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    弟と絶縁することに決めました

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    🙂
    決意
    ひと
    既婚50代女です。夫と二人で暮らしています。
    同じく50代の弟がいます。母と二人で暮らしています。独身で結婚歴はありません。

    母と同居はしていますが、家にお金は入れていません。
    アルバイトをしたりしなかったりしていますが、全て自分のためにお金も時間も費やします。
    何度も母に注意するよう言いましたが、あの子に好きにさせてやって、の一点張りで
    一向に改善させる向きはありません。
    この状態が20年近く続いています。

    母は息子には好きにさせるのに、娘の私には金銭的、精神的、肉体的に依存します。
    私は今の企業の正社員で働いているのである程度の収入はありますが
    裕福というわけではありません。
    ただ、父も亡くなり寂しがっている母を放ってはおけず、ずっと以前から母を支えるのは自分だという認識できましたので、当たり前にようにそうしてきました。

    ただ、あるきっかけでもう心が疲れてきました。
    父が生きていた頃から私は両親に全ての点において甘えたことはありません。
    常に自立し、むしろ私の方が援助してきました。
    今まではそれでもよかった。
    でももうなんだかぽきんと折れてしまいました。

    きっかけというのは、弟はこれから先も家にお金をいれるどころか、ある夢を追いかけたいというからです。お金を入れないだけでなく、母に何かあった時にためにと準備していた資産を自由に活用していました。

    可愛い弟です。縁なんて切りたくない。
    でも、この状況を続けることは弟にとっても良くない。
    そう思えてきました。

    母は悲しむでしょう。
    でももうそういう母にも疲れてきました。
    いつも心配して、支えるのは私の役目。私も一人の娘として甘えたい。
    自分のために生きていく選択をします。

    どなたか心持のアドバイスをいただけませんか?
    私の選択は間違っていますか?

    トピ内ID:4a707ff250880d0f

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    母親の次はあなた

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    😣
    マイザー
    母に甘えたいとかそんな悠長な事考えてる場合ではないと思いますが。
    おそらく弟さんはお母様が亡くなられた次の依存先はあなたを考えていますよ。というかそれ以外の選択肢はないですし。
    結婚せず実家に依存し、家に金も入れず、仕事は偶にのアルバイト。
    間違いなくお母様が亡くなられたら、一人では生きていくことはできませんよね?
    旦那様とそこをきちんと話しておいた方が良いと思います。
    失礼ながらお母様の時間はそれほど残っていないでしょうし
    トピ主様の選択次第ではご主人ともお別れすることになると思います。

    トピ内ID:23d2e43a96cdd223

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    弟は他人と思いましょう

    しおりをつける
    🙂
    トトハハ
    私も弟と二人 姉弟です。私も弟も結婚してそれぞれすでに成人した子供がいますので トピ主様とは少し状況が違うとは思います。私の母親も 弟のことが気にかかるようでした。結婚してるのにそして夫婦もうまくいってるのに、何やかやと金銭的にも助けてました。弟嫁は働き者なのでパートもしていて決して 経済的にきついわけではありませんでした。母親は男の子には甘いのじゃないかと感じてました。ある時も弟家族五人と両親のあわせて7人が一週間近くの北海道旅行を母親の提案で 招待したのを知りました。勿論私は強く母親に 何故弟家族だけ連れて行くの?とかなり詰め寄りました。母親は謝りましたが私はしばらく母親とは距離を取りました。母親とは息子が結婚してようが 独身だろうが可愛いものなんでしょう。トピ主様も私も長女で親からはしっかりしてるといわれてませんでしたか? 親は下の子が心配なのです。トピ主様もお母様のお世話は最後までされて その後は弟さんのことは 無視するのが最良の方法だと思います。トピ主様ご夫婦がいつまでも仲良くされることが一番です。

    トピ内ID:4679103aaa6e398f

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    母とも絶縁しないと辛くなります。

    しおりをつける
    🙂
    さくら餅
    お母様の弟さんを思う気持ちが続く限り、弟と絶縁するだけでは辛くなりますよ。

    お母様と弟さんが同居している以上
    お母様は弟さんを突き放すことは出来ないでしょう

    お母様が金銭的負担をしている状態なら
    何かあったときのお金はなくなっていきます。

    介護状態になったときに同居していないトピ主が手を出せば
    手続きの負担・精神的な負担・直接的な負担
    今まで以上にきます。

    余裕ある資産をお母様がお持ちでなければ
    金銭的な負担と

    すべてのしかかってきます。

    弟さんだけの絶縁では無理なんです。
    お母様の意識はもう変わることないから
    二人から離れないと

    今、です。
    介護状態でない今離れないと
    離れられませんよ。
    自分を守ってください。 




    トピ内ID:2e80d8ce1f4bfc3b

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    いいと思いますが、その前に

    しおりをつける
    🙂
    flyer
    母とも疎遠にすることも決めて。
    あと、「それは今後母と弟に何かあっても、トピ主を一切アテにできないこと」であると伝えましょう。
    だって

    〉何かあった時にためにと準備していた資産を自由に活用

    させている時点で、トピ主がなんとかしてくれるつもりなんですから。
    弟にも一緒に言った方がいいです。
    母から伝わると「そうはいってもいざとなったら」などと受け取りかねないです。
    家も母の金も使って生活しているのだから介護もよろしくね、当然だよね、位言わないといつまでたっても自分のことしか考えませんよ。

    50代で娘でいるのはやめましょう。もう夫と別家庭を持って独立したんですよ。

    トピ内ID:1b7c047c21ba1185

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    『御主人』の立場に置き換えて考えるべきです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    御主人は、トピ主様が実家へ援助していることを苦々しく思っているかもしれません。

    トピ主様が対応を誤ると、離婚問題に発展する可能性を否定できませんよ?


    もしも、御主人がトピ主様と同じ立場になった場合・・・・・

    すなわち、御主人が母親と弟 (トピ主様にとっては義母と義弟) から依存されていた場合、トピ主様は、どこまで許容できますか?

    トピ内ID:d72002c4f2fd44ee

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    決意
    皆様アドバイスありがとうございます。
    読みながら涙が止まりません。

    母と一緒に切り捨てなければ、きっと私は破綻します。
    理解はしているのです。

    母は昔から精神的に危うくて、父がそれを甘えと受け取るので私が10代の頃から補填していました。
    家事や弟の面倒や・・・

    経済的に不安定な家庭に育ったため、安定を求めて公立短大に入学し、
    上場企業に就職しました。
    当然ながら、大学受験を反対され、アルバイトで自力で学費を得ています。
    短大ですし、40年ほど前なので、一部上場企業に就職できたのは幸運だと認識しています。
    就職後も甘んじず、資格取得やスキルアップで役職を得ています。
    年収でいうと800万弱稼いでいます。

    母は、いつも「あの子の事は放っておいて」
    といいます。
    放っておくことは可能ですが、将来生活保護を受けるとなると税金です。
    生活保護は本当に困っている人のための制度だと思っています。
    健康に問題ない成人の権利ではないと思っています。

    トピ内ID:23dcf43a96d641d8

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    言葉が足りませんでした

    しおりをつける
    🙂
    決意
    大学受験を反対されたのは、女が大学に行くと生意気になり、婚期を逃すという理由です。
    なんでも親のいう事を聞く優等生でしたが、人生で初めて親に反抗しました。

    大学に合格し、今の会社に就職した時は、あっと言う間に持論を覆し
    対外的に自慢の娘アピールされましたが、あの頃はまだ若く、
    本質をうまく処理できていませんでした。
    今思えば、あのタイミングで離れていた方がよかったのかもしれません。

    トピ内ID:23dcf43a96d641d8

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    お母さまから自立する

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    blank
    ネコ
    絶縁するって、何をどうするの?
    お母さまは弟さんと二人で生活が成り立っているんでしょ?
    貴女に依存って、金銭支援?
    できる範囲で支援して、できなければできないと伝える。
    それは弟さんとの絶縁が関係するの?

    弟さんも50才の、世間的には「おっさん」なんだから、もう変わらないでしょ。
    貴女のコントロールは及ばないでしょ。

    何かあって、お母さまから連絡が来た時にイエス・ノーを考えればいいのでは?

    貴女こそお母さまに依存してはダメですよ。
    諦めましょ。
    自立して、放置しましょ。

    トピ内ID:782211da8e4d1381

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    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    家族を切れないお気持ちすごくわかります。
    生まれの家族って難しいですね。
    見切りをつけることの苦しさ、お察しします。
    でも50年家族をやってきて彼らに付き合ってきて、もう十分尽くされました。
    厳しいことを言えば、あなたがいるから母子が自立しません。
    生活保護は税金だから本当に困ってる人に…ともありますが、それももう考えることではないのです。
    どっちでもいいじゃない、経済的依存からご自身が逃れられれば。
    彼らが頭を使って彼らなりに生活の手段を立てる、そのことにトピ主さんが一切かかわらないというのが一番いいです。
    800万の年収をご夫婦のためだけに使ってください。
    自己中なようだけど、もうそろそろ自己中になってもいいのではないでしょうか。
    もしどうしても心配でまだ何かしたいというなら、引きこもり支援のNPOと保証人をやってくれるNPOにでも連絡して、丸投げしたらどうですか?
    これ以上頭もお金も使わなくてよいですよ。

    トピ内ID:dfbd5b7c002391f9

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    それで良いのです。

    しおりをつける
    🙂
    煉瓦
    もう、十分に親孝行したじゃないですか。
    楽になりましょう。

    確かにトピ主の努力もありますが、バブル世代のラッキーもありましたね。
    トピ主弟も同条件の世代なので、よっぽど問題があったんだと思います。
    大抵はどこかに就職できた世代でしたよね。
    あとは、甘やかしたトピ主両親の問題です。

    勝手に悲しませておきましょう。
    いまさら母親に甘えることは諦めましょう。
    トピ主母にその器はありません。
    男子を立てて、女子を使うことが常識の世代なんですよ。

    そろそろ義親の介護が始まりませんか?
    そちらに孝行すればいいと思います。
    孫を見せられなかった理由がどこにあるのかわかりませんが、そちらで心の安定が得られればいいと思います。

    もう、トピ主家族とは一線を引いていいですよ。
    弟が生活保護を受けられるかどうかはわかりません。
    役所から連絡があったら、思いの丈を伝えればいいと思います。

    トピ内ID:70a6e22882f92908

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    良い娘キャンペーン終了宣言 母弟宛に縁切り状を内容証明郵便

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    決意の縁切り状を実家へ内容証明郵便で送っておくことを強くお勧めします。
    そして親戚縁者周囲へ根回ししておく。
    言った言わないをケロッとして脳内変換されて母と弟が口裏を合わせて外堀を埋めてこられたらたまったもんじゃありませんから。

    やり取りをすると不快になるから、絶縁なんです。
    電話メールLINE郵便は拒否。
    訪問されても不退去罪で通報。
    生活保護云々も淡々と援助拒否でいい。
    健康で働けるとお役人が判断したら、生活保護は出ません(職業訓練の手当ては出ます)。
    あきらめるしかない状況にすることです。

    トピ内ID:8bec3784ee2b9a88

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    母と弟は一蓮托生

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    弟と縁を切ろうとしても、母との関係が変わらなければ同じことですよ。
    あなたが母親に尽くした労力やお金は、結局、母から息子たる弟へと流れていきます。
    母への援助は、間接的に弟の支援となるのです。
    このような母と息子の関係は終生変わらないでしょう。
    息子がこうなった原因は親たる自分にあるという自責の念もあるでしょう。
    じゃ、どうすればいいか。
    精神的な母と息子のつながりは切れないとしても、金銭的な関係は絶って欲しい。
    母親の資産をあなたが管理できるようになれば少しは改善するかもしれません。
    それもダメなら、残念ながら母とも距離を置かざるを得ないでしょうね。

    トピ内ID:09b5427c17877bfd

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    決意
    皆様のお言葉一つ一つが染み込んできます。
    どなたもとても丁寧な文章を寄せていただき、心が軽くなっていくのが分かります。
    気づかないうちに突っ張って生きてきたんだな。と感じます。

    短い文章の中で私が子供を持てなかったことを指摘してくださいました。
    鋭いですね。
    結婚願望も子供を持ちたいという願望も強く持っていましたが
    結局結婚したのは45歳の時でした。
    熱望していた”安定”のサラリーマンから求婚されることもありましたが
    何故か飛び込むことはできませんでした。

    義実家には、義母と独身の義姉がいます。
    主人も50代ですが派遣社員で収入も低く、義実家にも私は頼りにされています。
    (義姉も働いていません。義母が養っています)
    主人は全く危機感を覚えておらず、リスクを受け取るのは私の役割となっています。

    ここの相談指させていただいたこと、皆さんから背中を押していただいたことを
    無駄にせず、前に進みたいと思います

    トピ内ID:23dcf43a96d641d8

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    え!離婚すれば?

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    追加レス受けて…びっくりしています。
    え、トピ主さんお一人で5人ですか。
    無理でしょ。
    1人逃げていいですよ。
    ご主人含めて捨てていいです。
    ご主人も義理のご家族も他人ですよ。
    他人に依存されてますよね。

    解決するかはともかく引きこもり支援を自治体でもやってますから、ご相談になられてはどうですか?
    自治体でなければNPOかな。
    いずれにしても破綻したときのこと考えた方が。
    相談して情報集めると動き方がわかってくるのでは。

    たぶんお一人では渦中にいて何も見えないし決断しにくいですね、きっと。
    カウンセリングとかに相談されて、現状抱えていることと今後のご自身のこと含めて心のうちを整理されてはどうですか?
    何を取捨選択していくか、プロの手を借りながら整理が必要かと。
    もっとご自身お一人の幸せだけを自己中に考えていいと思います。

    トピ内ID:dfbd5b7c002391f9

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    お察しします

    しおりをつける
    🙂
    ブルーインパルス
    似たようなことで弁護士に相談したことがあります。「縁を切る」「絶縁する」とよく言うけれど法的には全く意味がない。親・子・兄弟姉妹のつながりは法で強いので何かあれば「私は関係ありません」はできないと言われました。
    トピ主さんのケースでは母が困ればトピ主さんに泣きつくのは今後も変わらないだろうし、母が亡くなって弟が生活に困ればトピ主さんに迫るのは予想されます。

    私の相談を聞いた弁護士からは、法的に手続きして「ハイ縁を切りました」はできず今後も何かふりかかる可能性があるので、その時にできるだけ関係を断って来ましたという既成事実を作っておきましょうとアドバイスされました。連絡をせず何も受け取らずとにかく〇年間一切接触してきませんでした という状況が望ましいそうです。なまじ連絡を取っていたり会っていたりすると不利なんだそう。実家に行ってもいけません。

    母に泣きつかれてもすがられても完全に断ち切ることが重要です。

    トピ内ID:f675e79dbf4dc1f4

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      少しずつ頭が整理されてきました

      しおりをつける
      🙂
      決意
      どなたかが書かれているように
      私も母に依存しているのだと思います。
      自分自身が見えていなかった。

      主人と結婚したのも、お互い機能不全な家庭に育ったためきっと違和感がなく、安心するのでしょう。
      一般的な家庭の主婦に収まることに対する不安が、主人との生活にはない。
      絵にかいたような平凡で穏やかな生活にあこがれていたけれど、家族の在り方のイメージがつきにくいのです。

      私一人、心配でつぶれそうになっても私以外の全員が、
      「大丈夫。なんとかなる」と同じセリフを吐きます。
      どこからそんな根拠のない自信がわいてくるんでしょう。
      不思議なくらい全員が言います。

      専門的かつ具体的なアドバイスもいただき、ありがとうございます。
      既成事実を作らないようにするのですね。
      大切ですね。

      皆さん、共通して 母も一緒に絶つ。とアドバイス頂いています。
      当事者として見えなくなっていました。
      今、気持ちが苦しくても実行していきます。

      主人との離婚は時折浮かんできます。
      一度に実行すると心が壊れそうなので、一歩ずつ自分と向き合っていきます。

      トピ内ID:23dcf43a96d641d8

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      間違えました

      しおりをつける
      🙂
      決意
      既成事実を作らない
      ではなく
      既成事実を作る
      の間違いでした

      トピ内ID:23dcf43a96d641d8

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      共依存かも

      しおりをつける
      blank
      私は長女
      困っている人を助ける、頼もしい貴女。
      それがご自身の存在価値だと思っていませんか?

      それはとても危険です。
      ダメな人をさらにダメにします。 
      そして、その方が、みんな貴女を頼りにして寄ってくると踏んでいますよね?

      「支援と支配は紙一重」とは、よく言われますが、どうかそこに気づいてください。
      人のことより自分の幸せを考えてください。

      具体的には、人との付き合いは、頼まれるまで何もしないことです。
      貴女は多分、そのくらいでちょうどいいのです。

      何かするよりも、何もしない方が苦しいと感じるのなら…
      縁を切ると想像するだけで苦しいと感じるのなら…

      共依存について知ってください。
      そこに解決の鍵がありますよ。

      トピ内ID:c79d4d850fb695ef

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      トピ主さん背負いすぎる…

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      そりゃみんな言いますよね「なんとかなる」イコール「トピ主さんがなんとかしてくれる」んですもの。
      いい年した無職に働かせるのはすごい大変です。ふたりの親を見送った後はふたりの姉弟と夫もトピ主さんが面倒見る事になると思いますし、「なんとかなりそう」
      なるべくストレス溜めないように、ご自分の人生も楽しんでくださいね。

      トピ内ID:5cd29f5a526e4717

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      離れてみましょう

      しおりをつける
      🙂
      イササか
      お母様は将来的に介護施設に入所すると予測し、
      お母様は家を出ることになりますよね

      そうなると弟さんだけがご実家に残ることになる
      将来的に弟さんに生活保護を受けさせたいのでしたら
      誰か援助できる身内がいると受けられないので
      今のうちから少しずつ離れてみましょう


      お母様に金銭面で支援なさっていても
      弟さんに流れて行くのは誰もがお察しの通りだと思います

      トピ内ID:2752ae528b918914

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      トピ主なりの甘え方だったのでは

      しおりをつける
      🤔
      みどり
      母親からしたら不出来な息子はかわいいものです。そして、そんな母を慕うトピ主。似た者親子かな。

      援助することで満たされていたのかな?必要とされていると思えるし。

      心の区切りがついてないから絶縁と言う言葉を使い、自分を納得させているのかと思います。

      結局、元に戻り、トピ主は不平不満を抱えながら生きていくと思います。多分、それがトピ主の幸せなのでは?と思います。

      トピ内ID:567b4190d07ae6e7

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      自身の問題でした

      しおりをつける
      blank
      決意
      >あなたがいるから母子が自立しません。
      >ダメな人をさらにダメにします。

      この言葉が頭から離れません

      共依存の現実から誰よりも目を逸らし
      問題を先送りにしていたのは私自身でした。

      母と弟をここまでにしてしまったのは、私の責任でもありました。

      私のためではなく二人のために離れる決意が強くなりました。

      トピ内ID:23dcf43a96d641d8

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      言われたら言い返す!から始めてみては?

      しおりをつける
      🙂
      ふーん
      貴女は母親に何を言われても言い返した事がなさそうですね。

      この際ですから、どうせ縁を切りたくても切れないのなら、せめて言い返してみてはいかがでしょう。

      例えば母親が「あの子(弟)の好きにさせてやって」というのなら、
      「私も好きにさせてもらいたいわ、何で私ばかりに無心するの?」とか。
      「弟ばかり可愛がって、私の事は何を言っても良いと思っているの?」とか。
      「弟のお金は弟のもので、私のお金はお母さんのものなの?」など、
      言い返してみてはいかがでしょう。

      貴女が母親に言い返せたら、また違う世界が広がると思います。
      何か起きても、「無い袖は振れない」ものです。

      実際に貴女の給料は年収800万しか無いのですから、大人三人が一つ屋根の下で慎ましく暮らすので限界です。既に貴女とご主人で二人、残りは同居で一人分です。「振れる程も無い袖」なのです。 
      ご主人は派遣社員ではいつ無収入になるかわかりませんから、当てにできないのです。また、貴女も倒れない保障は何処にもないのです。油断しないでください。
      現実を理解して、言い返す事から始めましょう。

      一度でも言い出せれば、後は何でも言えるようになります。
      相手(母親)の反応は恐らくですが「そんな薄情者にそだてた覚えはない!」とキレるか、「あの子(弟)は当てにならない、トピ主だけが頼りなのに」などと泣き落とす、の二パターンか、その二つを組み合わせたコンビ技を使うでしょう。でも、どれもこれも貴女から援助を貰うための手段ですから、気に病むことも必要無しです。
      頑張って!

      トピ内ID:3aa52a5b233a9779

      閉じる× 閉じる×

      あなたの人生を!

      しおりをつける
      🙂
      海老でんす
      今までよくがんばってきましたね。

      ここには書き切れないほどたくさん我慢して、心折れることも何度もあったでしょう。

      はっきり書くよ。

      おそらくお母さんは、財産は息子に、介護や面倒なことは娘にという考え方なのだと思います。

      それでもいいというならこれからも密に関わればいいと思う。

      果てはお母さん亡き後の弟さんの生活の面倒まで任せられると思うけど。

      だけどトピ主の人生だよ。もうみんな大人だ。

      トピ主は自分自身のことを最優先に考えてもいいんだよ。

      何かきっかけがないと縁切りってなかなかできないと思うけど、もう関わらないのがトピ主のためだと思う。

      トピ内ID:0677936cafca7385

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      重なる部分が多いです

      しおりをつける
      🙂
      日本の将来心配中
      似たような経験をしているのでとてもよくわかります。

      私の場合、幾度となく結婚、離婚、転職を繰り返し、無責任で金銭的に自立出来ない50代半ばの兄です。

      最初の奥さんが言っていました、ピーターパン症候群だねきっと。いつまでも子供っぽく大人になれない可哀想な男だと。
      父親が急病で運ばれた病院で無給休暇で来たむねの日当を請求している兄、それに応える母親。それを見てもう絶望感しかありませんでした。今は鬼籍の父親とは子供の時から関係は薄く、母親には甘やかされ過ぎたのだと思います。
      父親存命中は父の退職金を借金で使い込み、その後は母の年金や貯金を無心してきました。

      私も母親に褒めてもらいたい、認めてもらいたいという気持ちで頑張ってきました。ですが援助も手助けも間接的に兄にまわっていましたからね。もう50年以上この状態で生きてきている人間は変わりませんよ。淡い期待を抱くのは辞めました。責めるべきは兄だけでなく一番は母親だと思います。ただ年老いた母親を今更責めてもどうにもなりません。もう哀れな母親と息子という見方しかできませんね。
      父の葬儀後、この先母が亡くなった後は縁を切らせてもらうと宣言しました。出来の悪い兄でしたがいつもフォローしながらも幼少期から十代はとても仲の良い兄妹でした。こんなことになるなんてもちろん残念です。ですが私がやれることはやり尽くした。私はもう自分自身を解放することにしました。
      あなたは責任感もって立派に人生を積み上げて来ました。もう自分自身に一番優しくする時、自分自身を解放させてあげるべきです。あなたにはあなたの人生がある。お母様にも情けをかけるのはほどほどに。私もそう言い聞かせて生きています。私たちは充分頑張りました。罪悪感なんて持たずにこれからお互い幸せに生きましょう。一度きりの人生なんですから。

      トピ内ID:88430031b1fcf5cd

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        すてていいのです、よくがんばりましたね

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        🐱
        ぐーちゃん
        いいとし、もう50代で母と姉の金に依存してる、もう捨てないと貴方はずっと金を捕られ母と弟の面倒を見ないといけないし、感謝でなくずーっとたかられて、倒れてばかにされます。悲しいけど変わらない人達はきって貴方だけでも生き延びてください、貴方の老後資金を貯めましょう

        トピ内ID:ef910ba558555217

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        自分を守れるのは自分しかいません

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さまと状況は違いますが、実家に無職の弟がいます。同世代です。
        小さい頃から母は弟に甘く私は我慢させられたりしてきたので、私が不公平だと言ったら「ひがみだ」と母から責められました。
        しばらくトラウマのようにその言葉はつきまとってましたが、そのお陰で割り切る事ができたのかもしれません。

        父が亡くなる前、金銭的に不安だと言われた時、弟が働けば解決すると言ったら何やら口籠もってました。
        その後もほのめかされますが考えは変わらないし、私たち夫婦も頑張ってどうにか暮らしが楽になってきた程度なので援助はしません。
        父が残した年金その他も少なくないと思いますし。

        私も母が亡くなった後の弟の面倒はみないと決めてます。なんとなくですが、母も弟のその後の事まで考えてない気がします。なんて言うか本当に弟の事を思うなら自立させているはずだとも思うからです。でも弟自身は自業自得です。

        何かあった時の為の資産は母親に渡さずトピ主が持っていれば問題ないはずです。そして使い込まれたものはそれ以上の追加はしないと明言されていいと思います。

        ご主人に経済力がなくても、安らかな日々が送れるならそれで良いと思いますが、義実家の事まで援助も介護も心配する必要ないです。
        心配するから頼られるんです。
        自分から仕向けてしまっているようにも見えます。
        自分を犠牲にしてまで手を尽くさなくていいです。ストレスは病気を招きます。これからはあなたの優しさを利用されないよう自分を守って下さい。

        トピ内ID:f03a357c093da4d2

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        大丈夫、彼らは大人です。自分のことは自分でしてもらいましょう

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        🙂
        はなこ
        お母さんが弟を甘やかして好きにさせ、私には金銭と労働と時間を差し出させている。それなのに弟はさらに好きなことをするし、お母さんは私が差し出したお金を弟にくれてやっている。そしてお母さんは私を認めてもくれない。もういやだ!って感じでしょうか。

        お金を欲しいと言われてあなたはどういう理由でお金をあげたのですか?お母さんを支えたい、とありましたが、「支える」ってどういうことですか?

        せびられて仕方なく、かもしれませんが自分でお金をあげると決めたのです。使い道に納得がいかないならお金をあげない、と決めればいいのです。

        「お金、労働力、時間を差し出さないとお母さんが生活できない」と決めているようですがそう思うのはなぜでしょうか?大丈夫、大人ですから自分たちで生活は考えられます。お金がないなら無いなりの生活をすればいいのです。いざとなれば生活保護もあります。使い方の工夫だってできるでしょう。

        「あの人たち、私のお金が無いと生活できない」とあなたが決めているからそうなってます。
        「あの人たち、大人だから自分で考えて生活できるよね」とあなたが決めたらそうなります。

        お金だって援助しなくていいのです。だって、自分の人生自分で考えられるでしょ。弟さんだって好きなことすればいいのです。夢追いかけたらいいでしょ。(夢にお金がかかる?そんなの自分で考えなさいよ、って話です)お母さんだって手元にあるお金は好きにしたらいいのです。その後、貧しい生活になってもそれも自分の選択です。もし、あなたがお母さんだけは豊かな生活をさせたいのならあなたがお金を手元に置いておきましょう。

        「お金くれ」と言われたら「ごめん、余裕なくて。」です。「路頭に迷う」と言われたら「自分で何とかして」です。「困る」と言われたら「知らんがな」です。

        あなたが彼らを「自分では何もできない人だ」と決めつけることないのです。

        トピ内ID:6ef438b5f4a63056

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        はぁ つくづく自己満でした

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        🙂
        決意
        >心配するから頼られるんです。
        >自分から仕向けてしまっているようにも見えます

        >あなたが彼らを「自分では何もできない人だ」と決めつけることないのです。

        心に突き刺さります。

        皆様のアドバイスを読みながら、本当に私は自分自身の幸せを考えていなかったことに気づきました。
        誰かの幸せを投影して、まるで自分の幸せのように錯覚していました。

        何故こんなにも両親の承認が得たかったのか
        今思えば、自己を開放するチャンスはあったのに、悔やまれます。

        本当に投稿して良かった
        自分をまるで分っていませんでした。

        トピ内ID:23dcf43a96d641d8

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        間違っている訳がありません

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        😉
        もき
        同じくらいの年の者です。

        私たちの世代の親はまだ長男教が多くて、ご両親、特に母親がダメ人間でもヘタレでも男の子を大切にしていた世代ですね。
        その上男女雇用機会均等法が施行されたばかりで、全く均等ではない待遇に腹を立てながら頑張りましたね。
        セクハラも酷かったし、パワハラにだけは男女差がないという、無茶苦茶な時代でしたね。

        分かりますよ。
        私も我が家に男子がいたら、大学には行けなかったでしょうね。

        主さん、もっと自分を大切にしていいのですよ。
        働く女性のパイオニアとして頑張って来て、好きな人と結婚して堅実な家庭を築いている自分を愛おしいいじらしいと思いませんか?

        主さんの人生は、頑張って来た主さんの年輪と夫と築いた家庭の中にあります。
        それだけを大切にしたら、後は必要なものなんてないでしょう?

        男の子至上主義の母親や、甘ったれの弟は関係ありません。
        平等に愛情をかけてくれる母親と、地に足をつけて生きると弟なら、普通に付き合えたかもしれませんね。

        まずは自分自身が幸せでないと、他の人の幸せなんて望めません。
        ましてや主さんに依存してくる人の幸せまで、主さんが保証する必要は無いのです。

        主さんが母親を受け入れられない背景には、自立しているとは言い難い弟が、ただ男の子というだけで主さんより優遇された自覚のない怒りが関係しています。
        弟はかわいいけれど働かない理不尽さ、差別された割り切れなさが主さんの感情を乱しているのです。

        主さんに取っての優先順位は、主さん、夫です。
        もう自分の幸せだけ考えていいのですよ。
        主さんを傷付けるものは、全て切り捨てましょう。

        トピ内ID:62b6c23f3853050d

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