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夫との喧嘩

レス11
(トピ主 0
041
りん
夫婦
私は30代会社員、夫は40代会社員。新婚夫婦です。
夫と大喧嘩をしてしまい、ご相談させてください。

事の発端は一昨日。
夫からのLINEのメッセージが言葉足らずで誤解を招くようなものであり、私は悪い意味に受け取り、夫に対して怒ってしまいました。
夫の本心は全く違うものであり、誤解であることがわかりました。
謝罪してくれたのですが、その時の言い方が以下の通り。
「ああいう言い方をしたのは確かにちょっと悪かったよ。今後は気をつけるけど、その代わりお前も気をつけろよ!」
正直、謝ってもらった感じがしませんでした。
無理やり謝罪の言葉を口に出し、交換条件のようなことを付け加えて自身のプライドを保っているような。
まあでも私だって言葉で相手を傷つけてしまうことがあるし、
「うん。わかった」
と答え、その場はとりあえず収まったのですが、上記の通りモヤモヤが残り……。

翌日もモヤモヤは残っていました。
多分それは夫も同じで、言葉少なにそそくさと出社していきました。
わかりやすい人なので、微妙な雰囲気とかすぐわかります。

その日の13時から、私はオンラインで保険会社の人と打ち合わせをする予定でした。
(いつもは夫が諸々対応してくれていたのですが、私名義で加入する保険の重要事項説明なのでその日だけ私が対応しました)
その打ち合わせに関する諸々のやり方なり説明なりを
夫が午前中にLINEとメールで丁寧に送ってきてくれていたのですが、
私は午前中はMTGが立て続けで忙しく携帯を見る余力がなかったのと、昨日のこともあって意識的に仕事に集中していたので携帯を見ませんでした。(なにかメッセージが来ているとは気づいてました)

12時過ぎにようやく携帯を見たら夫から前述のLINE等が来ていたのですが、そこには
「12時までに返信がなければ今日の打ち合わせはキャンセルします」
との文字が。
続きます

トピ内ID:0336685043

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そうですね。

🙂
アフリカのぺぺ
携帯を敢えて見なかったんですよね。 そこに12時までに云々と書いてあったとしても仕方ないですよね。 見ようと思えば見れたのにモヤモヤしていて見なかったのは貴方の選択ですから。ご主人は悪くありません。

トピ内ID:3863244396

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謝りなね…

041
まあ
ご主人は即日謝っている。 誤解は双方の問題。誤解を与えた方が謝ったのなら、間違った受け取り方をした方も「私こそ怒ってごめん」と一言いうべき。(なぜ完全被害者の立場なのか?) 翌日まで引きずっているのはトピ主さん。 まして第三者が関わるタイミングで、悪質な無視。 ご主人にも問題はあったと思うけど少なくとも謝っているし、翌日のメールも丁寧だったようなので(子供じゃないのにやってくれてる)、圧倒的にトピ主さんに非があるように見えます。 トピ主さん側からの訴えでトピ主さんに非があるようにしか見えないので、ご主人からはもっと卑劣に感じられていると思われます。

トピ内ID:8479726159

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男とハサミは使い用

🙂
スイトピー
ご主人→ああいう言い方をしたのはちよっと悪かったよ。今後は気をつけるけど、お前もな!と、謝罪と説教を同時にしてる。(笑)嫌々、奥さんに謝ったのかな?ご主人いわく→ここでなめられたら奥さんに尻に敷かれそうなので、男の意地で、踏ん張ってるようにも見えました(笑)。嫌々でも謝ったご主人は偉い!男の人って50人にひとり位ですよ。妻に謝まる人は。普通は謝らないですよ。年齢差が10才位離れてるみたいなので、夫があなたの尻に敷かれることは70%はないでしょうね。あとの30%はわからないけど。あなたが折れて、昨日はごめんね。。ちよっと言い過ぎたみたい。ごめんなさいみたいに言うと夫婦円満に行くかもしれませんよ。

トピ内ID:9910046141

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張り合ってどうするの?

🙂
銀杏
結婚生活35年を迎えた還暦過ぎた私から見たら しょうもない事で腹を立ててる貴女ですよ! と思いました。 男って妻にもプライドを持ち 偉そうにしたがるもんです それをまともに受けて腹立ていたら長い結婚生活疲れますよ?! ご主人は貴女に対して謝ったのは良いけどその後にお前も気を付けろよ!とこの言葉か主さんに腹を立てたのですか? 交換条件のようで? でも主さんもご主人からのLINEのメッセージをいくら説明不足で誤解を招くような内容でも 主さんも誤解して解釈したのなら?ご主人にお前も気を付けろよ!と言われても仕方ないのでは? お互いが謝り合えば良いだけでは? 昔 私も夫婦喧嘩したときに主人から「俺もプライドがある・・!」て言われ「そんなプライドを嫁に持ってどうする!貴方のプライドは外で持て・・!」と言いましたよ。 お互い喧嘩をしたらやはり腹立ちますよ! でもね そんな喧嘩も年数と共に腹立つより 主人に対して情けなくなりましたよ! まず主さんはご主人の性格や気性わかってますか? この人はこんな言い方より こんは言い方の方が効く・・て 私から見たらどっちもどっちのように思えます! お互い様素直になり張り合わないで 喧嘩も進歩ある喧嘩をしませんか? ご主人がああ言った!こう言った!と受け止めず それも貴女の対応1つです!

トピ内ID:0136001989

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レスします

🙂
むー
勘違いして勝手に怒ったトピ主さんが悪い。 そして、勘違いされそうなLINEを送った夫も悪い。 どちらかと言えば、トピ主さんが悪いと感じますが、夫が折れて謝ってくれたのでしょ? > 「ああいう言い方をしたのは確かにちょっと悪かったよ。今後は気をつけるけど、その代わりお前も気をつけろよ!」 これ、その通りだと思うんですが? 自分のLINEも悪かったけど、勘違いして勝手に怒るなよって事でしょ? 別に交換条件でも、プライド保つための発言でもないと思います。 トピ主さんは、一事が万事、このように喧嘩腰な対応するのでしょうか? 家庭はギスギスしていて居心地悪そう・・・ 直した方がいいですよ。

トピ内ID:7272209728

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ええ?

🙂
妻に向かって、お前? 有り得ない男ですね。 何様なんですかね。 私はトピ主様に同情します。

トピ内ID:9367055403

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そうですね

041
匿名
ここまで読んでの感想ですが、前振りの喧嘩はどっちもどっち、お互い様ですね。 後半の件については「昨日のとこもあって」とあるので、わざと連絡を無視したのかと思いました。 よって、トピ主さんが悪いと思います。

トピ内ID:6741701240

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正直なところ

🐷
ぶひん
貴女が面倒くさい気がします。 プライドが高く、煩いというか。 お前に関しては、価値観はそれぞれですから、悪くも良くもないことです。

トピ内ID:2036057159

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レスします

🐷
あら~フィフ
まだ途中のようなのでレスは控えていたのですが、なかなか続きが来ないので。 もう仲直りはされた頃でしょうか。 夫のLINEの言葉遣いは普段の様子が分からないので何とも言えませんが、要は「お互い気を付けよう」という事ですよね。 うん、わかった、と相手の言葉を受け入れておきながらわざと携帯を見ないという行動に出るのは子供っぽ過ぎて擁護できません。 あとは続き次第で回答も変わりますが...

トピ内ID:7245982775

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疲れてたのかな・・・

🙂
犬も食わぬ
投稿から日数が経って、少しは落ち着きましたか? 新婚という事ですから、色々と小さいな事が重なって、トピ主さんも疲れから、怒ってしまったのかな。 忙しいという漢字は、心を亡くすと書くくらいですから。 トピ主さんも、恋愛中なら、ご主人の言葉足らずのLINEを誤解しなかったけど、今は、余裕がなくて誤解して怒ってしまったのではないかな。 余裕がある時は「やだー、誤解してごめん!」と言えても。 余裕がないと「誤解させた方が悪いのに、何よ、その態度、開き直り?」と思ってしまう事が有ります。 このモードに入ると、グルグル考えちゃうんですよねぇ。 相手のちょっとした所も「こういうトコ有るし。私ばっかり悪いの?」と考えちゃう。 こういう時は、同じような既婚女性と「アルアルだよねー」と笑い飛ばすのが一番なんですけども。 トピ主さんがグルグルモードに入っているな!と思ったのは、投稿文が長いからです。 この話、もっと短く纏められる筈です。長い部分に何が書いて有るかと言うと、トピ主さんの弁解です。 「誤解されるLINE」を書いたのは、ご主人が悪くても。 「LINEを無視した」のは、トピ主さんが悪い。 でも、トピ主さんは「無視したのは、夫が悪いからだ」と言いたいんですよね? とりあえず、吐き出したい事は吐き出した方外が良いです。 ただ、グルグルモードは、自分で止めないと、本当に疲弊します。眉間のしわが深くなるだけ。 リアル友なら、「はい、そろそろ終わり。眉間のしわが凄いよ!」と終わらせてあげるんですけども・・・。

トピ内ID:0305011849

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レスします

🙂
さくら
続き前ですが、結局、キャンセルになったということですよね。でも、それはトピ主さんがラインを無視した結果なので、しかたありません。いつまでも怒っていたトピ主さんが招いたことです。 そもそも前日のけんかに関しても、トピ主さんが悪いのではないでしょうか。ご主人のラインが誤解を招くようなものだったのなら、まずメッセージの真意を確認するべきだったと思います。会社の同僚からのラインなら確認したはずです。でも、その確認の手間をとることをせず、トピ主さんはご主人にいきなり怒っていますよね。けんかになった原因がご自分にあることはわかっていますか? それを考えるなら、ご主人に指摘される前にトピ主さんが謝るべきでした。ご主人が謝るついでに、トピ主さんへの苦言をていしたのは当然だと思います。自分だけが謝るのはおかしいというご主人の思いが、その言いかたにつながったと考えれば納得できます。トピ主さんはその視点がすっかり抜けているようです。 さらに、前日に終わっているけんかを翌日に持ちこすのはやめるべきです。だから、わざとラインを無視したのですよね。ご主人からのラインであることはうすうすわかっていたはずです。でも、前日の件でまだイライラしていたから無視したのですね。それに関して、全面的にトピ主さんに非があります。結果としてキャンセルされたのもしかたありません。 トピ主さんはご主人に甘えています。夫なら、無理を言っても大丈夫だろうとたかをくくっているのです。だから、ご主人に対していきなり怒り、謝罪もせず、翌日は無視した。すべて甘えからきています。このような甘えは注意するべきです。何度も繰り返していると相手から嫌われますよ。いまはまだ新婚だから許せても、そのうち許せなくなるかもしれません。ご主人が離婚を考えるようになる可能性もあります。お気を付けください。

トピ内ID:8110594011

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