夫の昔好きだった人

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（トピ主 2 ）

🙂

みかん

2024年08月05日 11:03

夫婦

夫が大学時代に好きだったAさんとずっと連絡を取っていて、今まで私には「ただの友達」と説明していたのがどうしても許せません。以前から夫とAさんはとても仲が良く、テレビ電話をしたり、2人で出かけた事もありました。私は当初から嫌だったので、それはやめて欲しいと言っていましたが、その都度言うことは聞いてくれても、LINEのやり取りは続いていました。何度私が嫌な顔しても「ただの友達」と言うので信じようと頑張っていましたが、昨年あるイベントでAさんと1週間程会う機会があり、その時に明らかに私の事を無視して来たのでとても不快な思いをし、その後夫に「もうなるべく関わらないで欲しいLINEもやめて欲しい」と伝えました。夫は「分かった。でも彼女は元からそういう性格なんだよ」と言いAさんの事は悪く言いませんでした。その後私はAさんの態度も夫の態度も許せず、共通の友人に相談しました。するとその友人に「〇〇（私の夫）、大学の時Aさんのこと好きだった事あなたに伝えてなかったの？」と言われ、やっぱりなとは思ったのですが、夫ではなく共通の友人から聞いた事もショックでした。その後2人で話し合い、夫はLINEのやり取りも辞めてくれましたが、それでもAさんの話が出ると未だに悪く言わない夫が嫌だし、今まで隠されていたことを許せません。（LINEには私の悪口も書かれていました）これからも同業種という事もあり、Aさんと夫と私は会う事もあるのですが、本当に嫌です。どうしたら上手く気持ちを切り替えられるでしょうか？一生この事について夫とAさんを許せる気がしません。水に流せず未熟なのは承知ですが、アドバイス頂けると嬉しいです。

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う〜ん

🙂

匿名

2024年08月05日 12:44

それ離婚して、あなたが他の人と幸せにならない限りずっと辛いと思う。好きでも付き合わなかった（付き合えなかった）人の方が未練が残りやすいし、付き合ってない分変に嫌な部分も見てないから仲良しで居られるんだよね。でも夫は未だにその人を好きだよね、あなたよりも。

トピ内ID：917402524f35a0ba

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会っても話をしない

🙂

おばはん

2024年08月05日 14:23

＞これからも同業種という事もあり、Aさんと夫と私は会う事もある同業種というだけで、そんなに会う機会があるのですね。もし、会いそうな時にはその集まりを欠席してもらうしかない。もしくは、会った時には速攻でその場を離れる。また、LINEを消したとしても大学の仲間ならば、別の手段で連絡も可能。トピ主さんの事を無視するくらいには、お嫌いな彼女さんならば、今後どのような手段に出るかは分かりませんよ。まぁ、お別れしたくないのなら、監視の目を強化しやっていくしかない、と思います。どうして女友達を手放さない夫と結婚しちゃったのかなぁ、というのが正直な感想です。

トピ内ID：b34e7195fe49c9ce

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許せないなら別れればいいでしょ

🙂

もうオッサン

2024年08月05日 14:23

トピ主さんが先か？ご主人が先か？の違いだけだと思いますよ。 >その時に明らかに私の事を無視して来たのでとても不快な思いをしご主人からトピ主さんがしてきた事を聞いていたからじゃない？ >するとその友人に「〇〇（私の夫）、大学の時Aさんのこと好きだった事あなたに伝えてなかったの？」と言われ当たり前みたいに言うんじゃない（笑）そんなの妻に伝える方がどうかしているよ。友人がおかしい。 >それでもAさんの話が出ると未だに悪く言わない夫が嫌だし、今まで隠されていたことを許せません。ご主人にとってAさんは悪くないからね。隠していた理由も友人関係に干渉してくる妻がいるからですよ。そうでない妻なら話します。 >（LINEには私の悪口も書かれていました夫が友人とLINEのやり取りする事すら辞めさせようとする。悪口言われるような事をしてきたと思うけど。 >一生この事について夫とAさんを許せる気がしません。だとするなら未来は見えている。 >水に流せず未熟なのは承知ですが、アドバイス頂けると嬉しいです。夫は妻の所有物ではない。妻だからと言って何でも夫に要求出来るものじゃないよ。

トピ内ID：4ce030abebdd19cf

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多分

宣戦布告

2024年08月05日 14:45

ご主人とも、そのＡさんとも同業者で今後も顔を合わせなきゃならないのは辛いですよね…。なぜ、ご主人は、大学時代にずっと好きだったＡさんとではなく、トピ主さんと結婚したんでしょうか？どういう出会いだったんでしょうか。おそらくですが… (憶測で申し訳ないですが) Ａさんは当時、彼氏や他に好きな人がいたりで、トピ主さんのご主人とは付き合わなかったんですよね、きっと。それで、今はフリー。私は、Ａさんの方も、ご主人の事を好きなのでは？と思いました。トピ主さんは… 多分、まだＡさんが｢○○(ご主人)の奥様ですか？いつもお世話になっています｣みたいな挨拶し合える仲ならば、そこまで疑ったり許せない気持ちにはならなかったと思います。ところが、ほぼトピ主さんを無視(相手にしてないぐらい)だったんですよね？私なら［宣戦布告］かと思っちゃいます。。。よく、ご主人と話し合ってみて、その２人が好き同士なら、トピ主さんが引くのも手です。慰謝料もらえるように離婚話を進められるといいのですが…

トピ内ID：c7de62679497c9d3

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LINE見たの？

🙂

蒲田

2024年08月05日 15:15

ご主人はAさんと結婚したかったのでしょう。なんでトピ主と結婚しちゃったんだろう。トピ主が圧をかけて無理やり結婚した感がありますね。ご主人がAさんを好きだったことを伝えてくれなかったなどと言ってますが、そんなことわざわざ言うわけがないでしょう。嫉妬深いトピ主のこと。言ったら言ったでまたギャーギャー騒ぐでしょ。不倫してる訳ではないのでどうしようもないです。ただLINEでやり取りしてるだけなので。法に触れる事はしていない。いくらトピ主がカリカリしても、好きと言う気持ちは止められないですから。他の方も言っていますが、ご主人はトピ主なんかよりAさんの方が好きなんだと思います。ところでなんでLINEでのやり取りを事細かく知ってるの？盗み見したとか？

トピ内ID：a1f7d3e8191d7564

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ん？

🙂

あ

2024年08月05日 15:13

それでも旦那が好きなんですか？謎すぎます。そんなに耐えられないなら別れたら？そんだけ言っても変わらんなら、旦那はこの先も変わらんよ。

トピ内ID：dcd91f3a5f3c67ce

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無理

🙂

ココア

2024年08月05日 15:23

＞それでもAさんの話が出ると未だに悪く言わない夫が嫌だし、ご主人はAさんが好きだったわけだし、結婚後もただの友だちと言いつつ続いてたんですから、悪く言う理由がないですよね。むしろ、ご主人はAさんとのラインでトピ主さんの悪口を言ってたわけで。悪く言われてるのはトピ主さんのほう。「ただの友達」都合のいい言葉ですね。たしかに友達と言えば友達とごまかせます。そこに好意があったとしても「ただの友達」と言い張れば友達です。＞どうしたら上手く気持ちを切り替えられるでしょうか？無理じゃないですかね。＞一生この事について夫とAさんを許せる気がしません。水に流せず未熟なのは承知ですが、アドバイス頂けると嬉しいです。許せても許せなくてもご主人と生活していかなきゃいけないのは同じです。ご主人にとっては離婚を突き付けられてるわけでもないし、何とも思ってないのでは？一生許せないって、まだ２０代のようですしこの先長いですよ。 Aさんにくれてやったらどうですか？それが嫌なら我慢するしかないでしょう。

トピ内ID：95314cef82351e58

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えっでも

🙂

ぶろっくま

2024年08月05日 15:38

もうLINEもやめてくれたのでしょう？これ以上に何を望むのですか？その2人がどういう関係だったのかは謎ですが、妻はあなたなのだから堂々としてれば良いと思いますよ。何が嫌なのですか？これ以上しつこく嫉妬すると嫌われてしまいますよ？

トピ内ID：78bbcf68df244edc

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お別れしたらどうですか？

💔

NTあーるちゃん

2024年08月05日 15:45

許せないのね、夫のこと。確かにあなたよりも Aの方が好きで大切そうだなってトピ見て思った Aが一番好きであなたは2番目なのかな、もっと下かも。例えそうでなかったとしてもあなたは嫉妬で苦しくて夫のLINEを盗み見？？して信頼できていないそれは辛い。疑い深くて憎たらしそうな表情がデフォルト顔になっていそう。大丈夫ですか？鏡見てください。夫に好きな人がいることで、幸せでいてくれるならそれが嬉しいむしろヤキモチ妬くと自分の恋愛感情が燃え上がって楽しいと心底思えない人は浮ついた女好きの男のパートナーではいられないと思います。で、どんな顔つきになってます？今のあなた。

トピ内ID：ceb4b6d9d255e612

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冷静に考えてみて

🙂

ｍ

2024年08月05日 16:11

許せませんって息巻いているけど、じゃあどうするの？１・夫はAさんの悪口は言わない２・夫は主さんの悪口は言うどちらに気持ちがあるかは明確なんだから、まだ若いうちに別れた方が良いと思うよ

トピ内ID：62c3d9042e9864a0

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でも結婚したのは貴女

🙂

レモネード

2024年08月05日 16:22

こういうトピ立てて、「許せない！」って言っている人には、「じゃあ御主人は誰と結婚したの？」って聞きたいです。確かに御主人は大学時代、Aさんのことが好きだったのでしょう。Aさんも御主人のことは嫌いでは無かった。それも確かでしょう。でも、それだけでは結婚には至らない事もあるのですよ。それが縁というものです。御主人と縁があって、夫婦になったのは貴女です。それは紛れもない事実です。御主人とAさんは相性がいいのでしょう。同業者で共通の話題もあり、気の置けない仲間なのでしょうね。 Aさんは御主人の家庭まで壊すつもりは毛頭無いから、貴女の事を話題にもしないのですよ。それなのに、このまま大騒ぎを続けたら、ウンザリするのは御主人の方ですよ。最悪、離婚になったところで、おそらくAさんと再婚なんてしないと思いますよ。世の中、貴女のような尺度で生きている人間ばかりではないのでね。毎日、ちゃんと帰ってくる御主人に疑心暗鬼になっていると、ろくなことはありませんよ。御主人を信じられないのなら仕方がありませんが、世の中には男も女もいます。「女性と親しくするな！」は無謀な要求だと思いますよ。

トピ内ID：b7649afdd83bc3f1

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あなたも男友達をつくってみる

🐱

ぽんた

2024年08月06日 10:03

夫は夫で大事にして、たまには息抜きに同じ趣味を持つ男友達と過ごしてみる（女友達でもいいかな）あまりにも夫一人に気持ちを集中させてしまうと、夫は息が詰まるのでは？

トピ内ID：f540ddbbaec8c07c

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一生でしょ

🙂

電源ON

2024年08月06日 12:56

一生嫉妬し続けるなら、別れて他の人と一緒になったら？夫とAも一緒になったら幸せだろうし、皆幸せになれそう。でもトピ主だけは、その別の人のLINEとか粗探しして監視しておんなじようにネチネチ言ってそう。もうそういう性格というかもっと根っからの人格なんだから仕方ないですよね。嫉妬での憎しみが人一倍強い、これは私の趣味で能力、だと思えば楽しめるんじゃないですか。

トピ内ID：4270abbad5cea02e

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色々なご意見ありがとうございます。

🙂

みかんトピ主

2024年08月06日 15:51

皆さま貴重なご意見下さり、本当にありがとうございます。確かに夫は私より手に入れられなかったAの方が大事で好きなのかもしれません。彼女とは今でも良い友達ですし可愛いのでしょうね。夫がここまでAの事を大事に思っていることを早い段階で見抜けず結婚してしまった私の落ち度です。丁度先週Aさんにたまたま会う機会があり、私とも知り合いなのにも関わらず、相変わらず私には目もくれず夫に話しかけるAさん、そして再会を嬉しがる夫を見てとても辛くなりこちらに投稿させて頂きました。彼女の挑発的な態度、妻がいると知りながら遠慮もせず2人で出かけたり仲良くされてた事、美人なこと笑　など、私は特に彼女に対して良く思えない事もあり、余計に嫉妬してしまうのかもしれません。皆さまのおっしゃる通り夫は私の所有物ではないので、夫のことをどうにかしようとするのはやめて、自分ともっと対峙しようと思いました。

トピ内ID：280991b57d3c6bf1

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うーん

🙂

幼い夫だこと

2024年08月07日 10:11

それは普通に嫌でしょ。夫があかん。 Aさんの態度もなぁ…トピ主夫婦が険悪になるのをおもしろがるタイプなのでは？思うツボになっちゃダメですよ。 Aさんは、所詮選ばれなかった人です。好きという気持ちが夫にあったとしても、いろいろ乗り越えて面倒見る気はない人って事。しばらく無関心を心がけて、トピ主も何か夢中になれるものを見つけましょ。男友達と仲良くしてやれば？って思うけど、それはちょっとと思うなら、アイドルとか推しを見つけて夫をほったらかしにしてみてもいいんじゃない。

トピ内ID：db90fd8d759075b8

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トピ主さんは全然悪くない、間違っただけ

🙂

おばはん

2024年08月07日 12:16

＞夫がここまでAの事を大事に思っていることを早い段階で見抜けず結婚してしまった私の落ち度です。まぁね、トピ主さんは全く悪くないのです。彼を選ぶ時点で間違った、だけ。今は男女入り乱れての友人関係が普通と豪語する時代なので、アラカンの私は疑問しかない。大学の同期、サークルや社会に出てからは同僚など、友人としてのお付き合いは当然あるでしょう。何もおかしくはないのです。おかしいのはね、交際する人が居るのに、いつまでも異性の友達を手放せない事（人）なのです。二人きりで会う、二人で常に連絡を取り合う。これを当人たちがおかしいと思わない事がね、そもそもの始まり。疑似恋愛とでも言いましょうか、複数の異性との付き合いを頑なに友人と言い張るけれど、その実、異性として欲している事に気づきたくないのだと感じています。同性では満たされない思いを満足させてくれるのが“異性の友人”で、きっかけがあれば恋人に変換できる関係性。ですが、これを認めると浮気とも取れる感情なので頑なにただの友人関係と言い張る、自身でも思い込んでいる。ですが、欲求を理性で隠せている間は友人でもね、本能が異性を求めた時に間違いを起こすのです。これを防ぐ方法は簡単で、“異性の友人関係は認めたくない”方を選ぶだけ。このような方はわりと多いと思いますよ。なぜなら、異性の友人関係は永遠に成立するというより、友人でも異性と関わってほしくないという気持ちはごく自然なことですから。悪い虫は、元から断たなきゃだめ。もし離婚となった際、次にお付き合いされる方は異性の友人関係はあり得ない、もしくは恋人が出来たら異性の友人とは疎遠にしてくださる方を選びましょう。次は間違えないようにね。

トピ内ID：b34e7195fe49c9ce

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私だったら離婚案件だけど

🙂

白

2024年08月07日 12:16

お子さんはいないみたいだけど、離婚は考えてないんですよね。「妻の悪口を女性に言う」もうこれ一つでムリなんだけど。夫さんは手に入らなかったAに夢中みたいですね。逃した魚ですからね。私ならどうするか。皆さんのレスにもあるけど趣味を見つける努力をします。で、趣味友達を見つける。男性の多い趣味（カメラ、バイク等々）の中で好きな人を見つけます。コスパタイパが良いのはスポジムです。もし素敵な男性が居なくても、自分磨きが出来るので。とこれは私の友人が試した事で、結果彼女は不倫がバレてスマホ一つ持たされて追い出されました（その後離婚、慰謝料は彼女親が払った）まだ若いトピ主さん、妻が嫌っている女性に嬉々として妻の悪口を言うような夫で良いの？これって妻へ対する裏切りじゃん。肉体関係が無くても、返ってそっちの方が心が通じている感じで傷つきますよ。忠告してもムダなのは、トピ主さんに本気の覚悟がないから。離婚したくない弱さを見透かされてるから。

トピ内ID：f9be69fe72eb2246

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自分と対峙？　理解できません。

🙂

あらら

2024年08月07日 16:16

学生の時から好きで、ずっと連絡し続けていた。結婚しても二人で平気で出かけることができる。あなたの悪口を相手に言う。そして、相手の挑発的な態度長年こうだった人が、簡単に付き合いを止めることなんてできるものですか。あなたに不義理を感じて止めるなら、結婚と同時にキッパリ筋を通てしますよ。あなたがうるさく言うから、ＬＩＮＥを止めたフリをしているだけだと思います。連絡方法はいくらでもあります。履歴を消去すれば済むこと。同業者なら仕事を口実に会える機会もつくれる。夫は、あなたへ不誠実な行為をしたと認識して、キチンと謝罪したのですか？付き合いを一切断ち切ったことを、あなたが納得できるように説明できているのですか？（スマホを見せるとか、位置情報を共有するとか）こういう態度を夫から自主的に示すことができない限り信用なんてできませんよ。胡麻化しただけです。「自分と対峙する」とは、あなたの嫉妬心の火を消そうとする悲しい努力でしょ？なぜ自虐的にならないといけないのか、私には理解できません。「私の所有物ではない」って、どういうことなんですか？夫を他の異性と共有することは認めていいという、今時の現代的な考えなのかしら。結婚すれば、恋愛感情、愛情、男女関係は、全て夫婦間だけに制限されます。つまりこれらに関して、相手を独占する権利が与えられる。あなたはこの独占権を放棄する？　それが自分と対峙すること？既婚者の異性との友情は認められると言う人がいますが、配偶者の先の独占権を侵害しない保証と最大限の配慮が大前提で、例外的に認めることができるものだと私は考えています。夫婦間で異性との付き合いは許容されると言うなら、夫に確認した上で、あなたも異性と付き合い、夫に感じている不満を受け止めてくれる人を見つけるべきでしょうね。

トピ内ID：b8d27091d15367a0

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何故。。

依存

2024年08月07日 20:10

辛いですよね。だって、過去に何があったか、だけではなく、今はどうなのか、そして、これからどうなっていくのかが分からないのですから。ご主人は、何故、Aさんと結婚しなかったのか。。例えば、以前、Aさんは既婚女性であったから、とか、今は、結婚が上手くいかなくなったから、とか。。ご主人は、何故、貴女と結婚したのか。。トピ主さんのご実家が裕福であるとか、結婚することで、ご主人が、たいへん得をする何かがあるからでしょうか。トピ主さんを愛しているからこそ結婚したものの、閉じ込められたような不自由を感じるとか。 Aさんという女性の存在が、男としての自分の魅力を感じさせてくれるからでしょうか？夫や父親として満たされないから、男として見てくれる Aさんが必要だとか。。。このように書き出してみると、傷付くばかりですが、これは嫌だからやめて！という話し合いだけでは、解決しないと思います。お互いに、何かが欠けているのか。それは、何によって改善できるのか。 Aさんが、嫉妬心や虚栄心から、あえてお二人、夫婦間の邪魔をしたいのか。 Aさんの存在なんて必要のない夫婦関係を築いていくために、何をしなければならないのか。別れる事が唯一の解決策なのか、お二人で考えてみる必要があると思います。

トピ内ID：bca272b0daa3be76

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追記

🙂

みかんトピ主

2024年08月07日 22:34

離婚も視野には入れています。まだ子供もいない今のうちかなとも思いますが、今はまだ夫と別れるという決断には至っていません。今のところ夫は本当にLINEは極力辞めてくれています。（Aさんから連絡が来た時に私にやり取りの画面を見せてくれました。）皆さまの言う通り、趣味や推しを作る、男友達と遊ぶ等して少しこの件から離れる時間も必要かなと思いました。ただ、根本的には解決していない気がしています。今はAさんと距離を取っている夫を信じたい反面、この5年程ずっと私といながらもAさんとも仲良くしていた夫を許せていない自分もいます。身体的に浮気をしていた訳ではないので、離婚になかなか踏み切れない自分もいます。

トピ内ID：280991b57d3c6bf1

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うーん許せないなら別れれば？

😒

第３者

2024年08月08日 10:02

多分、夫がAさんを好きでも、Aさんは男性として相手はしてないよね？貴女の独り相撲だと思う。勝手に嫉妬して、睨んだり態度悪いから、Aさんも、共通の友人も内心貴女の態度に呆れて好意的じゃないのでは？ Aさんのが学生時代のモテ度も含め、格上な感じがするので、仕事面でも、同業でも会社が大きいとか、仕事取ってるとか稼ぎがいいとか、実際その業界では主さんの夫より、立場が上なのでは？そこを無視して、妻だから!妻のが立場が上だから!みたいな態度で仕事に私情挟んだりして顰蹙買ってる可能性もあるよ。大丈夫かな？妻に対する態度が良くないと憤ってくれる夫も居れば、そう思わない夫も居る。それだけだよ。主さんの態度も悪ければお互い様だし。基本的には、不貞行為がなければいいんじゃないの？LINEやテレビ電話もOKでいいと思うけど。仕事関係で連絡取るなら、連絡手段無いと困らない？主さんは、公私混同し過ぎなんだよ。人の感じ方の領域まで干渉しようとしてる。人は変わらないよ。主の一存で夫に不便を強いても意味ないよ。共通の友人も居るのに、Aさんだけ切れって？自分の気持ちだけを押し付けて強要したとしても、良くない方向に行くだけなのに。自分の不安や不快、自信の無さからくる独占欲って、自滅するだけのような気がするけど。もっと大人になったら？つまんない嫉妬してると夫も仕事も失うよ。

トピ内ID：b4270983b64b7e71

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離婚していいかも

🙂

夫もだめぽ

2024年08月08日 12:41

その女が元凶であることには違いないですね。妻のいる既婚男性なのに、友人という隠れ蓑を使って恋人まがいのことをしてるんでしょ。テレビ電話なんてしないし。1対1で。その女は独身ですか。だとしたら、離婚したら思うツボかもしれない。一度、あなたが直接会って「やめてほしい」と言うのはダメでしょうか。同業者だからといっても、向こうはモラルを逸脱してるので言う権利ありますよ。わたしの妹は、似たような感じで、男友達から「奥さんがやめろって言うから連絡できなくなる。」と言われてましたよ。わたしは「あたりまえじゃん。たとえちょっとした連絡でも仕事でも、奥さんからしたら嫌だよ。やめて正解！結婚している男の人とは親しくしないように気を付けて。」と言いました。これ、ほんとうに一般常識だと思うんです。・既婚男性とは必要以上に親しくしない。誤解されることをしない。・相手の奥さんが嫌がっているとわかるほどなら、なおさらスッパリやめる。・たとえ友達でもプライベートでの連絡は避ける。これができない、あるいは受け入れる側が受け入れているのはほんとうにルール違反です。あなたの夫が優柔不断なのか、結婚したことで安心して恋に恋してるのかしらないですがその女が独身である限り翻弄されるでしょうし、仮に既婚女性なら同じようなことずっとやるんでしょうね。でも、既婚女性なら相手の配偶者に言うという手段はありますけどね。どっちにしても、女はほんとやばい。性格悪い。タチが悪い。自分のことを好きだった男は、みんな自分のものーみたいな考えの人いますけど笑。そういうパターンなのでは。離婚をたたきつけてやりましょう。それで目がさめるかも。

トピ内ID：f2c4ee8492cc20d4

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その人が夫で良いのですか？

🐱

ぽんた

2024年08月08日 15:45

二度目です Aさんは夫の憧れの女性だったのは？そして学生時代はその人に相手にされなかったあなたの夫はAさんの下僕のような存在であって友達ではありません妻より自分をちやほやしてくれる男の存在が心地よいんでしょうね最悪な女性だと思います夫が本気になってもAさんにとっては単なる遊び相手に過ぎませんだからAさんに適当な相手が現れたら、夫はあなたの元に戻ってくるでしょうそれまで待てるなら、何かで気を紛らわせながらお待ちになるのも良いと思いますでもそんな最悪な女性が好きな夫本当に大事なものが何かを分からない夫そんな夫とあなたは自分を慰めたり偽ったりしながら生きていくのですか？辛くは無いですか？どうぞご自身とご自身の人生を大事になさって下さい

トピ内ID：f540ddbbaec8c07c

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元からそういう性格？

🙂

確認

2024年08月08日 15:45

この部分は共通の友人に確かめた方がいいかなぁ意味もなく明らかな無視をする人なのか？そんな人を夫は好きになり、未だに付き合っているのか？既婚者が不倫する時、配偶者の悪口を必ず言いますねその悪口が共通の友人も聞かされてるような大っぴらな愚痴なのか彼女にしか言わない類いのことなのかよくあるのが「妻が別れてくれない」ってやつ。彼女の態度に夫が関係してるのは間違いないと思うのでそれが単なる嫉妬なのか、夫への庇護欲か、対抗心か。不倫してる場合、自分の方が愛されてると思って強気で来るかと。実際不倫までしてるかは置いといて、今も夫を信頼できるかですよねただの友達ではなかったし、あなたの悪口をLINEに書き、あなたが不快を訴えた時は彼女を庇った。妻が傷つき、嫌がっているのに繋がりを切らない。大きく傷つけなければ大丈夫だろうと、繰り返し小さく傷つけながらののらりくらり作戦。そんな風に見えます自分ならどうするか考えたら、夫婦だから傷つくのではないかと思うので他人になってお互い好きなように生きようとするんじゃないかなまぁこういう流れにした場合、相手は妻が捨てた男に魅力を感じなくなり夫はなぜか元妻に執着し始めるのが定番ですが。

トピ内ID：fd359b2727ac54f7

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そうですね

🙂

ルーター

2024年08月08日 17:49

私は、トピ主さんご夫婦がもし離婚しても、Aさんとご主人とは再婚されないと思います。なんとなくですが、そのAさんは他の方の意見にもあったように、トピ主さんご夫婦の仲をぎくしゃくさせることを楽しんでいるように感じます。ですから、もしトピ主さんご夫婦が離婚したからといって、じゃあ結婚しましょうとはならずに、え、私たち友だちでしょ？とかなんとか言って冷淡な態度をとりしそうな気がしますね。(Aさんが今独り身だとして) もしトピ主さんご夫婦が離婚したら、ご主人はトピ主さんを失いAさんとも一緒になれず失意に沈むことになりそうな気がするので、ご主人を許せないのであれば復習の意味での離婚も視野に入れてもいいかも。(あくまでも私の勝手な想像です)

トピ内ID：6fecda75e92175dd

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悪口を相手に言う。許せない。

🙂

怒り心頭

2024年08月09日 13:01

私があなたの立場なら許すことはできません。夫が飲み会で、同僚の男性と妻の愚痴を言い合うのは良くあること。そういうシチュエーションならまだわかります。私も、友人とのランチや飲み会で、夫の愚痴を言ってしまうことがありますから。でもその愚痴は、特定の異性を意識し、比較して言っているわけではありません。でもこの場合、特定の女性、それも昔からずっと好きだった女性に対して、妻の悪口を言うことは、妻よりも、その女性が、人として、女性として優れていると言っているようなもの。妻を否定するようなことになります。この暴言に対して、夫から謝罪となぜこういう事を言う気持ちになるのかをきちんと説明してもらい、今後のことをしかっり納得できるように誓約してもらわないともう、夫を信じることができないと思います。 LINE上のやりとりだけで、そういう言葉が出るなら、実際会っている時はもっと生々しく言っているはずで、相手の女性が自己満足に浸っていると思うと、ゾッとする思いがします。相手の女性があなたと会っても、無視するような態度を取るのは、おそらく夫から悪口を吹き込まれているから、優越感を感じているためです。私ならまず別居すると思います（私も子供がいません）。夫に誠実な反省の態度が見られるかどうか見極めます。（でもこういう特殊とも言うべき状況なら、離婚に半分以上傾いているでしょうね。）断固とした決意を示すために、距離を置くことべきだと思います。

トピ内ID：ea5c661fdbef4b6a

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