人として言っては いけない言葉ってあるよね？ なんていわれか わからないけど。 こうなって欲しいと相手に言っても、人は 本質的には変わりません。 命に関わる位の事が、絡んだなら変わるかもしれないけど まず そんな事ないでしょう。 付き合っていたら 喧嘩したりは 避けて通れないだろうけど 喧嘩した後で、謝るとかないのですか？(お互いに) それで、次にまた同じような事で 喧嘩するのなら これから先も平行線な関係って事。 前進は無いんじゃないかな。 まだ結婚してないなら、嫌なら離れればいい訳でね。 結婚していたら 離婚とか大変だし。 まず人は、変わらない。だから変えようとしてもムダって事。 付き合いを続けるか、続けないかは 自分が相手の嫌な所を受け入れるか 受け入れないかって事じゃないのかな

トピ内ID：25a2f87fba579a60

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レスします

🙂
はなこ
理論だてて相手を追い込み、論破することが勝利すること、最終的に相手を屈服させたい、それが快感である…みたいな彼なんですよね。 ちょっとやそっとでは彼は変わりそうもないし、相手を変えようとすると、あなたが今以上にいやな思いをすることになると思いますよ。 なので、あなたが彼の言うことに「そうだね、あなたが正しいね、私が間違ってたわ、ごめんなさい」と、ストレスなしで言い続けることができるなら、今後も関係を維持していけるかもしれません。 でも、そんな関係、私はいやだな。トピ主さんは、どうですか？

トピ内ID：e7d5b6794ebbd9a7

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トピ主です1

😢
ぽんず トピ主
皆さん様々なご意見ありがとうございます。トピ主です。 具体的に彼のどんな行動があったかを追加させて下さい。 例えばなのですが、遅刻に関して。 私はデートの日に寝坊してしまったことがあります。 前提として、遅刻に関して、私は自分が待つ側の場合は気にしませんし、仕事や目上の人と会うわけでなければ、プライベートくらい、少しの間待ってる時間も待ち合わせの楽しみの１つなのかなという感覚を持っています。 しかし、彼は自分が時間に遅れることがないように気をつけている人なので、時間に対してとても厳しいです。私が寝坊してしまった時も、遅れたのは5分くらいなのですが、「寝坊は時間を守ろうとする意識が欠落している。人によって時間を守らなくてもいいか分かれるのはおかしいと言われてしまいました。 彼を待たせてしまったのは事実ですし、時間に遅れてもいいというのは少し非常識な気もしますので、彼が怒るのも分かります。しかし、「そんな風に言わなくても」「そこまで怒らなくても」と思ってしまいます。 他にも、飲み会等（コロナが流行る前の話）で帰りが遅くなる時、帰ったら必ず帰ったという連絡が欲しいと話し合ったことがありました。私にはその感覚はあまりありませんが、彼が心配してくれているのならということで、連絡するように心掛けていました。 でも、一度だけ帰ってすぐ寝てしまい連絡できなかった時があります。次の日の朝、「2人で決めたことを守ってくれなかったのはがっかりした。そういう決め事を守ってくれないと信頼関係は生まれない」等を言われました。 他にも沢山ありますが、こんな感じです。悪かったと思い謝っても、どこが悪いと思ったの？◯○なところが良くないから覚えておいた方がいいよなど、追い討ちをかけられてしまいます。 ただ、彼の言ってることは間違ってないとは思うのです。 続きます。

トピ内ID：cb167e2604987257

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トピ主です2

😢
ぽんず トピ主
続きです。 彼の言っていることは間違ってないとは思うのです。彼が怒るようなことをしてしまっている私が良くないのかもしれません。 ただ、私の中で「そんなに言わなくてもいいじゃん」という気持ちがいつもある気がします。図星をつかれてムッとしてしまっているだけなのか、そもそも彼とは感覚が違うため私の中で納得がいってないのが原因なのか。あるいは両方なのか。 納得がいってないとしても、彼が怒る気持ちは分かりますし、言ってることは分かっているつもりでいます。彼が嫌な思いをしてしまった事に対してはいつも申し訳ないと思うのです。 明らかに酷いことを言われているようなわけではないと思うので、別れるかどうか迷ってしまいます。また、客観的に見て私の心が狭いせいなのか分からなくてトピを立てた次第です。 ちなみに、今回喧嘩した原因は、ラインの返信が気に入らなかったからです。 デート当日に私の体調が悪く、キャンセルして貰いました。「ゆっくり休んで」と言ってくれたので、「ありがとう」と返したら、「その返事はライン返す気なくなるわ笑」と言われてしまい、、、。彼曰く、「コミュニケーションなんだから、相手がもっと返しやすいことを返して欲しい」とのこと。言っていることは分かるが、その日は体調が悪かったから、起きているのが辛かったことは分かって欲しいと伝えたところ、それに関しては俺が悪かったと謝ってくれたのですが、お前は俺に謝れるのかと言われてしまいました。確かに、また元気になったらラインするね等一言有ればよかったのかと思い、配慮が足りなくてごめんねと私も謝りました。が、私は謝らなければならないことをしたのでしょうか？後から考えたら、モヤモヤしてしまいました。 喧嘩のたびに彼の思い通りにならなくて嫌だったことを謝って欲しいと言われているみたいで、腑に落ちません。

トピ内ID：cb167e2604987257

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すみません、撤回します。

🙂
めんどくさがり
「トピ主様のその考えが対応策になる」とレスした者です。 トピ主様の大らかさがあれば、細かくて融通のきかない彼氏さんのことも受け入れて行けると思いました。 けれども、すみません、撤回します。 特にトピ主様レス１の例は、２件とも悪いのはトピ主様の方だし、遅刻の件など私は彼氏さん派です。 自分が気にしないのと、相手も気にするべきではないというのは、全然違う話ですよ。 彼氏さんは確かに正論で、トピ主様はお説教の仕方に文句を言える立場ではないと思います。 トピ主様ご自身が書く補足説明でありながら、こんな例しか出てこないということは、他のことも一事が万事なのでは？ トピ主様のその、全然良くない「いい加減さ」も、それを棚に上げてお説教に不満を持つのも、今後も彼氏さんとの喧嘩の種にしかならないでしょう。 「そこまで言われたくないのをわかって」と訴える前に、トピ主様も彼氏さんを怒らせない方法を考えないと、窮屈さに我慢できなくなる前に彼氏さんの方が音を上げて、フラれてしまうかもしれませんね。

トピ内ID：b940cd0fdc0698bb

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そうですか…。

🙂
はなこ
二度目のレスです。 彼の言うことは間違ってない？ あなたが悪いということでいいのかな？ で、トピ主さんは、どうしたいのですか？ たぶん、あなたが感じているのは、彼は間違ってないけど、そこまで言わなくてもいいのでは、そんなにいつまでも言わなくてもいいのでは、という不満ですよね。 でもまあ、そんなことを彼に言っても無駄ですよ。 考えてもみてください。 「確かにあなたは正しいけど、そんなにいつまでも責めないで！謝ったんだからもういいでしょ」と 言い返したらどうなりますか？もっと状況は悪くなりませんか？ 彼は考え方にゆとりや幅がないのです。 判断基準が、正しいか間違っているかしかない。白か黒かしかなく、グレーはない。 あなたの事情なんか関係ない。常に自分だけが正しいのです。 それを人に押し付け、完膚なきまでに叩きのめさないと気が済まないのでしょう。 あなたが何か言ったところで、彼は変わらないと思いますよ。 あなたが、「彼は正しい」という寛大な前提に立つなら、彼を100％受け入れ、逆らわずにただただ従えばいいでしょう。 彼が納得するまで、何度でも何十回でも頭を下げ、謝り続け、ひれ伏すしかありません。 彼が「ようやく自分が間違っていると理解できたのか。よし、ではどこがどう悪かったのか説明しろ」と言ってくれたら、また繰り返し彼が良しとする釈明をし続ける。 彼が期待する答えに、あなたが辿り着くまで、「ごめんなさい、〇〇な理由で私が悪かったです。どうか許してください」と言わなくては彼の気がすみません。 そうしなければ、いつまでも怒られ非難され、責め続けられるでしょう。 だって、彼は正しいんですよね。悪いのはあなたなんですよね。そう思っているのなら、あなたは頑張って彼の期待に応えましょう。彼はそういう人なんだもの。仕方ないよね。 もしそれが納得できないなら、私なら、お別れを考えます。

トピ内ID：e7d5b6794ebbd9a7

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うーん

🙂
わかめ
追加レス2まで拝見しました。 まず、自分以外の誰かを変えることは不可能です。 ですから、彼が変わるなら別れないという主さんの希望も不可能に近いことです。 追加レス1の例は、どちらも主さんへの擁護は難しいですね。 私も、遅刻に対して「プライベートだから別に良いでしょ」なんて相手とは一線引いて付き合います。 飲みに行った日の連絡については、最初からそんな約束しなきゃ良かったかもしれないですね。 この例は、「彼の要求」を主さんが「了承」した約束なのですから、それを反古にした主さんが100％悪いですよ。 で、彼が必要以上に怒る理由は、主さんが「そんなに怒ることか？」と思っているから。 つまり、「私はそんなに悪くない」と主さんは思っていて、それが言動や態度に出ているから彼は怒りスイッチが入るのです。 そういうのを繰り返していて、追加レス２のLINEの件になったのでしょう。 LINEの件は、主さんは間違っていないと思いますよ。 でも、今までの二人の関係性で、彼が主さんへの攻撃が、たぶん彼はもう癖になっているのだと思います。 最初は本当に、彼が怒っても仕方ないことが発生していて、彼が主さんを叱っていたのが、いまやもう、主さんへのマウントに変わったんじゃないかな、という印象を持ちました。 彼はたぶん、主さんを攻撃して、主さんが謝罪してくることが気持ち良くなってしまって、わざわざ攻撃材料を探してさえいると思います。 もう、今の関係性を変えることは不可能だと思います。 決めるのは主さんですが、私は、もう主さんが何をどうしようと今後、対等には戻れないと思いますよ。 万が一別れたとしても、主さんは今後、同じ恋愛を繰り返さないように気をつけた方が良いです。

トピ内ID：40be342960f06c0e

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わるいけど・・・

🙂
まき
トピ本文だけを読んだ時点では、彼のほうに問題があるのかな・・・という印象でしたが、 主のレス２件を読んで、彼はなんらおかしなことは言っていないし、 自分に甘い言い訳ばかりするあなたの方に問題がある、という印象に変わりました。 あなたみたいな、自分に甘く、ルーズなタイプの人は、 同じようなタイプの人とお付き合いする方が良いと思います。 トピ本文には、「彼は私の意見を受け入れようとしてくれたことがない」と書かれていたので、 自分に非があっても絶対謝らないタイプの人を想像していましたが、 ＞その日は体調が悪かったから、起きているのが辛かったことは分かって欲しいと伝えたところ、 ＞それに関しては俺が悪かったと謝ってくれた 自分が間違っていた点については、ちゃんと謝れる人じゃないですか・・・。 主の追加レスを読む限り、 彼氏に落ち度（行き過ぎたところ）があるとしたら、 確かに「体調悪い人に、要求しすぎた」という点だけであり、 それ以外については、彼氏が謝らなきゃいけない要素がどこにもないように、 第三者の私には見えます。 自業自得では？と思うのですが・・・。

トピ内ID：3f9b1af612b4f374

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根本的に合わないんだろうな

🙂
ジャスミン
昔、付き合ってた人がトピ主さんの彼のような人でした。 私が疲れてしまって、結局お別れしました。 トピ主さんも大いに反省すべき点はあると思います。 とはいえ、どんなミスも許されないような窮屈な交際って疲れませんか？ でも、これは育ってきた環境というか、染み付いた考えかたが違うでしょうからお互いに歩み寄るのは難しいんじゃないかな。

トピ内ID：e084baf4e9ea7cf4

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その彼は成功しそう

🙂
みか
そして今その彼を手放せば、あとで彼のレベルに合わせられる女が見つかる。 トピ主さんが変わらなければ、今のレベルのままなりの彼としか結ばれないと思う。 彼氏さんの言っている事は正しく、自分を律していかないといけないのでレベルは高い。それに対して、トピ主さんはそんな事しなくても困っていない。（トピ主さんは愛嬌があって許されるタイプなのだと思う） そこまで悪い事ではない認識なのでまず受け入れて欲しいし、トレーニングみたいで恋愛なのに疲れる。そんなに正論言われたら変わろうと思う前に萎える、と言う感じかと思いました。 つまり頭ごなしに否定せずまずは今の自分を”仕方ないよね”などと受け入れて欲しいという事かと。 でもこれって、ある程度人生経験積んでないと難しいかも。（妻子持ちはこれを武器に不倫している気がする） 一方、彼の希望はトピ主さんに指摘があったところを改善してほしいと思っている筈なので、 問題はトピ主さんが変わる気があるのか無いのかと言う事だと思います。 もし変わる気があるなら、「変わろうと思ってても正論ばっかりでは萎える」と言えば彼も改善する可能性があるでしょうし、受け入れられたいだけならそれでもトピ主と居たいか彼が判断する事になるでしょう。 彼としてはトピ主のなぁなぁさに影響されそうになってしまうのかも。そこ、人は人ってできたら一番強いんですけどね。彼は共に向上していけるパートナーが欲しそう。 個人的には、できるだけ彼氏さんと一緒に頑張った方がトピ主さん自身にとっても良いのでは？と思います。 彼の方がハイレベルというか、努力が必要な事をしているのは確かなので。 もしトピ主さんの魅力に何でも許してくれる男や、お互い許しあえてラクな人が良ければ彼では無いかと。

トピ内ID：017f439a79811bc5

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すり替えているだけ

041
くま2
自分が悪い状況で自分の問題を薄めたくて相手の怒り方が悪いとすり替えているだけ。 結局正論の彼が正しくてその正論に対抗するために彼の言い方の問題をでっちあげているということ。 厳しいけどこんな調子でも誰とお付き合いをしても上手くいくことは無い。 自分に甘くて自分は絶対に正しいので何とか彼の粗さがしをして自分を正当化したいだけ。 トピ主さんだけが悪いんだから謝るのは当然。 それとも彼の怒り方が悪いと彼にも反省してもらいたいということ？ そんな幼稚なコミュニケーション能力では誰からも選ばれることは無いと思うよ。

トピ内ID：73521c297d30fb13

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価値観と言うより感覚のずれ

😣
渋柿
文章を読んで思ったのですが、根本的に貴女達は感覚のずれが有りますね。 彼は理詰めで物事を考える方、それに対して貴女は、自分の感覚で考える方の様な気がします。 男性はどちらかと言うと理論的に物事を考え、女性はどちらかと言えば感情で考える方です。 彼の言う事を貴女が我慢してそれを窮屈と考えるので有れば、この先長くお付き合いしても、何れ貴女の我慢の限界が来る様な気がします。 人は自分が変わろうと言う意思がない限り、人から言われても変われるものでは有りません。 だから貴女は彼を変えられないでしょう。 言えることは、二つに一つ、ずーっとこの先我慢しながら付き合い続けるか、別れるかです。 根本的に感覚の合わない相手と付き合い続けるのは、これから先も 長く付き合えば会うほど、お互いに理解し合うのは難しいかも知れませんね。 結論から言えば、彼と貴女とは根本的に感覚が合わないと言う事です。 私は貴女達は上手く行かないと思いますが、後は貴女がどうするか決める事です。

トピ内ID：c3b7701fe7b0f4c7

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え・・・それは自業自得なんじゃ？

🙂
ふむふむ
確かに彼は口うるさいのかもしれないけど、でも自業自得でしょ？ そんなに言わなくてもいいじゃん、って思うってことは、それは悪いと思っていないのと同じ。 きっと、他にも色々指摘されることが多いんでしょ？ 根本的にあなたはルーズなんだと思うよ。 ＞「ゆっくり休んで」と言ってくれたので、「ありがとう」と返したら ここは、ありがとうって変な返事でしょ？ ほんとに今日はドタキャンしてごめんね、じゃない？ ＞私は謝らなければならないことをしたのでしょうか？ してますよね。 ドタキャン。 体調が悪くてドタキャンなのは、あなたにとっても予定外かもしれないけど、でもドタキャンはドタキャンなわけです。 体調が悪いから気を遣ってほしい気持ちもわかる。 でも当日にドタキャンされたほうはガッカリだし、予定も狂うわけです。 そこはひたすら何度も何度も謝るのが筋ってもんじゃないですか？ ＞彼の思い通りにならなくて嫌だったことを謝って欲しいと言われているみたいで、腑に落ちません。 思い通りにならないっていっても・・・あなたがルーズなだけで、ちゃんと約束を守っていれば文句を言われることもないし、謝る必要もないわけです。 予定外の体調不良でドタキャンなら、そりゃどうしようもないけど、それでもあなたが謝るしかないよね？ 体調管理も自己責任ですしね。 飲み会から帰ったら連絡するって話は、最初から断ればよかったと思う。 自分で、ルーズなことは認識してますよね？ 帰ってすぐ寝ちゃうかもしれない、そういう日は連絡できないかもしれない、って想像つくでしょ？ 守れそうにない約束は最初からしないほうがいい。 もし出来なかったら相手がどれだけ心配するか想像つくよね？ どうやって家に帰るのか知らないけど、あと５分で家に着くって時なら起きてるんだから連絡すれば良かったのに。 玄関入って即連絡するとかね。

トピ内ID：7347ab297d27e68b

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まあ、お別れしたほうがお互いに幸せでは？

041
お匿さん
価値観の違い…というよりは常識の程度の違いといった感じだよね。 言い換えれば、住む場所が違う２人だから合わない部分が多々あるってこと。 トピ主さんの常識水準が極めて低くて、 〝許してやってもよい”程度を〝多めに見てくれて許されること”としている。 率直に言えば、トピ主さんは単に世間一般の人から見たらルーズな人。 価値観じゃないよ、社会性とか責任感とかの基準が違っているの。 なぜなら、価値観というものは人によって違って構わない。 ただし、価値観の範疇で語って良いものは 『他人に迷惑をかけない』『他人に嫌な気持ちにさせない』ことだから。 だから世間にはもっとも大きな常識として色んな法律があって守る義務があるし、 法律などで定められてないものもモラルとかマナーというものがあるわけ。 法律やモラル、マナーの範疇を満たしていれば他人に迷惑をかけないから その先にあるものが個々の価値観として尊重されるものになるんだ。 トピレスを見たけども、今回の彼氏との喧嘩の話にしたって 友人とかに相談は出来ないのかな？ トピ主さんを受け入れてくれている友人ならどんな助言をしてくれるかな？ 恐らくだけどね、常識の基準が異なっているということは、 彼からの苦言もほとんどが『怒られたから謝る』って表面的なものだろうし、 本来なら『ゴメン』を言うタイミングで『ありがとう』と言ってしまうケースも 結構多いんだと思うよ。 トピ主さんがどうしても直して交際を続けたいなら結構な努力が必要だ。 それが苦痛ならば、同じようなルーズな人と一緒に過ごしたほうが幸せだよ。 他人から常識無しと思われても付き合っている２人が良いなら それはそれで幸せだろうから。

トピ内ID：6c067329797202bf

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お互いが疲れてる

🙂
合わない二人
あなたは良く言えばおおらか､反対だとずぼらなんでしょうね。おおらかな気持ちはそのままで､約束を守れたらもっと素敵なんですがね。 社会人なら遅刻は厳禁です。また､帰りが遅くなったのに連絡もしなければ彼を心配させるとは思いませんか？あなたは「つい忘れた」でも彼にとっては不安でイライラの一晩だったでしょうね(忘れられるってのが不思議なんですが) きっとまだ学生さんで､性格も緩いところがあるのでしょう。今はお別れしなくても二人の関係は先細りの気がします。

トピ内ID：88d1e5f5fdba9d83

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合わないと思います

🙂
コバっち
お別れがいいと思います。 価値観ってお付き合いで一番大切です。 結婚を考えるならなおさら。 トピ主には、もっとゆったりしたおおらかな人が合いますよ。 彼は変わりません。 彼と別れても、別れなくても後悔するでしょう。 でも、トピ主が変わる必要もないんです。 根本的な感覚を違和感なく変えられるのは10代前半まで。 それからは変わりませんし、変えられません。 トピ主は恋人や親しい人に謝ることに抵抗があるんでしょう。 それは照れだったり親愛の情だったり親しさの現れかもしれません。 でも、彼にとってはモヤモヤすることなんです。 この関係では、概ねトピ主が彼をムカつかせ、彼が反撃して、トピ主がムカつくという悪循環に陥ります。 でも、トピ主は納得できないから繰り返す。 結婚して子供が生まれてから離婚になるよりは、今、お別れした方がいいです。絶対。 トピ主は、もっと感覚が合う人を探した方が幸せになれますよ。

トピ内ID：97e2492019562a54

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人としては

🙂
１／６アップルパイ
LINE以外は彼は良く出来た人だし、大人として正しい。彼女に甘くてデレデレヘラヘラする男より、よっぽど頼もしいだろうと思う。 主さんには甘甘な彼氏の方が波長は合いそう。 それにしても、お前、って言うの？ 私はお前呼ばわりされたことないので、それが違和感。 確かに恋人なのに上下関係なのか？と思わなくもない。

トピ内ID：62ab4c6758df4ab1

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くま２さんと同感です。

🙂
エリーナミヤイ
〉トピ主さんだけが悪いんだから謝るのは当然。 〉それとも彼の怒り方が悪いと彼にも反省してもらいたいということ？ 怒り方が悪いと言われるなら、怒らなくてすむ人と付き合います。 このことは、価値観以前の問題だと思います。 私が彼ならば、そうします。

トピ内ID：40be382960f072da

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反省してない

🙂
はむはむこ
本心から自分が悪いとちっとも思ってないんだろうなぁ。 だらしないんだと思います。 だから、きちんとした人と付き合えない。 それをあーだこーだ理由をつけて相手のせいにしているだけ。 自分が悪いことを認めないために、相手を落としているだけでしょう。 合わないんだと思いますよ。 別れたほうがいいです。 彼もあなたに疲れていると思う。 基本的なことができない人と付き合うのはしんどいもん

トピ内ID：18d1b82c3fa4879c

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価値観の違いだと思います

🙂
団子
ごめんなさい。私もトピ主様と長く付き合うのは難しいかもです。 ＞でも、一度だけ帰ってすぐ寝てしまい連絡できなかった時があります。次の日の朝、「2人で決めたことを守ってくれなかったのはがっかりした。そういう決め事を守ってくれないと信頼関係は生まれない」等を言われました。 仕方がなかったとしても、彼氏に対しては平謝り案件でしょう。 彼が、どうして帰り着いたら電話をすぐにするようにというか考えられましたか？ 相手の気持ちもくみ取れない人は、私も単なる友人として表面の付き合いはしても、そこまでですね。 彼を正論で問い詰めてくるタイプとおっしゃいますが、これはあなたが非難されて仕方ないことでも、「でも・・」、「だって・・」と反省をしていないと感じられるからではありませんか？ ここまで価値観が違うなら、彼もつらく感じていると思います。すぐにお別れすることをお勧めします。 トピ主さんが悪いとは言いません。そういう価値観なだけです。 トピ主さんのようなタイプをかわいいと思い、甘えさせてくれる人は世の中にたくさんいます。 そういう価値観が合う人を探される方がいいと思います。

トピ内ID：37a10e295ba60d44

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2度目です

😅
れい
なんだか追加レス後、トピ主さんに厳しい意見が多いので… 彼氏さんは結構几帳面で、しっかりされてる性格のようです。 基本的に2手も3手も先を考えるような方で、自分にも他人にも厳しいを素で行くタイプかな。 そのタイプの人は、私も正直合わないですね。 なぜなら、1回も失敗できない気がして、多分素を出せないから。 でも、頑張ったって、いずれは素がバレます。 相手は失敗しないから、こっちばかりが攻められる訳です。 それって辛いですよね。 でも、彼氏さんを変えるのは難しいと思います。 だって、正論なんですから。 トピ主さんが伝えたところで、逆ギレと取られてもおかしくありません。 だから、タイトル通り価値観が違うので、トピ主さんも彼氏さんもかなり疲れると思います。 一緒に生活するなら、お互い我慢しないといけない部分が多そうです。 例を見てても、トピ主も配慮が足りてなさそうですが、彼氏さんも棘のある言い方するなぁって思いますよ。 仕事でもそうですが、反省してる人間に追い討ちは厳禁です。 反省を促すのも対策を考えるのも大事ですが、いつまでもグチグチ責めると仕事でも下は育ちませんよ。 勿論、仕事で遅刻とかはいけませんが… 遊びの予定に少しの遅刻も厳禁で、反省してるのに棘のある言い方しか出来ない人って、私は嫌だなぁ。 つまり、自分にも他人にも甘いトピ主さんと、自分にも他人にも厳しい彼氏さんは、水と油のような関係なんです。 別れたほうがお互いのためだとは思いますね。

トピ内ID：fd21b656066e746b

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時間に対する価値観が全然違う

🤔
あしたの花子
わたし（36•女）はトピ主様の彼寄りの思考なため、トピ主様の「他人の時間」に対する価値が、違います。 当日体調が悪いとドタキャンし悪気なし（最初に謝罪せよ） デートに遅刻 約束した返信が来ない（相手はずっと心配させられたまま） これは全て他人（彼）の時間をぞんざいに扱っている、と私なら思います。 私は元カレ（が遊びに行くとき）に、ご飯がいるかいらないか3時までに連絡してね、というルールで、カレが3時過ぎても連絡を寄越さないので別れました。 別に遊びに行ってもらって構わないし、ご飯がいらなくても構わないんです。ただ、作る必要があるのかないのか宙ぶらりんにされたまま、待たされる。最初からいらないって言っておけばいいのに言わない。これって私の時間の価値をぞんざいに扱っていますよね。 私はそういう風に扱われては困るので、3度目の正直で別れました。 トピ主様と彼は、時間に対する価値観がおそらくだいぶ違います。

トピ内ID：6eace033ed612a59

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いますね彼みたいな人

🙂
つむちゃん
　トピ主さんが腑に落ちないのは彼氏がトピ主さんに価値観を強要しているからです。 時間を守れとか、相手の事を考えて返信するべきとか一見正論に聞こえるんですが、人の考えは尊重しないのに自分の考えは尊重しろと言うのは、彼氏なのでいいづらいですが実は失礼極まりないです。実際彼氏だって成人君子じゃないんですからちょっと失敗や間違ったりしてるはずです。自分の気を付けている事（時間とか）のときだけ相手に言うのはお門違いです。 　何か勝負しているんでしょうか？（弱みを突いて自分の思う通りにしようとか） 実際男女関係なんて迷惑掛けたり助けたり持ちつ持たれつです。自分が正しいと思った時だけ普段の感謝をわすれて相手に強く出る気質がそもそもダメなんです（なので言っていることも正論でも何でもありません） 　そのような気質の人はバツイチの男性にかなり多いです。私は40代なので周りに×が多少いるんですが気質が強弱は個人差としてあるんですが、自分は間違ってないみたいな・・・。いつまでも言ってますよ。 　　30代前後の若い子にはたまにいるタイプで年とともに段々いなくなるので彼氏がどうかと言う感じですね。 　ただ別にその気質でも個性なんですが、誰か人と一緒にいるのは難しいでしょうね。ちなみにそういう人は大体転職数が多かったりしますね。 　あと答えがないと何も考えられなかったり、急に場違いなコメントをしたり、思い込みが激しっかったりしたら速攻お別れしたほうがいいと思います。

トピ内ID：f2211f4d060e763a

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全然合ってない！

🎶
フクロウ
これは、感覚の問題です。時間に対する感覚って、事の重要性とか接する相手次第で変わるものでは無いのです。私は彼寄りの感覚ですが、重要な仕事上の事なら、神経質過ぎるくらい気にします。絶対に待ち合わせに遅れることなんて考えられない。でも、トピ主のような人も世の中には結構居る。 それは許容しますが、個人的な付き合いにはそういう人は選びません。 トピ主のように、本心から悪かったと思えない人、遅れて自己嫌悪に陥らない人を見ると、きっと彼は必要以上にイライラするでしょうね。 全て、相手の立場に立って居る人って、そう言う感覚の無い人とは上手く付き合えません。 これは、補い合える代物では無いのです。 コミュニケーションの仕方も、生活上の僅かな感覚も、トピ主と彼は合わないの一言。 彼の為にも、トピ主の為にも、別れた方が得策と思います。

トピ内ID：a6e4d94138300399

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限りなくトピ主寄りで

😤
えるたんけ
トピ主には配慮が足りなさすぎだけど、彼も彼で心に余裕無さげに感じるよね 他レス見る限り彼寄りの人が多いし、そういう人ってきっちりしっかりしているのかもしれないけど、案件見ると次から気をつけてねで済むことばかりじゃないかなぁ トピ主に過ちがあって正論だからって自分の気が済むまで責めたてていいわけじゃないだろうに 叱らないと、謝ってもらわないと、気が済まないって傍から見たら彼も十分幼稚ですよ てか、仕事ならまだしもプライベートまで意識高い系求められても心も体も休まんなくない？笑 本当にそんな彼が好きなの？笑 今回を機にトピ主さんが悪いとこはしっかりと反省してってのが前提だけど、もっとゆとりのある人と付き合った方が人生楽しめると思うよ きっと

トピ内ID：902ac7bf7f7dc27b

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