実姉の離婚、甥っ子にしてあげられることは？

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ながつき

2006年09月11日 12:46

ひと

実姉が離婚しました。

かなり前から深刻な問題を抱えた夫婦で、大人としては納得のいく離婚ですが、生まれてからずっと可愛がっていた中一になる甥っ子が離婚すると聞いて泣いた、と聞きました。

彼が幼い頃は親子仲良く過ごした日々もあったのですが、それからどんどん姉夫婦の生活が荒んでいき、母親が泥酔している姿を何度も見たり、色々な面で傷ついているようです。

叔母である私に出来ることは何だろう？と考えているのですが、なかなか私の立場で彼を元気づけてあげられることが少ないように思います。手紙などを書いて、親の離婚そのものに触れることはタブーのような気もしますし。現在海外住まいをしている事もあり、簡単に思いつくのは、何か彼の好きな物を買ってあげること、くらいです・・・。

何でも構いません。アドバイスを頂けたら大変嬉しいです。

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先だけど

ふう

2006年09月13日 18:57

冬休みに甥子さんをながつきさんのお家に招待しては？航空券も全額とは言わないけれど甥子さんの分は負担してあげて(お姉さんが一緒ならそれは向こう持ちで)、日本で気分転換してもらえばどうでしょう。男の子はやはり大人の親戚の男性と接したいと思うので、協力してもらえる人と一緒に日本で遊んでみるのがいいと思いますよ。

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うちにも中一の息子がいます

pipi

2006年09月14日 02:49

それで、何をしてあげると喜ぶか考えてみたのですがトピさんは海外在住なんですね。それなら、トピさんの所へ旅行はいかがでしょうか？旅はいいですよね、疲れた心をリフレッシュしてくれます。きっと良い気分転換になると思うのですが、どうでしょう。

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うちの姉も・・・

さより

2006年09月14日 11:50

同じ経験があります。甥っ子が５歳のときに姉夫婦が離婚しました。離婚することになったと聞いたとき甥っ子は大泣きしたそうです。でも甥っ子は私には何にも言わず、私の主人に「お父さんとお母さん離婚しちゃったんだ。お父さんに会いたい」と一緒にお風呂に入ったと時に寂しそうに言っていたそうです。男はやっぱり男同士なのかな。私も海外在住なのでなかなか会えませんが、帰る時は必ず主人も一緒に帰るようにして甥っ子をスキーや海やディズニーランド、いろんなところに連れて行ってあげるようにしています。今は５年生なのでもう少し大きくなったら呼び寄せチケットでうちに招待したいとも考えています。

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トピ主です

ながつき

2006年09月14日 12:13

ふうさんからの御返事を読んで、慌てて書いています。（早速の御返事をありがとうございます。）私の文章が下手な為申し訳ありません、海外に居るのは私の方なのです。実は甥っ子を冬休みや春休みにこちらに呼ぼうか、と夫と話していたのですが、何しろ本人が海外に全く興味がないみたいで・・・。（苦笑）寡黙な子で普段は感情を表に出さないタイプです。（昔は違っていました。その変化も気になっています。）現在は運動系の部活を頑張っている様子ですが、その他はゲームくらいしかしていないようです。なので、余計に難しくて悩んでいます。ふうさんのアドバイスにもありましたが、彼には生まれた時に既に双方の「おじいちゃん」も他界していまして、お手本になるような男性が身近に居ない気がします。学校の先生でも、先輩でも尊敬出来て真似したくなるような男性に、甥っ子がこの先沢山出会える事を祈るばかりです。

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姉のお陰

スヤスヤ

2006年09月14日 13:20

私が、離婚をした時から、姉が、陰、日なたになり、子供達の心が寂しくないようにと、いつも、気にかけてくれました。上の娘が、思春期で３年ほど荒れた時期がありましたが、姉は、ずっと、黙って、娘の話を聞き続けてくれました。たとえ、間違っていても、否定せず、ひたすら、吐き出させてくれていたようです。私が、お伝えしたいのは、あなたと甥子さんの信頼関係が、大事なんだと思います。物ではなく、親ではないあなたとの信頼です。親が離婚をしても、自分は、周囲から愛されているんだと感じられる環境を作ってあげてください。振り返れば、私も、子供達には、不憫な思いを散々させてきたと反省しています。そして、ここまで、来られたのも、家族の支え、協力があってこそでした。どうぞ、可愛い甥子さんの幸せを願って、いつも、見守ってあげてください！

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父と母だけが家族ではないよ

萩の月

2006年09月14日 15:20

ふうさんのおっしゃるように、冬休みなどの一定期間、遊びに来てもらってたっぷり相手をしてあげられたら一番じゃないかと思います。考えずに体を動かせるようなこと、山登り（…は冬だから無理かもだけど）やスキーなんかができればいいかも。人間だれでもそうだと思いますが、誰かが自分を大切に見守ってくれていると感じられたら決して道を外したりしないものだと思います。トピ主さんが甥子さんを大切に思う気持ちが伝われば、きっと良い影響に繋がって行くのではないでしょうか。それだけ思う気持ちがあれば、トピ主さんも立派な家族と言えると思います。それと、両親が離婚すると子供はどこか無意識に自分を責めることが多いそうです。お姉さん夫婦の離婚は甥子さんのせいではないこと、仕方のなかったこと、甥子さんには違う自分の人生がちゃんと開けていることを伝えてあげてほしいです。

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気持ちは伝わる

姪っ子命

2006年09月14日 15:50

お優しい叔母様ですね。きっと甥っ子さんもそんな優しい叔母様のことが大好きだと思いますよ。両親の離婚のそれまでの過程を目の当たりにしてしまった甥っ子さん、中学生とはいえまだまだ子供。とても傷ついてるでしょう、辛かったでしょうね。でも、それを気遣う周りの気持ちには充分気付く年齢でもありますよね。トピ主さんが考えてる通り、彼の好きな物を贈ってあげるだけで、充分甥っ子さんには伝わると思いますよ。大好きな優しい叔母様からの贈り物・・・とても喜び、励みになるのではないでしょうか。いつもどおりの当たり障りない内容のメッセージを添えてあげてもいいかもしれませんね。あまり腫れ物に触るようにしても、難しい年頃かもしれません。普通にいつもどおり愛情いっぱいに接してみてはいかがでしょうか。「父親がいなくなろうと、私はあなたを変わらずに大好きよ、愛してるのよ、ここに居ていいのよ」と言葉ではなく心で伝えること・・・それが彼にとって一番安心するのでは？甥っ子さんと母親であるお姉さん、そしてトピ主さんが一日でも早く、心から笑える楽しい幸せな日々を送れるよう、お祈りいたします。頑張ってください！

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だれか大人の男の人を後見人に

あおちゃん

2006年09月14日 16:24

ふうさんと似た意見です。ながつきさん自身が叔母として優しく甥御さんに接するのはいいことですね。ただ、欲をいうなら、どなたか男性のお身内はいませんか？ながつきさんの旦那さん、恋人、ご友人。あるいはご姉妹のご兄弟・従兄弟･･･どなたでも「いいことはいい、悪いことは悪い」と教えてあげられる様な、同性の年長者がいたら、一緒に遊びにいくとか、たまにしか会えなくても、メールでもなんでもいいですから接する機会を多く持ってはいかがでしょう？母や叔母だと、これからの思春期には相談できないこと、悩みもでますし。親戚で似たケースがあったのですが、伯父にあたる青年が父親のように兄のように接していて、男の子もまっすぐ成長していますよ。

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支えのひとりの大人として

きらら

2006年09月14日 20:43

中学生だと多感な年齢ですね。ながつきさんが、彼を心にかけてることを丹念にまず伝えていき（クリスマス、正月、誕生日、進学の時期など）やはり招待して、いっしょに過ごしたり、彼に「いろんな世界があって、いろんな人間が地球にはいる」ことを感じさせたり、見せたりする一端になることだと思います。両親と自分だけの世界に閉じられてしまうと心配。夢や希望をなくさないように、ある程度の経済的な支えになってあげれば最高ですが。「離婚後の親子たち」という本を読んでみてください。大きな子育てチームで彼を見守れるといいですね。ながつきさんとの縁が彼の希望につながりますように祈っています。

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まずは、服などをさりげなく送っては？

かをる

2006年09月15日 09:48

残念ですが、今は彼も混乱していて、身の置き所のない状態だと思います。この先、新しい生活や、金銭面でのもめごと、進路の悩みなど、いろいろ出てくるのではないかと思います。いつでも心配しているよ、気にかけているよ、困ったことがあったら力になるよ、話もきくよ、と、少し落ち着いた頃に伝えてあげてはどうでしょうか？優しい親戚がいて、甥っ子くんも心強いですね。

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君のことを気にしている人がいる・・・

米米

2006年09月15日 09:50

私も息子が小学生低学年のとき離婚しました。その後シングルマザーだったとき妹がしてくれたことは息子に手紙というか葉書をよく送ってくれていました。それも妹は写真撮影が、息子は電車が好きなので電車の写真を撮っては葉書にして、これはどこで撮ったとかそのときの出来事などを書いてくれてましたし、今も電車の写真ではないですが葉書を送ってくれています。また別れた主人の妹も息子とメールのやり取りを今も(離婚して８年になります）してくれています。それも息子にとってはうれしいようです。息子は親以外の誰かが自分のことを気にかけてくれているという事実を感じることがうれしいのではないかと思います。今はメールという簡単な手段がありますし、何気ない日常的な会話でいいと思います、メールなど送ってあげたらいいと思います。

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トピ主です

ながつき

2006年09月21日 12:07

沢山のレスを頂いて心から感謝しております。皆さんの実体験から紡ぎだされる言葉の数々が心に沁みて、泣きながら読んでいました。私が泣いても仕方ないし、バカみたいですが、本当に色々考えさせられました。甥っ子に限らず、全ての子供達が誰かに愛されているという実感を持って、幸せを感じて欲しいと心から思います。皆さんからのご意見をもとにひとまず、ちょっとしたプレゼントと手紙を添えて、昨日航空便で甥っ子へ送ってみました。（彼には現在メールが出来るツールがないので）その手紙の中に、「こちらに遊びに来てみたらどうか？」という内容の文章も入れたのですが、果たしてどのような返事が来るやら・・・。多感な年齢になってきて、一体彼がどんな事を感じ取ってくれるのか分かりませんが、皆さんのおっしゃるように、少しでも叔母さんの気持ちが伝われば、と思います。そして、夫も次回の帰国時にはどこかへ連れて行くゾ！とけっこうはりきっています。本当にありがとうございました。

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水をさしてごめん。

ごめんね。

2006年09月22日 13:25

私も子連れ離婚経験者です。私には独身の姉がいますが、私は姉が好きじゃありません。なので、トピ主さんの姉妹関係がうまくいいっているのなら問題はないのですが、私みたいに表面では普通の姉妹でも、本当は本音も言えないほど仲が悪い姉妹もいるので一応・・・。正直、姉が私の子供にかまうのは重かったし嫌でした。それも、当然のように私を飛び越えて、無断で娘との旅行（姉と娘の二人だけの）を勝手に予約してきたり、子供の育て方の理想論を押しつけてきたり、私の娘の「初めての海・・」とか「初めてのスキー」とか「初めての動物園」とか、大きくなった娘に「初めては私と行ったんだよー」と自慢したいのか、勝手に予定をくんで、連れていき、私が少しでも嫌な顔をすれば何週間も口をきいてくれませんでした。そのくせ、出かけ先では　迷子にさせたりで、ケガをさせたりで、その事は黙っているので、（子供から聞く）本当に嫌でした。。。。親を飛び越えてあれこれするのは、ほどほどにしたほうがいいかなって事となんでもお姉さんを通してからがベストかなって・・・なんて自分の体験を聞かせてすみません。

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横ですが、ごめんね。さんへ

萩の月

2006年09月29日 08:40

お気持ちわからなくもないですが、子供は母親一人の所有物ではありません。お姉様も、あなたと同じようにお子様のことを案じてくれている家族の一人なんだと思います。あなたと価値観が違うというだけで子育てから排除してしまうのは、お子様の発育にとって決して良いことではないのではないでしょうか？勝手に予定を入れる、というのはあなた自身がお姉様を絶対受け入れない態度のせいかもしれませんよ。お姉様も、お子様が可愛いと思わなければそこまで世話は焼いてくれたりしないと思います。その点をまずありがたいと思い直せればあなたへの接し方も変わるかもしれません。一番大事なのは何が子供にとって大切なことか、です。お姉様と、子育てについては冷静に話し合ってみて、ただ拒絶するのではなくてルールを決められてはいかがですか？トピ主さんが、実姉に話を通すという点についてはもちろん異論はありません。

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萩の月さんへ

ごめんね。

2006年09月30日 15:54

＞勝手に予定を入れる、というのはあなた自身がお姉様を絶対受け入れない態度のせいかもしれませんよ。残念ながら、子供が生まれてから最初からこうでした。もともと姉の事は好きじゃありませんでしたが、こんなずうずうしい態度からさらに嫌いになったのは事実ですが、最初の発言に書いたように本音は言えませんでした。子供の年齢を書きませんでしたが、「初めての海・・」、「初めてのスキー」、「初めての動物園」・・と書いたように親としては子供が小さくてまだ連れて行こうとも思わなかった場所に、子供がヨチヨチ歩き出した頃から勝手に連れて行くのです。こんな小さい我が子をいくら姉とはいえ私は平気で預けたいと思いませんけどね。それに姉を排除なんてしてませんから、子供を勝手に連れ回す事が嫌だっと書いただけです。私の書き方が悪かったんでしょうね。すみません。

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トピ主さんへ

ごめんね。

2006年09月30日 17:54

誤解を招くような文章だったかもしれません。ごめんなさい。ただ、私はトピ主さんに対しても　甥っ子さんに関わるなと言いたかった訳ではありません。私の姉が私を無視し　どこでも連れて行くのが　とても嫌だったので私の体験談を話してしまいました。もちろん、私の子供は当時小さかったし、トピ主さんの甥っ子さんとは違うんだけど。。。トピ主さんがお姉さんの気持ちを無視しているとも思っていなかったけど、でも、自分の当時の気持ちを語ってしまいました。嫌な気持ちになっていたら　ごめんなさい。　

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トピ主です

ながつき

2006年10月01日 12:26

ごめんね。さんからのレスを読ませて頂いた時、ちょっとドキっとしました。姉と私は全く性格が違うためなのか、憎みあってはいないとは思うのですが、「仲が良い」とは言えない関係です。ですから、ごめんね。さんのおっしゃることはよく分かります。しかし、甥っ子を可愛いと思う気持ちは自然な感情なので、姉を飛び越えない範囲で何か力になりたい、とは常に思っています。以前思いついて、「○○をしてあげようかな」と夫に伝えたら、「それはお姉さんに聞いてからにした方がいいよ。」と諭されたことがあります。それ以来、気をつけていますが、時には姉の感情を害していることもあるのかもしれない、とごめんね。さんのレスを読みそう思いました。十分気をつけたいと思います。

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ごめんね。様、トピ主様へ

萩の月

2006年10月06日 09:26

ごめんね。様、ご丁寧なレスをありがとうございます。制限が多く深い事情が不明ゆえ前述のようなコメントになってしまい、すみませんでした。決して責めるつもりではありません。やはりお姉様とは良く話し合われてはいかがでしょうか。無断で連れ出されるのは論外で、譲れない点だと私も思います。ところでどうして無断になるのでしょう？まだ早すぎるかどうかはかなり個人差のある問題で、父母間でもよく食い違います。第一子は特に慎重になりがちで、後から振り返ってもっと大胆で良かったかもと思うこともしばしばです。なので、その点はごめんね。様にも再考の余地もあるのかもしれないと思います。ただ迷子や怪我は不信が増大しますよね。無断連れ出しさえなくなれば、初めての～は一緒に体験できるようになりますよね。うまくお気持ちが伝わるよう祈っています。トピ主様、横レスばかりですみませんでした。甥子さんを思う気持ちは痛いほど伝わってきます。お姉様にも理解していただけると良いですね。少なくとも甥子さんにはトピ主様のように暖かく見守ってくれる第三者が必要だと思います。どうかがんばってくださいね。

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それは…

るみん

2006年10月06日 11:32

>勝手に予定を入れる、というのはあなた自身がお姉様を絶対受け入れない態度のせいかもしれませんよ。萩の月さんが　こう仰っていますが、おかしいと思います。もし仮に萩の月さんが想像した通り、ごめんね。さんがお姉さんを受け入れない態度をしていたとしても、勝手に旅行の予約を入れたり、連れ回したりする事が許されるのですか？私にも妹がいますが、もし私が同じような立場だったら「出過ぎた事をしてる」とまでは想像できないとは思いますが、「妹は嫌なんだな」と思って　あまり子供にちょっかいを出さないようにします。妹に対しては寂しいかったり嫌な感情を抱くかもしれませんが、勝手に行動は起こしません。ましてや、出先でケガさせたり迷子にさせて黙っているような人に子供を預けないとは思わないのが母親なのでは？所有物とか言葉を出してごめんねさんを責める問題じゃないでしょ？

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えっと・・

ごめんね。

2006年10月07日 16:44

萩の月さんへ正直言って、私はトピ主でもないし、萩の月さんにアドバイスも求めてません。もし、アドバイスがほしいのであれば自分でトピを立てますし、「ところでどうして無断になるのでしょう？」と聞かれても「そんな自分勝手な姉なんです」と萩の月さんにはご不満なお答えしかできません。それに、私の子供も今は中学生、もう過去の事です。姉は大きくなった子供には興味がないそうです。そんな姉なんです。もし、１０年前に戻ったとしても考え直す気も姉と話し合う気も更々ありません。トピ主さんへ、不本意ながら私の話題で横に行ってしまいました。申し訳ありませんでした。

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お優しい叔母さまがいて幸せですね

母親

2006年10月10日 20:03

叔母から甥っ子への愛情の示し方は、異性ということもありきっと難しいのでしょうね。でも要は、「私はいつでもあなたの味方」という態度を示すことではないでしょうか。親が離婚すると、自分は愛されているのか、と疑問に思ったりして傷つくと聞きますが、甥っ子さんがあなたに愛されていると感じられることが大切だと思います。会えないのなら、頻繁に連絡を取る。誕生日だけでなく、色々な口実をつけて手紙やカードを贈るなど、いつも心に留めているということを知らせてあげてください。きっとそのことに気づいて嬉しく思う日がくると思います。叔母さん、頑張ってね。

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