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価値観の違い？相性が悪かったのか

レス17
（トピ主 0 ）
🙂
つづら
恋愛
約2年お付き合いしている29歳のカップルです。 私は仲が深まった相手に対しては嫌な事は嫌とはっきり言いますし物事に対して自分はこう思うという意見を持っていて必要であれば主張してしまうタイプです。反対に彼は自分の意見がほとんど無く、基本的に自分から何かを主張する事がありません。本音を教えてくれたら嬉しいとか何か不満もあれば教えてねと言う事は度々伝えてきたのですがその度に特に無いよと言ったり、何かある時でも自分で自分の思ってる事がわからないと言うので一緒に考えたりしてきたのですが、はっきりとしない態度に私も疲れてきてしまいました。 「自分でも自分の気持ちがわからない」の延長なのかその時その時で言う事もころころと変わるので振り回されている気持ちにもなります。 また、そういった事を伝えたり嫌な気持ちになった出来事を私は我慢せず伝えるのでその事が彼にとってはかなりダメージが大きいようです。彼が私に対して何か直してほしい等、指摘する事はほとんど無いので彼自身も"自分は何も言わないから俺の事も全部受け入れてほしい"という考えのようです。言いたい事もわかりますしもちろん私も何も不満無くお互いまるごと受け入れていられたら素敵な事だとは思いますが、何を考えているかわからない相手を愛情だけでただ見守るといった事が今の状態では難しいです。自分に対して何も思う事が無いというのも張り合いが無いというか、私に興味や関心が無いからなのでは？とまで思ってしまいます。 私がこの先何一つ指摘せず、彼からの主張も求めずに全て肯定していれば私達の関係は円満になるのでしょうか？ それとも相性が悪かった価値観が合わなかったと思ってお別れした方が良いのでしょうか？

トピ内ID：0b2eeae0ad8bc2e6

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許容範囲の違い

🙂
ピンキー
彼は「許容範囲」が広いと言うことではないでしょうか。 悪い言い方をすると、自分の気持ちに鈍感なのでしょう。 ころころ変わるのは、気持ちがわかっていないし、何が2人にとって良いのかを考えていると迷うのでは？ トピ主さんがそういった事をリードすることに不満が無いのであれば、とても良い相性になると思います。 あとは、彼が、トピ主さんの主張の強さを欠点だと思うのかどうかです。

トピ内ID：acf42c7911a24650

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定性的な事しか書かれていないので何とも言えないけど

🙂
鉄コン筋クリート
日々、お付き合いしている中で起きる様々なこと。 男性にとってはさほど重大ではないってことが殆どです。 女性が思う大事なことも、まあ適当でもかまわないし、好きにしたらエエがなって程度の問題です。 ＞何かある時でも自分で自分の思ってる事がわからない 何かってなんですか？ 大事な事なら問題ですが、どこに旅行に行く？程度の話なら本当に別にどこでもいいって意味で自分で思っていること分からないなんて事は別に普通にあります。 あなたが行きたがるから喜ぶ顔がみたく一緒に行くけど、旅行そのものはどうでもいいから本当に自分の考えなんて存在しないのです。 あなたに関心がないのではありません。 たぶん、あなたの小さな器から溢れる「言いたい事をダダ漏れで話す内容」に興味がないのです。 あなたが口を閉ざすことができな些細な問題は、彼にとっては果てしなくどうでも良いちょっと我慢すれば済む程度の問題に過ぎないのではないでしょうか？ 彼とあなたの器の大きさが全く違うのでしょう。 経験上、言いたい事は言うべきと主張する女性の大半が、そもそもこらえ性がない人物ですから。

トピ内ID：f244209202ce67d5

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やめた方がいいです

🙂
匿名
私はあなたの彼氏のタイプなんですが、いちいち些細などうでもいいことには不満も何もないんですよ。 あなたが些細なことで不満を持って話し合いたいとしても「え？そんなことどうでもいいのにいちいち文句言ってくるの？」で責め立てられてるような気分でダメージ受けるし、さらに言えば自分はこうやってダメージ受けるので、相手には言いたくないです。自分がされて嫌なことは人にしない、ということで。 ちなみにこんな私の夫はトピ主さんタイプです。 夫は自分と同じタイプだと疲れ果てて結局離婚だったろうなぁ、お前がどーんと心が広くて助かったよ、とのことですが、私は私のようなタイプと結婚したら良かったなと思ってます。 気に入らないことを指摘して直せって、人として非常識なこと以外なら単なる支配とか圧力ですよね。だからトピ主さんと同じ価値観の人とは覇権争いで一緒にいるの大変そう。

トピ内ID：a14349a0dce83217

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お別れ推奨

🙂
トビウオ
これはトピ主がその思いを消化することができずそのすべてを彼に求めてしまうことなのですから、価値観の違いなどではありません。 世の中すべてが善悪から構成されて言わけでもなくどちらでも構わないことがあって、その守備範囲は人それぞれではあります。 回答を出す必要のないことにも回答を強要する、その時点で相手に他するモラハラパワハラと認識すべきです。

トピ内ID：9b2959e06e431fd5

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彼のほうがダメージが大きそう

😷
ダメ出しはほどほどに
トピ主の、「彼が何を考えているのかわからなくてイライラする…」と言う気持ちもわかります。 ですが、どちらかと言えばダメージが大きいのは、言いたい放題言われてしまう彼のほうでしょう。 相性的には、もう少し自分の意見を伝えてくれる男性のほうが合っているのでは？ ただ、同じように自己主張の強い相手だと、ケンカが絶えなくなるように思います。 こだわりが強く、意見を譲らない相手であれば、この彼のほうがマシだと私は考えます。

トピ内ID：139176e22495b3d0

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ああこれ

041
くま2
違うよ。 組み合わせの問題。 単に今のトピ主さんと彼とのお付き合いにおいて、トピ主さんは彼になんでも言えるけど彼はトピ主さんに何でも言えるような関係ではないということ。 仮にお互いに別の人とお付き合いをしたなら全く別な立ち位置になるよ。 現状のトピ主さんたちのお付き合いについては、今の状況でバランスが取れているなら良いけど、どこかでバランスが崩れて片方が不満を感じたら恋愛は終了すると考えていい。 その時には恋愛終了の問題を相性として片付けるしかないということ。 彼がトピ主さんに興味があるなら彼の対応は一種の恋愛維持の方法だということ。 彼がトピ主さんにあからさまに歯向かったら明日にでも恋愛は終わるので。 トピ主さんが少し勘違いをしているのは恋愛って「ぶつかり合うもの」ではないということ。 「ぶつかり合って」恋愛の絆を深めるというのは勘違い。 「ぶつかって」も大丈夫な関係は長い時間と信頼関係が構築できた前提の話。 お付き合い程度なら恋愛は「ぶつかったら終わり」 彼はそれを回避するために主張をするトピ主さんに対して折れる側を演じているということ。 多分だけど彼の方が大人なんじゃないかな？ トピ主さんの恋愛は彼のような男性だから成立していると思う。 彼を失えばトピ主さんの恋愛は苦労をするのかもしれない。

トピ内ID：18e19357771d5f0c

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どうでしょうね

🙂
natsuno
＞私がこの先何一つ指摘せず、彼からの主張も求めずに全て肯定していれば私達の関係は円満になるのでしょうか？ 円満になるかどうかは分かりません。 けれどトピ主さんのその狭量な性格を直さないことには、誰と付き合っても同じ壁にぶつかると思います。 29才というと、職場でも後輩や部下のいる年頃でしょう。 トピ主さん、職場でリーダーシップはとれていますか？ 人望はありますか？ あるのなら、トピ主さんは発言力のあるアグレッシブな人。 柔軟性、協調性を持っていて、多様な価値観を受け入れられる器を持っているはずです。 彼と合わないのは、価値感というより性質のちがいかも。 部下に特に慕われていないし、人望？何それ状態なら、ただのわがままな人です。 ＞私は仲が深まった相手に対しては これは一種の甘えです。

トピ内ID：cb2d1a574b2cc16c

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猫を被っていた

🙂
haru
＞私は仲が深まった相手に対しては嫌な事は嫌とはっきり言いますし物事に対して自分はこう思うという意見を持っていて必要であれば主張してしまうタイプです。 言い方はどうあれ 付き合う時は猫を被って 慣れてきたら本性を現した　って事でしょ？ なんだか詐欺みたいです。 付き合ってみたら トピ主が変わってしまった　って感じるだけでしょう。 それをどう思うかは彼次第です。

トピ内ID：1e90ef33ca2fa612

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どうでもいい

🐤
なんでも良い
不満があれば言ってね！ …ぶっちゃけ、1番の不満はそうやって言ってくることだと思います。 トピ主さんにとっては、言わないと気がすまない不満がたくさんあるのでしょう。 でも、彼氏さんはそんなことは些細なことでどうでもいいのです。 何についてか具体的なことがないですが、例えば「うどんよりそばが好きかなぁ」ということに対して「なんで！？うどんの方が〜」と言われるようなもの。 別に絶対そばがいいというわけでもないし、うどんも好きだからうどんで！となる。 ころころ意見が変わる内容については、本当どっちでもいいからその時の気分でなんとなくこたえているのだと思います。 同じように意見をガツガツ言ってほしいタイプが好きで、彼氏さんのような感じだと嫌なのであればお別れではないでしょうか。

トピ内ID：34a3d220551d265a

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男性なら

🙂
既婚
黙っているだけで、自分の意志というものはかなりハッキリ持っているものだと思う。 本音の部分は主に言わないだけ。 それに主達は結婚してる訳ではないんですよね？ 　 なのにそんなに四六時中、真面目に向き合って相手と話し合いする事ある？ トピを読む限り、主はいつも彼のアラを探して指摘しまくってる、という印象。 そんなんじゃ付き合っていても楽しくないし息が詰まるのでは。 ＞嫌な事は嫌とはっきり言いますし物事に対して自分はこう思うという意見を持っていて必要であれば主張してしまう ＞本音を教えてくれたら嬉しいとか何か不満もあれば教えてねと言う事は度々伝えてきたのですがその度に特に無いよと言ったり 主のハッキリ主張しすぎる所が嫌だ！と彼が言ったら主は受け入れるの？ 受け入れそうもないから、彼は黙る。 ＞何かある時でも自分で自分の思ってる事がわからないと言うので一緒に考えたりしてきた 彼は、小さい子供じゃありませんよね。 主は彼の母親でもない。 大人の男性に母親の様な彼女が説教してる絵が浮かんでくるんだけど。 主が色々先回りしすぎでは？ いい歳した大人が、いつも色々指摘されてると嫌になると思いますよ。 主張が強いというより主は子供っぽい。 彼に冷められるかもねー。 ＞お互いまるごと受け入れていられたら素敵な事だとは思います 丸ごと受け入れなくてもいいけど、彼には彼の考えはあると思います。 主に言っても無駄だから言わないのでは。 もう何かを問い詰めることなく楽しくデートしたら？ 本当は主が一番気にしてるのは、彼が結婚の意志を示さないってこと？ 2年だと、勢いもなくなるだろうしね。 だからといって彼を思い通りに出来なくてイライラするのは逆効果。 主も29なら、自己主張ばかりする女性より、優しい女性の方が男性は好きだって分かるよね。少し演技も必要では。

トピ内ID：e60690575aa09f83

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疲れるほど

🙂
stella☆
たくさん不満があるのですね。 だったらお別れするしかないのではないでしょうか。 トピ主さんは小さな不満も我慢せず相手に逐一指摘している様ですが、 一度考えてみて欲しいのは 「相手に指摘出来るほど果たして自分はそんなに完璧なのか？」って事かな。 ハッキリ言いますが、そんな完璧な人間なんていないです。 彼はそれが分かっているから何も言わないんじゃないかな。 仲が深まるにつれて相手の悪い部分ばかりが目に付いてしまっている様ですが それではどんな関係も長続きしないと思いますよ。 お互いの良い部分にフォーカス出来ないなら、一緒にいる意味も無いでしょう。

トピ内ID：d8356dabe497ba95

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お互いの価値観を尊重する

🙂
ゴータム
男性ですが、基本的に、 「相手の価値観や行動様式が自分と同じでなければダメ」 という感覚は、あまりないと思います。 人それぞれ人格や経験があり、価値観や行動様式を強要することに意味は感じません。 逆に、相手から自分とは異なる価値観や行動様式を強いられることには大きなストレスを感じます。 何か合理的な理由があって「こうした方が良い」「こうして欲しい」と意見されれば、その理由に納得ができれば従うことはできますが、理由もなく「私は嫌だから」と、自分の感覚を押し付けられるのは不条理だと感じます。 特に、理由も説明できないのに、自分の感覚を「常識だから」と勝手に一般化して強いられるのは勘弁してほしいと思います。

トピ内ID：05ff4c77f34ca6b5

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あなたは聞く耳を持ってますか？

🙂
メルモ
「何か不満もあれば教えてね」っていう人って、大抵の場合、本当に不満を言われたら反論するよね。それで不満を言った人を言い負かして「誤解が解けて良かった」って満足しちゃう。 言い負かすと言っても、別に本人が正しい（不満を言うのがおかしい）と言うわけではなく、本人が降りないから、相手が面倒くさくなってしまうだけなんだけど、それには気づいていない。 あなたの場合は違うって言えますか？ 何か指摘されたら反論せずに、「教えてくれてありがとう」って返事できますか？ そうでなければ、「何か不満もあれば教えてね」っていう言葉は単なる社交辞令なのでそれを真に受ける奴はかしこくないということになります。 彼氏さんはそのことをよく分かっているのではないですか？

トピ内ID：d7c5b87e97d9b241

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あなたが変われないなら別れてあげて

🙂
すず
＞私は仲が深まった相手に対しては嫌な事は嫌とはっきり言いますし物事に対して自分はこう思うという意見を持っていて必要であれば主張してしまうタイプです。 ＞そういった事を伝えたり嫌な気持ちになった出来事を私は我慢せず伝えるのでその事が彼にとってはかなりダメージが大きいようです。 こういう性格の人って自分が正しいと信じて相手を非難するから一緒にいるとしんどいんですよ。 しかもダメージが大きいと分かっていながらしているからいじめと変わらないのに、その自覚もない。 あなたは、 ＞本音を教えてくれたら嬉しいとか何か不満もあれば教えてねと言う事は度々伝えてきた と言うけれど、嫌なことなら嫌とはっきり主張されるんですよね。 素直に聞き入れてくれるのは、「あなたが」納得できた時だけですよね。 ようは妥協をしない、自分の価値観を押し付けている自覚がないんですよ。 だから彼はあなたに何を言ってもどうせ反論されることが分かっているから黙っているのでは。 一緒に居て相手はあなたに対して安らぎを感じているんですかね。 見ているといつも話し合いという名の意見の押し付けをされているのかなといった印象を受けます。 あなたは相手にあれこれ言えるほど立派な方なんですか。 周囲が指摘してこないのは、暗にあなたと関わりたくないからだという可能性について考えたことはありますか。 あなた自身が折り合いや妥協をする、よほどの非常識な振る舞いでもない限りは、断罪しないで、「こんな考え方もあるんだな」と柔軟に理解していく必要があるんだと思います。 また、嫌なことは嫌というのは言い方もキツイと思われるので大人ならもう少し柔らかい言い方も心がけて下さい。 私はあなたに反省点がないとお考えであるなら、彼のためにも別れてあげてほしいと思ってしまいました。

トピ内ID：26c96a907ccd98e1

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本音も何もない

🙂
ぽんた
実は本音がある、考えている。しかし言わない。 というわけではないです。どうでもいいことについては何も考えていませんし、本音も何もありません。どうでもいいからです。あなたにとっては意見を持っていてしかるべき事柄であっても、相手にとってはどうでもいいことが山ほどあります。 極端な例ですが、道端に落ちている小石を不意に指さして「この小石の向きについてどう思う」ときかれても、確固とした本音や意見はないのではないでしょうか。どうでもいいからです。頭を使うことですらないというか。それと同じようなものです。 そのようにして、円満になるかどうかはわかりません。ただ、お互いに何らかの不満が募っていく気はしています。

トピ内ID：8b1d8e5ad2eb6402

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主張の内容と頻度にもよりますが

🙂
けるん
２年もつきあったら、価値観のすり合わせは終了して、ほのぼのしている時期ではないでしょうか？ どうして今頃もめているのですか？ 恋人に関しては、仲が深まってから主張されてしまうと、後で文句が始まるような関係になるので、キツイと思います。付き合い始めにさくっと注意して、それで直らないようなら、それはそれが彼の人となりなので、尊重した方がいいと思います。「自分の気持ちがわからない」が彼の主張なので、トピ様が一緒に考えたり、話し合いするのは、やりすぎです。コントロール欲の強い人なのかなって思いました。 自分の気持ちが分からない人もある程度います。AかもBかもって残すことも悪くはないし、揺れる人もいます。それなのに彼の人格を否定するかのように、考えを明確にするのように要求するのは、トピ様が良くないと思います。それに、言葉が全てではありません。トピ様の主張の後にダメージが大きいようなら、それは明らかに「やめてくれ」って彼のサインでしょう。言葉で聞かないと分からないわけではないですよね。 お別れ推奨です。引っ張っても、お互いにつらくなるだけでしょう。

トピ内ID：2c33b8d21ca607f9

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うーん

🙂
はる
大半の大人は彼のようなタイプでは？ 不満があれば細かいことでも伝えてきたんですか？それ、聞かされる方はかなりストレスですよ。 大人であれば多少思う事はあっても暗黙のルールで何も言わなくないですか？ そんなに相手に不満を伝える人って稀だと思いますよ。 一々細かいんじゃないですか？あなた。 疲れているのは彼の方かと。苦笑

トピ内ID：817662c07f2b1ae3

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