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夫の女友達の対応は正しいか

レス125
（トピ主 5 ）
🙂
まりー
夫婦
夫には好きな女性がいます。 小中高の同級生でAさんとします。 私とは面識ありません。 夫は既婚でありながらAさんに告白し、 Aさんは怒って断り、夫の説得で友達関係に戻りました。 たわいないLINEや食事に行く程度です。 夫は今も恋心があるので、やめてほしいといっても聞きません。 Ａさんに「夫と会わないでほしい」とメールしました。 Ａさんは発信元が妻の私か、夫に確認してから、 私と夫に「誤解。奥さんに浮気相手扱いされたのは心外で悲しい。もう会わない。」 と返事が来ました。 夫は激怒し、謝罪するように言いました。 夫が悪いのに私はＡさんを攻撃したことに気付きました。 誤解の謝罪とこれからも同級生として夫をよろしくとメールしました。 Ａさんは、「誤解が解けてよかった。今度一緒にお会いしましょう。」 と夫と私に返事がありました。 それから私公認で夫とＡさんは会えることになってしまったのです。 「同級生と会ってくる」 「Aさん？」 「うん、BやCも来るみたい」 翌日Aさんから夫に、「昨日はありがとう」とLINEが。 本当に複数だったのか怪しいです。 Aさんの対応にももやっとするのです。 夫に連絡せず、私だけに返事をして、黙って夫から身を引けばよかったのに。 奥さんも一緒にと言いながら、夫もＡさんも私を誘わない。 おかしくないでしょうか？ Ａさんの対応は、夫の女友達の対応として正しいですか？ みなさんの意見がききたいです。

トピ内ID：484ae7a1ca77db83

#４０代
#夫婦関係
#浮気・不倫

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登場人物すべて腹立つ

😒
通りすがり
こういう下心ある男と「友達なら良いよ」といって付き合い続ける女も妻がいながら「友達だから」と付き合い続ける男も「夫に激怒されたからイヤイヤ関係を黙認する」妻も全員ストレスしか感じない。 こういう問題って離婚して関係を精算するか、妊娠するレベルの身体の関係直前までは浮気と勘定しないくらい開き直るくらいしか思いつかない。 こういう悩み見てると「女友達」と2人で会いたがる男と付き合うのは大変そうだなぁといつもイライラします(汗)

トピ内ID：2c1effcf7da726be

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目を覚まして！

🙂
ヘムレン
そもそも、あなたという奥さんがいるのに、別の女性に告白して、あなたに逆ギレして。 ご主人が全ての根源って気づきません？そんな男慰謝料とって別れちゃいなよ。馬鹿にされてるんですよ？ 女友達に配慮を求めるのは違うと思う。

トピ内ID：925bfd9bf80ba678

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そもそも夫がおかしい。

🙂
ミント
既婚者なのに告白したり 妻が不安に思うのに関係を継続させたりすることがおかしいです。 Ａさんは確かに告白までされた既婚者と友人関係を続けるなんて ちょっと変わった人だと思いますが 忘れてはいけないのは その関係を強く望んでるのはあなたの旦那もということです。 Ａさんの対応だけを疑問に思うのはおかしいです。 あなたのご主人の対応も十分おかしいです。

トピ内ID：1debfbd47e1e1549

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変なの

🙂
匿名
全員変なのと思うけど、私なら ＞「同級生と会ってくる」 「Aさん？」 「うん、BやCも来るみたい」 と言われたら「今度私も一緒にって言われたから、私も行くわね」と言って一緒に行きます。 夫が怒ったらAさんに連絡して「先日提案していただいたように今日は私も一緒に行きます。Aさんに会えるの楽しみにしてます」と話します。 そもそもAさんに謝れと、既婚者のくせにAさんに告白した夫に言われた時点で別れるけどね。どうしても別れたくないなら、Aさんに会う時には必ずついていきます。 あっちから誘うわけないじゃない。ならこちらから誘われなくても行かば良いのに。 ＞Aさんの対応にももやっとするのです。 夫に連絡せず、私だけに返事をして、黙って夫から身を引けばよかったのに。 勘違いしてますけど、Aさんのせいじゃないですよ？そもそも夫が悪いのに。浮気した時に浮気相手の方を「夫を誘惑した」と憎む人いますが、そもそも誘惑したとしても誘いに乗らなきゃいいだけですから、悪いのは浮気者の夫です。 主さんはAさんではなく、夫にAさんと二度と会うな、会うなら離婚すると話すべきでは？

トピ内ID：89c9899d95153732

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ご主人の対応がおかしい

🙂
こけもも
夫には好きな人がいます。 って最初からおかしいでしょ？！ 告白もおかしけりゃ、 やめてほしいと言っても聞かない っておかしいでしょ？！ 相手にメールを送るほど そこまで思い詰めたトピ主さんに 激怒っておかしいでしょ？！ 誤解させてしまったことをトピ主さんに謝るのが先ですし、 Aさんからも 「誤解を招くようなことをしてすみません」からのトピ主さんも 「誤解をしてすみません」ですね。 そもそもご主人 Aさんのことが好きなら誤解でもないしね。 おかしいところだらけですよ。 好きなAさんと会うのにトピ主さんを誘うわけがないです。 デートのジャマですから。 うちの夫婦は男女関係ない友達が います。男女間の友達もあると思っています。 でもね、それは友達に「好き」なんて気持ちがないから成り立ちますし、 お互い（夫婦）が嫌なことはしませんよ。 Aさんは 「友達として」だからやましいことはないと言うのでしょうが トピ主さんからのメールからも 会ってほしくないのを知っているし ご主人の恋心？もわかっているなら 人として配慮がなさすぎますね。 ただ対応に非があるか？と言えば なんとなく筋は通していて あるとは言えないと思います。 ズルい女ですね。

トピ内ID：36b662c45315b769

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きちんと証拠を取って慰謝料請求する

🙂
華丘
これが１番効きます。 相手も気づかれている事が分かっているので、簡単には尻尾を出さないだろうが、 手段を講じて証拠を集める。 それを元に、相手の女性に慰謝料請求する。 本当に慰謝料を取らなくても、内容証明郵便を送りつければ、たぶん止めさせる事ができる。 ただし責任追及の先は、まずご主人ですよ、そこを間違えないように。

トピ内ID：c1015bc03d1f4d3d

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会えば？

🐶
ボナペティ
今度お会いしましょうと言われているのですから会ってみれば？ それで解決すると思いますよ。 いくらなんでも奥さんと一緒に来る男性に手は出しません。 何故会わないのかそちらの方が不思議です。

トピ内ID：b2c9524daade9150

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全員変

🐱
しまねこ
夫の対応もあなたもその女友達もおかしいですね。 私が考える正しい答えはこうです。 夫は女友達が好きなら、誰とも結婚しない。 彼女が望むように友達としてずっと付き合う。 あるいは、他の女性と結婚するなら、 一切連絡を断ち切り、気持ちを切り替える、忘れる、 妻を一番愛しているし、一番大事というように振る舞う。 心の奥底ではどこか忘れられないとしても、 墓場まで持っていく。 このどちらかでしょう。本当は下心があるのに 友達として付き合うなんて無理な話。 しかも結婚して、妻がいるのに、妻は一体何？ 身の回りの世話して子供産んで育ててくれる人？ バカにするのも程があります。 結婚すべきではなかった。それに尽きる。 私なら夫に好きな人がいると分かった時点で離婚ですね。 あとはお好きにどうぞというしかない。 結婚前からわかってた？それなら結婚はやめます。 トピ主さん今からでもいいから、そんな夫とは別れて やり直したら？いや、夫のことは好きなんでしょうけど、 他の女が好きな夫でいいの？ 一生その女友達に振り回されますよね。 そんな一生私ならイヤだと思いますが。

トピ内ID：eb1f76532fa5eb59

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まぼろし～～～～

🙂
珍百景
なんか・・ ご主人も貴方もそのAさんはどうなのかな？ 何かの魔術に掛かっているかの様な感じですよね？ とっても不思議です。 その１：夫の好きな同級生A。Aの尻尾を今でも夫が追いかけいる 　　　　　　　のに夫は何故貴方と結婚したの？ その２：これは１の続きになるのかも知れないけど挙句、告白？ 　　　　　　　旦那は告白する事でAとどうしようとしてたの？ その３：主さんが辞めて欲しいと言っても効かない。どうして？ 　　　　　　　単なる淡い恋心が続いていた位なら覚めると思う。 その４：旦那「夫と会わないでほしい」とのメールに対して何故激怒？ その５：それに対して貴方が陳謝し、しかも「これから同級生としてよろしく」って 　　　　　　　これだけの危なっかしい恋愛事情を抱えながら宜しくって・・ その６：食事の誘い・・何故「んじゃ私も一緒に行く」と言わなかったの？ 　　　　　　　どんな人なのか興味は無かったの？　 　 その７：Aからのlineは貴方には来なかったのでしょうか？ 　　　　　　　私だったら首突っ込みますよ？「昨日は主人をお食事に誘っていただき 　　　　　　　有難うございました。粗相は無かったでしょうか？今度の機会の時は 　　　　　　　ぜひ私も」とか何とか・・。　　 何かのマヤカシに会っていません？　

トピ内ID：02e75285cb18ecb4

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ナゾだらけ・・・

🙂
はなこ
既婚なのにAさんに告白する夫さん 　→何が目的？　アワヨクバなんでしょうけど 告白されて一旦は怒るけど、説得されて友達関係に戻るAさん 　→説得されて友達復活？！ 　　夫さんの説得話術も気になります 色々知りつつ夫婦関係を続けるトピ主さん 　→プライドはないんですか？ 　　＞夫をよろしくとメール 　　びっくりを通り越して吹き出しました 本当にナゾだらけです ＞夫もＡさんも私を誘わない 誘われたら行くんですか？ Aさんのことを見つめる夫さんを見たいですか？

トピ内ID：ea340b20842bf85e

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旦那がサイテー、Aは類友

🙂
posuyumi
小中高の友達だというなら旦那さんとAさんは共通の友達が多い。いわゆるコミュニティが同じ。 二人が会わないようにするにはどちらかがコミュニティから抜けなければならない。 旦那はそのままにAさんにだけ抜けてくれ、というのはAさんにしてみれば受け入れ難いでしょうね。 そして妻帯なのに告白してされて、それでもノリノリで会える関係なら容易に男女の関係にもなれるでしょう。 というか、遊び好きなグループなら普通にもうなってる。 お子さんがおられないなら、もらうものもらってお別れされるほうがあなたにとってよくないですか？

トピ内ID：efc236989af4336f

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おかしくないかの答えは全員おかしい

🙂
夫は私専用が最低条件
Aさんおかしいですが、一番おかしいのは夫さんだし、トピ主さんもおかしいですね。 しかし、過去に誰が何を言ったかを蒸し返したところで仕方ないので、今後どうするかを考える方がよくないですか？ トピ主さんが考えるのはご自身の今後だと思います。 今後の人生も夫さんと添い続けるのか、そこにAさんが居続けることを許すか許さないかだけじゃないでしょうか。

トピ内ID：b6b073cbb70aabf0

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おかしいと思う

🙂
猫丹
なんでもない異性の知り合いを配偶者が誤解した、結果付き合いを控えるというのは時折耳にします。 それなら分かりますが、 トピ主様に謝罪しろというご主人って…？？ 自分の言い分がおかしいのに気づかなくなってる状態なんでしょうか。 そして私がさらに理解できないのがご友人女性の行動です。 どんな気が合う友達だったとしても、お互い既婚で告白なんかされたらもう避けますけどね。 その妻にも、一緒に会いましょうって？ 社交辞令にしても出てこない言葉です。 あまりこういう考えは好きではありませんが、自分に告白してきた男性の妻であるトピ主様に変な優越感持ってるのかとか、 実は二人は男女として付き合っていて、バレそうになったから示し合わせて怒って見せてるのかな？と感じました。 そんな推測はともかく、お互いパートナーいるのに告白するとか、告白してきた相手とまた友達として付き合うという行為が全く分かりません。 まずは夫から処分すると思います。

トピ内ID：374bf6d48c510626

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正しいと思います

🙂
ようこ
友達としての対応としては正しいです。 告白断ってるし、反省した旦那さんの説得で友達関係継続した。 浮気相手扱いされた自分と、浮気者の旦那さん、サレ妻になりかけた３人を元に戻すには、友達になるしかないのでは？元々の小中高からの友達なら、関係壊したくなかったんでしょう。 主さんAさんも恋心ある前提でAさんに攻撃しましたね。 プライド傷つけたと思いますよ。 旦那さんが激怒したのわかります。 大事な友達侮辱したんですから。 俺の一方的な思いでAさん傷つけて、修復したのに、妻が余計なことしたって。 もちろん、妻が大事なんですよ。現に不貞行為ないんでしょう？ ただ同性の友達と同じ感覚で会ってると言いたいんでしょう。（Aさんに気持ちは隠して） そこはお二人の価値観の違いなので、どうしても合わなければ、Aさん巻き込むのやめて、お二人で離婚なり妥協なりしてください。 またAさん巻き込むとますます旦那さんの心離れますよ。 旦那さんの恋心が本当なら。

トピ内ID：f5961d4a88e885db

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3人ともおかしい

🙂
のか
旦那さんとAさん、まさに類友という感じですね。 旦那さんもAさんも、異常な感覚の持ち主だと思います。 妻がいるのに告白？ 奥さんも一緒に会いましょう？ そして何より、トピ主さん、ご自分のことを客観視してみてください。 夫が好きな人に告白って、それ離婚案件じゃないですか？ Aさんの行動がどうとか言ってる場合じゃないですよ。 旦那さんとAさんの感覚は異常ですが、あなた自身の感覚がどうなっちゃってるのか、私は心配です。 目を覚ましてください。

トピ内ID：d78604e3528185bd

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トピ主夫が一番おかしい

🙂
リルケ
次は離婚しないトピ主かな。 Aさんはトピ主夫を振ってますよね？ トピ主夫が逆ギレしてトピ主公認で友人付き合いをしているのでは？ 同級生なんだし。 誘われるのを待ってても無駄ですよ。 夫がブロックしてます。 断ってくれれば良いのに…なんてウジウジしてないで、「今度は私も会いに行きたいです」ってAさんに伝えましょう。 夫に言ったら大喧嘩になるだけ。 Aさんと約束してＢやＣにもトピ主の存在をアピールしましょう。 ちょっとトピ主は陰湿な感じです。 他の女性に心を寄せる夫にしがみつく意味もわかりませんが、手放したくないならしっかり側にくっついてましょうよ。

トピ内ID：2575c620c980a43f

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仲良しの幼馴染みは、厄介です。

🙂
らっこ
私の親が、似たようなことになってます。 もうほんと、やめてほしいですね。 ご主人も、お友達のみなさんも、配偶者に対してとても変なことしているけど、 子ども時代の仲良しの延長線上にあって、おかしいと思ってないから続いているんです。 好いた惚れたとかの恋愛、男女関係とはまた違うんだけど、 気持ちをもってかれていて、共通の経験も持っている、そんな異性が居る、って なかなか受け入れがたいです。 まだ働き盛りなんだから、仕事と自分の家庭に集中してほしい、と折々に夫に訴えるしか ないと思います。 小中高のお友達は大事だけど、人生の伴侶は私です、と。 ご主人の女友達の対応は、的確ではないと思います。 李下に冠を正さず、という言葉を、お友達に送ります。 お友達との集まりに、ついていくのも良いと思います。 話の輪に入れなかったり、邪険にされたりするかもだけど、 図太くなって、夫の隣で笑って過ごす。 お嫌だろうし、二重人格になりますけど、双方に存在をアピールするんです。 でも、ずっと、老人になっても基本的には続きますよ。 嫌だけど、そう思っておかないとならないくらい、すぐに解決しません。 はっきり言って、配偶者でも、子ども時代のお友達関係には絡めないです。 ハナタレ時代からの付き合いですから、「奥さんより私のほうが付き合いが長くて、よく知ってる」とか言い出します。 先に死んだら、絶対ダメですよ。 うちは、お友達が、いつのまにか配偶者みたいに入り込んできました。 残された子どもが、嫌な思いをしています。 現役時代からこんななら、老人になったらもっと悩まされる。 あなたも、ご主人が本当に配偶者でいいのか考えるべきだし、 もしこのまま添い遂げるつもりなら、あなたの趣味や仕事、生きがいを家庭外にみつけることです。 そうじゃなきゃ、やってられません。 お子さんも可哀そうです。

トピ内ID：d8e69c2bb0790396

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あなたが初手からしくじったと思います・・・

🙂
風鈴
私がAさんなら、自分がふった相手の妻から浮気相手呼ばわりされたらイラっときますし、本人にも伝えると思います。ただその攻撃的な答え方はしないかな。 そして、こんなことがあれば他の人が一緒でも旦那さんには会わないようにします。ここが良くわからないですね。Aさんはちやほやされたい女王様タイプなんですかね。。。 いずれにせよ、あなたの想像外のタイプでしょう。黙って身を引くタイプではないし、自分は悪いことをしていないのに、なんで奥さんにこんなこと言われなければならないの。って感じですかね。たぶん旦那さんとの間には本当に何もないように思います。 完全にあなたのやり方が拙かったと思います。 Aさんにメールではなく、夫との間で解決すべきでした。既婚のくせに他の人に告白するなんてふざけたことをしたのだから、ここで許すべきではなかった。 もしAさんにメールするなら、それなりに戦う覚悟が必要だったと思います。 おそらくAさんが強い態度に出たのは誤算だったのでしょう。それに怯んで引いてしまったのも良くなかった。簡単に「夫をよろしく」なんて言うべきではなかったです。 そして激怒する夫に対しても反撃すべきでした（「あなたのせいで私はAさんを疑ったの。謝るならあなたが謝れ」くらいは言えばよかった）。 結果的にあなたの負け、という印象です。 私ならAさんはともかく、夫に対して断固とした態度をとりますけどね。

トピ内ID：6cce382404bb390b

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約束が違う

🙂
たけのこ
Ａさんからは、「誤解が解けてよかった。今度一緒にお会いしましょう。」と返事があったんですよね。 なぜ、トピ主抜きで会うことを許しまうのですか？ 許す必要ないですよ！

トピ内ID：47e441ba5f2f9221

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夫の大問題？（トピ内容の後の話）

🙂
まりー トピ主
みなさんレスありがとうございます。 Ａさんの対応がおかしいと思って投稿しましたが、 3人ともおかしいなとみなさんのレスを読んで思いました。 一番おかしいのは夫、Ａさんは類友ということで追記します。 告白されたのに、夫が今も好意があると思わないか。 この状態で会うことに疑問に思わないかと Aさんに聞きました。 「夫さんは今は恋心はないと言っているのでそれを信じている。 奥さんも一緒にと言っているが、都合が合わないと聞いている。 奥さんが今も嫌だというなら、夫さんにもう会わないか、 会うなら奥さんと一緒でないと会わないと再度私から言っておく。」 と返事が来ました。 「夫に内緒でＡさんから会わないようにしてほしい」と言ったら 「それはできない。告白後会うのを控えたら、会社や出張先を訪ねてきた。」 「さすがに出張先はやりすぎなので、どういうつもりかと聞くと、 話しを聞いてほしい、今まで通り友達でいてほしいと説得された。」 「今なら告白は一時的な気の迷いと思えるが、奥さんの話を聞くと、家庭内ではそうでないようだ。 だけど本人が否定している限り、友達としては本人を信じるしかないと思う。」と言いました。 ストーカー行為ではないかというと 「こちらのとらえ方次第ではそうなる。 本人が友達というなら、そういう対応をしないと、夫さんを侮辱することになる。 今は定期的に会っているし、連絡も取っているから、会社に来ることもない。 様子みながら、友達つきあいをしていきたい。」 このＡさんの対応もおかしいと思います。 夫がおかしいのが原因なのか、Ａさんが自分の都合のいいように言ってるのかわからなくなりました。

トピ内ID：484ae7a1ca77db83

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どう考えても夫がやばいでしょう

🙂
匿名
Aさんの言ってることが本当なら、Aさんは夫との友達付き合い拒否するのが怖いしできませんよね。 会社どころか出張先にまで現れて友達付き合いをしてと言われるんですよ？ 会社に待ち伏せする男の人がいたらAさんも変な噂に巻き込まれます。 とりあえず定期的に食事さえしてればそんなことしないなら穏便に済ませたいと思うのも少しわかります。 というか、主さんが変です。 「それはストーカー行為ではないか」とAさんに問うなんておかしすぎますよ。 「夫がストーカー行為をして迷惑をかけて申し訳ない」じゃないですか？ 私は夫が一番悪いけど、主さんとAさんだと主さんが変だと思います。 Aさんが夫のことをどうにかしないのが悪いと思ってますよね？違いますよ。Aさんは最初の告白も断ってるし、ストーカー紛いされてるからこれ以上被害が及ばないようにと過去の友情からストーカーで訴えず穏便になんとか済ませようとしてると思います。 大体あなたがAさんに「同級生として夫とこれからもよろしく」って頼んだんじゃないですか。 今回のこともAさんに食事を誘ってるか問い合わせてるのはギリギリセーフとして、その後のやりとりはものすごく変です。 Aさんから夫を拒絶しないのが悪いんじゃなくて付き纏ってる夫が悪いんです。何故怒りの矛先をAさんに向けるのかわかりません。向けるべきは夫でしょう？それにストーカー行為をしてるなら、治療が必要だと思いますよ。その執着は常軌を逸してるので、夫も自分だけではAさんに会わない選択はできないのでは。夫の頭の中では、「Aは妻に遠慮してるけど俺たちは両思い。でも優しいAは不倫になるのが妻に悪いから一線は超えない」と妄想が広がってるかも。この手の妄想は相手には落ち度が無いことが多いですからまたAさんを逆恨みしないように。主さん夫婦に目をつけられてAさん可哀想。

トピ内ID：89c9899d95153732

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それ聞いて別れようかなとならないのですか…

🐶
パン
正直トピ主さんの追記読んで旦那さん怖いと思ってしまいました。 Aさんも会社に押し掛けられたり他にも多数同級生友人のいる話の中で刺激できないのでしょうね… 面倒くさいしとりあえずこの状況維持していつか旦那さんが自分に興味を失ってくれればと言う感じでしょうか。興味を失ってくれればと言う感じでしょうか。 旦那さんもそこまでAさんに執心なのに関わらずトピ主さんに別れてくれとは言わないんですね？ トピ主さんが怒り狂って離婚だなんだ言い出さないのを良いことにトピ主さんをキープしつつ楽しみたいわけですか。卑怯な男

トピ内ID：740601c47600d411

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おかしいのは貴女方ご夫婦

🎶
扇子
あなたがしっかりしないと。 あなたの話を読む限りAさんは被害者ですよ。 もちろん、本来ならAさんもご主人を避けるべきなのでしょうが、会社だけではなく出張先まで追ってくるとなると避ければ何をされるかわからないからと応じているのでしょう。 警察も実際の被害があって初めて動きますからね。（どんなに法律が整備されても現実はなかなか対応に地域差があります） あなたはどうしたいのですか？ お子さんはいらっしゃらないのですか？ 貴女方の年齢は？ ご夫婦各々の実家に話はしていますか？ もう、あなたが止めてと言ったところで留まる段階ではないのはわかっていますよね。 3人でお話されてはどうでしょう。 少なくともあなたとAさんは時間を合わせることができる。 次回、夫がAさんを誘ったときにAさんから連絡をもらってあなたもその場に出向いて話し合いをしたらどうですか。 それをAさんが出来ないと言うならAさんもおかしいと思います。 そんな歪な人間関係の中に身を投じることはありませんよ。

トピ内ID：9446d27323a1eb95

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まぼろし～～～～２

🙂
珍百景
まずさ～ 告白ってどんな告白だったんです？ 「Aさんは怒って断り、夫の説得で友達関係に戻りました」 って有りますよね？ そうすると私的には友達関係以上の事をAさんに ご主人が最初要求したと言う風に受け止め ますがそう言う事ですよね？ そう思っているご主人なら、Aさんの 出張先迄押しかける心理は納得行きますよ？ いくらAさんが友達の関係にって言ったって 心の奥ではご主人はそう思っている 訳なんですから・・。 「夫さんは今は恋心はないと言っている」と 言っているのはAさんですよね？ ご主人的にはそう言わないと, この先会って 貰えなくなるの判ってるからですよ。 そう思いませんか？ だったら全部つじつまが合って来る。 このAさんとの繋がりを切りたく無い。ん ですよね？ご主人は。だから ヨコから主さんが入ってそれを阻止 しようとすれば逆切れする。し、ご主人的に はAさんとの間を妻である貴方も承知。しかも 「よろしくお願いします」なんて言われたら これ又隠れてコソコソしなくていいのだから ご主人的に「ウッホッホーイ、ラッキー（ハート）」 な訳ですよ。 Aさんの言っている事が満更でも無い気が します。 「奥さんも一緒にと言っているが、都合が合わないと聞いている」 とAさんが言うのです。 だったら今度ご主人がそのAさんに会う時は 絶対にご主人がいる前で堂々と電話で「この間はどーも・・。 又主人とお食事みたいなので私も（エヘ）都合が合うので 一緒に良いですかぁ？（エヘ）」とかなんとか言って 半ば強引に割って食事する！ そうすればその２人の会話とか表情とか 接し方の細かな処迄見えてみて窺い知れる じゃないですか。 モヤモヤして探っているより、先ず 行動ですよ。

トピ内ID：2496811cb6169b4b

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なぜAさんのせい？

🙂
匿名希望
Aさんが積極的にご主人を誘っている訳ではないですよね。 むしろ、ご主人の誘いを断ったら面倒なことをされるから、仕方なく応じているだけのような。 会わないでほしいとか、どういうつもりで会っているのかとか、なぜ夫婦同伴じゃないのかとか、全部Aさんに言うことではなく、ご主人に言うことです。 この問題の当事者は主様とご主人で、Aさんは巻き込まれているだけのように見えます。 仮に主様の思い通りにAさんが行動したとして、ご主人のAさんへの執着がなくなるとは思えません。逆に執着心が増してしまいそうです。 主様ご夫婦で解決しないと、Aさんには解決できませんよ。 話しにくくても、話がなかなか通じなさそうでも、向き合うべきはご主人です。頑張ってください。

トピ内ID：ff6bcd25e8403f95

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Ａさんに、どうしろと言うの？

🙂
teto
告白されて激怒して断っても、付きまとってくるのでしょ？ それでも避ければ、職場や出張先にまで押しかけるのでしょ？ ストーカー被害を警察に訴えろとでも？ 警察官から注意されれば諦めますか？アナタの夫。 逆ギレして悲惨な事件とか、世間では起こってますが、その心配はないの？ それとも、夫さんから連絡できないように見を隠せとでも？ 引越しして、転職して？ Aさんの人生に負担になるようなことを、しなくてはいけないの？ そんなことをAさんに求める前に、トピ主夫婦の関係を修復してくださいよ。 Aさん、多分、困っていますよ。 夫さんとは今のところ友達関係を続けるのが無難だからそうしているだけ。 だから、Bさん、Cさんを呼んで、二人きりにならないようにしているのよ。 本当は妻のアナタが参加してくれれば、夫さんが少しは立場を知ってくれるだろうに。 それも、夫さんが阻んでいるのでしょう？ そしてそれを、妻たるアナタがどうにもできないのでしょ？ なのに、Aさんに、どうしろと言うの？ Aさんにだって人生はあるのよ。 変な夫婦にいつまでも振り回されたくないでしょう。 はやく、夫婦関係を修復して、夫さんからAさんを解放してあげてくださいな。

トピ内ID：6787cd0b953d55fd

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トピ主のレスを読みましたが

041
gii
＞告白後会うのを控えたら、会社や出張先を訪ねてきた これは明らかに夫がおかしいですよ。 既婚なのに告白して、会社や出張先を訪ねるのは ストーカーみたいです。 トピ主と一緒にというと都合が合わないと言うなら 夫が嘘をついて居るわけです。 夫は明らかにこの女友達に執着しています。 他の人と一緒だったと言うときは 本当かどうか女友達に確認すればよいのでは。 既婚者なのに、女友達に執着する夫は明らかにおかしいです。 三人で一緒に会うか、第三者を入れて四人で会って 夫の本心を確かめたらよいです。 告白したんだから、今でも何か夫だけ執着がありますよ。 こんな夫はごめんですね。

トピ内ID：6f6915421c1c1512

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トピ主さん夫婦がおかしい

🙂
南風
お友達の彼女には、全く非はないと思います。 冷静に大人として対応なさっていて、私はむしろ好感が持てます。 友達（告白してきたとはいえふったんだから友達です）の、 配偶者のおかしな嫉妬心から夫婦のいざこざに巻き込まれて、 コソコソと友達関係を壊すようにしろなんて言われたら、彼女はもっと怒ってもいいのに、 本当に女性として器の大きな優しい人だなと思います。 しっかり夫と向き合って、彼女以上に夫を惹きつけられる魅力ある女性になるか、 そんなストーカーみたいな夫に見切りをつけて別れるか。 彼女のせいにして巻き込まないで、きちんとご夫婦で問題を受け止めてください

トピ内ID：3fe1d403b809fbb1

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感想

🙂
さかな
何故そのAさんがあなたを差し置いて主導権を握り、あなたに指図するのかわからない。 また、何故あなたもAさんにお伺いを立てたりするのかわからない。 ご自分が主導権を握って下さい。 「今後はうちの主人に一切会ったり、連絡しないで下さい」 「訴えます」 と強くなって下さい。

トピ内ID：85468588352ec604

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私も夫に信用されていなかった

🙂
まりー トピ主
追記後のレスありがとうございます。 みなさんのレスを読んで、 夫婦間の問題と夫のＡさんへの執着が問題と思いました。 夫にAさんとの話をしました。 ストーカーまがいの件は、 夫は本当に大事な友達だから、どうしても取り戻したくて説得しに行った。 Ａさんは「友達としてやりすぎの仲直りと大目にみる」と許してくれたそうです。 私をＡさんに会わせない、集まりに連れて行かないのは、 夫が私を信用していない。信用できない妻を友達に会わせたくないから。 Ａさんは友達の奥さんとして接するだろうけど、 私がAさんを疑いの目で見て、雰囲気を悪くすると思った。 僕とＡさんはお互い友達と信じているけど、 そんなの君に信用されるわけなかった。 妻よりもAさんを信用した自分は夫でいる資格がない。 友情なのか、執着なのか、愛情なのか、恋なのか 夫のＡさんに対する本心はわかりません。 何度聞いても夫はＡさんのことを「友達」としかいいませんでした。 私はストーカーのようにＡさんに付きまとう夫と離婚するか 夫にＡさんに会うのをやめさせるか　のどちらかですが、 まだ後者にこだわっています。 みなさんのレスを読んで考えた私の想像ですが、 夫は離婚するかどうか、私が許す許さないは問題ではなく、 ただＡさんに接触したいだけなのだと思いました。 Aさんは本当は迷惑していると言ってやるか、 Aさんが無理なら、B,Cさんに言ってもらうとか、 私たちが遠くに引っ越すか…いろいろ考えました。

トピ内ID：484ae7a1ca77db83

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